«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.
С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.
Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.
Эффект «спрятанных» чувств
К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».
Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.
Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.
Давайте посмотрим, как это бывает.
7 родительских запретов на чувства
1. Родитель намерено запрещает чувствовать
Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?
И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.
Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.
Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.
В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».
3.Родитель не дает ребенку радоваться
Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».
Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.
В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.
4.Родители конкурируют за чувства ребенка
Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».
На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.
Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.
5.Родители уделяют другому ребенку больше времени
В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.
Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».
В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.
6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции
Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.
Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.
Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.
7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций
К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?
Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.
Как не попасть в ловушку запретных чувств?
Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?
Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.
Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.
Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.
Ольга Юрковская специально для https://letidor.ru
— Мама меня задолбала! По тридцать раз на дню эти вечные звонки и вопросы! Ты поела? А что ты ела? А ты в шапке? На улице ведь холодно! Не засиживайся допоздна за компьютером! — раздражённо жалуется Наталья.
И, несмотря на то, что ей уже за 30, она частенько психует при разговорах с мамой, пререкается, демонстративно швыряет трубку. Мама перезванивает ещё раз 10, и заканчивается всё скандалом. Такая ситуация бесит обеих.
— О какой шапке может идти речь, когда у меня укладка за 200$? Как вообще она мне может что-то диктовать, когда даже СМС писать не умеет? Она не разбирается в этой жизни, ведь раньше всё было по-другому! — эмоционально продолжает женщина.
Может быть, ваша мама задаёт другие вопросы? Но вы всё равно раздражаетесь, потому что чувствуете себя подростком? Сердитесь, пробуете объяснять, устанавливаете границы. Но на все ваши жалкие потуги отвоевать статус взрослого и заставить маму соблюдать ваше «личное пространство», она реагирует искренней обидой и непониманием.
Итак, мы имеем задачу, в которой:
1) мама обижена и чувствует себя недооценённой;
2) взрослый ребёнок считает, что его не уважают и не доверяют;
3) обе стороны в итоге скатываются к выяснению, кто чего заслужил.
Кто на самом деле виноват? Где источник проблемы? И как выйти на другой уровень в отношениях с родителями?
Как справляются другие? Учимся у богатых и успешных
Наверное, многие из вас смотрели популярный сериал «Хорошая жена», который в американском варианте называется «The Good Wife». Там проиллюстрировано принципиально другое принятие родительских советов.
Один из главных героев картины, успешный бизнесмен, состоятельный человек и вообще по жизни альфа-самец регулярно разговаривает по телефону с мамой. Она, кстати, задаёт ему эти самые «дурацкие» вопросы про шарфик, шапку, обед и многое другое. Как он реагирует?
Сериал не комедийный, поэтому мужчина не топает ногами, не закатывает глаза и не швыряет айфоном в стену. Он спокойно выслушивает советы матери. Разговаривает с ней мягко и с почтением. Не спорит. И ему абсолютно наплевать, что подумают о нём коллеги, партнёры и подчинённые. Он любит свою мать.
Казалось бы, он мог бы и отмахнуться. Ведь Питер Флорик — вовсе не тряпка и не подкаблучник. Тем не менее, успешному политику и альфа-самцу ничего не стоит спокойно ответить маме, что он тепло оделся, что он сегодня позавтракал, и у него всё хорошо. Виртуальная корона, которую так и хочется поправить некоторым при помощи лопаты, у него от этого с головы не спадает. Потому что её попросту нет в отношении мамы!
Понаблюдайте, как общаются с родителями другие успешные и высокопоставленные персоны. Скорее всего, вы увидите схожую картину. Это вовсе не значит, что они срочно побегут домой за шарфиком, потому что так сказала мама. Или будут таскаться целый день с зонтом, если она услышала по телевизору, что будет дождь. И не ложатся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши!».
Нет, они живут своей жизнью. Просто признают право матери заботиться о них и проявлять внимание такими вот странными способами.
Почему на мамины «приставания» они реагируют иначе?
Подобные люди именно потому настолько круты и настолько хороши в социуме, что принимают семейную иерархию. Они не считают унизительным сойти с Олимпа, чтобы сказать: «Да, мама, покушал, шарфик надел, водитель то-сё привёз, всё сделал». И с самооценкой ничего не случается. Сказал: «Да-да-да». Согласился и сделал всё по-своему.
Это и есть пресловутая иерархия. Почтение к тем, кто произвёл вас на свет.
К примеру, Питера из сериала «Хорошая жена» останавливает вовсе не близость камеры:). Просто он знает, что такое иерархия в отношениях. Вот и всё. И считает эту иерархию обоснованной и несомненной. Не требующей аргументов.
Почему уважаемый, реализовавшийся в обществе человек так реагирует? О чём он больше всего заботится в этот момент?
Чтобы мама не переживала, не выносила ему мозг, не ложилась в больницу и не устраивала ему весёлую жизнь.
Он не стремится побыстрее закончить разговор. Иначе сделал бы, как большинство. Придумал бы отговорки типа: «Телефон разрядился», «Я на совещании», «Мама, сигнал пропадает, я в тоннеле», — на что фантазии хватит.
У мамы, именно потому, что она мать, есть право волноваться, переживать, заботиться, контролировать, иметь какие-то требования. Это бьёт по вашему самолюбию? И вы сейчас хотите возмущённо заявить: «Нет у неё таких прав»?
Почему для взрослого принятие иерархии — не вызов?
Этимология самого слова «родители» восходит к понятию «род». То есть своеобразная общность, большая семья, где старшие заботятся о младших. А младшие — принимают эту заботу. Даже если уже воспитывают собственных детей, имеют седые волосы и вставные зубы. Если абстрагироваться от личных эмоций и не думать о своей докучающей маме, вы согласитесь, что это логично.
А теперь остановитесь на секунду и подумайте: как вы собираетесь воспитывать своих детей, если не признаёте право ваших родителей давать вам советы?
Следуя вашей же логике, ваш ребёнок имеет право взбеситься, закатить глаза и упасть на пол в истерике, когда вы попытаетесь проявить заботу. Вам всё ещё кажется справедливым собственное презрительное цоканье в адрес мамы?
Как ваше принятие иерархии повлияет на родителей?
В целом, никак. Да, в общем, и не должно. Признание семейной иерархии должно повлиять на ВАС, исправить ВАШЕ мышление и отношение к вопросу.
Родители могут быть какими угодно: глупыми, необразованными, социально неадаптированными. Они не идеальны. Но иерархия в отношениях — это реальность . Факт, который нужно принять. Пока вы его отрицаете, так и остаётесь в несоглашательстве, вечной борьбе и противоречиях. Кому вы делаете хуже?
Зачем вам признавать семейную иерархию?
Раздражение, неприятие и гнев в ответ на заботу — типичная подростковая позиция. Вспомните себя лет в 13 и историю с пресловутой шапкой. Мама заставляла вас её носить. Вы бесились и срывали её с головы в первом же переулке.
Что двигало вами? Помните? А что заставляло маму, несмотря на ваши вопли, настаивать на водружении шапки на голову? Только забота. Она заботилась о вас — как старший в роду о младшем. Как более опытный о менее опытном. И вовсе не хотела, чтоб над вами смеялись такие же глуповатые и недальновидные сверстники:).
А теперь подумайте, не напоминает ли Наталья из примера в начале такого бунтующего подростка?
Все симптомы налицо:
хочет во что бы то ни стало доказать маме, что она уже взрослая;
сама знает, как лучше, и совсем не нуждается в опеке и внимании;
воспринимает мамину заботу, как угрозу своему «статусу взрослого» среди сверстников.
Да, подростку в 13 лет это простительно — он не понимает, что мама хочет, как лучше. Но мы ведь взрослые и в состоянии прекратить в истерике кататься по полу. А главное — оценить мамины действия с позиции собственного жизненного опыта!
Возможно, ваша мама ведёт себя ни капельки не взрослее. И со стороны также напоминает бунтующего подростка, который за чужой счёт хочет продемонстрировать свою крутизну, свою экспертность и важность.
Только маму вы переделать не можете. Да и не вправе. Она самостоятельный человек. У неё, как и у вас, есть право решать, какой быть и как себя вести.
Однако мы можем кое-то подрихтовать в собственной голове и изменить отношение к старшим — признать совершенно очевидную иерархию. Внутренняя перемена непременно отразится на тоне вашего разговора и на манере поведения. Постепенно и мама примет новые правила игры и научится проявлять свою заботу наиболее приятным вам способом.
Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.
Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.
Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.
Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела... но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра... Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.
Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.
Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее...
В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.
Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».
Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного...
Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»
Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.
С пятого класса все примерно и понеслось…
К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки...
7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.
Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.
В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.
Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.
Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.
Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт... Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню... Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них... Я дралась со всех сил... Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее... Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю... то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»... Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию... Конечно же нет...
Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами... Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили... Больше в моем городе меня никто не трогал.
Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.
Не помню точно, когда совершила первую...
Может, мне было 13-14 лет.
И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?
До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.
Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.
И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.
Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.
На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено - ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено - ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.
Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.
В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено - ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю... Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку... И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено - ред.)…
На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток... Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.
Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.
Я часто (удалено - ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено - ред.).
Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.
В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке... всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д... Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались... и это конец.
Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь...
Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа... лица, злые улыбки... это сводило с ума.
Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»
Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться... (удалено - ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу... Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой... Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод - дотронься, и я разорвусь на части.
Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг... а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел... Зрелище было на самом деле страшное... Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час...
Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы... я все равно умру… я уйду… я убью себя.
Друг не выдержал и ушел...
В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.
Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.
Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.
Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории... Не чувствую боли, ничего... как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась... Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь... всю ночь.
Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже - «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли...
Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.
Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум...
Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.
Через два года снова попытка... Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок... И снова попытка... Через 6 часов нашли... реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три... И все... и пустота... страшная пустота...
Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это....
Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода... И даже идя вперед, осуществляя свои мечты... а я на автомате так и делаю... я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы... Она сдалась... она ушла... забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.
Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.
Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь... Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.
|
здравствуйте..мне 16 лет..и у меня семейная неприятность...моей маме на меня наплевать...
это началось не сразу,раньше было всё нормально..моя мама развелась с моими папой когда мне было 9 месяцев...отца я не видела потом 4 года...он на протяжении всей жизни то появлялся то исчезал,но к нему вернёмся потом...растила меня мама с бабушкой и дедушкой,пока мама была в Москве на работе я была у бабушки в деревне..всегда не хватало и папы и мамы, потом в 5 лет мама забрала меня в Москву,я как и все дети пошла в садик..потом в первый класс..до 5 класса всё было нормально и потом у меня по словам мамы начался "переходный возраст"...я старалась как могла все переживания свои пережить,но не сегда получалась мама не то что бы мне помогала в этой ситуации но если что нибудь случалось она за меня заступалась...и у меня была её поддержка,я знала что бы не случилось у меня есть мама...затем у мамы появился мой отчим...у нас сразу сложились хорошие отношения и мы понимали друг друга с полу слова,он меня всегда поддерживал,любил как дочь родную...мы жили как настоящая семья,о которой я всегда мечтала...и всё было хорошо...потом мама с отчимом начали сильно сориться...да и мама встретила одного молодого человека...я конечно понимала что мама с отчимом жить уже не могли...и отчим съехал но мы всё равно общались с ним...я как и все дети хотела маме счастья,я видела что ей хорошо с ним она счастлива,помолодела,появился блеск в глазах...но рада я была недолго..мама начала пропадать оставляя меня дома одной..мне было лет 13 и я было достаточно самостоятельной..готовить могла,стирала убирала...но факт то что она просто уезжала на несколько дней...не брала трубку,сбрасывала меня просто убивал..но я молчала..потому что мама была счастлива и я не хотела портить ей ничего..были сорры когда терпения уже честно не хватало..просто когда она была очень нужна её не было..когда первая любовь всё слишком эмоционально она меня не слышала..
но дело было не только в маме но и в её молодом человеке..он младше её лет на 15..сначала показался весёлым нормальным парнем...я относилась к нему хорошо до того момента как он начал плохо обращаться с мамой...он пропадал когда ему нужно было кудадто уехать с друзьями,или просто по тусоваться...он бросал маму...а потом когда отгулялся возвращался к ней..он ей бросался и бросается до сих пор..он в нём утонула...перестала общаться с подругами,когда они ей говорили своё мнмние по поводу его она нс ними ругалась.. он на самом деле ей пользовался да и пользуеться до сих пор...когда ему куда либо надо съездить она его везёт...что то надо купить покупает...я денег у неё то впринцапе не просила никогда...не клянчила..одежду покупала в редком случае...по концертам не ходила по кафе всяким и кино тоже...но она всегда меня поприкала то мне от неё нужны только деньги..что я ничего не делаю,и меня это уже начало бесить конкретно...когда уже терпенья не хватило я сказала своё мнение по поводу её жизни что её парень ей пользуется..что он её не уважает..и мне не приятно что он так к ней относиться..тогда она меня ударила и обила всякими гадостями..начала давить на больное..на отца...папу хоть он и не присутствовал в моей жизни я его всегда любила...лет в 14 я поняла что я ему не нужна и ему совершенно посрать жива я или нет..но я любила..может потому что я так сильно на него похожа...такие соры стали постоянными и по поводу денег и по поводу её парня...я уже закрывала глаза на её отношения...пусть живёт как хочет... но соры продолжались..чаще всего они были когда он еёй испортит настроение или они опять растануться она приходила домой и срывала злость на мне..и постоянно давила на то что я у неё сосу деньги..мне это надоело и я пошла работать...с утра до вечера я работала и как и все люди уставала...просто приходила домой и падала от усталости...и когда были выходные просто хотелось отоспаться...мама требовала чтобы я убиралась..я по возможности делала уборку,но когда нет она опять закатывала скандалы..я ей объясняла что я работаю и тоже устаю и иногда хочеться просто отдохнуть...она отвечала что толку от моей работы если я денег в дом не приношу...теперь же у нас разделка жилья..она постоянно стала говорить что я ей мешаю жить нормально,что я работаю только на себя...а то что у меня нет ни свободного времени ни личной жизни её это е волновало совсем...да и её парень постоянно твердит что я её не уважаю,ничего не делаю что я бездарь..что правильно отец сделал что от меня отказался и честно уже сил нет так жить..просто домой приходить не хочется...пыталась не раз с ней по поводу этого поговорить так она опять же не слышит меня,огрызаться ей пытаюсь объяснить что мне всего 16 лет и мне нужна мама,что мне нужна жизнь..она слушать меня не хочет...на данный момент мы с ней не разговариваем..стираю и убираю я только за собой,покупаю еду на свои деньги для себя одеваю сама себя и откладываю деньги на переезд..
Здравствуйте,меня зовут Оля. Проблема в том, что я думаю о суициде сколько себя помню, с самого детства мечтала умереть и всё из за того, что моим родителям на меня наплевать. Мама-постоянно вся в работе, ей не до меня, папа вообще сказал что он хотел сына, сильно бил в детстве, для него только брат существует, отец всегда говорил что я непутёвая, хотя не курю, не пью, работаю, учусь. ЕГО оскорбления настолько мне обидны, что хочется с моста прыгнуть, он никогда меня не обнимал, ни разу не разговаривал со мной как отец с дочерью, материальной поддержки никакой. Мы часто переезжали из одного города в другой (папа военный), друзей не много, но мне хватает. Я не знаю что мне делать, я хотела снять квартиру, но мне не потянуть. Он никогда не изменится, лучше умереть
Поддержите сайт:
оля, возраст: 20 / 15.07.2011
Отклики:
Здравствуй, Оля!
И для кого лучше умереть? Для твоего папы, а если ему все-равно? Для тебя, но потом начинается самое страшное- ад, и нет никакой возможности все изменить...Ты это считаешь лучшим?
Знаешь, ты просто перестань доказывать всем, что ты хорошая, и отпусти их. Лучше пойди в церковь, и помолись о том, чтобы Господь помог тебе полюбить себя такой, какая ты есть. Проси Господа, чтобы наполнил твою жизнь смыслом и послал в твою жизнь тех людей, которые будут тебя любить и воспринимать такой, какая ты есть, и им не надо будет ничего доказывать. Иди к Господу и Он обязательно тебе поможет.
Пусть Бог благословит тебя!
Алеана, возраст: 41 / 15.07.2011
Доброжелатель, возраст: 18 / 16.07.2011
Здравствуй, Оля! Я как и ты, только раньше хотела умереть.У меня есть младший брат. В детстве мне казалось, что мои родители любят его больше, чем меня. Да и с личной жизнью все не складывалось. Но сейчас я о смерти не думаю, как бы тяжело мне не было. У меня растут трое деток! Они стали смыслом моей жизни, той отдушиной, той радостью, той любовью, которой мне всегда не хватало.Ты живи, Оленька,жизнь наладиться, родители тебя в глубине души любят, просто не умеют это показать. И еще. Обратись к Богу, он всегда помогает. Пиши.
Капа, возраст: 36 / 16.07.2011
А мама что говорит по этому поводу? она что, ничего не видит что-ли?если все так как ты описала, то нет у тебя родителей, в старости не надо не за кем ухаживать, пусть этим занимается брат, потерпи маленько, отучишься, пойдешь на работку и уедешь
Юлия, возраст: 31 / 17.07.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась.... |
| 21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя. |
| 20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой. |
| Читать другие просьбы |