В психологических трудах всех школ общепризнан тот факт, что основным личностным ресурсом человека является ЕГО СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ.
Заметьте, не счастье «быть любимым», а способность любить самому
Любовь любви - рознь
Умение любить - это и есть главный ресурс человека. А возможность быть кем-то любимым - это хорошая возможность. Она, как возможность путешествовать или покупать дорогую бытовую технику - желанна и навязываема обществом, но.. для выживания… второстепенна.
Верующий человек вполне согласится с такой аксиомой. Действительно, мы все от рождения уже любимы Всевышним - так чьей ещё любви нам не хватает?
Однако, вернёмся к способности любить. Верующий человек и здесь не станет возражать. Если мы все созданы по образу и подобию Создателя, то это означает только одно - мы должны быть похожи в том, что Создаём, и как Любим.
Не любим? Не Создаём? Значит. Не похожи. Значит, отпали от Замысла.
Однако, любовь любви - рознь. Есть опасность принять за любовь то, что ею и не очень является.
Великий психолог-гуманист Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, один из которых - подлинный, а второй - несколько поддельный. Однако в своей жизни человек знакомится обязательно и с тем, и с другим.
Всё начинается самым парадоксальным образом! Рождаясь, мы сразу же обладаем способностью к подлинной - высшей любви.
Но затем - теряем эту способность, по мере того как растём, учимся ходить и говорить. Ну а затем - всю оставшуюся жизнь мы тратим на то, чтобы вновь научиться тому, чем так естественно и абсолютно даром владели в возрасте грудничка.
Весь секрет - в эго-сознании.
Как только мы осознаем своё «Эго», своё «Я», мы сразу же начинаем испытывать острую НЕХВАТКУ всего.
Как только мы выделяем Себя из Мира, выносим «Я» за скобки, мы сразу же испытываем ДЕФИЦИТ.
Попросту, нам становится страшно. И тогда (в психологии это называется «восполнение дефицитарных потребностей») мы развиваем в себе способность любить, чтобы этот дефицит ликвидировать.
Такая любовь (любовь-Д - от слова «дефицит») корыстна и эгоистична.
Но проходит время. Мы многому учимся, и начинаем понемногу обретать уверенность в себе и в мире вокруг себя. Так происходит «склеивание» некогда «разбитой чашки» — мы вновь понимаем, что мы и мир - суть одно и бояться нам нечего.
Тогда и только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви - Б-любви, любви бытийственной .
Почему Маслоу назвал совершенную любовь - бытийственной?
Потому, что мы понимаем - Жить и Любить - это синонимы. Понимаем это глубоко, иногда это бывает даже трудно выразить словами.
И ещё мы понимаем, что «любовь» заматериализованная, чувство на обывательском уровне - это вовсе не любовь. В ней нет никаких «витаминов».
Когда же приходит «правильная» Б-любовь?
- Когда мы понимаем, что любим человека не за что-то (силу и связи, деньги, красивую внешность, модную профессию, молодое тело)
- Когда все вокруг нас понимают, что мы любим не потому, что так велит нам наш унылый невроз (Он похож на нашего бедного папу-алкоголика; Она похожа на его авторитетную мамочку…)
В какой-то момент все
(А) психологические,
(Б) физиологические
маски Ложной Любви сбрасываются, и мы понимаем: насколько безгранично содержание Настоящей Любви.
В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное - так к нам возвращается ощущения годовалого ребёнка.
Мир улыбается нам. В нём нет недостатка. Не существует «Я» и «ТЫ», «Я» и «Они».
Почему нельзя понять этого раньше? Так устроена Жизнь.
То, что дано грудному ребёнку от рождения до года - дано ему на время, это временный дар. Его обязательно нужно потерять.
Потерять, для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное, заплатить за счастье.
Эта история - мифологична. Это миф об утраченном некогда Рае. Этот миф мы читаем в сказке, где героиня (уже имевшая в своих объятиях Любовь Всей Своей Жизни) теряет её с одним взмахом соколиного крыла и обретает вновь, только стоптав три пары железных башмаков и изглодав три железных хлеба…
Выжить и не потерять себя в жизненных трудностях нам помогает способность Любить.
И это не дефицитарная любовь, не любовь-Д. Это не та любовь, которая «принесёт» нам лишние хлебные карточки, отрез на платье, должность и дополнительный доход.
Это та любовь, которая в некотором смысле - бесполезна. Но её «бесполезность» сродни «бесполезности» здоровья у молодого и абсолютно здорового юноши, который не понимает «зачем люди постоянно поднимают этот дурацкий тост!»
Зависимость лишает способности глубоко любить. Не правда ли странно?
Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюбленность делает человека слабым и зависимым. Но не влюбленность, а привязанность делает человека таким.
Привязанность рождается в условиях дефицита любви. Зависимость возникает от жажды минутного по- лучения удовольствия и желаемого. Любое наслаждение, становясь длительным, перестает быть таковым.
Если проанализировать все известные нам зависимости, то вы убедитесь, что именно невозможность расстаться и остановиться приносит страдания. Спиртное само по себе не является разрушительным, бокал вина не навредит, но невозможность остановиться оборачивается алкоголизмом. Вкусно приготовленная еда только в первые минуты приносит яркое удовольствие. Неумение ограничить себя приводит к перееданию, чувству вины, недовольству собой.
Как зависимость влияет на нашу способность любить? Почему приятные первые минуты превращаются в последующий кошмар?
В этом — суть и природа зависимости. Вы хотите увековечить момент удовольствия, желая пребывать в нем всегда. Зависимость, убивая все живое, препарирует мгновения, лишая способности проникать в глубину и идти дальше. Не проявляется ли в желании остановить минуты удовольствия скрытая агрессия - убить живое и страх просто жить?
Все живое находится в движении. Невозможно войти в одну и ту же воду дважды. В природе каждую минуту происходят заметные или незаметные изменения. Встречаясь друг с другом, вы начинаете, как вам кажется, самый приятный период отношений, так называемый конфетно-букетный период. Не этот ли период так притягателен? Не его ли вы хотите увековечить в совместной жизни?
Жизнь заключается в умении принимать и отпускать, двигаться дальше согласно законам природы.
Страдания же всегда связаны с желанием вернуть, с неспособностью принять невозможность получения желаемого.
Боль связана с иллюзией и надеждой на удовлетворение потребностей, но жадность и ненасытность не позволяют примириться с тем, что есть. Всегда мало, всегда не хватает, всегда что- то не так.
Конечно, ненасытность связана с ранним неудовлетворением в эмоциональном тепле, которое оставило ощущение постоянного внутреннего голода на всю оставшуюся жизнь.
Голод рождает внутри огромную пустоту, которая требует постоянного заполнения чем угодно — работой, многочисленными знакомствами, мужчинами, алкоголем, едой, желанием скупать все без разбора.
Голод порождает агрессию, а ненасытность приводит к поглощению объекта своего желания. Поэтому очень часто зависимые люди испытывают чувство вины.
Зависимость лишает способности глубоко любить. Зависимость от любви возникает от невозможности насытиться. Запах от еды не может утолить голод.
А зависимые люди скользят по поверхности любви, не пуская ее в свою глубину. И значит, они не способны на подлинную близость, что делает их, по сути, эмоционально непроницаемыми. В зависимых отношениях возникает яркое, но кратковременное счастье.
Именно из-за секундного ощущения желаемого счастья люди остаются в отношениях, в которых много страданий и переживаний.
Надежда на получение желаемого удерживает от расставания.
Часто отношения, где людей держит обоюдная или односторонняя привязанность друг к другу, сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей яростью, ненавистью.
Ненависть, как и все сильные чувства и переживания, берет свое начало в детстве и связана с любимой или ненавистной материнской фигурой. Стремление получить любовь никогда не удовлетворялось полностью. Из-за этого накатывала ненависть, причем настолько сильная, что едва поддавалась контролю.
Проблема в том, что объект не воспринимается целиком. Удовлетворяются желания — значит объект хороший. Нет — объект плохой. Зрелость — это способность объединять и хорошее и плохое, что и рождает способность принимать.
Детские чувства сильны, они идут из глубины души и сердца. Разум еще не наложил печать на них. Опыт не научил контролировать агрессию. Ребенок пугается собственных сильных чувств.
Когда взрослый человек чувствует агрессию внутри себя, он также пугается. Тот, кто выплескивает злость на объект, не оправдавший ожиданий, страдает и мучается потом чувством вины.
Возникающая агрессия в отношениях — это еще одна причина, почему многие боятся любви и глубоких отношений.
Весь путь развития нацелен на то, чтобы постепенно отказываться от своих самых сильных желаний, раз за разом, принимая невозможность их удовлетворения в том виде, в каком хочется.
Вот одно из лекарств исцеления от зависимости — отказ от надежды на удовлетворение своего желания в любви и заботе.
Почему ребенок рождается абсолютно зависимым, отчаянно нуждающимся в материнской любви? Почему он стремится к постоянному слиянию с матерью, и почему, взрослея, необходимо вырасти из этой зависимости?
Развитие заключается в том, чтобы отпустить свое желание абсолютного обладания, сталкиваясь с фру
страциями и разочарованием. Ребенку нужно решить
задачу — отказаться от своего желания. Психика на-
ходит для себя приемлемый вариант, откладывая исполнение желания на потом: «Когда я стану большим, я женюсь на маме», или «Папа будет моим мужем, когда я вырасту».
Я не призываю отказываться от любви, я говорю об отказе получить абсолютную любовь, в ко- торой вы нуждались маленьким ребенком.
Ненависть рождается тогда, когда желаемый объект не удовлетворяет ваше стремление, когда он не может вам принадлежать полностью. Именно эта вытесненная ненависть, находящаяся в бессознательном, не позволяет формировать спокойные и гармоничные отношения во взрослой жизни.Именно она рождает изуродованные формы любви.
Ранняя детская ненависть к маме рождает чувство вины, которое закрепляется в психике на всю оставшуюся жизнь. Иногда ненависть не может быть направлена непосредственно на партнера из- за страха потерять его, из-за запрета на проявление агрессии. В этом случае она обрушивается на самого человека, разрушая его на тонком плане.
Уже давно доказано, что рак — это психологическое заболевание, поэтому не найдено до сих пор средств от этой болезни, как, впрочем, и от зависимостей тоже.
Люди, страдающие привязанностью в отношениях, как правило, очень неразборчивы в партнерах.
В своем стремлении удовлетворить невротическую потребность в любви они преследуют только эту цель, не задумываясь о личностных качествах своего партнера. Любовь детей во взрослом обличье всегда будет приносить боль и страдание. В привязанности всегда живет надежда на удовлетворение желаний.
Любая привязанность ограничивает жизненные интересы.
Человек становится фиксированным только на объекте своего желания и боли. Вы не можете ни о чем думать, ваши эмоции и чувства направлены только на мужчину. Другие исчезают из вашего пространства. Или, наоборот, вы вспоминаете о других, но с единственной лишь целью — заполнить свою пустоту, выговориться. По сути, вы используете других для удовлетворения своих потребностей.
Во взрослой же любви нет места разрушению, там есть созидание и помощь друг другу в духовном и личностном развитии. В любви человек расцветает, раскрывает способности и таланты.
А любая зависимость от человека — это духовная смерть, а иногда и настоящая — сколько само- убийств совершается из-за неразделенной любви. В зависимых отношениях, когда что-то идет не так, как вы хотите, это может превратить вас в настояще- го мучителя. Роль жертвы быстро перетекает в роль преследователя.
Становясь зависимой в отношениях, вы перестаете ощущать себя, вы как будто исчезаете. Вы походите на ребенка, который не представляет своей жизни без мамы. Мужчина жизненно необходим вам.
Эти чувства пугают многих женщин. Потому что в душе вы осуждаете их и считаете непростительной слабостью. Вам очень нравятся независимые, смелые и гордые женщины, роль которых вы периодически пытаетесь играть.
Зависимые пары не выдерживают пауз. В этотмомент у каждого возникает ощущение, что отношений нет. Связь обрывается, вы перестаете чувствовать человека. Поэтому любовь проверяется расставанием и расстоянием. Во взрослой любви в паузах связь не теряется, нить чувств продолжает связывать людей друг с другом.
В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в период, когда была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг одного вопроса — любят ли ее, как к ней относятся. И теперь она все время пытается найти доказательства любви к себе. Женщина начинает выдвигать мужчине сначала одни условия, потом аппетит ее растет, и она продвигается в требованиях все дальше и дальше. Она прекрасно чувствует слабые места мужа и пытается ставить перед ним серьезный выбор: или я, или все кончено.
Другая крайность — из-за боязни быть навязчивой, не позволять мужчине приблизиться, пытаясь тщательно завуалировать свое желание отношений. Женщина, с одной стороны, страстно ждет любви, с другой — не умея озвучить свои ожидания и потребности, отталкивает мужчину, обижаясь на него за непонятливость.
Если вы страдаете болезненной привязанностью, то это ваш урок, который вы должны пройти. Не убегайте от таких отношений и не обвиняйте мужчину. Он здесь ни при чем! Вам нужно смело идти вглубь своей привязанности и понять, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи — другие.
Одним из самых главных личностных ресурсов человека является его способность любить, которая ощущается как постоянно присутствующий фактор внутри человека.
Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, с которыми человек знакомится на протяжении своей жизни: подлинный и поддельный.
Человек обладает способностью к подлинной любви с самого рождения. Чувствительные люди, глядя в глаза грудничков, могут почувствовать такое щемящее чувство нежности и тоски по чему-то до боли знакомому и важному… но забытому. Ведь то, что дано грудному ребёнку от рождения и до года - это временный дар, который обязательно нужно потерять для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное.
Это прекрасное чувство теряется с нашими первыми шагами, первыми словами — с развитием нашего эго-сознания. Ведь как только мы начинаем осознавать своё «Эго» (своё «Я»), мы сразу же начинаем испытывать острую нехватку всего – дефицит ресурсов, времени, внимания и пр. и развиваем в себе такую способность любить, которая поможет этот дефицит ликвидировать. Нам становится страшно, что чего-то не хватит. Нам кажется, что ресурсы в мире ограничены и за них нужно бороться. Вгрызаться зубами в каждый кусок, чтобы выжить.
Такая дефицитарная любовь (deficiency love) корыстна и эгоистична. Она обращена к другим, потому что они обусловливают удовлетворение нашей потребности. И чем больше удовлетворяются наши потребности, тем больше становится этот тип любви, ведь дефицитарная любовь ненасытна.
Но по мере обретения уверенности в себе и в мире мы вновь начинаем понимать, что мы и мир - одно целое и бояться нам нечего. Что мир изобилен и ресурсов хватит на всех. И только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви – бытийной.
Бытийная любовь (being love) — это любовь к сущности другого человека или Мира. Этой любви несвойственно стремление к полному обладанию предметом любви, она связана больше с тем хорошим, что есть в другом человеке, чем с собственным удовлетворением.
Часто при описании бытийной любви Маслоу приводит пример принятого в даосизме невмешательства или принципа «пусть все будет так, как оно есть» — одобрения того, что есть, без желания что-то изменять или улучшать. Эта любовь приходит с глубоким пониманием того, что Жить = Любить. А все, что было раньше – и не любовь вовсе.
При такой любви любовь к природе, например, может выразиться в том, что человек любуется красотой цветов и оставляет их расти в саду (при дефицитарной любви человек, скорее всего, сделает из них букет). К бытийной любви относится и самоотверженная любовь к своему ребенку (когда недостатки ребенка любят и принимают).
Бытийная любовь – это любовь человека, которому удалось себя реализовать (у которого потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении удовлетворены). Такой человек не испытывает дефицитарной нужды и любит потому, что любовь ему присуща, это часть его существа и он не может по-другому. Он любит так, как будто все в этом мире совершенно.
Такая любовь не требует и способна восхищаться объектом любви, позволяя ему быть самим собой, окружая его заботой и не подвергая оценке и критике. Бытийная любовь богаче, она дает больше удовлетворения и длится дольше, она остается всегда новой, в отличии от дефицитарной любви, которая со временем теряет новизну. Она созидательна и ничего не просит взамен. Наградой в такой любви является признание самой сути и красоты предмета любви.
В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное - так к нам возвращаются ощущения маленького ребёнка, который улыбается Миру. А Мир улыбается ему