Эта статья для вас, уважаемые родители. Работая психологом с детьми и их родителями, я наблюдаю картину — "что посеешь, то и пожнёшь" . Родители приводят своего ребёнка и говорят: "Он агрессивный, капризный, сделайте с ним что-нибудь" , — оставляя ребёнка в кабинете наедине со мной и спеша уйти по своим делам. Когда я начинаю расспрашивать родителей подробно, становится видна природа агрессии, разбалованности ребёнка, плохого поведения. Как правило, причиной является поведение самих родителей, иногда педагогов в детском саду и школе. Понятно, что родители, сами того не подозревая, делают своего ребёнка таким, и я не осуждаю родителей, так как их способы воспитания обусловлены или тем, как их воспитали их родители, или бессилием, незнанием. Однако, как говорится, "незнание законов не освобождает от ответственности" . Так или иначе родитель несёт ответственность за своего ребёнка.
Теперь хочу рассказать подробно о каждом запросе.
- "Мой ребёнок агрессивен, у него плохое поведение".
Родителям неприятны жалобы на маты из уст ребёнка в школе, но, когда спрашиваешь у ребёнка, откуда ты услышал то или иное слово, выясняется что: "от папы" или от "мамы". Эти самые мамы и папы рассуждают так: "мне можно материться, а ему (ребёнку) нет", "а ты не будь таким, как я!" . Часто родители боятся потерять авторитет в глазах ребёнка, но задумайтесь сами, для вас является авторитетом человек, у которого слова расходятся с делом? Теперь вернитесь к собственному поведению. Что вы транслируете ребёнку? Поверит ли он вам? Вы говорите, что материться нельзя, а сами употребляете ненормативную лексику.
Злиться можно, выражать злость можно, но только приемлемым для общества способом. Учите ребёнка выражать агрессию вербально, но используя социально-приемлемые выражения. Например: "Я злюсь, когда… Я разозлился, когда ты… Меня злит, когда происходит…" . Чтобы научить ребёнка выражать свои чувства таким образом, необходимо вам, родители, научиться замечать свои собственные чувства, не подавлять их, а дать выход посредством просьб, желаний, я-сообщений. Именно у вас ребёнок научится быть в контакте со своими чувствами, научится не накапливать негативные эмоции, таким образом, он вырастет уравновешенным и здоровым.
Часто ли отцы уделяют внимание своим сыновьям, часто ли вникают и готовы разбираться с каждой дракой в школе? Папы обычно говорят: "дерётся — это нормально, я тоже дрался" . Но почему, подравшись, ваш сын продолжает об этом переживать, и драки не прекращаются? Именно сейчас ваши сыновья как никогда нуждаются в вас, дорогие папы, в вашем совете, в ваших обучениях приёмам и тактикам поединка. Возможно эту ситуацию можно решить хитростью или перемирием. Не всё решается драками, ведь вы не бьёте своего начальника, если не согласны с ним. Будьте внимательнее к своим детям, пожалуйста.
- "Не может пережить неудачу".
Если родители слишком требовательны к ребёнку, сравнивают ребёнка с другими детьми, то ребёнок старается угодить своим родителям, потому что совершить ошибку для него означает быть непринятым своими родителями, отвергнутым из своей семьи. Для ребёнка это катастрофа. Работала с девочкой, мама которой жаловалась на то, что девочка часто устраивает истерики, капризна. У меня на занятии выяснилось, что такие истерики она устраивает по поводу неправильно решённого ею примера, задачи. Никто ничего понять не мог, пока девочка однажды не сказала фразу: "Мама говорит, что я должна везде быть самой лучшей, у меня нет права на ошибку" . Я тогда не поверила своим ушам. Мама водила девочку на разные кружки, даже летом, во время летних каникул: ментальная арифметика, театральный кружок, робототехника, репетиторы для подготовки к олимпиадам, и везде она должна быть впереди остальных. У девочки не было права на ошибку, а всему виной амбиции мамы, как следствие — бурные реакции на неправильно выполненное задание. Что могло быть дальше? Нежелание учиться, преодолевать трудности из за страха сделать ошибку.
Учите ваших детей, уважаемые родители, справляться с неудачами, учите анализировать причины ошибок, центрируйтесь не на ошибках, а на способах их решения; возможно, разных способах решения, дайте ему понять, что вы любите его и принимаете, даже если он ошибся. Именно так вырастают оптимисты, успешные предприниматели, жизнестойкие, находчивые люди.
- "Избалованный".
Избалованными дети вырастают, когда им всё дозволено, когда по первому его зову покупается всё, что он хочет, а потом родители не знают, что делать с ним.
Когда вырастает такой ребёнок, то родители от бессилия и паники начинают наказывать его, начинают заниматься воспитанием, хотя время упущено, и мы имеем то, что имеем. Да, перевоспитать можно, но тяжелее.
Часто наблюдаю картину в транспорте: бабушка или мама садит своего 6-8 летнего ребёнка, вместо того, чтобы сесть самой или посадить его хотя бы на колени. Я не говорю о случаях, если ребёнок болен. Но если ваш ребёнок вполне здоров и может держаться за поручень? Как вы научите относиться к старшим бережно? Как вы научите его учитывать ваше недомогание, возраст, уважать вас? Уступать место старшим в транспорте? Как?
Как ваш ребёнок научится справляться с потерей работы, с провалом на экзаменах, с тем, что любимый человек бросил? Как научить расставлять приоритеты, грамотно распоряжаться семейным бюджетом? Как? Если с детства вы приучаете ребёнка получать желаемое сразу, даже если вы покупаете машинку на пульте управления на последние деньги в ущерб бюджету семьи? Не учите его ждать, не объясняете, почему не можете купить ту или иную вещь, не рассказываете, что нужно накопить, запланировать и т.д.
Ещё хуже, когда родители за хорошее поведение или выполненную просьбу поощряют ребёнка деньгами. Что будет, когда он вырастет и на вашу просьбу помочь выкопать картошку, например, откажется, если вы не дадите ему денег, а, будущие пенсионеры? Задумайтесь.
Ребёнок не нуждается в наказаниях, он нуждается в чётких рамках и границах, в объяснении того, что можно и нельзя. Своими эмоциональными реакциями и выраженными вслух чувствами мы даём детям понять, что хорошо, а что плохо. Например: "Я расстраиваюсь, когда ты ведёшь себя так", "Мне обидно, когда ты называешь меня так!", "Я радуюсь когда ты помогаешь мне!" . Только делать это нужно как можно раньше, и тогда можно быть уверенным, что между вами и ребёнком есть эмоциональная связь, вы в контакте с ним, вы учитываете свои чувства и учите ребёнка учитывать ваши и собственные чувства. И, поверьте, любой ребёнок боится расстроить родителя, сделать ему больно, если он ещё не "избалованный", конечно.
Иногда родители боятся избаловать ребёнка похвалой, "сюсюканьем". Но помните, что вы балуете ребёнка не доброжелательным отношением, а вседозволенностью, когда закрываете глаза на его плохие поступки и бранные слова.
- "Не может за себя заступиться, ведомый".
Причиной может являться слишком авторитарный стиль воспитания, когда ребёнка держат "в ежовых рукавицах", наказывают без разбора причин ситуации. Например, один мой ученик жалуется, что в садике у него отобрал игрушки другой мальчик. Спрашиваю, как это произошло? Ученик рассказывает, что согласился на условия другого, не успев оценить неравные силы. Получилось тот, кто сильнее в драке, забирает игрушки. Проиграл мой ученик. Да, ошибся, но с кем не бывает. Эта ситуация оказалась секретом, который нельзя рассказывать родителям, так как они накажут за его оплошность. Я думаю, насколько сильно надо боятся наказания и насколько далека дистанция между родными взрослыми, что ребёнку нельзя признаться в своей ошибке, обратиться за помощью к самым родным людям. Что ж, будем решать с учеником, как вернуть игрушки, а после со взрослыми предстоит беседа о том, как не вырастить "чужого" в семье, как не допустить ситуацию — "почему ты мне сразу не сказал!".
Поддерживайте такой контакт с ребёнком, чтобы он не боялся рассказать вам о своих неудачах и ошибках, чтобы видел в вас неравнодушного к его проблемам взрослого и всегда готового помочь. Не нужно всегда решать проблемы вместо ребёнка, учите его самого отвечать за свои поступки, но помогайте советом, как решить или не допустить в следующий раз подобной ситуации.
Задумайтесь, постоянно наказывая и воспитывая слишком послушного (удобного нам) ребёнка, мы своими руками делаем марионетку в чужих руках. Как ребёнок поймёт, что к чужому дяденьке нельзя садиться в машину, если он не научился говорить "нет!" взрослому, если не научился критично относиться к другому мнению, ведь и взрослые бывают неправы.
Недавно посмотрела фильм "Метод" с К. Хабенским. Прочитала, что истории преступников основаны на реальных событиях. Ужаснулась тому, как действия и реакции взрослых способны сделать из детей будущих монстров. Да, не все обиженные в детстве вырастают такими, но никто не знает, как стечение неблагоприятных факторов может повлиять на психику ребёнка.
Понимаю родителей, почему трудно признать свою ответственность за поведение сына (дочери), потому что: "нас так воспитали, и мы так воспитываем" . Других способов воспитания родители и не знают, с детства у нас есть именно та картина мира, которая транслировалась родителями, взрослыми. Мы учимся у своих родителей практически всему: как себя вести, как выбирать друзей, за кого выходить замуж (жениться), как организовывать быт, свою жизнь, отдых и т.д. Признать свою неправоту в воспитании своего чада, означает разрушить часть своих представлений. Часто это означает и признание того, что наши родители, воспитывая нас были неправы, и тогда поднимаются и стоят комом в горле наши детские обиды на своих родителей, когда мы понимаем, что можно было иначе, что здесь наша мама (папа) были не правы, что здесь со мной они обошлись несправедливо.
А признать всё это иногда смерти подобно. Но именно это и есть начало. Начало изменений внутренних на благо вас и ваших детей.
Желаю родителям благоразумия и осознанности, а детям счастливого детства!
Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми . Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель , пытается воспитывать своего ребенка . Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию,невидимые на первый взгляд скрытые послания.
На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире. Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов,чтобы каждый родитель (или ребенок ) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.
ФРАЗА
- Потише, помедленней, осторожней
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Не доверяй миру, не живи по максимуму
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Сделай на 100%, получи удовольствие
ФРАЗА
- Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Исчезни! не будь!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!
ФРАЗА
- Не обращай внимания, подумаешь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Ты и твои проблемы не важны
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАЬТВА
- Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы
ФРАЗА
- Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Ты не важен. Мои интересы важнее твоих
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть?
ФРАЗА
- Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой
CКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Не взрослей!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир.
ФРАЗА
- Не реви, не смейся так громко, не хнычь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Не выражай своих эмоций!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Я понимаю твои чувства.
ФРАЗА
- Что ты, как маленький, надо быть серьезней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Не будь ребенком!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!
ФРАЗА
- Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты - плохой, неудачник
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.
ФРАЗА
- Не делай, я сама лучше это сделаю
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Я не верю в тебя!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- - Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь
ФРАЗА
- Мальчики не плачут Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет право на эмоции
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Мужчина не имеет право на эмоции Женщины - жертвы.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.
ФРАЗА
- падешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы-предупреждения.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Мир опасен, не действуй.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!
ФРАЗА
- Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а так же любые обобщения типа все кругом воры и негодяи.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- И ты такой же, как все.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны исключиться из речи.
ФРАЗА
- Ты всегда.., никогда.., всю жизнь.., я так и знала.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Ты безнадежен. Невозможность изменения.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.
ФРАЗА
- Сравнение с другими детьми.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ
- Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА
- Я люблю тебя, какой ты есть. Себе шины и диски покупал тут: https://rezinium.ru/ резину привезли в течении 3х дней, диски 5ть, у них же сделал шиномонтаж.
Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.
Когда я задаю родителям вопрос: «Что вы сделали, чтобы изменить поведение ребенка», тяжелее всего выслушивать перечисление целого списка наказаний. Типичная история: «У нас есть правило, что он должен убираться у себя в комнате, но он никогда этого не делает, так что мы забрали у него планшет, потом запретили смотреть телевизор, отменили встречи с друзьями и на месяц посадили под домашний арест. Что бы мы ни делали, ему плевать».
Так поступают родители-надзиратели. Это негибкий подход к воспитанию, основанный на правилах и наказаниях за неподобающее поведение. Зачастую оказывается, что самых антисоциальных детей воспитывали именно так. Им наплевать на смысл установленных правил, они подчиняются им, только пока существует угроза наказания.
По данным исследований, избыточный родительский контроль также связан с психическими проблемами у детей и подростков. Если мы воспитываем детей как надзиратели, то стараемся подавить определенное поведение с помощью контроля и доминирования, ясно показывая, что у проступков будут неприятные последствия.
Надзиратель всегда ожидает от своих подопечных каких-то неприятностей и относится к ним соответственно. Надзирателя не интересует, что вам грустно, вы не понимаете, что происходит, и ощущаете себе изгоем. Его волнует только, чтобы вы подчинялись.
Мы, наставники, помогаем ребенку выработать внутреннюю мотивацию, чтобы он сам хотел совершать правильные поступки
Будучи надзирателями, мы не можем проявлять гибкость, поэтому если ребенок по любой причине отказывается нам подчиняться, у нас остается единственный вариант действий - вводить все более жесткие наказания, пока он не сдастся.
Если же мы стараемся быть наставниками для наших детей, то будем поощрять их за то поведение, которое хотели бы видеть. Мы помогаем им найти себя в мире. Мы проявляем заботу и сочувствие. Если они ведут себя не так, как нам бы хотелось, если их поведение не соответствует нашей системе ценностей, мы думаем, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку встроиться в принятую систему правил и принципов.
Мы избегаем жестких наказаний, из-за которых он может почувствовать себя изгоем вне системы, наоборот, мы рассматриваем его проступки как следствие недостатка умений и опыта. Мы не используем все более суровые наказания, а ищем способ сделать так, чтобы ребенок сам захотел соответствовать принятым стандартам и радовать нас.
Мы, наставники, помогаем ребенку выработать внутреннюю мотивацию, чтобы он сам хотел совершать правильные поступки - просто по зову сердца, а не для того, чтобы избежать наказания.
Мы учим детей так, чтобы они подчинялись правилам потому, что хотят быть достойными членами семьи и общества, хотят нам помочь, и сами понимают ценность правильного поведения.
Как стать наставником своим детям?
1. Учитесь смотреть на мир с их точки зрения. Наставнику необходимо уметь видеть ситуацию с точки зрения самого ребенка. Это позволяет определить, чем вызваны проблемы с поведением. Часто они связаны с эмоциональными трудностями или недостатком определенных навыков. Важно понять, как именно помочь с решением этих проблем.
2. Поощряйте желаемое поведение похвалой и вниманием. Дети обожают искренние похвалы и проявления внимания. Если они чувствуют, что вы действительно о них заботитесь, а не просто пытаетесь контролировать их поведение, то гораздо охотнее будут выполнять ваши пожелания. Но «похвала», с помощью которой ими пытаются управлять («Как ты ровно и спокойно сегодня сидишь, ну разве не молодец?») здесь не поможет. Гораздо эффективнее будет искреннее: «Меня очень радует, что ты сегодня внимательно слушаешь».
3. Учите их жить по системе ценностей. Своим примером показывайте ребенку, что в жизни действительно важно. Хотите вырастить его добрым и ответственным человеком? Демонстрируйте важность доброты и ответственности. Обращайте внимание на ситуации, когда ребенок следует вашему примеру, и хвалите его.
4. Будьте гибкими. Предоставляйте ребенку возможность самостоятельного выбора. Не решайте за него (кроме крайних случаев, когда речь идет о безопасности или законности). Наставники воспитывают детей, которые сами готовы брать на себя ответственность. Дети, воспитанные родителями-надзирателями, подчиняются только потому, что боятся наказания.
5. Воспитывайте в них внутреннюю, а не внешнюю мотивацию. Постарайтесь показать ребенку, что внутренняя мотивация (личностный рост, укрепление здоровья, построение значимых отношений, благо общества) ценнее внешней (финансовый успех, слава, власть, популярность). Те, кто руководствуется в первую очередь внутренней мотивацией, обычно счастливее и более склонны к альтруистическим поступкам. Так что в следующий раз, когда ваш ребенок начнет плохо себя вести, напомните себе: «Будь наставником, а не надзирателем».
«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.»
Сложности связанные с воспитанием детей, которые родились 21 веке. Многочисленны жалобы родителей на то, что все их усилия по воспитанию детей безрезультатны. Даже в хороших семьях сталкиваются с тем, что дети неуправляемы и непредсказуемы в своем поведении, хотя родители много времени и сил тратят на воспитание. Очень часто звучит фраза «Я не понимаю своего ребенка!». Некоторые родители сейчас, негодуя, скажут о том, что дети сейчас - наглее, грубее, меньше стесняются, лучше осведомлены в вопросах обыденной жизни (порой, даже лучше чем взрослые), что есть такие, которые уже с девяти-десяти лет курят, пьют и ругаются матом ... Но зачем?
Ведь у нас словно негласно принято, что младшее и подростковое поколение надо ругать. А надо ли и какой в этом смысл? Дети предыдущего поколения понятия не имели что такое компьютер, знали, что прав у них нет, есть одни обязанности, а права - они-де когда-нибудь вполне возможно и нарисуются. Когда-нибудь - это во взрослой жизни. Дети были ориентированы на мнение родителей и общественное мнение. Но дети 21 века в большей степени спокойные «пофигисты», они пребывают внутри себя, в своей (очень часто -виртуальной) реальности. Они прекрасно знают о своих правах, они вообще чрезвычайно осведомлены обо всех делах, о которых предыдущему поколению в их возрасте знать не полагалось. И, кстати, чихать они хотели на свои обязанности. Уважение ребенка 21 века нужно заслужить, одного того, что рядом стоит человек старше, уже недостаточно. По большей части им дела нет до общественного мнения. Что, естественно, в какой-то степени приводит к непониманию с предыдущим поколением, воспитанным все-таки пусть и на разрушающихся, но нормах авторитарной системы. Ребенок 21 века прекрасно осведомлен во всем, что касается компьютеров и
компьютерных игр, как правило, неплохо разговаривает и пишет на английском и с ошибками на русском, не считает зазорным задавать родителям нескромные вопросы и вмешиваться в решение семейных вопросов по принципу - я же часть семьи, значит - имею право. При желании такой ребенок может узнать все необходимое в Интернете - сайт, где предлагает свои услуги репетитор по обществознанию, отзывы довольных учеников, онлайн-библиотеки и прочее. Они вообще больше знают, проще и лучше усваивают информацию, но сориентированы на себя и саморазвлечение. Меньше читают и предпочитают более взрослую литературу, чем читали их сверстники 21 века, смотрят фильмы старше, предпочитая фэнтэзи, фантастику или мистику. Причем это не значит, что они не смотрят и не читают то, что смотрело и читало предыдущее поколение - просто к нему плюсуют и свои дополнительные интересы. Дети 21 века развиваются в самовоспитании и самосовершенствовании. Очень важно поддержать их в этом правильно и осознанно. Учитесь у них, учитесь вместе с ними, учитесь их понимать. Меняться нужно не им, а нам. Вот что важно. У наших детей сложное будущее. Им предстоит провести нас в новое время и не нужно этому сопротивляться. Чем скорее люди 20-го века поймут это, тем больше облегчат задачу своим детям и внукам. Родители и педагоги если хотите создавать будущее, нужно самому быть человеком новой формации, человеком, видящим себя и свою профессию через десятки лет....