Октябрь 26, 2015
Когда женщины ссорятся лучше не стоять у них на пути. Но когда эти женщины мама и жена, то не вмешаться в эту ситуацию тяжело. И тут мы задаемся вопросом: «Как же правильно помирить этих дам?», В этой статье мы посвятим вас в тонкости такого дела.
Все говорят, что две хозяйки в одном доме быть не могут и это правда. Но жена и свекровь могут поссориться и на расстоянии. Проблема заключается в том, что ни одна, ни другая не любят когда лезут на их территорию. Самое интересное, что такой территорией они считают именно вас.
Мама вас родила и воспитывала. Для нее вы самый дорогой человек, хотя порой в отношениях она может этого не показывать. Вы тот, кого она оставит после себя. Поэтому делить вас она не с кем не желает. Да она понимает, что вам пора жить со своей семьей, но принять этого она не может. Она всякий раз будет советовать, и указывать, как лучше поступить в той или иной ситуации. И тут начинают пересекаться интересы свекрови и невестки. Потому как ваша мама лезет в ее огород.
Жена же считает, что время мамы прошло и к ней лишь нужно приезжать в гости и не более. Она думает, что вы, как и она уже взрослый сформированный человек. Поэтому ваша молодая семья вправе сама решать свои проблемы без чьих либо советов. И ее в такой ситуации понять можно.
Когда жена и свекровь живут на расстоянии, то в основном таких проблем не возникает. Так как свекрови тяжело вмешиваться в вашу семью. Но когда свекровь с невесткой со вспыльчивым характером и под одной крышей, то тут вам можно только посочувствовать.
Но выход из этой ситуации есть. Вам просто нужно все расставить на свои места. У каждого в семье должна быть своя роль и свое личное пространство. Именно это вы как мужчина и должны распределить. Но сначала вы должны их помирить.
Рассмотрим методы, как помирить жену со своей мамой:
1. Вызвать огонь на себя. Враг моего врага — мой друг. Знакома такая фраза? Поссорьтесь по-отдельности с женой и мамой. Но ссорьтесь не по причине их отношений, а через какие-то другие личные проблемы. Пусть они думают, что вы плохой. После этого уйдите по своим делам. Возвратившись, вы заметите интересные вещи. А именно то, что свекровь и невестка будут между собой хорошо общаться и скоса поглядывать на вас. Цель достигнута, мир ценой ссоры с обеими дамами наступил.
2. Живите отдельно. Если частые ссоры стали невыносимы, то вам нужно принять решения. Или терпите ссоры до конца жизни или же снимите квартиру и живите отдельно. Да это накладно, но зато вы сбережете нервные клетки. Проблема в том, что если жена и ваша мама не сходятся характером, то примирить их очень-таки тяжело. Им мало личного пространства. Даже хищники, которым хватает пространства, не лезут на территорию других зверей и ведут себя более спокойно. Потому лучше съехать и приезжать к маме лишь в гости и на праздники.
3. Отвлечь от проблемы. Когда дети приходят в магазин и начинают плача просить купить игрушку, то лучший способ их успокоить, это отвлечь от проблемы. Так же и тут, не стоит постоянно напоминать о конфликте, постарайтесь не обращать внимания и говорите в семье на другие темы. Таким образом, вы не будете обострять конфликт, и он со временем может пропасть. Старайтесь переводить тему в другое русло.
4. Найдите точки соприкосновения. В любом случае у жены и у матери есть, общие взгляды нате или иные проблемы. Старайтесь больше им об этом говорить. Это их сблизит. Если жена и мама умеют хорошо готовить кушать, то говорите им, что они замечательные хозяйки и настоящие профессионалы. Увидите, со временем очаг конфликта угаснет.
5. Общие увлечения. Найдите то, что любят обе женщины. Возможно, они смотрят одну и ту же передачу по телевизору или имеют одинаковое хобби. Если вы найдете такое увлечение, то свою лишнюю энергию они будут тратить вместе на общее дело и это их здорово подружит.
Советую в семье правильно распределить права и обязанности, тем самим вы дадите маме и жене свое пространство, где они будут чувствовать себя свободными. Но если характеры женщин кардинально не сходятся то выход один – нужно жить отдельно.
Еще до свадьбы мама радовалась тому, что ее встретила заботливого, умного и работящего ухажера, но после свадьбы ситуация сильно изменилось. Из идеального мужчины-подарка зять превратился в самодовольного нахала, который неспособен обеспечить и вообще не достоин такую замечательную женщину, как вы. Ваш любимый мужчина и ваша мама затеяли холодную войну, что же делать в такой ситуации вам?
Конфликт тещи и зятя - далеко не новость, с которой сталкиваются практически все молодые пары. Недаром столько анекдотов придумано зятьями про тещу. Тяжелее всего в этой ситуации приходится, конечно, вам. Ведь вам необходимо найти компромисс, постоянно выбирая между мамой и любимым мужем, а сделать такой выбор иногда просто невозможно. Для начала попробуйте разобраться в причинах конфликтов, кто виноват в том, что ваша мама так невзлюбила вашего мужа?
Действительно, в этой ситуации вам придется сделать так, чтобы "и волки были сыты и овцы целы". Это потребует от вас определенных усилий, немного хитрости и дипломатических способностей. А также спокойствия и выдержки - ведь кто-то должен сохранять при конфликтах холодную голову. Не переживайте, если с первого раза это у вас не получилась.
Подобные черты в характере появляются далеко не сразу, а в течение жизни. Сначала подумайте о том, может вовсе не муж и мама виноваты в создавшейся ситуации, признайтесь хотя бы себе, что во многом виноваты ведь вы сами. Ведь это вы молча слушали, когда мама плохо отзывалась о вашем муже. Это вы предложили пожить вместе с мамой, пока вы не накопите на квартиру или же приехать к маме в гости на некоторое время, чтобы погостить у нее в отпуске. Ведь этого времени бывает достаточно, чтобы ухудшились отношения между зятем и тещей.
Если вы вынуждены жить вместе с мамой под одной крышей, то вам надо срочно поменять тактику поведения. Для начала дайте понять маме и мужу, что вы их обоих любите и уважаете, и ни за что не позволите произносить оскорбительные слова при вас им друг о друге. Делами и словами проявляйте свое уважение и любовь к ним обоим. Интересуйтесь каждый день самочувствием мамы, чаще общайтесь с ней и не забывайте при беседах с ней упоминать хорошие поступки и дела вашего мужа.
Попытайтесь представить себя на месте мамы или мужа. Если мама будет жаловаться на вашего мужа, корректно и дружелюбным тоном скажите ей: " На этот счет у меня есть свое мнение. Мама, ты не обижайся, пожалуйста, я очень уважаю твое мнение, но насчет моего мужа ты не права". Ни в коем случае не диктуйте ей, как ей следует себя вести с вашим мужем, требуя от нее уважительного отношения к нему. Справедливо оценивайте то, что ваша мама хочет вам добра и желает внести свой вклад в семейный бюджет. Старайтесь в присутствии мужа и мамы чаще упоминать о том, какую помощь оказывает вам ваша мама, подчеркивайте значительность ее роли в создании благополучия вашей семьи. Не забывайте поблагодарить ее за оказываемую вашей семьи помощь.
Не старайтесь "переделывать " свою мать или перевоспитывать своего мужа. Вы должны поменяться, прежде всего, сами. Несмотря на серые повседневности будних дней, вам надо быть серьезной и ответственной женщиной. Иначе кажущиеся непреодолимыми и невыносимыми проблемы преодолеют вас. Вам надо с умом справляться с семейными трудностями, а не жаловаться всем и не рассказывать о неудавшихся отношениях вашей мамы с мужем. Сильная женщина никогда не поддается трудностям, она улыбается неприятностям и радуется счастью.
Она понимает, что в жизни бывает белые и черные полосы, что "тучи когда-нибудь рассеются, а затем снова над головой выглянет солнце". Только не ходите озлобленной на маму и мужа, еще хуже не вздумайте на них повышать голос во время их ссоры. Во время выяснения отношений, оставайтесь веселой и мудрой. Где есть самообладание, где человек умеет преодолеть личную возбудимость, все сразу же чувствуют облегчение и успокоение. Почувствуют это и ваша мама с мужем. Ведь по большому счету, вы свели их вместе, теперь только от вас зависит, как они будут относиться друг к другу дальше. Показное молчание, претензии в адрес друг друга, ругательства, хлопанье дверью не приведут к желаемому результату. Если вы считаете, что никакие разговоры и доброжелательные отношения между мамой и мужем уже не могут быть, то необходимо принять меры, чтобы они встречались как можно реже. Если вы проживаете вместе под одной крышей, то ищите себе отдельное жилье. Таким образом, вы сэкономите нервы не только себе, но и двум дорогим вам людям.
Проживая отдельно, не позволяйте маме производить тотальный контроль семейного бюджета , условий жизни и ваших отношений. Все это может привести к частым скандалам с мужем и как следствие к разводу. Мама - это, конечно, та женщина, которая дороже всего вам на свете. О ней надо заботиться, ее надо любить. Однако делать это надо не ценой семейного счастья. И вряд ли станет счастливой ваша мама, если по ее вине дочь станет несчастной. Ваши отношения с мужем и благополучие вашей семьи касается только вас и мужа. Не позволяйте рулить вами вашей матери.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи.
Меня зовут Полина, мне 20 лет. Персонажам истории 25 (брат) и 57 (мама) лет.
4 месяца назад произошла ссора. В присутствии сына мама назвала его в третьем лице "этот" и это было слышно нам обоим (так как я присутствовала в тот момент). Когда мой брат попросил так не делать (а мама учила нас с детства, что это крайнее неуважение), мама стала говорить, что нам послышалось (к сожалению, так происходило часто. Мама не признаёт того, что она могла оговориться или не признаёт того, что сказала). В итоге, брат не оставил это так и попросил маму "не выкручиваться, потому что все слышали одно и то же - и сказанное было правдой". Скандал разросся на тему того, как сын смеет ей делать выговоры и разговаривать в таком тоне (я слышала всё, не было ни одной оскорбительной фразы, только разве что голос). Иначе говоря, брат хотел, чтобы она признала свою ошибку и, совсем хорошо, извинилась. Мама же стала выпутываться из ситуации, забрасывая брата необоснованными аргументами и оскорблениями ("срань выросла", "знай своё место" и тд). Одна из сказанных фраз зацепила его ещё сильнее - "пить надо меньше" (мой брат не имеет привычки пить вообще, делает это культурно, а не напивается). Здесь была поставлена точка и больше ни слова было сказано друг другу с тех пор. Напомню, 4 месяца молчания.
В день рождения мамы мой брат не подарил ей подарок и не поздравил, что задело маму ещё больше.
Пару раз я пыталась поговорить с мамой на эту тему серьёзно. Несмотря на то, что мне говорили, что "адвокат не нужен" и чтобы я не лезла не в своё дело, я пыталась задавать маме вопросы насчёт той ситуации. Спрашивать причину ссоры, пыталась объяснить позицию брата и принять её позицию. Ответом было то, что собственный сын плюнул в душу. К сожалению, внятного ответа на причину ссоры я получить не смогла. Аналогичные беседы проводила с братом, но он дал чёткую и ясную позицию - "мама меня оскорбила, я хочу, чтобы она признавала свои ошибки, и я прекратил ссоры избеганием общения с ней. Мне без разницы, кто это, друг, незнакомый или мама - у меня отсутствует желание с ней общаться".
К сожалению, 2 года назад, мама потеряла своего последнего родственника из девичьей семьи - свою сестру. Из-за этого наш папа не может встать на мою сторону, чтобы мама не осталась совсем без поддержки. Приходится попадать под горячую руку одной.
Я лично думаю, что неправы всегда оба и что мудрее будет тот, что извинится первым. И сама же так делаю. Однако, мои мама и брат слишком похожи друг на друга. Оба предпочитают убегать от проблем в семье, нежели их решать, и слишком горды и обижены, чтобы извиниться или признать ошибки. В итоге, мы в тупике. Ни я, ни отец не знаем, что делать в данной ситуации, как вернуть их тёплые отношения? Ссоры были и ранее, всё больше и больше, но эта катастрофическая.
Второй вопрос больше относится лично ко мне. Дело в том, что мама не признаёт того, что в нашей семье могут быть какие-то психологические проблемы. Она почти никогда не спрашивает "что не так?", "Что случилось?", "Тебя кто-то обидел?", если только на моём лице нет града слёз. Единственное, что я слышу, так это упрёки по поводу моего хмурого и неприветливого лица. Иначе говоря, опять избегание проблем, а не из решение. Когда я попадала под горячую руку, то не получала ответа на вопрос: "что я сделала/сказала не так?". Только лишь "ты не понимаешь", "ой, отстань". Относительно ситуации с братом, моим фразы по поводу "мне очень больно" пропускаются мимо ушей или высмеиваются. Любой серьёзный разговор передёргивается. Вечная фраза "твой номер 47". Полное отрицание того, что я являюсь частью семьи и не просто ребёнком, а человеком с собственным мнением и, возможной, верными мыслями (более верными, чем её). Практически всегда любой разговор с аргументами становится переводом стрелок на меня и фразой "а я говорю это". Не знаю, как показать маме, что проблемы не должны умалчивается, а должны быть оговорены и произнесены вслух, должны быть решены. Как исправить отношение мамы ко мне в таком случае?
Мне очень больно, 4-й месяц я стараюсь выдержать психологическое давление (в детстве мы, например, всегда ужинали всей семьёй, сын рассказывал интересные истории, всё смеялись. Сейчас ужин проходит в гробовой тишине и со взглядами в сторону), не знаю, у кого просить помощи и как исправить ситуацию. Помогите, пожалуйста.
P.S. уверена, я точно что-то забыла упомянуть, но старалась описать максимально подробно.
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Полина, здравствуйте!
Всегда хочется, чтобы с самыми близкими все было хорошо, все были в чудесных отношениях и хорошем здравии. И мы начинаем всеми силами «помогать» в этом. Иногда даже в ущерб себе.
Скажу сразу, что два поссорившихся человека помирятся только тогда, когда сами этого захотят. И к сожалению, что бы вы ни делали, какие бы меры ни предпринимали – все будет на смарку. Мало того, вы еще и с каждой стороны можете «получить оплеуху» за влезание в их отношения. Не в вашей власти помирить маму и брата. Тем более, что отношения у них давно не сильно ладились. И сейчас возможно они и вовсе зашли в тупик.
Ваша мама уже не девочка. Это вполне сформировавшийся человек. Со своими привычками, установками и принципами. И одного только вашего желания очень мало, чтобы мама начала меняться. Она сама должна этого захотеть. И судя по всему – ее отношения с братом абсолютно устраивают и вполне вписываются в ее нормы. Иначе, она сама предпринимала бы шаги к перемирию.
Брат тоже уже вполне взрослый человек. И он вправе отстаивать свои права. И делает это как может и как умеет. У него есть свои принципы и позволительные нормы общения. Он просто отстаивает свои границы. Возможно, для него это была последняя капля непонимания со стороны мамы. Повлиять на него вы тоже не сможете.
Полина, как бы больно ни было вам наблюдать за этими их отношениями – перестаньте в них участвовать. Вы абсолютно спокойно можете нормально общаться как с мамой, так и с братом. Но при этом отложите свои попытки помирить их. Пока они сами не будут готовы к этому – все будет бесполезно.
И по поводу вопроса касательно вас. Вы четко поставили маме «диагноз» - избегание проблем. Возможно, так и есть. Но могут быть и другие варианты. Возможно, мамина мама так же относилась к ней. И ваша мама просто не умеет и не знает, как по-другому себя вести с детьми. Поинтересуйтесь, какими были отношения вашей мамы с ее мамой. Поговорите о ее детстве. Может быть вы измените свое мнение о маме. И изменится ваше отношение к маме.
Возможно, ваша мама не всегда была такой. И именно вы с папой и братом сделали ее такой своим к ней отношением. Когда человек недополучает постоянно любви, нежности, внимания и заботы – он сам перестает давать это другим. Подумайте над этим хорошо.
Полина, вы в силу своего еще очень молодого возраста можете не принимать во внимание целый ряд факторов из жизни вашей мамы. Возможно, ей тоже чего-то не хватает и тоже что-то не устраивает в поведении и отношении к ней всех членов семьи. И над этим нужно очень хорошо подумать и проанализировать.
Изменить другого человека без его желания вы никогда не сможете. Даже если это самый близкий и родной человек – мама. Но когда вы начнете менять свое отношение к ней, вы сможете наблюдать, как меняется ее отношение к вам.
Вы можете спокойно поговорить с мамой. Без упреков, слез и истерик. Без обвинений в ее адрес. Так как любые обвинения заставляют другого человека защищаться. Просто расскажите о том, как сильно вы ее любите, как сильно вам нужно ее внимание и забота. О том, чего вам очень сильно не хватает и что вам хотелось бы слышать от мамы. Спросите, какими ей хотелось бы видеть отношения? Чего ей не хватает? Одним словом – поговорите, как две взрослые женщины. Очень часто это идет на пользу обеим сторонам.
4.3333333333333 Rating 4.33 (9 Votes)
Начали делить "пальму первенства" за будущего внука, чем немало меня расстраивали.
— Вот бы ребенок пошел в нашу породу! — мечтательно сказала моя мама на застолье в честь дня рождения Костика.
— Это почему еще?! — ревниво спросила моя свекровь Елена Сергеевна. — У нас-то в родне все с университетским образованием!
Разговор о том, чьи гены лучше, продолжался еще без малого час. Обстановка накалялась, пока мужчины (мой папа, свекор и муж) твердо не сказали, что хватит уже травмировать будущую маму и как будет, так и хорошо, лишь бы малыш был здоров. Больше конфликт ни разу не становился открытым, но отголоски его доносились до меня: то одна бабушка что-то скажет, то вторая, причем обе — с самыми лучшими намерениями!
Прошли самые волшебные девять месяцев моей жизни, и на свет появилась наша доченька. Бабушки развили бурную активность. Каждая из них передала мне список имен, одним из которых мы должны (обязаны!) были назвать малышку. Тон писем с именами был категоричным, исподволь задавались вопросы: не собираемся ли мы принять предложение по имени "противоположной стороны"? Мы с Костиком раз за разом терпеливо объясняли, что решение будем принимать именно мы, родители, и любые совпадения с одним из списков — не более чем случайность и не повод ни для обиды, ни для торжества. Имя мы в результате все же подобрали самостоятельно, решив назвать дочку Сонечкой.
Наступил день выписки из роддома. По приезде домой на застолье снова произошел неприятный для меня разговор.
— А ведь Сонечка-то в нашу породу пошла! — с торжеством заявила моя мама.
— Почему же, Антонина Ивановна? — спросил Костик.
— Ну как же ты не видишь? Глазки — как у Риточки (это я), носик — как у Николая Федоровича (это мой папа), а волосы — мои! — с гордостью ответила мама.
Утверждение про волосы всех рассмешило: у Сонечки на голове колыхались несколько волосинок русого оттенка. Мама смущенно доказывала, что именно оттенок она-то и имела в виду.
— Нет, Тонечка, ты не права! — с упреком сказала моя свекровь. — Сонечка очень похожа на Костика, когда он только родился. А, как известно, если девочка похожа на папу, она вырастет красавицей. Так что тут наши гены!
На этот раз бурного спора не было, все старались держать себя в руках, как и подобает в этой ситуации, но "шпильки" то от одной бабушки, то от другой постоянно проглядывали в разных темах.
Сейчас с момента рождения Сонечки прошло немногим более месяца, и бабушки находятся в тихой конфронтации друг с другом. Каждая из них считает, что другая ничего не понимает в уходе за ребенком, и требует, чтобы я прислушивалась только к ее советам. Также они ведут негласную борьбу за звание "лучшей бабушки": каждая из них старается показать, что именно она больше делает для внучки (помогает в уходе, покупает обновок, дает дельных рекомендаций). Бабушки стараются друг с другом не встречаться. Друг о друге они говорят со сдержанным раздражением, при случайных встречах продолжают поддерживать холодный нейтралитет, хотя ироничные высказывания дают понять, как все обстоит на самом деле. Очевидно, что между ними есть конфликт и строится он вокруг Сонечки. Думаю, что это не слишком хорошо — как для самой девочки, так и для бабушек. Для Сонечки — потому что, если ситуация не изменится, ее продолжат "разрывать" на части. А для бабушек — потому что очень жалко, что две пожилые женщины не находят в себе мудрости и доброй воли, чтобы просто наслаждаться общением с малышкой. И у меня все чаще возникает вопрос: что я могу сделать, чтобы их как-то примирить? Да и самой хочется жить в спокойной обстановке, а не на грани постоянного конфликта.
Комментарий психолога Александры Москаленко
Конфликт из-за ребенка — лишь верхушка, повод для того, чтобы агрессия, присутствующая у бабушек, вырвалась наружу. Вполне вероятно, что женщины и раньше не находили общего языка. Скорее всего, одна из них (или даже обе) не согласны друг с другом в чем-то важном. Первоначальная тема для взаимного непонимания может быть любой, но нет сомнения, что она есть.
Главное в этой ситуации — сохранить психологическое благополучие малышки. И особенно остро этот вопрос будет стоять, когда ей исполнится 1,5-2 года. Уже в этом возрасте малыши способны улавливать нюансы отношений между взрослыми и пользоваться ими в своих интересах. И чем старше становится ребенок, тем лучше он овладевает "искусством" манипулирования родственниками. Если бабушки ведут борьбу за "приз", кто из них лучше, то от них в этой ситуации можно добиться почти всего, что угодно. И дети, как правило, не упускают такой возможности. Поэтому старайтесь оградить ребенка от этих "интриг королевского двора" уже сейчас.
Рите в этой ситуации важно понимать, что конфликт развился не из-за рождения ребенка, что предпосылки для него были раньше. И именно поэтому не стоит брать на себя ответственность за отношения двух взрослых женщин. Они сами ответственны за то, что происходит, и это важно. Но конечно, и у Риты есть некоторые возможности, чтобы снизить внешние проявления конфликта.
- Придерживайтесь позиции нейтралитета. Иметь вокруг себя спокойную обстановку — это не эгоизм, это нормальное желание женщины, кормящей грудью и ухаживающей за ребенком. Поэтому не допускайте, чтобы вас делали "третьей стороной" конфликта. А именно, роль "корзины для мусора" навязывается молодой маме (а также папе) в такого рода конфликтах. Обе женщины высказывают "за глаза" мнение о противоположной стороне, и в результате именно вы становитесь накопителем отрицательной информации. Поэтому мягко, но твердо обозначьте свою позицию: если бабушкам есть что сказать друг другу, пусть говорят это напрямую. Если нет — пусть молчат. И старайтесь не занимать чью-то позицию в конфликте, кроме своей собственной.
- Ограничьте "разговоры за столом". Застолья — это момент, "благоприятный" для высказывания конфликтных посылов. А после этого помириться труднее, чем если бы разговор происходил один на один. Поэтому стоит постараться максимально исключить неприятные разговоры за столом. Договоритесь с мужем, что, как только вы услышите что-то "опасное" и грозящее перейти в долгий разговор, сразу предлагаете новую тему. Темы подготовьте заранее.
- Поговорите с каждой из бабушек. В беседе подчеркните, что ваша общая цель — это счастье и благополучие малышки, и мирные отношения в семье. И к этой цели стремитесь все вы: и молодые родители, и бабушки, и дедушки. И именно об этом стоит помнить. Будет ли девочке хорошо, если она будет видеть, что ее любимые бабушки не могут найти общий язык?
- Попытайтесь показать бабушкам точки соприкосновения. Например, вы можете доброжелательно сообщить одной бабушке, что ее мнение по тому или иному вопросу с другой бабушкой полностью совпадает. Возможно, это сначала вызовет негативную реакцию, но, обдумав все, женщины могут прийти к выводу, что в их позициях есть что-то общее.
Возможно, ваши действия смогут лишь сделать конфликт менее явным, а не разрешить его. Да и не стоит брать на себя такую ответственность. Перед нами — две взрослые сложившиеся личности, взгляды которых, возможно, не совпадают настолько, что они не сумеют никогда стать подругами. Вполне достаточно, если в этой ситуации они ведут себя тактично, выясняют острые вопросы друг с другом и не делают конфликт открытым для всех. И важно помнить, что они — две любящие бабушки, желающие общаться с малышкой, и в ваших силах эту возможность им предоставить.
Комментировать статью "Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь?"
Еще по теме "Как помирить родителей":
Будущий муж и родители невесты. О, женщины, коварство ваше имя!. О своем, о девичьем. Будущий муж и родители невесты. Требуется совет от опытных женщин.
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? По приезде домой на застолье снова произошел неприятный для меня разговор. - А ведь Сонечка-то в нашу породу пошла! - с торжеством заявила моя мама.
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Они взрослые люди, они сами хотят иметь такие отношения, уж поверьте мне:) Если бы Вашей маме реально нужна была бы помощь Вашего мужа, да она Это такой тип мама, которые считают, что зять (или невестка...
Мама и свекровь. Родственники. Семейные отношения. Как-то тогда мы этот этап пережили, как-то удалось всех утихомирить- помирить (типа), даже сохранить видимость отношений между моими родителями и его мамой (нам с мужем это было важно-невозможно нормально жить...
Как помирить мужа с мамой?. Родственники. Семейные отношения. Как помирить мужа с мамой? Помогите советом. Ситуация такая. Мы с мужем и дочкой жили с моими родителями...
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? 2 года назад решили, что покупаем однушку родителям (мама была инициатором, папа был не против). как помирить тещу с зятем?
О родителях, собственно: вместе не живут уже почти 15 лет, но не разведены, ни у кого новой семьи не появилось. Общаются по телефону, очень уважают друг друга, со всеми праздниками...
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Обстановка накалялась, пока мужчины (мой папа, свекор и муж) твердо не сказали, что хватит уже травмировать будущую маму и как будет, так и хорошо, лишь бы малыш был здоров. (393) Как помирить мужа с мамой?
Вообще как-то помирить их реально? Мои родители разъехались после 30 лет совместной жизни. Последние лет 10 жили "ради детей" - мы с братом не понимали, насколько все...
Отношение с дочерью. Отношения с родителями. Взрослые дети (дети старше 18). Взаимоотношения со взрослыми детьми: учеба, высшее образование, любовь, армия, свадьба.
Как быть, их помирить возможно? Я чувствую себя виноватой перед мамой, что не могу заставить мужа извиниться, хотя на мой взгляд не права больше она.
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Утверждение про волосы всех рассмешило: у Сонечки на голове колыхались несколько И у меня все чаще возникает вопрос: что я могу сделать, чтобы их как-то примирить?
Я готовая! Мама зажигает!. Мой рецепт!. Кулинария. Кулинарные рецепты, помощь и советы по приготовлению блюд, праздничное меню и прием гостей, выбор продуктов. Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь?
как помирить тещу с зятем?. Меж двух огней.... добрый день, может кто и сможет мне ответить на один вопрос - как можно помирить мою маму с моим мужем, т.е. тещу с зятем...
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? я не стала бы никого мирить, но и выслушивать претензии по отношению друг к другу - тоже. Советы семейного психолога: как разделить домашние обязанности в семье и избежать ссор с мужем.
Cемейные баталии: как помирить маму и свекровь? Вот только мама и свекровь начали делить "пальму первенства" за будущего внука, чем немало меня расстраивали.
Как помириться с сестрой?! Как помирить отца с дочерью?А может и не надо,время Как помириться с родителями. Вряд ли вы сможете прожить полноценную и счастливую жизнь...
Вопрос психологам
Здравствуйте,у меня такая проблема,мне 23 года парню 26 мы вместе в общей сложности 4 года,когда наши отношения только начинались,мои родители относились к нему нормально,но потом когда мы начали пробовать жить вместе у меня дома(иногда мы сорились как и все люди)родители наблюдали за этим и потом резко стали против нашего проживания у нас дома,потом мы из за сложностей нашего общения и из за его недостатка т к родители были резко против решили прекратить отношения,но прошло пол года и мы опять встретились,и теперь наши возможности в финансовом плане возросли,и наши намерения стали ещё серьёзнее,мы хотим снять квартиру и пожить отдельно от родителей,но перед тем как начать совместное проживание мы решили,нужно сначала наладить ему отношения с моими родителями,и вместе с этим сообщить им о нашем решении.И вот вчера я решила поговорить сначала с мамой,подготовить её (разговора втроём у нас никогда не получается,т к родители начинают вдвоём на меня давить)мама сказала что она не хочет его даже видить,я предложила им поговорить сказала что мч хочет приехать и извиниться если он был не прав и поговорить спокойно как взрослые люди,я попросила маму просто дать ему шанс и выслушать человека тк он изменил отношение к жизни стал более взрослым,работает на хорошей работе и ко мне более серьёзно относится и мы собираемся вместе снимать квартиру но до этого я хочу чтобы у них востановились нормальные отношения и общение,ведь все люди могут совершать ошибки и потом извиняться за них,но мама была непреклонна,я сказала что она ведёт себя как маленькая девочка,а не взрослый человек,и что она же сама учила меня прощать и быть к людям добрее,она сказала что пусть в этой ситуации она будет злой и не мудрой но видеть она его совершенно не хочет и не собираеться с ним разговаривать и что если он не хочет скандала то пусть лучше не приезжает,что шанс давать ему надо мне,а не им (родителям),и за пределами нашей квартиры мы можем делать что хотим,я спросила неужели она даже в гости ко мне ни когда не придёт,она ответила:"я не хочу его видеть"я сказала что это не нормально,и может она хотя бы пока подумает,и не будет давать резких отрицательных ответов,но она сказала что думать тут не о чем и своего решения она не изменит!Я не знаю что мне делать с этим,как смягчить мамин гнев,как сделать так чтобы она хотя бы дала шанс ему приехать и извиниться,к тому же у меня первый опыт в жизни отдельного проживания от родителей,да ещё и у нас с мч есть подозрения о моей беременности ,я даже не представляю какая будет реакция моих родителей если я им об этом скажу и если мы соберёмся пожениться,вдруг они ещё и на свадьбу не захотят идти,в общем я в полном замешательстве не знаю как мне быть я не ожидала после долгого времени такой жёсткой реакции.ПОМОГИТЕ,ПОДСКАЖИТЕ,МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ ТО СПОСОБЫ УЛАДИТЬ ТАКОЙ КОНФЛИКТ?МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как помирить парня с родителями?
Здравствуйте Анастасия!Вы должны понять, что родители воспринимают вашего парня через его отношение к вам. Видя как вы соритесь и ругаетесь у них соответственно сложилось негативное впечатление о вашем МЧ и вероятно не стоило начинать совместное проживание с "родительского" гнезда.Но родители всегда думают о благополучии своего чада и тем самым хотят оградить его от ошибок и разочарования.Один раз вы уже пошли на поводу у родителей, расставшись на полгода, но теперь у вас вторая возможность устроить свою личную жизнь, и вам предстоит сделать важный шаг. Уступить им снова, либо пойти наперекор, и начать самостоятельную жизнь, но это не означает отречение от них, вы просто станете более самостоятельной и взрослой личностью.Думаю, увидев вашу решительность они все же пойдут вам навстречу, а тем более если узнают, о беременности ...Родители - это самые близкие люди, которые желают вам только счастья, покажите им, что ваш МЧ делает вас счастливой и они возможно увидят его новым взглядом.Подумайте об этом.Удачи вам! Хороший ответ 4 Плохой ответ 2
Здравствуйте Анастасия! Непросто начинать молодым совместную жизнь с родителями, да еще с вашими. Видимо за время совместного проживания сложился определенный образ ваших взаимоотношений и сейчас это проявляется, как мамин гнев. Вы несколько раз Настя, написали об извинениях вашего молодого человека. Что- то видимо было или есть, за что хочется извиниться перед родителями. Ощущение, что Есть некое чувство вины... Похоже, что некоторое время назад что- то произошло и это позволило позволило родителям изменить свое отношение.
Если вы решили жить вместе, тогда может сейчас не акцентировать так свое внимание на извинениях и прочих вещах. Было бы хорошо, если бы ваш молодой человек что - то начал делать, что могло бы быть противоположностью сложившегося о нем мнения. Решите сами, что это может быть. Что - то хорошее для вас. Тогда возможно родители на деле увидят изменения и со временем прощения не понадобятся. Смягчение произойдет само собой... Я так слышу, что вы Настя, хотите в большей степени, чтобы родители признали его как отца вашего будущего ребенка и благословили на совместное проживание. Сейчас все чаще случается, что дети не спрашивают разрешения у своих родителей, но для вас похоже это важно.
Мама так себя ведет, потому что она вас Настя любит и зная, прошлый опыт ваших взаимоотношений она хочет для вас хорошего. И для нее действительно может быть совершенно неважно, как она для вас выглядит: маленькой капризной девочкой или злой и не мудрой.
Может перестать все силы тратить на уговоры и дать родителям время? Возможно все изменится и вам не прийдется так за это переживать. Просто отдаться течению жизни. ...И возможно все станет на свои места. Быть можетдля ваших родителей пока не время для принятия.
Я желаю вам Настя удачи и взаимопонимания!
С уважением, Татьяна Кушниренко (психолог центра психологии, г. Оренбург)
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Анастасия, здравствуйте
Анастасия, хочется поддержать вас в стремлении жить самостоятельно и порадоваться, что это желание сейчас соответствует вашим возможностям. Но, похоже, ваша радость оказывается неполной без поддержки родителей. Анастасия, как я поняла, первая проба совместных отношений была не совсем удачной, но вы со временем вы решили пробовать снова, наверное, вам удалось что-то переосмыслить, понять. Анастасия, я бы предложила вам поразмышлять, а для чего вам непременно нужно, чтобы родители приняли вашего избранника и непременно бы поменяли свое отношение? .... Только не спешите с ответом... Это связано как-то, что вам все-таки непросто уйти, отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Вы нуждаетесь в поддержке родителей? Вопрос отделения, ухода из родительского дома непростой. Попробуйте понять, что происходит с вами, когда возникает этот вопрос. Может быть дело в этом, и что-то такое происходит, что вам важно восстановить отношение ваших родителей и вашего избранника. У Витакера есть мысль о том, что чтобы начать действительно самостоятельную жизнь и образовать совю семью , нужно пережить развод с родителями. Анастасия, но, как я поняла, родители на самом деле не бросают вас и не лишают поддержки. Может быть это выглядит не так, как вам хотелось бы. Мне показалось, что они как раз достаточно мудры, чтобы позволить вам жить с человеком, который им не нравится и делать вам таким образом свой самостоятельный выбор, несмотря на их мнение. Они, возможно, не принимают вашего избранника, но принимают ваш выбор. Это тоже очень много. А восстановление доверия требует времени. сложно представить, как можно поторопить человека, чтобы он начал доверять или изменил свое мнение. Но, похоже, родители достаточно мудры, чтобы не мешать вам.
Анастасия, если вам понадобится поддержка на этапе ваших жизненных изменений, возникнет потребность лучше понять себя, обсудить или выразить какие-то чувства, вы можете обращаться очно.
Желаю вам удачи и поддерживаю ваши стремления к самостоятельности.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1