Деструктивная любовь - это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.
Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть . Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.
Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений
Конструктивные отношения |
||
| 1 | Заниженная самооценка | Адекватная самооценка, партнеры уважают мнения друг друга |
| 2 | Страдания и обиды. | Партнеры не боятся говорить о своих проблемах и решать их совместно. |
| 3 | Отказ от личных интересов в пользу кого-либо из членов семьи. | Учет интересов каждого члена семьи. |
| 4 | Навязывание своего мнения. | Члены семьи могут быть сами собой. Обращение за помощью к другим по мере её необходимости. |
| 5 | Отказ признать наличие проблемы деструктивных отношений. | Умение признать и проанализировать деструктивные отношения. |
| 6 | Фрустрация, страх, тревога, депрессия, неудовлетворенность. Чувство, будто проживаешь не свою жизнь. | Удовлетворенность всеми аспектами отношений и психологическим здоровьем семьи. |
| 7 | Партнеры поочередно примеряют роли преследователя и жертвы, манипулятора и манипулируемого. | У каждого члена семьи свои роли и обязанности. |
| 8 | Отсутствуют общие жизненные позиции, цели, мечты и планы. | У всех в семье есть общие мечтают. Главной целью таких отношений является благополучие каждого члена семьи. |
Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.
Психологическая незрелость, свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.
Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.
Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.
рис. Как понять, что отношения закончились
Причины деструктивных отношений
Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.
1. Детские травмы
Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.
Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства .
Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.
Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.
Как не стать жертвой детских переживаний?
Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.
Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.
2. Потребность быть нужным
Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.
Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.
Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?
Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.
В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых - имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья и видео, прилагаемое к ней.
Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.
3. Потребность в контроле
Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.
Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.
Как удовлетворить потребность в контроле?
Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.
Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.
Как наладить отношения в деструктивной семье?
#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника
Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.
Классический пример деструктивных отношений:
Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.
Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.
Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.
Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.
#2 Выход из деструктивных межличностных отношений
Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.
Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.
Как построить новые конструктивные отношения?
После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.
Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.
Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.
Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.
Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.
По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения?
- вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку;
- вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают;
- вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины;
- вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена;
- вас не уважают;
- вы находитесь в постоянном нервном напряжении.
Этот список можно продолжать, но суть одна - вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, - это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.
Но у разрушительных отношений есть два ключевых отличия:
- Вы испытываете дискомфорт постоянно.
- Вы не заслуживаете того, как с вами обращаются.
Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. Но в здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами. В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты - женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.
Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний. Конечно, скверный характер - не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.
Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?
Ответ напрашивается сам собой - прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» - спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?
1. Вы боитесь одиночества
Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.
2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой
Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.
Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.
Женщина, не получившая в детстве любви, становится холодной
Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было. К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать. Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.
3. Потребность быть кому-то нужным
Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.
Итак, вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять - значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!
Не менять - значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.
В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»
Вы не имеете права быть несчастливым
Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует - у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки. Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?
Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений - вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.
И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений - вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами, и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?
Об авторе
Леншина София - исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ.
Ваши отношения идут не так, как вы планировали? К сожалению, иногда мы действительно чувствуем себя в браке или партнерстве совершенно дискомфортно. Возможно, с этим нужно просто заканчивать. Проверьте себя на восемь признаков того, что они деструктивны, и уверенного будущего ожидать от них нет смысла.
1. У других еще хуже
Вы убеждаете себя, что ваши отношения не самые худшие. И это неверное отношение. Нельзя их оценивать с точки зрения уровня и интенсивности боли и дискомфорта. Сколько вы должны выдерживать, чтобы утешать себя мыслью о том, что пока все терпимо. Заканчивайте это немедленно.
2. Вы считаете, что можете справиться
Все отношения – это работа, но когда они становятся адским трудом, а не приятным партнерством, дела плохи. Вы не должны постоянно пытаться заставить их работать или думать о том, как все подлатать и починить. И, конечно же, «рабочая нагрузка» не должна падать на плечи одного человека. Признание того, что некоторые вещи нельзя исправить, – это шаг к тому, чтобы отпустить деструктивные отношения.
3. Вы ждете, когда партнер изменится
Люди проходят через многие этапы своей жизни, однако проблема возникает тогда, когда вы сидите и ожидаете, когда ваш партнер изволит измениться. Если он не хочет делать реальные шаги ради вас и ваших отношений, тогда нет смысла ждать. Нет необходимости убеждать себя в гипотетических переменах, которые никогда не настанут. Значит, пора начинать идти с партнером в разных направлениях.
4. Вы постоянно «лечите» отношения
Отношения – это не то, что нужно терпеть! Если вы считаете, что можете их «вылечить», это признак ситуации, что вы соглашаетесь на то, что вам не подходит. Отказ от деструктивных отношений может быть стрессовым процессом, но в дальнейшем он принесет вам настоящее облегчение.
5. Вы чувствуете себя виновато
Возможно, вы были со своим партнером достаточно долго, и считаете уход от него жестоким поступком – даже если вы недовольны вашей жизнью. Или, может быть, вы чувствуете вину за то, что вообще думаете уйти. Вы бы хотели, чтобы кто-то оставался с вами из-за вины? Ответ, скорее всего, будет «нет». Справляйтесь с ложным чувством своей ответственности и заканчивайте отношения, не приносящие удовлетворения.
6. Вы боитесь одиночества
Многие из нас терпят нездоровые и деструктивные отношения просто из страха одиночества. Именно страх сдерживает и удерживает вас! Изгоняйте его и делайте шаг навстречу будущему. Имея группу поддержки в лице друзей и родных, вы никогда не будете одиноки.
7. Вы остаетесь в отношениях из-за детей
Это ложное убеждение о том, что отношения нужно всеми силами сохранять из-за детей. Дети отлично понимают, что ради них родители откровенно притворяются. Вид родительской жертвы часто более психологически вредит детям, чем другие детские травмы и комплексы. Ваши дети должны расти в самой безопасной и самой здоровой обстановке.
8. Вы финансово зависите от своего партнера
Отношения – это компромиссы и поиски баланса. Однако немало людей чувствуют себя вынужденными оставаться в отношениях именно из-за финансового вопроса, который трудно преодолеть. Вы слишком боитесь из соображений собственной финансовой безопасности, а потому оказываетесь в ловушке. Думайте над тем, как можно из этой ситуации выбраться.
Когда мы соглашаемся на несчастливые и деструктивные отношения, мы часто не замечаем их ненормальности, пока не становится слишком поздно. Примите и признайте, что вы в них находитесь, и это принятие поможет лучше ориентироваться в том, как поступать дальше.
Отношения с токсичными людьми наносят серьезный урон психологическому благополучию. Деструктивные отношения – это отношения, в которых присутствует эмоциональное и/или физическое насилие.
К эмоциональному насилию относится:
— грубое обращение, оскорбления,
— игнорирование и обесценивание чувств/ потребностей другого человека,
— неадекватная критика и требования,
— шантаж,
— необоснованные обвинения
— отрицание адекватности восприятия другого человека (газлайтинг) и др.
Как правило, деструктивные отношения принимают форму эмоциональных качелей: после длительных нападок агрессор, видя, что жертва вот-вот уйдет, устраивает «сахарное шоу» — клянется в любви и на короткое время отношения улучшаются, а потом все повторяется снова. Из-за этих качелей, а также выйти из таких отношений бывает непросто. Они могут длиться годами и способны привести к тяжелым эмоциональным последствиям.
Даже после окончания отношений жертва может находиться как будто в «мороке», винить себя за то, что не смогла найти подход к партнеру, и одновременно ненавидеть себя за то, что долго терпела унижения. Такие отношения могут подорвать веру в людей и оставить тяжелый след на всей последующей жизни. Требуется время, усилия и поддержка других людей для того, чтобы восстановиться после подобного тяжелого опыта.
Я хочу отметить несколько важных моментов, которые могут помочь в этом процессе.
1. Важно обеспечить себе безопасное место и время для восстановления душевных сил , сократить общение с теми, кто не помогает вам, а лишь усугубляет ваши переживания, и, конечно, свести к минимуму контакты с бывшим партнером-агрессором.
Что я имею в виду? Могут найтись люди, которые под видом помощи начнут рассказывать вам, как вы должны были себя вести и что вы должны чувствовать теперь.
- «Надо было давно это прекращать, а теперь уже нечего реветь!»,
- «Ты сама виновата, что позволила так с собой обращаться! Это будет тебе урок»,
- «Сколько можно переживать, забудь уже об этом и иди вперед».
Такая «поддержка» обесценивает чувства, и лучше побыть наедине с собой, чем обращаться за ней.
2. Если это возможно, то хорошо бы найти тех людей, кто действительно может выслушать вас, понять, что с вами происходило и сможет поддержать. Кто поверит вам, кто не будет давать неуместных советов, кто сможет просто побыть рядом, пока вам это нужно.
3. Настоящая поддержка – это ресурс, но это не единственное, что может придать сил. У каждого человека есть какие-то свои любимые места, занятия, книги или фильмы, которые помогают чувствовать себя лучше. Может быть это спорт, прогулка в парке, путешествие или встреча с друзьями, забота о домашнем питомце, любимое блюдо или что-то еще – . Это не произведет немедленного эффекта, но постепенно вернет вас к себе.
4. Когда почувствуете, что вас немного отпустило, и вы можете начать анализировать свой опыт, начните читать литературу о том, что это было. Есть две замечательные книги, которые помогут понять, что происходило: «Зачем он это делает?» Лэнди Банкрофта и «Бойся, я с тобой» Тани Танк. Также в ЖЖ есть журнал, в котором психолог Таня Танк публикует истории читателей, переживших деструктивные отношения, в ЖЖ люди делятся опытом, поддерживают друг другу.
5. По возможности . С помощью психолога вы сможете распутать манипуляции, которым подвергались, отреагировать чувства гнева, вернуть утраченное чувство безопасности и самоценности, проработать «всплывшие» детские травмы, вспомнить, где находятся ваши личные границы и научиться их защищать, а также выработать правила личной безопасности, которые помогут вам и обходить их стороной.
Выходя из деструктивных отношений, женщины обычно задают мне три вопроса:
1) Можно ли было их избежать?
2) Как распознать психопата?
3) Можно ли наладить, исправить отношения, которые изначально были тиранически-виктимными?
1) Полагаю, не попасть в болезненные отношения некоторые женщины не могут. Если женщина не сбежала сразу, заподозрив неладное, а осталась и отношения, значит, в бессознательном запрограммирован сценарий созависимых отношений.
Нормальную женщину со сценарием здоровых отношений, мужчина, проявляющий хоть малейшие признаки насилия, эгоцентризма, эмоциональной холодности, власти и превосходства, напугал и оттолкнул бы в течение первых свиданий.
У женщины, зараженной вирусом тиранически-виктимных отношений, этот иммунитет отсутствует. Она просто не видит признаков. Если еще вспомнить способность психопатов мимикрировать под ожидания женщины, то разовые всплески агрессии или сомнительного поведения, женщиной остаются незамеченными.
2) Распознать психопата и просто, и сложно одновременно. Есть социально-адаптированные психопаты, которые причиняют боль только родным и близким, и есть психопаты, пренебрегающие открыто любыми моральными нормами и правилами, совершающие преступления.
Домашние (адаптированные) проявляют жестокость. Она совершенно не обязательно выражается в побоях, психологическое насилие причиняет не меньшие страдания, о чем психопатам хорошо известно. Чтобы увидеть, проявляет ли человек признаки жестокости, достаточно понаблюдать за его отношениями с родными и близкими. Отношения с друзьями и приятелями в этом смысле не показательны, потому что истинную суть человека знают только те, кто состоит с ним в близком контакте.
Если мужчина оскорбляет, унижает, обесценивает, это верный признак того, что человек не способен испытывать высшие моральные качества (сострадание, сочувствие, любовь, совесть, стыд и пр.) . Если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесет женщине боль, все равно его совершает, то это вполне может быть проявлением расстройства личности, коей и является психопатия.
Потребность установить власть и доминирование — еще один признак намечающихся тяжелых созависимых отношений. Здоровые отношения — партнерские. Поэтому очень важно обращать внимание на то, что говорит мужчина. При декларируемом партнерстве, могут проскакивать нотки превосходства. Желание подчинить, принудить к чему-либо, установить контроль, диктовать правила поведения — плохой симптом, хотя может проявляться достаточно мягко. «Ну, пойми, я же мужчина», «ты же понимаешь, что мужчина в отношениях главный», «милая, давай я решу, как лучше» и тому подобное.
Запрет женщине выражать свои чувства — тоже признак психопатии мужчины. «Ты же женщина, должна терпеть», «будь мягче, женственней, промолчи», «прекрати реветь, видели уже» и т.д. Не умея испытывать подобные эмоции, он не понимает, что должен делать с выражением чувств женщины. Возникает немотивированная агрессия. И, как следствие, упреки, что женщина сама спровоцировала вспышку жестокости.
Еще очень важно — психопаты не извиняются . Точнее, они могут это делать на словах, довольно красочно и убедительно, чтобы удержать жертву, но на самом деле не способны испытывать чувство вины. Женщина очень хорошо понимает подлог, когда спустя время обнаруживает, что никакого раскаяния не было.
Стоит отметить в признаках психопатии лживость. Это может быть как примитивным враньем, так и тщательно организованной скрытностью. Женщина долгое время не знает, что у человека за душой, всем демонстрируются маски. Социально-приемлемые разговоры, демонстративные поступки и естественные в отношениях действия, возведенные в ранг подвига. Причем женщине будет выставлен счет за совершенные «благодеяния».
И, конечно, физическое насилие. Щипки, удары, толчки, удержания, если это не часть любовной игры, — действия, которые совершает человек, способный к созданию тиранически-виктимных отношений. Если человек способен делать больно «любимому», то это не про . И да, тут действует правило: от малой боли — к большой. Агрессор будет постоянно расширять рамки дозволенного.
3) Тиранически-виктимные отношения исправить нельзя. Это тот самый случай, когда бороться не за что. В подобных отношениях, кроме разрушающих психику эмоциональных качелей, бесконечной критики, обесценивания, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия - не только вербального, эмоционального, материального, но и психологического. Все это в отношениях организовывают психопат и его жертва.
Жертва не будет способна к созданию здоровых отношений, пока не проработает свой бессознательный . Психопат никогда не будет способен с созданию здоровых отношений.
Психопатия — это болезнь, расстройство личности, которая лечится у психиатров, и, по некоторым версиям, связана с органическим поражением некоторых участков головного мозга. Из-за отсутствия высших моральных качеств, психопат не считает свое поведение нездоровым, не считает себя причиной деструктивных отношений и вообще убежден, что с ним все в порядке, поэтому к специалистам, как правило, не обращается.
Поэтому выход только один — из отношений без надежды что-либо вернуть или доказать и восстанавливать целостность своей личности.
С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч