Доброе утро. Давайте разведем вашу проблему на две: вы и ваша мама. Начнем с вашей матери. Ответьте на несколько вопросов:
1.как давно ваша мама проходила полное медицинское обследование? Климакс климаксом, но могут быть и другие медицинские показатели. разработайте коварный план -проявите заботу о маме и положите ее в больничку для определения уровень ее здоровья. Мама в больничке, и вы немного отдохнете)))
2. как у вашей мамы с личной жизнью? Судя по вашему сообщению, у мамы ее нет, несмотря на то, что она, по современным меркам, еще молодая женщина. Сколько ей лет: 45-50? Нужно помочь маме обзавестись кавалером))
Примите совет-устройте матери вечер перевоплощений: пригласите знакомого парикмахера (или сами, если есть навыки) покрастьте - подстригите маму, сделайте ей маникюр-педикюр, натяните на нее один из своих нарядов, оденьте каблуки, и попросите пройтись как по подиуму. И восхищайтесь))) Напомнить маме о том, что она молода и хороша собой, и что по такой женщине плачут все мужчины мира))) Проявите внимание выдайте матери пару -тройку комплиментов. На всякий случай, приготовьте нашарь, вдруг кому -то из вас двоих понадобиться))) Или уж напишите о ваших и ее проблемах в «Модный приговор»)))
Теперь о вас. У вас следующие проблемы:
1. низкая самооценка. Помните народную поговорку «встречают -по одежке, провожают -по уму» начинайте работать над собой. вы молоды, у мны и хороши собой- у вас все получится)))
2. не верно сформированные представления о том, что мужчин привлекает в женщине. Помните, в сказках прынцы всегда влюбляются в своих избранниц (вспомните, например, сказку «Золушка» и т.д.) за добрую и мягкую душу, а не за одежду.)))
3.отсутствие представлений о том, как и где заводить знакомства с прынцами. Скажите, почему вы ищите прынца только в вашем маленьком городке. Прынцев много во всем мире и для связи с ними есть инет. Только учитесь правильно и психологически грамотно выстраивать с прынцами отношения.
Вы -очень терпеливая и хорошая дочь. И примите совет: решайте проблемы, меняйтесь изнутри и внешне, учитесь постоять за себя (к сожалению, иногда такая защита нужна и от родных). и помните, замуж выходят по любви, замужество не может быть средством побега от «доставших» родных. Приятных внутренних изменений.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.
24 ЙАОС 2015 ЗПДБ
юФП ДЕМБФШ,ЕУМЙ НЕОС УЙМШОП ДПУФБМБ НПС НБНБ?
уЕКЮБУ НОЕ 17,ОП ЧУЕ ОБВПМЕМП..
ч ЧПЪТБУФЕ 13-15 МЕФ НБНБ РПУФПСООП ЧПТЮБМБ, ПТБМБ Й УТЩЧБМБУШ ОБ НЕОС Й УЧПЙН ЛТЙЛПН НОЕ ОЕ ДБЧБМБ УРПЛПКОП ЧЩДПИОХФШ. лПОЕЮОП ЦЕ НБНБ Й ИЧБМЙМБ НЕОС НПНЕОФБНЙ Й ДПВТЩЕ УМПЧБ ЗПЧПТЙМБ, ОП ЮБЭЕ тбъзпчбтйчбмб зтхвп ймй птбмб, юен тбъзпчбтйчбмб урплпкоп Й ЕЭЕ ПВЪЩЧБМБ НЕОС: фЩ ЮФП УМЕРПК? ФЩ ЮФП ФХРПК? Й ДТХЗЙЕ ПВЪЩЧБФЕМШУФЧБ Й. еЭЕ С ИПТПЫЙК РБТЕОШ: ОЕ ЫМСАУШ ОЙЗДЕ, ОЕ ЙНЕА ЧТЕДОЩИ РТЙЧЩЮЕЛ, НПЦЕФ ЪБ ЙУЛМАЮЕОЙЕН ЙОФЕТОЕФ-ЪБЧЙУЙНПУФЙ, ПЗТЩЪБАУШ ТЕДЛП, РТБЧБ ОЕ ЛБЮБА, ОП НБНЕ ЧУЕ НБМП. еЭЕ ЛПЗДБ С ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП ПОБ ПТБМБ ОБ НЕОС ЛБЛ-ФП РБТХ ТБЪ ТБЪТЩДБМУС, ТБУРМБЛБМУС: ПДЙО ТБЪ НОЕ ВЩМП 14,Б ДТХЗПК ТБЪ 15 МЕФ ПОБ ОБЪЧБМБ НЕОС ДЕЧЮПОЛПК ОЕДПТБЪЧЙФПК Й ТБЪПЪМЙМБУШ ЕЭЕ УЙМШОЕЕ. еэе ипюеф, юфпвщ ъб оее ъбуфхрбмус й иптпып пфопуймус. б поб ьфп ъбумхцймб? цЙЪОШ ЛБЪБМБУШ БДПН. нПС НБНБ ЬНПГЙПОБМШОБС ФЕТТПТЙУФЛБ?
й УЕКЮБУ ФБЛ ЦЕ ЧТЕНЕОБНЙ ВЩЧБЕФ. нБНБ УЕКЮБУ Ч ДЕЛТЕФЕ 2 ЗПДБ, Б ДП ЬФПЗП ФСЦЕМП ТБВПФБМБ.
с УБН ОЕ ЙДЕБМ: ЧТХ, РП ДПНХ УФБМ РПНПЗБФШ ОЕДБЧОП Й ЮБУФП ВЕЪ ЙОЙГЙБФЙЧЩ, ОП С ПВЩЮОЩК РПДТПУФПЛ!!
ч ТЕЪХМШФБФЕ ФБЛПЗП НБНЙОПЗП ПФОПЫЕОЙС ОЕФ ПЭХЭЕОЙС ЕЕ МАВЧЙ.
ЗДЕ УРТБЧЕДМЙЧПУФШ? й еэе хзтпцбмб пфртбчйфш цйфш л дтхзйн тпдуфчеоойлбн ймй об убнппвеуреюеойе.
ps:ОП С ОБЛПТНМЕО Й ПДЕФ Й ПВХФ Й ЧУЕЗДБ ФБЛ ВЩМП.
пФЧЕФЙФШ
| чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ 24 ЙАОС 2015 ЗПДБ | 90 50 |
фЕТРЕФШ.
уБНЙ РПДХНБКФЕ: ЦЕОЭЙОБ ФСЦЕМП РБЫЕФ, ЛПТНЙФ ЧБУ, ЕЭЈ Й ЧФПТПЗП ТЕВЈОЛБ ТПЦБЕФ, Б ЧЩ ЧНЕУФП РПНПЮШ ФП Ч ЙОФЕТОЕФЕ ЪБЧЙУОЕФЕ, ФП РТПУФП ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБЕФЕ. лПОЕЮОП, ЕК ЬФП ПВЙДОП. пОБ ОЕ ФЕТТПТЙУФЛБ, ПОБ РТПУФП ХУФБМБС ЦЕОЭЙОБ, ДБ ЕЭЈ Й У ТБУЫБФБООЩНЙ ОЕТЧБНЙ. чПФ Й УТЩЧБЕФУС.
рПОЙНБА, ЛБЛ ЧБН (ХЦЕ ОЕ РПДТПУФЛХ, Б НПМПДПНХ ЮЕМПЧЕЛХ) ФСЦЕМП ЬФП РЕТЕОПУЙФШ, ОП ЧЩ - НХЦЮЙОБ. иПФШ РПЛБ Й УПЧУЕН НПМПДПК, ОП - нхцюйоб. й ЧЩ НПЗМЙ ВЩ ЮБУФШ НБНЙОЩИ ЪБВПФ ЧЪСФШ ОБ УЕВЕ. еК ВХДЕФ МЕЗЮЕ, ПОБ ХУРПЛПЙФУС, ПОБ УФБОЕФ ОБ ЧБУ ОБДЕСФШУС. й, ОБЧЕТОПЕ, ЧУЈ Х ЧБУ ОПТНБМЙЪХЕФУС.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП ЪБ ПФЧЕФ!РПЛБ ЙЪ ФТЕИ ПФЧЕФПЧ РПЛБ ДЕМШОЩК ФПМШЛП ЧБЫ. — дНЙФТЙК мАВЙНПЧ |
| нЙУФ 25 ЙАОС 2015 ЗПДБ | 60 50 |
Ч УЧЕФЕ ХЦЕ ЙЪЧЕУФОПК ЙОЖПТНБГЙЙ: РПДПКФЙ Л НБНЕ, УЛБЪБФШ ЮФП ЧЩ ЕЕ МАВЙФЕ, РППВЕЭБФШ ЕК РПНПЗБФШ Й РПРТПУЙФШ ВПМШЫЕ ЧБУ ОЕ ТХЗБФШ....ЧЕДШ ЧЩ ЕЕ УЩО....Б ЛБЛ НПЦЕФ ВЩФШ УМЕРЩН Й ФХРЩН ЕЕ УЩО (ЧЕДШ ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС РМПФШ ПФ РМПФЙ).....
Б ЛБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС Х ЧБЫЕК НБНЩ У ЧБЫЙН ПФГПН?
ЪЩ: ХЗТПЪЩ ПФРТБЧЙФШ Л ТПДУФЧЕООЙЛБН ЛБЛ РТБЧЙМП УПЪДБАФУС ФПМШЛП ЮФПВЩ ЙУРХЗБФШ ЧБУ...ЛБЛ РТБЧЙМП ПОЙ ОЕ ЧПРМПЭБАФУС, ЕУМЙ ЛПОЕЮОП ЧЩ Ч ЛПОЕГ ОЕ ЪБВШЕФЕ ОБ НБФШ
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ЦЕНЮХЦЙОБ 28 ЙАОС 2015 ЗПДБ | 60 50 |
нБНЩ ПОЙ РПТПК ФБЛЙЕ...еЈ ВЩ РПЦБМЕФШ,ЧЕДШ ПФ ЮЕЗП ПОБ ТХЗБЕФУС,РПФПНХ ЮФП ЦЙЪОШ УДЕМБМБ ЕЕ ФБЛПК Б ЦЙЪОШ ВЩМБ ОЕ УБНБС УМБДЛБС Б УЕКЮБУ ЕЭЕ Й НБМЕОШЛЙК ТЕВЕОПЛ,ПОБ ПЮЕОШ ХУФБЕФ,ДБ ЧЩ Й УБНЙ РТЙЪОБЕФЕ ЮФП ПТЕФ ПОБ РПТПК ОЕ ОБ ТПЧОПН НЕУФЕ Б ЕУФШ Й У ЧБЫЕК УФТПОЩ ЛПУСЛЙ.оЕ РТЙОЙНБКФЕ ВМЙЪЛП Л УЕТДГХ,РПТХЗБЕФУС Й РЕТЕУФБОЕФ,РТПУФП ЙОПЗДБ ЬФП ЛПРЙФУС Б РПФПН ФБЛ ЧЩМЙЧБЕФУС.еЭЕ ЖПО ОБУФТПЕОЙС ЦЕОЭЙОЩ ЧП НОПЗП ПРТЕДЕМСАФ ЗПТНПОЩ,ЙИ РЕТЕРБД УЛБЪЩЧБЕФУС ОБ ОБУФТПЕОЙЙ Й НПЦЕФ ВЩФШ ОЕХТБЧОПЧЕЫЕООПУФШ Б ФХФ ЕЭЕ Й ХУФБМПУФШ ДПВБЧМСЕФУС.лПОЕЮОП ПОБ ЦДЕФ ПФ ЧБН РПДДЕТЦЛЙ,РПОЙНБОЙС,РПНПЭЙ ХЦЕ ЛБЛ ПФ ЧЪТПУМПЗП Й ОБДП ОЕНОПЗП УФБТБФШУС,ЧЕДШ ХЦЕ ОЕ ТЕВЕОПЛ,ЗДЕ ФП УДЕМБФШ ЮЕТЕЪ ОЙИПЮХ,ХЮЙФЩЧБФШ ОЕ ФПМШЛП УЧПЙ ЦЕМБОЙС ОП Й ЦЕМБОЙС ДТХЗЙИ МАДЕК,ЬФП ОБЪЩЧБЕФУС БМШФТХЙЪН Й НБНБ ЧЙДС ЮФП ЧЩ ЙДЕФЕ ЕК ОБЧУФТЕЮХ УФБОЕФ РП ДТХЗПНХ ПФОПУЙФУС.чППВЭЕН-оБЮОЙ У УЕВС.нЩ ОЕ НПЦЕН ЙЪНЕОЙФШ ДТХЗЙИ МАДЕК ОП ЙЪНЕОЙЧ УЧПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НЩ НПЦЕН РПМХЮЙФШ ФП ЮФП ОБН ОХЦОП Ч ЙФПЗЕ,НПЦЕФ ОЕ ОБ ЧУЕ 5 ОП ЧУЕ ЦЕ РПФЙИПОШЛХ РПДЧЙЦЛЙ ВХДХФ.рТПСЧМСК ЙОЙГЙБФЙЧХ,ДПРХУФЙН УРТБЫЙЧБК УБН-НБН,С УЕКЮБУ УЧПВПДЕО,ЮЕН ФЕВЕ РПНПЮШ? ЙМЙ ДБЧБК С РПЗХМСА У НБМЩЫПН Б ФЩ ПФДПИОЕЫШ ЙМЙ УИПДЙЫШ(Ч ЛЙОП,НБЗБЪЙО,Л РПДТХЦЛЕ),НБН ДБЧБК С УИПЦХ Ч НБЗБЪЙО,ЧЩОЕУХ НХУПТ.уДЕМБЕЫШ ДЕМБ Й ЪБКНЕЫУС УЧПЙНЙ ЙОФЕТЕУБНЙ,ЧТЕНС ИЧБФЙФ ЗМБЧОПЕ ЕЗП РТБЧЙМШОП ТБУРТЕДЕМЙФШ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| зЕОБ 24 ЙАОС 2015 ЗПДБ | 25 -5 |
еУМЙ чЩ УНПЦЕФЕ РПЦБМЕФШ НБНХ, РПЛБЪБФШ ЕК УЧПЕ УПЮХЧУФЧЙЕ, УПУФТБДБОЙЕ Ч "НЙТОПЕ ЧТЕНС", Б Ч НПНЕОФ ПВПУФТЕОЙС ЕЕ ОБЕЪДПЧ ВХДЕФЕ ФБЛФЙЮОП, УРПЛПКОП, Й ХСЪЧЙНП ЗПЧПТЙФШ П ФПН, ЛБЛ чЩ УЕВС ЮХЧУФЧХЕФЕ Ч ЬФЙ НПНЕОФЩ, ВЕЪ ПУХЦДЕОЙС Й ТБЪДТБЦЕОЙС, ФП ЧУЕ ЙЪНЕОЙФУС, С ХЧЕТЕО. оП, УХДС РП ФПНХ, ЛБЛ чЩ ЖПТНХМЙТХЕФЕ УЧПК ЧПРТПУ, С УЛМПОСАУШ ДХНБФШ, ЮФП чЩ ЧТСД МЙ ЗПФПЧЩ ДБЦЕ РТЕДУФБЧЙФШ, ЮФП ФБЛПЕ ЧПЪНПЦОП. лБЦЕФУС, ЮФП чЩ УБНЙ ОЕ РТПЮШ ЮЕН-ФП ПФПНУФЙФШ НБНЕ, ФБЛ ЦЕ ЬНПГЙПОБМШОП. вПМШ ЪБ ВПМШ! пВЙДБ ЪБ ПВЙДХ! й ИПФС, ЧЕТПСФОП, чЩ Й УБНЙ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЙ Л ЮЕНХ ИПТПЫЕНХ ОЕ РТЙЧЕДЕФ, ЬНПГЙПОБМШОП ЧЙДЙНП чБН ИПЮЕФУС ЙНЕООП ПФНЭЕОЙС ЪБ УЕВС, ФЙРБ, ЮФПВЩ ПОБ ОБЛПОЕГ РПЮХЧУФЧПЧБМБ ФХ ЦЕ ВПМШ, ЛПФПТХА ПОБ чБН РТЙЮЙОСЕФ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| unknown 31 ЙАМС 2015 ЗПДБ |
дЙНБ, ТПДЙФЕМЕК ОЕ ЧЩВЙТБАФ. х ДТХЗЙИ Й ФБЛЙИ ОЕФ. рПУФБТБКУС РПОСФШ УЧПА НБНХ. еУМЙ ПОБ ФБЛ УЕВС ЧЕДЕФ, ЪОБЮЙФ ПОБ ЗМХВПЛП ОЕУЮБУФОЩК ЮЕМПЧЕЛ. б РПЮЕНХ ЬФП ФБЛ? чЙДЙНП ЕК ОЕ ИЧБФБЕФ МАВЧЙ, ЪБВПФЩ, ЧОЙНБОЙС. пОБ ОЕ НПЦЕФ УРТБЧЙФШУС УП УЧПЙН ЧУРЩМШЮЙЧЩН ИБТБЛФЕТПН, ЕК ОБДП Ч ЬФПН РПНПЮШ. фЩ ХЦЕ ЧЪТПУМЩК РБТЕОШ. фЩ НХЦЮЙОБ Й ДПМЦЕО ВЩФШ УЙМШОЩН. б ПОБ УМБВБС, РПФПНХ ЮФП - ЦЕОЭЙОБ. б ЗМБЧОПЕ - ПОБ ФЧПС НБНБ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
| unknown 03 ДЕЛБВТС 2015 ЗПДБ |
б РБРБ ЮФП? НПЦЕФ ПОБ ТБЪДТБЦЕОБ РПФПНХ ЮФП У ПФГПН ОЕ УМПЦЙМПУШ, ФПЗДБ Ч ДБООПК УЙФХБГЙЙ НПЗХ РПУПЧЕФПЧБФШ РТПУФП ВПМШЫЕ УФБТБФШУС ДМС НБНЩ, ЮЕН УМПЦОЕЕ УДЕТЦБФШУС, ФЕН ВПМШЫЕ УФБТБФШУС...ьФП ППЮЕОШ ОЕРТПУФП, ОП ЬФП УБНПЕ ДЕКУФЧЕООПЕ "МЕЮЕОЙЕ", РПФПНХ ЮФП НБНБ ОЕ РТПУФП ФБЛ УЕВС ЧЕДЕФ, РТПВМЕНЩ ЧОХФТЙ Й ОБДП РПНПЮШ ЕК, РПЛБЪБФШ ЮФП ЧПЛТХЗ ОЕЕ МАВСЭЙЕ Й ГЕОСЭЙЕ ЕЕ МАДЙ)
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
| unknown 29 ДЕЛБВТС 2015 ЗПДБ |
зДЕ НПЙ 17 МЕФ? оЕ ВЩМП ТСДПН ФПЗП, ЛФП ВЩ У ЛБЪБМ: УСДШ, РПЗПЧПТЙ У НБНПК, ОП УРПЛПКОП. рПРТПУЙ ЕЕ ФЕВС ЧЩУМХЫБФШ Й ОЕ РЕТЕВЙЧБФШ. тБУУЛБЦЙ ЕК ЧУЕ, ЮФП ЮХЧУФЧХЕЫШ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ ПРЙУБМ ЪДЕУШ. й ОЕ ЪБВХДШ УЛБЪБФШ, ЮФП ФЩ ЕЕ МАВЙЫШ, ОП ФЕВЕ РМПИП, ФЩ ОЕ ЮХЧУФЧХЕЫШ ЕЕ МАВЧЙ Й ДБМЕЕ РП ФЕЛУФХ....
еУМЙ ИПФЙФЕ ЦЙФШ У НБНПК ОБДП ЙЪЧЙОЙФШУС
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
Меня достала… моя мама. Достала не сама по себе, а одним и тем же вопросом, который я слышу с тех самых пор, как себя помню.
Идём из сада:
Ты сегодня в садике кушала? Хорошо кушала? А что именно ты кушала? Всё съела, ничего не оставила? Всё было вкусно? А что ела на завтрак? Что было на обед? На полдник? На ужин? Ты точно всё скушала? А в сончас спала? Сразу уснула? Не просыпалась? Ты хорошо выспалась?
Да, мама, я всё съела, в сончас спала… Мама, представляешь, нас Лариса Львовна научила делать…
Я тебе, кажется, серьёзные вопросы задала, а ты мне свой детский лепет несёшь! Меня не интересует, что вы делали с воспитателем, я тебя спросила, что ты ела и как спала!
Каждый день возвращаюсь из первого класса домой, и каждый раз звонит телефон:
Ты уже покушала? Что ела? Суп грела? А котлеты грела или холодные ела? С хлебом ела? Макароны тоже не забудь! Уроки делаешь? Надеюсь, не на голодный желудок? А то смотри у меня! Да, и обязательно приляг поспать, хотя бы на пару часиков, никуда твои уроки не убегут. А как встанешь, снова покушай, а я позвоню и проверю. Если вечером окажется, что вся еда целая, тебе сильно попадёт! Кстати, как дела в школе?
Нормально, получила две пятёрки и четвёрку, а также сегодня отрепетировали номер к празднику. Я буду танцевать в таком…
Да я не это имела в виду! Я спросила, что ты ела в школе!
Лето, пионерский лагерь. Долгожданный визит мамы с пакетом разных вкусностей:
Ну как ты тут, доченька, нравится тебе, хорошо кормят? Что дают?
Ну как обычно, завтрак, обед, полдник, ужин… А по вечерам у нас костёр! Там так…
Послушай, мы целую неделю не виделись, и тебе что, нечего рассказать маме? Что давали в понедельник, вторник, среду? И во сколько у вас подъём, сончас, отбой? Я же за тебя переживаю, для меня главное, чтобы мой ребёнок был накормлен и хорошо высыпался, зачем мне про твои костры слушать?
Вернулась из лагеря, сижу дома. Каждый день звонок мамы в полдень:
Ты уже проснулась? Во сколько встала? Сама встала или кто-то разбудил? Ну ты выспалась? Уже поела?
Поела и собираюсь с девочками на улицу гулять…
Главное, на голодный желудок не бегай! Как почувствуешь, что проголодалась, сразу же возвращайся домой!
Поступила в университет в другой город. Слава богу, телефона в общаге не было, но иногда мама всё же звонила на вахту, просила меня пригласить и начиналось… ну, вы поняли.
В 21 год я собралась в гости к маминой сестре в один большой и красивый город. Мама передала довольно толстое письмо для сестры. Тётя потом мне показала это письмо…
На пяти тетрадных листах была подробнейшая инструкция для сестры, чем, как, когда и сколько меня кормить и как меня вовремя «заталкивать» спать.
Тётя долго ржала, а мне было не особо весело. По возвращении домой начались привычные сонно-гастрономические допросы. Все мои попытки рассказать свои впечатления о поездке обрывались словами: «Да я что, Ленинград не видела, что ли? Меня интересуешь ты, а не старые здания».
Закончила университет, нашла первую работу.
Мама прежде всего навела справки о нашей столовой и всячески попыталась отговорить меня устраиваться на эту работу: «На другой работе готовят гораздо вкуснее, да и добираться туда ближе, ты можешь вставать на целых 20 минут позже! Не устраивайся сюда, если ты не хочешь загнать меня в гроб раньше времени! Я не переживу, если мой ребёнок будет голодный и невыспавшийся, ведь я так сильно люблю тебя!»
Поступила в аспирантуру, поехала на конференцию, созвонилась с мамой, хотела рассказать, как приняли мой доклад учёные с именами, на что опять услышала, что вся моя наука - это детский лепет, а для неё, как для матери, главное, чтобы я хорошо ела и много спала, ведь она меня так сильно любит и так переживает за меня!
Почему мама никак не хочет понять, что я человек, а не животное, забота о котором состоит только в том, чтобы накормить его и спать уложить? Объясните, мамы! Только не надо говорить, что я сама всё пойму, когда у меня будут собственные дети!
Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 19 лет. Я живу с мамой. Она меня достала своим вниманием. Задает очень много вопросов. Полностью контролирует меня. Если дает какое-нибудь задание, контролирует, не дав его выполнить, а как там дела, а ты позвонила, а что он сказал, а что ты ответила. Достала, сил нет. Все наши разговоры, что делать заканчиваются скандалом. Меня все раздражает. Ребята в моем возрасте ходят по ночным клубам, а мне не разрешает, говорит: - Там пьют, наркоманят, тебя изнасилуют, нормальные люди в такие заведения не ходят. Я конечно все равно выпрашиваю и хожу, но потом выслушиваю от неё. Один раз я попросила её забрать меня с тусовки в 6 утра, так она приехала в 5 и давай мне звонить говорить закругляйся. Там еще потом была драка, девчонку пацаны били, так она вообще начала кричать: - собирайся уезжаем. И мне пришлось уехать в 5:30, а мне так не хватило этих 30 минут. Дома орет, заставляет убираться, мыть посуду, а я не хочу. Просижу до трех ночи в компьютере, соответственно встаю поздно в два, три, она опять орет. Говорит все надо делать вовремя. А кто сказал, когда это вовремя? Все бесит, надоела. Хочу свалить куда ни будь от неё. Подскажите, что делать.
Ответы психологов
Уважаемая Анна!
Хочу свалить куда ни будь от неё. Подскажите, что делать.
Сваливайте, и содержите себя сами. Сами оплачивайте жильё, покупайте продукты, готовте, убирайте за собой, кто мешает? Всего наилучшего
Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Анна, добрый день.
Александрова Елена Александровна
Я конечно все равно выпрашиваю и хожу, но потом выслушиваю от неё. Один раз я попросила её забрать меня с тусовки в 6 утра, так она приехала в 5 и давай мне звонить говорить закругляйся. Там еще потом была драка, девчонку пацаны били, так она вообще начала кричать: - собирайся уезжаем. И мне пришлось уехать в 5:30, а мне так не хватило этих 30 минут. Дома орет, заставляет убираться, мыть посуду, а я не хочу. Просижу до трех ночи в компьютере, соответственно встаю поздно в два, три, она опять орет. Говорит все надо делать вовремя. А кто сказал, когда это вовремя? Все бесит, надоела. Хочу свалить куда ни будь от неё.
Мама с тусовки забирает...(как из детского сада), а Вы еще и капризничаете что все не так...
Нужно-повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь и поступки! Нужно взрослой становиться и перестать предъявлять к маме претензии.
Например, если идете на тусовку до 5 утра-думайте сами, как добираться домой.
Федосеенко Оксана Андреевна, психолог в Москве
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0«Почему папа и мама не такие, как хочется, а такие, как есть: почему они постоянно контролируют меня, или наоборот, совершенно равнодушны? Что делать, если родители достали , как вести себя с ними, что бы они стали вменяемыми, жизнь выносимой, и можно было наконец расслабиться в собственном доме?» Это довольно распространенная тема, которую любят обсуждать подростки в своей среде, делясь друг с другом жалобами и рекомендациями.
Данная статья из этой же серии, она является продолжением статьи « , можете для начала прочитать ее и попытаться определить, с каким тигром (или котенком) вы живете в одной клетке.
Родители-отморозки
Ребенок, который живет с матерью-ОТМОРОЗКОМ , очень рано взрослеет. С одной стороны это неплохо, он у руля своей жизни уже в 13-15 лет. И ему не грозит выполнять чужую программу, например, поступить не в тот вуз и потратить время на приобретение ненужной ему профессии. С другой стороны – есть большой риск сделать неправильный вывод из эмоциональной холодности родителей, например, такой:
- «Мне не повезло в жизни » . Или еще хуже: «
- Я недостаточно хорош, чтобы меня любить » . Особенно, если свою жизнь он начинает сравнивать с более благополучной обстановкой в доме своих друзей.
Ребенок может начать изо всех сил протестовать и привлекать внимание какими-то неадекватными поступками, взывая тем самым: «Заметь меня наконец! ». Тут до того, чтобы сбиться с пути и наделать глупостей, совсем недалеко.
Или – другая крайность: будет стараться быть суперхорошим, чтобы заслужить любовь. В любом случае фокус его внимания будет не на себе, а на родителях и попытках исправить ситуацию.
Что делать, если родители не обращают на ребенка внимания?
Понять, что в такой позиции родителей много хорошего для него:
- Родители ничем не помогают, но зато и не мешают! Не лезут в его дела с навязчивыми советами, когда их не просят. Вместо того, чтобы попытаться добиться их внимания, можно сфокусироваться на себе!
Можно осредоточиться на своих целях и на своем будущем. Любовь и семья – впереди, а какая она будет — зависит, уже не от родителей, а от выросшего ребенка. Кстати, именно из таких обделенных вниманием детей, иногда вырастают успешные взрослые, которые сами становятся отличными родителями, если вовремя принимают решение «я так жить не буду! И со своими детьми стану вести себя по-другому».
РОДИТЕЛИ ТЮРЕМЩИКИ
Самое главное качество, которым должен обладать подросток, если он живет с такими родителями — терпение. Вот кто действительно м ожет достать!
Но он должен понимать: все это закончится! придет!!! Конечно, можно и нужно воевать за нее уже сейчас, отстаивая свое право на личные тайны, друзей, более поздние приходы домой и прочее.
Что делать, если родители сильно контролируют?
- Нужно стараться не испортить отношения так, чтобы репрессии усилились. Так бывает, когда тюремщик не мама, а папа. Отцы жестче, и они с удовольствием включаются в соревнование «кто-кого».
- Запастись терпением
- Понемногу отвоевыват у родителей уступки, торгуясь с ними.
Если подросток достаточно мудр, чтобы видеть не только себя, он поймет причину жесткого поведения родителей: они просто за него и чувствуют слишком большую ответственность. Ну как можно ненавидеть за любовь?
ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА
Такая мама может достать любого своими бесконечными расспросами и неуместными советами. Однако, ее нужно щадить. Она так переживает за ребенка, что он очень быстро приучается не травмировать ее рассказами о своих неурядицах. Конечно, ребенку такой мамы хочется видеть не только страх и заботу. Идеальный вариант – иметь рядом взрослого друга, но Перепуганная Квочка – совсем не тот случай.
У такого ребенка тоже нет другого выхода, чем быстро повзрослеть. К матери он начинает относиться как к младшей: «Мам, не беспокойся, у меня все в порядке» . Даже если до порядка — как до неба! Он понимает, что адекватной помощи не дождется. Одни обмороки и ненужная суета. От тревожной заботы хочется отмахнуться как от надоедливой мухи.
Как вести себя с чересчур тревожной мамой?
- Не отмораживаться, от этого — только хуже. Какую-то информацию все же придется матери давать.
- Не пугать мать. Информацию придется «фильтровать» и выдавать строго отмеренными порциями
Это умение приходит довольно быстро, если регулярно практиковаться. На самом деле, даже особо не нужно, просто научиться говорить необходимый процент правды, чтобы не запутаться.
МАТЬ ПРИСЛУГА
Тут очень большое искушение начать вести себя покровительственно и высокомерно. А как иначе, если мать сама напрашивается?Раздражает своей заботой…
Как вести себя когда мама достала своей заботой?
- По крайней мере, не забывать говорить «спасибо». Если мама относится к подростку так заботливо, ему повезло! Не у всех дома живет такое счастье. И это следует ценить.
Достаточно представить, как жилось бы без такой внимательной опеки (как живется друзьям, у которых совсем другие матери? Можно сходить в гости и сравнить!)
Другое дело, к Матери Прислуге тяжело относиться не то, чтобы как во взрослому, но даже как к равному. Она как бы автоматически ставит себя ниже таким своим поведением. Дело подростка – не вестись на провокации, вместо снисходительности проявлять уважение. Она ведет себя так, потому что любит своего ребенка и умеет именно таким способом проявлять свою любовь. Не самый плохой способ!
МАТЬ ПОДРУЖКА
На первый взгляд, родители-друзья — самые комфортные родители для ребенка. Дружи себе и всё! Претензии, которые возникают у детей таких родителей, непонятны сверстникам. Но, как ни странно, такие родители тоже способны достать, еще как!
Чем достают родители-друзья?
- Они конкурируют с ребенком, вместо того, чтобы помогать ему
- Они слишком заняты собой, им не до детей.
- Ребенку таких родителей не хватает защищенности — «тыла» за спиной.
Дети таких родителей тоже рано повзрослеют. И пока мама или папа «догоняют» свою недожитую юность, решают свои проблемы самостоятельно.
Впрочем, можно все же попытаться вернуть родителей «на землю». Это происходит, если ребенок начнет вести себя как ребенок , просить совета или помощи и обращаться с родителями уважительно . В конце концов, пользы от того, что все находятся на своих местах – гораздо больше, чем когда хвост руководит собакой, а яйца поучают курицу.
Итак, что делать, если достали родители? В первую очередь понять: как бы не чудили папа и мама, хорошо, что они есть!
Именно такие, и других никто не даст.
И об этом нужно помнить, когда хочется насмерть разругаться или уйти от них куда подальше. Переделать их невозможно, можно только любить и принимать. Ведь этого хотят все, и Ты в том числе… Какие есть идеи по этому поводу? Поделишься в комментах?
Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!
Юлия Головкина
Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы
- почта [email protected]
- скайп golovkinau
- телефоны +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692