Перед перевоспитанием подростка, необходимо оздоровить отношения в семье. Прежде всего подлежат изменениям отношения между самими родителями, их подходы к решению семейных проблем, взгляды на воспитание ребенка. Общим условием оздоровления атмосферы выступает следующее: независимо от того, по каким причинам и по чьей инициативе возникают конфликты, одному из супругов необходимо взять на себя обязанность гасить их любыми способами: уступчивостью, лаской, согласием.

• выяснить причины острых разногласий и решительно их устранить или исключить резко негативную и раздражительную реакцию на них, попытаться заменить эмоциональность в действиях и поступках разумностью;
• избегать непримиримых противоречий во взглядах и позициях друг друга, пока не создадутся условия для их разрешения;
• в основу отношений между всеми членами семьи положить то, что соединяет, а не разъединяет;
• не быть мелочно требовательными друг к другу, не придавать особого значения несущественным событиям;
• стремиться стать в позицию другого;
• при ребенке не позволять себе повышать голос, выяснять отношения, делать друг другу замечания;
• свое недовольство чем-то выразить наедине с супругом в виде просьбы, пожелания;
• вовремя отказаться от решения, принятого в порыве чувств, по поводу каких-то событий или действий членов семьи. Вернуться к нему спустя некоторое время в спокойном душевном состоянии;
• не вмешиваться категорично в действия супруга по отношению к ребенку, даже если они связаны с наказанием, которое не вредит здоровью ребенка. Свое несогласие с поступком супруга высказать позднее.

Главное направление перевоспитания – формирование у ребёнка навыков: общих, связанных с организацией всей жизнедеятельности, и специальных, связанных с конкретным видом деятельности (учебой, домашним трудом, самообслуживанием). Родители наблюдают, в каких видах труда, какие умения и навыки проявляются слабо, какой признак лени преобладает: регулярные отказы выполнять задание; нежелание организовать свой труд; нежелание преодолевать трудности в работе; стремление перепоручить свою работу другим; нежелание довести начатое дело до конца; некачественное выполнение работы при имеющихся возможностях и способностях; уклонение от труда, связанного с физическим или умственным напряжением; стремление оправдать свою пассивность или недобросовестность.
Указанные признаки не исчерпывают все проявления лени, но это наиболее распространенные и ярко выраженные признаки. Кроме того, родители наблюдают, каковы привычные формы поведения при стремлении избежать напряжения, и определяют, на воспитании каких волевых качеств (настойчивости, дисциплинированности, организованности, целеустремлен­ности) необходимо сосредоточить усилия.
В этом случае родители в зависимости от особенностей ребенка должны стремиться развивать его активность в той деятельности, где он может успешно применять свои способности или которая для него представляет определенный интерес. Увлекательное или отвечающее способностям ребенка дело дает возможность добиться успеха, видимого результата. А успех, по мнению ученых,- важный эмоциональный стимуля­тор дальнейших усилий ребенка в труде. Он уже не отказывается, а, напротив, проявляет желание попробовать свои силы в других видах деятельности.
Постепенно приобретенные умения и навыки, некоторый опыт, уверенность в себе обеспечивают ему успех и в обязательных видах труда (учении, бытовом труде и др.). Известно, дети любят делать то, что умеют. Для мобилизации внутренних сил ребенка на постоянное выполнение полезных дел, на самоорганизацию своего поведения, заботу о других членах семьи многие родители вместе с детьми вырабатывают правила труда.

В семье эффективен для перевоспитания только постоянный совместный труд родителей и детей. В его процессе взрослые используют такие приемы:

• значимости избранного вида работы для ребенка (почему она важна, какова ее цель, как ее надо выполнить, какой результат должен быть достигнут, что даст ее выполнение для развития ребенка, какую пользу принесет членам семьи);
• подчеркивание неизбежности выполнения работы (родители назначают время работы и приступают к ней вместе с ребенком сразу же или через некоторое время. Если ребенок пытается увильнуть под разными предлогами, родители не принимают их либо отодвигают на время срок исполнения, назначают новый день и час);
• одобрение первых успехов или даже просто стараний ребенка (взрослые могут завысить оценку положительных результатов, с тем чтобы вызвать желание повторного сотрудничества в любом деле);
• щажение самолюбия ребёнка (трудные дети не равнодушны к своим неудачам, как принято считать. Они тяжело переживают их, но из-за слабой воли, неопытности не могут качественно выполнить поручение. Родителям лучше отказаться навсегда от упреков, прямолинейных наставлений, отрицательных оценок. Пользу приносят обнадеживание, утешение, юмор);
• предупреждение ошибок путем стимулирования самоконтроля и самостоятельности, даже определенного риска ребенка в работе (родители говорят: «Смотри, здесь может быть ошибка...», «Постарайся не допустить неточности» и т. п.).

В образ жизни ребенка постепенно; и последовательно вводятся правила совершенствования в других видах деятельности: учении, спорте и т. д. К примеру, правила учения:

• Всегда учить уроки в одно и то же время. Не делать исключения.
• Слушать учителя с полным вниманием, стараться все запомнить и понять.
• Обязательно расспросить учителя о том, что непонятно. Лучше всего запоминается то, что человек услышал, понял, повторил и применил.|
• Научиться сравнивать, находить главное, сходства и отличия. Если знаешь главное – вспомнишь и все остальное. Главное выписать, повторить и использовать на практике.
• Ум, память и речь развиваются, как мускулы при тренировке. Упражнять память и внимание постоянно, учиться наблюдать и описывать, рассказывать об увиденном или прочитанном.
• Сначала готовить трудные уроки, сложные задания.
• Учиться с напряжением, развивать сообрази­тельность, инициативу и смекалку, не уходить от трудностей в учении.
• Постоянно ставить перед собой вопросы: Почему? Зачем? Как это возникло? Куда это приведет?
• Овладевать навыками самоконтроля и самооценки своей работы, уметь находить в ней ошибки.

Чтобы стать сильным, здоровым и трудолюбивым, надо: трудиться, заниматься спортом, активно двигаться не менее 2-2,5 часа в сутки; учиться у взрослых всему тому, что они умеют делать своими руками. А для этого всегда помогать им, работать вместе с ними, рядом с ними; соблюдать правила гигиены, следить за чистотой рабочего места так же, как за чистотой тела; чередовать учебу, труд, спорт, игру, просмотр телепередач; обучиться какому-либо ремеслу, овладеть новыми трудовыми умениями и навыками, применять дома те, которые освоил в школе.
При выработке подобных правил важно помнить, что роль отца и матери в перевоспитании ребенка неодинакова. Лень сына - это всегда упущения отца, поэтому и в перевоспитании ему отводится ведущая роль. Даже находясь во временной разлуке или не живя с семьей, он может оказывать влияние на сына, если ответственно относится к его судьбе. Когда же отец рядом, долг его - увлечь сына тем, что он любит делать сам, помочь добиться успеха, качественного выполнения задания дельным советом и терпением.
Лень дочери - это вина матери. Ее обязанность приучить девочку к тому, к чему не сумела приучить раньше: помогать по дому, заботиться о домашнем уюте, о младших и, старших в семье, овладевать навыками физического и умственного труда.
Иного подхода требуют дети, у которых трудновоспитуемость сложилась вследствие их эгоистичности. Перевоспитание таких детей связано с переключением их активности из сферы личного самоутверждения в область применения способностей и возможностей с пользой для семьи или классного коллектива. И на этих детей основным методом педагогического воздействия является включение в совместный труд, цель которого в общественном или коллективном результате.
Как правило, дети-эгоисты страдают завышенной самооценкой и самомнением, которые сложились под влиянием оценки самих же родителей. Поэтому взрослые должны изменить оценку ребенку, объективно указывать на его недостатки. Это тем более важно, что эгоистичные дети не признают их у себя, а обвиняют в своих неудачах и конфликтах других;
Эгоистичный ребенок менее всего нуждается в поощрениях. Поощряются только его вклад в общее дело и стремление принести пользу для других, забота об окружающих. Воспитание ответственности за себя свое поведение перед родителями – основа предупреждения и преодоления эгоистичности.
Особого внимания требуют дети, у которых по разным причинам укрепилась лживость. Прежде всего, необходимо найти источник этого не­достатка и устранить его. Наиболее опасный – ложь самих родителей, которую они часто, не сознавая этого, допускают в отношениях с ребенком или другими людьми: обещают то, чего не могут выполнить, говорят неправду в присутствии ребенка.
Искренние, честные отношения друг с другом, с ребенком и окружающими, выполнение данного слова и требование от сына или дочери выполнять свои обещания – основной путь профилактики и преодоления лживости. В некоторых случаях родители прибегают к наказаниям за невыполнение данного слова: ограничивают в возможности получить желаемые блага, игнорируют просьбы ребенка до тех пор, пока он не выполнит обещанное, устанавливают подчеркнуто официальные отношения с ним и др.
Другой источник лживости у детей – фантазия. Дети вплоть до младшего подросткового возраста часто придумывают несуществующие истории. Родителям порой трудно отличить ложь от фантазии. Известны случаи, когда девочки, желая привлечь к себе внимание сверстников, рассказывали о себе такие небылицы, от которых у родителей начинались сердечные приступы. Основным мотивом во всех подобных случаях было стремление к популярности. Если этот мотив удается вскрыть, то необходимо предоставить ребенку возможность утвердить себя иным путем: помочь проявить способности в каком-либо деле и добиться успеха, сформировать положительное мнение о подростке среди сверстников.
Чтобы фантазия не перешла в привычку говорить неправду, важно сформировать убеждение в том, что выдумывать можно в любой сфере, кроме сферы отношений с людьми, поскольку из-за выдумки страдает либо сам человек, либо другие. Из-за неправды совершают ошибки, переживают неприятности, начинают плохо относиться к людям и, конечно же, к самому лгуну. Если ложь связана с неблагополучным положением ребенка в классном коллективе, необходимо обратиться за помощью к учителю.
Третий источник лживости – страх перед возможным наказанием. Меры предупреждения и преодоления этого недостатка: исключение наказаний по всякому поводу. Необходимо дать ребенку возможность осознать и признать вину или проступок, разъяснить неприглядность его лжи, убедить в том, что родители, прежде всего, хотят помочь, а не наказать. И тогда сами по себе исчезнут намерения что-то скрыть от родителей, сказать неправду.

Означает ли это, что следует исключить наказания вообще? Нет, не означает. Наказания нецелесообразны, если ребенок осознает свою вину. Наказания допустимы, если сын или дочь повторяют ошибки и не хотят их исправлять.
Выделяют следующие виды наказания : наказания-запреты (запрет удовольствий, обещанных развлечений, совместных дел, поездок, покупок и др.); наказания-лишения (лишение каких-либо прав - права принимать участие в обсуждении важных семейный дел, событий, права участвовать в самих событиях (семейных праздниках), права обращаться за помощью на какое-то время и др.); наказания-отчуждения (родители устанавливают официальные отношения с сыном или дочерью, тем самым подчеркивая нежелание общаться с ним). При первых проявлениях лживости, когда она еще не закрепилась как отрицательное качество, этот прием весьма эффективен: ребенок очень переживает изменение отношения к себе.
Существует ряд требований к наказанию :

• наказание должно доводиться до логического конца, т. е. родители не отступают от своего решения;
• наказание должно исчерпывать конфликт: о проступке больше не вспоминают, им не упрекают в будущем; с наказанием нельзя спешить: можно ошибиться, признав вину ребенка, и тем самым закрепить у него недоверие к взрослым, сформировать убежденность в том, что они несправедливы.

Отсрочка наказания, ожидание наказания дает возможность осознать, обдумать случившееся.
Если родители соблюдают в отношениях с ребенком эти требования, он не будет лгать, уверенный в том, что его поймут, помогут исправиться.
Четвертый источник лживости – искаженная потребность в самоутверждении. Когда у ребенка нет реальных возможностей завоевать популярность среди сверстников (слабая успеваемость, отсутствие умений и навыков в какой-либо деятельности или общении, неумение вступать в контакты с окружающими, слабая эрудиция и т. п.), он начинает хвастать несуществующими заслугами, приобретениями, возможностями, может даже взять чужую вещь, чтобы похвастать ею.

Раскрытие и развитие способностей ребенка, обеспечение высокого статуса среди сверстников на основе положительных качеств, обогащение опыта отношений – ведущее направление перевоспитания детей с проявлениями лживости.
Основным же методом перевоспитания выступает метод установления истины. Родителям крайне важно установить истинные события, истинную картину проступка ребенка, чтобы во всем разобраться, правильно принять решение.

Чаще всего первые проступки ребенок совершает неосознанно, не задумываясь о последствиях: дочка взяла у мамы сережки, чтобы похвастать перед подружками, сын попросил денег у отца для приобретения интересной книги, а купил сигарет и т. п. Все эти проступки проистекают из детского тщеславия, легкомыслия, неумения обуздать прихоти и капризы, сдержать свои желания. Как уже указывалось, ребенок должен хорошо знать, что можно, а чего нельзя делать и почему. Тогда у него будет меньше поводов для лживости, нечестных поступков. Но если произошла неприятная история, в ней надо объективно разобраться, провести своеобразное домашнее дознание, раскрыть мотивы проступка. С этой целью применяются такие приемы и методы, как;

• Моделирование (родители восстанавливают цепь последовательных действий и поступков ребенка и других участников происшествия: просят описать все, что произошло, и как происходило, расспрашивают, что говорил один, что - другой. Это помогает установить меру вины каждого, в том числе и собственного ребенка. Всегда верить на слово не стоит. Дело не только в том, что свидетельства участников происшествия расходятся, но и в том, что ребенок в силу своей эмоциональности многое может не увидеть, упустить, не понять. Генетический анализ поведения ребенка. В этом случае вспоминаются все его предшествующие попытки уйти от ответственности, особенности поведения в типичных ситуациях, устанавливается логическая связь между случайными поступками и характерным поведением ребенка. Это помогает понять, прочно ли закрепился недостаток и какие меры можно принять. В любом проступке сказывается результат всего предшествующего опыта поведения. Родители часто говорят: «Никогда не думали, что наш сын может так поступить!». Это потому, что не анализировали прежних поступков, быть может, незначительных на первый взгляд, но таких, которые способствовали закреплению недостатка и привели в итоге к правонарушению.
• Аналогия. Родители вспоминают схожие происшествия, события, поступки и на основе типичных признаков поведения ребенка представляют реальную картину происшедшего события и того, которое может произойти, если не принять своевременно меры;
• Выдвижение версий. Чаще всего этот прием применяется, если очевидно, что к проступку ребенка побудил кто-то со стороны, а ребенок по каким-то причинам в этом не признается. Тогда выдвижение версии предполагает: обдумывание того, кто из сверстников или старших оказывает на сына или дочь наибольшее влияние и почему; воспроизведение обстоятельств, которые сложились к моменту происшествия; анализ психического состояние ребенка накануне события; его поведения от других людей;
• Метод установления истины. Прежде всего он должен вскрывать истинную вину ребенка и самих родителей, товарищей и друзей, побуждать ребенка к самоанализу, самокритичности, объективно самооценке и требовательности к себе. В результате применения указанного метода ребенок должен научиться выслушивать правду о себе, сохраняя достоинство, и в конечном счете осознавать cвоё поведение. Все это является предпосылкой воспитания честности, совестливости, чувства долга и ответственности. Метод установления истины помогает и родителям, и детям извлечь урок от случившегося. В проступке ребенка всегда есть вина и его самого, и родителей. Это обязывает взрослых указать ребенку на его вину и объяснить, как надо поступать в подобной ситуации в будущем, как избежать ее. Хорошо, если родители так разбирают ситуацию, что ребенок находит несколько решений, как вести себя. Со стороны родителей, конечно же, устанавливается контроль за поведением сына или дочери.
• Метод естественных последствий. Если совершен проступок, непременно нужно приучать ребенка исправлять его последствия, возмещать моральный или материальный ущерб: сломал - отремонтируй, разбил - заработай и купи, оскорбил, обидел - попроси прощения и т. п. При этом родителям необходимо устранить причины того, что привело к проступку, принять решительные меры к недопущению повторных безнравственных или ошибочных действий; разоблачить всех, кто побуждал к дурным действиям. Проступок можно считать исправленным, если восстановлена истина во всех деталях и ребенок искренне раскаивается в содеянном. Главное педагогическое условие: негативные переживания, связанные с проступком, не должны продолжаться слишком долго, но и не должны проходить слишком быстро. Степень отрицательного переживания зависит от индивидуальности ребенка, его типа нервной системы, от совершенного проступка. Наказание может сопровождаться отчужденностью родителей на какое-то время. При этом лучше действует сопереживание отрицательных эмоций, т. е. родители вместе с ребенком испытывают подавленность, страдания, стыд. Это сильнее влияет на ребенка, чем открытая враждебность или постоянное напоминание о случившемся.

Таковы методы и приемы перевоспитания, если в семье есть условия для исправления ребенка: родители восстановили нормальные отношения между собой, стремятся не допускать педагогических ошибок, изменили свое отношение к ребенку, свои жизненные позиции.

Ваш ребенок - эгоист?

– Был такой чудный ребенок, а сейчас всех замучил. И откуда это в нем?
– Ах! Да вся молодежь теперь такая – все только себе!

Из разговора в автобусе

Действительно, как случается, что наш чудный ребенок вырастает махровым эгоистом? Не сразу же это происходит? Почему мы замечаем беду слишком поздно? Можно ли что-то поправить?

Давайте разберемся. Детский эгоизм – абсолютно нормальное и, главное, общее явление. Ребенок рождается с генетически заданной задачей – выжить в этом мире. До года ребенок занят обеспечением своего комфорта и громко извещает нас, если этот комфорт нарушен: если он голоден, намок или неудобно лежит, мы узнаем об этом сразу. Мы терпеливо за ним ухаживаем, даже не думая обвинить его в эгоизме, хотя он живет только для себя за счет других – нас. С года до двух лет ребенок адаптируется в мире: начинает ходить, говорить, осваивать многие навыки. Он – в центре внимания семьи, вокруг него все вертится, но никто не называет его эгоистом. От двух до трех лет самое главное для малыша – игра. Знаете по опыту, как трудно оторвать его от игрушек. Он готов отказаться от еды, удобств, и спать его можно уложить только с полюбившейся игрушкой. И это тоже нормальный возрастной эгоизм, поэтому в психологии он носит название здорового эгоизма. Ребенок, по существу, проявляет здоровую защитную реакцию.

С трех лет (иногда чуть раньше, иногда – позже) ребенок начинает осознавать свое «я». Первый показатель этого – появление местоимения «я» вместо «он» (или своего имени в третьем лице). Слышим: «Я хочу гулять, есть, пить...» – вместо: «Вова хочет...» В этот период начинают прорастать зачатки взрослого эгоизма – уже не здорового. Взрослый эгоизм – это ценностная ориентация человека в своей деятельности и поведении на своекорыстные личные интересы без учета интересов других людей. У ребенка этот вид эгоизма вначале мало заметен. Он маскируется тем, что ребенок вступает в стадию необходимой адаптации к социальной среде. Иными словами, он получает свой собственный опыт жизни в отношениях с людьми. Опыт этот может быть и положительным, и отрицательным.

Посмотрим вначале, как складывается социальный опыт ребенка в семье. Тут, как говорится, возможны варианты.

Здоровый эгоизм подразумевает стремление ребенка ко всему положительному, радостному, приятному, что способствует его росту и самоутверждению. Именно поэтому он пристает к вам с бесконечными просьбами посмотреть, как он нарисовал (построил, сломал, помыл, сделал) что-то сам . «Я» не сходит с языка ребенка. Это не зазнайство, не хвастовство – это потребность заявить о себе и найти свое место среди других. Ребенку нужна ваша оценка, потому что сам он еще не ориентируется в «хорошо» и «плохо». Только оценка со стороны позволяет ему научиться оценивать себя, поэтому не останавливайте его в этом процессе адаптации. А вот дальше многое зависит от вас. Если в семье преувеличивают значение личности ребенка, восхищаются всеми его поступками, обсуждают в присутствии ребенка его способности и таланты, сравнивают его с другими, менее успешными, детьми – значит, неизбежно сеют семена чрезмерного себялюбия, формируют у ребенка эгоизм.

Удовлетворение прихотей и капризов, задаривание игрушками, потакание всем желаниям («купи», «хочу», «принеси») постепенно воспитывают домашнего тирана. С возрастом растут требования, вымогательство становится чертой личности, а привычка думать только о себе порождает душевную черствость. Не хочется запугивать слишком «заботливых» родителей, бабушек и дедушек, но эгоизм имеет и еще более тяжелые последствия, причем не только для окружающих, но и для самого эгоиста. Например, эгоизм иногда принимает форму эгоцентризма. Это полная неспособность принять или даже допустить возможность другой, отличной от своей, точки зрения. Это невозможность понять мотивацию или моральные основания поступков других людей. Это невозможность адекватно и объективно передать информацию другим лицам. Согласитесь, что вступить в жизнь с таким багажом заведомо означает неудачу или серьезные трудности в межличностных отношениях. Или еще одно грозное следствие «воспитанного» эгоизма – инфантилизм. Инфантил как должное принимает знаки внимания и заботу о себе, но ему и в голову не придет забота о других. В его опыте нет самостоятельных решений. Поэтому для него характерно острое чувство незащищенности и потребность в опеке до старости. У эгоиста всегда критичность к себе понижена, а это означает психологическую незрелость человека.

Существует мнение, что единственный ребенок в семье обязательно вырастает эгоистом. Не обязательно. Но родительского труда потребуется значительно больше, чем в многодетной семье, где проблема эгоизма практически не возникает. Для детей из большой семьи естественно, что родители принадлежат им всем, а большего внимания требуют малыши.

Совсем не так складываются отношения с двумя детьми, особенно если они сильно различаются по возрасту. Привыкший быть центром семьи старший ребенок «вдруг», «внезапно» лишается всеобщей заботы и внимания. Не думайте, что тут-то его сформированный эгоизм и разрушится. Если родители заранее не подготовят первенца к роли важного помощника , любимого старшего ребенка, к его эгоизму присоединится ревность – губительное и разрушительное чувство. Ревность, усиливая эгоизм, превращает его либо в эгоцентризм, либо в форму отчужденного эгоизма. И то и другое плохо и психологически тяжело ребенку. В случае отчужденного эгоизма ребенок получает комплекс «нелюбимого ребенка». Комплекс может быть настолько стойким, что иногда остается на всю жизнь, сопровождаясь несправедливым чувством обиды на родителей и младшего ребенка. Обычно младшие обожают старших, стараются подражать им во всем. Старшие же, повторяю, если они не подготовлены к новой роли, вымещают свою обиду на младших.

Если исходить из того, что главной обязанностью родителей является научение ребенка обходиться без них, то можно констатировать, что родители, воспитавшие эгоистов, своей задачи не выполнили.

Эгоизм расцветает в семье. В детской же среде он быстро обнаруживается и получает отпор. Поэтому не замыкайте ребенка в семье, расширяйте зону его общения со сверстниками.

Теперь выйдем за рамки семьи. Ребенок адаптируется в социальной среде, его опыт разнообразен (дал игрушку – отнял игрушку, помог младшему забраться на горку – толкнул с горки, обнял – ударил и т.п.). Если взрослые отмечают только плохие поступки ребенка, а хорошие воспринимают как должное, никак не поощряя их, у ребенка появляется повод для озлобления. Возникает форма отчужденного эгоизма. Постоянные обвинения в эгоизме могут привести к принятию ребенком образа «эгоиста». (Особенно это характерно для школьного возраста.) Этот образ может даже понравиться ребенку, потому что такая позиция освобождает от ответственности, от душевных переживаний за плохой, эгоистический поступок. «А я такой!» – закрепление этого образа может привести к самоуважению ребенка своей «крутостью», когда он «всех построил» – от мамы до учительницы. Сформированный таким негативным образом эгоизм порождает в будущем трудных подростков.

Попытаемся перечислить типичные ошибки родителей, которые ведут к формированию эгоизма у детей:

1. Преувеличение значения личности ребенка. Речь идет, конечно, не о занижении, но об адекватности оценки: не хвалите без причины, не замалчивайте реальных достоинств ребенка.

2. Навязывание ребенку собственных прагматических установок и своих желаний снижает мотивацию и интерес к жизни у ребенка.

3. Выполнение необходимых дел за детей лишает их собственной инициативы.

4. Личный эгоистический пример родителей при декларации нравственных норм. Нравственные представления детей при этом становятся неопределенными из-за внутреннего конфликта.

5. Подкуп детей: плата за дела по дому, за школьные отметки. В этом случае ребенок начинает ценить не свои поступки, а их стоимость. Собственная оценка переносится, таким образом, с морально-этических принципов на денежное выражение. Кроме того, плата снижает энтузиазм и творческий потенциал человека.

6. Большая (чрезмерная) воспитательная активность семьи снижает самооценку ребенка, подавляет его и ведет к психологической незрелости.

Что делать, если вы уже заметили признаки эгоизма у своего ребенка или хотите предотвратить их? Дадим несколько советов:

Снимите мелочную опеку с ребенка (разбудить утром, чтобы не проспал; напомнить о необходимых делах; сидеть рядом при выполнении уроков; обслуживать за едой и после и т.п.).

Дайте ребенку возможность получить отрицательный опыт его действий или бездействия (без опасности для жизни). Дайте возможность самостоятельного выбора и принятия решений. Этот опыт ребенку действительно более ценен, чем навязываемое вами готовое решение.

Приучайте его к посильной помощи дома, к деланию для всех , а не только для самообслуживания.

Интересуйтесь не только делами ребенка, но и успехами его друзей. Поощряйте его позитивные оценки в адрес друзей.

Расширяйте социальную среду ребенка, учите его жить в ней.

Самый же действенный и надежный способ избежать формирования ненужного качества или черты личности ребенка – воспитать в нем противоположное качество. Эгоизму противостоит альтруизм. О нем и поговорим.

Альтруизм обозначает формы поведения человека, ориентированные на сострадание и милосердие к другим людям, бескорыстное служение им и готовность к самоотречению во имя их блага. Альтруизм у дошкольников проявляется в симпатии, доброжелательности, готовности помочь, принять условия игры другого ребенка, в общей «покладистости». У школьников становятся более выраженными принципы справедливости (справедливый поступок может ущемить собственный интерес), принцип уважения другого человека, принцип человеколюбия или соучастия. Крайний случай альтруизма – «живи для других».

Предполагаю, что многие читатели уже усмехнулись: «Ну и зачем нам это воспитывать?». Действительно, в условиях социальной и психологической обособленности людей забота об интересах ближнего возможна лишь при ограничении собственного интереса. Зачем же своими руками ущемлять собственный интерес? Но ведь мы не хотим, чтобы наш ребенок был изолирован, обособлен от друзей, близких, вообще от других людей? Мы хотим, чтобы он был счастлив и любим в своем окружении. Для этого он должен считаться с интересами других и даже помогать в их реализации. Для эгоиста это невозможно, а для альтруиста (или скажем мягче – для склонного к альтруизму человека) это легко, приятно и радостно.

Альтруизм – явление удивительное и всеобъемлющее, присущее всему животному миру. Начиная с Ч. Дарвина многие ученые наблюдали явление альтруизма у насекомых и животных. Было выдвинуто предположение об особой роли альтруизма в эволюционном процессе. В.П. Эфроимсон в работе «Родословная альтруизма» подтвердил наблюдения ученых. Он выдвинул идею о наследственном механизме этических начал, считая, что эволюция создала преемственно передающийся комплекс этических реакций. Так, например, выживаемость в группах живых существ, где альтруизм закреплен генетически, оказалась выше, чем в тех, где этого явления обнаружено не было. Наблюдения отечественных клинических врачей за больными показали, что быстрее выздоравливают, имеют меньше осложнений и больший процент выживаемости те из них, кто меньше сосредоточен на себе и больше помогает другим, то есть альтруисты.

В 1990 году группа израильских ученых под руководством Эбштейна объявила о нахождении «гена риска» у некоторых людей. Для них был характерен неоправданный риск – поиск экстремальных для себя ситуаций, склонность к рискованным пробам наркотиков и т.п. Другими словами, прослеживаются эгоистическая направленность поведения этой группы людей и игнорирование ими чувств других людей.

Следующим шагом в исследованиях ученых было нахождение «гена альтруизма». Были взяты образцы крови у 354 членов многодетных семей и одновременно проведены психологические исследования для выявления качеств самоотверженности и бескорыстия, характерных для альтруизма. У двух третей испытуемых оказались достоверными совпадения психологических и генетических характеристик. В перспективе у ученых – исследования сотрудников МЧС, выбравших помощь другим (часто с риском для себя) своей профессией.

Интерпретировать эти исследования пока рано: они находятся в стадии проработки. Будут ли сделаны выводы в пользу генетической обусловленности качеств эгоизма и альтруизма в человеке или они не подтвердятся, нам все равно надо воспитывать наших детей с наибольшей пользой для них. А это значит – охранить их от эгоизма. Но можно ли воспитать альтруизм и как это сделать?

Начните с воспитания у ребенка эмпатии. Эмпатия – это способность человека эмоционально отзываться на переживания других людей, умение поставить себя на их место, понять их состояние, мысли и чувства. Уже из определения понятно, что в эмпатии совсем нет места эгоизму. Различают два вида эмпатии – сопереживание (переживание тех же чувств, которые испытывает другой человек) и сочувствие (понимание ситуации, но чувства при этом могут быть иными). Если ребенка научить сочувствию и сопереживанию людям, животным, растениям и т.д., это обеспечит ему профилактику от эгоизма, облегчит жизнь среди других людей и даст ему больше шансов на успешную жизнь в обществе.

Альтруизм полезен и жизненно необходим. Похоже у человечества нет другого выхода, кроме как стать альтруистичным.

Экология познания. Дети: А что, если попробовать перестать жертвовать всем ради детей? Эссе о воспитании!

Ну вот, - сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, - ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» - мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет - узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»

А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.

«Не мамаша, а садистка!» - в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» - выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.

Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.

Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно - начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, - почему-то шепотом произнес он, - но ведь у меня нет денег…» - «Ты знаешь, - заговорщицким тоном сказала я, - у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты - без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так - «из вредности» или в воспитательных целях - я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.

Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)

Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши - снять деток, следом другие - посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.

Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, - раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. - И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», - вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын - мужчина. А я - женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.

Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.

Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом - вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? - спросила однажды подруга. - Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами - все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время - и то вместе!

Что ты делаешь! - поучали меня более старшие и опытные. - Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

Конечно, - язвят мои неугомонные соседки, - ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.

Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами… опубликовано

Дети – это смысл нашей жизни. Это самое дорогое, что дает нам Бог, поэтому мы стараемся дать им все самое лучшее. К сожалению, родительская любовь часто переходит границы, и ребенок растет эгоистом. Как предотвратить эту ситуацию? Что делать с детским эгоизмом? Можно ли перевоспитать малыша? Вопросов много и ответы на них неоднозначные. Ясно одно – если проблема есть, то нужно приложить все силы, чтобы ее решить. И помогут в этом советы опытных педагогов и психологов.

Психологи утверждают, что малыш приходит в этот мир эгоистом. Он становится для родителей «центром вселенной» и бессознательно чувствует свое превосходство. Получается, что эгоистичность – это черта характера, которая формируется еще с пеленок. До 3-х лет это вполне нормально, а вот после этого возраста ребенок должен постепенно научиться общаться с другими детьми, находить компромисс, делиться своими игрушками. Родители должны всячески это поощрять. Если этого не происходит, то ребенок растет самовлюбленным и эмоционально холодным к потребностям других людей. Основные причины детского эгоизма:

1. Эгоистичность родителей. Лучший способ воспитания – это собственный пример. Мало рассказывать детям о том, что нужно делиться и быть внимательным к окружающим. Нужно демонстрировать это на собственном примере. У эгоистичных родителей вырастают эгоистичные дети.
2. Чрезмерная похвала. Детей нужно хвалить и поощрять – этого никто не отрицает. Но все должно быть в меру. Не стоит говорить своему отпрыску, что он лучше всех по поводу и без повода. Хвалите его только за значимые поступки.
3. Чрезмерная родительская активность в плане воспитания. Слишком заботливые или властные родители подавляют детскую личность, что приводит к психологической незрелости. Ребенок остается на стадии трехлетнего малыша и живет с ощущением, что весь мир должен «крутиться» вокруг него.

Как бороться с детским эгоизмом?

Не стоит отчаиваться, если вы заметили, что в вашей семье растет ребенок-эгоист. Постарайтесь, как можно раньше уделить внимание этому вопросу и у вас получится воспитать ответственную и эмоционально зрелую личность.

1. Приучайте малыша к домашним делам. Он может собрать игрушки, сложить одежду, помыть за собой посуду. Небольшие поручения воспитывают у детей чувство ответственности, приучают к заботе о других людях. Если , также воспользуйтесь советами от психологов.
2. Не навязывайте малышу свое мнение. Старайтесь советовать, подсказывать, но не принимать решение за него. С детства человек должен учиться нести ответственность за свои поступки.
3. Негативный опыт – это хороший учитель. Не стоит ограждать от него свое чадо. Это вовсе не значит, что нужно оставлять его один на один с возникшей проблемой. Но и не стоит бояться таких ситуаций. Только так дети смогут научиться ответственности и самостоятельности.
4. У ребенка должны быть свои небольшие обязанности: убирать комнату, поливать цветы, ухаживать за домашними животными и т.д.
5. Как можно чаще интересуйтесь внутренним миром своего чада. Спрашивайте, как у него дела, что ему запомнилось в сегодняшнем дне, с кем ему нравится общаться и почему, чтобы он хотел прочитать или посмотреть. Таким образом, вы проявляете свою заботу и внимание к маленькому человечку. На вашем примере он будет тоже этому учиться.
6. В 3-4 года дети часто капризничают. Это . Если постоянно потакать этим капризам, они привыкают к потребительскому отношению и вырастают эгоистами.
7. Раз в неделю делайте добрые дела: посетите приют для животных, помогите пожилой соседке, сделайте кормушку для птиц и т.д. Дети должны приучаться не только брать, а и давать.

Как перевоспитать?

Если вы упустили момент и сын или дочка начали проявлять эгоистичные черты, не опускайте руки. Ситуацию можно поправить, хотя это и непросто.

1. Если ребенок начал истерить, дайте время, чтобы он успокоился. Отведите его в сторону и спокойной спросите, что ему не нравится и что он хочет. Объясните, почему вы не можете выполнить его просьбу. Не нужно игнорировать детские капризы. Это не исправит ситуацию, а усугубит ее еще больше. Ваше поведение будет говорить малышу о том, что игнорирование человеческих чувств – это нормально. А ведь как раз от этого дитя и нужно отучить.
2. Объясняйте малышу, что плач – это не выход из ситуации. Дайте ему несколько вариантов решения проблемы. Пусть выберет любой из них и попробует решить проблемную ситуацию самостоятельно.

А что же делать, если взрослые дети – эгоисты? К сожалению, перевоспитать их уже не получится. Разве что они сами этого захотят. Родителям нужно просто научиться с ними общаться и находить компромиссы.

Детский эгоизм – это проблема, которая волнует многих родителей. Уделять ей внимание нужно с раннего детства. Если же ребенок вырос эгоистом, не отчаивайтесь. Ситуацию можно скорректировать, нужно запастись терпением и воспользоваться советами от лучших специалистов.

Фото: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Нередко приходится слышать, как о ком-то говорят: «Да он махровый эгоист, думает только о себе!».

Что делать, если вы столкнулись с личностью, которая полагает, что весь мир должен вращаться вокруг нее? Держаться подальше? Это не всегда выход… Куда более конструктивное решение проблемы – попробовать «перевоспитать» .

За свою жизнь мне приходилось встречать немало эгоистичных натур, и я пришла к выводу, что чаще всего люди не рождаются эгоистами – это . Обычно эгоистами становятся единственные дети в семье, которых любят и балуют. Представьте себе ребенка, которому ежедневно говорят, что он самый-самый, которому достается все лучшее и лакомое… Далеко не все родители учат детей с ранних лет делиться игрушками и сластями, напротив, мама может возмущаться тем, что у ее ненаглядного сыночки кто-то что-то просит или пытается отобрать. Она может воевать за «права» своего чада и пока он ходит в детский сад, и пока учится в школе. В результате чадо привыкает, что его интересы ставятся выше интересов всех остальных, и в сознательном возрасте продолжает вести себя так же, убежденный, что «все ему должны». При этом ему даже не приходит в голову, что то, что удобно ему, может быть неудобно для других.

Есть у меня одна хорошая приятельница. Она вполне успешный человек, кандидат наук, умница, талантливая… Но общение с ней требует большого душевного напряжения. Нет, она вовсе не хамка какая-нибудь, и характер у нее в общем-то нормальный… Просто Женя постоянно требует повышенного внимания к себе. Если мы договариваемся о встрече, то она назначает ее там, где удобно ей, не интересуясь, где удобно мне. Если мы идем в кафе, сама выбирает, где именно сесть, не интересуясь моим мнением. Как-то мне нужно было передать ей какую-то мелочь, так она настояла, чтобы я подъехала прямо к библиотеке, где она в тот момент находилась… Кстати, на встречи Женя любит опаздывать, и при этом не помню случая, чтобы она извинилась за опоздание. В гостях может потребовать, чтобы ей дали, например, суп, потому что она его привыкла есть…

Однажды Женя рассказала мне, почему вышла за своего нынешнего мужа. Дело в том, что ради нее он : «У меня легкие не в порядке, а если форточку открывать, я могу простудиться… Он ужасно мучился, но все-таки бросил!».

Еще Женя очень любит обременять других своими проблемами. Ко мне она постоянно обращается с различными просьбами, причем довольно обременительными – например, узнать, в какой детский сад можно на время пристроить ее дочку по приезде в Москву.

Выросла Женя с мамой и бабушкой. Понятно, что она была центром семьи. Ей внушали, что она достойна самого лучшего. Сейчас у нее двое детей, но воспитанием их занимается Женина мама, поскольку сама Женя пишет докторскую. А муж зарабатывает деньги…

Надо сказать, что сначала я была от Жени с ее прихотями в шоке. Но постепенно научилась с ней взаимодействовать.

Эгоиста в первую очередь необходимо заставить считаться с вашими интересами. Как? Просто не следует ему потакать. Если вам не удобно то, чего он от вас хочет, скажите ему об этом прямо. Ведь многие эгоисты даже не подозревают, что следует думать и о других. Так, в общении с Женей я открытым текстом говорила ей, что мне данная ситуация неудобна, некомфортна, что та или иная вещь мне не нравится, того-то и того-то я сделать не смогу по такой-то и такой-то причине. Или просто не хочу. И на нее это действовало!

Далее – научитесь говорить о своих чувствах и эмоциях . Это особенно пригодится, если эгоистом оказался близкий для вас человек. Например, мужчина, с которым вы встречаетесь. Если он не спрашивает, куда вы хотите пойти, а выбирает сам, если не спрашивает, что вы хотите заказать в кафе, а опять же заказывает сам, если назначает там и тогда, где и когда удобно ему, а не вам, не стесняйтесь заявить о своих желаниях! Не соглашайтесь на не удобные для вас варианты, только чтобы удержать вашего избранника. Ведь потом изменить ситуацию будет гораздо сложнее.

Не бойтесь конфликтов. Если человек прямо или косвенно требует, чтобы вы пожертвовали своими интересами ради его интересов, скажите: «А почему ты думаешь только о себе? На мои чувства тебе наплевать?». Тот, кто заинтересован в отношениях с вами, обязательно начнет искать компромисс. В массе своей люди рано или поздно понимают, что ради сохранения отношений необходимо чем-то жертвовать: «ты - мне, я – тебе».

К тому же эгоисту будет не так-то просто отыскать аргументы в пользу того, чтобы учитывались только его интересы. ? Его проблема. Будьте непреклонны! Иногда можно пойти на определенные уступки, но при этом потребовать уступок и от него.

В каких случаях лучше перестать поддерживать отношения? Если человек ничего не хочет менять в своем поведении, считает, что все остальные должны «прогибаться» под него, да еще сознательно делает эгоистическую философию своим жизненным кредо: «Если мне что-то нужно, я подхожу и беру это!». Такие отношения принесут вам только боль и проблемы. Поэтому не стоит растрачивать свое время, силы и чувства на подобных людей.