Бабушка манипулирует мной и мамой. «Хорошая» бабушка и «плохая» мама: кто портит внука? Взаимоотношения - мама, дочь, внучка

Идеальные бабушки и дедушки не пытаются вложить во внуков все, что не смогли или не догадались в свое время дать своим детям. Авторитет мамы и папы всегда должен быть у детей на первом месте, какими бы умными, заслуженными, состоятельными, всезнающими ни были бабушки-дедушки. В противном случае дети не смогут разобраться в системе семейных ценностей и запутаются во внутрисемейной иерархии. Бабушки и дедушки должны стремиться помогать своим взрослым детям в родительстве, разгружать их по мере своих сил и возможностей, но ни в коем случае не заменять собой маму и папу.

1. Идеальные бабушка и дедушка помогают своей взрослой дочери (или сыну) время от времени — но ни в коем случае не освобождают от родительских обязанностей.
2. Идеальные бабушка и дедушка никогда не критикуют маму и папу. Критика мамы и папы не уместна, бесполезна и чрезвычайно опасна для психического климата в доме.
3. Идеальные бабушка и дедушка отлично понимают, что делиться своим опытом и советовать можно и нужно только, когда мама и папа действительно готовы получать от них советы. Они терпеливо ждут, когда мама и папа сами начнут спрашивать их мнение, так как тактичные мягкие подсказки в виде взгляда со стороны ценнее и полезнее, чем несвоевременные вмешательства.
4. Идеальные бабушка и дедушка — те, которые хотят помочь своим детям. Они знают, что они, прежде всего, мамы и папы своих повзрослевших дочерей и сыновей, и их первейший долг — помогать своим детям, быть их опорой, а не восторженно упиваться общением с внуками. В противном случае бабушки и дедушки начинают «заигрываться» в родительство и, сами не замечая, позиционируют себя мамами и папами своих внуков!
5. Идеальные бабушка и дедушка предпочитают помогать своей дочери (или сыну) именно в том, о чем их просят. Потому что кому-то из молодых родителей важнее, чтобы бабушка помогала с уборкой или готовкой, кому-то важнее, когда бабушка приезжает посидеть с детьми, а дедушка отведет внука на тренировку, пока мама убежит ненадолго по своим делам. А кому-то из молодых родителей не нужно ни то, ни другое, их быт налажен, но есть высокая потребность в общении, и с ними нужно вместе попить чай и просто поболтать.
6. Идеальные бабушки и дедушки никогда активно не вторгаются в процесс воспитания, а поддерживают те методы, которые выбрали молодые родители. Они прекрасно понимают, что резкие нововведения с их стороны запутают внуков и заставят нервничать, спорить и ссориться взрослых членов семьи.
7. Идеальные бабушки и дедушки чувствуют, что молодым родителям нужна их помощь, но точно знают, что их взрослые дети способны справиться с принятием ключевых решений, уходом и воспитанием своих детей сами, и не пытаются снизить роль молодой мамы до сугубо биологических задач роженицы и кормилицы. Они не пытаются играть главную роль в жизни внуков, лишь помогают своим детям самостоятельно осваивать родительские роли.
8. Идеальные бабушки и дедушки не считают свое мнение единственно правильным и прекрасно понимают, что могут ошибаться. Также они учитывают, что те идеи, которые были актуальны во времена их родительства, могут не соответствовать ситуации спустя 20 — 30 лет.
9. Идеальные бабушки и дедушки осознают, что активно вмешиваться в жизнь молодой семьи — опасное и разрушительное занятие. Они понимают, что их взрослые дети стали родителями, и должны как можно быстрее сами вырасти из роли ребенка, стать полностью самостоятельными и лидировать в собственной семье.
10. Идеальные бабушки и дедушки не пытаются занимать главенствующие позиции в воспитании внуков, они осознанно уступают родителям первые места в семейной иерархии. Бабушки и дедушки никогда не принимают решения за родителей и внуков, они могут поделиться своим мнением и ставят акцент на том, что в данном случае ответственное и осознанное решение нужно принимать молодым родителям.
11. Идеальные бабушки и дедушки во всех конфликтах между детьми и родителями занимают мудрую нейтральную позицию. Они хорошо знают, что прямое противостояние родителям с их стороны, явная и неявная критика родителей и их позиции, как, собственно, и «тонкие» манипуляции по отношению к родителям со стороны бабушек и дедушек, неизбежно вводит внуков в растерянность в младшем возрасте, а впоследствии такая модель общения между взрослыми членами семьи неизбежно превратит внуков в маленьких манипуляторов и шантажистов.
12. Идеальные бабушки и дедушки никогда не делают с внуками ничего «за спиной» у родителей. Если родители запрещают ребенку что-то, бабушка и дедушка не пытаются схитрить и втихаря разрешить это внукам. И не будут просить внуков что-либо утаивать от родителей, а тем более, наврать. Такие примеры обмана и хитрости в семье недопустимы, и чреваты тем, что дети научатся обманывать и будут применять подобные «навыки» в семье и не только.
13. Идеальные бабушки и дедушки четко осознают, что являются важными значимыми фигурами в глазах внуков. Это значит, что они внимательно относятся к своим словам и интонациям в присутствии младших членов семьи. Мудрость бабушек и дедушек выражается в том, чтобы каждая мелочь, каждый пустяковый комментарий в присутствии детей (про соседку, про случай в магазине, про ведущего ток-шоу, про телесериал) был бы идеологически выверен или хотя бы нейтрален. Дети впитывают все, что исходит от старших членов семьи автоматически и без каких-либо фильтров на входе, так как критическое мышление у детей еще не сформировано.
14. Идеальные бабушки и дедушки ответственно относятся к своему внутреннему настрою. Они прекрасно понимают, что их тревожность, страхи и неуверенность в молодых родителях даже на уровне невысказанных переживаний очень сильно отражается на душевном комфорте и самооценке их детей и внуков. Поэтому они всегда стараются внутренне усиливать, вселять надежду, повышать чувство собственного достоинства у детей и внуков. Их любимые слова — «Я люблю тебя!», «Я счастлив(а) иметь таких детей (внуков)!», «Я горжусь тобой» и «Я самая счастливая мама (бабушка) / я самый счастливый дедушка на свете!», «У тебя все получится!»
15. Идеальные бабушки и дедушки любят жизнь и ценят каждый день. Они любят, берегут и балуют не только своих детей и внуков, но и себя. Они занимаются собой, своим здоровьем, ведут активный образ жизни. Следят за своим весом, тщательно выбирают продукты питания, окружают себя достойными людьми. Они живут наполненной яркими событиями жизнью, расширяют круг своих интересов и общения, развиваются, путешествуют. Они любят и доверяют окружающему миру и открыты для него. Своим жизнелюбием и активностью они воодушевляю и вдохновляют детей и внуков.

Здравствуйте. Тема сегодняшней статьи посвящена вопросу воспитания детей бабушками. Довольно часто родители оставляют внука или внучку погостить на какое-то время у старшего поколения. Но известны случаи, когда малыш полностью воспитывается бабушкой, а мама лишь иногда его видит. О положительных и отрицательных сторонах такого воспитания мы и поговорим в этой статье.

Бабушка в молодой семье

Ребенка воспитывает бабушка, когда родителями становятся в юном возрасте. Довольно частое явление. Если молодые люди рано выскочили замуж и даже после рождения малыша не особо повзрослели, не обойтись без бабушкиного мудрого совета и опытной руки. Печально, что такие родители еще не нагулялись, они хотят отдыхать, веселиться. Вся забота о карапузе ложится на бабушкины плечи. Неудивительно, что в таких семьях первое слово, которое произносит ребёнок «ба — ба». А еще известны случаи, когда малыш говорил бабушке «ма — ма». Грустно то, что даже по мере взросления, родители вряд ли почувствуют ту ответственность, которая на них лежит, ребенок будет расти полностью под присмотром любимой бабули.

Кем она может быть

Представители старшего поколения могут оказывать на ребенка разное влияние, в зависимости от того, насколько долгим будет их контакт с малышом.

1. Бабушка посещает ребенка время от времени. Если она живет отдельно или вовсе далеко от вас, видит малыша редко, то все равно оказывает на него свое влияние. Зачастую поведение бабушки может противоречить взглядам родителей на воспитание ребенка. Карапуз может приходить в недопонимание, почему, то, что делает и говорит любимая бабуля, не соответствует тому, как ведет себя мама.
2. Бабушка в роли няни. Родителям малыша намного проще доверить опеку над ребенком близкому человеку. Карапуз может оставаться с ней на день и дольше, если у родителей возникают неотложные дела. Также бабушка может нянчиться с ребенком, пока он еще не ходит в сад. Продолжительное присутствие бабули, ее взгляды на жизнь, оказывают немалое влияние на психику ребенка. Необходимо понимать, что бабушка, которая находится с малышом в течение дня, пока родители на работе, может запрещать то, что мама разрешит и наоборот. Такое положение вещей чревато серьезными последствиями, ведь ребенку будет сложно сориентироваться и понять, кого слушать, ведь что бы он ни выбрал, кто-то один все равно останется недовольным, а еще может наказать.
3. Бабушка — хозяйка. Такое наблюдается, когда все члены семьи живут вместе. Как правило, бабушка, как самая старшая, контролирует все, что происходит в квартире, она ведет себя авторитарно, не давая родителям адекватно воспитывать ребенка. Это приводит к немалым конфликтам и скандалам, что может сказаться на неокрепшей психике ребенка.
4. Бабушка, которой отдают карапуза на воспитание. В данной ситуации малыш полностью ей подчинен. Бабушка будет растить его в соответствии со своими знаниями, пониманием окружающего мира, что может не очень благоприятно сказаться на взрослеющем ребенке. За то в этой ситуации не будет происходить стычки интересов родителей и старшего поколения.

Современная бабушка

Когда я вспоминаю свою бабулю, перед глазами стоит пожилая женщина с завязанным на голове платком, которая хлопочет по хозяйству, печет пироги. Сегодня же очень редко вы сможете такое увидеть. Большинство бабушек все еще продолжают вести активный способ жизни, а многие работают на момент появления внука. В современном мире бабушки не хотят отягощать себя семейными делами, не обижайтесь, если ваша мама откажется уходить с работы, ради того, чтоб сидеть дома с внуком. Ее можно понять. Конечно, встречаются и такие бабули, которые готовы всем пожертвовать ради того, чтоб почаще находиться рядом с малышом.

Моя мама стала бабушкой, когда ей было всего 38 лет. Естественно, что в таком возрасте она продолжала ходить на работу, а не сидела дома, нянчась с внуком. То же касалось и моей свекрови, который на момент рождения ребенка было 47 лет. Мне с малышом помогала бабушка мужа, которая находилось на заслуженной пенсии.

Негативное влияние

1. Известны случаи, когда дети воспитанные бабушкой вырастают с чувством вседозволенности. Почему так происходит? Бабушка боится, что ребенок перестанет ее любить, если она станет его наказывать . К тому же, ей очень тяжело видеть его слезы, вот и получается, что она позволяет малышу делать то, что родители запрещают. Это может происходить непосредственно на ваших глазах, а может и тайком, когда вас нет дома. В таких случаях можно услышать фразы по типу «я тебе разрешу, но не рассказывай папе с мамой». Такое отношение бабушки развивает в ребенке чувство относительности законов, малыш понимает, что их можно обходить. Бабушка для него становится лучшим другом, а родители, фактически врагами, деспотами, которые все запрещают. Таким образом, подобное поведение бабули приводит к тому, что малыш постепенно начинает негативно к вам относиться.

Моя свекровь и ее мама регулярно вмешивались в воспитании ребенка. Какое-то время нам пришлось пожить вместе. Я не оставляла на них Никиту и везде брала его с собой. Но даже в моем присутствии, когда я находилась на кухне, бабушка шептала сыну, что он может что-то сделать, пока я не вижу. Доходило даже до того, что она по — тихому пыталась его накормить продуктами, которые ему противопоказаны из-за диеты, например, его «любимыми шоколадками». Говорила, что ей жаль ребенка, ведь он так сильно хочет, как она может ему отказать.

1. Бабушка, оставаясь наедине с внучкой или внуком, испытывает повышенную ответственность, что зачастую вызывает тревожность и беспокойство. Как известно, детям передаются все эмоции взрослых, которые находятся рядом. При такой гиперопеке малыш будет расти нервным и беспокойным.
2. Очень часто мнения относительно любого вопроса, например, питания, закаливания или даже времени пребывания на свежем воздухе, у родителей и старшего поколения могут не совпадать. Ребенок находится в растерянности, он не знает, кто прав, начинает путаться, чувствует себя неуверенно.
3. Если малыша воспитывает ваша теща или свекровь, не исключено, что в присутствии ребенка она начнет негативно высказываться о его маме или папе (нередко свекрови может не нравиться выбор сына, а теще выбор дочери). Необязательно бабушка будет говорить о своей неприязни к зятю или невестке напрямую с внуком, ей достаточно обсуждать этот вопрос со своими подружками при встрече или по телефону в присутствии ребенка. Таким образом, бабуля будет подрывать авторитет родителей, по крайней мере, одного из них, в глазах малыша. А ведь так важно, чтобы карапуз чувствовал себя защищенным, уверенным, знал, что его родители самые лучшие. А когда бабушка говорит обратное, то фактически целый мир рушится в глазах ребенка.
4. А что приносит самые негативные последствия для мамы? Малыш начинает сильнее любить бабулю, ведь с ней проводит значительно больше времени, чем с женщиной, которая его родила.

Как его уменьшить

Иногда ситуация выходит из-под контроля, бабушка усердно навязывает свое мнение, не допускает маму к ребенку. В таком случае есть три варианта действий:

1. Если вы не хотите ссориться, можно поступить мудро и так перенаправить бабушкины мысли, чтобы она сама решила, что мамино мнение верное.
2. Выговор. В большинстве случаев является эффективным при первых случаях бабушкиной вседозволенности. Выслушав все претензии, она осознает, что вела себя неправильно и соглашается исправить свое поведение, меньше вмешиваться в воспитание ребенка.
3. Расставание. Когда родители замечают, что бабушка оказывает сильно негативное влияние на внука (в частности может настраивать его против родителей) — запрет на общение может стать единственным выходом из сложившейся ситуации.

Бабушка может помогать по хозяйству, заниматься развитием малыша, сопровождать его на спортивные секции, а может и вовсе отказаться от опеки над внуком. В любом случае, она будет появляться в жизни ребенка, и оказывать на него свое влияние. Нельзя однозначно ответить на вопрос, каким станет ребенок, которого воспитала бабуля. Это зависит от многих причин, в том числе от генетической предрасположенности и индивидуальных особенностей самого малыша.

Здравствуйте! Начну немного издалека. В прошлом году после окончания школы возможности поступить в другой город не было по финансовым причинам, поэтому я осталась и поступила в местный ВУЗ. Сейчас же появилась возможность учиться в Санкт-Петербурге, и я планирую поступать туда, снова на первый курс. Мама всячески меня поддерживает в этом, но бабушка категорически против. Я все равно поеду туда, независимо от мнения бабушки, но дело в том, что она слишком переживает по этому поводу. Она устраивает истерики и кричит, аргументируя свое недовольство тем, что, во-первых, я еду туда с парнем (с которым мы не будем там вместе жить и учиться, а просто будем находиться в одном городе), что он младше меня на год, что она "уйдет из дома", потому что "где мы найдем такие деньги", что я эгоистка и должна остаться с ней и помогать ей (она вполне дееспособна, но у нее проблемы со зрением). Она думает, что вместо учебы я нахожусь у парня, не верит ни единому моему слову. Недавно у нее началась истерика из-за того, что парень попросил меня посмотреть за собакой, т. к. Их семья уезжает на неделю. Это она аргументировала тем, что "ты скоро к ним жить переедешь? ", "Я дома одна буду? " (хотя она всегда одна дома в этот промежуток времени). И дело в том, что все это она "выливает" на маму, и просит, чтобы она запретила мне общаться с парнем. Со мной она почти не говорит по этому поводу, чтобы, если что, я не считала, что виновата именно бабушка. Я не хочу, чтобы она переживала, но и не хочу, чтобы она манипулировала мной и мамой и давила на жалость, т. к. Я очень тяжело буду переживать то, что я останусь в своем городе одна и расстанусь с одним из немногих своих близких людей. Её переубеждают все родственники, но она продолжает стоять на своем. Я не знаю, что делать. Заранее спасибо за ответ.

Parajane

Parajane, здравствуйте! Вам стоит все-таки расставить приоритеты - либо вы занимаетесь своим будущим, либо вы пытаетесь угодить бабушке. У бабушки есть свои интересы и тревоги, она привязана к вам и не хочет отпускать. Люди в возрасте не любят менять свои привычки и окружение. Поэтому любое ваше движение из дома - пожить ли у парня или поехать учиться, вызывает у неё расстройство и переживания. И здесь вы ничего не поделаете. Манипулировать она вами будет до тех пор, пока вы не уедете и она не привыкнет жить по-новому, без вашего ежедневного присутствия дома. Бабушке придется привыкнуть, что вы уже выросли и уедете из дома, станете жить отдельно, создадите свою семью и т. д. Поменьше обсуждайте с ней эти вопросы, чтобы лишний раз не тревожить её.
Как мама относится к вашему парню? Вызывает ли он у мамы такой же негатив, как и у бабушки?
Остается ли мама заботиться о бабушке или она живет от неё отдельно? Кто, кроме вас заботится о бабушке и помогает ей?

Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.

Причины появления гиперопеки

• Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
• Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
• У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
• Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
• Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
• Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.

Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.

Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек

Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.

Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:

Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.

Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.

Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.

У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.

Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.

Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.

Как избежать чрезмерной опеки?

Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.

Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.

Вопрос № 846 |

бабушка-мама

|15.03.2016 |Спрашивает Ясинская Анна Михайловна

Моей дочери 35 лет, внучки, в основном живут у меня:мама работает не на одном месте.и даже иногда ночью с 11 до 3. Со мной еще живет моя мама(90лет). Старшая учиться в 1-ом классе, уроки учу я, обе ходят в музыкальную школу,водим кто сможет и т.д....У дочери начались проблемы во взаимоотношениях с друзьями и она потребовала от меня повышенного внимания, а я просто физически не могу слушать ее часами по телефону:то варить, то стирать, то детям у делить внимание, а она стала говорить, что я долна все бросить и слушать только ее, что детям и так хватает ее внимания, хотя она в течении недели забирает их максимум на полтора дня Она требует, что должна быть у меня на первом месте. Обидившись, что это не так, она забрала детей к себе. Я беспокоюсь об их безопасности:ведь она их ночью будет оставлять одних. Не знаю что делать?

Прочитать ответ

Вопрос № 744 |

Девочка ругается и угрожает, делает больно родным

|03.07.2015 |Спрашивает Романова Юлия Александровна

Здравствуйте!Помогите ради Бога, не знаю как себя вести...уже обращалась по поводу своей дочки Ксюши. Сейчас ей 3,9 года. Вся семья разруганная из-за поведения моей дочки. Мы (я, мама папа и брат) очень ее любим, стараемся не наказывать, но последнее время уже дошло даже до "крапивы по попе" и привычнй угол не помогает. Все время сквернословит (все гады, ненавижу, приедет мой папа и всех убьет, какашки и пр. в этом же духе) и даже может подойти и сделать больно, особенно достается бабушке, т.к. она проводит с ней весь день. Папа и брат стараюстся игнорировать такие высказывания, уходят,а если уж сильно достает ставят в угол, после чего следует сильнейшая истерика. Мама (очень обидчивый и ранимый человек) реагирует по настроению или плачет или старается сказать в ответ что-то тоже обидное и потом становится естественно еще хуже. Когда мы с дочкой жили вдвоем у нас не возникало таких проблем. Она конечно бывало капризничала,но никогда не старалась обидать меня. До сих пор любит отца (который не вспоминает про нее) и я не порчу его образ, правда бабушка сгоряча может сказать что -то неприятное в его адрес.(думает что Ксюша не понимает про кого говорят, но я думаю все понимает). Через день у нас скандалы и истерики. все устали конечно.

Самое страшное, что мама начала почти каждый раз в такие моменты говорить чтобы оставили ее одну и она покончит жизнь самоубийством. Я бросаю все и с работы (уже мотрят косо) мчусь домой и боюсь не успеть.

Сегодня даже папа психанул на истерики обеих и мамы и внучки и ушел не сказав куда и надолго ли(что само по себе небывалое, нервы то не железные). Переехать куда то пока не могу, но в планах есть. Не хочу испортить отношения с родными окончательно и не дай Бог что-то еще о чем даже боюсь говорить. Как мне наладить мир в семье??? как успокоить истерики обеих моих любимых девочек? Мама говорит что я упустила дочь и теперь не справляюсь, т.к. она никогда не уважает и не слушает. Но она ведь ребенок и от кого бы я ее не родила и какая бы она капризная не была, я все равно буду любить ее. Мама ненавидит бывщего зятя и боюсь ее ненависть может перейти на Ксюшу, хотя она ее любит и балует. Люблю обеих, но очень обидно когда мама говорят неприятные вещи про моего ребенка (и я знаю чтобы мне сделать побольнее).

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА МАМА УГРОЖАЕТ САМОУБИЙСТВОМ И ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДОЧКА УВАЖАЛА И НЕ ОБИЖАЛА БАБУШКУ?

Прочитать ответ

Вопрос № 605 |

Проблемы с ребенком

|17.10.2014 |Спрашивает Хахалева Валентина Андреевна

Здравствуйте. Моему сыну 3,7 года. Ужасно избалован бабушкой и дедушкой. Закатывает истерики зная, то что ими буудет выполнен тогда любой каприз. Получается нашел способ ими манипулировать. Со мной конечно такие номера не проходят. Стараюсь его отвлечь, чем нибудь занять, или жду пока сам успокоится. На мои просьбы не потакать сыну во всем, бабушка обижается... Папа же считает его еще маленьким и ничего не понимающим ребенком. Подскажите пожалуйста как им объяснить, что мой сын уже не такой уж и маленький и ничего не понимающий как им кажется? А еще я боюсь, что такое истерики сына станут для него нормой поведения в достижении своих целей.

Прочитать ответ

Вопрос № 587 |

Обособленное поведение ребёнка 3 лет

|09.09.2014 |Спрашивает Соловей Светлана Викторовна

Прошу помощи у психолога дочке 3 года проблемы следующего характера дочь кусает старшего брата которому 10 лет когда они ругаются в саду ведёт себя замкнуто с детьми не играет и не общается только с воспитателями или держит за руку или стоит рядом дома отрывается бьёт брата кричит топает ногами когда наказываешь ставя в угол начинает топать ногами плеваться говорит что все плохие одна она хорошая что её нельзя обижать когда остаётся с бабушкой ведёт себя нормально как только появляется мама начинает бабушку бить ногами когда поднимаешь после дневного сна уйди бабушка говорит ты плохая и я с тобой не дружу Прочитать ответ

Вопрос № 578 |

Ребенок 5 лет стал матерится и агрессивно вести себя в саду

|16.08.2014 |Спрашивает Бутина Антонина Андреевна

У меня трое сыновей(старшему 5,среднему 2,9,младшему 2 месяца).По отношению к младшему мальчики ведут себя ласково.Старший сын сейчас ходит во временную группу,по началу он жаловался что его обзывают,толкают,плюются,смеются что он маленький и то что воспитатели говорят что он умный.Когда он был при его постоянной воспитательнице (которую он очень любит и уважает) таких проблем не было,но она ушла в отпуск и вышла из отпуска его другая постояная воспитательница то она сказала что не узнает ребенка стал агрессивным и матерится.После этого мы стали распрашивать воспитателя и нянечку временной группы то они сказали что он очень жесток,матерится и даже когда его одергивают огрызается и покусал воспитателя.Дома он ведет себя как обычно.Пробовала наказать не помогло,много с ним разговариваем и пытамся объяснить что так нельзя.В этот момент он плачет и клянется что так делать не будет.Мужу он сказал однажды что будет себя плохо вести до тех пор пока ходит в эту группу.Но вся беда в том что если дома он себя хорошо себя ведет,то вчера его забрали дед и бабушка(у которых он обожает находится)то и они жаловались что они со средним сыном дерутся,ругаются,орут,чего мы дома не наблюдаем.Средний ребенок у нас только начинает говорить,очень эгоистичный,рычит и если не по его сделано устраивает истерику.В саду на него особо не жалуются,если чего не хочет делать то они ему объясняют и он делает(дома начал тоже делать то что от него требуется,но с условие.к примеру убери игрушки и дальше будешь смотреть мультик).Нам с ним тяжело так как порой мы не понимаем что он хочет из-за того что он не говорит путем.Психолога в саду нет.За ранее спасибо.

Прочитать ответ

Вопрос № 535 |

Взаимоотношения - мама, дочь, внучка

|08.06.2014 |Спрашивает Никитина Светлана Владимировна

Моей внучке 3,5 года, до 2,5 года дочь с внучкой жили с нами, с самого первого дня жизни внучки, все было нормально, но когда ребенок подрос, началась проблема.... дочь меня обвиняет в чрезмерном внимании к ребенку, сейчас они живут отдельно, внучка очень тянется ко мне, хочет ко мне в гости и когда я приезжаю к ним она со слезами, не хочет, чтобы я уезжала или чтобы я у них осталась.Дочь теперь старается оградить нас в общении и говорит. что я украла у нее дочь, когда у меня в гостях была внучка, потом приезжала мама забирать ее- ребенок плакал, убегал от мамы, дочь страшно злилась. В чем дело? Дома у них я слышала папа покрикивает на ребенка, на все капризы ее реагируют категорично -НЕТ! Я же когда капризы, стараюсь уговорить, рассказать, и т. д, ну конечно если ребенок истерирует, ухожу в другую комнату, ну чтобы особо ее баловать я вроде не балую, но очень люблю....дочь говорит что я сюсюкаюсь с ней, но девочке нужна ласка, слова любви, они ее не целуют, не говорят, что любят.....ну как они говорят не сюсюкают....Мне еще кажется в нашем доме ребенок себя камфортно чувствует, она здесь выросла, дом большой 4 комнаты, кошки, собаки, у них же одна комната и кухня, места мало, кошек, собак нет, и гладить соседских кошек категорически запрещается. Вот в чем проблема, как мне себя вести в этой ситуации? Кто прав? Понятно у ребенка сейчас критический возраст, я дочери говорю потерпи все скоро пройдет....

Прочитать ответ

Вопрос № 386 |

Внучка-школьница не засыпает без мамы

|15.10.2013 |Спрашивает Петрова Татьяна Федоровна

Здравствуйте! Моей внучке 8 лет, она учится в первом классе. Существует проблема, на которую родители не обращают внимания, но меня она беспокоит. Девочка не засыпает, если рядом с ней не ляжет мама или бабушка, или (она была в пансионате от школы 4 дня, учительница), т.е. человек, которого надо обнять, прижаться. Я ей объясняю, что ты уже большая, должна одна спать, вообще, что это за дела такие? Она даже плакать начинает и говорит, что не может одна заснуть, что ей надо кого-то обнять. Говорю, давай посижу рядом пока ты заснешь, но все заканчивается как обычно - ложусь рядом, обнимаю ее и тогда она засыпает. Я понимаю. что ребенку не хватает ласки и внимания взрослых, родители работают до 21-22 часов. Ребенка, конечно, любят. Пытаются восполнить нехватку общения подарками, кратковременными ласками. Девочка умная, развитая, но эмоциональная.

Я в тревогое! Помогите, пожалуйста, советом!

С уважением, Петрова Т.Ф.

Прочитать ответ

Вопрос № 161 |01.08.2012 |Спрашивает Понкратова Виктория Юрьевна

Добрый день! У нас возникла следующая проблема: дочке 5,5лет,иногда она проводит время с бабушками,которые с нами не живут.Отношения у них замечательные, дочка всегда рада побыть с ними, но - она убегает от бабушек.Первый раз-дочка была с бабушкой на рынке, бабушка отпустила ее руку,когда расплачивалась, а она пропала,бабушка бегала по рынку 40 минут, а дочка уже почти дошла до дома, встретила знакомых,которые ее вели обратно.Говорит, бабушка стала невидимой,мне не страшно было,я шла и пела песни.Второй раз-в поликлинике,сказала -пойду по ступенькам,а сама вышла на улицу,хотя ей уже рассказывали,что так делать нельзя.А вот сейчас,поехала со второй бабушкой в деревню.Пошли на речку,пока бабушка была в раздевалке,дочка ушла с пляжа,оставила тапки,вещи и ушла.Говорит,не видела бабушку,хотя бабушка сказала ей,где она.Что делать?Почему так происходит?Дочка общительная,может находить себе занятие сама,добрая.От родителей она не убегает.Спасибо.

Прочитать ответ

Вопрос № 27 |27.06.2011 |Спрашивает Авилова Ирина Викторовна

Здравствуйте! Посоветуйте мне, пожалуйста, что делать в подобной ситуации..Моему сыну 5,5 лет, он не слушается бабушку (мою маму), дразнит ее, обзывает, дерется... Бабушка к нам переехала в марте этого года. Она водит внука в детский сад и забирает, а он может сказать: я не пойду с тобой, я пойду домой, и после долгих уговоров они идут в сад и едва успевают к завтраку, а по дороге он от нее убегает, так, что она кричит на всю улицу: стой, подожди меня (и т.п.).. Мама мне жалуется на внука, говорит, что это мы с мужем виноваты в том, что внук не слушается ее, или виноваты мультики современные, игры, реклама, хотя мы стараемся ограничивать телевизор..А может она как-то не так себя с ним ведет? Я уже теряюсь в догадках и боюсь ее отправлять с внуком в отпуск на целый месяц, хотя билеты уже куплены. Заранее вам спасибо.