Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.
Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.
Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.
1. Уважайте своего ребенка
Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.
Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.
Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.
2. Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.
Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.
Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.
3. Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.
Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.
То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.
Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.
Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»
4. Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!», «Когда это наконец-то закончится?», «Я тебе уже 180 раз говорила!», «Все дети, как дети, а ты!», «Почему ты себя так ведешь?», «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!».
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!»
Но ведь это не реально, правда?
Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!»
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? — они точно так же, как и дети, нас не слышат.
5. Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!»
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.
Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» — реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.
6. Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?»
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!»
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?» — «Нормально!»
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.» «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.» «Я без тебя сейчас не справлюсь!» «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!»
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
7. Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!» или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!» «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!»
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
- Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
- Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!» или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!»
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.
Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!» «Так было здорово!» «Ты все-таки это сделал.» «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!»
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
8. Будьте благодарным
Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.
Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.
Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.
В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!» И дальше за вот это «Молодец» он будет готов сделать все, что угодно.
Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.
Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.
9. Помните, чего вы хотите добиться
Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?
Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.
Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»
Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.
10. Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои : 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Что делать, чтобы ребенок слушался – это один их главных вопросов, которые волнуют современных родителей. Если раньше ребенка воспитывали не только родители, но и все общество, у которого были единые ценности, то теперь складывается такое впечатление, что родители воспитывают вопреки влиянию общества. Компьютеры, интернет, соцсети, телевизор – все это имеет такое влияние на ребенка, что родители иногда просто опускают руки.
Еще один фактор, который привел к проблеме воспитания, — это смена принципов воспитания. Раньше к детям с целью добиться их послушания применяли физическую силу. Теперь же физические наказания объявили негуманными (а в европейских странах даже ввели санкции за применение физической силы по отношению к детям), но чем заменить физические наказания народу не объяснили. В итоге имеем поколение родителей, которые не знают, что делать со своими отпрысками, и детей, которые становятся от поколения к поколению все более непослушными.
1. Золотая середина.
Недавно я проводила консультацию в семье, которую со стороны можно назвать идеальной. Мама и папа отлично собой владеют, они всегда спокойные и уравновешенные, ласково относятся к своим детям, нежно с ними обращаются. Кажется, что в семье всегда царит мир и покой. Но это только внешне. Родители обратились с проблемой непослушания старшего ребенка. Девочка абсолютно вышла из-под контроля. На каждое слово родителей находила 10 своих оправдательных слов, ничего не делала по дому, не хотела учиться. Родители устали от постоянной борьбы. После консультационной беседы отец семейства сделал вывод: «Я всегда пытался по-максимуму проявлять любовь и думал, что эта любовь сможет преодолеть все. Не хотелось огорчать дочку ни в чем, ей все позволялось. Теперь я понимаю, что зря не уделял внимание дисциплине
.» Один из главных постулатов 
воспитания звучит так: количество любви должно уравновешиваться дисциплиной. Нельзя только дисциплинировать ребенка и нельзя бездумно любить, если хотите . Все хорошо в меру. Если найти эту золотую середину, то многие проблемы уйдут сами собой.
Проследите за собой: вы который раз ругаете ребенка, а сколько вы сказали сегодня ему хороших слов? Вы постоянно обнимаете и целуете кроху, а в чем вы сегодня проявили к нему дисциплину?
2. Не забывайте о правилах. Чтобы потом не думать, что делать, чтобы ребенок слушался, с малых лет мы должны научить кроху, что не все ему в этой жизни позволено, и не все происходит так, как мы этого хотим. Если малыш это усвоит в раннем детстве, то ему будет легче во взрослой жизни, он меньше будет испытывать разочарований. Поэтому, начиная с раннего возраста, постепенно, очень аккуратно, вводите в жизнь ребенка запреты, ограничения, требования. К трем годам малыш четко должен понимать слово «нет». Причем это «нет» должно быть очень твердым.
Не раз замечала, что у некоторых родителей «нет» зависит от настроения и иногда означает «может быть» или «ну, ладно». В таком случае в старшем возрасте вы не сможете добиться от ребенка понимания и исполнения даже простейших требований. К примеру, малыш просит: «Мама, можно я еще посмотрю мультик ?» Мама отвечает «нет ». Малыш устраивает пятиминутную истерику, после которой мама с недовольством говорит: «Ладно, смотри свои мультики, только не мешай…» Все, малыш понял: если нельзя, но очень хочется, то истерика поможет. Причем единичный случай вашей слабости может испортить все прежние старания.
Конечно, чтобы привить обязанность или ввести для ребенка новое правило, тоже необходимо терпение и знания. Правило надо предлагать в игровой форме. Можно давать фишки за выполнение обязанности, а потом обменивать их на подарок (вы ведь все равно покупаете ребенку игрушки). Правила вводятся по одному, и пока не добьетесь выполнения одного правила, другое не вводится. В первую очередь родитель должен четко знать, чего он хочет от своего ребенка. Первые правила можно вводить еще до года (нельзя бить маму, кусать, щипать). Конечно, они должны быть простыми и постоянными.
3. Подарите ребенку обязанность. Мы, родители, часто спешим и нам некогда ждать наших детей, пока они сами что-то сделают. Одна мама мне так говорила: «Пока допросишься дочь застелить постель, потом пока она ее застелет, да еще как посмотришь на качество, то в следующий раз и просить не хочется. Лучше сделать самой».
Но ребенку просто необходимы обязанности, чтобы он учился ответственности. С года учим малыша следить за своими игрушками. Затем – чистить зубы. Постепенно кроха может учиться помогать маме: вытереть пыль, помочь пылесосить. Старший ребенок может поливать цветы, кормить кота. Однако выполнение этого дела должно быть постоянной обязанностью. Вы можете заинтересовывать ребенка в ее выполнении, можете помогать, но не можете делать ее за ребенка, так как это его обязанность.
4. Уделяйте ребенку время систематически. Это в большем случае касается пап, которые видят ребенка время от времени, а занимаются с ним еще реже. Положительные эмоции, которые появляются при проведении совместного времени, помогают легче воспринимать требования родителей, так как это дает понимание, что ребенка любят, а не просто что-то требуют от него.
5. В воспитании идите за ребенком. В воспитании ребенка есть еще один важный постулат: не навреди. Чтобы ребенок слушался , ваши требования должны соответствовать его возрасту и характеру. Нет смысла от двухлетнего крохи требовать полного порядка в игрушках, от флегматичного малыша ждать активности и резвости, от подвижного – тишины и покоя. Каждый ребенок индивидуален, поэтому мы, родители, должны наблюдать, что есть в ребенке, какой он и строить на этом свое воспитание. Однако качества характера ребенка не должны стать оправданием вседозволенности. К примеру, если ребенок подвижный, это не означает, что он может прыгать по диванам и кричать во все горло, когда вы пришли к кому-то в гости.
6. Мотивируйте ребенка, чтобы ребенок слушался.
Зачастую то, что мы предлагаем сделать своему отпрыску, ему не надо. Он прекрасно уживается с игрушками в полном беспорядке, ему не мешают грязные руки, он может жить с незастеленной кроватью и нечищеными зубами. И просто
заставлять его делать что-то нужное, говоря, что «так надо», было бы неправильно. Ребенок должен захотеть сделать то, что вы ему предлагаете. Или вы ему что-то предложите, или объясните смысл и важность, или придумаете игру на эту тему… Конечно, это непросто, в первую очередь для родителя. Но таким образом мы можем переложить ответственность со своих плеч на плечи ребенка. Не хочет убирать игрушки, тогда пусть играется ими только в своей комнате. Из вашей комнаты игрушки удаляются. Пусть все игрушки валяются, где хотят. (Но иногда спрашивайте, может наведем порядок в твоей комнате?). Еще вы можете сказать, что не можете заходить в комнату, где невозможно пройти, поэтому не можете уложить ребенка спать или еще что-то.
У вас бывало ощущение, что обращаясь с просьбой к ребенку, вы разговариваете со стенкой? У меня – миллион раз.
Типичная ситуация. Пора ужинать.
— Макс, иди есть. Котлеты с макаронами на столе.
Макс сидит в двух шагах от меня в гостиной и играет с динозаврами. Один напрыгивает на другого, тот шарахается в сторону – страшно интересно. Я повторяю. С нажимом.
— Макс, пора есть. Садись за стол.
Никакой реакции. Говорю еще раз. Не идет.
Страшно хочется заорать: «Да что с тобой не так, елки-палки? Я со стенкой разговариваю?».
Иногда сдержаться не получается. Жалею я об этом страшно. Потому что орать на ребенка – не правильно. Со всех точек зрения.
Во-первых, согласно исследованиям психологов, дети, родители которых проявляют по отношению к ним вербальную агрессию, обладают более низкой самооценкой и более склонны к депрессии.
А, во-вторых, повышая голос на ребенка, мы учим его нас игнорировать. Как это ни странно. Мы повторяем одно и то же несколько раз. А потом либо сдаемся и делаем то, что необходимо, сами (ребенок понимает, что слушать нас было не обязательно), либо начинаем орать (ребенок понимает, что шевелиться надо только тогда, когда на тебя орут, до этого можно подождать).
Что делать? Прошерстила материалы Child Development и обнаружила несколько действительно хороших советов. Даже не советов, а алгоритм действий.
1. Убедитесь в том, что ребенок действительно вас слышит. Не надо раздавать руководящие указания с другого конца комнаты.
Если ребенку меньше 6 лет, то стоит присесть рядом с ним, заглянуть ему в глаза и сказать то, о чем вы собирались ему сообщить. Можно легко коснуться его руки или приобнять.
С более старшими детьми необходимо как минимум установить зрительный контакт. То есть сначала убеждаемся в том, что ребенок обратил на нас внимание и лишь потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.
2. Важно понимать, что, возможно, ребенок игнорирует вас не нарочно. Дети до 14-летнего возраста часто не замечают то, что происходит вокруг них.
Согласно научным данным, если дети чем-то увлечены (играют, читают или просто мечтают), то не обращают внимания на происходящее вокруг них. У них отсутствует то, что называют периферическим вниманием.
То есть родитель может находиться рядом с ребенком и что-то ему говорить, а ребенок родителя игнорирует. Не специально. Так получается. Именно поэтому перед тем, как попросить о чем-то ребенка, необходимо убедиться в том, что он вас слышит (см. пункт 1).
3. С другой стороны, ребенок может игнорировать вас вполне осознанно. Бывает, что дети проверяют своих родителей «на прочность», на то, что они могут себе позволить, а что нет.
Для ребенка это крайне важная информация и подобные тесты являются вполне нормальной стадией развития.
4. Убедившись в том, что ребенок вас слышит, сообщите ему то, что планировали. И подождите. Посмотрите, что произойдет.
Если ребенок сделал то, о чем вы просили – замечательно. Если нет… Читаем дальше 🙂
5. Повторите просьбу еще раз и объясните ее. Расскажите ребенку о причине, по которой он должен ее выполнить.
Понимание того, что ваши слова – не произвол, что у вас есть серьезные основания, мотивируют ребенка «быть послушным». Это не всегда работает. Но вероятность того, что ребенок сделает то, о чем вы просите, сильно выше в случае, если он понимает смысл просьбы, ее причину.
Пример: «Пожалуйста, надень куртку прямо сейчас. Мы должны выйти из дома через минуту, иначе опоздаем в гости к Питеру. А это будет не слишком вежливо, правда?».
6. Позвольте ребенку ощутить последствия своего поведения. Не убрал одежду в корзину с грязным бельем? – любимая футболка осталась невыстиранной. Копался, собираясь на таэквондо? – Опоздал и инструктор заставил сделать 15 лишних отжиманий.
Этот способ отлично работает. Правда, некоторые следствия могут быть опасным для жизни и здоровья ребенка (и мы, естественно, их не допустим), наступления других приходится ждать слишком долго. Что тогда?
7. Спокойно сообщите ребенку о том, что его ждет, если он не выполнит вашу просьбу.
«Мы выезжаем в парк через 5 минут. Если ты не будешь готов вовремя, то вечером мы не сможем сыграть в игру, которую ты так любишь. Мы тратим время, которое могли бы использовать, чтобы поиграть, на уговоры и споры».
У ребенка есть выбор. Либо он подчиняется правилам, либо их нарушает. В последнем случае он должен понимать, что ему придется отвечать за последствия. Не сделал то, о чем просили (событие 1), тогда неизбежно наступит событие 2 (обычно неприятное для ребенка).
8. Последнее и, пожалуй, самое важное правило. Будьте последовательны. Если вы обещали ребенку, что в случае невыполнения вашей просьбы, будет то-то и то-то, то сдержите слово. Иначе в следующий раз вам просто не поверят. И опять не услышат.
Екатерина Морозова
Время на чтение: 7 минут
А А
Всем родителям когда-либо приходится решать задачу, как воспитать послушного ребенка. И, чем раньше они начнут воспитывать свое чадо, тем лучше будет для всех.
Ребенок, который не слушается родителей и воспитателей, приносит множество неприятных забот , причем не только близким, но и даже прохожим людям на улице. Те детишки, которые выросли в условиях совершенной свободы, не могут различать, что им разрешено делать и что нет.
Процесс же воспитания — весьма долгий. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваше чадо только радовало вас своими поступками и поведением, а не огорчало, то следует запастись терпением .
Семь основных родительских секретов, которые помогут вам найти взаимопонимание со своим отпрыском и подскажут, как научить ребенка быть послушным:
- Действуйте последовательно в воспитании. То есть, если был введен запрет на что-либо, например — не покидать пределы двора, или не выбегать за мячом на проезжую часть, то его нужно соблюдать каждый день, не давая поблажек. Дети, на самом деле, очень хорошие психологи, и они мгновенно поймут, в чем мама и папа дают слабину, и это так же касается установленных правил. И, как только они это почувствуют, они начнут считать, что правила выполнять — необязательно, соответственно — можно нарушать все запреты. Именно поэтому учить ребенка быть послушным необходимо последовательно.
- Будьте твердыми, и в то же время, ласковыми. Как показывает практика, очень тяжело воспитывать детей только одним криком, и тем более — гневом. Чтобы у маленького человека вырабатывались навыки послушания, он должен знать, что его любят, и наказывают не из ненависти, а из любви к нему же. Делайте упор на любовь, внимание и ласковое отношение, но при этом будьте тверды в своих убеждениях. Так вы покажете ребенку, что вы его сильно любите, и знаете, что он чувствует, однако выполнять установленные правила ему все равно придется.
- Станьте примером для своих детей. Многие родители ломают голову над вопросом – как сделать ребенка послушным, при этом они не хотят изменять свои привычки и устоявшийся образ жизни. Но они забывают, что никакие нравоучения ребенок не воспринимает так, как личный пример родителей. Как показывают исследования, детишки очень чувствительны в очень раннем возрасте. И поэтому они стараются подсознательно подражать самым близким взрослым, которых видят каждый день, и которым более всего доверяют – своим родителям. И поэтому — очень важно, чтобы родители вели себя так, как подобает, стали хорошим примером для ребенка. Все без исключений правила, которые устанавливаются для детей, должны безукоризненно выполняться взрослыми. К примеру, если отец курит, то ребенку дальше будет весьма сложно объяснить, почему это вредно, и почему этого делать нельзя.
- Наказывайте адекватно. С каждым годом дети растут и постоянно стараются находить себе новые занятия — таким образом, выясняя, что делать разрешается, а что – нет. Следует определить адекватное наказание за проступки ребенка. К примеру, если ребенок совершил небольшой проступок, не нужно за это с ним не разговаривать три дня, лучше покажите, что вам это неприятно. Нельзя ребенка запугивать, это ему не пойдет на пользу. Просто дайте понять, что все установленные родителями правила необходимо соблюдать, а иначе наступит наказание. Читайте также:
- Разработайте систему поощрения. Как вырастить послушного ребенка – поощряйте его, замечая даже самые маленькие победы и позитивные изменения в его поведении. Если ваш малыш послушен, не капризен, не нарушает правил и выполняет ваши требования, то поощряйте его любым способом – ласковым словом или похвалой. В этом случае, у ребенка будет хороший стимул быть послушным, он будет знать, что действует правильно, и дальше он будет действовать правильно, в том числе, чтобы оправдать ваше доверие. Особенно детям приятно, когда родители говорят, что гордятся ими. И — запомните: такое привычное для многих взрослых объяснение «Так надо!» — не действует! Не пожалейте времени и сил, и детально и подробно объясните своему сыну или дочери, откуда взялось то или другое правило. И даже, если ребенок не поймет чего-то, он все равно не будет вредничать, потому что будет чувствовать, что вы в нем заинтересованы. А вероятнее всего, что он сам спросит, если что-то будет непонятно.
- Вознаграждайте ребенка правильно. Даже для взрослых людей отличным стимулом, который заставляет работать еще усерднее и старательнее, является вознаграждения. К детям это также относится. Чтобы ребенок вел себя послушно некоторое время, вы можете заранее сказать, что его ожидает. Например, это может быть поход в кинотеатр на новый мультфильм, в зоопарк, новые игрушки, сладости, доступ к компьютерным играм и т.д. Но чтобы это получить, он должен выполнить ваши требования. Этот метод действует хорошо, однако — не злоупотребляйте, поскольку ребенок будет послушным только за «взятку» в виде приятного подарка.
- И напоследок — вы должны держаться выбранной линии воспитании, одинаково мыслить в супругом и всеми бабушками-дедушками, тетями-дядями. А иначе ваш отпрыск возьмет нехорошую моду манипулировать. Муж и жена должны друг друга поддерживать во всем, даже если при этом они думают совершенно иначе, или вообще, в разводе. Как воспитывать детей, необходимо договариваться обязательно в их отсутствие. Ребенок будет послушным, только если авторитетом будет и мама, и папа. Читайте также:
И помните — послушный ребенок может вырасти только в той семье, где его любят, и все делают ему во благо!
А как Вы воспитываете своего ребенка? Всё ли получается в воспитании, и в чём ошибки? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Случаются ситуации, когда малыш перестает слушаться и большинство родителей не знают, как научить его послушанию. Важно понять, как восстановить утраченный контакт и понимание. Почему происходит разлад отношений родителей и ребенка, нужно ли наказывать ваше чадо?
Этим вопросам и посвящена статья. Рассмотрим основные трудности и пути их решения. Дадим советы для построения правильных отношений между вами и вашим ребенком.
Как научить ребенка слушаться
Однозначного ответа на вопрос «как научить ребенка слушаться» нет и быть не может. Попытаемся дать несколько полезных советов для облегчения поиска контакта с ребенком.
С чего начать
Начало может быть в отказе от наказаний. Нельзя заставлять. Вернее, можно, но только силой. А такие шаги ни к чему хорошему не приводят.
Вот несколько советов как сделать, чтобы ребенок слушался:
- Прекратите агрессивно реагировать на каждую провинность и отступление от вашей линии поведения.
- Установите контакт с малышом. Разговаривайте с ним, объясняйте, почему он должен делать, то, что вы просите. Поймите ваше чадо, в чем причина его непослушания. Он может устать, проголодаться, хотеть пить.
- Укрепляйте свой авторитет. Станьте героем, примером для подражания.
- Поощряйте дела крохи, направленные в нужное русло. Пусть моет посуду, забивает гвозди, помогает. Даже если вам это и кажется неправильным
- Превратите обязанности в игру или турнир (кто больше или быстрее). Детям всегда нравится участвовать в таких соревнованиях. И не забудьте, поддаться – проигрывать не любит никто.
- Дайте дитяти «возможность выпустить пар». Пусть порезвиться и побегает. Двигательная активность радует детей, они становятся довольными и более послушными.
Чем старше становятся дети, тем сложнее привить им послушание. Не откладывайте этот вопрос на потом. Начинайте прививать привычку слушаться уже со второго года жизни крошки.
Как научить ребенка слушаться с первого раза
Каждый родитель мечтает, чтобы его чадо выполняло просьбы сразу, и думают, как научить ребенка слушаться с первого раза. Но немногие понимают, сколько труда надо вложить в это умение. Мы попытаемся дать несколько простых рекомендаций:
- Смотрите в глаза. Поддержка зрительного контакта очень важна при беседе с любым человеком. Говорите с ребенком не с высоты вашего роста, встаньте на один уровень. Зрительный контакт – самая простая и необходимая часть доверительных отношений. Нужно просить о чем-то, смотря в глаза.
- Хвалите. Не забывайте поощрять за выполнение просьбы. В целом это самое важное в воспитании – похвальба. Хвалите часто, по поводу и без него. Научить слушаться можно начинать с просьбы о выполнении любимого дела. Попросите раскрасить картинку, показать, как он играет с любимой игрушкой – похвалите-попросите сделать что-то еще. Так вы установите цепочку связей – родитель просит - ребенок выполняет. И все это добровольно и без негативных ассоциаций.
- Не давайте забывать о вашей просьбе. Не уставайте просить и напоминать. Это касается детей до трех лет. Не повышайте голос. Будьте спокойны и доброжелательны. Не прекращайте напоминать, что слушать вас надо с первого раза.
- Говорите о своих чувствах. Расскажите о своем отношении к действиям малыша. Скажите, что расстроены его поведением, непослушанием. Но не «ты плохой, потому что не слушаешься», а «я расстроилась, потому что ты не делаешь, что я прошу».
- Следите за последовательностью ваших требований. Они не должны противоречить друг другу. И просьба должна быть одна – не загружайте дитя сразу списком необходимых действий, все должно быть по порядку и в определенной последовательности.
- Установите четкие правила и распорядок. Причем для всех членов семьи, а не только одного малыша. Следуя заранее обусловленным правилам и требованиям, он не будет видеть причин, чтобы отступать от заведенного порядка жизни.
- Не отступайте со своих позиций. Не позволяйте нарушать требования. Помните, если уж вы установили ограничение – следите, чтобы оно оставалось нерушимо в любой ситуации.
Не обольщайтесь – даже следуя всем полезным советам, вы не найдете ответа на вопрос «Как заставить ребенка слушаться?». Воспитание — процесс длительный и трудный. И дитя будет бунтовать, и нарушать ваши требования и запреты.
Как реагировать если ребенок не слушается
Итак, вы соблюдаете свои обязательства, слушаете, стараетесь понять свою кроху. Но ваше чадо все равно начинается проявлять непослушание. Почему так происходит?
Давайте рассмотрим, как реагировать, если ребенок не слушается:
- Ни в коем случае не теряйте спокойствия. Будьте ясны умом и хладнокровны. Не отвечайте криком на крик. Особенно если видите, что обычное «не хочу» (или наоборот «хочу») превратилось в истерику.
- Присмотритесь к своим требованиям. Может, они завышены? Может что-то не так в самой просьбе?
- С маленькими детьми очень хорошо действует игнорирование их капризов. Помните знаменитый случай, описанный К. Чуковским «Я не тебе плачу, а няне»?
- Переключите внимание малыша на что-то другое.
Не забывайте про возрастные кризисы. Если ребенок 2 года не слушается, что делать – практически никто не знает. Этого избежать просто невозможно. Можно лишь минимизировать количество стычек.
Если обычные «мирные» способы не работают, приходится применять «жесткие» меры. Ниже рассмотрим, за что стоит наказывать и как сделать так, чтобы наказание было понято правильно, а не стало причиной еще большего конфликта.
За что нужно наказывать
Ребенок вообще не слушается, что делать? К сожалению, выход один – наказывать. Стоит или нет наказывать – это останется на вашей совести.
Ниже несколько советов о назначении наказания:
- Не горячитесь. Сначала разберитесь - действительно ли есть вина вашего ребенка.
- Назначенное наказание надо выполнять. Если решили наказывать – приводите приговор в исполнение. И не отступайте в дальнейшем – последующие проступки такого же типа не должны оставаться без наказания.
- Не применяйте физическую расправу. Словом, можно вразумить гораздо сильнее и лучше, чем силой.
- Не высмеивайте и не унижайте малыша, особенно на людях.
- Обязательно объясняйте, за что наказываете и почему наказываете. Акцентируйте внимание на своих эмоциях по поводу проступка ребенка.
- Наказание должно быть адекватно вине. Не наказывайте просто так.
Не забудьте после «отбытия» малышом наказания, поговорить с ним. Сделайте так, чтобы малыш извлек урок из сложившейся ситуации. Но сделайте это мягко, иначе кроха заупрямится и не услышит вас.
Как восстановить контакт с ребенком
Связь с малышом есть у каждого родителя от природы. Но эта связь может и разрушиться. Причем не всегда это является результатом крупного конфликта. Потерять контакт вполне можно и в результате дежурных ссор. Часто контакт начинает теряться с «первоклашками». Если ребенок 7 лет не слушается, что делать?
Попытаемся дать несколько советов по восстановлению контакта и доверия:
- Обратите внимание, почему теряется контакт. Это может быть что-то совсем незаметное.
- Не спешите показывать свою обиду и высказывать претензию. Подумайте, что именно вас раздражает в ситуации.
- Говорите с ребенком. Слушайте его, а не только читайте нотации. Пусть ваше чадо предложит свой путь решения конфликта. Это может быть очень полезно не только для восстановления связи, но и для развития личности маленького человека.
- После завершения конфликта и окончания бури эмоций, проведите время вместе, почитайте, погуляйте.
- Следите за выполнение достигнутых соглашений. Это формирует уважение к вашим словам и повышение родительского авторитета.
Воспитание детей нельзя описать в одной статье. Помните, самый главный принцип: любите свое дитя и уважайте его – и вы поймете, как научить ребенка слушаться родителей.