Ника Кравчук

Почему Церковь запрещает праздновать Хэллоуин?

Что общего имеет сатанинский подтекст праздника Хэллоуин с Днем всех святых? Какой опасности подвергаются подростки и молодежь, переодевающиеся в костюмы ведьм и чертей? Отпускать детей на хэллоуинскую вечеринку или лучше убедить не идти?

Что 31 октября отмечали кельты?

История праздника Хэллоуин — яркий пример борьбы Тьмы и Света, Зла и Добра. Он берет начало с кельтских племен Англии, Ирландии и северной Франции (Галлии), со времен язычества.

В ночь с 31 октября кельты праздновали Самайн — начало нового года. В этот день не существовало границ между земным и потусторонним мирами: боги спокойно входили в человеческую жизнь. Вот только все эти божества имели скверный характер: жестокие, они вечно противостояли друг другу и воевали. У людей был только один вариант временно откупиться: принести жертву.

Кельтские жрецы — друиды — тушили свет во всех его проявлениях (костры, светильники). Вечером следующего дня они разжигали огромнейший огонь, на котором и приносили жертвы Самхаину — богу смерти и тьмы. Если говорить откровенно, то сатане как князю тьмы.

Если Самхаин останется довольным, то умершие смогут побывать в гостях у живых — верили кельты. Кроме этого, считалось, что души усопших были ужасно голодными. Их надо было обязательно накормить, иначе бог смерти разгневается и обязательно накажет людей. Поэтому готовили всевозможные угощения.

Не видите ли параллелей с современным празднованием Хэллоуина?

• Люди переодеваются в привидений, ведьм и разных духов, символизирующих души усопших.
• Бродят целую ночь.
• Выпрашивают сладости (trick-or-treating) — неслучайно это выражение буквально переводится как «неприятность или угощение». Казалось бы безобидное угощение детей на самом деле берет свое начало в умилостивлении голодных душ умерших родственников.

Отношение Церкви к Хэллоуину, или Между праздником тьмы и Днем всех святых

Но как с таким днем тьмы, смерти и страха мог увязаться светлый праздник всех святых, отмечаемый Западной Церковью? Это связано с приходом в Ирландию христианства. Важнейшую роль в этом сыграл всем известный святой Патрик.

В праздник Белтейн, отмечаемый 1 мая, было запрещено зажигать огонь, пока друиды не приготовят костер для сожжения жертвоприношений. Но святой Патрик ослушался и разжег костер, что символизировал Божественный Свет. Именно он противостоял тьме, страху и смерти.

Через каких-то полгода Ирландия очень поменялась. И там, где раньше царил страх, теперь проповедовалась любовь. Праздник, который раньше ассоциировался со страхом и смертью, стал Днем всех святых, которые остановили силы Самайна и духов тьмы.

А уже в IX столетии Папа Григорий IV объявил этот праздник общим для всех католиков. Даже само название Halloween — это сокращенный вариант от Аll Hallows" Eve — канун всех святых.

Чем опасен праздник Хэллоуин?

Современное отмечание 31 октября — возвращение к языческим корням. Под, казалось бы, яркой и запоминающейся забавой на самом деле прячутся жуткие вещи. Если быть полностью откровенными, то сатанинские. Почему?

Во-первых, участниками их становятся обычно подростки и молодежь, которые:

• часто не имеют окрепшего собственного мнения и легко поддаются влиянию авторитетов и настроению массы;
• желают выделяться на фоне других;
• активные, хотят все попробовать;
• вступили в период заострения греховности.

Они попросту не понимают, в чем кроется опасность.

Во-вторых, уже само наследование темных сил опасно для человека. Именно поэтому отношение Церкви к Хэллоуину имеет негативный характер.

Наверняка вам приходилось слышать рассказы актеров, которые играли роли темных сил или людей, увязших в каком-то грехе. Когда ты пытаешься изобразить это, то уже сам невольно наследуешь такие повадки.

А что будет, если молодая девушка оденется в костюм ведьмы, начнет громко хохотать, привлекать внимание парней своим неприличным поведением? Или юноша оденется в какого-то духа злобы? Ведь мало просто примерить костюм, нужно еще как-то вжиться в роль для лучшего эффекта, чтобы все друзья поняли, как мне это идет!

Все события так или иначе влияют на человека. Ничего не проходит бесследно. К сожалению, и бурное отмечание Хэллоуина, костюмы, лицедейство и всеобщее настроение также.

Часто такие вечеринки могут заканчиваться алкогольным опьянением и блудом. Может быть еще хуже. Некоторое время в Америке молодежь даже начинала хулиганить, например, разбивать стекла. Чтобы это остановить, бойскауты придумали движение с лозунгом «Sane Halloween!».

В Швеции в связи с возгоранием помещения пострадало более 200 школьников, отмечавших 31 октября.

Не так давно американская Церковь Сатаны решила «попиариться», назвав этот праздник «своим». Это никто не посчитал угрозой, но разве после таких фактов может измениться негативное отношение Церкви к Хэллоуину?

Специально не хотелось бы противопоставлять нашу культуру американской и говорить о том, что чужие праздники пришли к нам, нам что-то навязывают. Мы сами выбираем, принимать это или нет.

Хотелось бы заострить внимание на другом — на извращении понимания добра и зла. Праздник Хэллоуин вместе с костюмами вурдалаков, томатным соком вместо крови, мелкими проявлениями насилия (якобы «для забавы)», печеньками в виде гробов и черепов уже негативно влияет на ребенка. Ему начинает казаться, что все это нормально и даже хорошо.

Детские психологи, психотерапевты, священники сталкиваются с разными последствиями: неврозы, кошмары, постоянные страхи, боязнь пребывать наедине.

Известны даже истории, когда вот такое «невинное» переодевание в лукавых духов могло привести к беснованию, когда в человека реально вселялся злой дух. Человек один раз решил «по приколу» изобразить действие зла, вляпался в грязь. Кому-то получается легко отчистить ее, а другому даже дорогие пятновыводители и химчистки не помогут. Поэтому лучше изначально не пачкаться.

Кому выгодно массовое беснование?

Кому же все-таки выгоден современный праздник Хэллоуин как возвращение к язычеству? Можно ответить одним словом: дьяволу. А действует он через людей.

С одной стороны, искушает молодежь, частично развращает ее, провоцирует на неприличное поведение, блуд и разврат. Конечно, многое зависит от компании. Для кого-то Хэллоуин превратится в веселую вечеринку, с тыквами, костюмами и хорошим настроением — вроде бы все прилично. А для других — это ночь испытания всевозможными пороками.

С другой стороны, лукавый искушает и организаторов таких мероприятий, людей, которые устанавливают нереальные цены за костюмы ведьм и вампиров. Например, в этом году американцы планируют потратить $6,9 млрд. на отмечание и костюмы. Кстати, о последних.

Лукавый еще имеет один способ поискушать людей — потянуть за крючок зависти и гордости. Мол, у твоего соседа такой дорогой костюм, а как же ты? Разве не купишь себе что-то не хуже? Или даже лучше? Ты ведь должен выглядеть достойнее всех! И насколько проще, если во всем этом не участвовать.

Ищем альтернативы

Если в школе готовится костюмированная вечеринка и вы понимаете, что от участия в ней ребенку будет только хуже, поговорите с классным руководителем и подумайте об альтернативе.

Дети хотят праздника — так устройте им это в семейном кругу. Пусть мама испечет пирог, дети ей в этом помогут, папа постарается прийти с работы пораньше. Можно провести это время вместе, не спеша поговорить об учебе, планах на лето, книгах, идеях для совместного путешествия и… истории праздника Хэллоуин.

Можно даже собраться вместе с другими семьями, которые не одобряют современную символику Halloween и устроить свой праздник. Светлый и добрый. Ведь именно победу над тьмой он символизировал тогда, когда в Западной Церкви стал Днем всех святых.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной, а поливалентной, рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью« Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы« не» и трансформирует программу« не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять« должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.

Во многих семьях существуют конфликты между взрослыми детьми и родителями. Чаще всего, это конфликт между взрослой дочерью и матерью. Что касается сыновей, обычно у них своя жизнь, свои интересы, они уходят от конфликтных ситуаций, отцы тоже стараются устраниться от споров и ссор.

А вот у мам с дочками дело обстоит по другому, они нередко имеют претензии друг к другу. Почему так происходит?

Как было раньше

Мы, люди, принадлежим к миру природы. Как там строятся ? Родители выращивают детенышей до того момента, когда те дорастут до размера взрослой особи и научатся охотиться и добывать себе пищу. После этого родители с ними расстаются, и дети начинают собственную жизнь. Больше родители со своим потомством не встречаются. У них начинаются другие заботы, самка снова рожает детенышей, выкармливает их, защищает, обучает полезным навыкам, чтобы они могли сами добывать пищу и заботиться о себе.

Такая же картина существовала в народной среде. Женщины каждый год рожали детей, кормили их, ухаживали за ними, обучали их навыкам, необходимым в жизни. А дальше они становились помощниками: пособляли по дому, работали в поле, помогали растить младших детей.

Мать не возилась с подростками. У нее уже рос новый малыш, и она им занималась. А старшие дети довольно быстро начинали самостоятельную жизнь.

Распространенное явление: единственный ребенок

В современном обществе все иначе. Часто ребенок в семье бывает единственным, поэтому все внимание уделяется ему. Родители над ним трясутся, беспокоятся, вдруг с ним что-нибудь случится. Отсюда появляется . Чаду не дают возможности проявлять самостоятельность, учиться самому справляться с жизненными трудностями.

Эгоизм детей, который мы воспитали

Наши . Мы готовы все сделать для них. С детства мы спешим им на помощь, выполняем их просьбы, вся наша жизнь крутится вокруг них. Дети привыкают к мысли, что родители существуют исключительно для того, чтобы выполнять их желания. Мама и папа обязаны всегда быть готовыми помочь, поддержать, выручить, спасти.

Вмешательство в жизнь детей

Некоторые родители (чаще мамы) активно вмешиваются в жизнь детей. Они полагают, что вправе указывать им, как жить, кого выбирать в партнеры, когда рожать детей, на что тратить деньги и т.д. Родители дают непрошеные советы, не понимая, что их дети – взрослые люди, которые проживают свою жизнь, свою судьбу и хотят распоряжаться ею по своему усмотрению.

Матери упускают момент, когда пора выйти из роли наставника и стать тактичным другом, который не вмешивается, когда его не просят.

По сути, детям от родителей нужно лишь одно: знать, что они живы, здоровы, благополучны, не нуждаются, живут своей жизнью и довольны ею. И главное, знать, что родители всегда готовы все бросить и прийти на помощь, если дети их позовут.

А когда родители начинают лезть с непрошеными советами, высказывать свое мнение по любому поводу, это очень раздражает детей.

Если вам кажется, что ваши дети делают что-то неправильно, осознайте: это плод вашего воспитания. Вы дали им пример своей жизнью, своими поступками. Они впитали все, что вы дали им в детстве, и сейчас реализуют это в своей жизни.

Неумение мамы жить своей жизнью

Мамы взрослых детей часто не умеют жить своей жизнью. Для того чтобы наполнить ее собственным смыслом, надо приложить усилия, создать круг знакомых, найти интересные занятия. Для этого есть много возможностей: , здоровый образ жизни, занятия фитнесом, работа, подработка, поездки, хотя бы недалеко т.д.

Если ваша жизнь будет наполнена смыслом, дети будут вас больше уважать. С одной стороны, возможно, они иногда вас упрекнут, почему вы полностью не посвящаете себя им. С другой стороны, если они будут видеть в вас личность, это вызовет у них уважение.

Короче говоря, не стоит впадать в крайности. Надо стараться соблюдать баланс между своей жизнью и готовностью помочь детям, когда надо.

Многих раздражают люди старшего возраста

Есть еще один нюанс, о котором не принято говорить. Многих раздражают люди старшего возраста, так как они принадлежат к другому поколению, у них иной менталитет. Порой они кажутся отсталыми, несовременными (хотя, может быть, на самом деле это не так!). Добавим сюда сниженные физические возможности людей старшего возраста.

Все эти причины объясняют, почему взрослым детям трудно найти общий язык с родителями. Но как бы то ни было, необходимо искать компромисс, сглаживать острые углы, находить точки соприкосновения. Главное – уважать и стараться понять друг друга.

Почему-то отношения между двумя близкими людьми становятся натянутыми. Создается впечатление, что представители двух поколений перестают не просто понимать, а слышать друг друга. Практически в каждой семье сталкивались с подобной картиной: отношения между взрослой дочерью и мамой омрачены постоянными ссорами.

В чем причины разлада?

Чтобы найти решение, необходимо понять причину. Психологи уверяют, что невозможно подобрать универсальный способ, позволяющий учесть все нюансы семейных отношений.

Однако чаще всего дочери не проявляют желания понять мать, а женщины старшего поколения не пытаются взглянуть на мир с точки зрения молодежи.

Каковы же главные причины трещин в отношениях с матерью? Рассмотрим самые распространенные из них:

• Обычно отношения с матерью начинают портиться, когда девочка входит в подростковый период. Дочери кажется, что она уже стала взрослой, а мама продолжает видеть в ней неразумного младенца. Поэтому пытается по-прежнему контролировать каждый ее шаг. В знак протеста ребенок идет на обострение конфликта;
• Причиной недопонимания могут стать различные жизненные ценности. То, что является для ребенка основополагающим, часто просто недоступно для восприятия взрослого человека. В свою очередь, молодежь не предпринимает попыток осознать, что является наиболее важным в жизни родителей;
• Сложные отношения с мамой возможны, если она не смогла реализовать собственные планы и думает, что ее жизнь была бы иной, если бы в свое время она выбрала другой путь. Теперь, через дочку, женщина пытается воплотить личные мечты. Кстати, подобная проблема наблюдается нередко с самого детства ребенка, когда родители заставляют его обучаться музыке, рисованию, спортивным единоборствам и т.д. С течением времени большинство детей выражают протест, отказываясь посещать занятия, которые им не интересны;
• Современная психология уверяет, что одной из распространенных причин конфликта становится недостаток похвалы. С детских лет от ребенка требовали идеального поведения и отличных отметок. Все старания дочери воспринимались, как само собой разумеющееся. Взрослея, девочка понимает, что ее недооценивают, и в определенный момент может просто «сорваться » назло матери, которая никогда не спешила ее похвалить.

Отношения с мамой не складываются, так как она считает своей обязанностью и правом воспитывать ребенка, какого бы возраста он не достиг. Когда у девочки появится собственная семья, она начнет в большей степени понимать поведение матери. Но до тех пор забота кажется излишней и смешной.

Конечно, сделать жизнь мирной получится, только если обе стороны готовы идти на уступки. Для этого не помешает сесть за стол переговоров и спокойно выслушать обвинения противной стороны и выдвинуть собственные.

Затем разобраться, что именно стало причиной недопонимания, и попробовать урегулировать отношения, пока они окончательно не зашли в тупик. Однако нередко все попытки мирных переговоров приводят к новой волне скандалов.

В этом случае лучшим решением станет обращение к психологу. К сожалению, российская семья не привыкла пока выносить проблемы на рассмотрение посторонним лицом и считает психологию забавой.

Если девушка уже самостоятельная личность, имеющая стабильный заработок, лучшим решением станет переезд из родительского гнезда. Подобный шаг позволит матери осознать, что ее ребенок действительно вырос и не нуждается в постоянной опеке.

В этом случае плохие отношения с мамой постепенно сойдут на «нет », так как встречи между родственниками будут происходить намного реже. Девушка начнет ощущать себя хозяйкой своей жизни, и не так негативно будет относиться к советам матери.

Рекомендуется постоянно спрашивать совета у своих родителей. Неважно, взрослая дочь или подросток будет консультироваться у мамы по вопросам приготовления борща, уборки комнаты, смысла просмотренного фильма или прочитанной книги. Видя, что дочь доверяет ее мнению, мама будет уверена, что держит ситуацию под контролем и ее девочка растет достаточно разумной, чтобы не натворить глупостей.

Проблемы в отношениях с мамой можно устранить, проявляя ответную заботу. Например, во время прогулки позвонить и спросить, нужно или нет что-то купить в магазине, как она себя чувствует. Живя отдельно от родителей, девушке желательно чаще заглядывать к ним, принося небольшие, но милые подарки. Мама начнет гордиться заботой, которую проявляет взрослая дочь, и отношения между двумя поколениями обязательно изменятся в лучшую сторону.

Часто единственным способом доказать маме, что девушка является взрослой, становится осознание дочерью того факта, что ее манера вести себя практически не отличается от манеры ребенка. Взрослый человек совершает обдуманные поступки, а не зависит от сиюминутных капризов. Поэтому стоит оценить собственное поведение и разобраться, причина конфликтов – взрослое поведение или детское «хочу »?

От общего к частному

Впрочем, стоит заметить, что психология отношений с матерью индивидуальна и общие советы способны только подтолкнуть человека в нужном направлении. Решать конфликты придется, исходя из предпосылок и сложности ситуации.

Например, нередко мать не позволяет ребенку жить отдельно, так как при малейшем упоминании о смене места жительства у нее начинается сердечный приступ.

С одной стороны взрослая дочь прекрасно понимает, что такое поведение является игрой, которая вынуждает ее пренебрегать собственными интересами. С другой стороны, как оставить мать в подобном состоянии?

Прошу совета - в первую очередь, у людей с образованием психолога, также буду рада комментариям в русле "причинно-следственные связи" и с философским аспектом...

С родителями у меня отношения очень плохие. Предистория такова, что папа у мамы был первым и очень любимым, но через несколько лет супружеской жизни стал изменять и унижать морально, в следствии чего они развелись. Мне было около 5 лет. Для мамы, конечно, это было сильной моральной травмой, она начала выпивать и курить. Подуги-разведенки поддерживали, в итоге большинство моих детских воспоминаний сводится к их пьяной ругани и завываниям на кухне, часто я не могла заснуть и с ужасом слушала все это ночи напролет... Скоро она стала обходитьсябез собеседников, просто пила и разговаривала разными голосами сама с собой... Было страшно. Я подросла, а картина не менялась. Все алименты (которые отец исправно платил) пропивались. Кормила нас бабушка, у нее же я жила общим счетом половину времени - все каникулы, выходные. Когда мама уехала на зароботки в Москву стало легче - я сама могла распоряжать алиментами. Но потом она вернулась, стала претендовать на эти несчастные гроши, а мне-то было уже лет 15, и я не собиралась ничего отдавать. Мы стали драться. В 16 я ушла из дома, стала жить сама в свободной бабушкиной квартире. Поговорила с отцом, он стал давать алименты на руки. Было лучше, чем с матерью, но я почти не питалась, жила в очень плохих условиях - в старой квартире ничего не работало, ни душ, ни туалет, ни печка, стадно сказать, но я год ела и пользовалась туалетом только в школе... Маме было все равно. Если и приходила, то поругаться или потребовать денег.

Потом я поступила в институт и уехала, а она уехала в Москву - опять на зароботки. К слову сказать, ничего из заработанного не привозилось, все проедалось-пропивалось там же. Я стала жить взрослой жизнью, училась, работала (т.к. папа помогал, но оочень мало). С папой мы были друзьями, однажды, когда мне было 13, он возил меня на море. По выходным, когда я возвращалась в свой город, мы часто виделись, он угощал меня в кафе - для меня это были настоящие маленькие праздники:) Но... однажды, поугощав меня усерднее обычного, в том числе мартини, он привез меня домой и переспал со мной... Пишу так, потому что я была мало того что в состоянии сильного опьянения, и к тому же в таком шоке, что просто не смогла сопротивляться... При этом он рассказывал, мол мечтал об этом всю жизнь... Потом я сбежала, а позже мы стали общаться как ни в чем не бывало... Тему эту не поднимали... Но как вы понимаете, отца для себя я потеряла, и друга в его лице тоже...

Когда я познакомилась со своим мужем, он взял меня под свою опеку и необходимость общаться с родителями отпала. Но все же я пригласила их на свадьбу, отец приехал и даже поучаствовал в расходах. Мама не приехала. Когда родился первый ребенок, было тяжеловато, да и мама часто звонила, мол скучает, вот я и пригласила ее приехать помочь... Она приехала на две недели, вначале держалась, а под конец начала тайком выпивать, и улучив момент, когда мой муж уехал в командировку, закатила грандиозный скандал, кричала на весь дом матом, проклинала меня, и все это при новорожденном внуке!!! Я не могда ничего сделать, к соседям обратиться было стыдно... На следующий день вернулся муж и отвез ее на вокзал... Ребенок, к слову, сейчас имеет неврологические проблемы, и кто знает, не отголосок ли это той ночи.

У нас родился второй ребенок, а мама с отчимом заработали в Москве денег достаточно, чтоб переехать в наш город. Сказали, мол остепенились, хотят поближе к внукам. Мы помогли им найти и купить квартиру, устроили маму на работу, стали привозить им внуков, они вроде перестали пить... Но вчера новый инцедент - звонит пьяная и ругается... Во всех бедах виноваты я и мой отец, и т.д. Утром звонит как ни в чем не бывало, просит занять денег. Разговаривать с ней уже нет сил, детей давать им боюсь!

С отцом тоже не общаемся, поначалу он приезжал к внукам, но потом перестал, и звонить тоже. Не видели его уже почти 2 года. Старший помнит его и часто спрашивает... Мне грустно...

Что это? Испытание, мой крест, моя задача на эту жизнь? Если да, то я пока не могу ее решить...