А что такое дружба. Это не дружба

Дружба – это очень разностороннее и непростое понятие. Каждый человек в мире может дать совершенно разные определения этому слову.

У людей складывались с начала времён. Когда кто-то окружён своими близкими приятелями, ему кажется, что он в этом мире не одинок, всегда есть на кого положиться, кто может помочь в трудную минуту словом и делом, выслушать. Товарищи готовы прийти на выручку, на их сторону встают даже тогда, когда они не правы.

Очень часто люди путают определение «дружба» с каким-либо иным типом межличностных отношений, ждут от других несвойственных поступков и слов, что часто приводит к обоюдному разочарованию. Важно уметь отличать приятельское взаимодействие от всех других типов общения. Понимание и осознание того, что оно значит, поможет не только самому быть и оставаться настоящим, истинным, но и адекватно оценивать слова и поступки окружающих, тех, кого называем друзьями.

Суть дружбы

Что такое дружба? Согласно определению, данному в толковом словаре Ожегова, дружба – это отношения высокой степени близости, которые базируются на глубоком доверии, взаимной привязанности, общих интересах и взглядах. Настоящий товарищ глубоко связан с приятелем, всегда может рассчитывать на взаимопомощь, оказать поддержку, быть верным, честным на словах и на деле.

Это слово всегда подразумевает большое количество душевной теплоты, высокий уровень привязанности, доверие и близость.

В психологии дружбу относят к аттаракциям. Это слово означает «влечение, эмоциональное притяжение к другому человеку». Оно включает в себя:

• Потребность человека в общении и взаимодействии, побуждающую его выбирать себе различных партнёров.
• Различные качества партнёра, которые способствуют притяжению и взаимодействию.
• Особенности построения взаимоотношений, которые побуждают к дальнейшему общению, доверию, поиску встреч и желания связать с человеком жизнь и судьбу.

Существует несколько наиболее популярных особенностей её проявления:

• Понимание ощущений, чувств и нужд своего товарища.
• Глубокая схожесть интересов вплоть до одинакового восприятия материальных объектов, таких как предметы искусства.
• Полное разделение эмоционального, психического, морального, физического состояния.
• Способность частично или полностью заменить другому психологическую помощь, разговор или просто прикосновением принести существенное облегчение душевной боли.

Иногда эмпатия может дойти до такой крайности, что у людей становятся практически идентичными мироощущения, мысли и чувства. Такое восприятие не только помогает лучше познать своего друга, но и приносит высокое наслаждение от близости, ощущения родной души в этой бесконечной Вселенной.

Что принимают за дружбу?

Слово «дружба» для многих имеет разное значение. Это может зависеть от того, насколько близко человек желает подпустить к себе людей. Один способен называть настоящими приятелями полсотни знакомых, другой пересчитает товарищей по пальцам руки. Третий скажет, что словом «друг» он не способен именовать никого.

В Древней Греции данное понятие разделяли на два, выделяя:

• дружбу, что основывалась на взаимных интересах и общих целях коллектива;
• дружбу, что звалась «благородной», способна была возникнуть только между двумя людьми в качестве привязанности высокой чистоты.

Сегодня чаще всего ошибочно называют дружбой:

• Общение со знакомыми. Однако самые сокровенные желания и глубокие потребности таким людям, как правило, не доверяют.
• Выражение солидарности и общих интересов коллектива.
• Схожесть рабочего или политического функционирования.
• Проявление симпатии к другой личности из-за её обособленности, уникальности, манеры выделиться. Можно назвать словом «друг» просто приятного человека, однако такие связи, как правило, очень ненадёжны, так как люди часто меняются.

В тех отношениях, в которых нет доверия, искренности и любви, понятию «дружба» просто нет места.

Виды дружбы

В тех случаях, когда уровень взаимной привязанности и глубина понимания между товарищами велики, можно классифицировать возникшее чувство дружбы по некоторым признакам:

• Творческая. Сохранение, понимание, принятие личностных качеств другого, одобрение проявлений самовыражения и фантазии, плодотворный союз двух активно самовыражающихся людей.
• Духовная. Взаимное развитие друг друга. Каждый способен получать значительную долю обогащения своей индивидуальности за счет другого, полного взаимопонимания. О таких людях говорят: «Разговаривают без слов».
• Будничная. Начинается с территориальной близости. Люди говорят: «Дружим со школьной скамьи (армии, песочницы, ВУЗа)». Часто это взаимодействие подкрепляется взаимными поводами встретиться. Иногда развитием такого типа дружеского общения может стать работа – люди предпочитают дружить с представителями своей профессии.
• Семейная. Когда целые общины становятся всеобщими друзьями.

Важно помнить, что тот, кого мы называем словом «друг» всегда искренен, любит и любим. Ему не нужен шквал вопросов после долгой разлуки, чтобы понять, как дела у того, с кем он близок. Он может высказать всё, что есть у него сейчас на душе и способен принять такую же исповедь сам.

Друг – это человек, вызывающий безграничное уважение и желание заботиться о нём. Сам он всегда готов помочь и быть рядом. Истинные дружеские чувства всегда взаимны. Часто говорят: «Друзья – это семья, которую выбираем мы сами».

Помнишь, были времена, когда счастье человека не зависело от того, удачные ли у него выходят селфи? Социальный концепт счастья, помимо «милого рядом» и приятной работы, еще не так давно включал в себя наличие друга. Того, которого «в горы тяни, рискни», с которым зачем-то надо съесть пуд соли, который предпочтительнее ста рублей и с которым просто вместе весело шагать. Сегодня же понятие дружбы как-то размылось – поди пойми, кто тебе товарищ, а кто просто френд.

Нам помогали:

Алексей Петш
Психолог, системный консультант

Елена Ливач
Психолог

Друзья с детства

Как мы выбираем себе друзей и выбираем ли мы их? С Ленкой вместе учились в институте, с Галей в школу ходили. Кажется, сама судьба в лице классной руководительницы свела нас вместе, посадив на последнюю парту. Это неудивительно, что большинство подруг мы знаем с тех далеких времен, когда наши косы были длинными, а мобильники – огромными.

Социолог и антрополог Игорь Семенович Кон в очерке о дружбе объясняет, почему именно в молодом возрасте товарищеские переживания наиболее значимы : сознание взрослого более предметно, менее эгоцентрично, поэтому «потребность в психологическом зеркале снижается». К тому же проблемы, волнующие зрелого человека, гораздо сложнее, их нельзя решить простым обсуждением на тему «Я тоже, когда влюбляюсь, плачу».

Другая причина в том, что мир взрослого человека многограннее окружения 20-летней девушки, фанатеющей от шоу «Холостяк». Потому с возрастом людям труднее отыскать того, кто будет созвучен во всех отношениях. Если школьная подруга на любые случаи жизни сгодится, то приятельницы, заведенные позже, дифференцируются: с одной – в турпоездку, с другой – обсудить работу, третьей – пожаловаться на изжогу.

Поводы для дружбы

Вообще интересно поразмыслить, что заставило тебя дружить именно с этим человеком. Не только же тот факт, что вы одновременно обедаете в столовой. В психологии считается, что друзей притягивают определенные качества, которых, скажем, у тебя в избытке, а ей просто постоять с таким памятником жизнерадостности – уже приятно.

Отсюда и разные модификации женской дружбы. Посчитай, сколько у тебя выраженных Я (например, я – задушевная, я – искрометная, я – пуленепробиваемый танк, я – добрая мать) – столько может быть и подруг. И наоборот, анализируя, что именно привлекло тебя в той или другой наперснице, ты сможешь определить актуальные внутренние нужды. (Плюс предлагаем пройти тест «Кто я» .)

Психолог Алексей Петш здесь путано заметил, что мы дружим не со всеми, а только с теми, на кого проецируем самих себя . Так что фактор похожести («Ага, у нее тоже 41-й размер ноги») может сблизить людей, которые изначально не планировали вместе ехать на дачу.

«Скорее дружба удастся с человеком, с которым есть общее (пол-возраст-социальный статус-интересы), – считает психолог Елена Ливач, – но при этом различные темпераменты (экстраверт-интроверт) и одинаковые ценности, этические принципы. Важно, чтобы у потенциального друга были нормальная самооценка и готовность открыто говорить о своих чувствах».

Категории друзей

Одна из наших наиболее важных потребностей – в эмоциональном контакте – связана с матерью. Годы, потраченные впустую, летят, а нужда в маме остается. Если ты припадаешь к подруге, изливая на нее все слезы мира и рассчитывая на безусловную поддержку, ты подсознательно нагружаешь человека таким скарбом, какой он наверняка не рад нести. Это мы к тому, что возможность «поплакаться, довериться и открыться» должна иметь обе стороны, в честных отношениях каждый получает возможность выйти из роли старшего и посидеть с ногами на столе.

Игорь Кон перечислил ракурсы дружеских отношений, которые помогут лучше понять, для чего тебе подруга.

1. Друг-товарищ. С ней у тебя общий начальник, общее хобби или хотя бы один на двоих интерес к вышивке. Стоя плечом к плечу перед совместной проблемой, вражеским танком или корпоративной вечеринкой, вы ощущаете, как единство придает сил, особенно если на товарища можно спихнуть часть работы.
2. Друг-зеркало. Человек, которому отводится незавидная роль отражать твои лучи и способствовать самопознанию. У такой подруги ты вполне можешь спросить: «Мне идут желтые лосины? Стоило ли убивать старуху-процентщицу?»
3. Друг-сострадальщик. Работает жилеткой, сопереживает, даже если ее разбудить в 3 часа ночи. Тут мы реализуем уже упомянутую тоску по маме, которая всегда погладит по голове и нальет компоту.
4. Друг-собеседник. С такой подругой не принято просто молчать, хотя вы и понимаете друг друга с полуслова. Общение здесь служит самораскрытию и коммуникации. Горячие дискуссии, наболевшие сомнения и пересмотр ценностей – основной мотив ваших встреч.
5. Друг-альтер эго. Связь подразумевает уподобление другого себе или тоже весьма неудобное саморастворение в другом. Такой вид объединения свойственен детским отношениям: обе девочки надели одинаковые платьица и решили всегда хранить верность идеалам пионерии.

В нормальной дружбе вышеупомянутые грани перемешиваются, время от времени проступая то одним, то другим боком. Но если в твоем репертуаре лишь одна роль, это маячок: ку-ку, похоже, есть проблемы.

Неправильная подруга

Если взять дружбу в кулак и хорошенько рассмотреть, можно заметить, что она похожа на этическую форму любви; она означает, что тебя предпочитают остальным; она основывается на том, что двое равны, обладают равными достоинством и независимостью. Существует свод неписаных правил, вроде таких: сохранять интимность, добровольно помогать в случае проблем, делиться новостями и важной информацией, защищать подругу в присутствии третьих лиц...

Перечислять их как-то глупо, настолько они очевидны и в то же время возвышенны. Характерно, что даже романтические отношения не требуют от нас такого впечатляющего набора качеств, вроде сочетания искренности, самоотверженности и честности. Поэтому именно дружба может служить мощным микроскопом для самопознания.

Тех, кто нарушает кодекс дружеского поведения, мы подвергаем остракизму или просто пишем им плохое слово в СМС. Психолог Елена Ливач показывает пальцем на признаки неправильной подруги .

1. Эгоцентризм и нарциссизм человека, когда у него в голове просто не укладывается, что у другого тоже есть потребности. Равные и дружеские отношения с таким человеком невозможны. Он все время явно или неявно дает понять, что он важен, а ты – нет. («Нарциссизм: распознай и действуй ».)
2. Низкая самооценка , побуждающая человека скрывать чувства, не определять свои интересы. В итоге рано или поздно у него накапливаются обиды, и он разрывает отношения или начинает бессознательно мстить.
3. Человек, который привык строить отношения, играя роли , описанные психологом Карпманом: «жертва», «преследователь», «спаситель». В зависимости от ситуации и личных выгод один и тот же актер-человек может принимать более удобную ему сегодня ипостась и меняться с окружением ролями по ходу игры-общения.

Это не дружба

Вот еще несколько советов, как отличить поддельный экземпляр дружбы.

• Если подруга объявляется лишь в трудные времена и исчезает, как только ты чувствуешь себя на коне. Работает и в обратную сторону – если ей нравится то, как ты рассказываешь анекдоты, но во время твоей сезонной хандры она словно бы теряет телефон, вряд ли отношения могут называться дружескими. Как же вы дальше собираетесь проходить вместе огонь, медные трубы и сезон распродаж?
• Она не хранит твоих секретов . Вчера ты доверчиво поведала ей свою Страшную Тайну, а сегодня все коллеги узнали об этом из корпоративной рассылки? Гм… Нормальная дружба включает в рецепт такие компоненты, как доверие и лояльность.
• Она критикует тебя за твоей спиной . Если это конструктивные замечания, почему бы не огласить их при личной встрече? А если тебе просто перемывают кости, от этих гигиенических процедур имеет смысл держаться подальше.
• Она критикует тебя в глаза, но все время . «А кто еще скажет правду? Только лучшая подруга», – возразят нам. Проблема в том, что, когда от потоков правды режет глаза, дружба рискует стать «токсичной». Это понятие популярной психологии, означающее выкачивание энергии, отсутствие поддержки. Понять, потягивает ли в ваших отношениях газом, несложно. Ответь честно на такой вопрос: ты испытываешь стресс после совместных чаепитий? Ага, ну вот видишь!
• Она крайне небрежно относится к твоим вещам и времени : попросила денег и «забыла» отдать, еще ни разу не пришла вовремя и прочее, и прочее.

Польза дружбы

Чистую, как слеза, идею женской дружбы губит по сути лишь одно подозрение: в соперничестве. Конкурентная гонка может вылиться потоками ревности, зависти, гнева. С одной стороны, психологи говорят о большем слиянии, большей поддержке и солидарности между барышнями, с другой – может быть, именно поэтому нам многие проблемы так сложно вербализировать.

Когда Маша вдруг внезапно добилась успеха, получив роль любовницы опасного бандита в сериале, ее не-разлей-вода-подруга Юля поскучнела, отдалилась и стала ходить со взглядом человека, случайно проглотившего сырой картофель.

Говорит ли это о том, что между ними была непрочная дружба? Оказывается, нет. «Чувство соперничества у подруг нормально, – говорят британские психотерапевты Сьюзи Орбах и Луиза Эйхенбаум, – оно работает против слияния, призвано помочь женщине самоидентифицироваться, побороться за право быть собой». Есть в обидном чувстве и другой смысл – оно сигналит нам о потребности во внимании, в обсуждении и проговаривании своих желаний и печалей. Почему Юлю мучает чувство неполноценности, Маша ли тут виновата, или есть другие сложности?

Чувство соперничества у мужчин выражается иначе, чем у Маши с Юлей. Это объясняется тем, что женщины ищут свою идентичность через связи с другими: мы поддерживаем, сотрудничаем, сочувствуем, обслуживаем. В отличие, скажем, от джентльменов, которые дружат принципиально иначе. С самого детства феминные пары более закрыты от посторонних, нежели компании пацанов, куда пускают любого, кто в состоянии разбить камнем окно. Вырастая из игры в «домик», девочки приобретают особый стиль общения – направленный на уменьшение психологической дистанции и установление близости с подругой. «А у меня тоже как-то потоп в ванной случился!» – киваем мы расстроенной приятельнице, как бы сообщая, что проблемы у нас похожие, а на земле должен царить мир.

Словом, женская дружба среди всех других возможных – самая интимная, эмоциональная и рефлексивная. Мужчинам от безысходности приходится делать ставку на солидарность, взаимопомощь и обсуждение футбольных событий. Именно поэтому наш, женский метод – в любой неприятной ситуации искать поддержки, совета и целебной фразы «Ну он коз-зе-е-ел!» – помогает нам быть менее уязвимыми к последствиям стресса и вообще жить в среднем дольше мужчин. А с эволюционной точки зрения это более выгодная тактика для заботы о потомстве, чем изобретенный мужчинами способ – выпить и погонять на мотоцикле.

Так что давно пора напомнить девушкам всей земли, что дружить – интересно и здорово. Конечно, в этих отношениях, как и в любых других, тоже требуется немалая доля силы воли и способности открыто разговаривать. Но наградой нам будет ни с чем не сравнимое удовольствие обсудить при случае купленные кружевные трусы и особенности нового любовника.

Дружба между мужчиной и женщиной

В чистом виде дружба между мужчиной и женщиной встречается так же часто, как лиловые единороги, утверждают психологи. Кроме главной проблемы подобных отношений – возможного сексуального влечения одного из сотоварищей к другому, – к сложностям плюсуется проблема общественного непонимания (объясни своему бойфренду, почему ты сегодня идешь в кино не с ним, а с другом Петей, или своей бабушке – почему друг Володя не хочет на тебе жениться, хотя вы вместе летали в Гагры).

Да и сами джентльмены не очень склонны «дружить». Мужской глянец слишком часто утверждал: «Если тебя записали в друзья, это поражение. Покидай поле боя». Юношеский опыт, когда сказать девушке о своих чувствах сложно, зато легко быть другом и решать ей задачи по сопромату в ночи, оставляет болезненный след. Многие мужчины так и воспринимают попытки неромантических отношений – как наступление очередной «динамщицы», которая много просит, но мало отдает.

Разновидность избирательно личностных отношений между людьми, характеризующихся взаимным признанием, доверительностью, доброжелательностью, заботой. Исторически Д. рождается из ин тов позднеродового общества (соответствующее греч. слово philia, т … Философская энциклопедия

дружба - вид устойчивых, индивидуально избирательных межличностных отношений, характеризующийся взаимной привязанностью их участников, усилением процессов аффилиации, взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности. Развитие Д. предполагает… … Большая психологическая энциклопедия

Дружба - Дружба ♦ Amitié Радость любви, или любовь, представляющая собой чистую радость, не омраченную страстью или тоской. Это не значит, что дружба исключает эти чувства: можно тосковать в отсутствие друга, можно страстно любить его. Но не это… … Философский словарь Спонвиля

Есть равенство. Пифагор Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами. Пол Гетти, миллиардер Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится. Элизабет Марбури Дружба это такое святое, сладостное, прочное и… … Сводная энциклопедия афоризмов

Дружество, дружелюбие, доброжелательство, лад, мир, согласие, панибратство, короткое знакомство, побратимство, (благо)приязнь, амикошонство, любовь, братание, единение, общение; дружба искренняя, лицемерная, собачья, тесная. Сделать что по дружбе … Словарь синонимов

Friendship! Жанр … Википедия

Дружба. Дружество. Больше той любви не бываетъ, Какъ другъ за друга умираютъ. Ср. Скатившись съ горной высоты, Лежалъ на прахѣ дубъ, перунами разбитый, А съ нимъ и гибкій плющъ, кругомъ его обвитый... О дружба, это ты!... Жуковскій. Дружба. Ср.… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

ДРУЖБА, дружбы, мн. нет, жен. Близкие приятельские отношения, тесное знакомство вследствие привязанности и расположения. Долголетняя дружба. Сделай мне это по дружбе. Водить дружбу с кем нибудь (см. водить). ❖ Не в службу, а в дружбу (погов.) по… … Толковый словарь Ушакова

Народов. Жарг. арм. Ирон. Каша из риса и гороха. ЖЭСТ 1, 235. Победила дружба. Разг. Шутл. ирон. О соревнованиях, соперничестве, дискуссии, не завершившихся чьей л. победой. Мокиенко 2003, 27. Делить дружбу с кем. Дон. 1. Собираться вместе для… … Большой словарь русских поговорок

дружба - глубокая (Гончаров); нежная (Лермонтов); тесная (Григорович); чистая (Коринфский) Эпитеты литературной русской речи. М: Поставщик двора Его Величества товарищество Скоропечатни А. А. Левенсон. А. Л. Зеленецкий. 1913. дружба О настоящей дружбе.… … Словарь эпитетов

дружба - ДРУЖБА, товарищество, устар. дружество, разг. приятельство, разг. сниж. корешкование ДРУГ, приятель, товарищ, устар. благоприятель, разг. друг приятель, разг. дружок, разг. сниж. друган, разг. сниж. закадыка, разг. сниж. кореш и разг.… … Словарь-тезаурус синонимов русской речи

Книги

• Дружба , . Настоящий сборник содержит статьи, краткие очерки, исследования, воспоминания о дружбе народов Армении и России, об армяно-русских культурных связях, показывающиеглубокую любовь и уважение…

ДРУЖБА

ДРУЖБА

Разновидность избирательно-личностных отношений между людьми, характеризующихся взаимным признанием, доверительностью, доброжелательностью, заботой. Исторически Д. рождается из ин-тов позднеродового общества (соответствующее греч. philia, т.е. Д.-привязанность, расположение, соединение, этимологически связано со словом phula - ) - родства, с в о я ч е с т в а, т.е. отношений между близкими, живущими в одном доме, побратимства, т.е. отношений между сверстниками, совместно проходившими цикл инициации и сохранявшими на всю узы солидарности. В гомеровском эпосе «друзья» - это и те, кто связан общим делом (будь то или путешествие). С ослаблением родовых, территориальных и функциональных уз отношения побратимства начинают наполняться и индивидуальным содержанием: они строятся как менее функциональные, более личные и добровольные отношения.
Для греков классической эпохи Д. - это и союз, рожденный по политическим соображениям, и отношения, возникающие из соображений взаимной пользы; это и то в родственных, соседских и т.п. отношениях, что обретается в них помимо их статусного или функционального содержания. Д. осознается и ценится так же, как отношения, не обусловленные родством, привычной совместностью жизни или интересом. Это становится предметом внимания антич. и более поздних мыслителей, стремившихся понять, что, помимо ритуала, соглашения или расчета, может быть основой глубоких и прочных отношений между людьми. (Понимание Д. как отношения, существенно отличного от чувственной любви или товарищества, исторически складывается относительно поздно.)
По преданию, Пифагор словом «Д.» обозначил единения в мире всех со всеми. Ему же принадлежит высказывание: «Дружба - это ». Однако наиболее ценными разновидностями Д. он считал Д. с родителями, вообще со старшими, а также с благодетелями, т.е. с теми, с кем в силу их статуса равенство невозможно. Со времен ранней античности Д. символизировала возвышенные человеческие отношения и рассматривалась как воплощение подлинной добродетельности и мудрости. Именно такой Д. был развит Аристотелем, которому принадлежит наиболее фундаментальная и развернутая в др.-греч. философии Д. Содержание Д., по Аристотелю, заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях. В Д. люди благодетельствуют; друг представляет для друга сам по себе; друзья проводят совместно (или живут сообща); они «наслаждаются взаимным общением», они схожи во всем и делят друг с другом и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также в поступках. Друг - это другое Я. При всей разноплановости характеристик Д. наиболее важной, по Аристотелю, является та, что в Д. желает блага другому ради него самого, старается по мере сил, не думая о себе, содействовать этому благу, и к другу «относится, как к самому себе» (см. МИЛОСЕРДИЕ). В стоицизме Д. осмысляется как отношений, покоящихся на свободе воли и добродетели: сказать о ком-то, что они друзья, значит указать на то, что они - честные и справедливые (Эпиктет). Цицерон понимал Д. как , при котором к другу стремятся из приязни, нежели из стремления к удовольствию или пользе. Подобно Аристотелю, Цицерон описывает Д. как совершенное и нравственно-прекрасное отношение: «первый дружбы» заключен в том, чтобы просить друзей только о нравственно-прекрасном и делать друзьям нравственно-прекрасное, не дожидаясь их просьб.
В эпоху позднего Возрождения М. Монтень, последовательно отличая Д. от отношений родителей и детей, от любви к женщине, а также от расхожего понимания Д. как близкого знакомства или полезной связи, создает образ совершенной Д. как такого рода общения, в котором нет никаких иных расчетов и соображений, кроме самой Д., и все душевные побуждения человека чисты и безупречны. В филос. последующих времен сохраняется протипоставление Д. как безусловно бескорыстных отношений отношениям эгоистическим. Критичность или возвышенность в восприятии Д. зависели от того, какой стороне этой оппозиции придавалось преимущественное . В новоевропейской моральной философии реалистически-критический подход к анализу Д. становится преобладающим (Д. Юм, И. Кант, позже А. Шопенгауэр и Ф. Ницше). Вместе с тем происходит более углубленное осмысление Д. в ряду близких ей межчеловеческих личностно значимых и интимных отношений. У романтиков складывается юношеской страстной и беззаветной Д. В 20 в. Д. становится предметом специального анализа психологии.

Философия: Энциклопедический словарь. - М.: Гардарики . Под редакцией А.А. Ивина . 2004 .

ДРУЖБА

отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов и т. д. Д. присущи: личностный (в , напр. , деловым отношениям) , добровольность и индивидуальная избирательность (в отличие от родства или солидарности, обусловленной принадлежностью к одной и той же группе) , внутр. близость, интимность (в отличие от простого приятельства) , устойчивость. Реальное Д. менялось в ходе истории. В первобытнородовом обществе Д. называли ритуализированные взаимоотношения, связанные с символич. породненном (кровная Д., побратимство и т. п.) ; способы её заключения, нрава и обязанности друзей регламентированы обычаем и часто ставятся выше фактич. родства (воинская Д., напр. , Ахилла и Патрокла у Гомера) . По мере разложения родовых связей дружеские отношения всё чаще противопоставляются родственным, при этом «друзьями» человека называют всех его единомышленников или политич. приверженцев.

В истории философии Д. рассматривалась преим. в этич. плане, при этом одни подчёркивали эмоц. Д. (напр., Монтень) , другие выводили её из общности интересов или разумного эгоизма (напр., Гельвеции) . Нем. романтики, создавшие настоящий Д., видели в ней убежище от эгоизма бурж. мира; социалисты-утописты проповедовали установление Д. всех людей. В кон. 19 в. начались первые эмпирич. исследования Д. психологами и социологами.

Содержание и функции Д. существенно изменяются с. возрастом. Детская Д. представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместной деятельности; хотя степень избирательности и устойчивости Д. повышается с возрастом ребёнка, подлинная в «другом Я» (альтер эго) появляется только у подростка в связи с потребностью осознать себя, соотнести собств. переживания с переживаниями другого. Отсюда - напряжённые поиски и частая Д. Дружеские связи взрослого человека более дифференцированы, поскольку появляется новых форм общения.

В стоицизме дружба концептуализируется как форма отношений, покоящихся на свободе воли и добродетели: сказать о ком-то, чтоони друзья, значит, по Эпиктету, указать на то, чтоони - честные и справедливые, что они полагают себя в свободе воли. Дружба “там, где честность, где преданность прекрасному” (Diss, 11,22,30). Цицерон, в отличие от Аристотеля и стоиков, стремился к анализу дружбы не как идеального союза, свойственного мудрецам, а как реального отношения, возможного, однако, только среди людей честных и доблестных (De amie., VI, 20). Вместе с тем, подобно Аристотелю, Цицерон описывает дружбу как совершенное и нравственно-прекрасное отношение, которое основывается на согласии и взаимной благожелательности, и по существу воспроизводит положение Аристотеля о том, что к другу следует относится, как к самому себе (любовно, бескорыстно и безусловно), так что

· Девушка (имя не назвала). Опубликовано 18.06.2010 на другом сайте

Статья о дружбе хорошая и правильная. Жалко, что такой дружбы почти не бывает!

Ответ автора: Но ведь иногда бывает! И, главное, хотелось бы, чтобы таких настоящих друзей было ещё больше! Поэтому я надеюсь, что эта статья и этот сайт помогут кому-нибудь научиться быть другом или находить друзей.

· Михаил, 35 лет. Прислано 10.07.2010

· Екатерина. Прислано 22.07.2010

Согласна, но приятельские отношения тем и популярны, что не порождают особых взаимных обязанностей. Интересно, есть [ли] люди, которым в принципе не нужна дружба?

Ответ автора: Полагаю, что если человек является настоящим другом, то обязательства, порождаемые дружбой, по отношению к нему не будут являться бременем. Поскольку дружба – это форма любви, исполнение таких обязательств приносит, скорее, душевное и эмоциональное удовлетворение тому, на ком они лежат.

Конечно, друзей много не бывает. Однако желание иметь друзей, быть нужным кому-то и для кого-то, я думаю, естественно для любого человека. Поэтому человек, не имеющий друзей, даже если у него очень много приятелей, скорее всего, будет чувствовать некоторую пустоту, может быть даже бессмысленность своего существования. Поэтому если кому-то бывает вообще не нужна дружба, то это, видимо, является следствием каких-то более глубоких проблем.

· Матвей. Прислано 10.08.2010

Отличная статья! Я полностью нахожу в ней свои представления о дружбе. У меня была такая дружба. Но её конец был ужасной душевной травмой... Желаю всем найти друга! И никогда не потерять!

· Елена, 29 лет. Прислано 15.01.2011

Прочитала многие статьи на сайте, очень всё правильно. Вот только одного не пойму – как можно назвать настоящую дружбу бескорыстной? Разве вы не ожидаете от своего друга помощи в трудную минуту? Разве сможете назвать его другом, если он просто в такую минуту отмахнётся от вас? Само ожидание чего-то от другого человека есть корысть. Так что выходит, что ваша настоящая дружба всё же корыстна, если уж быть честными. А бескорыстная дружба не предполагает ответных чувств, и, следовательно, называется совсем по-другому, ну назовём это истинной любовью к человеку вообще (не к какому-то одному конкретно). Что вы думаете по этому поводу? Где в дружбе есть место истинному бескорыстию? И что вы подразумеваете тогда под этим термином?

Ответ автора: Вы рассуждаете совершенно правильно. Отношения, основанные на корысти и желании получить что-то от кого-то, не являются дружбой. Дружба – это желание давать, а не получать, настоящие дружеские чувства бескорыстны. И, Вы правы, они необязательно предполагают ответные чувства, с той разницей, что испытываются всё же к какому-то конкретному человеку (или людям).

Тем не менее, нет ничего неправильного в том, что в обоюдном дружеском союзе друзья уверены друг в друге, в том, что каждый из них в трудную минуту будет своему другу опорой. Иначе что это за друзья? Но ведь моя уверенность в том, что мой друг, когда необходимо, поможет мне, уравновешивается тем, что и я готов помочь ему, когда это потребуется. И неизвестно, какой из моментов наступит раньше или наступит вообще. Поэтому ожидать помощь от друга является нормальным до тех пор, пока дружба существует не ради того, чтобы что-то ожидать или получать от другого, а является личной привязанностью и в первую очередь связана с готовностью помогать самому.

Кстати, когда кого-то в трудную минуту бросает друг, он обычно испытывает боль не от того, что не получил что-то материальное, а от самого факта предательства со стороны друга.

· Елена. Прислано 19.02.2011

· Александр, 28 лет. Прислано 11.03.2011

Отличная статья. Со всем согласен. Вот так и я, видимо, принимал приятельские отношения за истинную дружбу навек. А что делать, если ты считаешь человека другом, попадая в эмоциональную зависимость (общение и т. д.), а тебя считают, судя по поступкам, всего лишь приятелем, т. к. настоящий друг так не поступает?

Ответ автора: Для начала, скорее всего, лучше не спешить с выводами. Человек несовершенен и может ошибаться или проявлять какие-либо нехорошие качества. При этом он не всегда может понимать, какое влияние на Вас это оказывает, либо понимает, но ему сложно в этом сознаться. Возможно, в глубине души он и сам из-за этого переживает.

Попробуйте поговорить с ним и сказать ему, что Вы считаете его своим другом, но такие-то его поступки или манеры Вас огорчают. Старайтесь не предъявлять претензий, а говорите о своих чувствах. После этого посмотрите на его реакцию. Возможно, он сам извинится и пообещает исправить положение – тогда это хороший знак. Но если он, например, скажет, что его Ваши чувства «не волнуют», или, более того, начнёт над ними издеваться, то Вы, скорее всего, действительно не являетесь ему другом. В этом случае, наверное, лучше будет порвать отношения с таким человеком.

К сожалению, русская пословица «насильно мил не будешь» полностью применима и к дружбе. Нельзя заставить или уговорить человека считать Вас своим другом, если его сердце к этому не расположено. Тем более, как я понимаю, ваши отношения уже длятся определённое время, и он мог бы уже развить к Вам дружеские чувства, если бы захотел.

· Яна, 19 лет. Прислано 25.03.2011

В статье правильно написано, много правды. Но ещё мне кажется, что дружбе мешает пренебрежительное отношение, то есть когда тот, кого ты любишь, понимает, что ты уже никуда не денешься и перестаёт ценить тебя. Это безумно обидно.

Самая большая сложность для меня на данный момент понять, кто друг, а кто приятель. Нужно ли возвращать тех, с кем обрывается общение. Это всё так сложно...

· Молодой человек, 17 лет (имя не назвал). Прислано 29.03.2011

Дружба – это больше жизни для тех, кто по-настоящему является настоящим другом. Друзья мои, я порвусь за вас!

· Андрей, 43 года. Прислано 13.04.2011

1. По идее, дружба взаимна, а как быть, если испытываешь к человеку сильную дружескую привязанность, именно бескорыстную любовь, а ответного чувства нет, т. е. другой человек считает тебя не более, чем приятелем?

Ответ автора: К сожалению, такое бывает. Как быть – сказать трудно, поскольку невозможно заставить или упросить другого человека питать к себе дружеские чувства. Смотрите также отклик Александра от 11.03.2011 и мой ответ на него.

2. Может ли сильное дружеское восприятие другого человека возникнуть спонтанно, практически одномоментно?

· Виталия. Прислано 16.04.2011, 20.04.2011

Всем, кто сомневается в существовании дружбы: настоящая дружба есть! Просто кто-то находит её рано, кто-то поздно, а кто-то вообще не находит. Потому что дружба приходит тогда, когда видишь в человеке вторую половину своей души. У меня есть настоящая подруга. Желаю всем таких друзей.

Статья хорошая, но я, к сожалению, не нахожу в ней того, что хотела бы найти. Я бы хотела найти в этой статье что-нибудь душевное. Потому что эта статья без душевности не вызывает у читателя каких-либо чувств. Какая-то «суховатая», на мой взгляд. Или я бы хотела видеть на вашем сайте другую статью о дружбе, в которой было бы больше душевности, жизненной философии. Это единственный недостаток сайта. В общем же это единственный хороший сайт о дружбе, который содержит столько интересной и полезной жизненной информации.

· Николай, 24 года. Прислано 10.05.2011

Когда понимаешь, что у тебя нет настоящих друзей и ты не можешь сформировать определение дружбы, начинаешь искать возможности исправить этот пробел. Оказывается, дружбе надо учиться, тренировать и развивать в себе определённые навыки и качества, как и при овладении любым новым делом. Спасибо автору за сайт, надеюсь, он сможет стать учебником в этом новом для меня деле!

· Наталья, 29 лет. Прислано 20.05.2011

Спасибо, ваша статья очень помогла нам с сыном!

· Лера, 9 лет. Прислано 31.05.2011

Мне нравится ваша статья.

· Юлия, 32 года. Прислано 15.06.2011

Согласна полностью. Только вот оказалось, что не только в беде познаются друзья, но и в радости! В трудности помочь, оказалось, легче, чем радоваться и не позавидовать в благоденствии. Очень понравилась статья! Спасибо Вам!

· Светлана, 26 лет. Прислано 22.06.2011

Статья мне очень понравилась. На самом деле дружба существует, только признать это могут лишь те люди, которые сами являются друзьями своим друзьям. Если ты сам настоящий друг, то не сможешь утверждать, что дружбы нет. Дружба бескорыстна. Настоящий друг не будет ждать чего-то взамен. Он просто всегда будет рядом.

· Анна, 48 лет. Прислано 23.06.2011

Спасибо за статью! Настоящая дружба есть! Часто можно встретить вопрос о женской дружбе... Так вот, она существует! У меня есть подруга, а у неё есть я. Не всё гладко складывалось вначале. Но, наверное, все эти сложности и научили нас лучше понимать друг друга. Есть уверенность друг в друге, доверие и взаимное уважение, а это главное. Берегите своих друзей!

· Ирина Одуло, 27 лет. Прислано 12.07.2011

Статья и вправду немного суховата... И всё же наталкивает на размышления. Очень долгое время я не разграничивала чётко дружбу и приятельство. Конечно, я понимала, кто мне друг, но и приятелей также величала друзьями... пока не случилась ситуация, в которой от меня не отвернулись только те самые – настоящие. А приятели – свалили за версту, как от прокажённой!.. А теперь общаются и улыбаются, как ни в чем не бывало. Правду говорят: друг – это тот, кто с тобой, даже когда ты неправ.

· Нина, 60 лет. Прислано 22.08.2011

Да, есть такая хорошая дружба, когда при любой просьбе о помощи друг мчится и помогает, и ты в ответ готов помочь чем можешь. И понимание того, что есть такой человек в твоей жизни, даёт определённый покой, что ты не один. Когда внезапно друг погибает, то дикое чувство беззащитности и одиночества, растерянности, как же сейчас быть без друга, слёзы, горе и, конечно, добрая память.

· Надежда Колчина, 49 лет. Прислано 04.09.2011

Спасибо Вам, люди, за добрые и откровенные мысли, за чистоту и доброту...

· Павел, 27 лет. Прислано 05.09.2011

У меня есть друг. Так вот, у нас постоянный спор: он утверждает, что друг может быть только один. Я считаю, что это не обязательно так. Дружить могут несколько человек. Вот вы, как авторитет в делах дружбы, как считаете?

Ответ автора: Вообще говоря, я не являюсь «авторитетом» в вопросах дружбы. Тем не менее, я думаю, что в общем случае дружеские чувства могут испытываться к нескольким людям (обычно всё же немногим). Например, Иисус называл друзьями своих учеников, которых, естественно, было больше чем один (Иоанна 15:15) . Многим людям также свойственно считать друзьями нескольких человек, это вполне обыденное явление. Всё же возможно, что этот вопрос в некотором смысле индивидуален: может быть, кому-то трудно считать друзьями более одного человека, в то время как другим это даётся легко. Если Ваш друг относится к первой категории, это не означает, что к ней относятся и все остальные люди. Пусть он считает, что он может дружить только с Вами одним – он не обязан думать иначе. Но точно также другие не обязаны думать так, как он.

Не исключено, что Ваш друг говорит так, потому что проявляет к Вам в некотором смысле собственнические чувства. То есть, он дружит только с Вами и попросту добивается от Вас, чтобы и Вы дружили только с ним одним. Постарайтесь внушить ему, что взаимное уважение, которое является столпом дружбы, подразумевает признание права друга на личную жизнь и несовместимо с ревностью.

· Эвелина, 17 лет. Прислано 28.09.2011

Статья очень понятная, мне она очень понравилась. Спасибо! Дружба в жизни самое главное. Я очень рада, что у меня есть настоящие друзья.

· Евгений, 14 лет. Прислано 07.11.2011

М-да... Значит, нет у меня настоящих друзей, кажись... Все двое приятелями оказались! Последнее время вообще разочаровываюсь в своих друзьях. Эх, плохо, что на свете так мало друзей!

Ответ автора: Да, настоящие друзья на дороге не валяются. Зарождение такой дружбы – долгий и хрупкий процесс. Может быть, Вам помогут какие-то мысли из статьи «Как найти настоящих друзей? ».

· Полина, 12 лет. Прислано 22.11.2011

Очень хорошая статья, спасибо!

· Девушка (имя не назвала). Прислано 27.11.2011

Очень хорошая статья! Я за неё получила пятёрку по «обществу»! Спасибо!

· Ирина, 42 года. Прислано 14.12.2011

Спасибо! Ваша статья помогла в разработке урока на тему «Дружба».

· Элеонора, 17 лет. Прислано 11.01.2012

Очень хорошая статья! Она помогла мне написать реферат об общих понятиях дружбы! Очень благодарна!

· Василий, 16 лет. Прислано 29.06.2012

Спасибо большое за вашу статью! Помогла расслабиться и нормализовать мысли.

· Людмила, 17 лет. Прислано 31.08.2012

Статья хорошая, спасибо! Редко встретишь сейчас такую дружбу... [...]

· Амина, 9 лет. Прислано 04.10.2012

Интересно, есть ли люди, которые дружат со всеми и у них нет врагов?

Ответ автора: Здесь не нужно путать дружбу и хорошие отношения. Если у человека со всеми хорошие отношения, это хорошо. Но если он «дружит» со всеми, то, возможно, на самом деле он не дружит ни с кем. Кроме того, дружить «со всеми» означает дружить также и с плохими людьми. Но разве это правильно? Библия ясно предупреждает: «Плохие сообщества портят полезные привычки» (1 Коринфянам 15:33) .

· Валерий, 53 года. Прислано 12.10.2012

Полностью согласен со статьей. Я поддерживаю Матвея [отклик от 10.08.2010 – прим. авт. ]. Человек, которому я предан, ради которого готов на всё, которого никогда не предам, который называет меня другом, предаёт меня. Он не рядом, когда в моей жизни случилась «чёрная» полоса. Не звонит, не отвечает на звонки, на сообщения... Всегда думал, что этот человек – то плечо, на которое всегда можно положиться. Именно его поддержка, его присутствие рядом помогло бы мне подняться. К сожалению, похоже, я потерял этого человека. Но если ему понадобится моя помощь – хоть днём, хоть ночью, хоть через год, хоть через десять – я брошу все свои дела, но буду рядом с ним и никогда не предам!

· Ольга, 28 лет. Прислано 16.10.2012

Спасибо за статью, действительно, «настоящий друг любит во всякое время». Жаль, что в юности я часто путала приятельские отношения с дружбой. А ещё я думаю (может, я ошибаюсь), что самая крепкая дружба родом из детства, конечно, если эту дружбу пронести через года.

· Алина, 11 лет. Прислано 23.10.2012

Классная статья!

· Лиза, 12 лет. Прислано 28.10.2012

У меня есть лучшая подруга, настоящая. Но мы с ней поссорились. Виновата я. Что делать?!

· Ярослав, 43 года. Прислано 29.10.2012

Всем привет! Я считаю, что дружба заканчивается в школе. Потому что затем начинается другая, взрослая жизнь. И в этой жизни человек должен стремиться создать свой мир (семью), в котором он будет счастлив! А если этого не произойдёт, то и будут у него (неё) друзья и приятели, к сожалению.

· Жан, 20 лет. Прислано 15.11.2012

Мне очень понравилась статья, она интересная и поучительная. Но у меня бывало так, что люди, которых я считал своими друзьями, уходили из моей жизни. И это было связанно с ситуациями, которые в принципе можно было решить, но для этого было необходимо желание двух сторон. Я человек сам по себе искренний и добрый, могу многое простить и поддержать своих друзей в любую минуту, и не только друзей, но ещё и людей, к которым чувствую внутреннюю предрасположенность. Но те люди, о которых я рассказываю, рубили с плеча, они действовали на эмоциях. Я сам подходил к ним первым и пытался загладить конфликт, ведь это друзья, с ними столько связанно, ведь я готов был ради них сделать, наверное, всё, что в моих силах, чтобы выручить их в сложных ситуациях. Прошло время, я сделал свои выводы о тех людях, которые ушли. И, знаете, я рад, что они ушли. Я больше не нуждаюсь в них, они для меня теперь посторонние люди, и я не сколько об этом не жалею. Жизнь, пусть даже после разрыва с близким человеком, продолжается. Вот единственное, что я не могу понять до сих пор, – были ли эти люди моими друзьями? С одной стороны, говорят, что друзья не уходят и не бывают бывшими, а, с другой, было и взаимное уважение, и доверие с обеих сторон, и даже уверенность, что этот человек не бросит тебя в трудной ситуации!

Ответ автора: Взаимное уважение и доверие действительно являются необходимыми для дружбы, но не всякие отношения, где они есть, автоматически являются дружбой. Дружба подразумевает большее – это привязанность, дружеская любовь к человеку. Искренность этих чувств, а также то, насколько обоснованной была Ваша «уверенность, что этот человек не бросит тебя в трудной ситуации», зачастую проверяются только временем. Возможно, в Вашем случае время показало, что это всё же не было дружбой с их стороны, так как настоящие друзья стараются решать возникающие трудности, чтобы сохранить отношения.

· Милена, 11 лет. Прислано 21.11.2012

У меня есть подруга. Если она заводит себе другую знакомую, я сразу начинаю ревновать. Как справиться с ревностью? Подскажите, пожалуйста.

Ответ автора: Милена, нужно понять, что любить подругу – не значит считать её своей собственностью. Это значит думать прежде всего о ней, а не о себе; о том, что нужно ей, а не о том, что нужно Вам. Необходимо уважать её право иметь других подруг. Иначе можно вообще разрушить дружбу.

· Татьяна, 13 лет. Прислано 27.11.2012

Классная статья, очень хорошая!

· Яна, 12 лет. Прислано 29.11.2012

Мне понравился ваш текст, просто супер! У меня есть самая любимая подруга Даша, и мы с ней счастливы, что познакомились!

· Инна, 45 лет. Прислано 06.12.2012

У меня есть подруга детства. Нас объединяет общность интересов. Она часто просит у меня совета. Но меня постоянно мучают противоречия между тем, чтобы сказать правду, неприятную для неё, или промолчать и сказать то, что она хочет услышать. И как только я высказываю свою точку зрения, часто отличную от её, у нас начинается конфликт. Она обвиняет меня в том, что я плохо поступаю как подруга, не поддерживаю её. Убеждать её бесполезно. А, может, я неправа? Ведь дружба учит мириться с недостатками другого. Для меня это трудно, промолчать – значит слукавить.

Ответ автора: В подобных случаях следует чётко разделять ситуации, когда проявляются какие-то личностные недостатки друга, и когда ему угрожает действительная опасность, в том числе нравственного характера.

Допустим, Ваша подруга имеет склонность опаздывать, либо забывает позвонить Вам, когда обещала, либо, например, слишком вспыльчива. Хотя, возможно, в редких случаях и будет уместным тактично обратить на это внимание, но в основном Вы правильно пишете, что «дружба учит мириться с недостатками другого». Также и Библия говорит: «Любовь долготерпелива,... не раздражается, не ведёт счёт обидам» (1 Коринфянам 13:4–8) . В подобных случаях бывает лучше стараться воспринимать их как стороны личности человека и просто не замечать, вместо того чтобы постоянно обращать на них внимание или приписывать другу дурные мотивы. Кроме того, нужно признавать, что у Вашей подруги есть право на личное мнение по многим вопросам, и её мнение не обязательно всегда должно совпадать с Вашим.

Другое дело, если Вы видите, что подруге угрожает явная опасность. Например, она склоняется к поведению, могущему впоследствии иметь тяжёлые последствия (курение, пьянство, безнравственность, наркомания и т.п.), либо связалась с человеком, о котором Вам достоверно известно, что строить с ним отношения опасно. В таких случаях будет справедливо применить библейский принцип «Человек, который льстит другу, расстилает сеть перед его ногами» (Притчи 29:5) . Другими словами, в такой ситуации не можно, а нужно говорить с другом и стараться помочь ему исправиться. Молчать, а тем более поддерживать друга только ради того, чтобы не испортить отношения с ним, может являться проявлением эгоизма и даже предательством. Поэтому, если в случае с Вашей подругой речь идёт о чём-то подобном, Вы правильно делаете, что говорите с ней об этом. Старайтесь только делать это с любовью.

· Мария, 24 года. Прислано 28.12.2012

Здравствуйте, Ваша статья замечательна! Сейчас в такие трудные времена невозможно найти настоящих друзей. Люди очень жестокие, можно даже сказать опасные. Единственные из всех греховных людей на земле – это те, кто изо всех сил стараются угождать Богу и стремятся ходить Его путями. Только среди таких людей можно найти человека, который может стать настоящим другом, а не смолой в красивом фантике.

· Оксана, 37 лет. Прислано 21.01.2013

А у меня почему-то не получается дружить. Когда начинаю тесно общаться и понимать это как дружбу, то всегда приду на помощь. И получаю от этого удовольствие. А когда мне необходима поддержка – друг как-то исчезает. Я пришла к выводу, что люди в основном сейчас приятельствуют. И главное – это крепкая семья и поддержка в семье. Тогда проблем и болезней можно не бояться.

· Рашид, 30 лет. Прислано 26.01.2013

Кто бы вы ни были, вы дали самые точные ответы. Я рад, что нашёл вас. И я знаю, что это самые точные ответы на мои вопросы, которые я себе задавал. Потому что моя душа и сердце успокоились. Я знал, что ответ так и выглядит, но сознание не могло воспроизвести на бумаге. Вы спасаете мир.

· Влада, 24 года. Прислано 13.02.2013

У меня есть хорошие старые друзья, но я открыта всему новому. Несколько лет назад я пришла в новую группу в институте, и стала чаще общаться с одной девушкой, потому что она была приветливая и отзывчивая. Потом мы начали общаться, но только в институте, и делать некоторые работы вместе. Однажды мы договорились сделать что-то вместе, а она ничего не сделала и даже не предупредила. Я простила ей это, считая её своим другом, несмотря на то, что моя работа теперь была сделана всего лишь наполовину. Потом она вновь воспользовалась моей частью работы, а свою не сделала, и снова не предупредила. Я снова сделала всё сама в последний момент. Я сказала ей своё мнение (довольно сдержанно), и мы целое лето не виделись и не общались. Осенью вроде время прошло, и мы вновь начали общаться. В один прекрасный день девушка снова повторила свой поступок, причём на этот раз особо не скрывая своих намерений – сослалась за три часа до назначенного времени, что работы много и что не поняла, что делать. Я сказала: «Хорошо», и на этот раз не стала ей отсылать свою часть работы. Она была в ярости, позвонила мне, наговорила гадостей в повелевающем тоне, обозвала меня жадиной и т. п. Я сказала, что не хочу быть использованной, и мы вновь перестали общаться. Через несколько месяцев она подошла ко мне у института на улице, и, расплакавшись, просила прощения. Я простила её, просто потому что мне уже было всё равно и я не держала зла. Позже мы с ней решили погулять вне института, чтобы узнать друг друга ближе, и я узнала, что она не хочет сближаться с новыми людьми, потому что разочарована в дружбе. Мы поговорили по душам, и она вроде как изменила своё мнение, сказав, что хочет со мной подружиться. Но на деле она не отвечает на звонки и сообщения, если в них не заинтересована, никогда не интересуется моими делами, забывает обо мне, пока я о себе не напомню. Это всего лишь пример, когда человек не хочет быть другом, дружить. Сейчас я понимаю, что не стоит развивать эти отношения. Но, честно говоря, до последнего верила, что мы дружим. Очень понравились ваши статьи, как-то всё понятно стало.

Ответ автора: Очень интересная история, спасибо! В ней примечательно то, что внешняя приветливость и отзывчивость – не всегда признак хорошего кандидата в друзья. Более важно видеть внутренние качества человека. Зачастую их показывает только время, что и вышло в Вашем случае.

· Татьяна, 61 год. Прислано 15.02.2013

Очень хорошая статья, нужная! Со своей подругой Анной мы дружим с 1974 года. [...] Можем вместе порадоваться, можем поплакаться, что-то не понравится – обязательно говорим друг другу. Видимся редко, но живём на одной улице, у обоих в семье по трое детей. Я счастлива, что она у меня есть!

· Виктория, 11 лет. Прислано 17.02.2013

Спасибо, это очень помогло мне в презентации.

· Таиша, 11 лет. Прислано 17.03.2013

Статья очень хорошая! Спасибо! Нам задали сочинение на тему «дружба». Вот я с вашего сайта и нашла!

· Евгений, 26 лет. Прислано 28.03.2013

Прежде всего, хочу выразить признательность всем людям, которые создали этот сайт – это, безусловно, благое дело, способствующее тому, чтобы просвещённых, достойных людей становилось всё больше, а те, кто был достоин, ещё больше укрепились в себе!

Хочу сказать, что человек, пройдя путь своей многовековой истории, выработал неплохие приёмы защиты себя от других людей, но вот выработать в себе правила и определить причины, которые раз и навсегда закрепили бы в его сознании то, как правильно нужно относиться к людям, – это оказалось гораздо сложнее и остаётся нерешённым вопросом и по сей день. В своё время я пришёл к выводу, что человечество становится только умнее, но не мудрее – меняется только обстановка, люди не меняются. Поэтому, кстати, и актуальны в наше время все мудрые мысли даже самых древних философов. А дружба – это хорошо, если она настоящая.

Твой истинный друг, кто укажет в пути

Препятствия все и поможет пройти.

Льстецов причислять опасайся к друзьям.

Тот истинный друг твой, кто честен и прям. (Саади)

· Настя, 19 лет. Прислано 28.03.2013

Соглашусь с читателями, что данная статья очень хорошая. В «десятку»! У меня такие же мысли. Я написала письмо подруге – немного по-другому, хотя суть осталась та же.

· Ольга, 34 года. Прислано 08.04.2013

Здравствуйте. У меня настоящая подруга, вот только с моей стороны из-за моей неосмотрительности и легкомыслия я могу обидеть свою подругу. Помогите, пожалуйста, мне сохранить эту дружбу.

Ответ автора: Абсолютно все люди могут ненамеренно обидеть друг друга. Умейте признавать свои ошибки перед подругой и извиняться за них, и умейте прощать, если обижают Вас. Без этого сохранить дружбу будет трудно.

· Лёля, 9 лет. Прислано 04.05.2013

Спасибо! Это очень хорошая статья. Люди смогут больше узнать о дружбе.

· Алина, 10 лет. Прислано 19.05.2013

У меня есть лучшая подруга, мы неразлучны уже 5 лет, почти с самой первой встречи у нас ни разу не было конфликтов и ссор!

· Игорь, 47 лет. Прислано 21.05.2013

А я своим лучшим другом считаю жену. Я всё-таки разделяю Любовь и Дружбу. Любовь, по-моему, – это всё-таки романтика, восхищение, половое влечение. Дружба же – это проверенная временем семейная жизнь, где вместо ссор, обид и неприязни живут уважение, полное доверие и чувство радости за то, что мы счастливы. Просто в нашем случае Любовь и Дружба так переплелись и срослись, что разобраться, где одно, а где другое, нет никакой возможности. Мы вырастили новую атмосферу, которой я не знаю названия, не могу её описать, но очень боюсь потерять это ощущение Счастья, Праздника и Нежности. Это, наверное, и есть настоящая дружная семья!

· Даша, 11 лет. Прислано 25.05.2013

Дружба – это верность двоих людей.

· Жанна, 10 лет. Прислано 02.06.2013

Я ещё учусь в школе, закончила 4 класс. Я считаю, что дружба неразлучна и дружба неприкосновенна. Если же люди ссорятся, то тут же мирятся. Дружба – это когда два человека тесно связаны между собой узами.

· Олег, 29 лет. Прислано 08.06.2013

Мне очень понравилось, что вы ссылаетесь на Библию! К сожалению, главная причина того, что понятие «настоящая дружба» умирает, состоит в том, что современной молодёжи подавай блат и авторитет в компании, и они не хотят признавать те качества, которые нужны настоящим друзьям. Но одно качество должно быть обязательно у настоящего друга, так как не всегда ваш друг может вам помочь: это – верность!

· Алина, 17 лет. Прислано 17.07.2013

Уважаемые! Настоящая дружба есть!

· Людмила, 50 лет. Прислано 01.08.2013

Моей подруге 50. Мы дружим с детства. Всё, что написано, про нас. Истинно, дружба – это любовь под покровительством неба. Они умеют прощать, радоваться, даже думать одинаково. Я очень рада, что у меня уже много-много лет есть подружка прямо как из Вашей статьи.

· Марта, 27 лет. Прислано 25.08.2013

Мне кажется, важный момент в дружбе – отсутствие соперничества. Для меня друг тот, кто бескорыстно поможет в трудное время и тот, кто порадуется твоим успехам. У меня была подруга, я считала её лучшей подругой. Когда у меня были проблемы, она помогала, но когда у меня что-то получалось лучшее неё, она начинала обижаться и просто вела себя странно. Другую я считала просто приятельницей. Но она не только меня поддерживает, но и подталкивает на подвиги, помогает как бы внутренне расти и радуется, если я что-то делаю хорошо (хотя может и не подбирать слов, если ей что-то не нравится). Так вот со временем я люблю её по-человечески всё больше, и понимаю, что такая дружба и должна быть.

· Татьяна Николаевна, 55 лет. Прислано 27.10.2013

Спасибо, я нашла в вашей статье то, что помогло мне объединить детей очень не дружного класса.

· Леонид, 29 лет. Прислано 02.11.2013

У меня есть настоящий друг, он действительно один. Дружба обязательно должна быть основана на доверии и взаимном уважении. Если у тебя действительно есть друг, это величайший подарок. Это как частичка твоей души, настоящий друг, который поможет тебе во всём, несмотря ни на что! Я всегда думал, что у меня намного больше настоящих друзей, и только со временем понял, как я ошибался! Я считаю, что настоящих друзей должно быть не более трёх человек, но по-настоящему бывает только один и на всю жизнь. Если человек хоть один раз тебя обидел или, не дай Бог, унизил, он уже по определению не может считаться твоим другом. Спасибо за статью, очень понравилась. Так что, ребята, уважайте и цените только тех людей, кто действительно ценит такое понятие как дружба! Всем удачи. Автору респект.

Ответ автора: Спасибо. Хотел бы дополнить, что уважать надо всех людей, но вот в друзья допускать действительно только тех, кто уважает и ценит в ответ. Также в отношении друзей было бы хорошо отличать обиду, нанесённую намеренно, от поступков, совершённых по несовершенству, о которых друг пожалел и за которые извинился. В таком случае настоящий друг готов простить и забыть подобные обиды. Библия даёт мудрый совет: «Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди, чтобы не услышать, как твой слуга злословит тебя. Ведь твоё сердце знает много случаев, когда ты сам злословил других» (Экклезиаст 7:21–22) . То же можно применить и в отношении друзей.

· Любовь. Прислано 03.12.2013

· Амир, 11 лет. Прислано 05.12.2014

Очень хорошая статья, спасибо! На примере: у меня есть друг по имени Магомед. Его я считаю настоящим другом.

· Илья, 14 лет. Прислано 06.12.2014

Мне очень понравилась ваша статья! До того как я прочитал вашу статью, я считал, что у меня настоящий друг, а теперь понял, что на самом деле это неправда. У меня с ним совершено разные интересы, он увлекается хип-хопом, а я капоэйра, ещё у нас разные мнения на счёт компьютерных игр и хобби у нас разные. Теперь я понял, что мы с ним совершено разные. Я думаю, в ближайшем будущем я найду настоящего друга, а пока буду искать. Может, напишу о том, как я нашёл своего настоящего друга.

· (Имя не названо). Прислано 28.07.2015

Как теоретическое пособие – статья поучительная. Но не стоит забывать, что дружба должна быть прежде всего в семье. И, судя по этой же статье, настоящий друг всегда сможет тебя понять и простить, если у тебя в семье, например, кто-то воспрепятствовал помощи ему (твоему другу). Как видите, всё относительно! Зависит под каким углом на это смотреть.

· Яна, 14 лет. Прислано 22.11.2015

У меня есть подруга, мы с ней дружим 3 года, я считаю, что она настоящий друг. А родители – нет, по её поступкам, по её учёбе. Как думаете, кто прав?

Ответ автора: Я думаю, что родителей стоит слушать. Они намного старше и опытнее тебя, намного больше видели и знают. Бывает, что тот, кого мы считали своим другом, на деле оказывается плохим другом, и это приносит боль. Родители лучше знают людей и могут понять это заранее, видя поступки человека.