На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной.
Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.
Дети нарциссов
Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?
Вы — тряпка
Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».
Вы сами превращаетесь в нарцисса
Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.
Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».
Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами
Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.
Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.
Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком
Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.
Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»
Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе
Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.
Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».
Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще
Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».
Что делать : В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.
Все чаще в нашей реальности сталкиваюсь с родителями, которые сами являются нарциссическими личностями и формируют нарциссов из своих детей.
Истоки такой установки находятся в неумении родителя видеть индивидуальность своего ребенка. Еще более тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключающие.
Утверждение "То, что хорошо для меня, хорошо и для " легло в основу образа мышления, исключавшего индивидуальные интересы и потребности детей и мешавшего оказывать им нужную поддержку. Это обстоятельство способствует развитию детского нарциссизма, так как границы оказываются размытыми.
5. Детям нужна полная свобода выражения. Они "чисты" духом, и без вмешательства взрослых сами станут превосходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению.
Никто не любит быть "плохим человеком" в глазах собственного ребенка. Но убежденность в "естественной чистоте ребенка" представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям избегать неприятных ситуаций, связанных с необходимостью социализации ребенка.
Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают хорошими людьми, у них часто наблюдаются проблемы в поведении. Задача родителя выстроить адекватные рамки для своего ребенка. Для решения этой задачи иногда приходится прибегать и к авторитарным методам воспитания.
Чтобы успешно пройти стадию раннего детского нарциссизма, детям нужна родительская помощь. Им требуется помощь, чтобы избавиться от их инфантильного ощущения грандиозности, всемогущества, вседозволенности. Им нужны сильные заботливые родители и корректирующая обратная связь. Им нужны родители, которые своим примером могут показать, что значит быть правыми, честными и достойными. Именно посредством присвоения ценностей родителей у детей развивается совесть, формируется нравственность.
6. Проявлять к ребенку эмпатию – это значит относиться к нему как к другу, делясь с ним всеми чувствами. Быть честным – значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях.
Эмпатия по отношению к ребенку основывается на том, чтобы чувствовать его истинные потребности и развивать его. Эмпатия – это подстраиваться под его индивидуальный ритм, реально оценивать, что может выдержать ребенок в данном конкретном случае, а что нет.
Кроме того, эмпатия основывается на проявлении необходимого внимания для поддержания прочных границ между родителем и ребенком.
Это означает, что к ребенку не надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному.
Если ребенку транслируется, что он является равным, значит, роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые ведут себя со своими детьми как приятели, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам, будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Как следствие, возникают проблемы в выстраивании границ дозволенного и социализации ребенка. Более того, без ощущения наличия рядом с собой не равного, а взрослого, ребенок не чувствует себя в безопасности.
7. Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они "особенные", и регулярно заставлять их повторять "подтверждения" своей "особенности". Детям не следует чего-либо добиваться, чтобы в себя поверить, и их нужно оберегать от вредного воздействия конкуренции.
Когда детей поощряют приложить какие-то усилия, они открывают для себя собственные возможности и получают опыт, который становится частью их представления о себе. Если они спотыкаются или терпят неудачи, это тоже обучающий опыт, благодаря которому они впоследствии могут стать сильнее и получить более реалистичное представление о себе. Не каждый и не во всем может быть хорош, но выявление того, что действительно хорошо получается – это одна из составляющих формирования адекватной самооценки.
Родители могут помочь такому формированию, создавая окружающую обстановку, где есть разные возможности, где по достоинству оцениваются приложенные усилия и дети приобретают умения и навыки, позволяющие им совладать со своим разочарованием.
Детей невозможно одурачить, назвав их "особенными" и сообщив им, что им не нужно ничего делать, чтобы с полным основанием считать себя таковыми и чтобы таковыми их могли считать другие люди.
Однако, дети соглашаются с нашими ожиданиями, что они являются особенными, цепляясь за свое инфантильное ощущение грандиозности и всемогущества. Безосновательные подтверждения этого лишь укрепляют у детей нарциссизм в ущерб развитию у них подлинной Самости.
Кроме любви все дети с самого их рождения и до совершеннолетия испытывают потребность в устойчивости, структуре, прочных границах, эмпатической настройке и в человеке, который должен быть взрослым. Им необходимо знать, от кого может зависеть удовлетворение каждой их потребности; кто о них позаботится, утешит, успокоит, защитит, научит, обеспечит.
Полная совокупность таких "знаний" формирует границы в их жизни. Их следует научить тому, что представляют собой их собственные личностные границы, кто может их нарушать и в каких обстоятельствах.
Им также нужно понимать, что другие люди тоже имеют свои личностные границы, к которым следует относиться с уважением. Наша родительская обязанность состоит в том, чтобы расставить по местам все эти структуры и поддерживать их или изменять с течением времени.
По мотивам книги Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма"
Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти
Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.
Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.
Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.
Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?
Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.
Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.
Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.
Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.
Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.
А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.
Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?
На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.
Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».
Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.
В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.
В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.
А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?
С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!
Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.
И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»
В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке.
опубликовано
Бывает классический нарцисс, - со всеми он "нарцисс обычный", но с одной/двумя/тремя жертвами, которые много позволяют, превращается в перверзного с элементами агрессии и выстраивает их вокруг себя.
Бывает "перевернутый" интровертированный нарцисс с элементами саморазрушения. Хорошо "стакается" в пару с первым, его перверзник постепенно подминает, потому что в данном варианте созависимость идеальна.
У обоих вопрос всей жизни "Я ценен или никакой ценности не представляю?". На этот вопрос нарцисс ответа не знает, поэтому метафорически спрашивает об этом у всех вокруг.
В обоих случаях ноги растут из детства, потому что проблема формируется нарциссическими родителями.
Посмотрим, что происходит внутри семьи нарцисса и какие последствия
.
1. У родителей нарцисса любовь к нему ВСЕГДА условна. Его любят за что-то и требуют этого чего-то, его любят не безусловно. Он не знает, что других детей родители любят просто потому, что "это мой ребенок", соответственно у него нет опыта безусловной любви. При этом нарциссический родитель еще и отвергает естественную любовь, которая существует внутри каждого нормального ребенка к его родителю, и обесценивает ее как что-то незначительное. Происходит разрушение понимания, что есть настоящая любовь. Вместо этого появляются понятия "похоть", "страсть", "жажда обладания" и подобные, принимаемые за любовь.
2. Все люди иногда беспокоятся о том, что о них думают другие и это нормально. Но у нарцисса вся жизнь выстраивается вокруг одобрения со стороны других людей. Его эмоциональное состояние и образ Я зависят от принятия или отвержения кем-то там. Потому что он не получал базового теплого безусловного одобрения от родителей, как ни старался. Более того, его зарождающаяся индивидуальность была разрушена родителями, потому что слишком беспокоила их и мешала управлять ребенком. Поэтому положительные эмоции и хорошее мнение о себе не к чему "приклеивать", нет каркаса личности вне постоянных одобрений, похвалу невозможно сохранить надолго.
3. Нарциссизм передается "по наследству". Модели поведения, принятые в семье и преподнесенные как единственно правильные, будут использованы взрослым ребенком. Скорее всего он найдет себе созависимую личность в супруги и воспитает детей с теми же характеристиками. Если не прозреет.
4. Родители воспринимают детей как свое собственное продолжение, несущее компенсаторные (компенсирующие какие-то пробелы) функции. "Продолжение себя" в лице ребенка призвано решать нерешенные психологические проблемы родителей вместо них самих. Постепенно ребенок теряет себя и вырастая начинает поиск людей, чтобы повесить на них ту же компенсаторную функцию и заполнить внутренние пустоты. С этой целью он стремится заполучить наиболее вкусную (вкусную, потому что он банально ею питается) основную жертву, которая постоянно будет рядом и в которой достаточно жизни, чтобы было достаточно еды. Для гарантии, что нарцисс не столкнется с ужасающей пустотой внутри себя - таких жертв должно быть сразу несколько.
Если нарцисс не может присвоить очень аппетитную и желанную жертву для эмоционального контроля на расстоянии (так называемая любовная внеземная энергетическая связь, от которой жертве тошно и непонятно, а нарцисс цветет и пахнет) - он приобретает этого человека как вещь и ставит его возле себя. Простой пример: некрасивый пожилой мужчина низкого роста берет в жены красивую молодую женщину 180 см ростом. Он переживает себя красивым за счет обладания красивым объектом. В итоге это травмирует женщину, потому что как только объект перестает выполнять функцию, которой хочет он нее нарцисс, - он безжалостно и без переживаний выкидывает ее. Может просто исчезнуть, и при этом у него нет чувства вины, переживания о состоянии того, кого он кинул... Потому что у нарцисса нет понимания, что у другого есть собственные чувства. Для него другой был частью его самого с плюсом, присвоенным нарциссом. Нарцисс не понимает, что кто-то страдает и не понимает, что он страдает сам. Он ощущает себя в абсолютном праве использовать других по своему усмотрению, другие - это неодушевленные вещи.
5. Нарциссические родители постоянно сравнивают ребенка с другими, эти сравнения продолжаются и во взрослой жизни. И в таком сравнении ребенок всегда оказывается недостаточно успешным. Есть кто-то другой, кто всегда его превосходит. Он всегда недостаточно хорош для того, чтобы полюбить его. Прямых сравнений может не быть, но все равно родитель дает понять это: "ты получил 5? покажи. а Вася? тоже 5? у него всегда пятерки..." (послание "ты недостаточно хорош"). Скрытое послание таких родителей - ты должен всегда оказываться лучше всех остальных, чтобы тебя любили. Но что бы ни сделал ребенок и насколько бы хорошо он это не сделал, всегда на горизонте появляются мифические Васи, а он на фоне этих Вась обесценивается. Многие нарциссические родители вообще говорят "только я скажу тебе правду о тебе самом, критика - это очень конструктивно" (в 5 лет, угу). Позже уже взрослый нарцисс не может насладиться каким-либо успехом, потому что "как бы меня не похвалили, через 5 минут я опять ощущаю себя недостаточно хорошим", "одна ошибка и я ощущаю себя недостойным уважения и любви". Поэтому у него опускаются руки и он перестает искать какие-то интересы или строить карьеру. Он занимается тем, чтобы обрести власть и это единственная цель высоких постов на работе, он пристраивается к интересам других и верит, что это его интересы. А интровертированный нарцисс часто прилипает к грандиозному, который создает видимость яркой харизматичной личности.
6. Со стороны нарциссических родителей постоянно транслируется требование абсолютной успешности во всем, чем бы ребенок ни занимался. Но если нарциссического родителя спросить, зачем он хочет, чтобы его ребенок был отличником, - он никак не может обосновать свое желание. "Ну он же должен хорошо учиться" и далее растерянность. Такие родители полагают, что оценки измеряют ценность личности. Точнее, что ТОЛЬКО внешние оценки измеряют ценность личности. Важно не то, что ребенок умеет, а то, как оценивают его умение и оценивать должны хорошо, лучше всех. Потому что ребенок - продолжение родителя, а значит должен быть идеален.
В глазах такого родителя ребенок - совокупность знаний и умений, которыми он обладает. Чувства игнорируются, внутренний мир игнорируется, внешний мир начинает заменять внутренний. Важно только то, что ребенок может продемонстрировать во внешний мир, а точнее что родитель может продемонстрировать о своем ребенке кому-то там, чем может похвастаться.
Но быть идеальным во всем невозможно. Поэтому. Если нарцисс интровертированный - он начинает заниматься саморазрушением в какой-то метафорической форме (пьет, курит, насилует себя непомерной работой или становится жертвой). Если нарцисс грандиозный - он превращается во внешне успешного яркого карьериста и донжуана, который идет по трупам всю свою жизнь, уничтожая всех, кто ему приглянулся и вызвал зависть, но внутри него та же пустота.
7. Нарциссические родители постоянно наблюдают за ребенком и планомерно уничтожают его интересы. Они боятся, что ребенок станет достаточно сильным, сформирует свою личность и однажды поймет, что происходит. Они могут выкидывать под глупыми предлогами вещи, которые ребенок ценит и любит, которые выражают его Я ("я выкинул твои оригами, только пыль собирают, что ты ноешь, это же ерунда, ненужный хлам"). Они создают внутри ребенка чувство вины за любое занятие, которое он потенциально мог бы полюбить. В результате мы имеет вопрос взрослого нарцисса "Кто я? Что я люблю?", с которым он не хочет сталкиваться, потому что это вызывает ужас. Часто в процессе терапии нарциссические личности испытывают шок, когда понимают, как на самом деле ощущается безусловная любовь к ним и шок, что в их жизни никогда не было ощущения любви к чему-либо.
8. Нарциссические родители не придают значения телу ребенка, поэтому они не слышат фраз "я устал", и отвечают на это "у тебя еще тренировка и два кружка". Нарцисс начинает так же относится к своему телу, например, испытывает вину за то, что начал болеть и не вызывает себе врача. А в депрессии может забывать поесть, много курит или выпивает, фактически травит себя. По этой же причине у него большие проблемы с чувственным медленным сексом, когда приятен сам процесс.
Еще родители любят "очернить", заклеймить "грязным" тело ребенка, когда он становится подростком и начинает созревать, становиться привлекательным сексуально. В этот период могут кидать фразы, обесценивающие внешность казалось бы симпатичной девочки: "вон Маша такая красивая девочка, а ты... да на тебе никто не женится". Или говорят эту фразу кому-то по телефону, но чтобы ребенок слышал. В основе такой патологии лежит огромная бессознательная зависть к живому красивому сексуальному телу ребенка, которое может чувствовать. Мать увядает, а дочь расцветает, мать не способна это пережить и подавляет телесность, сексуальность дочери.
Родитель не испытывает искренних глубоких чувств близости в сексе с мужем/женой, поэтому убивает сексуальность и принадлежность к полу у ребенка, критикуя его внешность и высмеивая здоровый интерес к нормальной интимной близости. Такие родители могут нарушить половую идентичность ребенка. Отсюда растут концы непонятных попыток нарциссов заниматься сексом со своим полом, вылавливать для секса неадекватных партнеров или заниматься "странным" сексом. Ищут то, не знаю что и не находят.
Отец часто не способен пережить отклики на рождающуюся сексуальность дочери (или мать с сыном), поэтому в подростковом возрасте контакт с отцом прерывается. Он будто куда-то исчезает. До этого он был рядом, и тут исчез или стал агрессивным, или высмеивает сексуальность "опять лифчики раскидала по всей квартире", уделяя этому нездоровое внимание.
9. Характерен перенос внешнего критичного стыдящего родителя внутрь ребенка, эдакое СуперЭго. В ситуациях, когда нарциссу хочется заняться тем, к чему лежит душа, - в его голове начинается шепот "как ты будешь это делать, ты же не умеешь, это глупость" или "ты обязан сделать все и идеально". Спонтанные творческие желания голоса в голове оценивают как глупые и неуместные, "у взрослого таких желаний быть не должно" или "это можно сделать, но сразу идеально, чтобы не стыдно было показать" (а, значит, нереально) или "прежде чем сделать что-то для себя, выполни все желания окружающих, потому что только тогда ты будешь хорошим мальчиком" (желания конечно же бесконечны).
Ребенок вынужден быть таким же, как родитель или реализовывать те амбиции родителей, которые сами они удовлетворить не смогли. Но он не имеет права быть собой. В результате возникает ощущение утраты себя, человек не понимает кто он, если ничего не дает другим, ничего для них в этот момент не делает. Кто он, где он? Собственного Я без реакции со стороны других не существует. Это состояние очень трудно переживать, поэтому навык ублажателя у нарцисса продолжает развиваться как способ не потерять себя окончательно. Нарциссы становятся очень чувствительными, тонко улавливающими, что вам нужно и интересно. Вот откуда их феноменальная способность подстраиваться под жертву мифическим образом и сливаться с ней.
10. При общении с нарциссом часто присутствует ощущение, что у них не было детства, они как будто всегда играли взрослые роли. А они их и играли, роль "спасателя" там или "миротворца в семье"... Поэтому часто имеет место отрицание хода времени, люди как будто застряли в каком-то возрасте, в детстве. В 50 лет мнят себя юными, ведут себя соответствующим образом и выдают инфантильное поведение.
11. Если детей в семье несколько, то часто по отношению друг к другу присутствует чувство огромной обиды, ярости, ненависти, зависти, потому что был объект, которому якобы уделялось больше внимания и которому якобы давали то, чего не хватило тебе. Но на самом деле это происходит потому, что родитель намеренно дает обоим детям недостаточно любви, вызывая дух соперничества за себя (зеркалит от ребенка свою ценность, так же как взрослый нарцисс от жертвы) и манипулируя поведением детей. Даже когда дети вырастают, нарциссические родители манипулируют ожиданием любви, чтобы сталкивать их между собой или контролировать одного другим (а сами якобы не при делах).
12. Часто встречается требование родителя, что ему должно быть с ребенком интересно, а иначе он бесполезен. Встречаются рассказы о том, что мать оставляла ребенка надолго одного и уделяла много внимания другим людям, которые были ей выгодны или более интересны. Многие нарциссы, рассказывая о своем детстве, почти не помнят его или помнят, как они были дома одни, играли сами с собой, выполняли какие-то ненужные задания родителя, пока он куда-то с кем-то пропадал.
13. Нарциссы-родители часто требуют постоянного (изматывающего и тревожащего детей) внимания к себе через недомогания и болезни, манипуляции своим здоровьем. Даже если ребенок еще очень маленький, от него требуют взрослого поддерживающего поведения, как будто сама мать является ребенком. Если такой реакции нарциссический родитель не получает, - он обвиняет ребенка в эгоизме, вызывая чувство вины и послушания, отвергает его и ведет себя так, как будто ребенка нет.
14. Нарциссические родители категорически не согласны, что у ребенка должно быть личное пространство, где он может заниматься чем-то, что любит. Чем-то вне контроля и бдительно-оценивающего взгляда родителя. Тем, что хочется ребенку. Ребенок должен быть занят чем-то, что родитель может контролировать, чем-то что приносит видимый результат. Эта система оценки своих занятий и самого себя через взор родителя (даже когда его нету рядом, даже если он умер) перекидывается на взрослый возраст. Взрослому нарциссу часто непонятно, как он может заниматься чем-то, что идет изнутри, если это не приносит видимого результата или если на это никто не смотрит, никто не оценивает.
15. Родителям нарцисса свойственен укоряющий стыдящий наказывающий взгляд. Игнорирование желаний ребенка с помощью ухода или укоризненного демонстративного молчания. В такие моменты ребенок попадает в ситуацию выбора - или сделать что-то неприятное маме/папе или испытать вину непонятно за что. С помощью вины нарциссические родители могут всю жизнь контролировать поведение своего ребенка даже на расстоянии, достаточно одного телефонного звонка. Эту эстафету манипуляций через вину иногда перехватывает перверзный нарцисс, психопат, социопат и прочие манипуляторы, которые чуют подобного рода эмоциональные реакции.
Нарцисс постоянно боится не соответствовать "метафорическим родителям, стоящим у него за спиной", поэтому если в жизни что-то идет не так (например, его уволили), - он будет испытывать стыд перед родителями, как будто он все еще ребенок, который что-то сделал не так. И винить во всем себя, как будто он виноват в том, в чем не виноват. Его уволили логично, потому что он в целом плох (при этом не видит своих хороших сторон вообще). А если он уволился по собственному желанию, потому что осознал, что в его жизни что-то идет не так, - испытает вину за попытку стать собой.
Есть красный маркер нарциссического родителя: его поддержка, если у ребенка что-то в жизни пошло не так, всегда заканчивается чувством вины и никчемности у последнего.
В кризисной ситуации, вместо того, чтобы двигаться к выходу, как это сделали бы здоровые люди, нарцисс впадает в оцепенение, зависает и часто возвращается к привычным моделям поведения в очередную деструктивную для него ситуацию. Совершенно идентичную предыдущей (это касается и карьеры, и стиля общения с людьми, и семьи).
16. Родители-нарциссы требуют от детей стать куклами, с помощью которых можно получить что-то для своего внутреннего мира, поддерживать свою самооценку. У куклы всегда должны быть эмоциональные ниточки, чтобы было за что дергать. Ниточка вины, ниточка стыда, ниточка страха... Комфортные куклы - те, кто восхищаются, хвалят, играют "роль зеркала", украшают нарцисса своим внешним видом. Экзотические редкие куклы - те, у кого есть то, что нарцисс не может получить, и тогда ими некоторое время восторгаются... пока идеал не совершает несколько ошибок и не падает с пьедестала, становясь пустым разбитым кувшином (очень символично, потому что опустошенный кувшин падает и разбивается).
Если вы находитесь рядом с нарциссом - будьте уверены, что выполняете какую-то функцию в театре кукол. Если вы находитесь рядом с нарциссом долго и уже давно в курсе, что это нарцисс - будьте уверены, что он тоже для вас выполняет какую-то функцию.
17. Нарцисс пытается всех ублажать, потому что родители внушили ему, что он должен принести жертву, чтобы получить любовь (по их мнению просто так любовь получить нельзя и это ужасное мнение), которой жаждет всю жизнь. Парадокс, но при этом нарцисс всегда внутренне уверен, что не получит любви никогда, что не достоин ее..., поэтому он презирает, ненавидит живые счастливые взаимные чувства других пар. Он мечется, если находит партнера, который готов дать ему безусловную искреннюю любовь, потому что его перекашивает от ужаса осознать, как долго он был один. Он жаждет этого чувства и в ужасе бежит от боли осознания трагедии. Колоссальный внутренний конфликт, приводящий к взрывам агрессии и истерическим припадкам.
18. Отношения между нарциссическими родителями и ребенком - это отношения властителя и раба. Те же отношения нарцисс переносит на других, когда вырастает. И степень жестокости отношения к рабу определяется степенью его собственного рабства, выраженностью контроля его родителями.
19. Нарцисс-родитель чувствует на расстоянии, когда дети выходят из-под контроля или начинают испытывать те эмоции, которых испытывать не должны (вдохновение, радость, любовь, легкость бытия). Он не преминет отвадить от взрослого сына женщину, которая может сделать его сильным. А при любой неудаче они сразу же звонят и выуживают, в чем конкретно неудача, чтобы завиноватить и сделать никчемным, а потом помочь (материально, по быту) и на фоне неудачника возвыситься как благородные. Мужчина рассказывает матери о разводе в надежде на поддержку и любовь, но всегда получает только чувство вины, спрятанное под псевдосочувствием "я понимаю, что тебе не нравится (внушение) эта женщина, я за тебя переживаю, но.. (печальный вздох) я же говорила!!! (ты всегда был идиотом)". Так родитель обесценивает самостоятельное решение мужчины, его эмоции, убеждает его что жена всегда была плохой. Так родитель не слышит, что на самом деле мужчина надеется услышать совет, как вернуть жену.
Выходит, что неудача мужчины тайно выгодна матери и она постоянно будет обесценивать взрослого сына и снижать ему самооценку, чтобы тот не стал успешным ни в работе, ни в семье. Такие родители боятся, что выросший ребенок станет сильным и прервет с ними связь, оставив их наедине с собой и пустым зеркалом.
По этой же причине нарциссические родители часто звонят с пустыми поводами, когда вы очень заняты, мешая вам и напоминают о себе через чувство раздражения (налаживают связь) и злости..., или с ними случается что-то непонятное, когда вам важно быть в другом месте.
20. На самом деле нарциссический родитель может сказать "я тебя люблю". Так же, как может сыграть любое другое чувство. Не говорит он этого, потому что это отличная манипуляция - держать в вечном ожидании и надежде и на фоне этой надежды крутить чьей-то жизнью. Сделай еще чуть-чуть и ты станешь достойным любви. Это "чуть-чуть" перекидывается на взрослую жизнь ребенка и он может превратиться в интровертированного нарцисса, который будет готов вечно служить тираничному супругу в ответ на демонстрацию тираном того, что вот-вот его полюбят.
Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.
Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.
Ко-нарциссы - люди, которые выросли рядом с нарциссами
Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.
Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.
В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»
Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.
В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я-ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.
- они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
- при малейших признаках негатива , даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
- в целом они очень обидчивы , любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
- постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний , которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
- в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
- те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
- у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
- им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
- они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.
Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.
Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано .
Наталья Стилсон
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet