Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.
Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?
Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.
Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.
Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.
Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.
Что же мне делать?
Источник: iStock
Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.
Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.
Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.
1. «Он перестал меня понимать!»
Источник: iStock
До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?
Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.
Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?
Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.
Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.
Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.
1.2 Путь к пониманию
Источник: iStock
Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.
А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.
Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.
Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.
Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.
Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.
Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.
2. «Он перестал меня хотеть!»
Источник: iStock
Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.
Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.
Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.
Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.
2.1 Возвращаем секс в отношения
Источник: iStock
Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.
Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.
Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.
Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.
Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.
Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.
Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.
Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.
Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.
Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.
Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.
Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.
3. «Нам не о чем говорить!»
Источник: iStock
А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.
Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.
Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.
3.1 Ищем о чем поговорить
Источник: iStock
Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.
Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?
1) Проводите больше времени вместе
Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.
Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.
Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.
Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.
2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека
Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.
Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.
4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»
Рано или поздно в жизни каждой пары как будто наступает Армагеддон: чувства исчезают, а непонимание и постоянные ссоры подталкивают что-то изменить. Что происходит? Почему нежданно-нагаданно наступает кризис в отношениях? Как его предугадать, избежав разрыва? Стать Василисой Премудрой, узнав все о переломных моментах и «черных» перекрестках, можно, если прочитать статью.
Что такое кризис в отношениях
Кризис в отношениях - это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.
Основные симптомы:
- Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
- Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
- Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
- Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам
Почему наступает кризис в отношениях
Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.
Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партеров.
Необитаемый остров
Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».
Мы – разные
Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желание, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины есть существуют отличия.
То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки. «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.
Деньги решают все?
Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности. Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.
Недостаток общения
Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.
Бесконечные планы
Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.
По течению
Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прилаживать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.
Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.
Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.
Кризисные периоды развития отношений
Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.
Глубокая влюбленность
Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.
Отрезвление
Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.
Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.
Отвержение, или исследование
Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и п предложению «сделать перерыв в отношениях».
Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.
Сближение
Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.
Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры стают острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.
Сотрудничество
Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.
Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.
Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.
Взаимоуважение
Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.
Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.
Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.
Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.
Добрый день, наши дорогие читатели! Вместе с Вами мы выясним, что такое кризис в отношениях. Узнаем, когда он может наступить. И как понять, что в отношениях наступил кризис. Как меняются отношения во время и после кризиса. И что нужно сделать, чтобы сохранить отношения после кризиса.
Кризис в отношениях переживают 8 из 10 пар! Семейные психологи утверждают – кризиса в отношениях можно избежать! Читайте в нашей статье, как предотвратить кризис и восстановить отношения!
Что такое кризис семейных отношений
Нет однозначной причины возникновения кризиса в отношениях. Но есть самые распространенные. По степени значимости причины делятся на:
- Переход отношений c одного уровня на другой
- Нереализованность одного или обоих партнеров
- Усталость от отсутствия личностной свободы
- Превращение акта любви в обязанность
- Давление общества
- Неправильное распределение времени между ребенком и супругом
- Бытовые проблемы
- Подсознательное нежелание отношений
В этих причинах признаться себе или партнеру крайне тяжело. Ведь нам с Вами может показаться, что мы не состоятельны как личности. Психологи же говорят: только поняв причину кризиса, его можно избежать. В противном случае пара начинает искать проблему друг в друге, цепляться к мелочам или даже придумывать поводы для обвинений.
Переход отношений c одного уровня на другой
В частности – в начале совместной жизни. Пара съезжается и начинается быт. Зато какие бы кризисы в отношениях ни были, первый точно будет вспоминаться с улыбкой. Например, мужчина обнаруживает, что его несравненная – не идеальна круглые сутки. А женщина – что любимый забывает мыть посуду после себя. Такой кризис в отношениях пережить легче других. Так как в последствии это помогает лучше понимать друг друга.
Не стесняйтесь все переводить в шутку. И почаще говорите любимому, что Вы его богиня, даже не причесанная и без макияжа.
Нереализованность одного или обоих партнеров
Особенно если любовь вспыхнула яростным пламенем. Пара занята только отношениями. А про собственный рост забывает. И когда розоватая дымка рассеивается, то оказывается, что у личности нет достижений. Или дела на работе пошли на спад из-за невнимательности. Или, как правило, муж пошел на работу, а жена принялась обеспечивать быт. Проходит время и оказывается, что мужу есть чем похвастаться, а жена почти изолировалась от внешнего мира. Кроме стирки – уборки она ничего и не видела годами.
Семейная психология так говорит об этом кризисе отношений – никогда не забывайте о своих интересах в угоду супругу! Это жертва, которая не будет оценена! Если Вы сами выбрали заботу о доме вместо собственного развития, то не обвиняйте мужа в отданных «лучших годах»!
Усталость от отсутствия личностной свободы
Можно добавить «и личного пространства». Как бы ни была сильна любовь, вы оба не должны видеть друг друга 24 часа. Личности нужно личное время и личное пространство. Американская идея спать в разных постелях или в разных комнатах на самом деле часто спасает отношения. Семейный кризис в этом случае – пресыщение партнером. А наладить отношения, сделать их как в медовый месяц – это в течение 2-3 месяцев пожить раздельно, встречаюсь на свиданиях 3-4 раза в неделю.
Для российской женщины это звучит дико. Но так делают в Европе. И надо же – в Англии или Нидерландах разводов меньше в 2,5 раза, чем у нас! Такой метод может вызвать осуждение старшего консервативного поколения. Но подумайте – Вы же отношения строите для себя, а не для общества?!
Превращение акта любви в обязанность
Родители из лучших побуждений говорят своим детям, как нужно строить интимную жизнь, чтобы семья была крепкой. У жены может начаться кризис в отношениях с мужем из-за этих «советов». Потому что дар богов – акт любви – она начинает воспринимать как обязанность. И сердится на мужа – почему он не замечает, что она не хочет близости, и начинает к ней приставать? А муж и видит за искусственной улыбкой жены взаимное желание.
Воспитывайте уважение к себе. И уверенность в собственном мнении! Муж не уйдет из семьи, если Вы скажете честно, что не желаете его в данную секунду! Тем более что у мужчины охотничья натура. Если он получает каждый раз без исключения то, что хочет, то скоро ему станет скучно. Это ситуация, которую мы с Вами сами провоцируем.
Давление общества
Маме, подруге, коллеге из соседнего офиса не нравится Ваш парень? Сплетники от безделья начинают говорить Вам гадости про него? Накрученная окружающими, Вы приходите домой на срываетесь на любимом. Который не виноват ни в чем.
Сложная задача – преодолеть кризис любовных отношений, который провоцирует мир за стенами Вашего дома. Только Ваша уверенность в своем выборе и чувство собственного достоинства помогут Вам справится.
Неправильное распределение времени между ребенком и супругом
Мать думает, что ребенок – это центр вселенной. А муж становится просто выполняющим бытовые обязанности. Реакция мужа естественна – он протестует.
Кризис семейных отношений, в которых есть ребенок, решается мудростью. Ребенку не нужно 100% Вашего внимания! Запускать свои отношения с мужем и тем более свою внешность – это не жертва, это глупость. Никто этого не поймет и тем более не оценит. И ребенок не скажет спасибо – он не видит этой жертвы. Не ставьте на себе крест — так Вы сохраните отношения и воспитаете ребенка в уважении к родителям.
Бытовые проблемы
Самое банальное. Нежелание решать бытовые моменты жизни не только для партнера, но и для себя – вот и кризис. Без четкого осознания, зачем нужна бытовуха, без принятия необходимости бытовых забот проблема не решится.
Подсознательное нежелание отношений
Узнать, что причина в этом, очень страшно. Но лишь на первый взгляд. Просто один из партнеров еще не созрел морально. Любви и отношений хочется, но не покидает чувство, что это все не то. А если еще и возникают жизненные проблемы, то становится вообще непонятно, зачем все это нужно. Часто это бывает потому, что ожидания любви как в книжках разбивается о реальность. Человека преследует ощущение, что все не по-настоящему. И скоро закончится.
Иногда только специалист подсказать несколько способов преодолеть этот кризис в любовных отношениях. Ведь личность не желает признаваться даже себе, что не понимает смысла отношений.
Признаки кризиса в отношениях
Как итог в отношениях появляются множество недостатков. Которые начинают казаться фатальными. Основная ошибка – не разрешение кризиса, а накопление обиды с обоих сторон. Потому что признаки кризиса ударяют по всем сферам жизни пары:
- Попытка поговорить начистоту заканчивается скандалом
- Распределение обязанностей переходит в обвинения; каждый считает, что делает больше, чем партнер
- Понижение сексуальности; избегание близости
- Попытки переделать партнера в соответствии со своими требованиями
- Абсолютно любая тема заканчивается переходом на личности
- Демонстративное игнорирование партнера
Самое плохое, в чем выражается кризис семейных отношений, это бегство. И накопление порой непоправимых ошибок. Интимные связи с кем попало как месть партнеру, попытки спрятаться за работой, обсуждение личной жизни с людьми, которые вообще о ней ничего не знают – кризис усугубляется. А слова, брошенные в гневе, разрушают самооценку партнера и веру в отношения вообще.
Самые кризисные года в отношениях
И с первого дня совместного проживания может наступить кризис – если кто-то из возлюбленных не был готов к длительным отношениям. Но в среднем кризисы делятся по годам семейной жизни.
Первый год – это подстройка под другого человека. Вместе с необходимостью уступать.
3 года – кризис не зависит от рождения ребенка. Просто накапливается усталость от постоянного нахождения рядом с партнером. Почти любой кризис в отношениях по годам решается недолгим отдыхом друг от друга. Ну а если есть ребенок – нужно попросить за ним присмотреть бабушкам и дедушкам или нанять няню. И наоборот, провести месяц-другой в полном поглощении друг другом! Причем лучше всего уехать отдохнуть подальше от дома.
Кризис отношений 5 лет чаще всего результат окончания декрета. Женщина выходит на работу и получает встряску из-за смены обстановки. Мужчина, который все время ее декрета работал, не понимает взволнованности жены и начинает ее нервозность воспринимать на свой счет.
Самый острый кризис наступает в 7м году. Потому что кажется партнерам, что они «отработали» свое и что все уже прошло. Интимные отношения редкие и однообразные. Все вопросы решаются на автомате. Если срочно не отдохнуть друг от друга, если ничего не изменить – прическу, одежду, позу в постели – развод становится вероятным на 70%. Но очертя голову бросаться в перемены нельзя – психолог по семейным отношениям сможет дать лучший совет, как преодолеть кризис в отношениях без крайностей.
14 лет – приближение старости. Оба начинают угасать, пропадают желания, пробуждается стремление к философии. Люди ошибочно полагают, что жизнь закончилась, и начинают подводить преждевременные итоги. И если жизнь была тяжела и однообразна, партнеры чувствуют горечь. Она затмевает все то хорошее, что было в отношениях. Психологи отмечают частые разводы на 15-м году супружества. Поможет только обретение интересов. Займите себя чем-то интересным и полезным – путешествия, разведение сада, рукоделие, исполнение юношеской мечты. И лучше пусть ваши интересы не совпадают – будете хвастаться друг перед другом своими достижениями, но без конкуренции. Панацея – именно поведение партнеров как в юности. Профессионал поможет вам найти свое призвание.
Кризис в семейных отношениях: выводы
В нашей статье мы с Вами узнали:
- Что такое кризис в отношениях
- Как выражается кризис в отношениях
- Как преодолевать кризисы в отношениях
Но лучше кризиса не допускать. Не забывайте, что партнер – отдельная личность, которая Вам ничего не должна. Позвольте себя любить бескорыстно. И не бойтесь меняться – тогда не только ваши отношения, но и вся жизнь будет непрерывным праздником!
Будьте счастливы! До новых встреч!
Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.
Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
- 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
- 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
- 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
- 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
- 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
- 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
- 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
- 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья...
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
- Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
- Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям. - Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.
У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
Искусство уходить от стереотипов
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Анализируй это!
Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.