Как отомстить отцу ребенка: лишение родительских прав. Почему дети мстят родителям

Я ненавижу свою мать,одни мысли о ней мне не приятны.Иногда я кажется перестаю ее ненавидеть,но потом ненависть к ней только растет.Мне 18 лет,в детстве она била меня.Для меня это было очень болезненно,я ее презирала,но боялась.Сейчас я хочу убить ее,и проигрываю кровавые сцены в голове.Не надо меня осуждать,и предлагать "понять,простить".Я не могу.Точно не в скором времени.Она никогда не понимала,а сейчас мне это уже и не нужно.Она никогда не хвалила,и я понимаю что многие мои комплексы по ее вине.Я не переводу свою вину на нее,просто так дела и обстоят.У меня строгое воспитание,но это не меняет меня.Она строит всегда козни против меня,жалуется на меня...я еще и половины причин моей ненависти не написала.Также у меня булимия,в этом сама виновата.Всякое лечение пробовала,в больнице лежала,сама поправиться хотела,но не выходит.Я не собираюсь искать выход в суициде-нет!Но порой мне кажется что проломлю челюсть этой женщине(матери)вообщем HELP

Ответы психологов

Здравствуй, Гриша!

Тебе 18 лет. И это вносит коррективы в твое письмо. В этом возрасте уже сажают в тюрьму за убийство. И в этом же возрасте каждый ребенок имеет право ПЕРЕЕХАТЬ от родителей. Выбор за тобой - за вполне взрослым человеком.

Понять и простить может не каждый. Это очень трудно, особенно в твоей ситуации. Но можно и реально. Если захочешь.

С уважением, Жанат.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 20

Гриша где то в глубине души вы чуткий и добрый человек, просто вы ожесточились от плохого отношения вашей матери. Конечно, вы заслужили самого теплого отношения, родителькой материнской любви - но вместо этого, получали наказания и подставы. То что вы так себя сейчас чувствуете имеет место быть...в результате обиды, злость, гнев и неуверенность в себе. К сожалению, ваша мать не смогла дать вам метеринскую любовь и относиться к вам как к отдельной личности. Гриша, вы очень сильная, если можете рассуждать об этом с долей юмора. И это главное! Помочь вы можете себе только сами. Вам 18 лет, вы уже взрослая, но в вас есть, та детская часть личности, ваш внутренний ребенок, который ищет любви и понимания, т.к. в свое время он это не получал.Гриша, я бы посоветовала вам обратиться с этими чувствами к психологу в вашем городе. Это очень важно, не оставаться с этой враждебностью наедине с собой. Психолог поможет вам отреагировть эти чувства и возможно принять себя и понять свою мать..ее поступки, поведение. Всего вам доброго!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 14

Здравствуйте, Гриша!

Ваши чувства понятны, особенно если учесть¸ что в Вашем детстве было много насилия. А как насчет сепарации? Вам уже 18 - можно задуматься о том, как строить жизнь отдельно от матери, с которой связаны непростые чувства. Насчет ненависти. Приходите на очную консультацию - негативные чувства зачастую безопаснее прорабатывать в терапевтическом пространстве. А проработать их, избавиться от них необходимо - они как токсины отравляют Вас изнутри. Здесь скорее всего кроются корни булимии.

Самостоятельно, в периоды «переполненности» негативными эмоциями можно поделать вот что: правой рукой на листке белой бумаги рисуйте линии, ровные, параллельные, столько сколько рисуется. Переверните лист. Напишите на обратной стороне листка левой рукой все, что Вы думаете в этот момент о матери, все, что хочется сделать без всякой цензуры. Если Вы левша - то наоборот. Потом двумя руками порвите листок на мелкие кусочки и выбросите. На какое-то время станет легче.

С уважением, Ольга

Хороший ответ 2 Плохой ответ 15

Здравствуйте Гриша!
Человек это не то, что с ним сделали, а то, что он сделал с тем, что с ним сделали. Мама воспитывала Вас так, как умела, пусть плохо и травматично для Вас. Но Вы уже совершеннолетний человек и теперь ответственность за Вашу жизнь лежит только на Вас. Ну вот так в жизни бывает, что достаются не те родители, которых бы хотелось, недодают любви , ласки, принятия... Но Вы можете искать эту поддержку внутри себя и у других окружающих. Вы сами можете организовать то пространство, которое будет устраивать Вас. И для этого маму убивать вовсе не нужно. И вообще, было бы полезнее эту агрессию прожить и отреагировать в кабинете у психолога . И не для мамы, а для себя. Чтобы эти чувства не отравляли Вам жизнь.
Удачи! Светлана.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 14

Обида детей на родителей - явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.

Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:

• как проучить родителей за обиду;
• как отомстить родителям за обиду

И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).

Почему человек может обижаться на родителей?

Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:

1. Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
2. Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
3. Несоответствие ожиданиям.

А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.

Обида на родителей взрослых детей: психология

Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?

Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок - свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, - это дать жизнь другому человеку.

Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:

1. Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
2. Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой - святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они - люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
3. Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя - ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся.
4. Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас).
5. Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.

И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид. Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень. Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.

Как простить обиды на родителей?

Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.

А знаете ли вы, что обиды на родителей:

• перекрывают деньги;
• лишают покоя;
• препятствуют построению отношений с противоположным полом;
• не дают вам быть счастливыми;
• вызывают страшные заболевания (): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.

Обиды на родителей ведут к и прочим недугам. Оно вам надо?

Проработка обиды на родителей

Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!

Как отпустить обиду на родителей:

1. Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
2. Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы - божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога - это значит любить себя, как его частичку.
3. Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями»
4. Почитайте .
5. А знаете, напишите вот что:

Дорогая мамочка!

Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.

Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты - та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.

Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба - те, кто мне нужен! Только вы!

Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек - опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.

А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!

И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез.

Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ

Я не прощу, - сказала Она. – Я буду помнить.

Прости, - попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.

Ни за что, - упрямо сжала губы Она. - Этого нельзя прощать. Никогда.

Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

Ты жаждешь сурового наказания?

Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

- Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем … - тихо сказал Ангел. - Это неизбежно.

Да, я знаю.

- Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков .

Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

Хорошо, дело твое, - вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

Здесь и здесь, - прикоснулась к голове и сердцу Она.

- Пожалуйста, будь осторожна, - попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

Это Камень Памяти и Благородная Ярость, - прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

Чиститься вам нужно, - подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

Да, я тоже что-то такое чувствую, - кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

Простите ту первую, самую главную обиду, - посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

У вас есть родственники? – спросил врач.

Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, - и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
- И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

Да нет, - и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, - сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

А как?

Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

Попробуйте всех простить, особенно родителей, - неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

Да неужели? – иронически спросила женщина.

Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить.

Или умереть.

Простить или умереть?

Умереть, но не простить?

Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, - решила она. – Хотя бы попробовать».

Родители, я вас за все прощаю, - неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

Не так, - шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

Я благодарна, - произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

Дети не имеют права судить своих родителей.

Родителей не прощают.

У них просят прощения.

За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

Я предупреждал, - напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

Никогда не поздно попробовать, - мягко сказал Ангел.

Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

Ты проси. Они услышат..

А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

Дорогие родители, - начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

Я сама себе не верю, - призналась она. – Столько лет прошло…

Попробуй по-другому, - посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

Как?

Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

Как ты? – спросил Ангел.

Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, - ответила она.

Повторяй это ежедневно сорок дней, - сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Статью посвящаю своей маме!

Родная моя, самая лучшая на свете мама, спасибо тебе за то, что ты есть!

Твоя дочь =

Мама родила меня в 19 лет. Через три года ушла к другому. Потом когда мне было 5 лет родился брат...Да времена были нелёгкие, середина 90х денег было мало и меня отослали на два года к бабушке. И родилась моя первая обидка, даже не обида а ощущение собственной ненужности и чувство что я лишняя.
Мне 7 лет, я иду в школу, мама всегда занята с моим братом. Отчим бухает как свинья и ссыт под себя, мама учит меня врать бабушке что это брат. Потом иногда говорила "и кто ж тебя врать научил". После школы я должна сидеть с братом и следить чтоб он не заныл и не разбудил бухущего отчима, если он пищал меня били. Рукой, за волосы таскали. Брат очень быстро понял что к чему, и отжимал игрушки и внимание угрожая заплакать. Маму это не интересовало.
5класс, попала я в не очень удачный класс, я была тихая и забитая, стала изгоем. Меня били в школе, разливали йогурты на рюкзак, дома била мама за испачканную вещь. Пойти разобраться в школу ей и в голову не пришло.
Дома был ад, отчим, мать от которой я постоянно слышала только "с*ка, тварь, лучше б я аборт сделала, вся в своего папашу". Однажды я долго искала ключи и меня побили деревянной шваброй.
Мама очень любила во время битья, когда я плачу говорить мне "улыбайся,сука". Однажды я столкнулась с братом в корридоре и уронила тарелку с ужином, меня заставили пинками есть с пола и благодарить...

Как бы я не просила перевести меня в другую школу мне отказывали с мотивацией что туда же будет ходить брат вот и присмотришь за ним. А в каком то году стали модными гриндерсы, которые я запомнила на всю жизнь по полной нечувствительности передней части голени отбитой наглухо этими железными вставками.
Мне исполнилось 10 мама устроилась работать. Дом повис на мне, убрать приготовить еду брата в садик и из, убрать блевотину за бухим отчимом. За косяки били орали выгоняли из дома в подъезд.
Мне 13, отчим почти бросил пить. Готовить и убирать я привыкла, в семье наступило более менее финансовое спокойствие. Как то раз мама опять хотела меня ударить. Я перехватила руку и оттолкнула. С этого момента на меня только орали, потом и это прекратилось. И мама внезапно начала извиняться за всё, вот только...мне было уже всё равно. Есть она нет её. Со временем я научилась мастерски имитировать любовь и прочие эмоции которые должны по идее быть. Но я в целом до сих пор особо ничего не чувствую, либо очень очень слабо. Не только в отношениях с родными но и вообще.
Чувство ничтожности и ненужности никуда не делось.
Про такие мелочи детства как не выполненные обещания и забранные деньги подаренные мне бабушками я молчу, как и про то что игрушки покупались в основном брату хотя я тоже была ребёнком. Что в любой ситуации виновата была я. Я не ненавижу мать. Я просто жду момента её старости чтоб отомстить за всё. Можете считать меня сволочью.

Я ненавижу своих родителей. Особенно я ненавижу своего отца. История моих с ним конфликтов длится почти всю моих жизнь. Он неоднократно топил меня (опускал головой в таз с водой и держал, даже когда у меня кислорода уже в легких не было). Он меня и душил, и обижал, если в плохом настроении был. И всегда просить прощения вынуждали меня. Доходило до того, что я по 3-4 дня на коленях мог просить прощение, а в ответ слышать "ты мне больше не сын". Он мог со мной неделями не разговаривать. Все это происходило, когда мне было от 4 до 13 лет. Дальше он просто психологически меня давил. Эта ненависть росла во мне долгие годы. Все эти годы я пытался быть услышанным, но ничего не выходило. Я снимал напряжение или компьютером, когда удавалось, или зарядкой. Но это просто сделало меня физически крепче. Сейчас у меня уже кровь кипит отомстить за все обиды, но в тюрьму пока не хочется. Да и нет уверенности, что это разом облегчит мою жизни. Ситуация тупиковая.
На сайт этот попал сам не знаю как, но раз попал, наверное, так нужно.
Варианты сходить в церковь или что-то в этом роде не работают - я в Бога не верю. Не атеист, но и не верующий.
Поддержите сайт:

ЧеловекБезИмени, возраст: 19 / 07.05.2013

Отклики:

Начать самостоятельную жизнь? Ты совершеннолетний.

Алексей, возраст: 31 / 07.05.2013

Добрый вечер! Мстить не надо. Надо, как бы это смешно не звучало, понять и простить. Взрослый человек, применяющий малейшее насилие по отношению к ребенку, жалок, не достоин ни внимания, ни уважения. По какой-то причине он стал таким. Попробуй понять почему и простить. А любая жестокость возвращается обратно. Так что тебе уж точно ничего подобного делать не надо. Кроме церкви есть полно занятий, которыми можно заняться молодому человеку: спорт, рыбалка, музыка.... Мне когда плохо, например, я тупо набираю "100 лучших фильмов, которые обязательно стоит посмотреть". И смотрю онлайн. Впечатлений масса, до 100-го еще очень далеко.. Оказывается есть вообще супер вещи, причем снятые в 70-е, 80-е годы, которые смотрятся на одном дыхании. В общем, нужно самому себя от плохих и недобрых мыслей о том, что плохо все, отвлекать. Самому себя! Никто, ни папа, ни мама, ни придет и не поможет. Как бы это грустно не звучало. Еще мое глубокое внутренне убеждение (и думаю не только мое), как бы это цинично не звучало - родители это часть нашей жизни, важная, но не самая главная. Все таки самое главное в жизни - это найти, в первую очередь, себя, реализовать себя (постараться достичь поставленные цели, пусть маленькие и на первый взгляд глупые, например, посмотреть те же 100 лучших фильмов - для общего развития не помешает и уровень интеллекта повысит), по-возможности создать нормальную семью и род продолжить. А месть и желание отомстить этому только помеха! Так что выход пока - понять, простить, в перспективе перевоспитать (но думаю, что поскольку у отца, судя по описанию все очень сильно запущенно, к сожалению, не получится). С уважением.

Лоя, возраст: 37 / 07.05.2013

Читаю, что делал твой отец, и перед глазами рассказы об армейской дедовщине, один в один. Он случайно не там нахватался всем этим штучкам? Поинтересуйся прошлым своего отца. О его родителях, детстве, где служил, где работал, как насчет милиции (полиции), просто человек просто таким не становится в одночасье. Такому состоянию твоего отца должны быть причины. С твоим отцом поступали точно так же, и в его сердце вошли духи ненависти и жестокости. Его состояние больше похоже на одержимость.
Вспомнила рассказ одной женщины, которая стала очень успешным церковным служителем. Она рассказывала, как ее отец насиловал с детства, и она сбежала из дома. В общем, в конечном итоге, она пришла к Богу, и стала проповедовать. Так вот, жизнь так распорядилась, что отец в старости остался один, без средств к существованию, и кто смотрел за ним до конца его дней? Она! Кроме нее, около него никого не оказалось рядом. Вот так Господь ее научил прощать людей, и мало того, помогать им и обеспечивать достойную старость...
Выбор за тобой – ты или прощаешь отца, очищаешь свое сердце от всякого мусора – обид, ненависти, непрощения, всех этих камней, которые тянут вниз. Или живешь дальше с фантазиями о мести, одна страшней другой... без светлого будущего, ну какое у тебя будет светлое будущее, если с утра у тебя мысли такие? Я понимаю, ты можешь сказать, а где был Бог, когда отец так поступал со мной? Понимаешь, есть такой духовный закон, что мы сами должны просить Бога о помощи, он сам не вваливается в дом, не открывает пинком двери. В этом и состоит великая мудрость и любовь Бога.
Сложно конечно простить отца, но с Богом возможно, даже если ты неверующий. Вера не появляется сразу, она приходит постепенно, шаг за шагом. Тебе надо попробовать простить отца сердцем, и если не получается, попроси помощи у Бога. Прости его сердцем, это уже прошлое, его не вернуть. Когда Иисуса спросили, сколько раз нужно прощать человека, он ответил «до седмижды семидесяти раз», 7*70=490 раз!!! Т.е. прощать, пока не простишь окончательно. Это нужно для твоего же здоровья, для твоего будущего. Тем более, о родителях написано в 5й Божьей заповеди, что их нужно почитать. Там не написано, что если они жестокие и били детей, в этом случае их не надо почитать. Исключений нет.
Также нужно тебе попросить прощения у Бога за то, что ты допустил в своем сердце ненависть и отрекись от этого духа во имя Иисуса. Твое сердце создано не для всякого мусора обид, а создано для Божьей любви! Попробуй сходить в церковь, познакомься со священником, поговори о своей жизни с ним, посоветуйся, как жить дальше.
Я верю, что у тебя все получится! Дай Бог тебе мудрости, много любви и дара прощения!

Алина, возраст: 42 / 07.05.2013

Начни отдельную от родителей жизнь,так сказать,начни жизнь с чистого листа...меня тоже постоянно унижает отец,чего только не было...бил бичом,пинал ногой,оскорбляет каждый день...и при этом я девушка...конечно,обида меня гложет...но я просто стараюсь с ним как можно меньше пересекаться...а думать о преступлении не стоит...испортишь себе жизнь окончательно...

petrarka , возраст: 23 / 07.05.2013

Какой же несчастный человек ваш отец!Он был изгоем и чувствовал это, но пытался скрыть от всех. Какие жуткие комплексы он вынашивал в себе, какой заблудший мозг. Какая мука так жить. Нет, не жить, а существовать. А был ли, и есть ли он вообще на этом свете? Носила ли эта телесная оболочка хоть какую -то душу? Вряд ли. Бороться и мстить некому. Мстить этой непонятной тьме? Поберегите себя. Отстранитесь подальше. Хотя внешне можете поддерживать хорошие отношения. Можно формальные, без души. И ВСЕ.

Ирина, возраст: 50 / 07.05.2013

Привет! Ты не поверишь, но у меня такая же ситуация с отцом была и есть. Я тоже с ним воевала, защищая себя и своих близких. Но все это не помогло. Ничего не помогало. Чем я помогла себе? Просто ушла от него. Сделала так, чтобы как можно меньше пересекаться с ним в жизни. Мне тоже хотелось его убить. Но потом я вдруг поняла, насколько он жалок. Он настолько мне омерзителен, что я даже прикасаться к нему не хочу. Я оставила его в покое, переехала в другой дом, нашла работу. От злости даже имя сменила и фамилию. Помогло ли? В какой-то степени. Да, иногда у меня текут слезы, когда я вспоминаю о том, как он издевался надо мной, насиловал... Но я решила - это в прошлом. Это прошло и ничего не изменить. Я решила, что хочу жить счастливо, потому что, как никто другой, заслуживаю радости и любви. Я не забыла. Все помню, будто вчера было. Но не держу это в голове, потому что хочу другого, поэтому стараюсь вспоминать только приятные моменты. Просто забудь, оставь эти воспоминания. Ты прекрасный человек, который не хуже других. Ты удивительный и уникальный, а портить свою жизнь мыслями об убийстве не стоит - он и так умрет, возможно, не самой лучшей смертью. Просто радуйся так, будто с тобой никогда не случалось никаких бед. Это трудно, но ты попробуй! Я уверена, у тебя все получится! Я мысленно с тобой и желаю тебе счастья! Не позволяй своему отцу в воспоминаниях отравлять тебе жизнь. Ты справишься, я верю. Я ведь справилась - и ты сможешь!

Анна, возраст: 24 / 07.05.2013

Ты сто раз прав, что месть никак не облегчит твою жизнь. Наоборот. Хоть ты его и ненавидишь, но наслаждаться его страданиями или даже смертью ты не сможешь. Ну нет в этом никакой радости, поверь. Ты не сможешь уважать себя после этого, не обретешь душевного покоя, которого ищешь.
Выход есть. Уезжай и начинай собственную жизнь. Никаких "не могу" не говори, пожалуйста. Многие смогли, сможешь и ты. Сколько людей приезжали в Москву со ста рублями в кармане и своим упорством устраивали жизнь. Пусть не шикарно, зато по-своему, сами себе хозяева. Да и не только в Москву. И в Америку, и во все концы мира. Даже если ничего не получается первое время, знай: "Лучше пострадать от своей неопытности и обрести опыт, чем скакать под чужую дудку и ничего не получить в результате, кроме ненависти и опустошенности."
Когда ты имеешь свою работу, свой кусок хлеба и свой угол (пусть и временный), ты не зависишь от родителей и их мнения.
Тебе становится НЕ ИНТЕРЕСНО, что там по этому поводу думает твой отец. Тебе просто нет смысла посвящать его в свои дела. НЕТ ПОТРЕБНОСТИ, чтобы он тебя услышал и принял твое мнение. Ты освобождаешься и занимаешься своей жизнью как умеешь, а не тратишь нервы, кому-то что-то там доказывая. Со временем рядом с тобой появятся люди, которые понимают тебя, а ты - их.
Вместо того, чтобы осуждать стиль жизни отца, создай свой. Мы для этого и живем, чтобы сделать себя такими, какими хотим.
И у тебя получится!!! Ты нашел гениальный способ снятия напряжения: спорт. Пользуйся этим и делай дело. Многих людей губит неумение правильно снимать напряжение. Так получаются алкоголики, наркоманы, любовь до сумашествия, нервные срывы, болезни, фобии и чуть ли не все возможные проблемы.
Твоя главная цель - не какие-то там успехи, деньги, карьера, известность. Полностью самостоятельная жизнь - вот главная цель. Она абсолютно реальна.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 08.05.2013

Что вам мешает уехать от родителей? Это же самое простое.

Агния Львовна, возраст: 72 / 08.05.2013

Послушай. Я знаю, ты такие фразы слушать не хочешь, но твой единственный выход-отпустить. Всю злобу, всю боль, послушай. Я знаю, что это сложно, очень сложно, но это возможно. И у тебя есть один очень хороший вариант. Обычно, такие люди как ты в жизни очень многого добивались. И я просто хочу чтобы ты знал, что твоя ситуация может пойти тебе на пользу, ты должен вырваться из этого плена. Послушай. Жизнь она очень жестока, и ты должен научиться не просто ВЫЖИВАТЬ, а ЖИТЬ. Чувствуешь разницу? Не знаю, как ты, а я чувствую. И понимаю твои чувства и твое отчаяние. Но ты должен прорваться, вырваться, понимаешь?! Ты должен добиться в жизни многого, достигнуть всех вершин этой жизни. Ты ведь занимаешься спортом? Стань великим спортсменом. Выбери себе любую профессию и учись мастерству, ты можешь обучиться всему чему хочешь через интернет, не забывай. Поверь мне, ты можешь многое, ты сильный человек, ты справишься! Поверь мне, все будет хорошо у тебя, только не ломайся! Держись. Ты не один. Ты справишься! Я знаю.

Delta , возраст: 18 / 13.05.2013

Начать самостоятельную жизнь? А как? У меня вот такая ситуация: отец тычущий всем своими 2мя высшими образованиями и постоянно рассказывающий о том, как крута железнодорожная жизнь. НЕНАВИЖУ.
А я девушка! Мне 19 лет и я ну никак не могу уйти. Из-за чего? Да проще простого! Из-за страха! Он множество раз бил меня, а еще хуже, он бьет маму!!! Я не говорю уже о постоянном моральном унижении. И вечно навязывает всем свои идеи, я учусь на первом курсе ПГУПС, только потому что он требует этого! Если я только попробую заикнуться об уходе или же уйду просто так, он всю злость выльет на маму. И в любом случае найдет меня. Я хочу жить нормально. Я не хочу ничего планировать. Мне просто хочется наслаждаться тем временем, что у меня пока что есть. Но пока он живет, то мне жизни никакой не будет. Как, скажите мне, я могу начать самостоятельную жизнь, если совершенно нет никакой возможности? Если везде перекрыт кислород!!!

Катя, возраст: 19 / 11.07.2013

А что мама? да, выход только уйти, уехать от него. ты молод и можешь еще очень много достичь и сделать. эта боль и обида сделает тебя только сильнее, когда ты будешь на расстоянии. а рядом с ним, ты только слабеешь и отчаиваешься.
мою голову так же переполняют мысли о ненависти к собственному папе. в порывах гнева хотела его убить, он обижал маму, меня.

Ненависть возникает до тех пор, пока тебе нужна поддержка. ты к нему привязан, как ребенок, который мечтает о нормальном отце, который защищает, дает ценные советы, подсказывает и подталкивает вперед. это так нужно, так не хватает.

Когда - нибудь ты сам станешь отцом и будешь опорой своему сыну или дочери и не обидишь их.

Друг, мне очень жаль. держись.

Велька, возраст: 23 / 20.08.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

24.04.2019 Где-то в моей жизни я сделал что-то не так... Мои чувства настолько сильны, что я не могу с ними справиться. Мне плохо. Недавно я начал резать себя...

24.04.2019 Мой любимый человек живет с другой. Меня очень часто посещают мысли о самоубийстве, моя жизнь бессмысленная, и дома меня никто не ждёт.

24.04.2019 Начала худеть, захотелось больше... За два года борьбы с этим я просто устала. Последнее время постоянно думаю о самоубийстве.

Читать другие просьбы

Давай честно признаемся — не дети начинают войну с родителями, не они ее объявляют.

Их поступки — всего-навсего поступки, которые требуют родительского анализа, помощи ребенку в осознании причин их поступков. Но родители - грубостью, критикой и осуждением - запускают агрессию, развязывают войну, которая рано или поздно оборачивается против них.

Мы воюем с детьми, это надо признать. Воюем и возмущаемся ребенком, который с нами воюет. Но давай также признаем, что сначала мы сами (из лучших побуждений!) ополчаемся против ребенка. Но чего мы ждем от него, если в наших отношениях нет любви, а есть ополчение?

Одна из причин того, почему наши отношения с детьми принимают иногда характер войны, - их подавленные и требующие своего выхода негативные чувства, которыми они наполнились за годы общения с нами.

Часто эти негативные чувства, поток негативных чувств прорывается в подростковом возрасте. Ребенок начинает хамить, дерзить. Как говорят сами родители: ты ему слово, а он тебе пять слов. Но откуда в нем взялись «пять слов»? Они давно ждали своего часа, они уже давно вертелись на языке, он просто не мог, боялся их произнести.

Но, становясь взрослым, он перестает скрывать свои настоящие чувства и начинает выражать их. В ответ на твою нотацию он демонстративно уходит из комнаты. На твой удар кулаком по столу он хлопает дверью. На твое требование быть вовремя он приходит за полночь. И начинается период под названием «трудный ребенок».

И сколько раз я сталкиваясь на тренингах с жалобами родителей: «Просто взбесился», «не слушает, что ему говорят», «хамит на каждое слово», «специально, назло делает то, что неприятно», — я удивлялась их искреннему недоумению — откуда это в нем? Откуда? Ведь был такой милый, послушный ребенок! Ведь был такой воспитанный, с хорошими манерами, а тут валяется на постели в ботинках, ест и чавкает, специально, зная, что я терпеть этого не могу, постель не застилает, чуть что: «Мать, ты достала…» Он никогда не позволял себе такое! Что с ребенком?!.

И как сложно мне бывает мягко и сочувственно объяснить, что, может быть, мать действительно «достала» и просто ребенок больше не прячет своих чувств и не хочет изображать из себя воспитанного мальчика?

Есть еще одна важная причина наших «военных» отношений с детьми. Которая объясняет большинство случаев детских бунтов, войны, трудных отношений с детьми. Методы воспитания, о которых мы говорили, основаны на подавлении личности. И та огромная потребность в самоутверждении, о которой мы говорили в этой главе, и является причиной их «военных» действий по отношению к нам.

Мы не признавали в них личности. Не замечали в них личности. Иногда — просто подавляли их личности своим авторитаризмом. Поэтому дети просто вынуждены нам доказывать, что они личности. Им нужно, чтобы мы их признали. Чтобы подтвердили их право хотеть или не хотеть чего-то, соглашаться или нет, право выбирать самим. И они начинают нам доказывать это — непослушанием, отстаиванием своей позиции, упрямством, даже плохими поступками — курением, беспорядком в комнате, «ужасной» одеждой или ужасными манерами.

Они требуют, они отстаивают свое право на самостоятельность, свою «главность» в их жизни, чего мы не давали им ощутить. Но самое удивительное, что такое поведение ребенка, которое, по сути, является следствием наших «военных» методов воспитания, расценивается нами как отвратительное поведение ребенка. И это — высшая родительская манипуляция — самому (пусть и неосознанно!) довести ребенка до состояния войны, а потом возмущаться этим чудовищем, которое так безобразно себя ведет.

Одна из женщин рассказала мне о дочери подруги, на которую напали бесы.

— Как напали? — удивилась я.

— Вот так. Дочь — семнадцатилетняя девушка, просто взбесилась. Подружилась с каким-то парнем, который весь покрыт татуировкой. Сделала себе татуировку. Вставила себе в ухо три серьги. Остриглась чудным способом. Начала слушать какую-то бешеную музыку. Мама ищет какого-нибудь экстрасенса или целителя, чтобы бесов изгнал.

— Как мило! — только и сказала я на это описание «взбесившейся» девочки.

Как легко свалить все на «бесов», которые взяли вот и напали на ребенка! Мама — просто ангел небесный, — она ни при чем! Все проклятые бесы! Только почему эти бесы заставили девочку делать все то, что так не нравится именно маме? То, что бесит маму?!

Если ребенок знает, что маме это не нравится и делает именно это — может быть, надо в первую очередь задуматься — откуда в ребенке такое сильное желание бесить маму? Не потому ли, что мама всю жизнь бесила дочь своим обращением — и вот пришла пора, когда эти чувства вырвались наружу, и теперь направились против самой мамы! Тогда — чьи это бесы? Не мамины ли? Не она ли причина такого бешенства? И сколько она должна была «бесить» свою дочь, если получает теперь такой поток «бешенства!» И конечно же, давайте позовем целителя, который бесов изгонит! Только вот из кого их надо изгонять? Не из нас ли, взрослых?

Давай признаемся честно — когда мы любим своих детей, выражаем им свою любовь — ими тоже руководит любовь. Когда мы их не принимаем, не понимаем, отвергаем их — ими руководит обида, злость, желание отомстить. И это не дьявол их раздирает. Это не бесы в них вселяются. Это мы сами вселяем в детей злость, заставляя их мстить, быть вредными, разрушать все вокруг. Может быть, нам все же пора изменить наше отношение к детям — чтобы не получать потом в ответ то, что мы не хотим от них получать?

Дети действительно возвращают нам полученное от нас. Они отвечают на наши воздействия своими воздействиями. И возможностей, разновидностей, вариантов их ответов нам — множество. Мы сами иногда подсказываем детям наши слабые места. Ребенок уже знает, на что нажать, чтобы вернуть тебе агрессию. И делает именно это. А иногда из чувства протеста, из неосознанного желания мстить делает все наперекор.

Мой окрик — не разбей — вызывает в ребенке неосознанное желание разбить.

Мой запрет — не бери это, не трогай мои вещи — вызывает в нем желание взять ее и «нечаянно» испортить.

Мое требование хорошего поведения — приводит к плохому поведению.

А потом мы возмущаемся детьми, которые доставляют нам столько неприятностей, столько боли! Но — сколько неприятностей от нас они испытали? Сколько боли мы им доставили, если сейчас это возвращается к нам? И кто тот первый, кто это запустил?

Я повторяю — не дети начинают с нами воевать. Это мы, видя в них лишь материал для перевоспитания, начинаем их переделывать, перекраивать, давить на них, задевая их личность. Что ж, пришла пора получать все это обратно…

Наши воздействия друг на друга всегда одинаковы — хочешь ты или не хочешь — но это вселенский закон. С какой силой и знаком ты действуешь на ребенка — с такой силой ты получаешь ответ, отпор. Наши агрессивные методы вызывали их агрессию, которую они годами не могли выпускать. И они начинают выпускать ее на нас. И не только на нас. На других людей — учителей и сверстников, просто на чужих людей в транспорте или на улице.

Сколько таких «ужасных» детей видел каждый из нас на улицах города! И каждый раз находится кто-то, кто возмущается, — откуда только такие уроды берутся? Этих «уродов» делаем мы сами, иначе откуда бы они взялись — они такими уж точно не рождаются! И эти «уроды» потом громят телефонные будки или режут обивку в салонах автобусов, они исписывают грязными словами стены подъездов. «Бедные дети, сколько в них агрессии!» — каждый раз думаю я, видя такие вот следы проявлений этих «отвратительных» детей. И когда в ребенке — чистом по своей природе, дружелюбном и открытом — начала появляться эта агрессия? Не тогда ли, когда мама его в сердцах шлепнула, или оставила, непонятого и одинокого, стоять в углу или грубо оттолкнула — уйди с глаз, не хочу такого чумазого видеть…

А заканчивается это иногда так страшно — «уроды» ходят по улицам и угрожают нам, мирным гражданам, которые, конечно же, тут ни при чем…

Но при всей нашей ответственности за то, что иногда именно так и происходит, я опять хочу повторить — мы не виноваты в этом! Мы действительно именно это часто и создаем. Но мы, даже создавая это — не виноваты в этом. Никто из нас не хотел этого для своего ребенка. Никто не хотел воспитывать непримиримых, вредных, агрессивных или мстящих нам детей. И мы не хотели таких последствий для себя.

Мы этого не хотели, но не наученные никем, — ошибались в выборе и использовании методов воспитания.

И теперь у нас есть прекрасная возможность больше так не делать. И изменить стиль воспитания. И осознать другие способы педагогического воздействия, основанные на любви и поддержке.