!
Моя почти 4-летняя дочка имеет некоторые стереотипы поведения. Например, зовешь кушать- обязательно крик"не буду", "не пойду". И так с чисткой зубов, ложиться спать. Пытала по-разному: по-хорошему звать, кричать, игнорировать. Никаких результатов. Почти всегда этот крик и после моего 10-го напоминания ребенок приходит или я за ней иду. Как стоит себя вести в данной ситуации?"
"А вот мне интересно, если мальчик трёх лет, единственный сын, горячо любимый родителями, бабушками-дедушками очень часто истерит на ровном месте - это тот самый " "кризис 3-х лет"? И что с этим делать?"
Отвечу развернуто, так как аналогичные вопросы интересуют многих. И на самом деле ответы тоже одинаковые.
Три-четыре года - это возраст становления личности, возраст отделения ребенка от родителей. Мой 4-летний сын ведет себя аналогично:) И да, это так называемый "кризис трех лет"
"Не буду", "не пойду" - это проверка границ, где можно настоять на своем и не делать, а где все же придется. Ребенку в этом возрасте уже очень хочется управлять ситуацией, чувствовать, что мир ему покоряется, и способы он выбирает самые доступные - неподчинение, отказное поведение, возражения. Ребенок не умеет по-другому настоять на своем, и наша задача - показать ему способы. А криком мы только подтверждаем его мнение - доказывать свое нужно криком...
С нашим сыном иногда доходит до смешного - знаем, что он хочет идти гулять, но когда говоришь одеваться - "не буду", на вопрос - "почему" - "не знаю"
Что применяем: иногда стандартную реакцию (когда забываем о том, что это не работает ) - доказывать, настаивать, игнорировать. И, как всегда. не действует...
Или ребенок заходит в просто отказ от всего, надувается и ничего не хочет, или я (муж) начинаем злиться и теряться от вечного вопроса"что же делать".
А вот если такой подход, я его называю "проговаривание-игнорирование-помощь" - работает почти всегда:
- Сначала проговаривание ситуации: "Я (мы) тебя очень люблю (любим), но если ты не пойдешь сейчас чистить зубы, тогда и спать сейчас со всеми не пойдешь. Мама и папа идут спать, ты сиди, жди, пока захочешь чистить зубы. В нашей семье правило: "Перед сном чистить зубы". Обычно сын тут же включается "Не хочу сидеть! А-а-а". Переходим в пункту 2.
- Проговорив один (важно - ОДИН) раз, вы игнорируете дальнейшие действия ребенка - истерика, крики, рассказывание "не хочу" и "не буду", пока не увидите, что он успокоился и готов к диалогу. Сами в это время продолжаете заниматься повседневными делами, можно начать подготовку ко сну и собираться идти спать (в контексте приведенного примера). В процессе исполнения второго пункта ребенок может приходить к маме, просить обнять - тогда обнимите, погладьте, скажите еще раз, что вы его любите, но о ситуации - ни слова. В таком возрасте он уже все прекрасно понимает.
- Когда ребенок успокоился, спросите "Тебе помочь... (почистить зубы, например)?". Обычно, если вы правильно определили момент, ваш малыш пойдет делать то, от чего отказывался, спокойно, при этом сделав выводы, что родитель все таки главнее, что истерики не приводят к результату и что есть определенные правила, которые ему придется выполнять. И при этом вы не будете "ломать" формирующуюся волю ребенка.
Обязательные правила в данной ситуации:
- единое мнение и поведение как со стороны мамы, так и папы
- терпение и еще раз терпение
- желательно сесть и прописать-проговорить обязательные внутрисемейные правила, выполение которых обязательно. И выполнение должно быть со стороны всех членов семьи (особенно родителей)
- никакой агрессии - спокойный тон и доброжелательное поведение
- помнить, что это нормально, что ребенок взрослеет, что нужно оставаться "мудрым взрослым", что мы его все равно любим.
P.S. Еще в прошлом году я проводила вебинар на эту тему - "Кризис трехлетнего возраста", вы можете скачать запись аудио и презентацию этого вебинара, введя свой е-мейл и имя в форму ниже.
«Не кочу!» или «Неть!» - вот любимые слова моей маленькой упрямицы! Практически каждый ребёнок проходит такой этап развития, когда он всё категорически отрицает. Такое поведение не всегда просто вынести, ведь слово «Нет!» произносится во всём, что касается еды, сна, отдыха, прогулок, игр. Не стоит воспринимать это как поражение или пробел в воспитании, это всего лишь один из этапов становления личности вашего малыша. Стадия «Нет!» будет негативной лишь тогда, когда мы, родители, будем бороться с ней, настаивая на своём. Пусть личность вашего малыша упражняется в том, чтобы быть личностью, а мы ему в этом поможем, направим и поддержим. Постарайтесь в игровой форме подвести ребёнка к решению, которое устроит всех.
«Я домой не хочу!»
Распространенная ситуация, малыш не хочет уходить с площадки домой, хотя время сна или обеда уже давно настало. Мы с дочкой придумали такой ритуал: за 10 минут до конца прогулки мы идём кормить голубей (с собой заранее беру мешочек крупы, хлеб), когда птички покушали, машем им пока-пока и уходим домой, ведь птичкам тоже пора спать. Ритуал может быть любым - катание на горке, качели. Но ни в коем случае не стоит отрывать ребёнка в середине очень важной игры и волоком тащить домой.
«Не хочу сидеть в автокресле!»
Поиграйте дома в водителя и пассажира, пусть ребёнок будет водителем, а непослушный мишка пассажиром. Помогите ребенку объяснить мишке, что тот должен сидеть в кресле.
«Я играть не хочу!»
Малыш не хочет играть в ту или иную игрушку, собирать пирамидку, строить башню. В таких случаях просто отойдите в сторону и начните с увлечением играть. Через пару минут ребёнок обязательно к вам присоединится, а вы в свою очередь похвалите его за это и скажите, что без него вам было очень скучно.
«Не хочу спать!»
Сон - очень важный режимный момент. Пусть время сна всегда будет одинаковым, как и последовательность действий за полчаса перед сном, например, уборка игрушек, купание, чтение сказок, поцелуй на ночь. Пусть у ребёнка будет какая-то вещь, которая заменит маму, когда она отойдёт от кроватки: мягкая игрушка или кукла. Скажите ребёнку, чтобы он пожелал игрушке спокойной ночи и не будил её, потому что она уже спит.
«Не хочу вставать!»
В период сна замедляются все процессы в организме, снижается температура тела, расслабляются мышцы, поэтому пробуждение не должно быть резким. Пусть ваш малыш просыпается под спокойную музыку, или включайте фоном любимые мультики. Можно немного погладить малыша, сделать легкий массаж (например, «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...»), позвать по имени. Также можно помассировать немного мочки уха - это будет способствовать кровообращению и соответственно приливу энергии. Пусть ритуал пробуждение войдет у вас в привычку, оставляйте достаточно времени, чтобы не будить ребенка в спешке.
«Не хочу есть!»
Я, как мама «малоежки», испробовав все мыслимые и немыслимые способы накормить ребёнка, пришла к выводу, что голодный ребёнок ест всегда и всё. Никакие игры, мультики, песенки, игрушки, любимые блюда не заставят есть ребёнка с хорошим аппетитом постоянно, это лишь временные решения проблемы. Для меня выходом оказалось питание по строгому режиму раз в 4 часа, если дочь отказывалась от еды, то никаких «перекусов» до следующего приёма пищи плюс активные прогулки на свежем воздухе. Возможны и маленькие хитрости: папа садится и с аппетитом начинает есть овсяную кашку, как тут удержаться? У малыша должна быть своя тарелка, ложка, кружка и своё постоянное место за обеденным столом. Очень важна и подготовка к приёму пищи, если малыша отвлекли от какого-то занятия и посадили за стол, вполне возможно, что он будет капризничать. Поручите ему какие-то дела по подготовке обеда, например, протереть стол или разложить ложки, маленький ребёнок вполне спрвится с заданием посыпать тёртый сыр. Моя годовалая дочь с большим удовольствием приносит из специально отведенного места свою тарелочку и ложку, как только я зову ее кушать.
Что делать, когда ребёнок говорит «Нет!»:
1. Не забывайте говорить ребёнку, что вы его очень любите, что он самый лучший и что вы им гордитесь. Особенно в те моменты, когда он это заслужил.
2. Во время диалога постарайтесь быть на одном уровне с ребёнком (сесть на колени), так, чтобы его глаза были напротив ваших.
3. Позволяйте малышу самому принимать решения.
4. Будьте последовательны. Нельзя значит нельзя всегда. Можно значит можно всегда.
5. Говорите простыми фразами, помогите ребёнку разобраться со своими желаниями.
Чего нельзя делать, когда ребёнок говорит «Нет!»:
1. Не ругайтесь, не кричите и не заставляйте ребёнка силой сделать то, что вам хочется.
2. Не требуйте ничего категорично, предложите ему выбор.
3. Не обижайтесь на ребёнка.
4. Не говорите слишком часто «Нет!» ребёнку, только тогда, когда в этом есть необходимость.
5. Не задавайте вопросы, на которые можно ответить «Нет!». Например вместо вопроса «Ты будешь суп?» спросите «Из какой тарелки ты будешь сегодня есть суп: из красной или из зелёной?».
Умение говорить «Нет!» - это важный этап в развитии малыша. И какое это счастье понимать, что наш ребёнок растет и развивается. Помогите ему пройти эту ступень, ведь с мамой и папой ему будет гораздо легче!
Ответ на этот сложный вопрос находится под катом:
Три года - возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным! Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. В этом возрасте, мальчики уже четко осознают свою половую принадлежность, а девочки стремятся во всем подражать маме, как идеалу взрослой женщины. Ярко выраженная особенность данного периода - кризис трех лет. У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие.
Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает - «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.
Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» - убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.
Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность - вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика - это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации - отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома - твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.
Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.
Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».
Кризис 3 лет у детей - серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница - сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.
Кризис 3 лет и реакция родителей на эту возрастную особенность - очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя - в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно - держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка - это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.
Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!
Управление гневом. Как не испортить отношения с ребенком
Наступило 7 лет, и внезапно мой стеснительный тихий мальчик оказался таким же бешеным холериком, как я. По мне не скажешь, я за годы научилась скрывать внутренний атомный взрыв, который происходит примерно на четвертой миллисекунде раздражающей ситуации, и выливать его в намеренное, твердое спокойствие. Просто умею с этим жить.
Расскажу без купюр, потому что очень важный для меня период, очень важно с ним справиться правильно.
Буду делать, что хочу!
Ситуация первая, пару дней назад. Данилыч играет, договорились, что закончит в 6, чтобы поужинать и сделать уроки. Обычно без проблем, а тут проснулось что-то новое.
– Данила, иди ужинать.
– Я хочу еще играть.
– Данила, мы договорились. Сейчас 6 вечера. Я приготовила ужин. Иди ужинать, пожалуйста.
– Не пойду!
– Данила! Я сказала иди ужинать!
– Не пойду, буду делать, что хочу!
Внутри буря. Одна, умная и выдержанная сторона, рефлексирует: “Какой-то кризис. Он двигает границы. Отвоевывает себе право решать самому”. Вторая, человеческая, паникует “Так он сядет на шею. Нужно держать границы. Нужно додавить. Дисциплина и порядок. Авторитет родителя”. Вторая выигрывает, повышаю голос:
– Если ты не умеешь держать договор, то я не стану с тобой больше договариваться! Взрослые люди держат договор, если ты считаешь себя взрослым, сделай, как обещал!
– Не буду! Буду есть сладости, а не твой ужин!
– Ты поешь сладости на десерт. А сейчас ешь ужин!
Прибегает, хватает сладости. Останавливаю, отбираю. Внутри уже полный раздрай, волна вины за угрозы и отбирание, одновременно волна бешенства за неподчинение. Он убегает, крича на бегу “Ты глупая дура!” в комнату и хлопает дверью.
Выдыхаю. Не хочу опускаться до этого уровня, хотя ужасно хочется ворваться и вылить ужин на голову. Но как-то спаслась, в надежде, что придет мысль, как справиться, ушла делать уроки с Тессой.
Он отсиделся в комнате, пришел на кухню.
– Дай мне ужин!
– Я не стану разговаривать в таком тоне.
– Дай мне ужин, я сказал!
– Дай ужин! Я уйду из этого дома!
– Это будет большое горе.
– Если ты дашь мне ужин, я не уйду.
– Данила, я твоя мама. Я не работаю на шантаж. То, как ты разговариваешь – неприемлемо. Ты зол на меня, что я не дала тебе играть дальше?
– Но это не дает тебе права обзываться. Мы так не делаем в семье. У нас не будет в семье таких отношений. Ты хочешь ужинать?
– Ты можешь сказать спокойно?
– Дай мне, пожалуйста, ужин.
– Хорошо. Ешь.
Подождала, пока поел. Потом села поближе, на уровень, поговорить.
– Ты остыл?
– Тебе понравилось, как мы ругались?
– Я хочу сказать тебе одну важную вещь. Никто, ни взрослый, ни ребенок, не будет обзывать меня. Я прощу это сейчас, потому что ты ребенок, ты мой ребенок, ты был зол и ошибся. Но если это повторится еще раз, я этого не потерплю. Я предупреждаю тебя. Ты услышал меня?
– Я тоже очень злюсь, так что у меня прямо волна огня внутри. У тебя так бывает?
– Но нужно учиться с этим справляться. Это непростое дело, но ты научишься.
– А ты тоже кричишь.
– Да, кричу. И не горжусь собой. Но я стараюсь изо всех сил, и я тебя не обзываю тупыми дурами, верно? Можно кричать, хлопать дверьми, злиться – но нельзя обзывать и делать больно. Это называется “управление гневом”. Будем учиться управлять?
Кивает, лезет на ручки обниматься.
Я не пойду спать!
Ситуация два, сегодня. Попросил научить его завязывать шнурки. Сели учиться. Учится, как холерик: с воплями, бросанием ботинками, утиранием слез и попытками снова и снова, сопровождаемыми дикой злостью и бешенством. Наступает время идти ложиться спать.
– Давай на этом закончим, завтра потренируемся еще.
– Я хочу завязывать шнурки!
– Я понимаю, но за один день не научиться. У тебя очень неплохо получалось. Завтра потренируемся еще. Сейчас пора спать.
– Я не пойду спать. Я буду сидеть здесь и завязывать шнурки.
– Сейчас уже поздно. На сегодня мы закончили.
– Не закончили! Я никуда не пойду.
– Данила, мы что с тобой, опять будем ругаться?
– Я не пойду!
– Я жду тебя наверху, иди чистить зубы и в душ.
– Не пойду!
Молча вырываю у него ботинок и злобно выбрасываю в другую комнату.
– А-а-а! Зачем ты бросила! Ты… Ты… Вот я сейчас хочу говорить на тебя плохие слова!
– Молодец, что ты держишься. Я знаю, что тебе сейчас очень трудно, но я хочу, чтобы ты пошел в душ.
– Я не пойду в душ!
– Данила! Быстро в душ!
Убегает в свою комнату, громко хлопает дверью. Орет из-за двери “Уходи! Не заходи ко мне!”. Приношу ему под эти крики воды и ухожу.
Сходила в душ, уложила Тессу, слышу из-за двери:
– Обними меня.
Захожу, сажусь на кровать.
– Ты остыл?
– Мне кажется, мы с тобой сегодня справились намного лучше.
– Но мы же кричали.
– Ну мы не обзывались, это уже огромный прогресс. Ты сдержался. Ты готов сейчас поговорить?
– Как ты думаешь, что бы мы могли сделать по-другому?
– Как не кричать?
– Ну, иногда не получается не кричать. Но, может быть, я могла бы что-то сделать по-другому?
– Не выкидывать ботинки.
– Ок. А как ты думаешь, если бы я не настаивала, чтобы ты немедленно пошел, а предложила бы тебе еще 10 минут, ты бы мог бы со мной найти компромисс и договориться?
– Да, наверное. Я не знаю. Все как ты говоришь, а я очень злюсь.
– А ты хочешь, чтобы ты сам решал?
– Да, я уже взрослый. Я хочу поступать, как я хочу.
– Но взрослые люди поступают так, чтобы всем было хорошо. Вот представляешь, если бы я не пришла забирать вас в школу, а пошла встретиться с друзьями, потому что мне так захотелось, а вы бы там сидели до ночи. Тебе бы понравилось?
– Но я поступаю как взрослый человек. Делаю так, как важно и для вас, а не только для меня. Стараюсь найти с вами компромисс. Пробую избежать, чтобы мы с тобой ругались вот так.
– Да. Ты научишься, просто не сразу. Мы с тобой вместе поучимся. Мне тоже иногда нужно лучше собой управлять. Давай обниму.
– Мне нужно в душ сходить только.
Как научиться разрешать конфликты
Я не знаю, как правильно. Я знаю, как я точно не хочу – ломать через колено, доказывая насилием и шантажом, что могу, что главная. Я знаю, что хочу сохранить, сквозь все конфликты и неизбежное деление территории чувство, что я на его стороне. И когда ты по собственному выбору ограничила себя от нескольких путей, единственный видимый мне путь – идти не через разделение, а через объединение.
Мы. Против наших конфликтов, вместе. Против неуправляемого гнева, вместе. Против того, что нас разводит в бешенстве по разным комнатам, против аффекта, злости, отчуждения. Я проводник, которого не пугают его эмоции (внутри пугают, конечно, но я креплюсь). Я сильнее его демонов, сильнее своих демонов, и я знаю, что мы победим.
Мы заодно, вот за эту ниточку мы идем по темным коридорам кризисов. Вместе ищем пути, не пугаясь друг друга, не отшвыривая, в потоке эмоций, как бешеного щенка.
Тесса, которая не любит эти громкие столкновения, сжав плечи, рисует у себя.
– Мама, а почему Данила так скандалит?
– У него кризис, у детей так бывает. Он хочет вырасти и быть взрослым, и не знает пока как.
– А я тоже такая была в 7 лет?
– Было такое дело.
– Это непросто – быть мамой.
Да, малыш. Непросто. Но верится, что все правильно. Никогда еще этот мальчик, который с трудом говорит о чувствах, не говорил со мной так осознанно. У нас с ним и правда огромный прогресс.
Весьма распространенной для многих родителей проблемой являются ситуации, когда ребенок на любые просьбы, требования и просто устные высказывания родителей в свой адрес говорит: «нет».
Что же происходит в душе маленького человека в этот момент на самом деле? Скорее всего, говоря «нет» ребенок пытается защититься от вторжения в его внутренний мир. Таким образом он заявляет о себе как о личности, выделяет себя среди окружающих, утверждает свое право на собственное мнение, собственные интересы и собственную жизнь.
Бывает и так, что ребенок противится бесконечной опеке родителей, желая самостоятельности и независимости. Встречается и еще одна причина объяснений подобного рода отрицаний - ребенок не в состоянии определиться с тем, что ему нужно, сразу. Таким детям необходимо давать некоторое время для принятия решений. Наконец, есть дети, которые просто пресыщены обилием сладостей, развлечений и т. д., которые им доступны...
Что же делать, если родители сталкиваются с подобной ситуацией?
Во-первых, необходимо определить для ребенка достаточное пространство для проявления инициативы. Иными словами, дать ему побольше самостоятельности.
Во-вторых, следует задавать вопросы таким образом, чтобы у ребенка не было возможности ответить «нет». Например: «Какую книжку ты бы хотел почитать» (вместо «Будем читать книжку?»).
В-третьих, старайтесь быть менее категоричными и авторитарными, почаще используйте в речи местоимение «мы»: вместо «Садись есть суп», говорите «Сейчас мы будем есть суп». Здесь вроде как уже нельзя сказать «нет», потому что родитель как бы «вовлечен» в действие, а указывать родителю ребенок не может.
Психологи подчеркивают, что не нужно запрещать ребенку говорить «нет». Ведь во взрослой жизни у него обязательно будут ситуации, когда придется кому-то отказывать. Не перегружайте его развлечениями, сладостями и пр. Помните: во всем хороша мера. Наконец, последите за своей речью. Часто ли вы сами говорите «нет» супругу или супруге, родителям, коллегам? Возможно, пора поменять стиль собственной речи на менее категоричный? Что вы на это ответите: да или нет?
Полезное в сети
Отличным подарком маленькому ребенку будет детская лошадка качалка, которую можно купить на сайте baby-bibika.ru. Красивая лошадка-качалка деревянная, или меховая, очень похожа на настоящую, и надолго увлечет вашего малыша. Кроме развлечения, она будет развивать его вестибюлярный аппарат и координацию движений.