Ребенок каждый день познает мир, и на этом пути он не раз будет сталкиваться с запретами. Одни ограничения необходимы для его же безопасности, другие — для того, чтобы научить успешно взаимодействовать с людьми. Редкий малыш спокойно относится к родительскому «нет» и не протестует в ответ. Как правильно устанавливать для детей запреты, которые будут соблюдаться? Прислушайтесь к советам психолога Светланы Пятницкой.
Универсальные правила запретов
Независимо от того, что и почему вы запрещаете, соблюдайте эти важные правила.
Учитывайте возраст ребенка. Достаточно ли он взрослый, чтобы понимать и соблюдать ваши «Нет»? Запреты и ограничения в игре, например «Не садись в песочнице», «Не пачкай руки!», «Не лезь на высокую горку» для детей до семи лет трудновыполнимы и тормозят их , пагубно влияя на развитие.
Не запрещайте все подряд. Ребенок не понимает иерархии того, что вы ему не разрешаете. Проведите «ревизию»: какие запреты можно снять, а каких избежать, заменив их на одно слово: «Опасно!».
Дайте альтернативу: «Нельзя рвать мамин журнал, а рекламу из почтового ящика — можно».
Запрет должен быть постоянным. Одни и те же вещи не должны то дозволяться, то ограничиваться в зависимости от вашего настроения или других условий.
Исключайте заигрывания. Запреты должны быть однозначными, а не принимать такую «игривую» форму: «Может быть, не стоит бить маму?».
Упражнение «Светофор»
Я предлагаю родителям выполнить практическое упражнение. Распечатайте нарисованный светофор, закрасьте сектора в нужные цвета и впишите в них правила поведения для ребенка в вашем доме.
Красный цвет : жесткие указания, которые выполняются при любых обстоятельствах. Это то, что может быть опасным для жизни и здоровья самого ребенка и окружающих его людей и живых существ, причинить вред малышу и другим. Например: не играть у дороги. Сюда так же относятся запреты, связанные с семейными традициями и социальными нормами: не начинать ужинать, пока все не сели за стол, не трогать чужие вещи без спроса.
Желтый: правила, которые выполняются при особых обстоятельствах.
Зеленый: то, что не запрещено, а значит, автоматически становится можно, разрешается.
Запретов не должно быть много, иначе они не воспринимаются ребенком. Создавайте для детей такие условия, в которых им будет проще вести себя «хорошо». Например: ставьте заглушки для розеток, убирайте на безопасное расстояние электроприборы, крепите крючки для полотенец и верхней одежды достаточно низко, чтобы ребенок мог до них достать, храните документы, ценные и дорогие сердцу вещи в недоступном месте, и так далее.
Определитесь, что именно в поведении ваших детей вас беспокоит, а затем подумайте над тем, что вы можете изменить, чтобы ребенку было легче поступать «правильно». Это творческая задача, заставляющая мыслить нестандартно. Нужно совсем немного времени, чтобы помочь ребенку добиться успеха и облегчить жизнь всей семье.
Поработайте с этим «светофором». Переведите некоторые запреты из красной категории в желтую: в будни нельзя, а в выходные можно. Например: в начале прогулки в лужу нельзя, а перед уходом домой — можно; в будни 15 минут, в выходные уже — 30.
Введите систему поощрений. Поощряйте то, что нравится, и игнорируйте то, что не нравится. Все члены семьи, принимающие участие в воспитании ребенка, должны действовать согласованно. Создайте «Светофор» все вместе, повесьте на видное место, чтобы бабушка знала, что конфеты в вашей семье можно только по праздникам.
Что ребенку дает свобода
Хотите узнать, что чувствует ребенок, которому все запрещают? Я приглашаю желающих на « встречи с родителями» . Участники встречи делятся на пары: родитель — ребенок. Дети садятся на стулья, а родители завязывают им глаза со словами: «Хватит смотреть телевизор, совсем ослепнешь!»; рот: «Да помолчи уже! Как я устала от твоей болтовни!»; руки: «Что ты везде лезешь и все трогаешь?»; ноги: «Посиди хоть минуту спокойно!». Затем родители говорят детям: «Иди, малыш, !» Через минуту после «освобождения» детей я спрашиваю, какие чувства, ощущения, желания у них возникли. Как вы думаете, что им хочется сделать? Когда родители дают детям свободу, существует два варианта развития событий.
Ребенок будто пружина: ему хочется бегать, бесцельно слоняться, делать что угодно, лишь бы не сидеть без движений. Может возникнуть вероятность, что вырастет упрямый человек, который идет напролом, забывая, что его права кончаются там, где начинаются права других.
Малыш может думать и так: «Я, наверное, что-то не то хочу. Мама лучше меня знает, что мне нужно». И тогда есть риск, что ребенок вырастет безынициативным, таким, которому проще уступить, чтобы не расстраивать, не вступать в конфликт. Он будет ориентироваться на окружение, ведь оно лучше знает, что ему полезно.
Очевидно, должна быть «золотая середина». Задача родителей — научить ребенка самостоятельности, умению предполагать последствия своих поступков. В соответствии с возрастом ребенка важно предоставлять право выбора, инициативы: если у него замерзнут руки, пусть сам попросит перчатки.
Помните о том, что . Через нее регулируйте поведение. Вспомните отечественный фильм «Джентльмены удачи», где герой Леонова говорит детям, которые не хотят есть: «Возьмите в руки космические ложки и подкрепитесь основательно: ракета до обеда на землю не вернется».
Что делать, если ребенок нарушает запреты
Если все-таки ребенок нарушил правило из красного спектра светофора и наказания нельзя избежать, руководствуйтесь этими правилами.
1. Наказывать ребенка следует сразу после проступка, когда он успокоился.
2. Наказание должно быть адекватно проступку.
3. . Нельзя постоянно припоминать: «А помнишь, как ты бабушке нагрубила?». Старайтесь исключить из речи фразы: «Вот ты вечно…», «Ты всегда…». Если вы постоянно так говорите, значит, ребенок хочет донести таким своим поведением какую-то мысль до вас. То есть в вашей семье есть какая-то проблема.
4. Объясните сыну или дочери, за что они наказаны. Выскажите это в доступной форме: если ваша речь будет длиться больше минуты, дети могут вас и не услышать.
Важно помнить о таких понятиях, как безусловная любовь и условное отношение. Первое — это принятие ребенка со всеми его минусами и плюсами. Условное отношение мы демонстрируем к конкретному поступку. Например: «Ты — , но сейчас совершила недопустимый поступок: мучила котенка».
5. Расскажите о том, как надо было сделать. Смоделируйте благоприятное поведение, чтобы в следующий раз ребенок знал, как ему поступать в подобной ситуации.
Кризис установления личных границ
На мы можем наблюдать вполне закономерное исследование ребенком родительских реакций. Малыш исследует мир, и первое, что он хочет сделать, — узнать, что можно, а что нет. Допустим, он говорит: «Я надену штаны сам!». Смотрит на реакцию и думает: «Что делает мама? Мама хочет мне помочь! Но я все равно буду стараться! Что делает мама? Она против, потому что опаздывает на работу. А я вырву у нее штаны и снова буду сам их надевать! Что делает мама? Ой, кажется, перестарался, хватит!».
И так происходит множество раз в течение дня, по самым разным поводам. Для родителей все это ужасно утомительно, иногда им кажется, что ребенок делает это назло. Но это не капризы, а исследование наших реакций! И если мы будем непоколебимы и последовательны, то со временем ребенок будет четко представлять, что можно, а чего нельзя себе позволить в общении с мамой, папой, бабушкой и другими людьми.
Простое и короткое слово «нет» зачастую создает много сложностей. Особенно когда говоришь его самому любимому и дорогому человеку в мире – своему ребенку. Однако разумный баланс между разрешениями и отказами является основой правильного воспитания. Как поступать родителям, чьи дети не хотят слышать их аргументов и стремятся настоять на своем?
Прежде всего, мамам и папам следует запомнить, что каждый младенец является абсолютным эгоистом. Это качество заложено в нем природой и предназначено для физического выживания.
С первых дней жизни ребенок добивается своего криками, слезами, хныканьем, оглушительным ревом. И не стоит ожидать, что, повзрослев, кроха тут же откажется от такой удобной модели поведения. Ведь раньше это великолепно срабатывало!
7 правил как сказать «нет» малышу
Все маленькие дети уверены, что родители и окружающий мир существуют лишь для того, чтобы выполнять их требования и желания, вот почему они выражают активный протест против отказов.
Бороться с детской природой нужно крайне осторожно – ведь хочется и целеустремленного ребенка воспитать, и привить ему правила поведения. Как же это сделать? Воспользуемся советами доктора Андрея Курпатова.
1. Говорите «нет» как можно реже
Родителям нужно понять, что «нет» является особенным словом, которое необходимо употреблять в исключительных случаях, иначе оно просто обесценится и потеряет всякий смысл.
Судите сами, если мама на каждый детский шаг выдает: «Нельзя!», «Стоп!», «Хватит!» – ее «нет» не выглядит запретом, а превращается в шумовой фон.
Если вы хотите, чтобы карапуз должным образом отреагировал на запретное «нет», оно должно выделяться из общего фона многих «да», то есть приковывать детское внимание, озадачивать и даже обескураживать. Получается, чем реже вы говорите «нет», тем оно эффективнее.
Подумайте заранее, чтобы уменьшить число запретов. К примеру, если убрать повыше хрустальную вазу, вам не придется запрещать крохе к ней прикасаться. А вот когда он подрастет, то сможете поставить дорогую посуду на место. Это же относится и к другим опасным и дорогим предметам.
2. Будьте последовательны
Если вы решили сказать своему чаду «нет», знайте, что тем самым берете на себя большую ответственность. Ведь теперь, запретив что-то, вы уже не сможете сказать «да». Поэтому следует хорошенько подумать, прежде чем говорить строгое «нет» – а так ли необходим запрет или отказ?
Возможно, завтра вы разрешите делать то, что запретили сегодня. Но как тогда будет воспринимать ваше «нет» ребенок, если вы его легко забираете обратно? Для малыша оно станет всего лишь досадной помехой. Идеальный вариант – избегать слова «нет», это будет лучше и для карапузов, и для их родителей.
3. Будьте тверды в своих принципах
Во-первых, запретные плоды всегда сладки, во-вторых, любой отказ воспринимается детьми как ограничение свободы. Поэтому не стоит ждать, что новый запрет малыш примет спокойно. Нужно подготовиться к протестам и стараться им противостоять – твердо и принципиально.
Поначалу кроха станет сопротивляться, затем он начнет упрашивать внести «поправки» в соответствующие правила поведения. В этот момент нельзя давать слабину. А вот когда ребенок начнет выполнять ваши указания, обязательно поощряйте, положительно оценивайте его поступки. Это тоже очень важно!
Однако не забывайте: конкретные ограничения могут коснуться и вас. К примеру, вы запрещаете малышу есть много сладкого, значит, не стоит и себя часто баловать тортиком и конфетками, особенно в присутствии детей.
4. Произносите «нет» без эмоций
Слово «нет» необходимо применять для воспитания, а не для эмоционального воздействия. Дело в том, что любые эмоции родителей в момент запрета ребенок начинает воспринимать на свой счет: «Мама злится, значит, не любит меня» или «Папа улыбается, говоря «нет», значит, он шутит».
Если вы же произносите «нет» уверенным и спокойным голосом, вы сообщаете о том, что данное действие сейчас прервется.
В этом случае малыш не ощущает себя уязвленным, а пытается осмыслить запрет и принять его к сведению.
5. Поощряйте поведение детей, если они следует вашему «нет»
Чаще всего родители воспринимают готовность малыша следовать их требованиям и запретам как что-то естественное, однако Андрей Курпатов уверен, что это акт доброй воли со стороны маленького человечка.
Поэтому взрослым следует положительно отмечать согласие ребенка и обязательно его поощрять.
Однако зачастую происходит все наоборот – родитель злится на свое чадо, громко запрещает что-то, а испуганный малыш пугается и идет на попятную, чтобы унять мамино или папино раздражение. Но вместо одобрения он в ответ получает еще одну порцию недовольства, так сказать, для закрепления родительского успеха. Поэтому просто радуйтесь, если ребенок с готовностью выполняет ваши требования. Пусть он знает, что поступает правильно.
6. Согласуйте запреты со всеми членами семьи
Не секрет, что у каждого домочадца есть собственный список «нет» для ребенка. Кто-то запрещает прыгать на диване, другой это разрешает; одни члены семьи протестуют, когда дети едят перед телевизором, другие относятся к этому спокойно.
Главная воспитательная ошибка – несогласованность принципов и правил.
Например, мама говорит, что не включит мультики, потому что малыш не убрал игрушки на место. Маленький хитрец с заплаканными глазами идет к бабушке, которая тут же включает телевизор да еще и булочек туда приносит.
Будет ли у ребенка в подобной ситуации формироваться правильное понятие о хорошем и плохом? Конечно же, нет. Зато он сможет научиться другому умению – манипулированию родственниками.
7. Объясняйте свое «нет» в соответствии с возрастом
Иногда можно услышать, как мать злится на годовалого кроху: «Быстро вынь пальцы изо рта, я сто раз говорила, что на них микробы». Однако малыш постарается дождаться, когда мама отлучится, и сразу же засунет кулачок в рот.
Опасность подобных ситуаций заключается в следующем: сложными объяснениями вы запутываете ребенка, который, конечно, нарушит запрет. Поэтому приводить понятные деткам доводы, соответствующие возрасту и их интеллектуальному развитию. Если же малыш слишком мал, просто скажите «нет» (или предложите альтернативу). Этого будет достаточно.
Как сказать нет: конкретные шаги
Итак, ваш ненаглядный отпрыск подошел к вам с очередной просьбой, однако вы собираетесь отказать. Предлагаем порядок действий перед тем, как сказать твердое «нет».
- Не стоит торопиться с ответом. Безусловно, мы не говорим, что вам нужно уклоняться от решения или тянуть с ответом. Прежде чем сказать малышу «нет», следует понять ту просьбу, с которой к вам обратился кроха.
- Уточните суть дела. Обязательно постарайтесь уточнить детали и расспросите, если вам что-то непонятно. Очень часто взрослые произносят «нет» машинально или в эмоциональном порыве. Если же вы отнесетесь со всем вниманием к детскому предложению, малыш поймет, что он вам дорог.
- Признайте право на собственное мнение. Даже если вы решили отказать, покажите, что уважаете право ребенка иметь свое мнение. «Да, я понимаю, что тебе хочется иметь такой велосипед», – подобная фраза показывает, что вы не критикуете его желание, но и не соглашаетесь с ним. В этом случае детям будет проще принять отказ.
- Дайте краткое объяснение. Мы уже писали выше об этом. Кратко и внятно назовите причину ограничения или отказа. Формула проста: чем младше чадо, тем проще и короче нужно ему объяснять, почему вы сказали «нет».
- Повторяйте «нет». Если малыш, как попугай, продолжает уговаривать, притворитесь «автоответчиком». То есть на каждое новое «хочу» (слезы, дерганье за штанину) реагируйте следующим образом:
- соглашайтесь с его доводами («прекрасно понимаю, что ты хочешь велосипед»);
- повторяйте собственный отказ одними и теми же словами («это слишком дорогая модель»);
- дождитесь, когда детские аргументы иссякнут, и ребенок примет отказ как свершившийся факт.
И все же старайтесь слишком часто не отказывать детям, уважительно высказывайте свое несогласие с его желаниями.
Часто произнесенные «нет» превращают малышей в ваших противников, которые стараются поступать назло и наперекор. Не забывайте, чтобы кроха вас понимал, терпеливо объясняйте причину отказа, а не рубите наотмашь.
Как сделать это правильно? Существуют ли другие способы, кроме жёсткого «нет»?
Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?
Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).
В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.
Общие правила:
- Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
- Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» - слово для особых случаев.
- Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится - мама меня не любит».
- Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
- Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать - так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.
Как правильно отказывать ребёнку
Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.
- Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку , его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.
- Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.
- Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.
- Папа, купи мне этого робота!
- Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?
Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.
- Я хочу в гости к Максиму.
- Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.
- Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, - отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».
- Мама, хочу вот эту куклу.
- Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.
Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.
Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».
- Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.
- Мама, купи мне эту куклу!
- Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?
- Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.
- Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.
- Берите паузу, время на размышление.
- Я хочу пригласить Матвея в гости!
- Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.
Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:
«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».
Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»
Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.
- Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.
Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:
«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить - 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».
- Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.
С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.
Источники фото: meditationportal.r.worldssl.net и mpoqrik.am
Иногда причиной детского требования становится и, соответственно, желание ребенка любой ценой привлечь к себе внимание родителей. Понятно, что вы не можете играть с ним целыми днями, но, даже занимаясь какими-то домашними делами, всегда можно найти время для общения. А еще лучше – привлечь к ним ребенка, поручив ему посильную работу по дому. Таким образом, обычную рутинную уборку можно превратить в увлекательную игру и избавить ребенка от скуки.
Превратите «нет» в «да»
Взрослые по своему опыту знают, как неприятно получать отказ. А ребенок воспринимает его намного острее, и каждое родительское «нет» вызывает у него отрицательные эмоции: грусть, гнев, протест, слезы. Поэтому, отказывая, вовсе не обязательно делать это в категоричной форме. В некоторых случаях можно предложить ребенку компромисс. Например, если ребенок просит разрешения взять конфету или печенье, можно сказать ему: «Да, но только после того, как пообедаешь». Только не стоит злоупотреблять этим методом, так как со временем может возникнуть обратная картина: взрослеющий ребенок по примеру родителей тоже будет ставить условия. Например, на просьбу мамы сходить в магазин за продуктами подросток может ответить: «Схожу, но только если ты разрешишь мне гулять допоздна».
Предлагайте альтернативу
Возможность выбора – отличный способ отказа, не вызывающий у ребенка протеста и других негативных эмоций. В этом случае вы не просто отказываете в просьбе, а предлагаете что-то другое, не менее интересное. Например, если ребенок просит конфету, предложите ему яблоко, грушу или апельсин, объяснив, что фрукты такие же сладкие и вкусные, но более полезные, так как они не портят зубы и в них много витаминов.
Не давайте пустых обещаний
Если вы отказываете ребенку в покупке игрушки или какой-то вещи, обещая купить ее позже, никогда не забывайте о своем обещании, чтобы не потерять детское доверие. Лучше всего определить конкретный срок: ко дню рождения, в выходной, к празднику и т. д. И непременно купите, если пообещали.
Будьте едины во мнении с супругом
Часто дети, услышав «нет» от одного взрослого, идут с той же просьбой к другому, чтобы получить желаемое. Здесь родители и другие : если один запретил, второй ни в коем случае не должен разрешать. Это, во-первых, приведет к конфликту между родителями, а во-вторых, приучит ребенка манипулировать ими, добиваясь желаемого.
Разумеется, разрешать всегда легче, чем запрещать: не нужно тратить время на объяснения, не надо придумывать альтернативные варианты. Но эта легкость может очень быстро приучить ребенка к вседозволенности, создавая серьезные проблемы и ему, и самим родителям.
Строго всё запрещать тоже плохо: забитый, неуверенный в себе тихоня, воспитанный на постоянных окриках и грубых запретах, – этот вариант для любящих родителей также неприемлем, поэтому им необходимо учиться правильно отказывать.
Спокойное общение на позитивном эмоциональном фоне сохранит в ваших отношениях любовь, взаимное доверие и уважение.
Светлана Жаркова
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Казалось бы, что сложного в том, чтобы сказать ребенку «нет» и добиться желаемого эффекта? Однако каждый родитель знает, что часто отказы и запреты становятся причиной слез, истерик и вспышек агрессии. Так как этого избежать?
сайт собрал 11 советов, следуя которым вы сможете говорить «нет» малышу спокойнее и увереннее.
1. «Нет» должно произноситься редко
«Нет» должно стать вашим козырем. Если ребенок будет слышать от вас «нет» с интервалом в 5 минут, то очень быстро перестанет на него реагировать. Если же употреблять слово «нет» редко и на фоне многих «да», оно будет восприниматься как стоп-сигнал, как что-то очень важное.
2. Первое «нет» играет ключевую роль
Запрещать ребенку какое-либо действие в первый раз нужно спокойным уверенным тоном, с серьезным выражением лица и с приведением понятных причин. Важно, чтобы ребенок сразу усвоил, почему, например, нельзя рисовать на стенах фломастером. Каждая следующая попытка донесения «нет» рискует оказаться провальной.
3. Говоря безапелляционное «нет», приготовьтесь потрудиться
Запрещая ребенку что-либо, вы его обижаете. По крайней мере, для него все выглядит именно так. Но это не значит, что вам нужно сразу пытаться его успокоить и смягчить свою позицию, - это значит, что вам нужно настроиться на дополнительную работу. Чтобы облегчить переживания ребенка, постарайтесь разделить их с ним. Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете его, но так делать нельзя, и точка. Главное, не отменяйте запрет! Ребенок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.
4. Недостаточно отказать, нужны объяснения
Если ребенок не понимает, почему чего-то нельзя, вероятность того, что он захочет повторить это действие снова, увеличивается. Самый эффективный способ сказать «нет» - назвать веские причины, которые ваш ребенок может понять. Однако учтите, что, когда малыш сердится или огорчен, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения, почему нельзя. Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ему языке.
5. «Да» может означать отказ
Дети слышат «нет» так много раз, что со временем они перестают верно интерпретировать это слово. Поэтому стоит взять на заметку, что «да» тоже может означать «нет». Например, если ваш ребенок хочет новую игрушку во время покупок в супермаркете, вы можете ответить: «Да, если это то, что ты хочешь получить на Новый год». Таким образом ваш ребенок получит желаемое и научится идти на компромиссы.
6. Никаких криков! «Нет» произносится нейтрально
В зависимости от того, как вы произносите «нет», меняется его значение. Если ваш отказ выражается на повышенных тонах, то это сродни выяснению отношений, а не воспитание. То же самое касается «нет» с улыбкой на лице. Ребенок рассуждает так: «Родитель говорит зло, значит, он меня не любит; родитель говорит весело, значит, он просто играет».
7. Отказывайте, предлагая при этом альтернативу
Когда вы предлагаете ребенку альтернативу, у него не возникает ощущения очередного отказа. Например, «Я не разрешаю тебе играть с этими чашками, но ты можешь взять из шкафа набор цветных пластиковых стаканчиков и делать с ним что хочешь». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.
8. Не давайте ложных надежд
Родители часто говорят детям «не сейчас». Но если не сейчас, то когда? Если вы не будете сдерживать свои обещания, у малыша могут возникнуть проблемы с доверием. Дайте ребенку конкретную информацию, чтобы он мог понимать, сколько чего-то стоит ждать. Например: «Не сейчас, дорогой. Мы купим тебе это на день рождения».
9. Отказ должен быть системным
Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе малыш попросту не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня вдруг стало доступным. Он может решить, что все «нет» зависят от настроения родителей и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.
10. Ваше «нет» не может трансформироваться в «да» у других членов семьи
Вводя ограничения для детей, обязательно оговаривайте и согласовывайте их с другими членами семьи, чтобы ваши позиции совпадали. В противном случае ребенок может начать манипулировать вами. Придерживайтесь установленных правил и сами. Если вы разрешаете ребенку есть только за кухонным столом, а сами перекусываете в гостиной на диване, ребенок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету.
11. Поощряйте ребенка за хорошее поведение
Если ребенок услышал ваше «нет» и последовал запрету, то это своего рода акт доброй воли с его стороны. Поэтому такое поведение вашего чада нужно положительно отмечать и закреплять ответным актом доброй воли.