Как заслужить доверие родителей девушки. Как вернуть доверие родителей? Близко не знакомы с их друзьями

Если родители вам не доверяют, то, скорее всего, вы вынуждены сидеть дома в выходные дни, в то время, когда ваши одноклассники веселятся. Возможно, вы поступили нечестно и потеряли доверие родителей. Кроме того, ваши родители могут быть очень строгими людьми. В любом случае, ваша цель - завоевать доверие родителей. Они должны видеть, что вы взрослый человек, которому можно доверять. Вы сможете завоевать доверие родителей, если будете вести себя честно, выполнять правила, установленные родителями, и брать на себя ответственность.

Шаги

Общайтесь с родителями

1. Будьте честны. Если вы не будете честны со своими родителями, они вряд ли будут доверять вам. Совершив проступок, как можно скорее расскажите обо всем родителям. Родители будут знать, что если вы допустите ошибку или вам потребуется помощь, вы сразу обратитесь к ним. Благодаря этому они будут вам доверять. Если вы допустили ошибку, скажите родителям, что вы собираетесь сделать, чтобы исправить ситуацию. У вас не должно быть секретов от родителей; вместо этого будьте открыты, чтобы завоевать доверие родителей.

   • Например, если вы недавно превысили скорость и теперь должны заплатить штраф, немедленно сообщите об этом родителям. Вряд ли вы хотите, чтобы родители узнали об этом из другого источника.
   • Скажите: «Мне очень жаль, но сегодня меня оштрафовали за превышение скорости. Я не заметил, как превысил скорость. Простите меня за это. Я понимаю, что заслуживаю наказания».
   • Вы можете продолжить: «Я обещаю в будущем быть более внимательным и постараюсь не превышать скорость».
   • Будьте честны, даже если вы не совершили ошибки. Откровенное выражение мыслей и чувств поможет вам построить с родителями доверительные отношения.

2. Слушайте родителей внимательно. Помните, у ваших родителей также есть свое мнение, как и у вас. Родители должны знать, что вы готовы слушать их, когда вам потребуется их совет. Будьте внимательны к их словам и помните, что во время разговора обе стороны имеют право высказать свое мнение, которое должно быть услышано.

   • Например, когда ваши родители читают вам нотации, не берите в руки телефон и не поддавайтесь искушению погрузиться в свои мысли. Сосредоточьтесь на их словах и прислушайтесь к их советам.
   • Учитесь активно слушать своего собеседника. Показывайте, что вы слушаете родителей, когда они что-то говорят вам. Словами и действиями давайте им понять, что вы их не только слушаете, но и слышите, а также понимаете, что они хотят от вас. Благодаря этому они увидят, что смогли донести до вас то, что хотели.
   • В конце разговора поблагодарите их за помощь и за совет.

3. Рассказывайте им о том, что происходит в вашей жизни. Предложите членам семьи ежедневно собираться вместе за столом во время ужина. Рассказывайте родителям обо всех событиях, которые происходят в вашей жизни. Скорее всего, вам не хочется, чтобы родители узнавали информацию, связанную с вами, от учителя или другого взрослого человека, особенно если эта информация имеет негативный характер.

   • Например, можно сказать: «Я хорошо написал контрольную работу по математике, но все же я надеялся, что оценка будет выше. Я расстроился, что мне не удалось получить высокую оценку».

4. Скажите родителям, что вы хотите завоевать их доверие. Если вы недавно совершили поступок, из-за которого родители перестали вам доверять, сядьте и поговорите с ними об этом. Скажите им, что вам стыдно за то, что вы так поступили, и вы очень хотите исправить ситуацию. Узнайте у родителей, что вы можете сделать, чтобы искупить свою вину. Покорно исполняйте требования родителей и стремитесь стать лучше, где это необходимо.

   • Вы можете сказать: «Папа, извини, что я пришел позже назначенного времени. Нет оправдания моему опозданию, особенно после того, как вы разрешили мне возвращаться домой позже. Я знаю, что заслуживаю наказания. Я обещаю приходить домой не позже назначенного времени. Я хочу, чтобы ты доверял моим словам».

   Придерживайтесь правил, установленных родителями

   1. Сделайте все возможное, чтобы превзойти ожидания своих родителей. Независимо от того, потеряли ли вы доверие родителей или нет, не стоит ходить по краю, когда дело касается правил родителей. Сделайте все возможное, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Родители разрешают вам гулять до 21.00? Будьте дома в 20.45! Родители ожидают, что вы помоете посуду? Подметите также пол. Родители должны знать, что вы уважаете их, а также их правила.

      • Если вы будете делать все возможное и невозможное, они, скорее всего, дадут вам больше свободы в будущем.
      • Будьте последовательны, когда стараетесь выйти за рамки ожиданий своих родителей. У них не должны возникать мысли, что вы специально так поступаете, потому что хотите что-то от них получить.

   2. Отвечайте, когда они звонят или пишут вам сообщения. Когда ваши родители звонят или пишут вам, отвечайте незамедлительно. Не игнорируйте их звонки, если вы свободны и не находитесь в школе или на работе. Ваши родители должны быть уверены, что вы сразу ответите, как только они позвонят вам.

      • Обязательно отвечайте родителям, если они оплачивают услуги мобильной связи для вас.
      • Они могут звонить вам в случае чрезвычайной ситуации, поэтому отвечайте на телефонные звонки сразу.
      • Если вы будете сразу отвечать на их звонки или сообщения, со временем они будут звонить вам реже! Также звоните и пишите им просто так, когда у вас возникнет желание это сделать. Со временем вы сможете звонить и писать реже.

   3. Делайте то, о чем они вас просят. Иногда родители могут просить вас сделать то, что вам не очень нравится, например, подстричь газон или приготовить обед. Однако сделайте все, о чем просят вас родители как можно быстрее. Покажите им, что вы готовы выполнить работу с положительным настроем. Ваши родители, вероятно, многое делают для вас, поэтому, по крайней мере, выполните их поручение с улыбкой.

      • Если родители просят вас сделать что-то, что вы не хотите или не можете, попробуйте договориться с ними. Ясно изложите свою позицию и предложите им альтернативу. Однако согласитесь с их решением, если они настаивают на своем.

   4. Говорите родителям честно, где вы находитесь. Если вы говорите маме, что собираетесь в торговый центр, не стоит обманывать ее и идти к своему молодому человеку или девушке в гости. Всегда говорите правду. Родители могут прийти в торговый центр, чтобы сделать вам сюрприз. Если они не найдут вас там, ваш обман будет раскрыт. Поэтому честно говорите вашим родителям о том, куда вы собираетесь.

      • Если вы собираетесь куда-то еще, обязательно скажите об этом родителям, даже если вам кажется, что это не столь важно.

   5. Будьте внимательны, пользуясь социальными сетями. Доверие затрагивает разные области жизни, включая пользование социальными сетями. Публикуйте только ту информацию, за которую вашим родителям не будет стыдно. Если вы знаете, что ваша мама против того, чтобы вы выкладывали откровенные фотографии, не стоит загружать на свою страницу в соцсетях фотографию в бикини.

      • Если ваш папа не хочет, чтобы вы общались с незнакомцами, настройте свою учетную запись таким образом, чтобы вы могли общаться только с друзьями. Подходите к этому вопросу благоразумно.

   6. Не забывайте о своих домашних обязанностях и выполняйте их без напоминания. Если вы знаете, что вам необходимо сделать домашнее задание, выполните его до прихода родителей, чтобы они вам не напоминали о том, что от вас требуется. Если родители попросили вас приготовить ужин, сделайте это, не ожидая, когда родители позвонят вам, чтобы напомнить об этом. Если вы будете с готовностью выполнять незначительные просьбы родителей, они будут доверять вам, когда дело будет касаться более серьезных вещей.

      • Разработайте свою систему напоминаний. Установите программу напоминания с оповещением на свой телефон, делайте пометки в календаре, записывайте на листочках для заметок или используйте другой способ! Выберите систему, которая будет эффективна в вашем случае.

Современные подростки не доверяют своим родителям – утверждает статистика. Родители нас совсем не понимают – отвечают подростки. Так и вырастает дилемма, которая будет усугубляться и дальше. Хорошо, если окончательно сгладится, когда дети вырастут.

Подростки абсолютно разные дома, в школе или на улице. Но ведь и взрослые тоже очень разные, в зависимости от ситуации, и что же тут странного? Вы сами не замечали, что дома ведете себя так, на работе иначе, а в компании вообще по-другому? А ведь на самом деле так и есть. Когда один из знакомых сказал, что вся моя манера поведения резко меняется, когда рядом мой ребенок, причем именно мой, а не чей-то чужой, я очень удивилась. То есть меняется всё, даже манера разговора, я начинаю вести себя именно как мама. Для меня это было новостью, ведь мне казалось, что я веду себя как обычно. То есть поведение мамы настолько втерлось в подсознание, что я даже не заметила этого столь явного для других перехода.

Подростки более восприимчивы. Дома они одни, в школе другие, после школы третьи и так до бесконечности . Они как хамелеоны, в какой среде оказались, так себя и ведут. Различие состоит только в том, что у них это более ярко выражено, у подростков вообще все контрастнее. У них нет вашего жизненного опыта , поэтому не заготовлены шаблоны своего поведения в различных ситуациях. Сами подумайте, сколько всего переплетено в голове: физическое созревание, эмоциональное взросление, стрессы. Им вообще эмоции сложнее притушить, чем вам, поэтому волнение родителей о том, какой разный у вас ребенок вряд ли обосновано. Гораздо важнее другое - чтобы он всегда оставался в определенных границах, не бросался в крайности, и ваша задача состоит в том, чтобы ему в этом помочь.

Наверняка вы хорошие мама и папа , и очень любите своего ребенка. Но любить своего ребенка - это не значит быть полностью правым, прислушайтесь не только к своему сердцу и к тому, что хотите вы. Прислушайтесь, что говорит вам ваш сын или дочка, что ребенок сам хочет. Я, например, считаю, что отнюдь не дотягиваю до планки хорошего воспитателя. Потому что есть много ситуаций, в которых больше пользы принесло бы полностью противоположное поведение. А вы всегда адекватно оцениваете свое поведение при общении с подростком? Вы не плохие родители, но во всем ли вы правы ? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые очень любят рассуждать на тему воспитания детей. От них только и слышишь, что они замечательные родители и те, кто встречаются с ними в первый раз, как правило, этому верят. Звучит настолько убедительно, что диву даешься, если знаешь об их настоящих отношениях с детьми. Создается стойкое ощущение, что, наверное, тебе померещилось. Только кого они убеждают - себя или окружающих? Откуда такое поведение , чувствуют за собой какую-то вину? Оставим это психологам, но проблема в том, что есть только один человек, которого им не удастся убедить – это их ребенок.Подростки еще не умеют с юмором воспринимать подобное поведение своих родителей . У детей помладше это вызывает недоумение, а вот подросток, на подобном поведении мамы или папы, может целую теорию себе построить, лелеять ее, мучаться и страдать. Потому что объяснить, почему родители ведут себя с ним по одному, а всем другим рассказывают об этом по другому, и взрослому человеку сложно. Но это случай скорее исключительный. Хотя в глазах тех, кто их знает, такие люди выглядите немного смешно, а ребенок обижается, особенно если эти разговоры происходят прямо при нем.

Очень часто, чтобы не обострять отношений, подростки начиняют сочинять для вас небылицы , возвращая все бумерангом. Даже такой вопрос, как питание в школе, вполне может стать камнем преткновения. Если ваш ребенок говорит вам, что в школе он каждый день ест полноценный обед на те деньги, что вы ему даете, вряд ли он говорит вам правду. Лекции о здоровом питании и о том, что он ест некачественную пищу, закупаясь пиццей в школьной столовой вместо сбалансированной еды, ничего не дадут. К сожалению, в этом вопросе вам придется смириться и стараться, чтобы он хоть дома питался правильно. Что самое страшное для подростка в школе? Ни много, ни мало - стать объектом насмешек. И поэтому он лучше голодным останется , чем позволит себе отступление от общепринятого поведения. А в 12 лет есть полноценный обед - выглядит так же несолидно, как и пакет с бутербродами из дома. Гораздо быстрее вместе со всеми схватить по куску жутко неполезной еды и съесть на ходу, чем отделится от коллектива, потакая вашим понятиям о правильном питании. И с этим ничего не поделать . Подростки довольно жестоки в общении друг с другом и в том, чтобы стать белой вороной, ничего хорошего нет. Поэтому ребенок инстинктивно избегает попадать в ситуации, которые могут это спровоцировать, даже если не до конца сам это осознает. Здесь вы можете помочь только одним, не надо его заставлять, ваши старания – медвежья услуга .

То же касается и одежды. Существует реальная возможность, что куртка, которую вы ему купили и которая вам очень нравится, ему придется не по вкусу. Что вы на это скажете? Хватит капризничать, нечего придираться к покупкам. Не стоит. Прийти в куртке, которая не соответствует стилю одежды сообщества подростков, где он вращается, это все равно, что ваш приход в офис в карнавальном костюме. А с такими умными опять же, разговор короткий. Поэтому истерики, которые ваш ребенок закатывает, не желая надевать какую-нибудь одежду – это не прихоть , никто не хочет быть посмешищем. И для него это так же важно , как для вас продвижение по службе. Статус ребенка в школе очень влияет как на отношение к нему окружающих подростков, так и на дальнейшее отношение к жизни. Решить эту проблему довольно просто -старайтесь не покупать ему вещи без его участия , и тем более его согласия. Благо сейчас много магазинов, где можно совершить покупки за приемлемую цену.

Одной из распространенных ошибок родителей будет простовыдача подростку денег . Он, конечно, отстанет, заодно и положение свое среди сверстников поправит. Всего-то и делов, что купить всем по гамбургеру. Что ж, какой выход из создавшейся ситуации вы нашли, такого результата и дождетесь. Отношение к вам очень скоро будет, как к копилке . Только сюда не надо денежки класть, а просто хорошо себя с ней вести придется. А вот внимание ваш ребенок будет добирать на стороне, и эмоции тоже вымещать на стороне. Поэтому можно оказаться в незавидном положении , когда узнаете все последним. А ведь вы сейчас нужны своему ребенку, именно в подростковый период он в вас нуждается даже больше, чем когда в первый класс ходил.

Вряд ли вы научитесь целиком и полностью понимать вашего ребенка. Не потому что вы такой черствый или он сложный. Просто поколения очень разные. И окружение, в которых вы оба взрослели - тоже. И в этом виновато не только развитие информационных технологий и обилие информации. Вспомните, как значительно изменилось положение в нашей стране, с того времени как вы были подростком и до сегодняшнего дня. Вы родились при социализме, а он уже при капитализме . Этими словами можно выразить почти все различия между вами.

Доверие, вещь хрупкая – это избитая истина. Доверие надо заслужить – еще одна. С самых первых дней жизни ребенок доверяет родителям безгранично. Его доверие даже заслуживать не надо. Почему же к 12 годам от этого доверия так мало остается? Он продолжает любить вас – это бесспорно, но он больше не доверяет вам. Только не надо говорить, что это школа и дурное влияние сверстников. Доверие – вещь индивидуальная . И не надо думать, что в один прекрасный момент подросток пришел домой и в одну секунду решил, что больше вам не доверяет. Так не бывает. Не вы ли сами, потихоньку, полегоньку, даже не замечая этого, вытащили у него из-под ног эту опору? Поэтому вопрос надо ставить скорее так: почему подростки перестали доверять своим родителям?

А вы пробовали выслушать когда-нибудь вашего ребенка? Помните, совсем недавно, он ходил в детский сад. Нередко в транспорте можно увидеть следующую картину. Возвращаясь из садика, малыш болтает безумолку, взахлеб рассказывая маме о своих впечатлениях. Она же не слушает, а затем и вовсе обрывает его, иногда довольно резко, чтобы не мешал остальным спокойно ехать. Или даже разговаривает с приятельницей, прислушиваясь к ней, а затем обрывает маленького: замолчи, не видишь, взрослые разговаривают. Скорее всего, дома повторится та же картина. Не мешай, я готовлю ужин, разговариваю по телефону, пишу письмо, смотрю телевизор. Иди, поиграй, посмотри мультфильмы и т.д. Так продолжается раз, два, три, а потом ребенок привыкает ничего вам не рассказывать, потому что вам неинтересно, что с ним происходит. Дальше такое правило только закрепляется, но родители пока не обращают внимания, не мешает - молодец, играет один – хорошо, не лезет с глупостями – вообще отлично. Маленькие дети привыкают к этому. И когда подросток сталкивается с вопросами родителей : почему ты не рассказываешь честно и подробно, как дела в школе, нет ли у тебя каких-то проблем, его это искренне удивляет . Ему уже не приходит в голову, что можно что-то им рассказать и не наткнуться при этом на раздраженное «отстань».

Извечный вопрос, а что теперь делать? Можете пойти к психологу и вести с ним умные разговоры, и таскать своего ребенка на сеансы. Это пока случайно не услышите в его разговоре по телефону: мои ролы, мол, вообще с ума сошли, к психологу таскают. Мало приятного, да? Да и не дошла вроде ситуация до критической точки. Так можно рассуждать до бесконечности . А когда дойдет? Когда он вместо того, чтобы случайно разбить в школе окно, какую-нибудь глупость учудит, которую уже не исправить?

Конечно, что же тут советуют психологи? Поговорите с ним . Хорошо сказать, да трудно сделать. Когда он разговаривал - вы не слушали, а теперь он разговаривать не хочет. И вот самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это посадить его перед собой и начать выспрашивать. Пытаясь вопросами выудить недостающие, как вам кажется факты, и уговорить его, все вам рассказать. Можете для полноты эффекта поугрожать ему лишением карманных денег, если не начнет питаться правильно или порыдать, как же он не хочет носить такую замечательную вещь, ведь ее родители купили, для него неблагодарного и т.д. и т.п. Призывать к его совести - ведь вы работаете, стараетесь и всё в семью, всё для него, а он не может вести себя прилично по вашим родительским понятиям. И как ни стыдно, и в кого он такой растет, и.… Тут вариантов много, насколько хватит вашего терпения, фантазии и прочего. Вот здесь можно быть уверенным, что он точно вам ничего не скажет, а если и скажет - то соврет. Это обыкновенный защитный рефлекс против угрожающего фактора, в данном случае – вас. Партизан на допросе, при таком подходе к делу, не годится подростку и в подметки. Да что там партизан… разведчик, попавший в плен, разрыдается от умиления, услышав о его мужестве. Но то, что не скажет – это еще не вся беда.Он замкнется в себе . Они же в 12 лет как ежики, вроде бежит такой умильный, мордочка остренькая, а тронешь, сразу в клубок свернется, колючки выставит и уколет.

Самое смешное, что вы можете сделать - это пытаться подкупить его подарками и новыми покупками , а может даже вечеринкой для его друзей. Что касается подарков и покупок, то он будет рад, но рассказывать все равно ничего не будет, разве что по тем покупкам, которые он выбирает для себя можно догадаться, что его гложет. Впрочем, если ваша проблема непонимания дошла до такой стадии, то и покупки не подскажут. И если он догадается, что все сделано с целью, завоевать его доверие, то можно надолго забыть о последующих попытках. А что касается вечеринки, то вы уверены, что не услышите в ответ: нет, не надо? Вот сидите и гадайте, есть ли у вашего ребенка друзья? А хорошо это или плохо? А может он просто уже стесняется показывать вас приятелям, потому, что вы не современные, не классные и вообще, вдруг друзья засмеют. В общем, ему уже не 3 года: сладостями или новым платьем его не купишь. Таким образом, доверие за пять минут не завоюешь .

А вы попробуйте просто с ним поговорить. Нет, не о его проблемах и не о том, что у него происходит с друзьями. И уж точно не о ваших с ним отношениях. Тут надо сделать очень хитрый ход, даже скажем так «сделать хитрый финт ушами». Ведь есть же что-то, чем он увлекается или чем его еще можно увлечь . Не забудьте, что в этой области вы должны быть очень тактичными. Так у вас появится не просто тема для разговора, подростку понадобится ваш совет. Вы приобретете , таким образом, авторите т не только родителя, но ичеловека, который разбирается в вопросе, который его интересует . Тогда у вас будет возможность лучше узнать этого незнакомого, немного чужого, немного угловатого подростка, в которого превратился ваш розовощекий малыш. Просто болтайте с ним ни о чем. Не бойтесь рассказывать ему смешные истории, вытекающие из вашего не очень хорошего поведения в подростковый период или еще раньше. Вообще не бойтесь разговаривать с ним о проблемах , которые были у вас в его возрасте. Придется осознать, вы для него уже не тот эталон, с которого он брал пример, когда ходил в садик. В 12-14 лет дети еще отзывчивы и благодаря таким разговорам, можно восстановить доверие немного на ином уровне. Назовем его "откровенность за откровенность". Ищите точки соприкосновения интересов. Это сложно, но возможно . Тогда у вас есть реальный шанс не последним узнавать о проблемах ребенка и предотвратить катастрофу, если она, не дай бог, ему грозит.

Конфликты между взрослыми и подростками не являются редкостью. Даже незначительное недоразумение может перерасти в серьезный инцидент. Отношения родителей и подростков могут сильно испортиться. Поэтому многие взрослые начинают интересоваться, как завоевать доверие подростка .

Одна из самых острых и серьезных проблем современных подростков - взаимоотношения с окружающими . Ведь в этом возрасте человек избавляется от детской зависимости от взрослых и начинает привыкать к взаимопониманию, основанному на доверии и уважении. Справиться с этой задачей нелегко, поэтому многие подростки ведут себя агрессивно, вызывающе и даже аморально. Как завоевать доверие подростка и можно ли «достучаться» до него? Если его родители или родственники задали себе такой вопрос, то они находятся на верном пути, ведь именно определившийся с приоритетами взрослый должен взять на себя ответственность за налаживание отношений с подростком.

В возрасте 13-16 лет у человека выходят наружу все скрытые противоречия. Очень важно помочь подростку справиться с ними и обрести себя. В первую очередь пример терпимости и понимания должны проявить родители . Им следует осознать, что их ребенок становится жертвой возникающих конфликтов, а значит, требует поддержки. Подростки, почувствовав независимость своей индивидуальности, пытаются изучить ее. Нередко они противопоставляют себя другим людям, и это очень важный процесс. Окружающим приходится в такие периоды несладко, ведь их буквально пытаются вывести из себя. Грубость и резкость подростка являются своеобразными способами проверить доверие к нему родителей и близких. Тот, кто пройдет испытание, заслужит авторитет, а остальные потеряют значимость в глазах подростка. Чтобы не разрушить отношения или же вернуть взаимопонимание, необходимо знать, как завоевать доверие подростка.

Подростки учатся жить самостоятельно, поэтому нельзя строить общение с ними на нравоучениях и наставлениях . Взрослые очень часто считают, что они вправе давать указания подрастающему поколению. Однако все их слова и действия воспринимаются крайне негативно. Во время можно дать совет, привести пример из жизни (не пытаясь представить третье лицо совершенством, ведь каждый сам должен для себя решить, чему следовать), но не пытаться навязать ему что-то. Особенно это касается личных вкусов. Молодежь не будет терпеть критики ее предпочтений (музыкальных, литературных и прочих).

Чтобы завоевать доверие подростка, необходимо ко всем сферам его жизни проявлять ненавязчивое внимание . То есть, показывать интерес к его увлечениям, точке зрения и позиции касательно определенных вопросов, но при этом не нарушать его зону комфорта, не приставать с расспросами. Завоевать доверие подростка можно не поучениями, а задушевными беседами. Подростками воспринимаются лишь советы от людей, которые относятся к ним, как к равным , шутят с ними, интересуются их мнением по какому-нибудь поводу.

Подросток должен чувствовать себя полноценным членом семьи . Если планируются изменения в быту или другой сфере (ремонт, приобретение домашнего животного, приглашение гостей), необходимо спрашивать его мнение по этому поводу. Пусть он принимает активное участие в жизни семьи.

Как завоевать доверие подростка: основные ошибки

• наказания в любом виде превратят родителей в глазах подростка во врагов;
• нанесение вреда престижу подростка (нельзя ругать подростка на глазах у его сверстников, ведь их мнением он очень дорожит);
• спор с подростком сделает его лишь еще более упрямым;
• отчужденность и безразличие родителей даже после того, как подросток первым начал отдаляться, только усугубят ситуацию;
• принятие чужой стороны (если в спорах, конфликтах подростка с третьим лицом поддержать последнего, то доверие подростка будет потеряно).

Подросткам хочется видеть своих родителей друзьями, которые будут принимать их такими, какие они есть. Душевное тепло и забота - первые ответы на вопрос о том, как завоевать доверие подростка.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, помогите понять, как вернуть к себе доверие родителей девушки.
Расстался с девушкой , начал встречаться с ее подругой, родители новой девушки против наших отношений, так как считают что я плохо поступил с бывшей девушкой так же поступлю с их дочерью (до этой ситуации, ее родители были обо мне хорошего мнения). Спасибо

Здравствуйте, Виталий.
Все зависит от того, как именно вы поступили с бывшей девушкой. Ситуации ведь разные бывают.
Если родители считают, что раз вы расстались с бывшей девушкой, значит можете расстаться и с нынешней, то в этом есть доля правды. В начале отношений не всегда понятно, будет ли вы жить долго и счастливо или через какое то время расстанетесь. Конечно, в начале отношений никто расставания не ждет и не думает о нем. Однако в вашем случае, родители уже предполагают расставание, вероятно.
Возможно, родители не считают причину вашего расставания с прошлой девушкой серьезной.
Попробуйте понять для себя по какой причине вы расстались с прошлой девушкой, что вас не устраивало в отношениях, что привлекло в нынешней девушке.
Возможно, вы решите потом рассказать об этом родителям вашей девушки, возможно нет.
Но понимая причины расставания, вам будет проще поддерживать свою уверенность в себе.
Если вам нужна будет в этом помощь, обращайтесь на консультацию.
Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Как вернуть к себе доверие родителей девушки?

Виталий, здравствуйте!

родители новой девушки против наших отношений, так как считают что я плохо поступил с бывшей девушкой так же поступлю с их дочерью.(до этой ситуации,ее родители были о бо мне хорошего мнения).

Хорошее в этой ситуации то, что изначально Вы все-таки вызвали доверие у родителей Вашей новой девушки. Соответственно, его возможно будет восстановить.

Другое дело, что в данный момент они настроены скептически, так как опасаются повторения ситуации расставания, она же произошла "на их глазах" с подругой их дочери. И должно пройти какое-то время, чтобы их тревога по этому поводу снизилась. Если Вы будете хорошо относиться к девушке, ее родители по логике ответят Вам взаимностью.

Что Вы можете сделать:
1) Дать родителям девушки и себе тайм-аут для того, чтобы все смирились с тем, что Вы встречаетесь с подругой своей бывшей. Они имеют право проявлять осторожность. И Вы можете показать им, что Вы уважаете их право и понимаете их чувства и опасения.
2) Продолжать отношения с девушкой в естественном ключе. Спустя время, если все будет хорошо, этот факт, что Вы встречаетесь с подругой своей бывшей, отойдет на второй план и не будет так сильно беспокоить родителей. Их наверняка будут волновать уже другие вопросы, например, приведут ли Ваши отношения к созданию семьи и т.д.
3) Оказывайте родителям знаки внимания, поздравляйте с праздниками, будьте последовательны. Обычно, если к людям проявлять добро и внимание, они не смогут долго "держать оборону".
4) Отметьте для себя, какие чувства возникают у Вас, когда Вам не доверяют родители девушки? И постарайтесь, чтобы эти чувства не примешивались к Вашим отношениям с девушкой.
5) Если негатив по поводу Вас ярко выраженный, Вы можете попробовать поговорить с ее родителями открыто, быть готовым рассказать о том, почему Вы приняли решение о расставании и как Вы относитесь к их дочери. Дать им понять, что Вы открыты для них и безопасны. После этого они сами решат, возвращать ли их доверие Вам.
С уважением,
психолог Ирина Шашкова

Родителям тяжело смириться с тем, что дети взрослеют. Они боятся, что их еще недавно маленькие мальчики и девочки допустят ошибки, от которых они не смогут предостеречь. Отсюда и появляется потребность держать все под контролем, чтоб вовремя защитить, и нежелание мириться с тем, что контроль не панацея и тебе придется проходить свой путь, пока сам не окажешься в роли родителей.

Неограниченная свобода говорит не о любви родителей, а об ее отсутствии.

Возраст и зрелость - разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют :

• Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
• Переход от подчинения в семье к равенству.
• Понимание ответственности.
• Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
• Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
• Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения . Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным. Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

1. Из-за чего ты терял доверие родителей и старших?
2. Что-бы ты сделал(а) на месте родителей и почему?
3. Что надо было делать вначале?

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие. Расскажи, как это важно для тебя. Родителям понадобится время , чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться.

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

• Выполнение обещанного.
• Готовность выполнять свои обязанности.
• Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
• Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

• Постоянно работайте над собой . Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
• Поручайте себе задачи . Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
• Проявляйте заботу о близких - о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
• Займитесь организационной работой . Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.

1. Я буду более надежен в следующих ситуациях:
2. Если я потеряю доверие других, я сделаю это:

• Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
• Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?