По статистике в наше время один из трех детей растет без отца. И не важно, призывали ли мужчину на службу на подводную лодку, произошла ли трагедия или он просто не справился с грузом ответственности - и сбежал. Каковы бы ни были причины, следствие всегда одно - ребенок растет в неполной семье.
И хотя семья, в которой нет папы, уже никого не удивляет, мамы-одиночки очень часто боятся этого простого детского вопроса: «Где мой папа?» На самом деле в этом вопросе нет ничего страшного. Желание узнать об одном из своих родителей нормально и естественно, не нужно замалчивать эту тему и избегать ее, а также переводить разговор в другое русло, как только малыш заикнется о папе. Подготовьтесь к этому разговору заранее - это сэкономит много нервов вам и прояснит картину мира для вашего ребенка.
Конечно, детализация ответа будет и должны разниться для детей разного возраста, но ключевые правила этого разговора справедливы и для трехлетнего, и для пятнадцатилетнего ребенка, вне зависимости от причин, по которым в их жизни от папы осталось одно название.
Говорите правду
Отвечая на вопрос «где мой папа», будьте честны. Во-первых, дети чувствуют обман едва ли не лучше, чем детектор лжи. Во-вторых, что бы вы ни ответили на этот вопрос, не думайте, что вашему ребенку станет все раз и навсегда понятно. У него будут появляться и другие вопросы - и ваша задача сделать так, чтобы с ними он пришел к вам. А обман разрушит эту атмосферу доверия (впрочем, как и ваш отказ отвечать на этот вопрос).В то же время учитывайте, что есть большая разница между правдой и рассказом полной версии истории. Не нужно говорить больше, чем стоит знать вашему ребенку. При этом объем и детализация информации прямо пропорциональны его возрасту - чем младше ваш малыш, тем короче и яснее должен быть ваш ответ.
Продумайте формулировку
Итак, малыш подходит к вам и спрашивает: «Мама, а где папа?» Чтобы не мямлить что-то невнятное, лучше заранее продумать, что вы можете сказать в ответ. Очень важно, чтобы ваш ответ не содержал ссылок на самого ребенка и желательно вообще его упоминания. То есть вместо: «Когда ты родился, папа понял, что еще слишком молод, чтобы заводить семью», лучше сказать: «Твой папа был молод и не готов к роли отца». Или «мы жили в разных городах», или «он уехал в другую страну».Старайтесь избегать оценочных суждений - нет нужды ни обвинять, ни оправдывать отца вашего ребенка. Ваша цель - дать понять ребенку, что пропажа его отца никак не связана с ним самим.
Объясните подробнее
Трехлетнему ребенку вполне можно сказать: «Папа работает в другом городе» (если ваш бывший действительно уехал в другой город). Но если вопрос о папе задает подросток, вам нужно сформулировать более детальный ответ, включающий информацию о том, почему вы живете в разных городах и что это за работа, которую мужчина выбрал вместо семьи.Объяснений лучше не избегать, потому что если вы отделаетесь одной дежурной фразой, ребенок будет считать, что именно он виноват в том, что папы нет рядом. Так работает детская психика - по умолчанию малыш будет уверен, что папа покинул его из-за того, что с ним что-то не так, либо потому что он сделал (или не сделал) что-то не то.
И именно это - куда сильнее, чем факт отсутствия второго родителя - влияет на последующую жизнь. Так формируются сценарии «я не достоин ничего хорошего» и «я не заслуживаю быть любимым», «я всегда все делаю не так». Ребенок вырастает либо с заниженной самооценкой, либо напротив - агрессивным и всегда стремящимся добиться своего несмотря ни на что (потому что только так можно заслужить мифическую любовь).
Не настраивайте ребенка против отца
Чаще всего, когда отец навсегда (или надолго) исчезает с горизонта, под этой «пропажей» лежат весьма нелицеприятные истории и факты. И у женщины - часто вполне справедливо - остается много накопленной обиды и агрессии в адрес отца. Но прежде, чем высказывать ребенку все, что вы думаете о его папе, вспомните, что, если бы не он, у вас бы не было этого чудесного малыша.Вероятно, для вас его отец - подонок, бросивший вас на последнем сроке беременности без копейки денег в кошельке, но для ребенка он - часть его самого. И ваши злобные и негативные комментарии он, скорее всего, подсознательно будет воспринимать в свой адрес.
К тому же, рассказывая, какой его отец нехороший человек, вы лишаете ребенка возможности самостоятельно сформировать мнение о нем. Возможно, когда он вырастет, он найдет отца и познакомиться с ним и придет к тем же выводам, что и вы. Также вероятно, что он сможет наладить отношения - и обретет еще одного близкого человека.
Помните, что ваша цель - ответить на вопросы ребенка об отце, а не обрести еще одного «сторонника», который примет вашу историю и будет вместе с вами почитать образ «плохого» папы. Пусть фразы в духе «и правильно сделала, что его бросила» говорят вам подружки, а ребенка оставьте в стороне от выяснения отношений и поиска правды.
Вспоминайте об отце хорошее - и вообще, вспоминайте
Если ваш ребенок захочет узнать о своем отце больше - попробуйте рассказать несколько смешных и интересных историй. Даже среди самых негативных отношений найдется что-нибудь приятное. Его папа приносил вам кофе в кровать? Помогал готовиться к экзаменам? Подарил смешного робота на день рождения? Если не можете вспомнить ничего хорошего - просто расскажите о том, какой он - его отец. Чем он увлекался? Как проводил свободное время? Были ли у него какие-то характерные фразочки или манера поведения? Есть ли что-то хорошее, что вы видите в своем ребенке и что он «взял» от своего отца?Знание о родителях помогает нам формировать представление о себе.
И, кстати, если ваш ребенок никогда сам не поднимал тему «почему у меня нет папы», вполне возможно он просто не знает, как к этому подступиться. Вы можете ему помочь, если как-нибудь отметите «надо же, ты любишь точно такой же чай, как и твой папа». Так малыш поймет, что тема отца не является табу, и, возможно, сможет начать с вами разговор на темы, которые его волнуют.
Сюда же относятся обсуждения вопросов финансовой помощи и алиментов. Полезно приучить себя избегать реплик «в сторону» в духе «если бы твой папаша за десять лет дал нам хоть копейку, мы бы может и купили тот набор лего». А уж во время разговора на тему «где папа», обсуждение алиментов и финансов непременно стоит оставить за рамками. Это не та информация, которая интересует вашего ребенка, и никому из вас не станет легче, если вы «вывалите» не него всю свою обиду за отсутствие или размер финансовой помощи.
Спросите, что чувствует ребенок по поводу отсутствия отца
Часто дети сами не понимают, как они относятся к отсутствию папы. Конечно, если спросить «хотел бы ты, чтобы папа был рядом» - большинство ответят «да». Но гораздо полезнее с психологической точки зрения поинтересоваться, какие чувства вызывает у ребенка отсутствие папы в жизни. Скорее всего, ему будет сложно так вот сходу вам ответить, но ваш вопрос запустит реакцию и он начнет искать для себя ответ, тем самым разбираясь в своих чувствах. Вы можете помочь ему дифференцировать разные эмоции: «Ты злишься на папу? Ты обижаешься? Тебе грустно?» Ребенок может испытывать самые разнообразные чувства в связи с отсутствием папы - от безразличия («мне все равно»), до злости («он плохой, раз нас бросил»).Скажите, что испытывать любые чувства - это нормально. Никто из нас - ни взрослые, ни дети - не ответственны за свои чувства. Но мы ответственны за слова и поступки, поэтому, если ваш ребенок злится, вы можете предложить выразить эту агрессию безопасным для себя и окружающих способом - например, полопать воздушные шарики или порвать листочки бумаги.
Таким образом, ваш ребенок не только станет лучше разбираться в себе и научится выражать свои чувства, но и в очередной раз убедится, что, хоть у него и нет папы, зато есть мама, с которой можно обсудить все на свете, которой можно довериться и от которой можно получить поддержку.
Фото - фотобанк Лори
Причины развода могут быть разными, но независимо от того, почему родители разошлись и не нашли общих точек соприкосновения, не должны страдать дети. Чаще всего после развода дети остаются с мамой, поэтому им предстоит знакомство с новым папой, ведь после развода жизнь женщины продолжается, но как объяснить ребенку, что у него новый папа и он хороший — такой вопрос задают многие женщины. Часто знакомство с отчимом проходит довольно сложно, нередки случаи, когда дети принимают нового отца сразу и даже называют его папой. Все зависит от того, как поведет себя мужчина, но особое внимание стоит уделить поведению мамы, от которой в большей степени зависит то, как ребенок воспримет его нового избранника.
Не родной папа – стоит ли об этом говорить
Иногда женщины, не зная, как объяснить ребенку, что у него новый папа, пытаются скрыть правду, но представить постороннего мужчину, как родного отца можно, если ребенок не помнит папу. Чаще всего детские воспоминания остаются в его памяти, и они будут преследовать его всю жизнь, к тому же не исключена встреча с отцом, у которого, с годами, могут проснуться отцовские чувства, и он заявит о своем существовании. Специалисты не советуют говорить неправду, если речь, конечно, не идет о младенцах, которые точно не помнят своего отца, а встреча с ним исключена.
Что касается более взрослых детей, то они должны знать, что их новый папа не родной, хотя и любит его не меньше, а может даже больше. Зависит многое и от самого мужчины – если вы не знаете, как объяснить ребенку про то, что у него будет новый папа, к тому же сам мужчина еще не готов принять этот факт, сказать о том, что папа не родной ребенку надо обязательно. К тому же, не стоит переживать, ведь в этом нет ничего страшного, а психика детей настроена более гибко и они более адекватно воспринимают любые перемены в жизни.
Как выстроить отношения ребенка и отчима
Женщины, вступая в новые отношения, часто переживают, как к этому отнесется ребенок, и не понимают, как объяснить ребенку, что новый папа хороший. Упростить задачу может сам мужчина, который, проявляя чувства к маме, не должен забывать о ребенке. Мама в этом случае также не должна пускать ситуацию на самотек и оставаться в стороне. Что касается того, как преподнести ситуацию и как объяснить ребенку, что папа не родной, не следует забывать, что решения, связанные с личной жизнью, должны принимать взрослые. По этой причине с ребенком не надо советоваться, принимать нового папу или нет, его надо в вежливой форме поставить перед фактом.
Первые дни и месяцы общения в новых условиях являются самыми главными, и в это время мама должна быть максимально внимательной к своему чаду. В этом случае он поймет, что его по-прежнему любят, и, возможно, он сам потянется к новому папе. Чтобы это произошло как можно быстрее, вы должны чаще быть втроем, а помогут в этом совместные походы на природу, вы можете вместе совершать путешествия и делать покупки, главное, чтобы в центре внимания всегда был ребенок.
Часто женщины, не зная, как объяснить ребенку, что у нас будет новый папа, стараются форсировать ситуацию, подталкивая малыша, но этого делать не стоит. Как не крути, но они не родные люди, и им надо время, чтобы привыкнуть друг к другу. Жизнь сама расставит акценты и скоро станет понятно, станут они родными людьми или между ними сложатся близкие отношения, чего также достаточно. Многие, не понимая, как объяснить ребенку, что у него будет второй папа, обращаются к семейному психологу. Это решение вполне осознанное, но надо, все-таки, попробовать справиться самостоятельно, и мама должна сыграть главную роль, настроив соответствующим образом мужчину.
Привыкание – сложная процедура, при этом очень важен возраст ребенка и его темперамент. Если вы не знаете, как объяснить 3,4,5,6,7 летнему ребенку, что у него новый папа, надо учитывать его привычки и предпочтения. Если ребенок слишком активный, будет неплохо, если папа приобщит его к спорту, высвободив, тем самым его энергию, совместные занятия спортом сделают их ближе, а если новый папа выступит в роли тренера, авторитет его повысится значительно. Есть и другие варианты сближения, главное не боятся экспериментировать, ведь вся наша жизнь – эксперимент.
Главное, что нужно сделать родителю, – это не дать чувствам захлестнуть себя. Не нужно эмоционально рассказывать ребёнку, что папа (мама) бросил(а) нас, что он(а) плохой(ая) и так далее. Ребёнок и так находится в ситуации стресса, в ситуации осмысления того, что произошло в семье в целом и в его жизни в частности. Его мир рушится, ведь раньше он жил с мамой и папой, а теперь всё изменилось. Такие изменения дети переживают достаточно сложно. Сложно потому, что решения принимают взрослые, а ребёнок, естественно, вынужден смириться с решением родителей. Не старайтесь сразу же пытаться искусственно компенсировать уход родителя. Не нужно говорить: «Мы с тобой без мамы (папы) заживём лучше прежнего. Мы будем каждый день ходить в кино и есть мороженое». Или даже так: «У нас будет новый папа, он не будет ругаться и обижать нас, он будет хороший». Такие слова ещё больше запутывают ребёнка, ещё больше ранят его.
Особенно важно, чтобы именно родитель рассказал ребёнку о том, что произошло. Не доверяйте этот рассказ бабушкам и дедушкам. Эта ситуация в некотором роде касается и их, но в первую очередь она касается вашей семейной пары (уже бывшей) и вашего ребёнка. Прародители могут рассказать ребёнку только свою версию событий, которая чаще всего отличается от реальной. Возьмите на себя эту непростую задачу.
Итак, сначала рассмотрим оптимальный вариант. Мама и папа вместе (именно вместе!) рассказывают ребёнку о сложившейся ситуации. Спокойно объясняют, что иногда люди перестают жить вместе. Важно рассказать ребёнку, как теперь будет происходить его общение с тем родителем, с которым он не будет жить в одном доме (звонки по телефону, встречи и т. д.).
Ну а если родитель просто ушёл и ничего не хочет объяснять ребёнку? В этом случае остаётся только один вариант: второй родитель должен взять на себя эту обязанность. Расскажите ребёнку о сложившейся ситуации. Даже если это было не ваше решение, а исключительно решение вашего супруга или супруги, не перекладывайте ответственность полностью на него. В каждом расставании есть вклад обоих участников. Не старайтесь искать виноватого («Я плохая жена, и папа меня разлюбил», «Я всё время работал, и мама нашла себе нового мужа»). Нередко родители сгоряча обвиняют ребёнка в своих проблемах («Ты плохо себя вёл, и папа ушёл от нас», «Если бы ты не спал с нами, то всё было бы хорошо»). Такие обвинения могут сформировать у ребёнка чувство вины, что чревато возникновением невроза. Просто расскажите ребёнку о том, что вы решили жить отдельно. Расскажите о том, что так иногда бывает. Наверняка в вашем окружении есть такие семьи. Приведите их как пример для ребёнка. Также обязательно расскажите, что папа всегда останется для ребёнка папой, независимо от того, с кем он будет жить.
Как дети воспринимают уход одного из родителей? Не буду вас обнадёживать. По-разному. Но однозначно можно сказать, что спокойное отношение родителей, их уважение к ребёнку, доверие и открытость помогают ему пережить этот сложный период.
Лучше ему узнать всю правду от мамы, чем от соседей или от других родственников. Не обнадеживайте ребенка рассказами о том, что отец уехал. Рано или поздно вся правда всплывет наружу, это будет удар по детской психике. Дети с трудом переносят обманы взрослых людей.
Формируйте положительный образ отца в восприятии ребенка. Для этого простите бывшего мужа и отпустите все обиды на него. Никогда не говорите плохих слов об отце, бы вы от него ни натерпелись, и не позволяйте этого вашим родствениикам и знакомым. Это ваши отношения и к они не относятся. Отец имеет же значение, как и мать.
Объясните ему, что вы раньше любили друг друга, а затем ситуация . Так , и это нужно принять как данное. Он уехал (в другой город, живет с другой и т. д), и ему так лучше. А вам и вдвоем хорошо, потому что вы любите друг друга и всегда будете вместе. Это облегчит переживания малыша и будет чистой правдой. Это очень важно, потому что дети интуитивно чувствуют ложь.
Покажите на примере других семей (личных знакомых или героев фильмов), что отсутствие папы совсем не значит, что ребенок вырастет не таким, как все. Ваша семья меньше, чем у некоторых его знакомых, но в ней много , понимания и уважения. А это и есть самое главное в семейных отношениях.
И самое главное, всегда давайте ребенку понять, что вы его очень любите. Почаще говорите ему это. Уделяйте малышу столько времени, сколько он требует. Окруженный вниманием и заботой, он будет ощущать себя полноценным, и отсутствие отца со временем будет воспринимать не так остро. Главное, не перестарайтесь и не потакайте всем его капризам, иначе вы воспитаете и непослушного человека.
Мама – это самый близкий человек для ребенка. Трудно сказать малышу, что мамы больше нет. Но сделать это нужно. Близкие родственники должны подобрать правильные слова, чтобы сообщить ребенку страшную новость и помочь ему справиться с горем.
Опыт встречи ребенка близких ему людей играет огромную роль в его дальнейшей жизни. Родители обязаны прививать детям с ранних лет мудрое отношение к смерти и жизни. Когда у ребенка мама, нужно продумать каждое слово перед тем, как сообщить малышу об этом. От того, какое отношение к смерти ребенку было привито родителями, зависит то, как он примет тяжелую утрату.
Стоит ли говорить ребенку о смерти матери?
Девять месяцев до рождения ребенок составляет с матерью одно целое. Этот период оставляет после себя незримую связь младенца с женщиной, связь психологическую и эмоциональную, которую трудно разорвать. Поэтому реакция ребенка на смерть матери может быть очень непредсказуемой.
Близкие родственники в таких ситуациях могут сомневаться, стоит ли сообщать ребенку сразу о том, что мамы больше нет. Но сомнения возникают лишь от малодушия, ведь ребенок прореагирует на горе, и с этой реакцией придется столкнуться. Сообщать ребенку о смерти мамы нужно сразу. Только так можно предотвратить формирование негативного отношения малыша к самому себе, к родственникам, ко всей жизни в целом.
Малыши, не достигшие трехлетнего возраста, имеют немного представлений о смерти, особенно, если родители не говорили об этом. Такому ребенку нужно сказать о том, что мамы больше нет и подчеркнуть, что он не остался один, с ним будет папа, бабушка, тетя. «Малыш, тебе трудно назвать словами то, что происходит в душе, потому что ты еще слишком мал. Давай, мы с тобой порисуем? Ты будешь выбирать карандаши тех цветов, которые лучше всего отражают твое состояние. Какой карандаш тебе хочется взять?» Вероятно, первое время все рисунки маленького ребенка будут , темными, мрачными. Это нормально, так малыш выплескивает свою боль.
Дети от 3 до 6 лет знают о смерти больше, но уверены, что их семьи она никогда не коснется. В этом возрасте дети чувствуют зависимость от родителей, и смерть матери неизбежно вызовет страх и чувство вины. Взрослые должны блокировать эти процессы в самом начале. Важно объяснить, что мама умерла, но вины малыша в этом нет. Следует принять любую эмоцию ребенка, которая возникает в качестве реакции на смерть мамы. Если это гнев, пусть он выплеснется, печаль нужно разделить, чувство вины убрать. «Малыш, ты злишься на маму за то, что ее больше нет? Но ведь она в том не виновата. Твоя злость не изменит случившегося. Давай лучше посмотрим мамины фотографии, и вспомним, какой она была замечательной. Как ты думаешь, что бы она тебе сейчас сказала?»
Школьники и знают о смерти практически все. Но им все равно нужна поддержка. Им важно знать, что с уходом мамы они не остались одни. «Я понимаю, что ты делился с мамой всеми секретами. Вряд ли я смогу заменить тебе ее. Но хочу, чтобы ты знал: ты всегда можешь довериться мне, я всегда помогу тебе. Ты не одинок, я с тобой».