Обнажило главную проблему данной темы - как женщина воспринимает своего ребенка и как она "позиционирует" его в новых отношениях с мужчиной, в новой семье. Тезис "не принимаешь моего ребенка - не принимаешь и меня" - я слышал много раз, в том числе и от бывшей жены. Варианты: "ребенок - это мое продолжение", "это часть меня, как нога или рука", "у матери и ребенка - одно сердце" прозвучали и здесь. Причем высказывают их не только женщины, но и мужчины. Но лично я эту "логику" постичь никак не могу. Пожалуйста, помогите мне разобраться!
Ведь даже если взять, что ты безумно любишь ЭТУ женщину и все ее гены, то ее ребенок - это:
1. 50% ее генов и то не совсем тех (совсем других), за комбинацию которых ты ее полюбил, ведь так. Т.е. другими словами - ребенок - НЕ КЛОН матери. Уже неувязочка. Ведь любовь уникальна - любишь именно эту, уникальную женщину, ее неповторимость (определяемую генами - внешность, характер и средой - образ жизни и образ мысли) и т.п. А здесь получается: "любишь меня - люби и НЕ меня".
2. На 50% в этом ребенке гены ДРУГОГО МУЖЧИНЫ, причем тоже несколько иные, чем в его собственном геноме.
3. Все эти гены этих мужчины и женщины перемешались в некую особую комбинацию (ну, там, рецессивные, доминантные и т.п.), которая и образовала этого нового человека, т.е. по-любому - ОН СОВСЕМ-СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК!
4. Я считаю, что дети - это, так сказать, ПЛОД ЛЮБВИ, или нелюбви, но в любом случае - продукт отношений и несут на себе всю жизнь матрицу этих отношений. Так вот, этот ребенок, которого я должен принять как "продолжение" моей любимой женщины - является плодом совсем другой любви - любви его матери к другому мужчине, т.е., даже если не брать в расчет "заочную" конкуренцию между самцами - ребенок этот ко мне имеет, в каком-то смысле - весьма ПЕРПЕНДИКУЛЯРНОЕ отношение. И это понимаю я, как муж его матери и это ощущает он, не имея со мной ни генетического, ни духовного, ни даже временнОго (не жил со мной все время) и пространственного (напр. из другого города) родства!
5. Потом, я полюбил ЖЕНЩИНУ, т.е. человека - как женщину, как нечто противоположное мне, как некое дополнение меня (типа, 1/2 и все такое), как человека, с которым я хочу заниматься любовью - давать, дарить друг другу любовь, как это делают мужчина и женщина. А тут - ребенок - МАЛЬЧИК. Как именно прикажете мне его любить? Как своего? Ну, так я и своего люблю как отец - значит, воспитываю, наказываю, наставляю, обучаю и т.п. Как умный, принципиальный отец. А мне тут говорят - а ты этому-то НЕ ОТЕЦ (да, я и сам знаю) - ты его просто ЛЮБИ, НО НЕ ВОСПИТЫВАЙ! А это-то как? Т.е. твою любовь (к ребенку) лишают самого главного - действия, глагола. Это как если бы женился на женщине и мне бы сказали - ты меня люби, только трогать меня нельзя - ты же такую меня полюбил - целомудренную, пущай такой и останусь. Ну, метафора спящей царевны, вы понимаете.
6. Ребенок хорош ХОРОШ ВСЕГДА, но, особенно, тогда, когда он становится личностью. А личностью можно стать - только оторвавшись от родителей, оттолкнувшись от них, т.е. став самостоятельным, ответственным. А обсуждаемый тезис нам говорит: ребенок - мое продолжение. Да не продолжение он - он УЖЕ РОДИЛСЯ! Он уже - ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! Он именно этим и хорош! Хорош тем, что он совсем не как его мать, не как его отец. Он - отдельный. И ЭТО надо принять.
7. А называть ребенка своим продолжением - это какой-то генетический инфантилизм! Это такая дремучесть, которая только может быть объяснена крайней личной незрелостью матери. А это, мягко выражаясь - НЕ РЕДКОСТЬ, чего уж там! Пока ты, как мать, не научишься воспринимать своего ребенка, независимо от его возраста, как отдельную личность, которой ты сама для начала научись быть ДРУГОМ, а потом уж к этому призывай еще кого-нибудь.
8. И если ты любишь мужчину, то полюби в нем МУЖЧИНУ! Это значит, дай ему шанс стать реальным ОТЦОМ своему ребенку - закуси свою губу, сожми свои кулачки и молча смотри на это реальное действо - как из мущинки вырастает настоящий ОТЕЦ, а из твоего ребенка, которого ты еще вчера считала своим "продолжением" - вырастает настоящий СЫН!
А деньги, кстати, тут вообще не при чем, если чо. А теперь, ПОЖАЛУЙСТА, докажите мне - что я не прав.
Я мама троих детей (17, 14 и 2,5 года). Двое от первого официального брака (муж умер), младший от гражданского брака. Расставание по причине кардинальных изменений в отношениях после рождения ребенка (оставили меня сразу после рождения). Материальное содержание детей и воспитание - самостоятельно (муж оставил наследство).
Девять месяцев в отношениях с мужчиной, которого люблю и настроена на брак.
Проживаем вместе. У меня.
Личные взаимоотношения основаны на доверии и дружелюбии, с развитием в сфере общих интересов и увлечений.
Центр конфликта с начала отношений, младший ребенок. Неприятие истории с его рождением, уровня воспитанности (капризность, неопрятность в еде..) и характера.
Ввиду обсуждений любых конфликтных ситуаций, тема не носила критичный характер. Наблюдалась положительная динамика к более спокойному восприятию ребенка.
Вчера ко мне приехали гости и по мнению моего мужчины, я слишком много времени уделила им, отвлекаясь от занятий по творч. проекту.
Это явилось отправной точкой для откровений со стороны партнера, которые ввели меня в стрессовое состояние.
Партнера не устраивает неорганизованность моей жизни, в которой нет места для полноценного творческого развития, воспитания детей и т. д. В своем соучастии разочарован, т. к. советы по воспитанию, на практике не имели должного успеха.
Сохраняется неприятие к истории с рождением младшего сына, сомнения в развитии творческого тандема и культивирование этих фактов в разочарованность в перспективности нашего союза.
"Ты ничего не сможешь, т. к. не принадлежишь себе" .
Меня не отторгает "нелюбовь" и отсутствие родств. восприятия. Волнует негатив, раздражение, непроизвольные жесты, демонстрирующие некомфорт при близком контакте.
Возможно ли воспитание ребенка в атмосфере подчеркнутого дистанцирования? Не нанесет ли это вред его психике? Мама любит человека, который к нему холоден... Отсутствие совместного воспитания, общения. Психоэмоциональный и физический контакт отвергается.
Могут ли отношения, которые построены на личных интересах, принимать форму семьи, в которой воспитание детей единолично и мужчина от них абстрагирован? Может ли состояться полноценная семья в отсутствии объединяющей атмосферы, в которую вовлечены все члены семьи?
Клаус
Roman
Здравствуйте, AdamkEve!
Попробую ответить на вопрос. Прежде всего хочу отметить, что вы создаете впечатление человека, который хорошо себя знает и готов работать над своими отношения, это очень приятно. Это вы очевидно проявляете сейчас, пытаясь получить консультацию по конфликту, в который вовлечены Ваши дети и любимый человек. Само по себе это делает ситуацию особенной - Вы вынуждены лавировать между одинаково дорогими людьми.
Несмотря на то, что конфликты в основном нам не нравятся и мы их избегаем, в конфликте много энергии, есть возможность очень точно понять другого человека. Когда недовольство или эмоции вынесены на поверхность, необходимо решать ситуацию с максимальной осознанностью, выясняя точки зрения и пожелания всех партнеров. Например, сейчас у вас есть ценная информация о том, что неприемлемо вашему мужчине. Я также обратил внимание, что нежелательное отношение к ребенку присутствовало в какой-то форме с начала ваших отношений. Вы пишете, «это не носило критический характер и была положительная динамика», но возможно, что-то скрывало их наличие до последнего момента? Надеюсь, это поможет вам прожить стресс, связанный с «откровениями» вашего партнера.
В самом конце вы задали вопросы, они звучат, как если бы вы обдумывали вашу ситуацию или находились в стадии поиска решения. На мой взгляд, все указанные варианты имеют место быть, семейные отношения бесконечно разнообразны. Может быть, у вас появились новые осознания или даже план действий с момента размещения поста. Каждый из них может потребовать новых сил и времени. Желаю вам удачи на вашем пути!
хочу отметить, что вы создаете впечатление человека, который хорошо себя знает и готов работать над своими отношения,
Нажмите, чтобы раскрыть...
Здравствуйте, Roman!
Настрой менять отношения в лучшую сторону, по-прежнему самый позитивный.
Текст написан более полугода назад и проблема отчасти смягчила грани, но... не потеряла своей актуальности. Хотелось бы услышать мнения других психологов. В большей степени волнует заключительная часть моих вопросов.
Клаус
Здравствуйте, AdamkEve! Увидела ВАши вопросы и решила ответить.
Возможно ли воспитание ребенка в атмосфере подчеркнутого дистанцирования?
Нажмите, чтобы раскрыть...
возможно, конечно. Такое происходит чаще, чем,возможно, Вы представляете.
Не нанесет ли это вред его психике?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Нанесет. И Вы сами ответили на вопрос "почему?" вот этим описанием:
Мама любит человека, который к нему холоден... Отсутствие совместного воспитания, общения. Психоэмоциональный и физический контакт отвергается.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Если допустить, что где-то есть идеальный мир,в котором взрослые для детей, а не дети для взрослых и сравнить с тем, что у Ваших детей теперь, то все особенности Ваших отношений с партнером отразятся на психике и младшего и старших. Другой вопрос как.
Могут ли отношения, которые построены на личных интересах, принимать форму семьи, в которой воспитание детей единолично и мужчина от них абстрагирован?
Нажмите, чтобы раскрыть...
конечно могут. И это встречается достаточно часто. И даже в семьях где муж и жена родные родители детей.
Может ли состояться полноценная семья в отсутствии объединяющей атмосферы, в которую вовлечены все члены семьи?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Полноценная семья - это что в Вашем понимании? Что брать за критерии полноценности? Наличие мужа, жены и детей? Тогда конечно она будет полноценна. У Вас ведь все будет в наличии.
Вам хочется, чтобы была объединяющая атмосфера, в которую вовлечены все члены семьи? А у Вас такого нет. И это критерий полноценности. Следовательно, в Ваших же представлениях - такая семья уже не полноценна. Ведь кому-то не так важна объединяющая атмосфера. Главное, чтобы все подчинялись некоторым выработанным правилам, например, клана.
Я ответила на Ваши вопросы? Что Вы получили от моих ответов? Есть ли еще что-то, что Вы хотите спросить?
Здравствуйте, М. Ю)
Спасибо за ответы. Определенные моменты проясняют!
Вопрос по поводу воспитания в атмосфере дистанцирования, касался полноценности такого воспитания (не совсем правильно сформулировала в запросе). Воспитание возможно в любой атмосфере, тут не поспоришь, только результат будет не один и тот же..
Мне важно, чтобы ребенок не обрастал комплексами. Дети ведь винят во всем себя. Меня не любит взрослый, значит я не такой, а не наоборот.
Мой близкий человек не агрессирует в сторону малыша, не делает никаких действий, которые можно расценить как прямой вред для ребенка. Негатив скорее косвенный. Не общается с ним, контактирует минимально, старается не находиться с ним рядом. Ребенок взрослеет и начинает приспосабливаться к этому отношению. Фактически отвечая тем же... Не входит в комнату, старается уйти, если сталкивается. Чувствует отношение к себе и реагирует соответственно. При этом ребенок нормально развивается, никаких изменений в психике я не вижу. Возможно это вопрос времени. Тут можно только фантазировать.. А может наоборот, он видит любящие отношения между взрослыми и впитывает эту атмосферу (спокойствия и гармонии).
Старших детей устраивает отношение, при котором к ним не лезут с советами, вопросами, не воспитывают и ничего не навязывают. Общение с моим мужчиной у них символическое. Недавно дочь спросила, ругались ли мы хоть раз, за полтора года, которые вместе.. Т. е. между нами никаких классических ссор не происходит. Много общих интересов, путешествия, различные увлечения и пр. Уточню, что дети в наш союз практически не вовлечены. Воспитываю, занимаюсь ими, общаюсь единолично. На данный момент старшие довольны, что у нас все складывается так. Дело в том, что когда-то у них была мама, которая могла поругать, потребовать, дети находились в более жестких рамках. Сейчас схема мама-дети переросла в дружескую. Допускаю, что в этом есть другая крайность, но в целом ориентируюсь на общую доброжелательность.
Да, мне хотелось бы объединяющую атмосферу, совместные поездки, обеды-посиделки и много другого.. всей семьей. Пусть не семьей, а нашим сообществом, которое проживает под одной крышей. Но... мой любимый человек из раза в раз уточняет: Семья- это я и ты! Дети не исключаются, но и не принимаются.
Подытожу Вашим резюме, что все особенности наших с партнером отношений так или иначе отразятся на психике моих детей.. Вопрос как. Вот он по-моему пока останется без ответа..
Клаус
AdamkEve, давайте порассуждаем в рамках известных феноменов взаимодействия людей.
1. Вы спрашивали Вашего мужчину, почему он определяет семью как Вас и его? Что такого Вы от него получаете, что согласились исключить детей из понятия семьи?
2. Вы правильно говорите, что у детей эгоцентричесое мышление в силу того, что головной мозг не сформирован до полноты взрослого человека. Мало этого, мышление детей больше мифологическое. Дети специфично объясняют себе происходящее.
3. Любое взаимодействие имеет два пласта: внешний и внутренний. Хорошо, когда внешнее послание совпадает с внутренним. А когда не совпадает, то воспринимается скрытое послание, на основании которого ребенок и делает какие-то свои искаженные выводы о себе, о мире, о других.
Как выглядит игнорирование со стороны Вашего мужчины (а с юридической точки зрения сожителя) для ребенка? Как он его воспринимает и какие выводы делает о себе в связи с этим, когда у ребенка есть естественное желание любить, находится в теплом контакте со значимыми другими? Понимаю, что Вы возможно не задумывались над тем, чтобы посмотреть со стороны на свою невербалику во взаимодействии с ним, в тот момент, когда Вы дома все вместе.
По опыту работы с мужчинами, предполагаю, что эта ситуация учит Вашего ребенка расти в ситуации соперничества. Следовательно однозначно должен сработать (уже сработал) защитный механизм расщепление. А вот какой тип сформируется в этом случае я не знаю. Это может быт расщепление нарцисса (значит вся его жизнь будет крутиться между идеализацией и обесцениванием), это может быть расщепление шизоидного типа (хотя она формируется самой первой до шести месяцев, потом уже подкрепляется), или пограничное расщепление. Это не связано с развитием интеллекта, это рпо черты характера.
Относительно негативного восприятия себя. Конечно оно у него формируется. Если рядом с мамой живет человек, который его игнорирует, то конечно же он решает, что это в нем что-то не так. При чем как-то сущностно не так, ибо разнообразие поведения, которое он уже пробовал применят, ситуацию не изменило.
4. Когда Вы пишите, что воспитываете детей сама, а Ваш мужчина (сожитель) поставил условия, что семья - это я и т. , то со стороны похоже на то, что в семье появился еще один ребенок(приемный) и он чем-то настолько хорош по сравнению с другими, что ему позволено устанавливать свои особые правила, при которых он решил вопросы конкуренции в свою пользу из своего особого положения для мамы, обойдя всех остальных. И даже малыша.
И снова у меня вопрос: что же такого в нем есть, что Вы приняли его правила, по которым он стал главным Вашим ребенком,оттеснив остальных?
Екатерина74
Здравствуйте.
Выскажу и свое мнение.
На мой взгляд, описанная вами семейная ситуация приведет к тому, что ребенок на глубинном, во многом неосознаваемом уровне будет считать, что когда отец холоден к детям - это нормально, это правильно, так и должно быть. Ребенок впитывает то, что он видит вокруг себя, в том числе отношения в семье, и воспринимает их как единственно верные. Потом, конечно, он узнает, что бывает и по-другому, пересмотрит свои взгляды, но вот это, впитанное в детстве, все равно останется как фундамент.
Что на этом фундаменте вырастет? Нельзя однозначно предсказать. Дети не копируют модель семьи один к одному, она как-то преломляется во взаимодействии с другими факторами. Возможно, ваш сын сам будет холоден к своим детям. Возможно, в порядке компенсации, наоборот, будет необыкновенно мягким и внимательным отцом. Возможно, он жизнь положит на то, чтобы доказать отчиму, что он чего-то стоит - станет почти идеальным и... несчастным. Возможно, в подростковом возрасте не будет его ставить ни во что. И так далее. Это зависит от характера малыша, отношений с другими взрослыми.
Ребенку нужен взрослый, с которым у него будет душевный контакт. Через этот контакт и можно взаимодействовать и воспитывать человека. Другие методы или окажутся несостоятельными по мере взросления ребенка или нанесут ему непоправимый вред.
Еще один пласт этой ситуации - насколько вы сами чувствуете себя хорошо в семье, где ваших детей отвергают?
Немного задержалась с ответами, начну с последнего комментария.
Екатерина, взрослый, с кем у ребенка душевный контакт-это мама, т. е. я. Считаю, что любви и ласки он получает достаточно, даже где-то одергиваю себя, не слишком ли он зацелованный, затисканный. Не хочется, чобы был мягкотелым. У ребенка хороший контакт с братом и сестрой, периодично гостит у тети, с которой тоже все душевно. Путешествуя, оставляли малыша с бабушкой, которая с ним очень дружна, есть любящий дедушка (правда живет в Латвии, контакт не частый). Одним словом, ребенок не находится в изоляции от тепла близких.
Сейчас наверное о парадоксальном. Все мое настроение к моему малышу, забота, такой тактильно-восторженный контакт, в немалой толике, заслуга моего Любимого человека. Мои старшие дети, воспитанные в полноценной семье, не получали и десятой части того, что получает от меня младший сын. У них была вечно задерганная мама, усталая, ворчливая, неудовлетворенная, которая бесконечно много таскала их по занятиям, "развивалкам", тренировкам.. Дурачиться, обниматься, беззаботно веселиться...на это просто не было времени, а скорее желания, потому что все возможно, если этого сильно хотеть. Я была безэмоциональным роботом, который правильно выполняет поставленную задачу. Возможно это опыт, пришедший с возрастом, но я склоняюсь, к тому, что нами рулит психоэмоциональное состояние.
По поводу моих ощущений состоятельности семьи, где детей отвергают.. Уточню, что это скорее скрытое отвержение. Нет прямого негатива. Весь минус, что мы не проводим время вместе. Нет совместных поездок, походов куда-нибудь. Этого бы мне хотелось и я думаю, что со временем такой контакт можно установить. По крайней мере можно попробовать объединятся, хотя бы для осознанности детьми, что мы вместе и мы дружное сообщество близких людей, а не разобщенная "кучка" под одной крышей.
Еще раз спасибо, Екатерина, что наталкиваете меня на подобные размышления, я лучше начинаю понимать, что меня по-настоящему волнует и задумываюсь как сделать так, чтобы изменить ситуацию.
Клаус
Екатерина74
AdamkEve, я рада, что моя помощь оказывается вам полезной.
Вообще-то ничего удивительного в том, что вашему сыну стало доставаться больше любви, когда в вашей жизни появился любимый человек, нет. Он дает вам тепло, поддержку, и у вас больше энергии и тепла появляется для сына. Это очень здорово, что так.
Насчет отношений мужчины и ребенка - могу сказать, что год вместе - это очень мало, а по мере роста ребенка у них с вашим другом могут появиться совместные чисто мужские занятия, поэтому отношения такие, как они сейчас - это не навсегда, они меняются, дышат, и от всех вас (главным образом от вас и вашего любимого, конечно же) зависит, какими они будут.
AdamkEve, Вы меня заинтриговали.
Вы говорите, что с одной стороны Ваш мужчина определяет Вашу семью как Вас и его, то есть дети исключены из его понимания семьи, а значит и эмоционального включения.. С другой стороны Вы пишите о том, что изменились, что Вам хорошо, что Вы с младшим другая, не такая, как со старшими. И вообще младший купается с тепле.И ему достаточно любви и тепла. С третьей стороны первый пост Вашей темы о проявлениях Вашего партнера, которые Вам не приятны (или я не так поняла Ваше сообщение? Меня бы стало разрывать, если бы мне сказали что-то типа: ты мне нравишься, ты и я - семья, но твоих детей не полюблю и не смогу испытывать к ним симпатию и они не могут быть нашей семьей. А кто они тогда по отношению к нашей семье?). С четвертой - Вы особенно выделили вопросы о младшем сыне, где явно проявляете обеспокоенность чтобы разобраться, как его повредит такое отношение (значит чувствует, что тут не все так гладко?).
Так что бы Вы хотели бы получить от ответов психологов, какая ясность и в чем Вам нужна?
М.Ю спасибо за ответы)
Признаюсь, Ваше вчерашнее сообщение меня зацепило. И дало возможность посмотреть на мои переживания под другим ракурсом. Очень хорошо, а главное откровенно пообщались на эту тему с моим мужчиной. Сейчас чувствую облегчение, от того, что разговор состоялся и то, что мне казалось великой проблемой вполне корректируется. По крайней мере мы наметили новый вектор отношений, где комфортно не только нам двоим.
Я уже писала выше, что мой запрос был написан более полугода назад (хотела адресовать психологу, но так и не отправила). Проблема своей актуальности не потеряла, но уже не находится в той острой фазе эмоционального восприятия.
Не очень поняла Вашу заинтригованность. Да, ребенок действительно МНОЙ обласкан. Я живу интересной, наполненной жизнью, радуюсь каждому дню и моменту и все это передается моему сыну. Мой гражданский муж поддерживает, вдохновляет, путешествует со мной, у нас много общих интересов и занятий.
Да, есть то, что мне не нравится. Он не любит моего младшего ребенка. Нелюбовь на данном этапе отношений, не носит демонстративный характер. Мое волнение связано с раздумьями, может ли ребенок чувствовать и впитывать скрытый негатив, как на него скажется это в дальнейшем. В предыдущем письме Вы подробно разъяснили возможные последствия. Это мы приняли к сведению вместе с моим мужчиной.
Еще такой момент. Мой мужчина утверждает, что НИКТО не любит чужих детей. Находят контакт, дружат, притираются, что угодно, но только не Любовь. Тут мне хотелось бы услышать Ваше мнение. Я когда-то с ним спорила, приводя примеры, но слышала аргументы, что любовь к чужому ребенку противоречит природе мужчины. Есть честные, которые не боятся это признать, остальные скрывают эту истину.
Наверное, большинство "закидает меня помидорами", как я живу с человеком, который может открыто говорить, что не любит моего ребенка. Но, я изначально не искала своим детям папу. Они только мои. Я хочу воспитывать их сама, без прямого участия мужчины. Советы, помощь и т. д. косвенное, с обсуждением своего видения воспитания-да, принимаю. Это у нас есть. Меня волнует только неприятие, нежелание находится в контакте с моим ребенком. Уточню-не всегда! Просто такие моменты бывают. В идеале, хотелось бы исключить их полностью. Ощущение, что это не от меня зависит... Возможно, в нашем союзе все будут решать четкие договоренности.
Клаус
В ваших вопросах содержаться и ответы. Остается принять решение. Стоит ли такой нарцисс вашего внимания? Вам придется выбирать между быть хорошей женой для него и хорошей матерью для своих детей? Чем вы можете пожертвовать?
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 30 лет. Я в разводе и у меня две дочери 9 и 4 лет. Я уже год встречаюсь с мужчиной, 28 лет. Он живет в 50 км. от меня в другом городе. Мы приезжаем к друг другу в гости 1-2 раза в неделю. Наши отношения очень теплые и доверительные. Нам очень хорошо вместе, и не только в сексе. Он с самого начала отношений ни раз говорил, что не сможет принять чужих детей. У него уже была девушка с ребенком и они расстались из-за этого. Но наши отношения развиваются все быстрее и лучше. Он общается очень тепло с моими детьми и с родителями. Но снова вопрос встал о детях и я узнаю, что его мнение на этот счет не изменилось. Говорит, что по этой причине, не может видеть меня в своей жизни. Хоть и любит. Но если бы я забеременела в период наших отношений, это бы все кардинально изменило. Как мне быть, подскажите? Я сказала ему, что бы не писал и не звонил мне больше, если его мнение не изменится на этот счет. Но я хочу быть с ним. Есть ли шанс нашим отношениям? Или надо его забывать?(
Ответы и советы психологов
Здравствуйте, Елена. Есть ли шансы нужно спрашивать у вас. Вот вы знаете, что мужчина не готов принять детей, и честно вам в этом признался. Вам будет комфортно, если вдруг он скажет вам, что все хорошо и его эта проблема больше не тревожит? Ваша проблема лежит в плоскости ролевых ожиданий. Пока у вас просто отношения и любовь, всех все устраивает, потому что вы-любовники. Это определенная модель поведения и соответственно другой уровень ответственности. Вы, очевидно, хотите, чтобы эти отношения вышли на другой уровень. На какой? Вы хотите замуж, и чтобы ваш молодой человек выполнял функцию отца ваших детей? Это уже совершенно другой уровень ответственности и другая модель поведения. Ваш избранник не готов выполнять эту роль. И требовать от него изменений бессмысленно. Не думаю, что беременность исправит ситуацию. Поверьте, беременеть, чтобы удержать мужчину- не самая удачная мотивация для рождения ребенка.
Как вам быть. решать только вам. Варианты есть. Вы можете оставить отношения как есть и наслаждаться тем, что вы друг у друга есть. Можно просто жить,и естественным путем позиция вашего молодого человека может измениться (все бывает). Можно, поняв. что ваши потребности и установки на отношения разные, прекратить их и не мучить друг друга "ломанием".
С уважением, Марина.
Я не знаю,что мне делать.Встречаюсь с парнем около года.Он с самого начала знал,что у меня дочка от первого брака.Сейчас наши отношения подошли к тому моменту, чтобы жить вместе.И он не хочет,чтобы моя дочь жила с нами.Я не могу бросить своего ребенка.Он говорит,что боится ее и не знает как с ней общаться. Ему 30 лет и он не был женат.Моей дочурке 9.Я говорю ему,что надо как то начать общаться, она у меня очень воспитанный,скромный и добрый ребенок,который хочет семью и даже сестренку.Я не знаю,что мне делать.Как мне быть?Как помочь ему?Он говорит,что очень любит меня,я тоже очень его люблю.И говорю ему,что своего ребенка никогда не брошу.Речь идет о том, чтобы она жила с бабушкой,но я хочу быть всем вместе,семьей.Помогите пжст разобраться в данной ситуации.
Вы совершенно верно приняли решение о том, чтобы дочь жила с Вами (и с вами!). Вы не сможете быть полностью счастливы, если будете знать и чувствовать, что дочь в таком сложном возрасте будет лишена возможности быть с мамой!
Важно найти компромисс. И мужчину можно понять? Он честен с Вами, ну не знает он, как строить отношения с Вами и с Вашей дочерью!
Очень важная фраза (!) про девочку 9-и лет: "... воспитанный,скромный и добрый ребенок,который хочет и даже сестренку"!
В данной ситуации лучше расстаться с парнем...
Редко советую, но в данном случае - расставание - это плата за то, что Вы не будете жить в семье , где нужно прятать своего ребенка....
"Заплатите" сейчас болью, но не будете расплачиваться - своей жизнью и жизнью своего дитя....
Г.Идрисов.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Попробуем разобраться в этой ситуации, участниками которой являются трое: Вы, Ваша дочурка и Молодой Человек.
По тому, что Вы написали, видно, что у Вашей дочки нежная душа и, трудно представить себе, чтобы Вы решились на то, чтобы просто взять и "не пустить" дочку в Вашу новую семью . Это означало бы просто ее бросить.
Не могу представить, что Вы сможете быть счастливы, если Ваша дочь будет страдать, а при таком развитии событий она страдать будет.
Вам нет нужды оправдывать свое желание... нет, не желание, а естественную потребность (!) жить с дочкой, тем что она хорошая. А если бы была ершистая? Ей от этого не перестанет быть нужным жить с мамой и с новыми братиком или сестричкой и быть любимой (!) отчимом не меньше, чем его родные дети.
Поэтому первый шаг, чтобы разобраться в ситуации - понять: ПРИЕЛЕМЕ ЛИ ДЛЯ ВАС вариант, который предлагает Молодой Человек?
Если Ваш ответ "да", то отвезите дочку к бабушке. Скажите ей, что теперь Вы будете жить отдельно. Скажите, что на некоторое время, что Вы будете часто приезжать и т.д.
И будьте готовы пережить ее растерянность, не понимание и горе, от того, что мама выгнала ее из дома. Будьте готовы к тому, что теперь она не сможет в любое время прийти домой, а сможет только тогда, когда будет не против Ваш молодой человек и т. д.
Представьте, как Вы будете жить в такой диспозиции.
Но почему-то мне кажется, что Вашим ответом будет "нет". И Вы ни при какой самой большой любви к мужчине не согласны ради нее вытолкать дочку из своей жизни, поэтому Вам стоит попробовать сделать второй шаг.
Второй шаг.
Понять, почему Молодой Человек Вам такое предлагает? Он говорит, что любит Вас? Но любит ли он Вас реальную? Понимает ли он, что любить женщину с ребенком - это означает любить и принимать не только саму женщину, но и ее ребенка, как родного и близкого человека? Потому что только так можно сделать женщину счастливой.
Если Вы поняли, что он этого еще не понимает, то прежде, чем вовлекать в отношения дочку, стоит довести до сознания молодого человека эту реальность о Вас.
Что Вас следует принять либо вместе с дочкой, либо никак.
Очевидно, что принять это для Молодого Человека будет нелегким трудом души, если он Вам предложил дочку отправить прочь. Но чего стоят слова о любви, если он не будет готов на этот труд ради Вас?
Если он выразит свою готовность жить с дочкой, не стоит сразу взлетать на небо от счастья. Держитесь ближе к земле. Это тоже еще слова. И цена ошибки, боль Вашей дочки.
Поэтому начать надо с осторожного знакомства, в котором, не дочка, а молодой человек должен будет доказать что он "хороший".... не только для Вас, но и для дочки. А Вы просто присматривайтесь и не спешите...
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0