Половое воспитание. Половое воспитание дошкольника Половое воспитание в детском саду

В число природных особенностей человека, обусловленных со­циальными факторами, входят те, что определяются полом. Со­временная наука располагает данными о том, что первые 5-6 лет жизни - это период, когда закладываются и формируются наиболее глубокие и сказывающиеся на последующем развитии слои психики и личности, в которые самым интимным образом вплетена психо­сексуальная дифференциация (В.И.Гарбузов, В.Е.Каган, Д.В.Колесов, Т.А.Репина). По мнению В.С.Мухиной, половая идентифи­кация (наряду с именем, притязанием на признание, бытие в про­шлом, настоящем и будущем) является составной исторически сло­жившейся структурой самосознания. Причем половая принадлеж­ность, осознание себя мальчиком или девочкой - это первая катего­рия, в которой ребенок начинает осознавать себя (И.С.Кон).

Итак, в свете современной науки становится очевидной необхо­димость полового воспитания уже на ступени дошкольного детства. В 20-е гг. о целесообразности дифференцированного в зависимости от пола подхода в воспитании детей говорили многие видные педа­гоги и психологи (Н.К.Крупская, А.С. Макаренко, П.П.Блонский, М.М.Рубинштейн и др.). Но в силу ряда причин начиная с 30-х до 60-х гг., проблема полового воспитания практически не решалась. Отечественная педагогика оказалась «бесполой», ориентированной на абстрактного ребенка без учета таких его важнейших характери­стик, как половые психологические особенности. В соответствии с игнорированием этих особенностей воспитательный процесс был направлен на развитие «усредненного» существа (Т.А.Репина). А ре­зультаты не заставили себя ждать: мальчики оказались недостаточно эмоционально устойчивыми, выносливыми, решительными, силь­ными, а у девочек обнаружена нехватка нежности, скромности, мяг­кости, терпимости. Мало внимания уделялось подготовке детей к выполнению тех специфических обязанностей, которые предстояли им в будущей взрослой жизни. Впоследствии для многих из них «груз» семейных обязанностей оказался неподъемным, что привело к росту конфликтных семей, разводов. Итак, невнимание к проблеме полоролевой социализации детей обернулось многими бедами для них самих и для общества в целом.

Процессы феминизации подрастающего мужского населения и маскулинизации женского отчетливо проявились в современных условиях. Среди существенных причин, лежащих в основе этих не­гативных для общества явлений, можно назвать преобладание жен­ского влияния на воспитание мальчиков дома, в детском саду, школе. С каждым годом растет число женщин, ориентированных в значительно большей степени на «делание» карьеры, чем на семью, воспитание детей. Деструктивные явления в социально-эконо­мической сфере общественной жизни привели к тому, что многие мужчины оказались неспособными зарабатывать деньги, содержать семью. Эти и некоторые другие причины привели к тому, что идет значительное сближение традиционно женских и мужских социаль­ных ролей, размывание четких границ между ними.

Проблема полового воспитания в современной семье стоит до­статочно остро. Поток информации по вопросам половых взаимо­отношений, ее «открытость» для детей благодаря телевидению вы­зывают законную тревогу и педагогов и психологов. Эта информа­ция не ведет и к повышению уровня культуры взрослых, необходи­мой им для полового воспитания детей.

Половое воспитание рассматривается в русле задач нравствен­ного становления личности. Оно направлено на формирование це­лостной личности мальчика, девочки, способных элементарно по­нимать психологические, анатомо-физиологические особенности полов, их социальные роли в жизни.

Известно, в реальной жизни ребенок развивается как представи­тель определенного пола. Важная задача полового воспитания в семье состоит в том, чтобы помочь половой идентификации ребен­ка. По мнению ученых (В.Е.Каган, Д.В.Колесов, И.С.Кон и др.), формирование половой идентификации - длительный биосоциальный процесс выбора и овладения одной из двух моделей полового поведения, принятых в том социальном окружении, где ребенок растет.

Уже в 3 года дети начинают понимать, что пол человека опреде­ляется анатомическими особенностями строения тела. Родителям следует знать, что ребенку необходима правдивая информация о строении тела мальчика и девочки, о сходствах и различиях между ними, о неизменности пола в процессе роста и взросления человека. Почему такие представления надо формировать у маленького ре­бенка? Специальными исследованиями доказано, что те, кто в пер­вые годы жизни не познакомился с устройством человеческого те­ла, усвоил отношения к полу как к чему-то постыдному, испыты­вают большие затруднения во взрослой сексуальной жизни.

Буквально с момента рождения ребенка родители ориентируют его на половую роль, учат мальчика быть мальчиком, а девочку -девочкой, тем самым содействуя гармоническому развитию лично­сти. Это выражается в одежде, даже цвет которой говорит о поле ребенка (голубой-розовый), в подборе игрушек, в играх, которые «внедряются» взрослыми. Оказывается, в половой идентификации ребенка усвоение внешних атрибутов имеет весьма существенное значение. Очень рано ребенка поощряют подражать родителю сво­его пола, который становится для малыша своего рода образцом, эталоном. Отсюда желание девочки быть «как мама»: надеть ее туфли, покрыть лаком ногти и т.д.

В 3 года ребенок поглощен лишь внешними различиями между полами, теми, что «лежат» на поверхности: это разница в одежде мужчин и женщин, в манере их поведения (например, папа сажает малыша на плечи, когда тот устает, а мама целует и ласкает). По­этому так необходимо, чтобы перед глазами ребенка были обе модели поведения: женская (в лице мамы, бабушки) и мужская (в ли­це папы, дедушки). В семье, где ребенка воспитывают оба родителя, он рано «включается» в деятельность, свойственную его полу. Маль­чик, подражая отцу, «заболевает» техникой, машинами, хочет овла­деть компьютером, футболом, словом, мужскими занятиями. Имен­но отец должен дать мальчику первые уроки физических упражне­ний, практических умений. А девочка больше тяготеет к совместному с мамой труду по домашнему хозяйству, украшению дома.

Очень рано родители начинают поощрять в ребенке то поведе­ние, которое традиционно считается соответствующим его полу. Словом и делом в сознание детей внедряется набор правил поведе­ния «для мальчиков» и «для девочек». Например, взрослые спокой­но взирают, как сын карабкается на забор, дерево: «Какой мальчик вырастет без этого!», но тут же пресекают аналогичные попытки у дочери: «Галя, слезь сейчас же! Ты же девочка!» Мальчиков раньше начинают приучать к сдержанности в проявлении чувств, чем дево­чек. В любой подходящей ситуации папа напомнит сыну о том, как ведут себя настоящие мужчины: «не хнычут по пустякам», «не боят­ся темноты», «подают руку маме, когда выходят из автобуса» и т.д. Иногда в целях воспитания мужественности родители смотрят сквозь пальцы на драчливость сына, поощряют суровость, агрес­сивность. «Умей дать сдачи!» - так учит папа сына, когда тот еще совсем мал и неразумен, а у дочки он одобряет мягкость, покор­ность, нежность, уступчивость: «Уступи, ты же умница!» Отец про­являет большую, чем мама, требовательность к тому, чтобы заня­тия ребенка соответствовали его полу. Стремление дочери вклю­читься в домашние дела встретит отцовскую поддержку. А сына за подобные дела папа может и высмеять. Мать менее дифференциро­вание относится к поведению, деятельности сына и дочери: она приветствует любую позитивную активность ребенка. Вот почему ее роль в половой идентификации ребенка несколько ниже, чем от­ца. А если ребенок растет без отца? Тогда на формирование его полоролевого поведения должны оказать влияние мужчины - родст­венники или друзья дома. Нет такого влияния - и тормозится про­цесс половой социализации.

У четырех-пятилетних детей усиливается интерес к гениталиям. Они рассматривают свои половые органы, трогают их, играют с ни­ми. Некоторые родители квалифицируют такое поведение как дет­скую мастурбацию и впадают в панику. Естественно, что о мастур­бации говорить еще рано, время ее появления относится к периоду полового созревания у подростков. А в дошкольном возрасте дети играют всем, что попадает в поле их зрения: руками, ногами, ну и половым органом. Иногда от игры с гениталиями ребенок получает особое (сексуальное) удовольствие. Как вести себя родителям? Внешне спокойно, не дергать ребенка: «Где у тебя руки? Перестань сейчас же!», не показывать досаду, гнев, тем более - отвращение. Но необходимо проверить нижнее белье ребенка, следить за состоянием его половых органов. А затем - искусно переключить ребенка на что-то интересное, занять его руки, внимание.

Сексуальное любопытство детей проявляется в играх с разде­ванием, с осмотром половых органов друг друга: «врач» ведет прием «больных» и предлагает показать интимные места. Подоб­ные игры и занятия - результат естественного любопытства, лю­бознательности, насытив которые дети не возвращаются к ним. Но интерес к ним можно «подогреть» неправильной реакцией ро­дителей: наказанием, запрещением детям играть вместе, демонст­рацией отвращения. Не подходят в таких ситуациях и запугива­ния («Руки отвалятся! Никто играть с тобой не станет!»), болез­ненные шлепки. Все это укрепляет ребенка в представлении о гре­ховности, срамности своего полового органа и всего, что с ним связано. Таким же неприличным они, повзрослев, будут считать все, что связано с половой жизнью.

Необходимость родителей искать с ребенком приемлемый, до­верительный тон объясняется тем, что в дошкольном возрасте можно говорить только о прелюдии к половому воспитанию. Если не заложить у ребенка правильного отношения к проявлениям че­ловеческой природы, к его физиологии, то спустя годы будет труд­но найти нужную ноту в разговорах с подростком о целомудрии, о безопасном сексе, об ответственности сексуальных партнеров и многих других современных проблемах воспитания.

С 5-6 лет процесс полоролевого развития усложняется, по­скольку в качестве образов для подражания дети выбирают книж­ных и кино-, видеогероев. У девочек это принцессы, царевны, ба­рышни, персонажи сказок. Подражание женским образам нередко подталкивает старших дошкольниц к развитию художественных способностей. Например, изображая неизменно любимую Золуш­ку, девочки танцуют («как в балете»), поют, рисуют.Все это гово­рит об одухотворенности половой идентификации, повышении эс­тетической культуры девочек. У современных мальчиков носите­лями мужского поведения, к сожалению, часто становятся далеко не положительные герои, персонажи мультфильмов, фильмов-боевиков. В результате в поведении мальчиков участились формы поведения не столь безобидные, как кажется на первый взгляд: дер­зость, грубость, беспощадность, которые ошибочно расцениваются как проявления мужественности.

Серьезную ошибку допускают родители, когда воспитывают мальчика, как девочку, а девочку, как мальчика. Это бывает, когда в семье ожидали малыша иного пола, чем родился. И тогда ново­рожденного начинают воспитывать так, как если бы родился ребе­нок того пола, о котором мечтали. Девочку стригут под мальчика, приучают к традиционным для него занятиям и формам поведения. И растет своего рода Пеппи Длинный чулок. Оказывается, что все эти родительские ухищрения пагубно сказываются на целостном развитии ребенка, подогреют «дуализм полового влечения» (З.Фрейд). Даже невинные на первый взгляд переодевания малыша в не соответствующую его полу одежду, косички у мальчиков и бритый затылок у девочки могут дать толчок к развитию в даль­нейшем у ребенка различных сексуальных отклонений.

Негативно скажется на развитии ребенка бесполое воспитание в семье, когда родители не предпринимают усилий для формирова­ния его полноценной половой идентичности, ошибочно считая, что это придет само собой. Наивность ребенка в проблемах пола по­мешает его нормальной адаптации к школьной жизни, сделает его предметом насмешек сверстников, иронии учителей. Ощущение своей неполноценности может вызывать отрицательные пережива­ния ребенка, омрачить и последующую его жизнь.

Необходимость полового воспитания дошкольников бесспорна. Его следует осуществлять в русле нравственного воспитания ребен­ка, формируя у детей начала настоящих мужчины и женщины. От степени и содержания качеств женственности и мужественности будет во многом зависеть выполнение разных социальных ролей, в том числе и семейных (мужа, жены, матери, отца). Семье принад­лежит приоритетное значение в половой социализации ребенка, который следует примеру родителей, «впитывает» стиль их взаи­моотношений, отношения трудового сотрудничества друг с другом, с детьми. Но следует учитывать, что в современной жизни человеку недостаточно иметь только мужские или женские качества. Резкое распределение ролей ведет к дискриминации по половому призна­ку, нередко нарушает семейные отношения. Представьте себе со­временного мужчину, который не может приготовить завтрак, по­гладить свою рубашку. Поэтому нет ничего плохого, если мама учит сына хозяйственным умениям, «бабьему делу» (Н.К.Круп­ская), а девочка помогает папе чинить скамейку в саду, красить за­бор. И мальчику надо быть иногда нежным и чувствительным, а девочке - твердой и решительной.

Итак, роль семьи в процессе половой социализации ребенка очень значительна. Но будет ли этот процесс успешным, если ребе­нок лишен общества сверстников? Докажите, что группа сверстников существенно влияет на формирование полоролевого поведения. Проанализируйте возможности сюжетно-ролевых игр в развитии по­ловой идентичности детей

Материалы по половому воспитанию детей (3-5 лет)

Основы полового воспитания, как часть системы нравственного воспитания, закладываются в семье. Именно в семье, в отношениях с родителями, ребенок впервые получает образцы сопереживания, отзывчивости и взаимопомощи. Нежность и любовь нужны ребенку для того, чтобы, став взрослым, он смог передать своим детям эстафету доброты, ласки и заботы. Ссоры родителей обременяют ребенка отрицательными переживаниями. Если у него нет ощущения семейного очага, нет четких привязанностей, то как он потом будет создавать семью, каким будет отцом или матерью?

Процесс формирования полового самосознания у ребенка проходит через разные периоды. Уже в первые годы жизни ребенок учится не только различать и называть людей, но и противопоставлять их по полу. Годовалый малыш определяет почти безошибочно, кто к нему подошел — дядя или тетя.

Ну, а затем идет становление понятия «Я», и оно совпадает у ребенка со становлением полового самосознания. Ребенок делает важное для себя открытие, когда понимает: «Я — мальчик» или «Я — девочка». Родители чисто интуитивно, испокон веков развивали у ребенка представление о принадлежности к своему полу, поощряя при этом в мальчике — мужские, а в девочке — женские черты характера. Например, мальчику внушают: «Ты будешь мужчиной, солдатом, а солдаты не плачут». А девочке говорят: «Ах, какие красивые у тебя бантики!» или: «Покажи, как ты качаешь свою лялю». И это совершенно правильно. Воспитание в мальчике мужественности, а в девочке женственности нужно прививать с малых лет. К сожалению, иногда (это чаще наблюдается в неполной семье, когда мать одна воспитывает сына) в ребенке неосознанна начинают поощрять черты характера, свойственные противоположному полу. Мальчика одевают как девочку, развивают в нем чрезмерную нежность, впечатлительность, мягкость. Все это в дальнейшем может привести к серьезной психологической перестройке, связанной с недовольством своим полом, и появлению упорного стремления изменить свой пол (транссексуализм). Не следует забывать, что будущий человек формируется в детстве и именно в этом периоде возможно наилучшее и наиболее глубокое воздействие на него, необходимо то, что мы называем половым воспитанием.

Окончательно осознав свой пол, ребенок естественно задается вопросом: откуда берутся дети? Причем, этот вопрос для него столь же важен, как и все другие: «Почему трава зеленая? Как летает птица? Откуда снег?», и так же невинен. Обычно это происходит в 3-4 года. Часто ребенка интересует не тайна деторождения и даже не пол, а просто жизнь во всем ее разнообразии. Так он нащупывает пути поисков причин. В ответ на вопрос: «Почему ты об этом спрашиваешь?» можно услышать иногда совершенно неожиданную интерпретацию самого вопроса. Например: «Коля известно откуда появился — он из Березников приехал, а Лариса родилась в Перми, а я откуда?». Вот и все. И на этот-то вопрос он и ждет ответа. Однако так бывает не всегда. Нередко ребенок интересуется тайнами деторождения именно в том смысле, в каком мы этот вопрос понимаем.

И это часто вызывает растерянность родителей, их нерешительность. Мама посылает ребенка к папе, папа — к бабушке. Дело часто кончается тем, что ребенок, так и не получив надлежащего ответа, настолько заинтригован молчанием или отговорками родителей, что ищет ответа на стороне и без труда находит его у «просвещенных» мальчиков или девочек — «знатоков». Как же отвечать на подобные вопросы?

Говорить надо только правду. Ребенок не глупее нас, он просто менее опытен и может решать серьезные вопросы, но на уровне своего, соответствующего его опыту понимания. Поэтому напрасно скрывать от ребенка то, что он в ближайшем будущем должен узнать.

Уводящие в сторону ответы, сказки про аиста, капусту, магазин и т. д. удовлетворяют любопытство ненадолго и рано или поздно будут разоблачены. Грубый ответ в этом случае не только гасит пытливость детского ума, но и разрушает взаимопонимание между взрослыми и малышом, уменьшает его доверие к взрослому. Ведь ребенок задает эти вопросы не оттого, что уже аморален и думает о недозволенном. Он хочет знать все об устройстве мира и имеет право задать подобный вопрос. Поэтому не надо уклоняться от ответов и очень важно поддержать доверительное отношение к вам ребенка. Однако любопытство малыша следует удовлетворять на его уровне. Можно просто сказать, что ребенок растет в животике у мамы. Вполне возможно, что ему для начала будет достаточно такой информации. Если затем он поинтересуется, как он туда попал, можно сказать, что он вырос из маленького семечка, которое было в маме. Пусть ваши ответы не предвосхищают вопросов. Через некоторое время ребенок, возможно, задаст вам вопросы посложнее. Он спросит: «А при чем тут папа?» или поинтересуется, как дети выбираются из маминого живота. Первый из этих двух вопросов особенно важен: от того, как вы ответите на него, во многом будет зависеть самосознание мальчика или отношение девочки к отцу. Можно привести в таком случае пример с рыбками. Вот рыбка-мама, из ее икринок разовьются и вырастут детки, но случится это лишь после того, как рыбка-папа польет икру специальным соком — молокой. Если у вас есть аквариум, то это объяснение легко сделать наглядным, если нет — при случае можно продемонстрировать малышу икру и молоку рыб и тут же перейти к аналогии с человеком.

Если ребенок не задает вам таких вопросов, это вовсе не значит, что подобные вещи его совершенно не интересуют. Скорее всего, он уже получил достаточную информацию на стороне или понял, что тема эта запретная и спрашивать ничего нельзя. И в том, и в другом случае родителям следует быть внимательными, а когда найдется повод для разговора на эту тему, начать его самим. Вы установите таким образом нужный контакт с ребенком, и появится надежда, что в дальнейшем он уже будет приходить с расспросами к вам. К тому же вы поймете, что именно малыш уже знает, сможете выяснить источники и, в некоторых случаях, предохранить его от дурного влияния.

В дошкольных учреждениях, где открытые детские туалеты и ребята обоих полов видят друг друга обнаженными, у детей, как правило, нет интереса к различиям в строении их тел. Поэтому сексологи даже рекомендуют разрешать детям пользоваться совместным туалетом, мыть разнополых детей вместе. Причем лучше всего начинать это с самого раннего детства.

Нагота сама по себе нравственна, ибо естественна, и поэтому порицать ее красоту, ее естественность как нечто низкое и греховное — это все равно, что считать человеческое тело и самого человека носителями греха. Необходимо ценить естественность природы в нас самих, ценить красоту природы в красоте человеческого тела и воспитывать в ребенке уважение к этой красоте и восхищение ею.

Порицая с раннего детства наготу («Томочка, как тебе не стыдно, нельзя же папе показываться в таком виде!»), мы призываем это чувство постыдности, как нечто совершенно естественное. И ребенок часто спрашивает, если в состоянии возразить взрослому: «А почему мне должно быть стыдно?». Воспитание с малых лет чувства стыдливости может пробудить в ребенке интерес к запретному голому телу, а, следовательно, и особый интерес к противоположному полу, непонятно почему запретный и порицаемый. Поэтому в воспитании стыдливости могут быть использованы, главным образом, косвенные, мягко действующие ограничения. Можно сказать девочке или мальчику, бегающим неодетыми, скажем, в присутствии посторонних людей, что это нехорошо, некрасиво, поскольку на людях нужно (принято) быть одетым, опрятным, подтянутым, и не выказывать того, что только для тебя одного и должно существовать и никого больше не касается. Избыточный, ненужный упор на воспитание стыдливости может в дальнейшем привести к несчастьям. Стыдливость приходит сама, в том числе и к детям, у которых стыдливость вообще не пытались специально воспитывать.

На все повесить фиговые листки нельзя. Все равно жизнь переполнена тем, в чем можно, при желании, усмотреть неприличное и безнравственное. Поэтому существует только одна программа для воспитания неприятия грязи — воспитание с раннего детства в духе уважения к человеческому достоинству, в чем бы оно ни выражалось: в духовном или телесном. Поэтому очень важно, чтобы еще в детском возрасте ребенок научился относиться к обнаженному телу как к чему-то совершенно естественному.

Пока ребенок изучает свой нос, руки, ноги, родители спокойны, но как только его внимание переключается на половые органы, взрослые начинают тревожиться, подозревая в своем малыше задатки, испорченности. И приходят просто в ужас, когда дочь, вернувшись из детского сада, серьезно рассказывает родителям о строении половых органов мальчиков или когда застают сына в компании сверстников за рассматриванием или демонстрацией этих частей тела. Сразу же следует подчеркнуть — в этом интересе нет ничего нездорового. В возрасте 3-5 лет подобным образом ведет себя детвора всего мира. Это так называемая «фаза половой игры», в процессе которой малыши утверждаются в понятии половых различий. В большинстве случаев дети не осознают сексуального характера содержания этих игр. Оно ограничивается, в общем, осмотром и ощупыванием внешних половых органов других детей своего и другого пола, а также показом своих половых органов. Эти наблюдения и манипуляции встречаются, например, в так называемых играх «в доктора», «папы и мамы». Подобные игры служат для детей, преимущественно, способом ознакомления или удовлетворения любопытства. Опытные педагоги и психологи знают, что чем больше шума поднимают родители из-за дурных наклонностей и привычек маленького ребенка, тем сильнее те укореняются. Это касается не только сексуальных игр, но и многих других осуждаемых взрослыми действий. Ребенок не может понимать и оценивать свои поступки как взрослый, потому и не следует фиксировать его внимание, преувеличивать их значение.

Ну, а как все-таки быть, если вы застали сына или дочь «на месте преступления», если ребенок дошкольного возраста занимается онанизмом? Под онанизмом (мастурбацией) понимают искусственное раздражение половых органов (вне полового акта) с целью вызвать сладострастное ощущение. Сексуальное самоудовлетворение — так еще иногда называют эту вредную привычку. Онанизмом могут заниматься как мальчики, так и девочки.

Прежде всего, необходимо избрать правильную линию поведения. Ругать и наказывать ребенка в этом случае совершенно бессмысленно и даже вредно. Необходимо проанализировать ситуацию. Причин, способствующих развитию попыток к онанизму, в детском возрасте может быть несколько. Во-первых, наличие глистов (остриц) или воспалительных кожных заболеваний, вызывающих кожный зуд. Желание освободиться от него путем расчесывания, приводит к вредной привычке постоянно притрагиваться к половым органам. В дальнейшем, пока еще неосознанно, у детей при расчесывании кожи наружных половых органов появляется сладострастное ощущение. В этих случаях лучше обратиться к врачу.

Особого внимания требуют гигиеническое содержание ребенка и режим его жизни. Не надо одевать ребенка в слишком тесную, сдавливающую или трущую промежность одежду; плохо, если кожа ребенка грязная, если грязным и неопрятным оказывается нижнее и постельное белье. Грязь раздражает кожу, ребенок почесывается, и это может перерасти в привычку. Ночная одежда должна быть свободной и легкой. Это особенно касается мальчиков, которым нередко, стремясь избежать раздражения гениталий, одевают тесные трусики, добиваясь при этом прямо противоположного эффекта. Ребенок должен спать отдельно, в своей постели. Нахождение его в одной постели с братьями или сестрами, особенно со взрослыми, может способствовать раннему появлению полового чувства. Привычка залеживаться в слишком мягкой и теплой постели по утрам и вечерам плохо сказывается на формировании ребенка. Шумные, бурные игры перед сном, просмотр эмоционально заряженных, а тем более «взрослых» телепередач возбуждают ребенка, и он может, в попытках заснуть, искать успокоения и удовлетворения в ощущениях от собственного тела (сосать палец, трогать гениталии и т. д.).

Раздражение может возникнуть и из-за того, что ребенка кормят на ночь слишком обильно, дают острую или соленую пищу, которая вызывает жажду, а потом обильно поят. К утру или ночью, в связи с переполнением мочевого пузыря и кишечника, может произойти раздражение половых органов. Поэтому нужно приучить ребенка ложиться спать в определенное время, добиваясь, чтобы он быстро засыпал. Хорошо, если малыш спит на боку, а не на животе, так как это может создавать условия для раздражения половых органов. Нужно стремиться к тому, чтобы руки ребенка находились поверх одеяла, чтобы он не накрывался одеялом с головой. Постель ребенка должна быть чистой и в меру жесткой.

Таким образом, о предупреждении онанизма у ребенка родителям надо беспокоиться не тогда, когда он стал уже подростком, а гораздо раньше, когда он, как говорят, «от горшка два вершка».

Консультация для родителей для родителей детского сада
Автор: Корелова Ирина Владимировна, педагог – психолог МБОУ СОШ № 7 Филиал ДОУ № 5 г. Няндома Архангельской области
Описание статьи:
Уважаемые коллеги, предлагаю Вашему вниманию конспект консультации для родителей детей старшего дошкольного возраста. Данный материал будет полезен педагогам ДОУ и родителям, его можно использовать как тему для родительского собрания.
Тема полового воспитания достаточно сложная, я знаю, что не часто педагоги решаются на подобную беседу. Она сложна в подготовке, в правильном подборе материала, слов, примеров; немаловажен и собственный настрой на выступление. Все должно быть до мелочей корректно и тактично.
Я проводила эту консультацию в подготовительной группе, когда у детей сильно возрос интерес к противоположному полу. Предварительно было проведено анонимное анкетирование родителей по данной теме. Должна сказать, что некоторые родители отреагировали спокойно, другие с недоумением, но по доброму сказали: «Ну, такой анкеты мы еще нигде не заполняли». Все зависит от того, на сколько хорошо установлен контакт с родителями, доверительные ли между Вами отношения.
Анкета включала в себя следующие вопросы:
Спите ли Вы с ребенком в одной комнате или на одной кровати?
Смотрите ли Вы фильмы для взрослых в присутствии детей?
Часто ли Ваш ребенок задает вопросы на интимные темы?
Когда нужно начинать говорить с ребенком о взаимоотношениях полов?
Занимается ли Ваш ребенок онанизмом?
Следует ли ребенку говорить правду о том, откуда берутся дети и кто это должен делать?
Ответы родителей были обработаны, и результаты озвучены на собрании.
Цель консультации: Помочь родителям осознать свою роль в половом развитии ребенка.
Ход консультации:
Психолог (педагог): Добрый вечер, уважаемые родители! Я рада вновь видеть Вас на родительском собрании. Тема нашей встречи «Половое воспитание дошкольников».
Тема достаточно серьезная и неслучайная. Причиной этого выступления послужил повышенный интерес мальчиков к девочкам и девочек к мальчикам в Вашей группе. Давайте сегодня наберемся храбрости, и поговорим об ЭТОМ.

Половое воспитание, как и любое другое, необходимо начинать как можно раньше. В 3 года ребенка уже считают личностью, он хорошо осознает свою половую принадлежность и четко отвечает на вопрос мальчик он или девочка. Конечно, беседовать со своим ребенком "по половому вопросу" достаточно сложно. Родители не всегда сразу могут подобрать нужные слова, беспокоятся о том, что могут сказать слишком много или наоборот, слишком мало. Как уловить тот самый нужный момент, чтобы все произошло во время. Сложность вопроса состоит еще и в том, что нас, взрослых, обычно не готовят к таким беседам, а самим спросить неловко, а иногда и не у кого, потому что так в народе принято – эта тема стыдная и говорить о ней неприлично.
Сегодня мне хочется сломать этот стереотип и призвать Вас к обсуждению такой важной и нужной темы.
Наблюдая за детьми, Вы можете видеть, как они играют в «маму и папу» сами или с куклами, как часто они вкладывают в эту игру поведение конкретных взрослых, имитируют их поступки, раздеваются сами или раздевают кукол, укладываются вместе «спать» или укладывают кукол, обследуют друг друга или кукол. У взрослых в такие моменты нарастает негодование, возникает ощущение, что у ребенка какие-то проблемы сексуального характера и начинают запрещать, кричать, ругать или еще хуже наказывать детей. А этого делать категорически нельзя. Сексуальных проблем у ребенка нет, есть чисто познавательный интерес, любопытство, познание окружающего мира и людей в нем. Он просто физиологически еще не созрел для сексуальных проблем. Детей интересует: «Почему мы отличаемся, почему у девочки длинные волосы, а у мальчика короткие, почему я в платье, а он в рубашке и шортах, почему девочка не может писать, как мальчик, стоя и так далее», на все эти и другие вопросы дети должны увидеть ответ. У них нет такого жизненного опыта и умения как у взрослых, получать, в случае надобности, информацию из книг или каких-то других источников. Наша задача: помочь получить им этот опыт правильно, не наделав самим взрослых ошибок.

Вы помните, я предлагала Вам заполнить анкету. Хочу поблагодарить всех родителей, которые приняли участие в анкетировании и помогли мне тем самым построить сегодняшнее выступление. Реакция на предложенные вопросы была у всех разная. Я предлагаю сейчас всем вместе разобраться в основных моментах этой анкеты.
Вопрос 1. Спите ли Вы с ребенком в одной комнате или на одной кровати?
Уважаемые родители, сейчас ни для кого не секрет, что жилищные условия не всегда позволяют ребенку иметь отдельную комнату, но Вы можете продумать, где сделать ему отдельный угол и спальное место. Почему это так важно? Дети могут стать свидетелями того, что происходит между супругами ночью и зачастую не говорят Вам, что они что-то видели, но когда приходят в детский сад рассказывают и показывают все в подробностях другим детям, не понимая смысла. Я думаю, это в Ваших интересах обезопасить свою личную жизнь и защитить интересы ребенка.
Вопрос 2.Смотрите ли вы фильмы для взрослых в присутствии детей?
Почему был задан этот вопрос?! Некоторые дети в группе обсуждают сцены из фильмов, где «дяденька и тетенька валялись на кровати и напрыгивали друг на друга». Мамы и папы, помните, что даже самые маленькие дети, которые, как Вам кажется, еще ничего не понимают, должны быть ограждены от сцен сексуального характера не только в жизни, но и по телевизору. Все это может стать для ребенка источником нездорового интереса или страха. Я рекомендую ограничить просмотр телевизора в целом, особенно тех каналов, на которых часто показывают ужастики и фильмы для взрослых. Вообще, я должна сказать, что телевидение в последнее время стало неотъемлемой частью дома и семьи, ребенок стал получать гораздо меньше родительского внимания. В результате Вы получаете двойную порцию капризов и истерик. Отсюда правило: телевизор – не член семьи; дети заслуживают Вашего внимания гораздо больше, чем он.
Вопрос 3. Часто ли вам дети задают вопросы на «интимные» темы?
Если да, то Ваши ответы обязаны соответствовать действительности. Ответы: "нашли в капусте", "купили в магазине" "аист принес" больше отражают Ваше смущение и вносят сумятицу в сознание ребенка. Ответы должны быть адаптированы возрасту и сознанию ребенка.
Дети могут задать вопрос: «Почему мама и папа спят вместе». Вы можете ответить, что обычно родители все дела делают вместе: воспитывают ребенка, ведут хозяйство, спят и так далее. Главное в таких вопросах не теряться и сохранять спокойствие. Старайтесь не повышать голос и не прибегать к наказаниям за повышенное любопытство. Ребенку интересно: «Раз я есть, значит, я откуда-то взялся».
Если Вы понимаете, что ребенок застал Вас врасплох с вопросом, просто спокойно скажите ему: «Дай мне немножко времени, я подумаю, как тебе ответить» или «Подожди чуточку, я закончу свои дела и обязательно отвечу тебе». Так Вы выиграете несколько минут для обдумывания. Если же у ребенка такие вопросы пока не возникают, то лучше самим разговор на эту тему не начинать. Любую информацию мы должны давать детям своевременно и в определенных количествах соответственно возрасту.
Вопрос 4. Когда нужно начинать говорить с ребенком о взаимоотношениях полов?
Первое, о чем нужно подумать в этом вопросе – о доверии между Вами и ребенком. Если оно есть – замечательно, если оно утрачено, надо его восстановить, иначе ответы на волнующие вопросы ребенок пойдет искать в другом месте, и не известно какие ответы он там получит.
Итак, если вопросы появились, то с чего начинать? Лучше с пояснения различий между мужчиной и женщиной. Можете привести в пример образцы поведения мужчины и женщины, или какие дела женские, а какие мужские. Применить описательные характеристики: она - нежная, кокетливая, использует косметику, украшения, ведет домашнее хозяйство и так далее; он – сильный, выносливый, решает проблемы семьи, разбирается в технике и так далее. Вы можете привлечь ребенка к описанию мужчины и женщины.
Наблюдая за родителями в повседневной жизни, дети учатся вести себя с противоположным полом. Будущая семейная жизнь будет гармоничной, если у ребенка сформированы правильные психосексуальные установки.
Вопрос 5. Занимается ли Ваш ребенок онанизмом?
Давайте с Вами определимся, что такое онанизм – это раздражение половых органов руками, сжатием ног, трением о различные предметы. В детском саду педагоги это наблюдают постоянно. Поэтому задача родителей, если такая проблема появилась, понять причину.
Причины онанизма.
Медико – гигиенические:
- тесная одежда,
- сужение крайней плоти у мальчиков,
- глисты,
- несоблюдение личной гигиены, особенно у девочек,
- хронические или хирургические причины (паховая грыжа)
Психологические причины:
- недостаток внимания близких людей,
- когда ребенок часто остается один,
- ситуации эмоционального дискомфорта,
- неблагополучие в семье,
- насильное кормление,
- подражание старшим братьям, сестрам, друзьям.
Иногда родители сами провоцируют проблему, например, очень долго подмывают ребенка, акцентируют на этом внимание. Относитесь к половым органам ребенка, как к любому другому органу и, скорее всего, Вы избежите проблемы.
Если есть медицинские проблемы - обратитесь к врачам, психологические – задайте себе вопрос «Что я делаю не так?» Ни в коем случае не угрожайте ребенку, Вы можете ему навредить. Научите ребенка знать и уважать собственное тело, соблюдать гигиену и правильно за собой ухаживать. Займите его разнообразными интересными делами, дайте «пищу» мозгу, чтобы он развивался, как человек мыслящий. Если Вы все-таки застали ребенка за занятием онанизмом, возьмите себя в руки, скажите ему, что он уже большой и должен играть в другие игры и обязательно покажите какие.
Вопрос 6. Следует ли ребенку говорить правду о том, откуда берутся дети и кто это должен делать?
Правду говорить стоит, но только ту часть, которую ребенок способен воспринять адекватно. Сейчас огромное множество литературы по половому воспитанию, Вы можете ею воспользоваться. Но… не берите первую попавшуюся книгу, а внимательно ознакомьтесь с предлагаемым автором материалом, если Вас все устраивает - покупайте.
Вы можете сами рассказать о том, откуда берутся дети.
(Здесь педагог может показать короткую презентацию или видеозапись).
Нашим родителям я приводила личный пример.
Когда у моего сына появился интерес к тому, откуда он взялся, а ответ «Я тебя родила» уже не устраивал (ему было почти 5), мне пришлось основательно подготовиться к беседе. Сначала я рассказала, как мы с папой познакомились, затем показала свадебные фотографии, показала на прогулке ЗАГС, где мы поставили подписи, что муж и жена. Потом сказала, что нам стало вдвоем очень скучно, и мы захотели, чтобы у нас появился малыш. У женщины в животе есть специальные клеточки, в которых зарождается малыш, но надо, чтобы мама и папа друг друга сильно любили. Папа маму обнимает, гладит животик, и малыш начинает там расти, живот становится большой, малышу становится там тесно и врач помогает маме родить ребенка. Мама и папа берут малыша на руки и все счастливы. Так появилась на свет твоя сестричка и ты.
Сын эту информацию выслушал и остался доволен ответом, по крайней мере за уточнениями он больше не обращался.
Ну и последний вопрос, которого не было в анкете, но он очень важный.
Что делать, если мой ребенок жалуется на то, что другие дети пристают к нему, пытаются трогать за определенные места?
Здесь совет только один, попытайтесь научить ребенка привлекать к себе внимание окружающих, когда такое происходит. Дети обычно стесняются и всячески отворачиваются. Дайте понять ребенку, что нужно остановить все нехорошие действия других детей и чем громче он (она) об этом заявит, тем меньше посягательств будет в дальнейшем.
Как привлечь к себе внимание? Нужно громко сказать: «Мне неприятно, когда ты меня трогаешь», если не помогает, ребенок может сказать: «Если ты еще раз меня тронешь - мои родители будут разговаривать с твоими родителями» - это касается не только детского сада, но и общения с дворовыми ребятами. Ребенок должен хорошо понимать, что у него есть защита и эта защита – Вы и взрослый, находящийся рядом.
Есть ли ко мне вопросы по данной теме?
Спасибо за внимание!

Во время консультации родители могут задавать вопросы по любому пункту, вступать в диалог, спрашивать конкретного совета; Вы можете высказывать свое мнение, знакомить их с мнениями авторов книг по половому воспитанию, но принимать решение как поступать родитель должен сам.
Перед родительским собранием, уважаемые педагоги, Вы можете оформить выставку книг, пособий, буклетов, распечаток по теме. Раздаточного материала должно хватить на всех родителей.
Дайте понять мамам и папам, что Вы готовы побеседовать с ними с глазу на глаз, если возникнет такая потребность. Могу сказать из личного опыта, после проведения этой консультации уровень доверия между мной и родителями группы повысился. Сейчас мы можем говорить с ними практически на все темы, но, хочу предостеречь педагогов от ошибки, если человек доверил Вам личную проблему, ни в коем случае не обсуждайте ее со своими коллегами, нянечками и другим персоналом детского сада. Авторитет и уважение заработать сложно, а потерять можно в считанные минуты.
Желаю успехов в Вашем труде!

Уважаемые коллеги, Вы ознакомились с конспектом консультации по половому воспитанию, очень хотелось бы узнать Ваше мнение о прочитанном. Заранее благодарю.

Дошкольный возраст - это период, когда закладываются и фор­мируются наиболее глубокие и сказывающиеся на последующем разви­тии слои психики и личности. Развитие ребенка с первых дней жизни - это развитие конкретного мальчика или девочки.

Половое воспитание дошкольников – это направленное, систематическое медико - педагогическое воздействие с целью формирования личности мальчика и девочки, и оптимизации их деятельности во всех, связанных с отношением полов, сфер жизни.

Половое воспитание надо начинать с раннего возрас­та, когда ребенок начинает понимать окружающие его явления. Тог­да понимание половых отношений останется у него на всю жизнь. Половое воспитание надо проводить постоянно, повседневно, наряду с другими сторонами воспитания, в комплексе с нравственным, тру­довым, физическим, эстетическим воспитанием. Именно они дают растущему человеку представление о долге, красоте, развивают во­лю, способность управлять стремлениями и желаниями, в том числе и сексуальными, подчиняя их сознанию, нравственным принципам, нор­мам общественной морали. Проблему полового воспитания детей се­годня делают актуальной такие объективные обстоятельства, как акселерация, свобода общения молодежи, широкая доступность средств массовой информации; недостаточность контроля родителей за пове­дением детей; интимность, сексуальность пере­живаний, склонность детей держать все в тайне и др.

Можно выде­лить несколько взаимосвязанных и взаимообусловленных сторон по­лового воспитания:

I) это сложная психолого-педагогическая зада­ча, решение которой преследует основную цель - сформировать у человека высокие нравственные позиции в вопросах пола. Сюда включаются такие морально-этические понятия, как девичья честь, стыдливость, юношеское (мужское) достоинство, уважение к женщи­не, порядочность в дружбе, верность в любви и многое другое отражающее культуру поведения;

2) социально-гигиеническая сто­рона полового воспитания, связанная с подготовкой мальчиков и девочек к выполнению мужских и женских социальных ролей;

3) ком­плекс медико-биологических проблем, куда входят знания об анатомо-физиологических особенностях полов, о закономерностях полово­го развития и созревания во взаимосвязи с общим физическим раз­витием организма, вопросы личной гигиены, здоровья и пр. Генери­рование пола в воспитании детей в дальнейшем может проявиться в неадекватном социальном поведении взрослых мужчин и женщин. В результате у девушек и женщин отсутствуют такие важные женские качества, как доброта, мягкость, нежность; у юношей и мужчин не формируются такие мужские качества, как эмоциональная устойчи­вость, твердость, решительность, ответственность. Это затрудня­ет выполнение ими своих социальных ролей в семейной и обществен­ной жизни. Проблема полового воспитания актуальна и в связи с необходимостью подготовки подрастающего поколения к будущей се­мейной жизни.

Данные научных исследований показывают, что мальчики и де­вочки дошкольного возраста имеют свои психические, физические отличия, а в связи с этим разные возможности, что необходимо учитывать при их воспитании.

Основные моменты полового воспитания

1. Половое воспитание – это не отдельная сторона, а один из компонентов общего воспитания ребенка. Не стоит на этом заострять внимание, все должно проходить гармонично, планомерно, в соответствии с возрастом ребенка.

2. Половое воспитание начинается с самого рождения ребенка, а не в период полового созревания. В раннем детстве закладывается фундамент личности ребенка, который в дальнейшем что-то исправить уже практически невозможно. Поэтому очень важно, чтобы у ребенка уже в дошкольном детстве были сформированы правильные представления об окружающем мире.

3. Между ребенком и родителями должны быть доверительные отношения, чтобы он мог спокойно, не боясь и не стесняясь, задавать интересующие вопросы. Ребенок должен быть уверен, что взрослые его выслушают и не накажут за это.

4. Если родители краснеют и стыдятся неловких вопросов своего ребенка, - это личные комплексы и психологические проблемы родителей, поэтому необходимо провести работу родителям, над своими стереотипами и не передать ребенку свои комплексы.

5.Поколение родителей и поколение детей отличается. Современные дети быстро взрослеют, поэтому и интерес к интимным вопросам возникает раньше, чем это было у родителей. Взрослым с этим остается только смириться и сделать все зависящее от них, чтобы их ребенок получил нормальное половое воспитание. И нельзя говорить ребенку, что в этом возрасте вы еще интересовались куклами (машинками), а не мальчиками (девочками).

Как правильно донести ребенку информацию по деликатным вопросам

Малышам необходимо говорить только то, что они хотят знать. Отвечать на вопросы нужно серьезно, спокойно, коротко.

Ребенку нужно дать понять, что зачатие, то есть секс, - это не то, чего нужно стыдиться, это не что-то грязное и постыдное. Очень важно, чтобы ребенок понял, что интимная близость, зачатие происходит по любви между мужчиной и женщиной. Каким образом донести все это до ребенка-дошкольника?

Во-первых , реакция взрослых на интерес ребенка к интимной сфере человеческой жизни должна быть естественной, как будто вам ребенок задает вопрос, почему летают птицы, зачем кошке хвост и т. д. Ответ нужно дать тут же, не откладывая его на потом. Причем надо помнить, что ответы на такие вопросы не должны превращаться в лекции. Ясный вопрос – короткий и четкий ответ. И конечно, ответ должен быть понятен ребенку, соответствовать его возрасту, не надо вдаваться в детали. Ребенку в дошкольном возрасте достаточно узнать об этом лишь поверхностно.

Во-вторых , можно и не дожидаться того момента, когда ребенок сам захочет узнать информацию по интимным вопросам. Но при этом не стоит ни с того, ни с сего заводить разговор, иначе ребенок обязательно спросит, почему об этом заговорили, что еще больше обескуражит родителей. Если чувствуете, что наступил подходящий момент, если это будет уместно, то начните разговор сами.

В-третьих , ребенок должен почувствовать, что вы доброжелательно относитесь к его вопросам. Поэтому ни в коем случае нельзя кричать, стыдить, смеяться. Если у самих родителей такое неправильное представление и отношение к интимной стороне жизни человека, то не надо свои комплексы передавать своим детям.

В-четвертых , если ребенок задал вопрос, то не надо уходить от ответа, иначе он будет искать информацию у недостоверных источников – своих сверстников, которые могут наговорить такое, о чем взрослые даже не подозревают.

Значение семьи в половом воспитании ребёнка

Малыш, живущий в благополучной, спокойной семье, незаметно сам научится нормально воспринимать отношения полов, потому что родители подают ему добрый пример. Мальчик подражает мужественности отца, девочка – женственности матери, и делают они это без каких-либо особых наставлений. Кроме того, наблюдая в повседневной жизни своих родителей, дети учатся, как вести себя с людьми противоположного пола. Если в семье хорошая атмосфера, у ребенка не будет возникать желания получать в отношениях с другими людьми то, что ему недостает дома (понимания, сочувствия).

Важнее всего, как мы говорим об этом с детьми и как на деле подтверждаем, открыто высказанную нами точку зрения. Другими словами, если половое воспитание – это, прежде всего формирование правильного отношения к вопросу, а не освоение конкретных знаний в этой области, очевидно, что родители должны уделить больше внимания именно психологическому аспекту.

Из чего же складывается половой опыт у маленьких детей

Первый и самый обычный сексуальный опыт дети приобретают, когда взрослые прикасаются к их гениталиям. Дети реагируют на любое прикосновение к этим органам. Нетрудно заметить эрекцию полового члена у мальчика 6 или 7 месяцев, когда мать моет его, посыпает тальком или вытирает досуха. Речь идет о чисто сексуальном возбуждении органа, и это совершенно здоровая реакция.

Дети и сами трогают свои половые органы, прежде всего для того, чтобы узнать, что это такое, и очень скоро соображают, что прикосновения эти приятны.

Все дети рано или поздно проявляют определенный интерес к половым органам, обнаруживая анатомическое различие у представителей противоположного пола. Эти различия замечаются если не дома, то в детском саду или в гостях у кого-нибудь из друзей. Вполне логично, что дети задумываются над этим и задают смелые вопросы. Все это вполне нормально.

У малыша нередко появляется братик или сестренка. Но даже если он единственный ребенок в семье, у него есть друзья, у которых могут быть маленькие братья или сестры. К проявлению новорожденного мать обычно готовит своего ребенка заранее, сам он тоже задает немало вопросов и прислушивается к тому, что говорят по этому поводу родители и взрослые, бывающие в доме. В здоровой современной семье детям обычно откровенно объясняют, откуда берутся малыши, и это тоже в известном смысле, хотя и не прямой, половой опыт.

Другой неизбежный опыт, оставляющий глубокий след в сознании ребенка, заключается в повседневном наблюдении своих родителей. Дети видят, что мама занята чисто женскими делами, а папа своими, мужскими. Все это, разумеется, помогает мальчику или девочке понять свою половую роль в жизни. Таким образом, речь идет об опыте наипервейшей важности.

Еще один опыт – даже если это встречается и не очень часто – приобретается тогда, когда ребенок оказывается свидетелем половой близости папы и мамы. Надо ли говорить, что категорически не рекомендуется допускать подобное. У ребенка из-за непонимания того, что происходит, могут возникнуть тревога, страхи, беспокойство.