«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.
С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.
Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.
Эффект «спрятанных» чувств
К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».
Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.
Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.
Давайте посмотрим, как это бывает.
7 родительских запретов на чувства
1. Родитель намерено запрещает чувствовать
Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?
И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.
Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.
Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.
В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».
3.Родитель не дает ребенку радоваться
Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».
Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.
В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.
4.Родители конкурируют за чувства ребенка
Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».
На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.
Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.
5.Родители уделяют другому ребенку больше времени
В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.
Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».
В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.
6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции
Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.
Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.
Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.
7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций
К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?
Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.
Как не попасть в ловушку запретных чувств?
Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?
Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.
Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.
Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.
Вчера моему сынуле исполнилось 3 года...
Вчера я прорыдала весь вечер от дикой обиды...
Для начала, о моих приготовлениях к этому дню прекрасно знала моя семья: родители, младшая сестра, дочка. Для детей заказала огромадный торт (огромадный - потому что в ином случае его нельзя было бы украсить мастикой так как я хотела), торт ценой с полбанкета ресторане на средненькую компанию...
Зная, что они придут поздравить дитенка, наготовила всякой хрени (простите за эмоции), накупила соков, вина и пр и пр....
Параллельно, вечером накануне, мой МЧ ночь напролет занимался реанимацией моего копьютера, моей рабочей лошадки, благодаря которому я могу себе позволить и этот торт и этуквартиру и пр и пр… поспав всего ничего, он полдня возил меня по городу, делая всевозможные праздничные закупки, шарики и пр… Вернувшись домой я стала «на прадничную вахту» у плиты, он же засел за мой многострадальный компьютер, доводить его до ума....
Все идет хорошо!.. пока… Я время от времени созваниваюсь с родителями, с просьбой то занести тарелку, то еще по какой мелочи, уточняя во сколько они придут.
Справка: они живут на первом этаже, я в том же подъезде - на девятом.
В один из таких звонков звучит вопрос:
А ты одна дома?
А что это меняет?
Мы хотели видеть тебя вдвоем с ребенком.....
Пауза, там кладут трубку...
Зарисовка: в зале стоит накрытый праздничный стол сверкая хрусталем, праздничное настроение создают гелевые шарики разных цветов, на самом видном месте тортищще привлекающий яркостью красок...
Звоню еще раз, трубку поднимает сестра:
Ну вы идете? Все готово...
Мама не хочет никуда идти! И мы не пойдем....
… случаи когда так мерзко и паршиво я себя чувствовала - я могу за всю жизнь посчитать на пальцах...
Маме не понравилось, что у меня есть личная жизнь? и при этом весьма удачно кладывающаяся...
Маме не понравилось, что я посмела на свой праздник, в свой дом, за свой стол пригласить кого бы то ни было?
Я должна была скзаать человеку: мол, покатал, сделал комп, и извини, дорогой, щас тут будут самые близкие люди и ты не входишь в их число?
Я чувствовала себя такой идиоткой на фоне этого накрытого слова, что в порыве просто взяла и начала салаты и другие продукты с тарелок выбрасывать в мусорное ведро, пока у меня еще были силы и я еще не рыдала в голос.....
Пришла старшая дочка (она живет у родителей), одела и увела сына к родителям....
А я как дура сидела среди этих дурацких шариков, этого идиотского торта, за этим никому ненужным столом рыдала… рыдала от этого эгоистично-свинского отношения ко мне как к личности… от того, что моему детенышу испортили день рождения… радость и ощущение праздника....
То есть, получается, я на день рождения собственного ребенка, в собственный дом, на собственный праздник не имею права по умолчанию пригласить кого бы то ни было… ??
речь конкретно не об этом мужчине, как о моем
мужчине, речь просто о том, что я позволила себе подобную наглость (как я могла, негодяйка?!?!) и было бы тоже саоме, если бы я пригласила подруг, там не знаю… кумовей, да кого бы то ни было...
Это прежде всего неуважение и какое-то, действтиельно, мягко говоря странно-наплевательское отношение ко мне, к моему мнению, моей жизни и пр.
Ну а во-вторых, я в своем доме не вольна выбирать кого я хочу видеть, а кого нет?? (просто если бы я знала, что ее «поведет», я бы проще отнеслась к этому на уровне подготовки, совсем по-другому бы планировала день и тд, а не чувствовала бы себя идиоткой у накрытого стола...)
У мамы всегда получалось роскошно смешать меня с г**ном просто потому что я не плясала под ее дудку, как все в доме..
p.s. ничто не греет так душу любящей матери, когда у дочери не все айс, когда она одинока и пр и пр… всегда можно чувствовать себя «на коне», со словами: «Я тебе всегда говорила....!» И уж как раздражает, когда у дочери все хорошо… чудная позиция..
p.s.s. Единственное, что я ей тогда сказала: «Почему ты себя ведешь как совершеннейшая эгоистка?» И положила трубку… Сегодня со мной не разговаривают… и я так понимаю, не от понмания «глубины» своего поступка, а от обиды, что я ее назвала эгоисткой… А разве я не права???? Это ж какие чувства руководили человеком?
Здравствуйте,меня зовут Оля. Проблема в том, что я думаю о суициде сколько себя помню, с самого детства мечтала умереть и всё из за того, что моим родителям на меня наплевать. Мама-постоянно вся в работе, ей не до меня, папа вообще сказал что он хотел сына, сильно бил в детстве, для него только брат существует, отец всегда говорил что я непутёвая, хотя не курю, не пью, работаю, учусь. ЕГО оскорбления настолько мне обидны, что хочется с моста прыгнуть, он никогда меня не обнимал, ни разу не разговаривал со мной как отец с дочерью, материальной поддержки никакой. Мы часто переезжали из одного города в другой (папа военный), друзей не много, но мне хватает. Я не знаю что мне делать, я хотела снять квартиру, но мне не потянуть. Он никогда не изменится, лучше умереть
Поддержите сайт:
оля, возраст: 20 / 15.07.2011
Отклики:
Здравствуй, Оля!
И для кого лучше умереть? Для твоего папы, а если ему все-равно? Для тебя, но потом начинается самое страшное- ад, и нет никакой возможности все изменить...Ты это считаешь лучшим?
Знаешь, ты просто перестань доказывать всем, что ты хорошая, и отпусти их. Лучше пойди в церковь, и помолись о том, чтобы Господь помог тебе полюбить себя такой, какая ты есть. Проси Господа, чтобы наполнил твою жизнь смыслом и послал в твою жизнь тех людей, которые будут тебя любить и воспринимать такой, какая ты есть, и им не надо будет ничего доказывать. Иди к Господу и Он обязательно тебе поможет.
Пусть Бог благословит тебя!
Алеана, возраст: 41 / 15.07.2011
Доброжелатель, возраст: 18 / 16.07.2011
Здравствуй, Оля! Я как и ты, только раньше хотела умереть.У меня есть младший брат. В детстве мне казалось, что мои родители любят его больше, чем меня. Да и с личной жизнью все не складывалось. Но сейчас я о смерти не думаю, как бы тяжело мне не было. У меня растут трое деток! Они стали смыслом моей жизни, той отдушиной, той радостью, той любовью, которой мне всегда не хватало.Ты живи, Оленька,жизнь наладиться, родители тебя в глубине души любят, просто не умеют это показать. И еще. Обратись к Богу, он всегда помогает. Пиши.
Капа, возраст: 36 / 16.07.2011
А мама что говорит по этому поводу? она что, ничего не видит что-ли?если все так как ты описала, то нет у тебя родителей, в старости не надо не за кем ухаживать, пусть этим занимается брат, потерпи маленько, отучишься, пойдешь на работку и уедешь
Юлия, возраст: 31 / 17.07.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась.... |
| 21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя. |
| 20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой. |
| Читать другие просьбы |
Ольга Юрковская специально для https://letidor.ru
— Мама меня задолбала! По тридцать раз на дню эти вечные звонки и вопросы! Ты поела? А что ты ела? А ты в шапке? На улице ведь холодно! Не засиживайся допоздна за компьютером! — раздражённо жалуется Наталья.
И, несмотря на то, что ей уже за 30, она частенько психует при разговорах с мамой, пререкается, демонстративно швыряет трубку. Мама перезванивает ещё раз 10, и заканчивается всё скандалом. Такая ситуация бесит обеих.
— О какой шапке может идти речь, когда у меня укладка за 200$? Как вообще она мне может что-то диктовать, когда даже СМС писать не умеет? Она не разбирается в этой жизни, ведь раньше всё было по-другому! — эмоционально продолжает женщина.
Может быть, ваша мама задаёт другие вопросы? Но вы всё равно раздражаетесь, потому что чувствуете себя подростком? Сердитесь, пробуете объяснять, устанавливаете границы. Но на все ваши жалкие потуги отвоевать статус взрослого и заставить маму соблюдать ваше «личное пространство», она реагирует искренней обидой и непониманием.
Итак, мы имеем задачу, в которой:
1) мама обижена и чувствует себя недооценённой;
2) взрослый ребёнок считает, что его не уважают и не доверяют;
3) обе стороны в итоге скатываются к выяснению, кто чего заслужил.
Кто на самом деле виноват? Где источник проблемы? И как выйти на другой уровень в отношениях с родителями?
Как справляются другие? Учимся у богатых и успешных
Наверное, многие из вас смотрели популярный сериал «Хорошая жена», который в американском варианте называется «The Good Wife». Там проиллюстрировано принципиально другое принятие родительских советов.
Один из главных героев картины, успешный бизнесмен, состоятельный человек и вообще по жизни альфа-самец регулярно разговаривает по телефону с мамой. Она, кстати, задаёт ему эти самые «дурацкие» вопросы про шарфик, шапку, обед и многое другое. Как он реагирует?
Сериал не комедийный, поэтому мужчина не топает ногами, не закатывает глаза и не швыряет айфоном в стену. Он спокойно выслушивает советы матери. Разговаривает с ней мягко и с почтением. Не спорит. И ему абсолютно наплевать, что подумают о нём коллеги, партнёры и подчинённые. Он любит свою мать.
Казалось бы, он мог бы и отмахнуться. Ведь Питер Флорик — вовсе не тряпка и не подкаблучник. Тем не менее, успешному политику и альфа-самцу ничего не стоит спокойно ответить маме, что он тепло оделся, что он сегодня позавтракал, и у него всё хорошо. Виртуальная корона, которую так и хочется поправить некоторым при помощи лопаты, у него от этого с головы не спадает. Потому что её попросту нет в отношении мамы!
Понаблюдайте, как общаются с родителями другие успешные и высокопоставленные персоны. Скорее всего, вы увидите схожую картину. Это вовсе не значит, что они срочно побегут домой за шарфиком, потому что так сказала мама. Или будут таскаться целый день с зонтом, если она услышала по телевизору, что будет дождь. И не ложатся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши!».
Нет, они живут своей жизнью. Просто признают право матери заботиться о них и проявлять внимание такими вот странными способами.
Почему на мамины «приставания» они реагируют иначе?
Подобные люди именно потому настолько круты и настолько хороши в социуме, что принимают семейную иерархию. Они не считают унизительным сойти с Олимпа, чтобы сказать: «Да, мама, покушал, шарфик надел, водитель то-сё привёз, всё сделал». И с самооценкой ничего не случается. Сказал: «Да-да-да». Согласился и сделал всё по-своему.
Это и есть пресловутая иерархия. Почтение к тем, кто произвёл вас на свет.
К примеру, Питера из сериала «Хорошая жена» останавливает вовсе не близость камеры:). Просто он знает, что такое иерархия в отношениях. Вот и всё. И считает эту иерархию обоснованной и несомненной. Не требующей аргументов.
Почему уважаемый, реализовавшийся в обществе человек так реагирует? О чём он больше всего заботится в этот момент?
Чтобы мама не переживала, не выносила ему мозг, не ложилась в больницу и не устраивала ему весёлую жизнь.
Он не стремится побыстрее закончить разговор. Иначе сделал бы, как большинство. Придумал бы отговорки типа: «Телефон разрядился», «Я на совещании», «Мама, сигнал пропадает, я в тоннеле», — на что фантазии хватит.
У мамы, именно потому, что она мать, есть право волноваться, переживать, заботиться, контролировать, иметь какие-то требования. Это бьёт по вашему самолюбию? И вы сейчас хотите возмущённо заявить: «Нет у неё таких прав»?
Почему для взрослого принятие иерархии — не вызов?
Этимология самого слова «родители» восходит к понятию «род». То есть своеобразная общность, большая семья, где старшие заботятся о младших. А младшие — принимают эту заботу. Даже если уже воспитывают собственных детей, имеют седые волосы и вставные зубы. Если абстрагироваться от личных эмоций и не думать о своей докучающей маме, вы согласитесь, что это логично.
А теперь остановитесь на секунду и подумайте: как вы собираетесь воспитывать своих детей, если не признаёте право ваших родителей давать вам советы?
Следуя вашей же логике, ваш ребёнок имеет право взбеситься, закатить глаза и упасть на пол в истерике, когда вы попытаетесь проявить заботу. Вам всё ещё кажется справедливым собственное презрительное цоканье в адрес мамы?
Как ваше принятие иерархии повлияет на родителей?
В целом, никак. Да, в общем, и не должно. Признание семейной иерархии должно повлиять на ВАС, исправить ВАШЕ мышление и отношение к вопросу.
Родители могут быть какими угодно: глупыми, необразованными, социально неадаптированными. Они не идеальны. Но иерархия в отношениях — это реальность . Факт, который нужно принять. Пока вы его отрицаете, так и остаётесь в несоглашательстве, вечной борьбе и противоречиях. Кому вы делаете хуже?
Зачем вам признавать семейную иерархию?
Раздражение, неприятие и гнев в ответ на заботу — типичная подростковая позиция. Вспомните себя лет в 13 и историю с пресловутой шапкой. Мама заставляла вас её носить. Вы бесились и срывали её с головы в первом же переулке.
Что двигало вами? Помните? А что заставляло маму, несмотря на ваши вопли, настаивать на водружении шапки на голову? Только забота. Она заботилась о вас — как старший в роду о младшем. Как более опытный о менее опытном. И вовсе не хотела, чтоб над вами смеялись такие же глуповатые и недальновидные сверстники:).
А теперь подумайте, не напоминает ли Наталья из примера в начале такого бунтующего подростка?
Все симптомы налицо:
хочет во что бы то ни стало доказать маме, что она уже взрослая;
сама знает, как лучше, и совсем не нуждается в опеке и внимании;
воспринимает мамину заботу, как угрозу своему «статусу взрослого» среди сверстников.
Да, подростку в 13 лет это простительно — он не понимает, что мама хочет, как лучше. Но мы ведь взрослые и в состоянии прекратить в истерике кататься по полу. А главное — оценить мамины действия с позиции собственного жизненного опыта!
Возможно, ваша мама ведёт себя ни капельки не взрослее. И со стороны также напоминает бунтующего подростка, который за чужой счёт хочет продемонстрировать свою крутизну, свою экспертность и важность.
Только маму вы переделать не можете. Да и не вправе. Она самостоятельный человек. У неё, как и у вас, есть право решать, какой быть и как себя вести.
Однако мы можем кое-то подрихтовать в собственной голове и изменить отношение к старшим — признать совершенно очевидную иерархию. Внутренняя перемена непременно отразится на тоне вашего разговора и на манере поведения. Постепенно и мама примет новые правила игры и научится проявлять свою заботу наиболее приятным вам способом.