Задумывались ли вы о том, почему всё больше и больше женщин выбирают выйти из отношений с мужчиной и продолжать свой путь самостоятельно, опираясь исключительно на свое собственное плечо? Разочаровавшись в мужчине, женщина выходит из отношений и часто уже не видит достойных для себя партнеров. Понятно, что все люди разные, но недовольство противоположным полом, как правило, можно услышать именно от женщины-контроллера. Что это за тип личности женщина-контроллер и почему не складываются отношения с мужчинами – об этом пойдет речь в этой статье.
Как проявляется контроль
Контроль проявляется в желании всё проконтролировать – людей, происходящие события и т. д. и недовольстве, когда всё идет ”не так” как хотелось бы. Это внутреннее желание. За желанием контролировать стоят ожидания человека ”я знаю, как должно быть”, неверие что и без вашего вмешательства все происходит наилучшим образом, сильное желание повлиять на происходящее, подчинить своей воле, сделать ”как должно быть”.
При этом часто игнорируется мнение другого человека, могут использоваться методы давления – в ход идет ложь, умалчивание, уловки, манипуляции на чувстве вины или ”я обиделась, ты мне сделал больно” в то время как истинная причина такого поведения – заставить другого человека поступить так, как хочется контроллеру.
Другими словами, в основе лежит желание чтобы было ”как я хочу”, даже если другой человек этого не хочет. Поэтому неудивительно, что у партнера слабеет воля со временем. Женщина разочаровывается партнером еще больше, ”мужчины – слабаки”, ”безответственные”, ”им нельзя доверять”, ”на них нельзя положиться”, ”лучше я все сама сделаю”.
Женщина руководствуется принципом “Я должна”
Вот ответ одной из читательниц на вопрос почему женщина одинока: ”У нас ещё и менталитет такой, что женщина всем всё должна – и готовить и стирать и убирать и быть любовницей в постели и нянькой… А мужчина что – бесплатное приложение? Ну тогда и пользоваться им нужно именно как приложением, раз положиться на него ни в чём нельзя .” Это довольно распространено мнение у современных женщин.
Из цитаты выше получается, что во всем виноват менталитет, который у нас неправильный. Менталитет не мог самостоятельно вам вкрасться в голову, без вашего участия. Вы и только вы сами позволили ему там поселиться и укорениться и управлять теперь вашими мыслями и вашей жизнью.
Должны вы кому-то или нет – решаете вы сами, а не люди вокруг вас и не менталитет социума, в котором вы живете. Вы сами с этим когда-то согласились и позволили этому происходить в вашей жизни. Поэтому вы живете именно в такой реальности – когда вы всем должны и на мужчин нельзя положиться.
Когда женщина живет по принципу ”Я должна”, то она заставляет себя, принуждает себя, идет против себя и своих желаний. Если женщина поступает так с собой, то и с окружающими она поступает также – заставляет, игнорирует их желания, лезет в их личные дела, указывает что они должны или не должны, требует исполнения своих указаний.
Всё начинается с женщины, заметили? То, как она относится к себе , проявляется и во внешнем мире – она также относится к другим людям и люди также относятся к ней. Если вы выставляете требования окружающим, заставляете их – будьте готовы к тому, что они поступят также по отношению к вам.
Типичные для Женщины-контроллера мысли и убеждения :
- я лучше знаю
- мужчина не справится (мои дети не справятся, у них не получится) – поэтому я должна проследить, чтобы от все довел “до ума”
- я сама все могу, я ни от кого не завишу
- мне не нужна помощь, я не хочу просить о помощи и унижаться
- мужчинам нельзя доверять, он все равно накосячит
- какой он растяпа, неумеха и т.д. опять все испортил
- ну как же он не понимает, это же так просто
- уже устала ему объяснять
- я должна все перепроверить
- как же все будет, что же из этого получится, наверное ничего хорошего
Почему у женщины-контроллера не складываются отношения с мужчинами
В семейной жизни к женщине-контроллеру притягиваются именно “слабые мужчины”. Это те мужчины, которые соглашаются, но избегают брать на себя ответственность, предоставляя это женщине. Чаще всего, это те мужчины, у которых мама была контроллером и они привыкли к такой модели поведения еще в детстве.
Сильный же мужчина не живет с женщиной-контроллером, потому что он сам все решает, сам принимает решения, сам их выполняет и у него нет потребности отчитываться перед своей женой. Интуитивно, сильный мужчина избегает женщину-контроллера.
Женщина-контроллер тоже подсознательно избегает сильного мужчину , потому что в ней сидит страх быть ”неуслышанной”, ”проигнорированной”, проиграть в борьбе ”кто тут главный”, проиграть в соревновании с мужчиной.
Из этого следует, что у женщины-контроллера есть множество скрытых выгод от того, что она живет со слабым мужчиной. Но она сама никогда в этом не признается, поэтому они и скрытые. Она тешит свое самолюбие тем, что есть кто-то, кто не может справиться, кому нужны подсказки, наставления, напоминания. А она такая сильная и все это может.
Но ни одна женщина-контроллер не признает наличие у себя таких выгод. Внешне она декларирует, что ищет сильного мужчину, но ”все настоящие мужики перевелись”, а подсознательно стремится быть сильнее, главнее, умнее и т.д. мужчины, то есть она соревнуется с ним.
Поэтому в семейной жизни такая женщина – конкурент, она умеет бить ловко и умело в слабые места партнера. Для чего? Для того, чтобы все было ”как должно” согласно ее собственным представлениям о том, как все должно быть.
Причина контроля – психологическая т равма
Одна из причин желания контролировать – пережитая травма предательства, когда кто-то был безответственным по отношению к женщине.
Лиз Бурборассказывает в своей книге ”Пять травм, которые мешают быть самим собой” о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают. Маска (или модель поведения, шаблон, субличность) прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.
Откуда берутся шаблоны поведения, маски? Ребенок впитывает их от родителей и других близких людей, затем продолжает впитывать их в школе и в социуме. Но травма предательства активируется в 4-6 лет родителем противоположного пола.
”Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму” пишет Лиз Бурбо. Она утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны активировать в нас эту травму. И это именно те травмы, которые мы уже получили в прошлых жизнях.
Почему возникает травма предательства
Если у девочки есть определенные ожидания по отношению к папе , и если папа не соответствует этим ожиданиям, то она может воспринять это как проявление безответственности или предательство. “Папа не уделил мне внимание”, “папа всегда уходил (уезжал в командировки и тд)”, “папа посмеялся надо мной”, “папа не защитил меня от мамы (или кого-то еще)”, “папа улыбался другой женщине и обращал на нее внимание, а на меня – нет” и тд
Затем она принимает решение не показывать свою уязвимость и одевает маску контроллера, чтобы показать себе и другим, что ее невозможно предать и у нее все под контролем, она может оказать влияние на людей и события.
То есть она одевает некую защиту на себя, броню, и отгораживается от своих истинных чувств. Она не впускает к себе в сердце кого бы то ни было, чтобы не страдать от их предательства.
Причина травмы предательства заключается в том, что женщина подсознательно ожидает от окружающих того же, что она сама делает по отношению к себе – предательства.
Гнев, ярость, возмущение – это типичные эмоции контроллеров, как женщин так и мужчин. Если вы испытываете такие эмоции, значит у вас есть маска контроллера.
Типичные для контроллеров заболевания – печени, головы, гинекологические заболевания.
Лиз Бурбо таже утверждает, что травме предательства обычно сопутствуют две другие травмы – травма непринятия себя и травма покинутого (брошенного).
Травма недоверия и неприятия себя возникает когда человек не принимает себя безусловно, не верит что имеет право на что-то. Такому человеку нужна какая-то причина (достижение результата, быть идеальной, совершенством, соответствовать стандартам), чтобы принять и полюбить себя. А травма покинутого проявляется в том случае, когда человек не может вынести одиночества и цепляется за других людей, ища их поддержки и внимания.
Корень проблемы – в прошлой жизни
Понятно, что у всех детей есть ожидания по отношению к родителям, но не все неоправдавшиеся детские ожидания перерастают в травму. Если у человека есть опыт конкретной травмы в прошлой жизни , то травма неизбежно активируется и в текущей жизни – сначала в детстве, а затем и во взрослой жизни. Старый сценарий повторяется – чтобы человек уже наконец увидел свою травму и разрешил себе быть несовершенным.
Поэтому корень проблемы можно найти в прошлой жизни . Просмотр прошлых жизней очень эффективен при исцелении старых травм. Исцеление травмы происходит быстрее, когда человек сам видит прошлую жизнь, где у него впервые возниклаэта травма.
Когда вы перепроживаете старые эмоции, то вы выпускаете их. Одновременно вы понимаете с чем они были связаны, при каких обстоятельствах вы их испытали впервые, чего вы хотели в тот момент, почему так не получилось, как затем эта травма повлияла на вас – через эти осознания травма уходит.
Проблема – не в партнерах, а в отношении женщины к ним
Травма предательства влияет на способность доверять противоположному полу. Если у вас есть эта травма, то вам ни один партнер не будет в радость. Проблема не в партнерах, а в вас. Потому что вы притягиваете именно тех мужчин, которые соответствуют вашим ожиданиям. Других вы просто не видите. В подобных обстоятельствах у вас запускается привычная модель поведения – маска контроллера.
Случай из моей практики
”Я доверяю моему партнеру, но иногда его подозреваю …” сказала молодая женщина, которая обратилась ко мне, чтобы разобраться с причинами своих подозрений. Она подозревала своего партнера, но понимала что это ее собственное внутреннее убеждение, подозрение что что-то происходит или может произойти не так, как ей этого хочется.
Во время сеанса-погружения выяснилось, что у нее есть страх оказаться беззащитной, и он проявляет себя таким образом. То есть в глубине ее психики есть понимание ”я сама себя не могу защитить”. Поэтому внешне это проявляется в страхе, что что-то произойдет не так, а ей хотелось бы все держать под контролем, быть хозяйкой ситуации. Подозрительность - это проявление недоверия. Недоверие - это ожидание того, что произойдет худший вариант, ”что-то случится”. Но это работает как прямой заказ во Вселенную. И поэтому это действительно случается.
Убеждение ”я сама себя не могу защитить” возникло у нее в прошлой жизни, где она не постояла за себя, не высказала свое несогласие с происходящим, смирилась и промолчала, тем самым предав себя . Душа помнит этот опыт, и в текущей жизни женщина подстраховывается и пытается контролировать происходящее.
Окружающий мир – это зеркальное отражение мира внутреннего
Лиз Бурбо утверждает, что мы ожидаем от мира именно того, что сами делаем по отношению к себе или другим людям. Эзотерики называют окружающий мир ”зеркалом”. Зеркало отражает нам то, чего мы в себе не видим (наша тень) – то есть появляются люди, происходят события, которые вызывают эмоциональную реакцию.
Эмоциональная реакция – это и есть признак зеркала, и проявления тени. Когда вы испытываете эмоцию, особенно сильную, остановитесь и задумайтесь, что именно вызвало в вас реакцию и как это проявляется в вас. То, что вызывает в вас реакцию, обязательно есть и в вас. Когда вы признаетесь себе в этом, увидите в себе это, то эмоциональной реакции больше не будет.
Логикой это сложно понять, но это работает именно так – через зеркало. Как только человек увидел, понял, осознал то, что ему хочет показать зеркало, то зеркало тут же уходит.
Как перестать контролировать
Контроль возникает, когда нет доверия миру. Доверия миру не будет, если вы не доверяете самому себе. Тем самым предаете сами себя.
В чем проявляется предательство себя, примеры:
- вы не высказали свою точку зрения, хотя у вас было свое мнение, и вы все равно согласились с другим человеком
- вы приняли решение, а затем от него отказались под воздействием например другого человека
- вы слышите свой внутренний голос, но отмахиваетесь от него, как от назойливой мухи
- вы верите, что вы должны быть какой-то идеальной, у вас собственный список, которому вы хотите соответствовать и если вы не соответствуете ему, то ругаете себя, уничижаете, сравниваете с другими более успешными людьми
- вы игнорируете свои желания и действуете по принципу “я должна”
- вы заставляете себя что-то делать, против вашего желания
- вы ругаете себя за “ошибки”
- вы требуете с себя
- вы хотите быть хорошей для других
- вы делаете что-то для другого человека, но в ущерб себе, вы хотели бы это время провести по-другому
- вы ругаете себя, когда происходит что-то неожиданное и вы не можете с этим справиться
Первый шаг – признать, в чем вы себя предаете
Чтобы избавиться от поведения контроллера, признайтесь себе в чем вы себя предаете. Потратьте на это время и выпишите все случаи, когда вы себя предавали. Будьте честны с собой.
Примите решение не делать этого больше, не предавайте себя. Примите решение прислушиваться к своим желаниям, настроению, чувствам, предчувствиям и тд.
Ведь если вы сами делаете это по отношению к себе, значит и в вашем окружении обязательно появится кто-то, кто будет вести себя так по отношению к вам – предавать вас, игнорировать ваши желания, указывать на ошибки, ожидать от вас подвоха, подозревать, заставлять, требовать и т.д.
Второй шаг – примите себя со всеми своими слабостями
Позвольте себе свои слабости и уязвимость. Ведь маска контроллера поэтому и создается нашей психикой, чтобы прикрыть от внешнего глаза свою уязвимость, прежде всего по отношению к противоположному полу. А если вы не скрываете свою уязвимость, то и маска вам не нужна. Признайтесь себе в своих чувствах.
Позвольте себе чувствовать. Ведь если вы закрываетесь от боли, то вы закрываетесь и от радости. Потому что сердце закрывается все сразу, а не по отдельности.
Когда-то вы решили, что не будете никому показывать свою уязвимость и освоили поведение контроллера как единственно возможное. Но есть и другие альтернативы – можно признать свою уязвимость (хотя бы для самой себя) и ничего плохого в этом нет. И тогда вам не нужно быть всё время ”на чеку” и следить за тем, чтобы мир и мужчины не отклонялись от той модели, которую вы им предписали. И тогда вы можете расслабиться и довериться миру.
Контроль – это борьба с самой собой и окружающим миром
Тем самым, вы сэкономите себе кучу энергии, если откажетесь от контроля. Потому что контроль – это борьба. А любая борьба с миром – это в конечном итоге борьба с самим собой. Человек всегда проигрывает, как только вступает в борьбу. Борьба отнимает много сил и энергии.
Итак, в данной статье я рассказала вам в чем причина желания контролировать и как перестать контролировать. Начните действовать уже сейчас. Ведь только вы сами можете изменить свою жизнь.
В этой статье на тему Почему не складываются отношения с мужчиной пойдет речь о том, как найти и устранить ошибки, по причине которых вы до сих пор одиноки или не имеете серьезных отношений.
Отношения с мужчиной: почему не везет?
Многие женщины, которые приходят ко мне на тренинги, признаются, что одиноки или их отношения с мужчиной складываются не таким образом, как хотелось бы.
Милые женщины! Нередко вы даже не понимаете причин, почему это происходит:
- потому что мало знакомств
- потому, что вы не проявляете себя так, чтобы вас захотелось пригласить на свидание
- потому что вы слишком затягиваете с сексом
и т.д.
Отвечу, что единственного ответа на этот вопрос не существует. Более того, одной из причин может являться и простое неумение разбираться в мужчинах. В таком случае совершенно неважно, как произошло знакомство, как протекали свидания и каковы вы в постели — вам все равно с таким мужчиной будет плохо. Вы можете всю жизнь совершенствоваться, раскрывать свою сексуальность, посещать тренинги, но не получить желаемого результата просто потому, что с вами не тот мужчина.
Этапы отношений
Отношения с мужчиной делятся на четыре этапа. На каждом из них женщины нередко сталкиваются с определенными проблемами, которые препятствуют дальнейшему и успешному развитию отношений. Рассмотрим все эти этапы по отдельности.
1. Знакомство
На данном этапе может возникнуть три основные проблемы:
- полное отсутствие знакомств. Это происходит, когда женщина считает, что мужчина должен полностью принимать на себя инициативу при знакомстве и ждет его первых шагов.
- некачественные знакомства. Данная проблема относится преимущественно к женщинам с очень эффектной внешностью и определенным сложившимся имиджем. Они имеют много связей, но все эти связи не перетекают в личную заинтересованность. Также в эту категорию попадают непреднамеренные знакомства с неинтересными для самой женщины мужчинами.
- отсутствие навыков знакомств. Эта причина знакома женщинам, у которых есть в окружении достойные мужчины, но эти женщины не применяют никаких попыток и показать свою заинтересованность.
Для решения каждой из этих трех проблем необходимо приобрести как можно большее количество качественных знакомств. Отмечу, что они не возникают сами по себе, и для того, чтобы эти знакомства начали появляться, нужно обучиться определенным навыкам.
2. Свидания
Я уверен, что каждой из вас в жизни попадался интересный и успешный мужчина, который приглашал на . И спустя одну-три встречи случалось так, что связь с ним внезапно прерывалась. Я выделил три причины, по которым могла возникнуть эта ситуация:
- отсутствие цели. Многие женщины ходят на свидания, не имея определенной цели. Им просто хочется интересно провести время, показать себя. В таком случае ваше свидание пройдет бесцельно, и вы попросту “сольете” вашу возможность в дальнейшем перейти с этим мужчиной к серьезным отношениям.
- неправильная подача себя. Вы можете создавать впечатление красивой, умной, образованной женщины, но при этом не побуждать мужчину к действиям строить с вами серьезные отношения. Для того, чтобы этого не произошло, необходимы определенные навыки, проработка истории о себе, правильные ответы на его вопросы и пр.
- незаинтересованность в мужчине. Для того, чтобы повлиять на мужчину, нужно понять, кто он и что из себя представляет. Общие подходы и техники в этом случае не работают. Нужно знать его ценности, интересы, личностные качества для того, чтобы в дальнейшем эффективно воздействовать на него. Важно помнить о том, что свидание — это двустороннее собеседование и при встрече оба участника свидания тщательно анализируют друг друга.
3. Секс
У некоторых женщин возникали ситуации, что после одной-двух интимных встреч мужчина пропадал. На этой стадии отношений также могут возникнуть три проблемы:
- несвоевременность. Некоторые женщины уверены, что воздержание свидетельствует об их недоступности и серьезности. Другие же полагают, что секс нужно давать сразу, поскольку убеждены, что успешные мужчины — это альфа-самцы. Тем не менее, на подсознательном уровне многие женщины бывают не готовы к сексу, однако желая удержать мужчину, идут на это. В конце-концов, мы приходим к тому, что единой теории, когда заняться сексом с успешным мужчиной, не существует.
- незнание матчасти секса. Многие женщины считают, что секс с ними — это уже и есть своего рода “награда” для мужчины, и не пытаются разобраться, как доставить ему истинное удовольствие.
- большой опыт в постели. Весьма неочевидной причиной может являться ваш чересчур большой опыт интимной жизни. Не разобравшись, с каким типом мужчины столкнулись, многие из вас всячески демонстрируют свои недюжинные умения в постели. Некоторые мужчины нормально воспринимают такое поведение, другие же, напротив, начинают считать вас шлюхой и перестают рассматривать в качестве своей будущей супруги. Таким образом, некоторые женщины не могут получить более серьезный статус, нежели статус “любовницы”.
4. Серьезные отношения
У кого из вас бывало так, что на успешно пройденных предыдущих этапах все “застопорилось”, и мужчина все не спешит предлагать замужество и совместное проживание? При этом он не знакомит вас со своими друзьями, не вовлекает в свои интересы и не особо интересуется вами. Это довольно непростая тема, поэтому ниже я приведу лишь некоторые из причин, которые встречаются наиболее часто:
- безынициативность. Многие из вас полагают, что вести отношения к развитию — это прерогатива мужчины. Сразу отвечаю, что это не так. Главная задача мужчины — обеспечивать и защищать себя и свою семью. Ваша же обязанность — принимать то, что вы будете для мужчины на втором месте после работы и всячески поддерживать его.
- нежелание вникать в потребности вашего мужчины. Существуют универсальные советы наподобие “Путь к сердцу мужчины лежит через желудок” или “Всем мужчинам нужен только секс”, которые на практике срабатывают только с низкоразвитыми личностями. У успешного мужчины гораздо больше потребностей. И если вы их не знаете или не хотите ему давать, такой мужчина надолго с вами не задержится. Не существует универсальных рекомендаций, как удовлетворить потребности конкретно вашего мужчины. Вы это должны сами разузнать, а также определить их приоритетность. И если у вас получится дать хотя бы половину того, чего хочет ваш мужчина, вы для него станете лучшей из лучших.
Теперь задумайтесь, на каком из этапов моей системы ваши отношения с мужчиной дали сбой. Возможно, вы обнаружите, что это не один этап, а их несколько.
А теперь я предложу нечто большее…
У меня для вас хорошая новость. Если вы хотите:
- пройти каждый этап отношений с моей поддержкой и обратной индивидуальной связью,
- получать мои советы при возникновении каких-либо проблем на каком-то из этапов,
- действовать и принимать решения согласно моим рекомендациям,
вы можете предварительно зарегистрироваться для участия в тренингах в небольших группах из пяти-шести человек. Таким образом, я смогу уделять вам достаточно внимания, чтобы детально вникнуть в ваши личные проблемы. В результате вы создадите крепкие и надежные отношения, о которых мечтали всю жизнь.
Кроме того, предварительная запись поможет вам получить специальную скидку на эту коучинговую программу. В течение нескольких дней после записи вы получите детальную информацию о датах проведения тренингов.
До скорых встреч!
Счастливый конец зачастую бывает только в бразильских сериалах, в жизни все гораздо сложнее. Мало найти свою любовь, важно сохранить отношения. Как говорится, свадьба – это только начало долгого пути и работы, в первую очередь, над собой. В начале отношений никто не задумывается о возможном расставании, все держится на страсти и эйфории влюбленности. Когда же они переходят на стадию привыкания и быта, далеко не все пары остаются на плаву. Многие девушки рьяно пытаются найти свою судьбу, сетуя на то, что их никто не любит, поклонники есть, а замуж никто не берет, так и суждено им остаться в старых девах. Однако, встретив своего избранника и выйдя замуж, барышни расслабляются. Все начинается с мысли о том, что никуда он теперь не денется, раз женился, а заканчивается отсутствием полноценной интимной жизни и домашним халатом с бигуди. Неудивительно, что пары рушатся, ведь для того, чтобы сохранить отношения, нужно не только взаимное желание, но и совместная работа. Возможно, вам кажется, что вы все делаете правильно, но отношения не складываются, где же выход из ситуации? Если что-то не клеится в отношениях, всегда есть выбор: бросить все или бороться. Для начала следует понять, что именно не устраивает вас, насколько дорог вам этот человек и сама жизнь с ним. В случае, если вы понимаете, что брак пытаетесь сохранить только вы, а избранник давно опустил руки, стоит определиться: нужны ли вам такие односторонние отношения, ведь насильно мил не будешь. Необходимо поговорить и расставить приоритеты для обоих: какое будущее видится ему и вам. Некоторым парам необходим перерыв в отношениях, чтобы понять, что они созданы друг для друга. Можно попробовать не общаться пару дней, пожить в разных местах. Таким образом, будет сразу понятно, готовы ли вы отпустить своего мужчину. Однако такие перерывы бывают и опасны для отношений: многие понимают, что в одиночку им гораздо легче живется, а некоторые мужчин и вовсе расценивают подобную кратковременную свободу как призыв к действию и начинают «забываться» в адюльтерах на одну ночь. Итак, если отношения иссякли себя, вы смотрите на других мужчин, а ваш партнер на других девушек, вы перестали испытывать к нему яркие чувства и понимаете, что былой страсти не вернуть, стоит прекратить подобное общение, как бы больно ни было. Помните о том, что вы теряете свое время, которое могли бы потратить на поиск нового партнера. Отпустите себя и его, начните новую жизнь, как ни банально это звучит. Если вы понимаете, что не проживете без этого мужчины, а в ваших отношениях всего лишь краткосрочный кризис, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, не принимая ничью сторону. Подумайте, как бы вы посоветовали поступить незнакомому человеку на вашем месте. Задумайтесь о своем поведении, поговорите с мужем, делайте все, чтобы спасти свой брак. Как говорится, если вам суждено быть вместе, ничто земное не сможет вас разлучить. Иногда парам приходится пройти через определенные испытания, чтобы понять, что они нашли друг друга. Отношения – это взаимный компромисс, чаще всего со стороны женщины. Упрямство и лидерство – далеко не женские качества, если речь идет о семейной жизни. Только уступая и проявляя женскую мудрость, вы сможете уберечь свою пару от ссор и ненужных обид. Работайте над собой, следите за своей внешностью, принимайте все предупреждающие меры, ведь проблему проще решить на стадии зарождения, а в идеале не допустить ее появления. Если отношения не складываются, тому может быть две причины: вы не подходите друг другу, а ваша настоящая половинка ждет вас где-то в другом месте; вы не хотите работать над тем, что между вами есть. Какой вариант ваш – можете решить только вы сами. Ведь от правильного выбора, возможно, зависит ваша судьба.
Ольга Мягкова
Из писем в Сампросветбюллетень:
«Если не складываются отношения или идут не так как ожидалось, я быстро унываю и долго переживаю. Понимаю сама, что трагичность многих ситуаций я преувеличиваю и надо проще смотреть на вещи, но на деле пока не получается», —
пишет Ольга из Москвы.
«Сейчас у меня не складываются отношения с моим другом, он все время говорит, что занят, но я предполагаю худшее. Как справляться с унынием и апатией? Есть ли какие-то психологические приемы?» — пишет Алена из Киева.
Иногда нам кажется, что ситуация безнадежна и мы впадаем в уныние. Как правило, мы уверены в точности своего восприятия и интерпретации события. В психологии известно явление, которое немецкий гештальт-психолог К. Дункер назвал функциональной фиксированностью. Оно заключается в том, что мы склонны рассматривать свою проблему только одним способом, с одной точки зрения и фиксируемся на идее, что это и есть истинное положение дел и не видим альтернативные возможности.
Фиксированность на одной идее препятствует решению проблемы. Чтобы решить проблему необходимо изменить её восприятие, попробовать позитивно взглянуть на ситуацию или на причину события. Когда мы меняем точку зрения, то начинаем по-другому реагировать на саму ситуацию.
Изменить точку зрения помогает один из основных принципов позитивной психотерапии и психологии, выраженный немецким психотерапевтом Н.Пезешкианом — принцип надежды. Позитивный подход использует надежду, как лекарство для решения проблем и улучшения отношений.
Принцип надежды заключается в том, что любой анализ проблемы мы начинаем с выделения её позитивных сторон. В своих методах позитивная психология опирается на способности человека справляться с проблемами и учит самопомощи по принципу: «Если тебе нужна рука помощи, то ищи её на конце собственной руки"! Приобретение навыка позитивных интерпретаций – это действенная техника помощи самому себе.
Исходя из концепций позитивной психотерапии — здоров не тот, у кого нет психологических проблем, а тот, кто умеет с ними справляться.
Смотреть на жизнь позитивно совсем не значит, что надо смотреть на всё через «розовые очки» и избегать смотреть правде в глаза. Название позитивной психологии происходит от латинского positum, что означает «действительное, данное, имеющееся», а это, прежде всего, способности и нераскрытый потенциал человека.
Я знаю, что когда не складываются некоторые женщины быстро впадают в уныние, теряют самообладание под гнетом обстоятельств и долго переживают неудачи. Они сначала с трудом верят, что привычка находить позитивное толкование происходящего может улучшить психическое состояние и отношения. Но попробовав этот простой метод в своей жизни, убеждаются в его эффективности.
Прежде чем анализировать проблему и решать что делать, ответьте себе на вопросы:
Какие позитивные аспекты имеет ваша проблема? Какие преимущества дает?
Проблема | Какие позитивные аспекты имеет проблема и какие преимущества дает? |
Застенчивость | Способность сдерживать себя и действовать по своему убеждению: если я не буду подвергать себя опасности, то мне нечего будет бояться быть задетым. |
Нарушение потенции | Способность отстраниться от конфликтной сферы ceксуальности. |
Агрессивность | Способность реагировать на что-либо спонтанно, эмоционально и расторможено. |
Депрессия | Способность реагировать на конфликты с глубокой эмоциональностью. |
Клептомания | Способность находить что-то прежде, чем другой это потеряет. |
Ревность | Способность любить без того, чтобы своим поведением заслуживатьлюбовь к себе. |
Упрямство | Способность сказать нет, возразить авторитетам |
Лень | Способность избегать требований достижения. |
Распущенность | Способность игнорировать принятые нормы или противостоять им. |
Фригидность | Способность сказать «нет» своим телом. |
Мазохизм | Способность дать возможность партнеру наслаждаться. |
Садизм | Способность принимать активную роль. |
Ночное недержание мочи (энурез) | Способность плакать нижней половиной тела. |
Трусость | Способность избегать угрожающих ситуаций, объектов и субъектов |
Вы тоже можете научиться находить позитивные интерпретации. В этом вам помогут следующие упражнения:
1. Прочитайте притчу и сравните между собой судьбу двух толкователей снов. На месте какого из толкователей вы бы хотели оказаться?
Притча «Король и сон»
Одному восточному королю приснился страшный сон. Ему приснилось, что у него один за другим выпали все зубы. Обеспокоившись, он позвал своего толкователя снов. Тот озабоченно выслушал сон и сообщил королю: «Я должен сообщить тебе печальную весть. Так же, как ты потерял зубы, так же одним за другим ты потеряешь всех своих родных». Толкование разгневало короля. Он повелел бросить прорицателя в темницу. Потом он позвал другого толкователя снов. Этот, выслушав сон, сказал: «Я счастлив, что могу сообщить тебе радостную весть: ты станешь старше всех своих родных, ты их всех переживешь». Король был счастлив и богато наградил толкователя снов. Придворные удивлялись этому: "Ведь ты не прибавил ничего нового к тому, что сказал твой бедный предшественник. И как же случилось, что он был наказан, а ты награжден? " — спрашивали они. Толкователь снов отвечал: «Мы оба одинаково растолковали сон. Но дело не только в том, что сказать, но и как это сказать».
Меня другое настораживает, почему не происходит дальнейшего развития событий?
..найти другую, которая согласится проще, чем тратить время на ухаживания за мной..
Значит получается общение со мной не зацепило вообще никак?
Мне казалось, что происходит примерно следующее: ....ухаживает за ней но в процессе узнает ее и ну влюбляется блин.
Может мои представления устарели и в детстве мне слишком много читали сказок?nikusik, ваши представления не устарели..) поверьте, точно такие же представления и у тех мужчин, которые намерены и хотят создать семью..)
Что происходит у вас:
Вы ждёте намного бОльшего, чем есть в действительности.
Поясню: при общении с новым мол.человеком, вы либо демонстрируете явно своё отношение к знакомству, либо неосознанно. Мы все, и мужчины, и женщины чувствуем это. Мы можем ошибаться в интерпретации тех или иных поведений и слов, но вместе с тем, общение происходит и на бессознательном уровне, и здесь мы как правило не ошибаемся и критерием служит негативное впечатление.
Наверное, вы об этом тоже знаете (т.н. язык жестов, невербальное общение и т.д.).
Вместе с тем, если мужчина НЕ в поиске потенциальной супруги, что достаточно редкое явление, то он как правило в поиске новой партнёрши.
Тут то и происходит конфликт интересов - он хочет только этого, вы хотите нааааамного большего.То, что отношения могут перерасти в любовь, и т.д, м.б. создана семья (даже после интима через час после знакомства) - я не знаю, допускаете ли вы такое развитие событий.
Как вы написали - всё индивидуально (про момент почувствовать час ИКС).
Вместе с тем, вы однозначно указали, что должно пройти некоторое время (уж точно не на втором свидании, по вашим словам).На ваш первый вопрос ответ таков - да, намного проще знакомиться дальше с другими, чем завоёвывать вас с тем условием, что вы хотите достаточно серьёзных отношений, а м.ч. хотят поверхностных.
НЕ зацепило: нельзя сказать однозначно, зацепило или нет. Но судя по вашему рассказу - нет, не зацепило. Потому что у мужчин есть категория, как бы помягче, "субъектов в разработке"..)))) ЭТО ШУТКА..) но они правда есть (то есть у кого-то есть, у кого-то нет) - это те, кто заинтересовал, кто нелегко доступен, и кто интересен как личность. (ЗДЕСЬ важен критерий социального статуса мужчины, а также его возраст).
НО это только при одном условии - если, например, мужчина достаточно интеллектуально развит и вы его зацепили примерно в том же контексте - интеллектуально - т.е. ему с вами интересно проводить время как факт. Тогда он не будет спешить, он будет изучать - подтвердиться ли его интерес и дальше.Извините за длинный такой текст, можно очень долго расписывать всевозможные причины, ответьте пожалуйста на вопросы:
- какие отношение в семье у ваших родителей?
- какое у вас образование? работаете ли вы? заработок (без указания суммы) - средний, выше-ниже средненго?
- социальный статус вашей родительской семьи (рабочие, интеллегенция, ну и т.п.)?
- социальный статус (по вашему мнению) большинства мол.людей, с которыми вы знакомитесь? средний возраст тех, кто с вами знакомится?
- были ли вы замужем? или были ли у вас ранее серьёзные отношения?
- как вы сами оцениваете свой темперамент (в интим.отнош.)? НА ЭТОТ ВОПРОС здесь отвечать не обязательно, ответте на него для самой себя.Ответы на них, а также на некоторые другие позволят ВАМ понять причины, и определить дальнейшие действия для ответа на "что делать?" и "как делать?".