Любовь… Пожалуй, это слово в любом языке используется едва ли не чаще других. Порой оно используется для обозначения целого ряда совершенно разных эмоций. Все мы согласимся, что любовь – это то, что заставляет весь мир сверкать самыми яркими красками и что жизнь без нее казалась бы пустой и бесполезной. С другой стороны, это именно то слово, которое мы слишком легко используем, чтобы оправдать нашу эмоциональную зависимость от другого человека. Если мы сможем научиться отличать любовь от эмоциональной зависимости и руководствоваться этим различием на практике, то сделаем счастливой не только свою жизнь, но и жизни тех людей, с которыми мы вступаем в контакт.
Что такое любовная зависимость и насколько она может быть опасна? Можно ли без потерь пережить такое состояние и как от него избавиться? Как вообще можно определить, какие отношения вы выстроили, и есть ли сходство у любви и любовной зависимости? Вопросы можно задавать бесконечно; давайте лучше поищем ответы на них.
Когда отношения запутаны
Вы действительно можете запутаться в своих желаниях выражать и получать любовь и даже зациклиться на них. Вы можете потерять ощущение свободы и счастья. Вы можете страдать, очень сильно страдать. Чтобы этого не случилось, мы предложим вам несколько способов исправить положение и научим вас распознавать и распутывать сложные отношения.
Можете ли вы уже сейчас ответить, чем характеризуется любовная зависимость? Зависимые люди обычно пытаются избежать любой ответственности, бесконечно жаловаться, обвинять других, лгать. Зависимые обычно избегают развития в себе необходимых качеств и навыков, которые помогают поддерживать долгосрочное счастье. Они могут манипулировать другим человеком, чтобы заставить его сделать для них то, что они никогда не будут делать для себя сами.
Вы тоже эмоционально зависимы, если считаете, что для вашей безопасности или душевного комфорта вам требуется присутствие определенного человека. Все ваши мысли заняты только им? Охватывает ли вас чувство потери, если вы не можете видеть его? Вы считаете, что должны быть для него эксклюзивным источником любви и единственной спутницей? Ревнуете его? Вы не в состоянии принимать решения или предпринимать какие-то действия без этого человека? Значит, вы эмоционально зависимы от него. И если этот человек – ваш мужчина, то в ваших отношениях присутствует любовная зависимость.
Как отличить любовь от эмоциональной зависимости
Похвала и поддержка действительно важны для вас и вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви!
Наличие в паре манипулятора
В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…»
Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы.
Подавление эмоций
Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше.
А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, – эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» – так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию.
Преувеличенное чувство ответственности
Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли?
Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!»
Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя.
Повышенная потребность в одобрении
Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом.
Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг.
Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви.
Страх одиночества
Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.
15 признаков того, что вы созависимы в любви
Термин «созависимость» раньше применялся к тем, кто находился в романтических (или других) отношениях с человеком, который пристрастился к алкоголю или наркотикам. За последние годы определение «созависимость» расширилось, и теперь включает в себя и определение человека, который находится в нездоровых, не приносящих взаимное удовлетворение любовных отношениях.
Иногда это довольно тяжелое состояние, и надо сказать, что это психическое заболевание. Люди, склонные к зависимым отношениям (как правило, это те, кто получил какую-либо психологическую травму еще в детстве), часто в силу низкой самооценки ищут именно такие отношения – односторонние, эмоционально разрушающие. Звучит довольно жестко, не правда ли? К счастью, достаточно иметь хотя бы немного знаний о такого рода отношениях и их последствии, чтобы заметить и откорректировать эти нездоровые модели поведения. Какие же существуют признаки любовной зависимости? Вот они:
- Из-за довольно низкой самооценки вы не считаете себя привлекательной и достойной настоящей любви.
- Вы чувствуете, что должны всегда все делать правильно, а значит делать то, что нравится вашему партнеру. Вы боитесь сделать что-то, что может вызвать гнев мужчины или заставит его разочароваться в вас.
- Вместо того чтобы показать свою боль, гнев или обиду, вы будете всячески прятать свои чувства. И даже постараетесь шутить, делая вид, что ничего не произошло.
- Вы считаете, что ваш партнер совершенно не способен позаботиться о себе, а поэтому он очень нуждается в вас и в вашей заботе о нем.
- В то же время вы способны отложить в сторону все свои собственные потребности и желания, полностью принося себя в жертву своему мужчине, стараясь обеспечить его всем, что он ждет от вас.
- Вы боитесь показать своему партнеру, что нуждаетесь в чем-то, боясь показаться ему слишком слабой и непривлекательной.
- Кроме своего мужа или парня, вы общаетесь только с теми мужчинами, которые явно не озабочены поиском любовницы. Тем самым всячески подчеркиваете, что для вас не существует других мужчин, кроме вашего партнера.
- Вы жарко благодарите своего мужчину даже за самые незначительные знаки внимания, принимая их за проявления любви.
- Вы понимаете, что терпите его выходки слишком долго… Но лучше «быть сообщником дьявола, чем идти против него». Вам кажется, что худой мир лучше доброй войны; а о том, чтобы вообще прекратить отношения, вы даже и не думаете. Как мы уже говорили, такие женщины боятся одиночества.
- Вы избегаете близости на любом уровне (сексуальном, физическом или эмоциональном) с кем бы то ни было, чтобы сохранить дистанцию между собой и другими – в попытке сохранить свою «безопасность».
- Вы позволяете себе верить в призрачные оправдания неблаговидных поступков вашего мужчины, которые сами же для себя и придумываете. И это вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза и понять, что фактически поощряете его на такое поведение своим отношением.
- Вместо того чтобы строить здоровые отношения, вы используете косвенные или пассивно-агрессивные виды связи, о которых говорилось выше, – и все для того, чтобы попытаться избежать очередного конфликта или размолвки.
- Вы можете использовать сексуальное внимание со стороны своего партнера как знак вашего принятия и одобрения.
- Вы путаете секс и любовь.
- Вы боитесь показать любые внешние признаки своих эмоций, чтобы не обнаружить свои слабые места.
А теперь попробуйте трезво оценить, что вам могут дать такие зависимые отношения. Разве они заставляют вас чувствовать себя лучше? Позволяют ли они раскрыть весь ваш потенциал? Повышают ли они вашу уверенность в себе? Помогают ли они каким-то образом вашему партнеру? Нет, нет и еще раз нет! Наоборот, когда вы миритесь с негативным поведением другого человека и позволяете ему оскорблять вас и эмоционально порабощать, на самом деле вы как бы говорите ему: «Ничего страшного, дорогой, это могло бы обидеть кого угодно другого, но не меня. Я могу терпеть и дальше» Это только подрывает ваше самоуважение и уважение к другим людям.
Любовь и зависимость от любви – совершенно разные энергии
Влюбленность может исходить от двух различных внутренних состояний. Когда вы влюбляетесь, вы обмениваетесь своими чувствами с тем, кто тоже любит вас. Вы как бы вручаете друг другу ответственность за самооценку и эмоциональное благополучие обоих; вы готовы не только брать, но и отдавать. Если отношения выстраиваются подобным образом, то можно уверенно сказать, что вы любите. Но если вам не столько важен сам человек, как вам важно, насколько он вас любит, если вы чувствуете, что не можете жить без его проявлений любви, если вы чувствуете себя спокойно только тогда, когда он находится рядом с вами – можно однозначно говорить о том, что вас засосала в свою трясину любовная зависимость.
Если вы эмоционально зависимы от любви, то та часть вашей личности, которая погружена в «любовь», на самом деле является как бы маленьким ребенком, который нуждается в любви и защите. Поэтому вы не даете любовь, а жаждете ее получить. Внутри вас существует некая пустота, потому что вы не принимаете ответственность за свое собственное чувство достоинства, и вы ждете, что кто-то другой заполнит эту пустоту. Другой человек подпитывает ваше положительное самовосприятие выражением своей любви к вам, поэтому вы и дня не можете прожить без него. Тем самым вы незаметно для себя подменяете ценности: желание дарить ответную любовь и заботу вытесняется желанием постоянно быть рядом с этим человеком. Вам кажется, что вы уже не можете жить без него.
Обычно каждый человек притягивает к себе людей, похожих по духовной зрелости и по уровню эмоционального здоровья. Очевидно, что чем больше вы в свое время провели внутреннюю работу над собой, чем более вы эмоционально зрелый человек и чем больше вас привлекают самодостаточные люди, тем больше вероятность, что вы встретите и полюбите такого же, как и вы, зрелого человека. Полюбив, вы дополняете друг друга.
Сбои в отношения появляются тогда, когда один человек, «наполняя» своего партнера, ждет, что тот будет делать то же самое по отношению к нему, а этого не происходит. И тогда наступает разочарование. Каждый из них станет обвинять другого в том, что он не любит так, как они хотят быть любимыми. Отношения распадаются, и часто это происходит потому, что один или оба партнера не хотят взять на себя ответственность за свои собственные чувства и самооценку и обвиняют друг друга в крушении их любви.
Как стать эмоционально зрелым человеком
Если вы чувствуете, что вам не хватает эмоциональной зрелости, чтобы любить по-настоящему, то вам стоит провести работу над воспитанием в себе необходимых качеств. Как ориентир мы приведем список некоторых черт характера, присущих для зрелых людей:
- Они не нуждаются в признании со стороны, чтобы чувствовать себя вполне уверенно;
- Они не боятся неудач. Они знают пределы своих возможностей и понимают, что не всегда могут быть лучшими и незаменимыми;
- Они не боятся оставаться в одиночестве, не чувствуют тревоги и им никогда не бывает скучно;
- Они не ревнуют, потому что не страдают заниженной самооценкой;
- Они не чувствуют себя оскорбленными, когда кто-то игнорирует их мнение;
- Они чувствуют себя комфортно среди других людей;
- Они не злятся, когда кто-то критикует их, и используют критику для самосовершенствования;
- Они не винят других, когда чувствуют печаль или разочарование; они понимают, что это – результат нерешенных вопросов и проблем, которые таятся в их подсознании.
Если вы так привязаны к кому-то, что чувствуете, что жить не можете без этого человека, то попытайтесь понять, что именно вы хотите от своего партнера. Ваша задача в том, чтобы самой стать тем, кем вы хотите стать, а не ждать, когда кто-то это сделает вместо вас. Только тогда вы будете со своим партнером не потому, что вы в нем нуждаетесь, а потому, что вы его любите. Вы сможете любить мужчину за то, какой он есть, а не за то, что он может вам дать. Вместо того чтобы получать любовь, вы сможете дарить ее от чистого сердца, и радость от этого поможет заполнить все «пустоты» внутри вас.
Взаимозависимые отношения – это не любовь. Вы знаете, что такое любовь? Сказать себе: «Я заслуживаю лучшего!» И когда вы оба начнете внутренне расти, вы действительно сделаете шаг к истинному счастью.
Любовь – это высшее счастье, которое может испытывать человек. Но почему иногда, думая, что та самая любовь найдена, некоторые люди переживают совсем не радостные чувства, а то и вовсе находятся в депрессии? Скорее всего, речь здесь идет уже о зависимости. Чтобы уберечь себя от состояний, разрушающих психику, а значит и жизнь, необходимо разбираться в том, чем отличается любовь от зависимости, и учиться не допускать ошибок, приводящих к краху отношений.
Определение
Охватить в одном определении все многообразие любви невозможно. Но в целом это мощнейшее чувство, связанное с глубокой душевной привязанностью к определенному человеку, которое влечет за собой ощущение полноты жизни и имеет созидательный характер.
Зависимость (любовная) – состояние, при котором человек испытывает сильную страсть и навязчивую эмоциональную фиксацию на объекте своей «любви».
Сравнение
Следует обратить внимание на некоторые признаки.
Что испытывает человек
Любовь – это всегда свет. Если в душе ощущается тепло, умиротворение, спокойствие, значит, человек любит. Такое состояние окрыляет, вызывает желание проявлять себя с лучшей стороны, побуждает к совершению добрых, значимых поступков. Любящие люди наслаждаются обществом друг друга и ценят эти моменты.
Зависимости же сопутствуют угнетающая тоска по другому человеку, сильный страх его потерять, ощущение бессмысленности жизни в его отсутствие. И даже если любимый (любимая) рядом, его (ее) внимания всегда недостает. Таким образом, основное чувство, характеризующее зависимость, – страдание. Ни о какой гармонии в душе здесь не может идти и речи.
Поведение по отношению к партнеру
Отличие любви от зависимости в том числе состоит в том, что любви не присуща идеализация партнера, он видится и принимается всей душой таким, какой есть. Следовательно, отсутствуют придирки, упреки, стремление непременно изменить, перевоспитать избранника. Любящий человек понимает, что у второй половинки существует определенное личное пространство, которое не следует нарушать, – это общение с другими людьми (в свою очередь, не вредящее отношениям), хобби, работа.
Испытывающий зависимость зачастую воспринимает партнера несколько иллюзорно, то есть рисует определенный образ. От «любимого» требуется то, что он не в состоянии дать, поскольку не обладает качествами, которыми его наделяют. Зависимый человек эгоистичен. Он зависит прежде всего от собственных желаний и установок. В этой кажущейся любви на самом деле нет восхищения чужим внутренним миром, зато присутствуют непрекращающийся контроль, постоянные подозрения, разрушающая ревность и желание «слепить» из реального человека то, что соответствует собственному идеалу.
Взаимообмен
Люди, находящиеся в здоровых любовных отношениях, стараются отдать друг другу как можно больше и, соответственно, каждый из них получает многое взамен.
При зависимости баланс взаимообмена существенно нарушен. Влюбленная сторона, как правило, одержима желанием отдать все избраннику. Тот же в лучшем случае только принимает, в худшем – отказывается и от этого, а порой даже пытается избегать любых контактов со своим страстным обожателем. Именно в такой ситуации говорят, что один человек «задушил» другого своей любовью.
Отношение к собственной жизни
Любовь не только не препятствует развитию человека, но, напротив, помогает ему раскрыться, проявить свои способности. Тот, кто носит в сердце любовь, наделен даром видеть, насколько многогранна жизнь. Он хорошо ориентируется в окружающем, стремится использовать имеющиеся возможности. У него есть огромная мотивация к новым достижениям.
От страдающего любовной зависимостью мир словно закрыт. Вся Вселенная заключена для него в одном человеке – объекте страсти. Жизнь становится однообразной. Человек замыкается, что делает его нормальное развитие невозможным. Именно поэтому важно понимать, в чем разница между любовью и зависимостью, и пресекать в себе любые негативные состояния. Только свободный и самодостаточный человек способен обрести истинную любовь и наслаждаться ею.
Любовь любви рознь, то есть можно сказать, что существуют разновидности большого и чистого чувства. Среди них не последнее место занимает так называемая «невротическая любовь». Под ней понимают любовную зависимость, которая по своим признакам очень похожа на зависимость от табака, алкоголя или наркотиков.
Настоящее высокое чувство принято ассоциировать с . Оно проявляется в полную силу лишь тогда, когда отсутствуют какие-либо требования. Любви претят расчёт, выгода, эгоизм, ревность и другие неприглядные качества человеческой души. Она даёт возможность расширить свой собственный внутренний мир за счёт познания личности любимого человека. Отношения при этом становятся гармоничными, а нерушимую связь двух сердце невозможно разорвать житейскими проблемами и неустроенностью.
Рис. Чем отличается любовь от любовной зависимости?
При любовной зависимости наблюдается несколько иная ситуация. В подобных случаях полноценные отношения отсутствуют. В таких парах очень часто один представляет собой слабую личность, которая испытывает нужду в постоянном руководстве и опеке. Вторая личность не умеет о ком-то заботиться, проявлять внимание и нежность.
Такая модель поведения далека от идеала, поэтому отношения при любовной зависимости могут превратиться в кошмар. Дело усугубляется тем, что возникает определённый поведенческий шаблон. Один всё время мучается, ревнует, понимая при этом, что дальше так жить нельзя. Но у него не хватает душевных сил разорвать отношения. Второй живёт по инерции, руководствуясь привычкой и уверенностью в своей неотразимости.
Любовной зависимости при этом подвержены оба, только протекает она у каждого по-разному. Болезненное состояние безысходности более ярко выражается у слабой личности. А второй партнёр настроен гораздо легкомысленнее и решительнее. Он считает, что может легко и безболезненно разорвать отношения. Но это заблуждение. В случае, если пара всё-таки найдёт в себе силы поставить крест на взаимной связи, то чувство досады, растерянности и неустроенности в первую очередь испытает как раз второй партнёр.
Найти другого такого дурака или дуру будет сложно, а привычка - великая вещь. Поэтому, помыкавшись, развенчанный любовник или любовница может опять появиться на горизонте своего, казалось бы, брошенного окончательно и бесповоротно предмета страсти.
Что же касается первого партнёра, то после разрыва отношений он начинает чувствовать огромное душевное облегчение. Всё, как у наркомана, . У того в душе просыпается надежда на лучшее, но где-то глубоко в подсознании остаётся тяга к наркотику. Покажи ему дозу, и он, как безвольная овца, побежит за таким «благодетелем».
При любовной зависимости подобное тоже может произойти. Поэтому, расставшись с предметом болезненной страсти, нужно не дома в 4-х стенах сидеть, а постоянно находиться среди людей. Это отвлечёт от навязчивых воспоминаний и даст возможность найти себе человека, с которым можно будет связать судьбу. Лучший лекарь в этой ситуации - время. Оно от всего лечит, в том числе и от любовной зависимости. Ведь та не имеет с настоящей любовью ничего общего, а является болезненным душевным состоянием психики.
Со временем болезнь проходит, и человек сам начинает удивляться своему прежнему поведению. Он не понимает, что мог найти в той личности, без которой жизнь казалась немыслимой. А объясняется всё определённым психологическим настроем, не имеющим ничего общего с подлинным высоким чувством.
Любовь должна приносить счастье, а не душевные муки. Если же этого не происходит, то, значит, человек ошибается в своих чувствах. Он их неправильно интерпретирует и вводит в заблуждение в первую очередь самого себя. Но вся сложность в том, что избавиться от такого наваждения очень сложно. Поэтому врачи и говорят о невротической любви. Вот только таблеток от неё нет. Не придумала медицина ничего такого, что смогло бы сразу излечить несчастного влюблённого.
Разум в таких ситуациях тоже абсолютно бессилен. Он лишь масло в огонь подливает, так как головой-то человек всё понимает, а сердцу, как говорится, не прикажешь. Поэтому данную модель поведения нельзя назвать простой. Но нужно заметить, что жизнь, вообще, штука сложная. А готовых рецептов не существует для огромного большинства жизненных ситуаций.
Совет здесь может быть только один: пытаться строить личностные отношения на позитивной основе. Это примерно то же самое, что построить дом на пепелище. Но ведь строят же и живут потом счастливо. Вот только труда затрачивается очень много. В данном случае это нервы, выдержка, стремление приспособиться к своему партнёру и умение закрывать глаза на его неприглядные поступки. Если всё это в должной мере имеется, то любовная зависимость постепенно сойдёт на нет, а ей на смену придут упорядоченные семейные отношения.
Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, но вы не замечаете момент, когда все меняется. Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.
Вы чувствуете, что не можете без него (нее) жить
Зависимость - это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Когда вы чувствуете, что одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет спасительный канат - кто-то, кто сможет выслушать, помочь, кому вы сможете полностью довериться. Но любовь - это не нужда.
Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми. У человека, склонного к зависимости, нет четкой идентификации и личностных границ: «Я - это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается.
В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается
В результате такой человек становится одержим объектом своей безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.
Вы хотите от него (нее) всего и сразу
Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.
В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его.
Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.
Вы хотите, чтобы партнер принадлежал только вам
Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.
Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным - это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.
Вам кажется, что между вами есть таинственная связь
Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения - сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он понимает вас как никто другой. Это работа бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.
Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.