Не изъявляет совершенно никакого желания общаться с ними. Ребенок становится нетерпимым и грубым, замыкается в себе, любой контакт с ним утрачивается. , чтобы он вас услышал?

На самом деле, подростки, как никогда, нуждаются в общении с родителями. И чтобы понять, почему любой ваш разговор заканчивается скандалом и хлопаньем дверью, проанализируйте, из чего он состоит. С вашей стороны.

Так, подростки отмечают, что если родители и говорят с ними, то это в основном претензии, обвинения или требования: «Посмотри, какой у тебя в комнате бардак!», «Ты разбил телефон, а он так дорого стоит!», «От тебя пахнет сигаретами, ты куришь?!».

Даже если все ваши замечания справедливы, это не то, что подросток ждет от вас. Ему сейчас необходим разговор «по душам», без нравоучений, морализаторства и воспоминаний о разбросанных вещах или не вымытой тарелки.

Поэтому, если вы хотите наладить контакт с подростком, просто говорите с ним.

Выделите десять минут вашего времени

Всего десять минут в день вашего времени могут превратить трудного подростка в интересного собеседника. Но это должны быть особенные десять минут: когда вы отключите все средства связи с внешним миром (телефон, интернет и прочее), и посвятите их только ребенку. Если в вашей семье есть еще дети, обеспечьте возможность находиться в это время один на один с подростком.

Научитесь слушать подростка

В этом вам поможет . Не перебивайте подростка, не спешите делать выводы, не дослушав, и не давайте советы, если вас не просили. Говорите с ребенком так, как будто вы только что познакомились (а вы ведь и вправду совсем не знаете этого юношу или девушку). Ведь вам всегда интересно больше узнать о новом знакомом. Не критикуйте подростка и не используйте это время в воспитательных целях. Иначе доверие будет надолго утрачено.

Никогда не используйте полученную информацию против подростка

Да, бывает сложно удержаться от этого, ведь кроме того, что «все мы люди», мы еще и привыкли все контролировать, всем управлять, за всем следить, ведь мы, в конце концов, несем ответственность за ребенка. Но, единожды использовав полученную информацию против подростка, вы тут же утратите хрупкое доверие, ребенок закроется в себе, и оттуда его извлечь будет очень сложно.

Не читайте личный дневник подростка

Как бы вам не было интересно, чем живет ваш ребенок, не пытайтесь добыть эту информацию из его личного дневника или переписки в соцсетях. Исключение составляют ситуации, когда подростку грозит опасность.

Интересуйтесь делами ребенка

Если вы запасетесь терпением и будете следовать нашим рекомендациям, уже через пару недель таких разговоров наладятся. Он поймет, что он вам интересен, вы принимаете его за равного и относитесь к нему с уважением, как к личности.

Родители часто жалуются, что подростки лучше напишут текстовые сообщения друзьям, чем спросят совета у семьи.

Если вы хотите сохранить близкие отношения с взрослеющим ребенком на долгие годы, чтобы он во многом и далее каждый день полагался на ваш совет - вот несколько моментов, которые помогут заинтересовать вашего ребенка в приятном разговоре с вами.

На самом деле все не так уж и сложно.

Прежде, и, прежде всего, что бы вы ни считали и не видели перед собой (помните, что обычно то, что вы видите - еще и исключительно субъективно), 14-летний ребенок чаще всего уже чувствует себя сложившейся личностью.

И «не слушать родителей», их советов, особенно когда они подаются в форме приказов или с высоты «я знаю настолько больше тебя» - это не блажь и не капризы, а совершенно логичная реакция человека на оскорбление личности. Просто представьте, что вам в подобной форме вот сейчас, таким, какие вы есть, будут излагать так называемые «советы» и говорить, что вам делать, а что нет - как вы отреагируете?

Думаете, подросток чувствует себя иначе? Нет. Мало того, подобным обращением вы подрываете на корню только что сформировавшиеся в нем здоровые самоощущение и самоуважение, что в свою очередь, скорее всего, быстро приведет к самым неприятным изменениям в ее или его костяке, основе навыков социального общения внутри каждого индивида.

Детей нужно не воспитывать, с ними нужно разговаривать, причем, как с равными - и чем в более раннем возрасте вы придете к подобной практике, тем более морально устойчивой, уверенной в себе, правильной и зрелой личностью вырастет ваш ребенок.

Очень странно, что родителям бывает настолько сложно пересилить себя, и начать общаться с ребенком нормально, подумайте, что в этом случае вы защищаете? Свой непререкаемый авторитет или… или что?

Как бы то ни было, некоторые вещи бывает действительно необходимо донести до подростка, а для этого вам понадобятся:
- чувство юмора;
- способность использовать их любопытство;
- ваша готовность учиться самим.

1. Раз и навсегда установите позитивный тон. Не насмешливый, не покровительственный, не с трудом сдержанный, а именно просто спокойно-позитивный. Приятные обеим сторонам беседы чаще всегда получаются именно тогда, когда вы все находитесь в расслабленно-оптимистичном состоянии.

Посмотрев несколько раз на вас, ребенок автоматически переймет подобную манеру общения, и это станет бесценным не только для вашего общения, но и для его будущей жизни. Постоянно следите за атмосферой в разговоре, которую, как взрослый, задаете именно вы.

Если один из вас расстроен, разговор может очень быстро направиться под откос. Если вы требуете, чтобы они рассказывали вам те или иные вещи, они точно не будут страстно желать вступать с вами в общение. Если они раздражены, разговор тоже, скорее всего, не пройдет хорошо.

Вспомните время, когда ваш ребенок только начинал ходить, неужели вы заставляли его или ее постоянно стоять на ногах и отчаянно ругали за каждое падение? Наверно, скорее вы отвлекали ее или его, чтобы они не расстраивались из-за своих ошибок - давали возможность, например, сфокусироваться на чем-то более интересном. Отвлечение от проблем отлично работает так же и с подростками. Так что, прежде чем зададите им слишком много вопросов, убедитесь, что вы сами не накручены. Предложите им что-то вкусное пожевать. Лучший способ начать любой хороший разговор - предложить еду или выпить (в нашем случае что-то безалкогольное).

2. Бросьте все, чем вы занимались ранее, сядьте и выглядите заинтересованными. Это лучший способ показать, что вам действительно есть до ребенка дело, и что он первый в списке ваших приоритетов. А это, как ни крутите, лучше всего располагает к доверию. Если вы читаете газету или журнал, когда ваш подросток входит в комнату, отложите ее и скажите: «Ты просто не представляешь, что я только что прочел», и затем поделитесь в увлекательной форме историей из газеты, которая могла бы ее или его заинтересовать. Если вы моете посуду или что-то мастерите, вытрите руки и предложите: «Иди, посиди со мной минутку». Только не начинайте после этого тискать ребенка, жаловаться на жизнь, тут же грузить его или ее советами, не молчите, и не вытворяйте нечто в том же духе - не портите сразу все.

3. Улыбайтесь и выглядите дружелюбно. Улыбка не в пример лучше и легче поддерживает разговор, чем хмурый взгляд. Дружелюбие доносит основную мысль гораздо быстрее, чем лекция, нагоняй или сарказм. Поощрите вашего сына или дочь улыбкой и дружелюбным «Привет, дорогой(ая)». (Предупреждение: никогда, НИКОГДА не говорите ничего, что может смутить подростка на глазах его друзей, и/или выставить его перед друзьями в невыгодном свете).

Видя вас в приподнятом настроении, подросток будет всегда помнить, насколько вам приятно находиться рядом с ним. Это поможет создать установку, благодаря которой у ребенка дольше будет держаться желание находиться рядом с вами.

4. Не закатывайте глаза и не вздыхайте обреченно. Вы сами помните, как вам неприятно, когда подростки вздыхают, трясут головой и закатывают глаза, всем видом давая понять, что вы настолько далеки от понимания проблемы, насколько это вообще возможно и, самое главное, не желаете ничего понимать, так что не закатывайте свои глаза, разговаривая с ними. Не выказывайте свое неодобрение, держите себя в руках. Только потому, что они настаивают на точке зрения, которая вам кажется смехотворной, еще не значит, что вы должны спускать их мнение в унитаз. Оставьте неодобрения для бОльших проблем.

5. Разговаривайте с ними о волнующих, действительно интересных вещах, которые возбудят их любопытство. Если каждое обсуждение, которое вы предпринимаете со своим ребенком, касается того, что он сделал или не сделал, они станут избегать вас и правильно сделают. Если вы хотите, чтобы подросток периодически с вами разговаривал, вам нужно привнести в беседы новые, интересные объекты обсуждения. От фотографии до музыки, танцев, шуток и спорта - существует масса тем, которые вы могли бы исследовать. Интересные и новые темы закладывают фундамент для последующего желания делиться с вами более личными вещами.

6. Сыграйте в игру «узнай меня лучше»: каждый участник составляет список из трех вещей, о которых другие ничего не знают. Две из них правда, и имеют место быть, третья выдумана. Вовлеките ребенка в игру таким образом, чтобы ему самому стало любопытно и интересно, а не просто предлагайте сие действо. Другие, соответственно, должны отгадать, какие две из них верны и какая выдумана.

7. Введите поправку на точку зрения подростка. Подростки находятся на стадии: «Я знаю больше, чем ты», и в то время как они действительно знают больше о поп-культуре (и речь вовсе не только о музыке, а о культуре общения молодежи в целом), о новых технологиях, о порядках в современных школах, и многое другое, это еще не все. Как раз, как родитель, вы можете рассказать им и научить их остальному (а не приказывать и не наставлять) - вы имеете больше жизненного опыта, но и это еще далеко не все. Поэтому в разговоре лучше всего слушать и слышать, что вы можете узнать о том, что, умеет, знает и в чем прав (а таких вещей, поверьте, очень много) ваш ребенок-подросток.

8. В разговоре выбирайте короткие, емкие по смыслу и точные фразы вместо больших параграфов с рассуждениями. Время в разговоре часто имеет критичное значение, и от него часто зависит, как обернется разговор. Если вы надеетесь достичь основного смысла в разговоре, лучше всего говорить по существу и не высокопарно. Вы родитель, но вы не должны выставлять себя гордецом в течение каждого разговора.

Дополнения и предупреждения:

Не думайте, что дети еще малы, чтобы что-то понять. Как показывает практика, очень часто в 8 лет и даже ранее дети смотрят на мир гораздо объективнее, чем их родители. И не только. Дети просто все понимают, пока они еще не выросли и не начали абстрагироваться по своему удобству от тех или иных вещей.

Весь опыт (да, да, в том числе и ваш «огромный» жизненный) - субъективен. Спросите у любого психолога. Если все личности разные, значит и пережитые ими события сугубо субъективны. Несомненно, существует целый ряд универсально и единственно правильных вещей, вроде той, что девушке определенно не стоит садиться с малознакомыми мужчинами в машину, но, с другой стороны, например, то, что ваша дочь любит клубы и дискотеки, тоже не значит автоматом, что она гулящая особа.

Если вы рассказывали сыну или дочери, что такое хорошо, а что такое плохо, или показывали на своем примере, не надо, как только они перешагнули черту, за коей их можно называть подростками, подозревать их сразу и во всех грехах. Во-первых, вы правда думаете, что у вашего ребенка полностью отсутствует способность соображать? Как правило, подобные вещи очевидны - посмотрите на свое чадо, вы правда считаете, что он или она не обладают самым обычным здравым умом? Во-вторых, вспомните, насколько оскорбительными будут подобные предположения для хорошего, воспитанного вами человека, да еще и от родителей, на которых ребенок привык полагаться во мнении.

Детей не нужно запирать дома, нужно учить их как справиться со сложностями. Иначе что получится? Сначала ребенок растет и слушает вас, потом сидит дома, а потом сразу на работу и ответственность на плечи. И в течение всей жизни он не будет знать, как поступить. А когда же ему жить?

Подумайте, как следует, вы действительно уверены, что знаете современный мир и его порядки лучше? Да, в некоторых небольших моментах и средах общения и правда нарушаются все возможные нормы. Но по большей части устои меняются далеко не настолько страшно, как представляет себе старшее поколение.
Вы и правда уверены, что знаете окружение вашего ребенка? Нет, правда? Или просто пару раз увидели их на скамейке с пивом и сигаретами? Или, что еще хуже, просто начитались страшилок в газетах и насмотрелись новостей по ТВ?

Не начинайте разговор с фраз «нам надо с тобой поговорить» или «дорогая(ой), я бы хотела с тобой поговорить», и аналогичных по напряженности фраз. Вы бы ждали чего-то хорошего от подобного разговора? А вам в принципе хотелось вы в нем участвовать? Свободолюбивому подростку, не привыкшему, как взрослые, загонять себя в многочисленные рамки и ограничения, и постоянно подчиняться по одному слову «надо», подобное начало покажется еще менее оптимистичным, чем вам.

Так что задумайтесь и держите себя в руках.

Такое превращение вызывает растерянность у близких . Родителей пугает нарочитая грубость подростков, они не знают, как общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, стеснительность и .

Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.

Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?

• Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира .


• Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.


• Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к . В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.


• Если при с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.


• Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего . Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.

Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.

Связанная статья

Воспитание подростка - процесс сложный. Длинные нотации, замечания, назидательные советы, он воспринимает в штыки. Ведь он уверен, что сам все знает и умеет. В споре подросток не проявляет терпения, его не волнует мнение взрослых. Семья, которая была ему когда-то мила, отходит на второй план. Повзрослевшему ребенку становится тоскливо среди будничных разговоров.

Инструкция

Если подросток не желает исполнять свои обязанности и все делает вам наперекор, например, включает громко музыку, попробуйте заговорить с ним от , либо третьего лица. При этом не вспоминайте о его поведении. Говорите так: «От громкой музыки у меня повышается давление» или «Дети, которые пренебрегают учебой, не смогут ничего добиться в жизни».

Если повзрослевшее чадо что-то рассказывает, внимательно слушайте. Ведь кто, как ни вы, своим примером научите его быть внимательным слушателем. Если вы сами раздражены, разговор с подростком лучше отложить.

Озвучьте свой вопрос или просьбу, когда установит зрительный контакт с вами. Регулярно применяя подобную тактику, вы приучите его внимательно слушать вас. Главное, помните, подросток – это тоже личность, которую необходимо уважать.

Видео по теме

Иногда возникает ситуация, когда любящие люди, дети и родители, не могут найти взаимопонимания, обижают и оскорбляют друг друга. Для того чтобы наладить общение, необходимо научиться понимать и слышать, доверять и обсуждать проблемы.

Инструкция

Научитесь слушать, а главное, слышать взрослых людей. Для этого нужно попытаться поставить себя на их место. Едва ли станет приятно, если дети, которых любите, в которых вложено столько сил, и заботы, вдруг начали дерзить и пытаться показать себя более умными, прагматичными, чем .

Постарайтесь договориться во конфликтной ситуации: не держите накопившееся в себе. Вы можете абсолютно открыто, но без претензий и нравоучений рассказать о том, с чем не согласны. Попросите взрослых увидеть в вас уже состоявшихся и сформировавшихся личностей. Расскажите о том, что хотите и совершать ошибки, хотя мнение также ценно.

Будьте терпеливы и докажите не на словах, а на деле самостоятельность и зрелость. Старайтесь не совершать необдуманных поступков. Постепенно взрослые убедятся, что вы поступите в любой ситуации адекватно и разумно, не наделаете глупостей.

Обязательно прислушивайтесь к советам, ведь взрослые мудрее вас, за их плечами большой жизненный опыт. Кроме того, плохого точно не посоветуют, ведь ваше счастье, успешность - то, ради чего они живут.

Ведите себя этично, уважительно. Вы должны понимать, что грубость и несдержанность могут их обидеть.

Подчас отношения с родителями не складываются. Причин тому может быть много, но чаще всего непонимание объясняют конфликтом поколений. Чтобы его избежать и наладить связь с самыми дорогим людьми, нужно отвлечься от эмоций и спокойно проанализировать ситуацию.

Инструкция

Сложности людьми разных поколений, даже близких по духу, - совсем не редкое явление. Если вы осознаете, что ссоры с родителями стали обычным явлением в вашем доме, не спешите убегать от проблемы. Ее можно решить, но для начала необходимо успокоиться.

Обозначьте основной круг проблем, не пытаясь обвинять себя или в чем бы то ни было. Не ищите правых и виноватых, для начала четко сформулируйте, вокруг чего чаще всего возникают конфликты. Они подразделяются на две группы.

Первая - это ссоры на бытовой почве, когда маму раздражает ее нежелание мыть за собой грязную посуду. Вторая группа связана с вопросами свободы личности. Например, та же мама возражает против того, что дочь активно встречается с молодыми людьми и совсем забросила учебу.

По поводу бытовых вопросов, связанных с особенностями совместного проживания, договориться достаточно просто. Обеим сторонам придется поискать компромисс. Скажем, если вы не любите мыть посуду, возьмите на себя другую работу по дому, например, стирку или приготовление еды. Покажите , что вы взрослый человек и не намерены переваливать решение абсолютно всех бытовых вопросов на их плечи.

При разрешении психологических конфликтов принцип тот же – умение договориться и поиск компромиссов. Примите беспокойство родителей о вашей личной жизни как неизбежность, даже если вы давно живете отдельно. Сделайте так, чтобы у папы и мамы было меньше поводов для тревог. Познакомьте их с друзьями – вот в какой компании вы проводите время. Чаще звоните, держите связь.

Выслушивайте нравоучения спокойно, не спорьте. Сообщите, что уважаете и любите их, но все-таки поступите по-своему. Ни в коем случае не повышайте голос, даже если не согласны с их доводами. Не раздувайте конфликт, если понимаете, что сильно нервничаете, перенесите разговор на другое время.

Переходный возраст ребенка - настоящее испытание. Он меняется не только физически, но и психологически, а порой и вовсе запутывается в себе и становится неуправляемым. Но трудности в связи с этим испытывают не только сами подростки, но и их родители. Правильное поведение в этот период - залог крепких отношений в семье.

Инструкция

Будьте терпеливы. Постоянное повышение голоса, скандалы и крики в доме не станут той атмосферой, которая нужна трудному . Вам придется проявить внимание, забот и терпение в отношениях с ребенком. Не стоит принимать близко к сердцу любой поступок, который кажется вам неправильным. Потеряв терпение, вы рискуете потерять своего ребенка.

Откажитесь от строгого контроля. Желание знать о каждом шаге своего ребенка вполне объяснимо, тем более в переходном возрасте, когда вокруг столько соблазнов. Но есть некая граница, перешагнув которую вы нарушите личное пространство , что скажется на ваших отношениях. Вы подорвете его доверие, если, например, начнете читать его переписку в телефоне или компьютере. Единственный выход следить за его жизнью, не вызывая отторжения, - общение. Наладьте контакт, станьте его другом, и тогда сведения о общения и способах времяпрепровождения окажутся в ваших руках без особых усилий.

Проявите твердость в нужные моменты. Иногда все же придется стать строгим родителем. Так, если ваш ребенок стал активно нарушать общепринятые в социальной жизни правила, нужно принимать решительные меры. Это же касается и игнорирования правил, заведенных в вашем доме. Ваш авторитет должен быть незыблемым, иначе уважение и послушание будет утеряно безвозвратно.

Позвольте ребенку определенную степень свободы. Выражаться она должна в самостоятельном принятии решений по вопросам, в которых это можно позволить. Запрещая любые поползновения в сторону самостоятельности, вы выкажете и непринятие подростка как личности. Именно этот момент может создать стену между вами. При этом важно соблюдать грань: излишняя опека, равно как и избыток свободы, станет губительной.

Желание навязать свой образ мысли и стиль жизни не приведет ни к чему хорошему. Система ценностей у ребенка может в корне отличаться от вашей, но это далеко не повод причислять его к трудным и стремиться подавить любую самостоятельность. Позвольте ему стать тем, кем он хочет, не подавляйте проявление личности. На стадии ее формирования это может привести к замкнутости и даже агрессии.

Полезный совет

Для родителей подростков одна из самых актуальных тем – о чем говорить с подростком, чтобы он слышал вас, а вы – его.

Первое и самое главное правило - говорить с подростком о нем самом

Подростковый возраст – это время, когда в жизни ребенка происходят изменения, меняет и сам ребенок – физически и психически, его отношение к себе и окружающим. Подросток пребывает в поиске своего «я», своей идентичности. Поэтому важно обсуждать с подростком его чувства, происходящие изменения, помогать разобраться в себе, совладать с гормональной и эмоциональной бурей. При этом важно разговаривать не тоном нравоучений и нотаций, а стать мудрым советчиком и другом, которому можно доверять. Разговаривайте с подростком о том, чем он интересуется – о его хобби, любимой музыке, книгах, фильмах, компьютерных играх. Проявляйте искренний интерес к тому, что рассказывает подросток, постарайтесь погрузиться в его мир, ведь он мгновенно отличит наигранное внимание от настоящего.

Но одновременно, не стоит пытаться и лезть подростку в душу, потому что «я мама, и ты должен мне все рассказать». Также, получив пропуск в мир увлечений и переживаний подростка, не пытайтесь перекраивать его на свой лад и устанавливать свои правила – иначе вас попросят удалиться. В это время человек пробует быть самостоятельным, поэтому, возможно, что ребенок не всем будет вам рассказывать. С этим придется смириться. Поймите, что это не проявление лживости, скрытости и делается «на зло» родителям. Просто ребенок повзрослел, он осознает и устанавливает некие границы, защищая свою хрупкую новорожденную индивидуальность.

Вторая категория тем - о том, о чем хочет узнать подросток

А это в первую очередь, темы сексуальности, взаимоотношения полов, контрацепции. Как бы не были сложны для некоторых родителей разговоры об этом, но просвещение в таких важных и деликатных вопросах не стоит доверять только «улице». Это позволит уберечь подростка от многих рисков и проблем и поможет улучшить ваши отношения. Ведь если вы ждете от подростка откровенности и доверия, то запретных тем быть не должно.

И третье – говорите о себе

Подростковый возраст – это период, когда человек начинает критично оценивать своих родителей, которые раньше были непререкаемым идеалом. Не надейтесь – спрятаться за маской идеала и подавить подростка авторитетом у вас не получиться. Научитесь признавать ошибки, делитесь с сомнениями, а главное – своим успешным опытом, ведь именно его так не хватает подростку. Так вы сможете сблизиться и стать другом и советчиком своему ребенку, и сможете сохранить эти доверительные отношения на всю жизнь.

Видео по теме

Когда ребенок достигает подросткового возраста, родители замечают, что их отношения с ним становятся напряженнее и сложнее, а иногда просто невыносимыми. Эта проблема встречается наиболее часто в нашей повседневной жизни. У ребенка начинается переходный период от детства к взрослости, длительность которого варьируется в зависимости от темпов его развития. Обычно через три-четыре года все входит в колею. Но как бывает трудно пережить эти годы, и сколько ошибок совершается за это время.

Основная особенность подросткового возраста – это резкие гормональные и функциональные изменения в организме. Это отражается на психическом состоянии подростка. Он становится более ранимым, эмоционально неустойчивым, совершает необъяснимые, с точки зрения логики, поступки.

У подростка формируется «чувство взрослости», которое родителям необходимо поддерживать, подтверждая примерами из повседневной жизни: «Ты помог мне…, ты заметно повзрослел, многому научился», «Ты сделал… уже как взрослый самостоятельный человек, мне очень приятно» и т. п..

Кроме того, многие родители замечают, что их дети, став подростками, больше стремятся к общению со своими сверстниками, могут часами говорить с ними по телефону. Это тоже одна из особенностей данного возраста. И чем сложнее отношения подростка с родителями, тем больше он прислушивается к мнению сверстников. Это происходит потому, что им он начинает доверять больше. В этот возрастной период родителям очень важно сохранить доверие и понимание в отношениях с ребенком.

Большую часть в наших отношениях составляет общение. Свою значимость оно доказывает уже с самого рождения человека. Благодаря общению, мы можем сохранить «ниточку доверия и понимания» на всю жизнь или же оборвать ее на любом этапе развития ребенка (чаще на подростковом). В основе доверительного общения, в первую очередь, должно лежать отношение к ребенку как к личности уже с самого рождения. Необходимо уважать его мнение и учитывать в построении совместных планов. Особенно это важно в подростковом возрасте. Самое главное в отношениях с ребенком – это искренность. Подростки особенно чувствительны ко лжи. В этом возрасте им сложнее простить родителям их неискренность. Иногда они не прощают ее вообще. В построении отношений с ребенком данного возраста родителям важно учитывать его возрастные особенности. В помощь родителям предлагается несколько способов эффективного общения с подростком. Применение их в повседневной жизни поможет сохранить доверие и понимание между родителями и их детьми:

Слушая ребенка, дайте ему понять и почувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех «зайцев»:

• ребенок убедится в том, что вы его слышите;
• ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;
• ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Разговор на серьезную тему проводите, когда вокруг больше никого нет. В разговоре следите за своим тоном. Он не должен быть насмешливым. Придерживайтесь спокойного тона, слушайте внимательно. У вас не должно быть готовых ответов на все вопросы;

Старайтесь не говорить: «Мне все равно, что они там делали, но тебе лучше в это не ввязываться», «Я знаю, что для тебя лучше», «Делай то, что я тебе говорю, и проблема решится».

Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Никогда не сравнивайте его с кем- то, не говорите ему, что он должен быть на кого-то похож.

Советуйте ребенку, но предоставьте ему свободу выбора действия.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.

Никогда не унижайте ребенка даже словами.

Не ставьте своего ребенка в неудобное положение в присутствии чужих людей.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…».

Оторвитесь от телевизора и отложите газету, когда ребенок хочет с вами поговорить.

Дайте понять вашему ребенку, что вы интересуетесь им и всегда готовы помочь.

Видео по теме

Чаще всего, даже самые ответственные родители не до конца осознают, что подобный период является очень большим испытанием в жизни ребенка, и близкие люди обязаны помочь детям безболезненно преодолеть этот период.

Дети не бывают откровенны с близкими людьми, потому что родители подчас вместо поддержки начинают пичкать их нравоучениями, надоедливыми диалогами о пользе и вреде тех или иных вещей, настаивая решительным образом на своей безусловной родительской правоте и авторитете. Они говорят банальное: «Вот я в твои годы... А ты меня не , потому и страдаешь теперь». Так проявляется родительский эгоизм и лицемерие, и дети остро понимают и чувствуют это. Подростки тонко различают фальшь, разоблачают не только ложь назойливых нравоучений, но и приходят в бешенство от холодного равнодушия, потому что крайне ранимы в этом возрасте и все воспринимают близко к сердцу.

Многие взрослые, умудренные жизненным опытом, говорят: «Переходный возраст – не страшно, это само пройдет». Но тут следовало добавить: «Главное, чтобы прошло без последствий для ребенка», иначе, позже это уже будет невозможно исправить или отмотать время назад.

Любой родитель знает, что с подростками очень сложно наладить отношения. Внутри них бушуют гормоны, которые вызывают резкие перемены настроения, в результате подростки постоянно находятся в нервном состоянии. Многие вопросы мучают родителей детей, которые находятся в переходном возрасте, очень важно найти на эти вопросы ответы, чтобы грамотно повести себя в той или иной ситуации.

Инструкция

Часто дети замыкаются в себе и объявляют родителям бойкот, естественно, мама и папа начинают переживать и не понимают, как правильно вести себя в этот момент, пытаются вывести ребёнка на разговор, а это лишь провоцирует конфликты.

Дело в том, что дети ведут себя так, потому что хотят казаться как окружающим, так и самим себе самостоятельными и независимыми ни от кого. Ребёнок в этот период очень нуждается в родителях, но не знает, как спросить у них совета, попросить поддержки, он боится встретить недопонимание, поэтому просто перестаёт общаться с мамой и папой. Нужно проявить внимание к своему чаду, но оно не должно быть навязчивым, просто стоит объяснить ребёнку, что он всегда сможет обратиться за помощью к родителям, не стоит этого стесняться.

В подростковом возрасте у детей часто снижается успеваемость в школе, естественно, родители начинают паниковать, злиться, ругать ребёнка. Для начала нужно разобраться в причинах, по которым это произошло. Чаще всего снижение успеваемости связано с наличием различного рода проблем, в том числе и проблем со сверстниками и в личной жизни. Не нужно устраивать скандалы, просто следует присмотреться к ребёнку и постараться ему помочь, а не насильно сажать за уроки.

Когда ребёнок связывается с плохой компанией, естественно, родители задаются вопросом: почему это произошло, что поспособствовало такому развитию событий. Не всегда причина кроется в том, что сам ребёнок является, так сказать, плохим. Порой в такой компании детям легче спрятаться от личных проблем, семейных передряг, недопонимания. В таких компаниях детей не учат уму-разуму, там действует полная свобода, и это очень привлекательно для ребёнка.

В этот период важно занять правильную позицию. Если постоянно говорить своему чаду, что его круг общения плох и запрещать ему с такими людьми общаться, он будет делать все наоборот. Нужно просто проводить откровенные беседы с ребёнком, но при этом не отзываться плохо о его друзьях, а возможно даже попытаться найти в них что-то хорошее.

Комплексы, связанные с внешностью, также чаще всего проявляются в подростковом возрасте, причём родители часто не понимают, что именно не устраивает ребёнка в его внешности, ведь он практически идеален. Это обычный этап взросления, на котором родители почаще должны делать ребёнку комплименты и отмечать его достоинства, чтобы у подростка не снизилась самооценка.

Совет 10: Как нельзя общаться с подростком: ошибки родителей

Подростковый период очень важен как для самого ребёнка, так и для родителей. В этот период очень легко навсегда испортить отношения со своим чадом. Но зато, если в подростковом периоде сохранить доверительные отношения с ребёнком, то существует большая вероятность того, что они такими будут в течение долгого времени. От того, как именно будут вести себя родители во время переходного возраста, во многом зависит то, каким именно вырастет в дальнейшем их ребёнок. Существует несколько самых распространённых и опасных ошибок, которые совершают родители и о которых спустя время очень жалеют, но вот исправить ситуацию уже практически невозможно.

Инструкция

Любящие мамы всегда стараются быть рядом со своими детьми, пытаются защитить их от различного рода трудностей, хотят во всем помогать, но чрезмерная опека может сыграть злую шутку. Когда на протяжении долгого времени мама не даёт своему чаду стать самостоятельным, он привыкает к тому, что все за него делает мама, и перестаёт проявлять какую-либо инициативу. Поэтому важно вовремя отойти от своего ребёнка и разрешить ему действовать так, как он хочет. Да, он может ошибаться, но это будут его ошибки, и он на них будет учиться.

Когда у женщины ребёнок появляется рано, то она поскорее хочет самореализоваться, построить хорошую карьеру. Как правило, дети-подростки уже не нуждаются в постоянном контроле, поэтому родители часто именно в этот период начинают уделять активной внимание своей работе, порой просто забывая про ребёнка. Дети чаще всего не жалуются, они привыкают, что родители подолгу отсутствуют, но вот только, начиная жить отдельно во взрослой жизни, эти дети также забывают приходить к своим родителям, они часто не думают про них. Очень важно всегда уделять достаточно внимания своему ребёнку, чтобы он не чувствовал себя обделённым.

Часто в подростковом возрасте дети становятся очень требовательными, они могут просить купить различного рода вещи, и если у родителей есть возможность, то они пытаются удовлетворить все "хочу" своего ребёнка, потому что думают, что это правильно. Но в последствии такие дети часто становятся избалованными, а исправить это становится крайне сложно. Родители должны отдавать отчёт своим действиям и понимать, когда та или иная покупка уместна, а когда нет.

Когда родители ругают за что-либо своё чадо, они часто сравнивают его с другими, например, с одноклассниками. Такие примеры мамы и папы часто приводят исключительно в воспитательных целях, но вот только подобного рода высказывания способствуют понижению самооценки ребёнка, а как известно, люди с пониженной самооценкой являются крайне неуверенными в себе и это очень мешает им по жизни.

Собственно, начинать работу над собой и строить правильные отношения с ребенком желательно с первого дня его жизни. На эту тему психологами написано множество статей. Но давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения обычных родителей. Существует несколько вариантов развития отношений в семье:

• авторитарное воспитание,
• полная или частичная отчужденность,
• дружба.

Авторитарное воспитание предполагает беспрекословное выполнение всех требований родителей независимо от желаний ребенка. В семье существует строгая иерархия, в которой ребенок занимает неизменно самую низшую ступень и не имеет права голоса. Авторитарное воспитание наиболее удобно с точки зрения родителей, ведь ребенок, находясь под постоянным психологическим давлением, послушен, никогда не перечит и молча выполняет приказы родителей.

Правда, во взрослой жизни такому человеку будет непросто. Человек, который боится перечить родителям, не решается перечить вообще кому бы то ни было. Ребенок, которого воспитывают запугиванием, шантажом, которому не дают права высказать свое мнение и права на это мнение у него тоже нет, вряд ли вырастет уверенным в себе человеком. В подростковом возрасте ребенок будет пытаться самоутвердиться самыми разными способами, не всегда безопасными для него и окружающих. А почувствовав свободу от родительского контроля может совершить ошибки, признаться в которых родителям будет бояться, а это огромный риск, что подросток попадет в беду, окажется в ситуации, из которой выход найти очень трудно, а в одиночку невозможно. Чаще всего такое воспитание обусловлено желанием родителей уберечь ребенка от ошибок, защитить его, нежели нелюбовью к ребенку.

Отчужденностью можно назвать незаинтересованность, безразлиие членов семьи друг к другу или восприятие родителями ребенка, как чего-то неодушевленного. При таких взаимоотношениях ребенок растет сам по себе, родители мало знают о его жизни и, хотя внешне семья может быть очень благополучной, ребенок страдает от отсутствия внимания. Когда подросток попадает в беду, родители не могут понять, почему так произошло, ведь никаких конфликтов в семье не было.

Дружеские отношения в семье - это любовь, уважение, заинтересованность, общие дела и интересы, это и шумные ссоры, и безудержное веселье. Такое воспитание дает ребенку уверенность, что дома безопасно, что дома его всегда поймут и примут, несмотря на его ошибки, промахи. Успех или неудача переживаются сообща, но никогда родители не оценивают ребенка по его достижениям или ошибкам.

Самое лучшее - с самых первых дней жизни стать ребенку другом, поддержкой, не опекать, навязывая свой опыт, а позволить набить собственные шишки, научить принимать решения и нести за них ответственность. Поменьше критики и пустой похвалы: пусть ребенок учится уверенно добиваться поставленных целей. Самое сложное - понять, мягко направлять, не навязывая свое мнение. Позволяйте подростку кричать, если хочется ему крикнуть. Позволяйте иметь собственные предпочтения в еде, в одежде, в музыке. Поддержите подростка в его увлечениях. Слушайте подростка, даже если кажется, что он несет полную чушь и не соблюдает субординацию. Мы, взрослые, часто зацикливаемся на собственной жизни, отодвигая на второй план потребности и переживания собственных детей. Это большая ошибка. Безусловно, контроль необходим. Но не навязчивый тотальный контроль. А спокойный и поддающийся логическому объяснению, понятный вашему подростку.

Например, «Я знаю пароль от твоей страницы в социальной сети, но мне не нужно просматривать твою переписку. Я должен иметь быстрый доступ к твоей личной информации только в случае, если ты попадешь в беду и только для того, чтобы иметь возможность своевременно тебе помочь». В то же время такой подход позволяет лучше узнать своего подростка, быть в курсе его потребностей и увлечений, собственным примером и на собственных ошибках учить, воспитывать подростка, не связывая ему рук, не закрывая ему рот.

Иногда там такая гормональная буря и взрослеющему человеку трудно контролировать свои эмоции в эти моменты. Важно отнестись с пониманием, направить, дать понять, что не осуждаете, а понимаете его. Чем высмеивать проблемы подростка, помогите советом. И не надо, пожалуйста, долгих нотаций. Лучше высказаться резко, иногда и крепкого слова не пожалеть, чтобы крастко выразить свое отношение к ситуации. Долгий разговор приведет только к закатыванию глаз и проявлению негативизма, свойственного людям подросткового возраста. Если есть недовольство поведением, говорите прямо, не юлите. Но и не критикуйте.

Проблема родителей и детей не только очень древняя, но и актуальная как никогда в наше время. Взрослые, думая, что они разбираются лучше, навязывают свое мнение буквально во всем: куда идти учиться, как одеться, с кем и где гулять и даже какого спутника жизни выбрать. Подростки, в свою очередь, пытаются доказать, что они самостоятельные и взрослые, часто безуспешно. Как же наладить отношения с родителями?

Совет первый

Получите финансовую независимость . Конечно, до 18 лет сделать это будет не очень просто, но так как только вы получил паспорт, то вполне можете начать подрабатывать. Казалось бы, причем тут родители? Все дело в том, что когда вы принесете в дом свои первые кровно заработанные деньги, родители станут вас больше уважать. Да, не удивляйтесь: из ребенка стать взрослым вот так вот просто. Купленный с первой получки маме подарок поможет растопить её сердце, и кто знает, может быть, она отпустит вас на ту, запрещенную ею, вечеринку.

Совет второй

Пристраститесь к их увлечениям . По крайней мере, можно сделать вид. Общение на нейтральные темы типа футбола или рыбалки с отцом, а с матерью о кулинарных изысках, поможет вам сблизиться и наладить общение. Вы получите больше доверия, а это первый шаг на пути к свободе.

Совет третий

Отодвиньте рамки и границы . У вас что-то спрашивают, а вы отмалчиваетесь или уходите от темы? А может, еще хуже закатываете скандал и хлопаете дверями? Это не только не решит проблему, но и усугубит ее. Что же делать, если свои тайны раскрывать не хочется? Попробуйте начинать разговор сами. Немного поговорили о хорошем, рассказали, то, что можете в допустимых рамках. Они довольны полученной информацией, и не будут лишний раз приставать к вам. Такие разговоры по душам показывают степень вашего доверия. А как упоминалось ранее доверие - ключ к свободе.

Совет четвертый

Не забывайте помогать . Это тоже показывает степень вашего взросления. Полить цветы или вынести мусор, гвоздь или починить что - то. Сделать это легко и быстро, а главное, эффективно помогает в отношениях с родителями. Совместная деятельность как нельзя лучше, подходит к устранению недопонимания, которое, в свою очередь, является корнем всех проблем.

Он проводит много времени в сомнительных компаниях, нервничает, переживает, но ничем не делится с вами? А все ваши попытки установить контакт терпят неудачу?

Почему многие подростки избегают общения с родителями: 4 причины

1. Подростки не чувствуют заинтересованности родителей в своих проблемах и наболевших вопросах.
2. В некоторых семьях не принято обсуждать проблемы с другими членами, жаловаться, показывать себя слабыми и беззащитными.
3. Родители так много поучают своих детей, что последним невозможно и слова вставить. Такие подростки выбирают стратегию «Молчи, так проще и безопаснее».
4. Подростки стремятся к независимости. А любые попытки родителей «влезть в душу» расцениваются ими как посягательство на личную свободу или как попытка продлить ненужное детство.

Зачем нужно разговаривать с подростком?

Несмотря на то, что ребенок всячески стремится показывать и отстаивать свою взрослость, он пока остается ребенком. Ни друзья, ни увлечения, ни Интернет не дадут подростку тех мудрых жизненных знаний, которыми владеют его близкие и родные.

Как разговорить подростка: советы родителям

1. Вспомните себя
Прежде чем начать разговор с ребенком, вспомните себя в подростковом возрасте: что вас интересовало, чем вы увлекались, как общались со сверстниками, родителями, учителями? Какое это было общение: вежливое или не очень, открытое или отстраненное? Чего вам больше всего хотелось на тот момент - свободы, понимания, признания, адекватной самооценки, моральной поддержки родных и друзей? Важно понять: все, что происходило с вами - это не случайные ошибки, а испытания, которые надо было пройти, чтобы стать таким замечательным человеком, как и вы.

2. Относитесь к подростку как к личности
Несмотря на некоторую «детскость» подростка, уважайте его. Помните: он - самостоятельная личность со своими особенностями и правом на ошибки.

3. Признайте его право на тайны
Помните, что у подростков могут быть свои тайны. А потому, прежде чем начать беседу - успокойте себя. Иметь секреты - это нормально. У вас ведь тоже найдется несколько вещей, о которых вы никогда и никому не расскажете?

4. Идите на контакт
Заранее скажите подростку, что вы хотели бы с ним пообщаться. Уточните время, когда он сможет это сделать. За этот период он сможет настроиться на беседу. Скажите, что не будете читать морали. Если ваш ребенок бунтует, не отвечает на вопрос, нарушает сроки или вовсе отказывается от общения - значит, время для откровений еще не пришло. Не нервничайте и не грубите в ответ, проявляйте выдержку. Вполне вероятно, что подросток «тестирует вас на прочность».

5. Задавайте грамотные вопросы
Если подросток доброжелательно отреагировал на предложение поговорить, начните беседу с вопроса. Например, попросите совета в чем-либо или спросите, почему у вас не ладятся отношения. Спросите, что, по его мнению, родитель делает не так. Если подросток ничего конкретного не говорит, не волнуйтесь. Переведите разговор на нейтральные темы. Главное - приучить подростка общаться с вами. Постепенно он начнет вам доверять. Помните, что разговорить человека проще, занимаясь с ним совместным делом. А потому, если ваш подросток отмалчивается, витиевато отвечает на вопросы или проявляет агрессию - займите его интересным делом. Если подросток идет на контакт, дальше спросите о его проблемах, вопросах, которые волнуют, и т.д.

6. Не навязывайтесь
Задавая вопросы, не давите, не будьте навязчивыми и слишком суровыми. Не заискивайте и не сюсюкайте - это лишь вызовет раздражение. Дайте ребенку понять, вы - любящий родитель и всегда готовы выслушать, понять и помочь.

7. Активно слушайте
Не торопите ребенка, дайте ему спокойно высказаться. Это поможет ему лучше понять себя. Задавайте уточняющие вопросы, спрашивайте, как бы он поступил на вашем месте. Отвечайте на его вопросы.

8. Поддерживайте инициативу
Если ваш подросток вдруг стал рассказывать вам про своих кумиров, айпады и планшеты, а эти темы вам совершенно не интересны, не одергивайте ребенка, не уходите от беседы, а поддержите его инициативу. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы. Помните, хорошая беседа начинается с малого.

9. Рассказывайте личные истории
Не поучайте и не противопоставляйте подростку себя. Это ведет к раздражению и протестам. Лучше расскажите истории из своей жизни - о первой любви, о стычках с родителями, о драках с соседним двором, о секретах от родителей и т.д.

10. Покажите свои чувства
Обсуждая с ребенком проблему, событие или историю, расскажите о своих чувствах, выразите свое отношение. Что дальше делать с предложенной информацией, подросток решит сам. Он уже взрослый. Если вы будете за него что-то решать, он обозлится или замкнется в себе.

11. Похвалите
Не упускайте возможности за что-либо похвалить подростка. Скажите ему, как он красиво подстригся, подобрал костюм, как он замечательно справился с заданием, как поддержал сестру в трудный момент. Лучше всего хвалить подростка при свидетелях (близких, друзьях), так как подростку в этом возрасте общественное мнение максимально важно.

Старайтесь своим присутствием успокаивать. Если ваш подросток расстроен, то, отражая его треволнения и стресс, вы лишь усугубите его состояние. Вместо того чтобы расстраиваться так же, как он, старайтесь успокоить его собственным спокойствием. Соблюдайте дистанцию между собой и проблемами своего подростка. Не растворяйтесь в его проблемах, иначе вы будете реагировать абсолютно так же, как и ваш ребенок.

• Если ваш подросток вас расстроил, или если вы испытываете стресс по поводу того, через что он проходит, дайте время себе, чтобы успокоиться, прежде чем вы пойдете с ним разговаривать. Иначе у вас будет преувеличенная реакция на слова своего ребенка, и это только усугубит ситуацию.
• Сходите немного прогуляться, дышите глубоко или помедитируйте минут пять, а уже потом идите разговаривать с ребенком.

Старайтесь высказывать больше позитивных мыслей, нежели негативных. Критика в адрес подростка приведет к разрыву отношений, так что старайтесь высказывать больше позитивных мыслей, нежели негативных, даже если вам нужно скорректировать поведение своего ребенка в той или иной ситуации. Например, если ваш ребенок получил плохую отметку в школе, сначала стоит вспомнить обо всех хороших отметках и упомянуть достижения в дополнительных занятиях, а уже потом затрагивать тему плохих отметок.

• Например, можно начать разговор так: “Твой дневник впечатляет! У тебя пятерка по английскому и истории, четыре с плюсом по математике и биологии. Похоже, единственный предмет, который тебя не слишком вдохновляет – это физкультура. Может попробуем придумать план, как поднять успеваемость. Что думаешь?”

Вникните во все аспекты истории. Не стоит делать преждевременные выводы еще до того, как ваш подросток успеет вам что-либо рассказать, иначе это тоже приведет к закрытости и отчуждению с его стороны. Прежде чем отреагировать на ситуацию, спросите у ребенка, есть ли что-то, что вам нужно знать об этом.

• Например, если у вашего ребенка проблемы в школе, можно начать разговор следующим образом: “Сегодня утром позвонила твоя учительница по математике и сказала, что ты проявил к ней неуважительное отношение. Не думаю, что ей просто хочется создать тебе проблемы. Думаю, она переживает за тебя. И я тоже. Прежде чем мы об этом поговорим, скажи, есть ли что-то, что мне нужно знать об этой ситуации?”

Задавайте вопросы, чтобы прийти к общему решению. Некоторые вопросы могут привести к возникновению враждебности между вами и ребенком, так что лучше их не задавать. Вопросы-ловушки могут заставить вашего ребенка врать и выкручиваться. Вопрос-ловушка – это вопрос, на который вы уже знаете ответ, но задаете его лишь для того, чтобы проверить, соврет ли вам ребенок или скажет правду.

Учите подростка решать проблемы. Учитывая, что навыки решения проблем обязательно пригодятся вашему ребенку, когда он станет взрослым человеком, вы можете использовать трудные разговоры, чтобы научить его решать проблемы. Чтобы обучить его этим навыкам, вам следует проговорить с ним все возможные варианты разрешения сложной ситуации и те решения, которые ему необходимо принять.

• Позвольте подростку самому проговорить возможные варианты.
• Составьте список всех за и против вместе.
• Задавайте вопросы, чтобы помочь подростку взглянуть на ситуацию с разных сторон.
• Дайте подростку возможность самому принять окончательное решение.
• Используйте ситуацию в качестве возможности преподать урок.

Если коммуникация между вами окончательно нарушена, обратитесь к психологу. Если, несмотря на все усилия с вашей стороны, подросток отказывается с вами общаться, и улучшений не видно, в качестве следующего шага обратитесь за помощью к психологу. Посредством совместной терапии с ребенком вы оба сможете выработать пути улучшения коммуникации и выравнивания отношений.

• Вы можете пройти индивидуальное консультирование – вы и ваш ребенок. Индивидуальные консультации с психологом могут быть необходимы, чтобы помочь вам и вашему ребенку разобраться с проблемами, не связанными напрямую с вашими отношениями.