Воспитание подростка - нелегкое дело. Если у вас есть ребенок именно в подростковом возрасте и вы занимаетесь воспитанием подростка, значит эта статья посвящена вам.
Статистика гласит, что 80% подростков никогда не расскажут своим родителям о самом сокровенном. Например, о первой любви или о страхе умереть. Психологи утверждают, что тут дело не в замкнутости подростков, а в их родителях, которые сами не зная того, отгораживаются от своих детей. Как подружиться со своим любимым подростком, нам рассказывают психологи.
Ошибка родителей № 1 или Правило трех «К»
Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете со своим ребенком. Часто в разговоре с подростком родители придерживаются правила трех “К” (то есть критикуют, командуют, купируют разговор). С такими родителями очень тяжело общаться, особенно в подростковом возрасте!
Что значит купировать разговор? Приведем пример: ваш сын имеет проблемы с физкультурой. И говорит вам, что не хочет больше на нее ходить. А вы отвечаете ему: “Я ходила на физкультуру и ничего страшного не случилось, и ты будешь ходить!” Это называется купирование, то есть фраза, которая не подразумевает продолжение разговора. Ребенку нечего на это ответить, так как вы закончили разговор.
Несомненно вам кажется, что на фоне ваших собственных взрослых проблем, проблема ребенка не имеет место вообще быть, так как по вашему мнению не является проблемой вовсе. Но для ребенка это действительно проблема и он из-за нее переживает! Возможно девочка стесняется своей фигуры, а мальчик сильно потеет и боится, что кто-нибудь во время упражнений заметит это и его засмеют. Вариантов масса. Но если вы купируете разговор, то никогда не узнаете причину такого поведения подростка.
Критика. Вот что не переносят все подростки, особенно со стороны родителей. В подростковом возрасте очень важно чувствовать, что родители тебя любят и уважают как личность. Если же вы постоянно критикуете своего ребенка, он не поверит в вашу любовь! Это факт. А также подросток затаит обиду на вас.
Команда. Что уж там говорить о подростках! Даже взрослый человек не любит, когда им кто-то командует. А в подростковом возрасте игнорирование мнения ребенка - может подорвать его доверие и уважение к вам. Если вы не уважаете его мнение - почему он должен выслушивать ваше? И при этом если вы постоянно будете командовать своим чадом, он не научится принимать решения самостоятельно! Лучше дать хороший обоснованный совет. Если ребенок последует ему - хорошо. Но если он выберет свой путь - не мешайте ему, пусть учится на своих ошибках! Да и откуда вы знаете, что его вариант хуже вашего? Взрослые тоже ошибаются.
Как результат постоянного командования бывает и такой: ребенок все равно принимает собственные решения, но родителям лжет, изворачивается, скрывает правду, потому что знает, что они не одобряют его выбор. О каком доверии может идти речь?
Исправление ошибок
Многие родители спрашивают у психологов на форумах: “Неужели я должна идти на поводу у своего ребенка? Он так меня вообще ни во что не будет ставить! Разве это правильно?”
Нет, конечно же во всем соглашаться не нужно. Просто научитесь выслушивать своего ребенка, даже если вам кажется, что он несет полную ерунду. Поверьте, ребенок очень ценит, когда его слушают, слушают внимательно и с пониманием. Часто бывает так, что просто выслушав ребенка до конца и понимающе кивнув - к проблеме уже не нужно возвращаться, ребенок и сам забывает о ней. Он просто начинает чувствовать себя понятым и любимым - а этого уже достаточно.
Но слушать тоже нужно уметь. Для этого обучитесь эмпатическому слушанию. Эмпатическое слушание - это слушание с целью понять собеседника до глубины души, представить, что он - это вы, и попытаться прочувствовать то, что чувствует он. Люди, которые обладают этим качеством имеют очень много друзей. А если применить это к детям - вы будете лучшим другом вашего ребенка! А это ли не счастье?
Многим родителям сложно отказаться от роли воспитателя своего ребенка и примерить роль друга. Попробуйте и вы не пожалеете! Поверьте, уважение вы не потеряете, а увеличите во много раз.
Эмпатические слушатели:
не торопятся давать советы
не оценивают действия говорящего
не читают морали
не говорят, как бы они поступили на его месте
Вернемся к теме о физкультуре. Ваш ребенок говорит, что не хочет больше посещать уроки физкультуры. Вместо нравоучений и примеров из своей спортивной жизни просто спросите, почему он не хочет. А когда ребенок начнет рассказывать, слушайте внимательно, до конца, не отвлекаясь на посторонние дела. Давать советы следует только в том случае, если вы поддерживаете ребенка полностью. Если вы не согласны с позицией ребенка, откажитесь от примеров из своей жизни. После того как вы узнаете причину такого отношения к урокам физкультуры, обнимите ребенка и скажите: “Я люблю тебя, мы вместе решим все проблемы. Ты всегда можешь на меня рассчитывать”. После такой беседы проблема решиться очень быстро.
Ошибка родителей № 2 или Обида родителей на ребенка
“Как он может так со мной разговаривать??? Я же все для него, а он… Я его поила, растила, кормила, лечила, учила …”
Такие слова часто можно услышать из уст родителей. Многие мамы считают, что они потратили свои лучшие годы на воспитание детей, а вырастили эгоистов. Это и называется взрослой обидой. На подростка вообще бессмысленно обижаться взрослому умному человеку. Ведь в подростковом возрасте происходит столько изменений в организме ребенка, что он с трудом ко всему этому привыкает.
Например, начиная с 11 лет в организме ребенка наблюдается высокая подкорковая активность, что приводит к повышенной возбудимости, гиперактивности и психической неустойчивости. В этом возрасте ребенок еще не умеет владеть собой.
Исправляем ошибки
Научитесь вести себя разумно в спорах с подростком. Если вы покажите себя уравновешенным человеком и всегда будете держать себя в руках, ребенок, минув подростковый возраст, обязательно возьмет с вас пример. Не думайте, что вам кричать позволено статусом родителей. Это в корне неправильная логика. Ваша задача - помочь своему ребенку научиться справляться со своими эмоциями.
Вот план действий:
Шаг 1. Дождитесь пока ребенок все выскажет и успокоится. Пусть по-максимуму выплеснет свои эмоции.
Шаг 2. Когда вы увидите, что ваше чадо исчерпало свои эмоции, спокойно спросите, чем конкретно ребенок не доволен, какие пути решения проблемы видит он сам. Скажите, что его вариант должен устраивать вас обоих, что вы взрослые люди и должны учитывать мнение друг друга.
Шаг 3. Выслушайте ребенка, не перебивая его. Если его вариант вас не устраивает, объясните почему для вас он не подходит. Не будьте слишком строги. Разговаривайте в спокойном тоне до тех пор, пока не придете к варианту, который устраивает вас обоих.
Только так и никак иначе вы научите подростка уже во взрослой жизни уметь достойно отстаивать свои права и вести спор.
Если ваш ребенок наговорил вам много обидных слов, научитесь отпускать обиду. Для этого есть множество способов: побейте подушку, займитесь спортом, посетите бассейн, посмотрите любимый фильм, поговорите с подругой или сходите к психологу. И не забывайте, что ваш ребенок, какой бы “колючий” снаружи он ни был, он вас любит. А выражать свою любовь со временем научите его вы - родители!
Чтобы заслужить доверие своего ребенка, нужно потратить немало своих душевных сил. Но знайте, это того стоит. Как только между вами установятся по-настоящему доверительные отношения, вы выйдете за рамки родитель-ребенок. Ваше чадо станет вашим другом, и в сложной ситуации обратится именно к вам, а если у вас будут трудности - сможет оказать поддержку!
Подростковый возраст — возраст, которого со страхом ожидают практически все родители. Ведь именно этот отрезок от 12 до 16 лет издавна именуют взрывоопасным, ранимым, трудным, кризисным, переходным и даже судьбоносным. Период между детством и юностью, когда приходит влюбленность, но ещё никто из них не знает, что это такое. Когда меняется фигура, но все они стесняются своей красоты, потому что не знают хорошо это или плохо.Расставшись с детством и находясь на перепутье, подросток жаждет скорее стать взрослым, пытается порвать с жестким контролем семьи и школы, стремится к самостоятельности, активно ищет себя, причем методом проб и ошибок.
Физическое развитие, половое созревание, происходящие в этом возрасте, подкрепляют чувство взрослости, а ошибки, обусловленные социальной незрелостью, соответствующее к нему отношение взрослых, — постоянно и безжалостно отбрасывают его к детству.
Возрастная драма толкает его к конфликту с взрослыми, уходу от них, к сплочению с себе подобными, ориентированности на их оценки. Эти оценки очень часто противоречат общепринятым нормам поведения и являются проявлениями подросткового негативизма, что может привести к не очень хорошим последствиям.
Возраст, когда совершается очень много ошибок, первый сексуальный опыт, который часто приводит к беременности, абортам.
Они ещё дети и всё ещё играют в игры, но только теперь уже всё по взрослому. Разбивание окон плавно перетекает в хулиганство, воровство, и подросток легко может стать малолетним преступником. Первая сигарета, первый бокал вина становятся красивым и романтичным началом алкоголизма и наркомании.
Дети со слабой нервной системой, не находя понимания среди близких, выражают свой кризисный возраст в суицидальных попытках.
Всё это последствия не только запущенности детей. Трудный ребёнок может вырасти и вo вполне благополучной полной семье.
Родители делают ошибки в общении с детьми и их воспитании независимо от своего возраста, материального благосостояния или уровня образования. Все перечисленные факторы, конечно, тоже имеют свою силу, но будут уже совсем другие ошибки.
Самые типичные ошибки в воспитании детей:
1. Гипопротекция.
Повышенная свобода действий у ребенка. Его поступки не контролируются. Родители ничего не знают о своём ребёнке, где и с кем он проводит время, чем увлекается. Родители формально выполняют свои функции, но не вкладывают в воспитание личностного смысла. В результате ребенок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи. И не всегда эти нормы не противоречат его здоровью, психике и общественному закону.
2. Гиперпротекция
Воспитание, в основе которого лежит повышенное внимание к ребенку и повышенный контроль над ним. Родители стремятся полностью контролировать поведение ребенка, заставить его копировать собственную ценностно-нормативную систему.
В подобной системе воспитания полностью игнорируется личность ребенка. Вследствие чего происходит резкое падение адаптивных способностей личности: конфликты со сверстниками, беспомощность, потребительская позиция.
А у многих подростков такой тип воспитания, наоборот, вызывает бурный протест, ведущий к обострению взаимоотношений с родителями и к различным нарушением поведения.
3. «Кумир семьи»
«Мимозное воспитание». Целью родителей становится удовлетворение всех потребностей ребенка, стремление избавить его от любых трудностей. Ребенок в итоге становится эгоцентричным, всегда желает быть в центре внимания, все желаемое получать с легкостью, без особого труда. При столкновении с реальными жизненными трудностями он оказывается не в силах с ними справится.
4. Эмоциональное отвержение.
Воспитание по типу Золушки. Мать или отец тяготятся ребенком, который постоянно ощущает это, особенно если в семье есть другой ребенок, получающий со стороны больше внимания. Такое воспитание способствует развитию повышенной ранимости и чувствительности, обидчивости и скрытности.
5. Жесткие взаимоотношения.
Жестокое отношение с суровыми расправами за мелкие проступки и непослушание вызывает у ребенка страх перед родителями, ожесточение. Из таких детей нередко вырастают жестокие люди.
6. Воспитание вундеркинда.
Родители стремятся дать ребенку как можно более широкое образование, развить его, чаще всего мнимые способности. Кроме учебы в школе, ребенок занимается музыкой, иностранным языком, спортом. Он постоянно занят, куда-то спешит.
В таких случаях ребенок лишается возможности участвовать в детских играх, общаться со сверстниками. У него протест против такого режима. Он стремится избавиться от чрезмерных нагрузок, выполняя их формально. Такая загруженность способствует развитию повышенной истощаемости нервной системы и тревожности.
Любому ребенку из любой семьи в любой стране в первую очередь нужна родительская любовь. Уверенность в том, что кто-то любит его от всего сердца, совершенно бескорыстно. Такое могут только родители.
Cамое главное в любых отношениях близких людей — доверие.
Kаждый ребёнок может вырасти очень хорошим человеком, если до него будет кому-то дело.
В помощь родителям:
Вебинары серии : "Не хочу, не буду, не желаю!Как помочь подростку вырасти самостоятельным"
Авторский вебинар Екатерины Бурмистровой : “ Три кита взаимодействия с тинэйджером: автономность, бережность, коммуникация”
br /> Формирование самооценки подростка
Что влияет на формирование значимости и важности подростка, на его самооценку и уверенность в своих силах.
Этот возрастной отрезок времени называют самым сложным. Подростки требуют не только внимания папы с мамой, а и проявления от них мудрости в отношениях. Поэтому стоит прислушаться к советам психологов по поводу того, как воспитывать не надо и что должно быть исключено во взаимоотношениях.
Каждый подросток - индивидуальность, личность, которую лучше всего знают его родители. Зная слабости и сильные стороны своего ребенка-подростка, их нужно учитывать в воспитательном процессе, то есть применять индивидуальный подход. Но, тем не менее, есть рекомендации специалистов для всех родителей. Зная и учитывая общие ошибки, можно избежать конфликтов и скандалов, слез и отдаления своего чада.
Итак, вот эти негативные моменты:
- Гипопротекция. Это вседозволенность, которую разрешают в поведении подростков их родители. Такая псевдодемократичность приводит к тому, что взрослые не знают, с кем, где проводит время их ребенок, чем он занят. А в это время детей тянет ко всему плохому, которое, по их мнению, придает взрослость и, как они выражаются, крутизну. Закончиться гипропротекция может тем, что у ребенка могут сформироваться негативные привычки, в один день он придет домой пьяным или родителей вызовут в полицию, ведь все тайное всегда и везде становится явным.
- Гиперпротекция. Это другая крайность воспитательных отношений. Повышенный контроль и внимание к подростку, вплоть до составления его режима дня и поминутного контроля, также недопустимо. Такая модель поведения - это игнорирование личности подростка, часто вызывающее у него протест, обостряющее взаимоотношения детей и взрослых. Поэтому важно найти золотую середину. Доверять, однако и проверять. Последнее можно делать не прямыми вопросами в лоб, а тайно. Если уж действительно узнаете, что ребенок врет, тогда принимайте меры.
- Кумир в семье. Многие родители сознательно ограждают своих подрастающих детей от всяких трудностей и проблем, решают за них все, культивируя так называемое тепличное воспитание. В результате этого подросток становится эгоцентричным, старается быть в центре внимания, получать все без труда и стараний. А когда такой мальчик или девочка встречаются с трудностями, им становится очень тяжело.
- Жесткие правила. Многие родители культивируют воспитание подростков с физическими наказаниями, побоями за элементарные проступки и даже плохие оценки в школе. В результате у подрастающего поколения формируется ожесточение и даже страх перед родителями. Из таких детей вырастают жестокие люди.
- Эмоциональное отвержение. Родительское воспитание в этом случае - это постоянные жалобы на то, как им тяжело с ребенком (особенно, если в семье есть и младший). Взрослые ежедневно вспоминают все ошибки подростка, его упущения. Такая линия поведения родителей вызывает у детей обидчивость, скрытность, ранимость.
- Вымогательство откровенности. Замечая, что ребенок отдаляется из-под сферы влияния взрослых, они в категорической форме настаивают на том, чтобы тот был открыт и рассказывал обо всем, что с ним происходит. И такая форма откровенности скорее походит на допросы с пристрастием. Но давление на подростка как раз и приводит к обратному эффекту. Ребенок отдаляется, начинает врать. Вымогательство откровения приводит к противодействию в форме побегов и умышленных негативных поступков.
- Игнорирование мнения подростка. Папа с мамой часто предлагают сыну или дочери делать то, что правильно и полезно, а дети часто этого не приемлют. Например, насильственное снабжение сухим завтраком в школу приведет к тому, что ребенок его просто выбросит, а покупка старомодных сапожек или кроссовок может закончиться тем, что ребенок просто будет прогуливать школу. Ему будет стыдно появляться в таком виде перед одноклассниками. Поэтому нужно учитывать мнение, вкусы и право ребенка на выбор.
- Воспитание гениев. Желая воспитать вундеркинда и полностью отнять у подростка свободное время, родители заставляют его заниматься и в секциях, и в кружках, ходить к репетиторам. Чрезмерная нагрузка - это перевозбужденность, усталость, формальное выполнение своих обязанностей. Поэтому и тут нужна мера.
Читайте также
Итак, стоит посмотреть на себя со стороны, дорогие родители. Возможно, эти ошибки присущи и вам?
Подростковый период один из самых интересных и сложных в развитии личности. Сложен как и для самого подростка, так и для его родителей. Пожалуй, для родителей даже в большей степени, поскольку им приходится не только принять метаморфозы ребенка, но и помочь ему преодолеть их негативное влияние, а также перестроить характер взаимоотношений с окружающим миром.
Проблема родителей в том, что они позабыли, что тоже когда-то были в этом возрасте и возможно испытывали подобные проблемы и что они не пытаются понять своего выросшего ребёнка.
Переходный возраст
Подростковый период подразделяется на три этапа:
Ранний подростковый период: с 10-11 до 14 лет жизни
Средний: от 14 до 16-17 лет
Поздний: от 16-17 лет до взрослого возраста
Переходный возраст – это время полового созревания с окончательным формированием вторичных половых признаков. У разных подростков этот период может начинаться в разное время. У девочек переходный возраст обычно наступает немного раньше, чем у мальчиков. В основном переходный возраст начинается в 11-12-13 лет. В это время у многих девочек начинается менструация, а у мальчиков появляется эякуляция. У ребёнка появляется резкая смена настроений, раздражительность, беспокойство, упрямство, ему хочется больше времени проводить среди сверстников, возможны трудности в учёбе и т. д. Родителям обязательно стоит учитывать эти закономерные физические и психологические изменения. Различные конфликтные ситуации могут встречаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребёнок может переживать их сильнее, чем прежде. Если родители начинают способствовать возникновению конфликта, часто упрекать ребёнка, показывать своё недовольство, это лишь усугубит ситуацию.
Отмечено, что переходный возраст протекает тяжелее у единственных в семье детей. Этот возрастной период сложен как для родителей, так и для детей, но никто не сможет точно сказать, на сколько сложным он будет конкретно у Вас. Если не проявлять должного терпения у ребёнка может развиться невроз. Как правило, к 15 годам ситуация налаживается.
Сложная задача воспитания подростков: любить и ценить их, даже такими колючими, какие они сейчас.
Воспитание подростков, пожалуй, самая сложная задача, которую предстоит решить родителям. Особенности подросткового возраста: растущее стремление к самостоятельности, чувство взрослости, стремление к независимости и самовыражению, преимущество авторитета сверстников перед авторитетом взрослых, — заставляют подростков бунтовать буквально против всего. Естественно родителям, еще недавно бывших главными в жизни своих детей, непросто принять такие изменения.
Трудности воспитания подростка
С 11 до 18 лет лети становятся юношами и девушками. В физическом и психическом состоянии подростка происходят изменения, требующие большого терпения и понимания окружающих и близких.
Для подростка характерно критическое восприятие действительности.
В его жизни появляются новые кумиры.
У подростка часто меняется настроение.
Повышаются финансовые требования.
Появляется свое мнение в оценке партнера и в вопросах выбора профессии.
В крайнем случае возможно возникновение болезненного влечения к наркотикам, анорексия или склонность к преступной деятельности.
При воспитании всех ли подростков возникают проблемы?
Какие трудности возникнут у подростка в период полового созревания, зависит от многих факторов: характера, темперамента, отношения с родителями и т.п. Если с детства отношения между ребенком и родителями были близкими и доверительными, то родителям бывает легче сохранить их и в трудном подростковом периоде. Чем демократичнее отношения родителей со своим ребенком, тем больше вероятность, что он их не отвергнет и не отдалится. Родители, пытающиеся с детства внушить своему ребенку, что они являются совершенными и достойными подражания, скорей всего будут безжалостно свергнуты с пьедестала, созданного ими самими. Подросток начинает открыто конфликтовать с матерью или отцом, дискутировать о стиле их воспитания, часто не избегая суровой критики. У него появляется ощущение собственной силы и значимости.
Как решать проблемы подросткового возраста?
Родителям необходимо быть терпеливыми, любящими и убедить подростка, что он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку. Не следует обижаться на своего ребенка, если он начинает больше доверять постороннему человеку, пытается подражать ему и следовать его примеру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и матерью с эмоциональной точки зрения всегда значительно сложнее, чем отношения с другими людьми. Конечно, период полового созревания — это временное явления, однако к этому надо отнестись серьезно и постараться понять своего ребенка. Иначе подросток будет чувствовать себя одиноким и никому не нужным. Последствия таких переживаний могут привести к самоубийству подростка. Поэтому, если ребенок угрожает самоубийством, ни в коем случае нельзя не обращать внимания на такие разговоры, тем более смеяться. Необходимо внимательно за ним наблюдать. Возможно, он действительно разочаровался в жизни и чувствует себя очень несчастным. Так как родители обычно считают своиметоды воспитания подростка правильными, то неожиданная критика ребенка выбивает их из колеи. Им кажется, что их ребенок неблагодарен и не прав. И все-таки необходимо постараться принять критику в любой форме, не прерывая разговора с эмоционально настроенным подростком. Очень важно быть терпеливым и постараться спокойно изложить свое мнение, тогда дети, возможно, смогут понять родителей, их позицию и даже с ней согласиться.
Родители не должны навязывать свое мнение детям. Молодые люди должны сами принимать решения и делать свой выбор, родители могут им только помочь.
В период полового созревания у подростка могут возникнуть серьезные проблемы, напр., трудности в общении, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.п. Если родители почувствовали, что их детям грозит реальная опасность и никакие разговоры не помогают, они должны обратиться к подростковому психиатру, психологу или школьному психологу.
Особенности развития подростков
В процессе воспитания подростка родителей могут насторожить многие моменты — родители начинают беспокоиться. Но не нужно бояться обычных вещей, которые являются нормальным развитием подростка (как физиологическим так и психическим):
Физиологическое развитие подростка
Половое созревание: у девочек — начало менструаций, у мальчиков — поллюции.
Быстрый рост и заметные внешние изменения: у девочек — женские формы тела, у мальчиков — рост бороды, мутация голоса.
Психическое развитие подростка
Состояние беспокойства и жажда новых впечатлений.
Осознание собственной значимости и желание самоутверждения.
Поиск примеров для подражания.
Появление новых друзей, критическое отношение к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрезмерная чувствительность.
Мечтательность.
Желание завязать отношения с противоположным полом.
Излишняя самостоятельность в принятии решений.
Как воспитывать подростка
В течении подросткового возраста, дети очень сильно прогрессируют. Безусловно, предстоит пережить множество кризисов, однако, в конечном счете, ваш ребенок станет независимым, ответственными, общительными молодым взрослым.
Так что, рекомендуем вам запомнить девиз многих родителей подростков: Мы проходим это вместе, и мы выйдем из этого - вместе! Этот принцип можно расшифровать. Собственно, эта статья – как бы карта, по которой можно ориентироваться, воспитывая подростка.
Самоподготовка
Не пускайте на самотек. Родители, которые знают то, чего ожидать, справляются с этим намного лучше. И чем больше вы знаете, тем легче вам будет.
Вот что может действительно помочь:
Изучайте интернет ресурсы и книги о подростках.
Вспомните свой собственный подростковый период. Вспомните, как вы боролись с прыщами, общались со сверстниками, воспринимали свое половое созревание.
Ожидайте изменений в настроении своего ребенка. Будьте готовы к возможным конфликтам, ведь ребенок пытается стать взрослым.
Подготовка вашего ребенка
Лучше начинать говорить о предстоящих изменениях заранее. Скажем, разговор о менструации после того, как она уже началась, не очень актуален. Детей беспокоят вопросы о различиях между мальчиками и девочками, откуда они берутся, и так далее. Не перегружайте их лишней информацией - только отвечают на вопросы.
Ну, что говорить – вы ведь знаете своего ребенка. Когда вы заметите, что Ваш ребенок начинает шутить по поводу пола или когда внимание к вторичным половым признакам увеличивается. Это — хорошее время, чтобы влезть со своими собственными вопросами, такими как:
Ты замечаешь какие-нибудь изменения в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь странные чувства?
Накатывает ли иногда вроде как беспричинная грусть?
Ежегодный визит к врачу также хорошее время, чтобы поднять эти вопросы. Доктор может сказать Вашему ребенку в пред подростковом возрасте - и Вам - чего ожидать за следующие несколько лет. Визит к доктору может послужить отправным пунктом для хорошего обсуждения созревания.
Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуждение, тем более вероятно Ваш ребенок сформирует неправильные представления или смутится или испугается физических и эмоциональных изменений.
Кроме того, чем ранее Вы открываете линии коммуникации, тем лучший шанс Вы имеете сохранения их открытыми в течение всего подросткового возраста. Дайте ребенку свои детские книги по половой зрелости, написанной для детей, проходящих это. Поделитесь воспоминаниями о Вашей собственной юности. Нет ничего лучшего, чем знание, что мама или папа прошли это.
Постарайтесь помогать ребенку, но делайте это непринужденно.
Как разговаривать с подростками?
Конечно, общаться с подростками непросто. Но отступиться и просто стараться общаться поменьше, опасаясь грубости и недоверия, гораздо хуже. Разговоры — это один из методов, когда ненавязчиво, но эффективно может происходить процесс воспитания.
В первую очередь, запомните, что в разговоре не надо касаться (с критической стороны) внешности ребенка: в десятый раз перекрашенных волос, рваных джинсов и прочих вещей, к которым дети этого возраста относятся крайне болезненно. Это их стиль, средство самовыражения, и с этим пока ничего не поделаешь. Для разговоров есть темы поважнее и поинтереснее.
Хотите поговорить? Схитрите. Начните разговор между делом, по дороге, в машине, когда готовите ужин. Так вы избежите естественной настороженности, которую вызывают серьезно сказанные фразы типа: «Нам надо серьезно поговорить». Не давите на подростка, говорите мягко и доброжелательно. Если вам действительно важно сохранить доверие, не читайте лекций. Лучше попробуйте вместе порассуждать на тревожащую вас тему в будущем времени: «А что если…?» Воспитание – это не выдача готовых вариантов поведения и реагирования. Предложите ребенку подумать и найти варианты действий в тех или иных ситуациях самостоятельно, расскажите что-нибудь из своего личного опыта.
Уважайте друг друга. Но будьте тверды в тех моментах, которые вы считаете важными, которые касаются здоровья и безопасности ребенка. Никогда не пытайтесь доказать что-то подростку если видите, что он рассержен, устал или просто не готов спокойно обсуждать проблему. Дайте ему возможность остыть и прийти в себя. Не переходите на повышенные тона сами. Требовать к себе уважения справедливо в том случае, если вы сами относитесь к подростку уважительно и тепло.
Что еще надо помнить родителям?
Имеет значение количество сил и времени, которые родители тратят на воспитание. Крайности, как и в любом деле, здесь излишни. Ситуации, когда ребенок становится единственным смыслом жизни или наоборот, за его воспитание принимаются в случае серьезных проблем, как правило, не способствуют формированию ответственной гармоничной личности.
Родители, на плечах которых лежит воспитание подростков, важно быть адекватными, гибкими и быть способными к принятию и прогнозированию развития событий.
Они должны видеть и понимать особенности подросткового возраста у своего ребенка, чувствовать происходящие в его душе изменения.
При этом воспитание подростков должно подстраиваться под его индивидуальное взросление, адаптироваться к изменениям в семье и ее окружении. Родители должны принимать существование других точек зрения, возможно отличающихся от их собственных.
И важно помнить, что на любых детей навешивание ярлыков: «хулиган», «бандит», «лентяй», — не оказывает ожидаемого полезного действия, а имеет совершенно обратный эффект. Хулиган? Хорошо, буду хулиганом!.. И постепенно ребенок теряет уверенность в собственных возможностях к исправлению и начинает подтверждать все сказанные про него слова.
На первый взгляд может показаться, что все особенности подросткового возраста способствуют отдалению ребенка от семьи, но это только на первый взгляд. У подростков очень сильна потребность эмоционального контакта и доверительного близкого общения с родителями. Очень важен эмоциональный фон семьи. Атмосфера любви и взаимоуважения поможет пережить многие трудности и депрессии. Не скрывайте свои чувства, чаще говорите своим недавно совсем ещё малышам, а теперь уже подросткам, как вы их любите и цените, даже таких колючих, как они есть. И они обязательно ответят вам взаимностью.
Воспитание подростков
Возраст от 14 до 16 лет считается самым сложным в воспитании детей, так как это период пубертата, когда сходятся вместе гормональные, психологические, и социальные проблемы. Подростковый период тяжело переживается не только родителями, но и самими тинейджерами. Задача родителей – максимально облегчить прохождение ребёнком такого непростого, но необходимого этапа взросления.
Делать это надо тактично, уважительно, именно в подростковом возрасте дети начинают принимать наркотики, уходят из дома, примыкают к экстремистским группировкам, попадают в секты. За каждым таким «выплеском» стоит ребёнок, которого не нашёл понимания дома в среде самых близких людей.
Первое, на что нужно обратить внимание родителей и учитывать это при общении с подростками, — гормональные изменения продуцируют большинство подростковых проблем. Бурный рост, изменения в теле, практически обязательная дистония приводят к перепадам настроения, повышению температуры, раздражительности, беспричинным слезам, вялости, повышенному аппетиту. Эти проявления уйдут сами собой, как только закончится активный рост, к 18-19 годам.
Второе – это психологические изменения. Ребёнок постоянно отторгает всё, что предлагают ему родители, и активно принимает всё, что предлагают ему друзья и музыкальные кумиры. Причём, касается это всего: от выбора стиля одежды и музыкальных пристрастий до характера питания, сленга, походки и жизненных устремлений. Родители должны учитывать, что если подросток хочет пойти в кино или боулинг, но ему предложили такой досуг родители, подросток откажется. Даже если очень хочет, мечтал посмотреть фильм, а потом он будет переживать, плакать, но не пойдёт.
Это необходимо самому подростку: чтобы стать взрослым он должен полностью оторваться от родителей, поэтому всё родительское принимается в штыки. Если надо провести воспитательно-нравоучительную беседу, то лучше обратится к своим друзьям, у которых есть ребёнок чуть старше (20-22 года). Те несколько фраз, которые бросит он за столом в гостях с небрежной улыбкой, запомнятся вашему подростку лучше, чем часы занудных родительских лекций.
В период 14-16 лет подростки стараются максимально оградить свою личную и внутреннюю жизнь от постороннего вмешательства. Идеально, если у ребёнка будет своя комната, которую можно и оформить по своему вкусу и с подругой уединиться, да и просто полежать музыку послушать. Входить в комнату к тинейджеру можно только после стука, особенно маме в комнату сына, а папе в комнату дочери.
Никогда не приходите с уборкой – пусть подросток сам убирает в своей «берлоге»: вытирает пыль, пылесосит, разбирает вещи в шкафу и т.д. Если ребёнок будет уверен, что в его отсутствие никто не трогает вещи, не перекладывает, не листает дневники как личные, так и учебные, он будет чувствовать себя спокойнее дома, доверие между родителями и ребёнком возрастёт.
Если нет возможности выделить подростку отдельную комнату, то можно купить ему небольшой ящик или сундучок, который будет запираться на ключ. В этом сундучке можно будет хранить личный дневник, фотографии и т.д.
Временами родителям кажется, что подростковый период не кончится никогда, на самом деле, он пролетает также быстро, как всё детство ребёнка.
Пройдёт несколько лет и родители увидят, что их тинейджер из гадкого утёнка превратился в прекрасного лебедя, который, расправив крылья, покинет своё гнездо.
Удачи вам, дорогие папы и мамы!
Воспитание подростка отличается от детей раннего возраста. Ведь, по сути, это уже сформированные личности, которые с каждым днем взрослеют, развиваются. Об этом свидетельствуют не только изменения в их внешности, фигуре, но и в поведении.
Большинство детей в возрасте 14 лет становятся неуправляемыми, упрямыми, замыкаются в себе. И это упущение родителей, которые пропустили момент, когда их ребенок повзрослел. Чтобы избежать проблем с подростком, следует знать, каких ошибок не стоит допускать в воспитании дочери, сына, и какие советы психолога следует взять на заметку.
Из этой статьи вы узнаете
Что за возраст
Подростковый возраст – это самый сложный период в жизни детей и их родителей. В этом возрасте ребенок переживает первые эмоции, влюбляется, проявляет себя как личность. Не всегда эти попытки удачны. Поэтому, несмотря на то, что дети хотят казаться самостоятельными, независимыми, они по-прежнему нуждаются в родительской поддержке, понимании и любви.
Этот сложный период длится не один год. Поэтому уместно разграничить его на три этапа и подробней рассмотреть каждый из них:
- 11–14 лет – ранний период. Его можно назвать переходным, ведь именно в этом возрасте внутри ребенка борется два начала – детское и взрослое. Сын или дочь уже вроде как взрослые люди, но в их поведении проскакивают и детские черты.
В этот период дети особенно чувствительно воспринимают критику со стороны, очень зависимы от мнения окружающих. Больше времени проводят в кругу друзей, с которыми имеют общие интересы. Что касается успеваемости в школе, то она может снижаться по причине торможения процессов, отвечающих за память и внимание.
- 14–16 лет – средний период. Для подростка 15 лет характерна чрезмерная эмоциональность, желание быть важным и значимым. В этом возрасте часто совершаются необдуманные поступки, ребенок может оказаться под влиянием социума. Поэтому такие изменения в его поведении, как отстраненность, замкнутость не должны остаться без внимания родителей.
- 16–17 лет – поздний период. Ребенок становится взрослым человеком и об этом свидетельствуют его поступки. Ведь все меньше совершается необдуманных шагов, присутствует осознание и ответственность. Именно в 16–17 лет большинство подростков оканчивают школу и стоят перед сложным выбором, от которого зависит их судьба. В этот момент родители должны быть поддержкой и опорой.
Особенности воспитания мальчиков
14-летний ребенок требует к себе внимания, ищет в лице мамы или папы поддержку. Но не все родители это понимают. По их мнению, для того чтобы вырастить настоящего мужчину, нужно сделать его сильным, независимым, умеющим справляться со своими проблемами в одиночку.
Результат такой позиции, как правило, плачевный. Ведь ребенок оказывается без поддержки и ищет ее где угодно, только не дома. Чревато это связью с плохими компаниями, аморальным поведением и это еще не самое худшее из всего, что с ним может произойти.
Для того чтобы из мальчика получился мужчина необходимо обратить внимание на то, каким является воспитание подростков, типичные ошибки родителей, которые могут искалечить психику. Только исключив их, можно вырастить мальчика счастливым, заботливым, понимающим и мужественным. Поэтому родителям не следует:
- Брать за основу воспитания метод кнута. Ничего хорошего из этого не выйдет. Запрещая ребенку все, к чему имеют доступ его сверстники, можно породить в нем озлобленность на весь мир. Кроме уважения, которое родители хотят в нем воспитать, они получат ненависть и страх. Освободившись от такой опеки, мальчик может броситься во все тяжкие, чтобы наверстать упущенное. Положительных воспоминаний о юности, о которой можно было бы вспомнить в старости, не будет.
- Проявлять чрезмерную заботу, опекать и защищать мальчика от всего и всех. Эту ошибку допускаю мамы детей, у которых неполные семьи. Таким способом они пытаются додать ту любовь, которую ребенок не получил от отца. Если вовремя не остановиться, а сделать это нужно до исполнения мальчику 14 лет, то вместо того чтобы вырастить мужчину, удастся сделать ребенка зависимым от мамы, которая решает все его проблемы, разбирается с обидчиками, решает судьбу.
- Прибегать к сравнению. В подростковом возрасте все дети разные. Кто-то замыкается в себе, а кто-то становится открытым всему новому. Ошибкой родителей является постоянное сравнение своего чада со сверстниками. Такие нападки способны пошатнуть уверенность в себе, ребенок начнет подражать эталону, и потеряет себя. Ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка, наоборот, ему нужно вселить веру в то, что все у него получится, он преодолеет трудности, получит прекрасное образование и станет успешным человеком.
- Противоречить себе. Если отец учит сына защищать девочек, уступать им, а сам обижает, избивает на его же глазах мать, то подросток в будущем перенесет эту модель поведения в свою семью. То же самое касается учения нравственности, разговоров о том, что воровать плохо, в то время, как, например, с работы приносится что-либо незаконно.
Чтобы вырастить из сына мужчину, нужно показать ему на примере папы, каким он должен быть. Все остальные доводы будут напрасными. Ведь они не соответствуют примеру, который ежедневно наблюдает подросток.
Особенности воспитания девочки
Воспитание девочки подростка имеет некоторые отличия от мальчишеского. Но по-прежнему в четырнадцать лет девочка нуждается в любви и понимании со стороны родителей, а особенно мамы. В этом вопросе учесть следует советы родителям относительно того, каких ошибок допускать не стоит:
- Воспитывать в строгости. Родители, боясь, что дочь свяжется с плохой компанией, рано начнет половую жизнь, которая может привести к ранней беременности, пытаются оградить свое чадо от всего этого. Поэтому загружают ее всевозможными домашними делами, учебой и прочим. Модель поведения в таком случае больше напоминает не семью, а начальника и подчиненного. Девочка не ощущает себя защищенной, любимой и начинает искать поддержку в чужих людях.
- Разрешать все, баловать и потакать капризам. Если родители воспитывают дочь именно так, то они должны быть готовы к тому, что вскоре ее запросы возрастут, а любой отказ будет восприниматься как предательство. Из такой девочки вырастет женщина, которая не проявляет уважения к людям, заботится только о собственном благе. И в первую очередь пострадают от такого воспитания сами родители.
- Критиковать ребенка. Нет ничего хуже заниженной самооценки, которая может искалечить всю жизнь. Особенно остро воспринимается отцовская критика, которая в будущем может вылиться ненавистью ко всему мужскому полу. А вот похвала за достижения, ласка и забота помогут вырастить из маленькой девочки уверенную в себе женщину.
- Излишне откровенничать. Несмотря на то, что многие психологи советуют родителям подружиться с дочками в подростковом возрасте, эта идея успешна лишь наполовину. Если ребенок делится переживаниями, ищет совета у родителей – это одно, а когда мама переступает все границы дозволенного и начинает слишком откровенные интимные разговоры – это может травмировать детскую психику.
Последствия проявятся вскоре, в виде замкнутости дочери, желании избежать общения с мамой, а вопросы на интересующие ответы она вынуждена будет искать самостоятельно.
Успешная и счастливая женщина – это заслуга родителей, которые в свое время знали, как воспитывать девочку подростка, сохранили теплые и нежные чувства. А ведь это многого стоит.
Сложный период в жизни подростка родители должны разделить вместе с ним. Но это не должна быть настойчивость, строгий контроль, самопроизвольное вмешательство в его дела. Любой родитель, у которого есть связь с ребенком, почувствует его состояние, и безмолвную просьбу о помощи. Начиная с 11–14 лет, родители должны:
- Как можно больше времени уделять ребенку. Несмотря на то, что круг его друзей с каждым годом становится шире, общение с родителями необходимо ему. Они должны знать как можно больше о жизни ребенка, как и он об их.
Поэтому не стоит избегать заданных вопросов, ведь если они последовали, то имеют значение для собеседника. С помощью диалога можно узнать о жизни ребенка очень много: кто его друзья, какие у него увлечения, проблемы, радости.
- Кроме общения с ребенком нужно проводить время. Совместные вылазки на стадион, в лес, кафе должны приносить удовольствие обеим сторонам.
- Родители должны разделять интересы ребенка (в мерах разумного). Не стоит высказывать свое мнение, отличающееся от детского, по поводу его стиля, предпочтений, музыки. Сын (дочь) в возрасте 14 лет – это взрослый человек, который имеет собственные вкусы и убеждения. И все это ему будет приятно разделить с самыми близкими людьми.
- С ребенком нужно общаться как со взрослым человеком. Он должен иметь свои обязанности по дому, помогать родителям. А они в свою очередь должны стать примером идеальной семьи, в которую ребенок всегда будет хотеть возвращаться. Ведь что может быть лучше, чем дом, в котором тепло и уютно, где родители любят друг друга, уважают, и в любой ситуации поддержат ребенка, не оставят наедине со своими проблемами.
Дети в любом возрасте нуждаются в понимании, а подростки больше всего. Ведь в этот период в них самих происходит масса изменений, с которыми они не всегда могут справиться самостоятельно. И их отдаление от родителей вовсе не говорит о том, что они больше не нуждаются в их поддержке и помощи.
Возможно, им как никогда нужен совет, крепкие объятия, но они просто не знают, как это продемонстрировать. Поэтому внимание со стороны родителей должно быть как никогда предельным. Важно показать подростку, что он любим, дорог своей семье, возможно, эти элементарные вещи помогут легче пережить этот период, не наделать глупостей, о которых придется жалеть.