Как женщине пережить развод и расставание с мужем. Фазы переживания развода – кто предупрежден, тот вооружен

Семья проходит ряд этапов и кризисов в своем развитии. Иногда кризис заканчивается разводом. По статистике разводы чаще происходят через 2-3 года после заключения брака и в возрасте 40-45 лет. Однако пик разводов приходится на 25-29 лет, притом у мужчин – на 29 лет, а у женщин – на 28 лет. Если рассматривать возраст пар, то разводы чаще происходят в молодых семьях (до 4 лет брака), у семей возрастом 4-5 лет и 10-14 лет. В 70 % случаев инициаторами развода становятся жены. Так или иначе вы, видимо, угодили в статистику разводов. Тогда предлагаю от слов перейти к действиям, а точнее составлению плана реабилитации после развода.

Причин развода может быть множество. Иногда диву даешься от нелепости причины (с чьей-то колокольни). Но для супругов причина всегда субъективно значима. К наиболее популярным и общим причинам можно отнести:

• измена и (в том числе необоснованная);
• разногласия в интересах, увлечениях и взглядах;
• на почве условий жизни;
• личностные проблемы и незрелость;
• устранение первичной основы заключения брака (банкротство, потеря здоровья).

На каждого индивида влияют и более широкие факторы. Например, социальная и экономическая обстановка в стране. Также к более широким причинам можно отнести:

• приемлемость разводов в обществе (отсутствие негативных стереотипов);
• эмансипация женщин, экономическая независимость (некоторые особи прекрасного пола нынче зарабатывают больше мужчин);
• урбанизация, модернизация, изменение ритма и стиля жизни;
• смена ценностей и установок общества, отхождение от стереотипов и предрассудков;
• изменения психофизиологических особенностей в возрастной психологии и психологии семьи;
• ранние и опрометчивые браки.

Факторы риска

Нормативные кризисы семьи, сопровождаемые напряжением и тревогой в отношениях, всегда являются негативным фактором, способным спровоцировать развод. Но можно выделить и другие:

• развод или конфликт в отношениях родителей супругов;
• совместное проживание с родителями супруга (супруги);
• раздельное проживание супругов или частые командировки;
• ранний или поздний возраст заключения брака (в первом случае супруги еще не сформированы до конца как личности и будут меняться, во втором – уже с трудом поддаются изменениям и полностью личностно сформированы);
• идеализация партнера («розовые очки бьются стеклом вовнутрь»);
• одного из партнеров;
• противоречия в темпераментах («не сошлись характерами»);
• неравный социальный, материальный, интеллектуальный или другой уровень партнеров;
• чрезмерная занятость одного из супругов карьерой;
• сексуальная неудовлетворенность, измены;
• систематическое недоверие и ревность;
• бесплодие или другие болезни одного из супругов;
• заключение брака из-за беременности, по расчету;
• рождение ребенка в начале семейных отношений;
• асоциальное поведение одного из партнеров.

К дополнительным негативным факторам относятся:

• материальные проблемы (кредиты, планирование бюджета, доходы и траты каждого супруга);
• моральные и физические перегрузки в семье и на работе;
• «монстры» супругов (личная , ревность);
• внешние силы (средства массовой информации, развлечения, друзья (с которыми и врагов не надо), завистники);
• нехватка личного времени;
• борьба за лидерство.

С каждым из названных факторов можно бороться, если знать о нем и вовремя заметить его влияние. Но раз мы говорим о состоявшемся разводе, то это уже не важно. Но! Это важно знать, чтобы учесть при вступлении в новые отношения. И не говорите, пожалуйста, что «больше никогда». Когда встретите родную душу и достойного претендента, то поймете, что это просто необходимо.

Стадии развода

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий принятия развода:

1. Отрицание. Человек пытается оправдать затраченные на отношения силы фразами типа «это освобождение».
2. Гнев. На этой стадии на партнера выливается все, что накипело. Нередко именно на этом этапе оказываются втянуты дети. Также встречаются взаимные манипуляции и оскорбления.
3. Переговоры. Попытки наладить или возобновить отношения. На этой стадии тоже возможны манипуляции и уловки.
4. Депрессия. Возникает, когда предыдущие реакции не принесли желаемого результата. Это осознание непоправимости ситуации. Снижается самооценка. Человек начинает сторониться людей, избегать новых отношений.
5. Адаптация. Приспособление к новой ситуации, помощь в адаптации себе и детям.

Это не единственная классификация этапов прохождения развода. Например, на основе трудов С. Дака и Дж. А. Ли я выделила другие 5 этапов:

1. Осознание неудовлетворенности браком с дальнейшим «пережевыванием» и замалчиванием или выражением недовольства партнеру.
2. Переговоры. Это этап взаимного выражения претензий и экспериментов. Самый банальный пример – разнообразие сексуальной жизни (ролевые игры, магазины для взрослых). Но, конечно, это самое примитивное. Речь может идти о более возвышенных вещах: посещение музея, попытки найти общее дело для досуга. В результате переговоров отношения либо стабилизируются, либо супругами признается факт разлада.
3. Официальное решение о расторжении брака, введение в курс дела родственников и друзей.
4. Индивидуальная рефлексия. Супруги уже по отдельности проживают полученный опыт, анализируют ситуацию и свои чувства. Возможны два варианта развития событий: позитивное принятие (это урок, опыт) или непринятие (это неудача), сопровождаемое истериками и депрессиями.

Думаю, можно сказать, что вторая классификация лучше описывает сам процесс развода для пары, а первая – субъективные переживания ее членов. Что хочу спросить: на какой стадии сейчас находитесь вы (отрицание, гнев, переговоры, депрессия, адаптация)? И прошли ли вы предшествующее ей? Это важно. Чтобы безвозвратно проработать ситуацию развода, нужно сознательно пройти каждый этап.

Чем опасен развод

Не хочу говорить о том, как разводы сказываются на демографии страны. Думаю, для того, кто ищет возможность справиться с разводом, это малоинтересно. Да и запугивать попорченной демографией, призывая не портить статистику, тоже не хочу.

Предлагаю рассмотреть личностные наиболее часто встречающиеся состояния женщин после развода (нам же нужно знать, с чем бороться):

• тоска,
• отчаяние,
• страх,
• неопределенность,
• разочарование,
• фрустрация,
• опустошение,
• апатия,
• низкая работоспособность;
• ухудшение здоровья,
• реорганизация жизни.

Порой развод так бьет по самовосприятию, что падает самооценка. Нередко возникает страх новых отношений и повторной неудачи. Груз развода может еще долгие годы отравлять женщине жизнь.

Развод: конец или начало?

Даже в науке нет однозначного оценочного мнения о том, плох развод или полезен. Что говорить о понимании этого феномена на бытом уровне? Опять же, отбросив все мировые проблемы, остается говорить только о субъективности восприятия развода.

Важно определить, дорогой читатель, чем в итоге развод является для вас. Кто был инициатором и почему? Чем вы теперь обладаете? Постарайтесь расписать в отношении вас следующие пункты с позиции того, как это было в семье, и как это может выглядеть теперь.

1. Экономические интересы и возможности.
2. Профессиональные интересы и возможности.
3. Социально-экономический статус.
4. Увлечения и хобби.
5. Саморазвитие (самообразование, внешнее самосовершенствование).

И ключевой вопрос: не подавлял ли брак вас как личность? Может быть, и жалеть-то не о чем? Да, это перемены, несомненно, что-то новое и неизвестное. Но, может быть, теперь вы можете полноценно раскрыться: начать заниматься спортом, ходить в клуб по интересам, подниматься по карьерной лестнице, готовить, читать и смотреть то, что хотите? Вы уверены, что развод не открыл вам дверь в мир самодостаточности и максимальной реализации?

Смею предположить, что если брак распался, значит, что-то разрушающее и ограничивающее его участников в нем было. Вопрос в том, что именно и для кого.

Среди плюсов развода для женщины можно выделить возможность улучшить жизнь и психологическое здоровье, сохранить личностное достоинство, вступить в новые, приносящие удовольствие, отношения.

Рекомендую посмотреть на ситуацию не как на закрытые двери, а как на открытые. Если сложно сформулировать устно, то составьте письменные колонки «что было», «что может быть». Отношения, как правило, основаны на самопожертвовании и компромиссах. Так что, я думаю, можно найти пару мотивационных глотков, чтобы расценить развод как нечто положительное.

Как прийти в себя

Успешно пройти развод можно, следуя нехитрому плану. Описанные ниже пункты - это примерные ориентиры, каркас работы по преодолению развода. Для составления детальной инструкции необходимо знать все нюансы развода и бывших семейных отношений.

1. Начните работу по преодолению развода с определения того, что именно вас беспокоит. Какие чувства вы испытываете? На какой стадии по собственному восприятию находитесь? Чего боитесь? Когда вы систематизируете свой внутренний хаос, то заметите положительные изменения: улучшится сон, наметятся примерные ориентиры работы. Вы не будете видеть огромный знак вопроса, придавивший вас, а увидите множество маленьких, решаемых задач где-то под ногами.
2. Далее выявите свой потенциал, свои сильные стороны, достоинства, преимущества, знания и умения. То есть найдите ресурсы и инструменты для решения этих маленьких задач. Оценивайте и ищите в том числе внешние ресурсы (полезные знакомства, поддержка близких и другое).
3. Постоянно анализируйте свои шаги. Наблюдайте и гордитесь тем, как от отчаяния вы переходите к независимости и свободе.
4. Рассмотрите, насколько вы состоятельны в собственных глазах. Насколько вы реализованы в разных сферах? Вас это устраивает? Если да, то зачем вы себя обижаете неуверенностью и мнительностью? Если нет, то нужно составить поэтапный (из маленьких задач) план самореализации. В него может входить все что угодно: получить высшее образование, пройти курсы переквалификации, начать заниматься спортом, пройти курсы педагогического мастерства, изменить внешность, постичь ораторское искусство. Делайте все, чтобы вы нравились прежде всего себе!
5. Аналогично третьему этапу отслеживайте процесс преобразования, самореализации.
6. Финальным аккордом станет работа над возвращением доверия, веры в любовь и отношения. Вероятно, на этой стадии вы уже сможете спросить себя не за что вам это, а для чего. Что вы вынесли из этой ситуации?

Метод «Исповеди»

Навсегда простить и проститься с супругом можно с помощью метода «Исповеди». Запишите на листочке историю вашей семейной жизни. Плюсы и минусы в два столбика. Зачитайте оба списка вслух, проанализируйте и подытожьте. Поблагодарите супруга за все хорошее (можете поставить напротив стул и представить, что там сидит бывший муж, или распечатать его фото). А потом простите за все плохое. Далее перед зеркалом простите себя за все ошибки («Светлана, я прощаю тебя за то, что ты не разглядела в этом человеке лжеца»). Это и станет точкой в преодолении развода. Как бы ни было тяжело произнесите вслух эти слова. Поверьте, ваш мозг, сказав: «Ага, она наконец простила и отпустила», сразу начнет посылать сигналы согласно этой установке. Со списками можете сделать что угодно, например, сжечь негативный и сохранить список плюсов.

Оговорюсь, что реабилитация после развода может занять долгое время. Если вы решили действительно продуктивно пережить эту ситуацию, то нужно набраться терпения и сил. Конечно, можно заглушить любые эмоции упорной работой, гулянками или углублением еще во что-то. Но рано или поздно вы останетесь наедине с собой. И что тогда? Описанные выше пункты направлены на то, чтобы вы научились по-новому жить, а не пытались постоянно убегать от себя и травмирующей ситуации развода.

Цель вашей адаптации – достижение полной независимости от мужа и его семьи. Под этим подразумевается и эмоциональная привязка. Я понимаю, сколько места в вшей жизни занимал супруг. По сути вся жизнь тесно переплетена с его жизнью. Отчего можно предположить, как вам нелегко сейчас без части себя, но нужно набраться сил для регенерации утраченных элементов.

1. Учитесь и контролю эмоций. Запишитесь на йогу, изучите дыхательную гимнастику. Научитесь сначала думать, а потом говорить. Произносите мантры (фразы для самовнушения), считайте, выходите на время из комнаты (чтобы успокоиться). Учитесь переключать внимание. В общем, делайте что угодно, но не поддавайтесь эмоциям.
2. Занимайтесь спортом. Давно доказана польза систематических тренировок для ума и тела.
3. Ухаживайте за собой.
4. Позвольте себе делать то, что не могли раньше (не хватало времени, муж был против).
5. Проявляйте здоровый эгоизм, но не забывайте об интересах других участников, особенно детей. Отдавайте предпочтение конструктивным решениям вопросов.
6. С «холодной» головой подходите к решению бытовых, юридических проблем.
7. Если с бывшим супругом вас ничего не связывает, то можете смело просто отпустить эти отношения и заниматься своей жизнью.
8. Если у вас остались общие дети, то нужно постараться наладить отношения (конечно, если супруг не опасен для ребенка), хотя бы как с коллегой. Для этого постарайтесь вспомнить, что объединяло вас с супругом, назвать его положительные качества.

Независимость независимостью, но помните, что если в семье имеются дети, то ситуация выглядит совсем иначе.

Что делать, если между вами дети?

Ситуация развода всегда осложняется, когда в семье присутствуют несовершеннолетние дети. Речь не о юридических тонкостях, алиментах. Это иная сфера. Моя обязанность с позиции психологии осветить другой вопрос: как отделить супружество от родительства и ?

• Встречается ситуация, когда разлад с супругой проецируется на ребенка, отчего отец старается не видеть его совсем. Тут вы, к сожалению, бессильны. Можно пытаться договориться с бывшим мужем, донести истину о невиновности ребенка. Некоторые мужчины бывают открыты к диалогу. Но последнее слово остается за супругом.
• Бывает и другая ситуация, когда вместе с разводом один из родителей теряет детей. Нередко, например, отцу запрещается видеться с ребенком, хотя обе стороны (ребенок и отец) этого желают. Сразу оговорюсь, что если это не ваш случай, то поздравляю и разрешаю пропустить данный раздел. Если это один из насущных вопросов, то советую прочитать материал до конца.

Даже если вы перестали быть мужем и женой, вы остаетесь родителями. Ребенок нуждается в заботе, материальной и моральной поддержке, примере. Развод не избавляет от родительства. Я ни к чему не принуждаю и никого не хочу задеть, но я должна упомянуть о том, что отстранение отца от ребенка оказывает не лучше влияние на социализацию вашего чада.

Если причиной расторжения вашего брака стало что-то подобное измене, то, вероятно, вы испытываете больше негативных чувств. И ваше желание полностью исключить супруга из жизни можно понять. Но, пожалуйста, рассмотрите бывшего супруга не как любовника или партнера, а как отца. Он выполнял свой отцовский долг? Обеспечивал детей, разговаривал с ними, играл? Если он не был плохим отцом (не бил и не унижал детей, не оказывал на них плохого влияния), то разрешите ему продолжить пребывать в этом статусе.

Я уверена, вы мудрая женщина и хорошая мама. Если отношения с отцом не угрожают жизни и безопасности ребенка, то нет смысла разрывать эту нить. Вы несете ответственность за свое дитя. И такой смелый и значимый шаг (немножко перешагнуть через себя ради ребенка) – часть этой ответственности.

На заметку

Развод издавна является предметом исследования великих умов. Предлагаю вам отвлечься и прочитать афоризмы выдающихся психологов и психотерапевтов просвещения ради и для закрепления главных мыслей о ситуации развода. Может для статуса в социальной сети пригодится (чувство юмора мы не теряем).

1. Д. Готтман: «Развод лучше, чем брак, похожий на войну».
2. К. Витакер: «Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом».
3. Г. Фигдор: «Не развод сам по себе приводит ребенка к губительным для него последствиям, а тот развод, который не полностью завершен, то есть по сути дела «неудачный развод».
4. Д. Валлерстайн: «Каждые отношения содержат возможность, что прекрасный спаситель из мечты превратится в свою противоположность; ангел станет коварным и отвергающим демоном. Некогда идеализированный партнер может превратиться в опасное, разрушительное зло».

Что еще нужно знать о тонкостях развода? Узнайте из видео.

Итоги

Преодоление развода требует сознательных усилий, упорной работы над собой. Нужно не просто пережить развод, а проработать его. Помните главную цель – достижение независимости.

• Отмечено, что женщины эмоциональнее и глубже переносят развод, но быстрее приходят в психологическую норму. Глубина переживаний больше у тех женщин, кто получил предложение о разводе, а не вынес его.
• В повторный брак вступают только 27 % женщин. Однако в новые отношения вступают практически в 100 % случаев.
• Женщины в среднем переживают развод за полгода-год, а мужчины – за полтора года. Думаю, этот факт добавит вам приятных эмоций в копилку уверенности.

Хочу отметить, что если не развод, а брак нанес серьезную (присутствовало насилие, агрессия и другое асоциальное поведение), то, возможно, речь идет совсем о другой проблеме – . То есть факт развода принес неоспоримое облегчение, но страх новой жизни связан с жизнью в браке. Рекомендую в таком случае обратиться за консультацией к психотерапевту.

А по теме преодоления развода на прощание рекомендую книгу Е. Г. Рыхальской «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям». Автор доступным житейским языком описывает сложные психологические основы и аспекты прохождения женщиной развода. Кстати, прочитать книгу – прекрасный повод переключить внимание.

Желаю успеха в написании новой жизненной главы. Я в вас верю!

Подойдя к финальной черте отношений, на душе грустно, пусто, тяжело. Вне зависимости от того, сколько вы прожили: 1, 2, 10, 30 лет, вы нуждаетесь в советах от психолога, ведь развод - болезненный процесс. В голове крутятся вопросы: как пережить развод с мужем или женой? Как жить дальше? Особенно тяжко тем, кто не был инициатором развода. Ниже мы собрали ключевые советы психологов, помогающие идти дальше. Как пережить развод с мужем, какие советы дают психологи, читайте ниже.

Большинство женщин ошибочно полагают, что мужчины пренебрегают советами психологов. В обществе существует ошибочный стереотип, что мужчины менее тревожно думают, как пережить развод с женой. На самом деле, мужчина вправе чувствовать эмоциональную подавленность, боль и отчаяние наравне с женщинами.

1. Отпустите друг друга.

Многие расстаются, но при этом не отпускают друг друга. Годами, уже в новых отношениях, они переживают обиды и боль родом из прошлого.

Тяжелее всего, если есть ребенок. в данной ситуации - обговорить все за общим столом. Ребенок не виноват в том, что вы отношения развалились, поэтому наладьте контакт. Звонить друг другу ежедневно - перебор, сохранить адекватные взаимоотношения ради ребенка - обязанность. Простите друг друга.

1. Кидаться в омут с головой - плохой совет.

Осознайте свои чувства и эмоции. Признайте, что вам плохо и больно. Уйдите с головой в работу, больше общайтесь с семьей и друзьями. Займитесь поиском новых отношений, когда попрощаетесь в душе со старыми.

1. Ведите себя достойно.

Эмоции проходят, а поступки и слова остаются в памяти. Наделав кучу пакостей бывшей возлюбленной, отношения испортятся донельзя. Вероятно, через несколько лет, когда эмоции улягутся, вам станет стыдно за ваше поведение в порыве отчаяния и гнева.

Как мужчине пережить развод? Психолог советует принять ситуацию. Дайте себе время осознать произошедшее, а боли - утихнуть.

Дети и развод родителей

Если для взрослых бракоразводный процесс дается сложно, то для детей - это настоящая трагедия. Особенно уязвимый возраст 5-10 лет и 12-16 лет. В эти годы дети особенно ярко переносят такое событие. Начинаются истерики, уходы из дома, ультиматумы. , если есть ребенок? Вы, как родители, должны отбросить ссоры друг друга и сесть за общий стол.

Важно объяснить ребенку:

• Вы оба его любите. Важно дать понять, что вы разводитесь не из-за него, а из-за того, что так будет лучше, подчеркнув, что вы как любили его оба, так и будете любить всегда.
• Вы обязательно будете видеться. Объясните, что мама с папой теперь будут жить в разных местах, но по его желанию и по личной договоренности, он сможет ездить в гости или жить какое-то время со вторым родителем.
• Он - лучшее, что вы сделали за ваш брак. Ребенку важно чувствовать, что он непричастен к вашему разводу. К сожалению, у большинства детей формируется чувство вины, что сказывается на психическом здоровье.
• Вы вынуждены отпустить друг друга ради счастья. Проблема большинства родителей - незнание собственных детей. Им кажется, что раз ребенок находится в возрасте до 15 лет, то он наивен, ему можно соврать или обойтись без объяснений, но это ошибка. Дети чувствуют фальшь, и когда в их семье что-то происходит.

Не нужно углубляться в подробности вашего разрыва, просто объясните, что в случае, если люди вдвоем перестают быть счастливыми, им нужно друг друга отпустить, чтобы почувствовать счастье с кем-то другим. Подчеркните, что счастье - самое важное в жизни, поэтому вы, относясь с теплом друг к другу, расходитесь.

1. Унижать второго родителя и припоминать его грехи. Ваши отношения только ваши. Ребенок не виноват в вашем обоюдном решении. Малыш любит двоих - маму и папу. Ваш развод не влияет на его любовь, но влияет на психику. Если вы будете давить, то здесь существует 3 сценария: он начнет ненавидеть второго родителя, начнет ненавидеть вас, будет чувствовать себя покинутым. Зачем ребенку этот груз? Будьте благоразумны.
2. Винить ребенка. Дети и так на подсознательном уровне чувствуют вину. Если вы поможете развиться этому чувству вины, то, будучи взрослым человеком, ваш ребенок не сможет постоять за себя и будет терпеть унижения. Не снимайте с себя ответственность! Решение родить ребенка - общее.
3. Обсуждать новую пассию, если она есть. Ребенок все чувствует. Сегодня вы с натянутой улыбкой скажете, как желаете счастье его матери или отцу, а завтра с друзьями будете обсуждать новую пассию во всех негативных красках. Так ребенок поймет, что его обманывают и доверительные отношения с вами начнут разрушаться.

Конечно, может быть глубокая злость и обида, но оставьте все эти разговоры на или подружкой, без ребенка.

Как быть при разводе с мужем, если есть ребенок?

Если встал вопрос о том, с кем должен остаться ребенок, не втягивайте его в эти вопросы, а просто спросите напрямую: «с кем тебе больше нравится жить - со мной или с папой?». Не удивляйтесь, если ребенок не ответит однозначно.

Далее, сядьте за стол переговоров. В вопросе «разделения» ребенка нет правильного или неправильного выбора. Например, часто дети остаются с мамами, но не реже - с отцами. Это зависит от уровня вашей жизни, возможностей и личной привязанности. Например, если вы всегда держались в стороне от воспитания ребенка, то логичнее «отдать» его тому родителю, кто всегда был рядом.

Отключите свои обиды и эмоции, так как речь идет о живом человеке. Будьте реалистичны и оценивайте свои силы. Если вы не чувствуете ответственность и понимаете, что не готовы взять ребенка, то не нужно из мести переписывать опекунство на себя.

Как пережить предательство и развод мужа или жены: советы психолога

«Мужики козлы! Все изменяют!» - такой стереотип внушают нам через все сериалы, фильмы и книги. Как правило, показывают самые худшие сценарии и демонстрируют ситуацию под таким углом, словно подобный исход - единственный. Работает и обратный стереотип, но в меньшей степени, насчет женщин.

Конечно же, ракурс внимания всегда на изменщиках, а тех, кого предали, изображают безобидными мучениками, которые, конечно же, ни при чем. Они хорошие и самые лучшие.

Подобное стереотипное поведение учит винить, но не обращать внимания на себя. Существует категория мужчин, которых иначе называют бабниками, но это заметно при первой встрече и их измены - обычное дело. В остальных случаях, к измене ведет множество факторов, и, как правило, слишком очевидных, чтобы принимать их во внимание. Ваша задача при разводе - понять и принять эти факторы, чтобы в дальнейшем построить

Проработать проблему поможет специалист, разобрав по полочкам ваши отношения и обнаружив основные проблемы в поведении вас обоих.

1. Вы достойны лучшего.

После предательства появляются комплексы – как обоснованные, так и выдуманные. Одно важно понимать точно: вы достойны любви и преданности, достойны хорошего отношения. Даже если ваш супруг или супруга во время ссоры сказала иначе, не верьте. Вы имеете право на счастье, повторяйте эту фразу как мантру.

1. Поменяйте образ.

Для эмоциональной разгрузки, настоятельно советуем посетить салон и сделать то, на что долго не могли решиться. Например, всю жизнь носили длинные волосы до бедер или не меняли прическу в последние 10 лет. Возьмите и сделайте то, о чем когда-либо думали!

Также выкиньте или продайте старую одежду и начните обновлять гардероб. Не бойтесь покупать яркие цвета, смелые фасоны и необычный крой. Теперь у вас новая жизнь, где вы позволяете себе быть тем, кем всегда хотели быть в душе!

1. Запишитесь на курсы.

Мечтали изучить английский, научиться шить или танцевать танго? Добро пожаловать на курсы. Новое занятие отвлечет вас от негативных мыслей, а новый коллектив даст новые знакомства, которые как минимум помогут найти новых друзей.

1. Сотрите человека из своей жизни.

Если он (а) не собирается забирать свои вещи из квартиры, то смело продавайте их или выкидывайте. Освобождайте пространство, и вы сами ощутите прилив жизненных сил.

Также удалите все номера телефонов, совместные фото - все, что может ежедневно напоминать о

1. Сделайте перестановку.

После предательств и громкого развода, человек оказывается на эмоциональном дне. Домашняя обстановка давит: приходишь, садишься на диван и вспоминаешь, как вы купили его вместе и весь вечер собирали.

Вам необходимо сделать перестановку. В идеале, поменять цвет обоев и сделать полноценный ремонт, минимум - немного переставить мебель.

Расставание с мужем после 40: как перенести предательство мужа и разрыв?

Советы психолога при разводе с мужем, как правило, сводятся к самоанализу женщины, необходимо взглянуть на себя и принять свои ошибки, а не слепо винить бывшего в том, что он изменил или ушел после долгих лет брака.

Среди распространенных причин измен, выделяют:

• Скуку.

Женщина ничем не увлекается, никуда не стремится, хотя раньше развивалась. Вся ее жизнь - быт и дети, если они есть. Поговорить с ней не о чем, а постоянно говорить о доме скучно. Опросив большинство мужчин, можно понять, что многие, помимо физического удовлетворения, находили в женщинах на стороне интересных собеседников. Тех, с кем можно ощутить новые эмоции и узнать что-то новое.

Как пережить развод с мужем, если прожили 10 лет? Советы психолога сводятся к анализу своей жизни. Вам необходимо найти хобби и стать интересной для самой себя, подружиться с самой собой.

• Неразрешенные конфликты.

Женщина не уделяла должного , унижала его или не решала конфликты. В результате бесчисленных попыток найти компромисс, мужчине надоедает женщина до такой степени, что хочется сбежать.

• Лень.

Женившись, мужчина видел красивую женщину. Она красилась, любила танцевать, ухаживала за собой и постоянно притягивала внимание всех вокруг. Была солнышком, на которое хотелось смотреть. С годами брака, женщина расслабилась и начала лениться - надевать мешковатые вещи, ходить с некрасивой прической, перестала уделять внимание своему внешнему виду. Мужчины любят глазами, поэтому после долгих лет брака, мужчина устал от огромной пижамы и захотел лицезреть красоту. Заметьте, что мужчины часто обращают внимание не на невероятную красоту, а на ухоженность.

Поверьте, вина в вашем разрыве есть и на вас. Не пытайтесь списывать все на возраст, особенно, если новая пассия бывшего значительно младше. Женщина в 40 - это взрослая сформированная женщина, не обделенная мудростью. Приняв ответственность за разрыв и проработав со специалистом личностные проблемы, вы сможете найти нового мужчину.

Как вести себя после развода?

После развода есть только 3 выхода: унижаться, мстить и жить дальше. Люди, выбирающие последний вариант, быстрее остальных и чувствуют себя спокойно.

Типичные ошибки

Самые распространенные ошибки после расставания:

1. «Вернись! Я все прощу!». Унижения не вызовут в вашем бывшем супруге светлые чувства. Скорее, еще больше негатива. Не нужно выглядеть жалко, ведите себя достойно.
2. Пытаться отомстить. Еще один способ выглядеть жалко в глазах бывшего супруга. Отпустите обиды. Если не получается самостоятельно, то обратитесь к специалисту, например к психологу-гипнологу

Развод можно без преувеличения сравнить с маленьким личным Апокалипсисом. Уходит из-под ног земля, сгорают в пламени мечты и планы о совместном счастливом будущем, на глазах превращается в груду обломков здание под названием «семья», которое вы так долго и любовно возводили. Как выбраться из этого ада невредимой? Как найти в себе силы пережить расставание с мужем, не опустить рук, погрязнув в слезах и воспоминаниях, а вновь, кирпичик за кирпичиком, начать поднимать из руин свою жизнь? Не падайте духом! На вашей стороне два сильнейших союзника: Время и вы сами.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…

А потом разводятся. Хотя клялись всю жизнь трепетно любить друг друга. Хотя ещё недавно у них было всё общее и всё на двоих. Почему?

Одно дело, когда женщина сама становится инициатором разрыва – прекрасному полу свойственно до последнего бороться за семью, вытягивая самые безнадёжные отношения, и если уж на развод подала «хранительница домашнего очага», значит, у пары действительно серьёзные проблемы.

Не так сложно пережить расставание, к идее которого супруги приходят сообща. Бывает: люди сходятся на почве страсти или по молодости, со временем понимают, что у них нет ничего общего, и брак сам со скрипом и треском ползёт к вполне ожидаемому финалу. Это обидно, досадно, но по большей части не так уж и болезненно.

По статистике, половина свадеб в наше время заканчивается разводом

Совсем иное, когда идея разбежаться исходит от любимого мужа. Такое известие обрушивается на голову, словно ведро холодной воды, даже если до сих пор между супругами не всё было гладко, а сознание тонет под шквалом отчаянных вопросов. Почему? В чём я виновата? Что сделала не так? «Получить отставку» для женщины, вкладывавшей душу в отношения, крайне тяжело. Это подтачивает веру в себя, заставляет сомневаться в своей состоятельности как жены и хозяйки дома, бросает тень на будущее.

Ещё тяжелее, если супруг не просто уходит на все четыре стороны, а отправляется к конкретной женщине. Это больно втройне. Потому что – предательство. Нет такого человека, который сумел бы не повести бровью, получив нож в спину. Потому что в один миг рушится ваш мир. И потому что избежать сравнения с разлучницей, которое, конечно же, будет не в вашу пользу, невозможно. Даже если у вас за плечами три высших образования и титул «Мисс Мира», мысль, что та, другая, оказалась для любимого желаннее, сокрушительно действует и на женскую самооценку.

Так как же пережить разрыв? Можно положиться на время, которое, как известно, лечит любые раны. Но слишком уж оно нерасторопный медик! Так что не ждите милостей от природы: собирайтесь с духом и, словно легендарный барон Мюнхгаузен, за косу вытаскивайте себя из болота депрессии. Это трудно, долго, временами больно, но никто, кроме вас, этого не сделает.

Время, потраченное на тоску и слёзы, можно употребить с куда большей пользой!

Невозможно за один день развестись правильно и безболезненно. Процесс этот, если женщина сама не выступала инициатором разрыва, долгоиграющий. Но к вашим услугам опыт всех психологов мира.

Шаг первый: прости и отпусти

Горечь, обида, даже жажда мести – естественные чувства для разведённой женщины. Хочется проклинать бывшего мужа, себя, соперницу, если она есть, рвать и метать от гнева… Остановитесь! Негативные мысли, словно подвешенные к ногам гири, быстро утянут вас в самую пучину уныния. Всё, на что они способны – это разрушение, а у вас впереди долгая созидательная и потрясающе захватывающая работа: выстроить заново свою жизнь. Поэтому простите.

• Бывшего мужа. За ссоры, грубые слова, невнимательность, бессонные ночи, измену. За то, что предпочёл идти дальше своим путём. За то, что не сумел стать вашей половинкой, не оценил по достоинству, не приложил достаточно усилий, чтобы сохранить брак. Если отпустить от себя обиду не получается, попробуйте экс-супруга… пожалеть. Вдумайтесь: ведь у него уже не будет шанса увидеть, как замечательно могла бы сложиться ваша совместная жизнь. Пожалейте бедолагу, простите и отпустите.
• Себя. Многие женщины склонны взваливать всю вину за случившееся на свои хрупкие плечи: это она была недостаточно ласковой и домовитой, делала мужу резкие замечания, позволяла себе время от времени кормить добытчика и защитника не пирогами собственной выпечки, а магазинными пельменями! Ничего подобного. Нет такого человека, который бы в одиночку, без деятельной поддержки супруга, развалил крепкий брак. Вина всегда лежит на двоих. Поэтому проанализируйте свои ошибки, сделайте заметку на будущее, чтобы не повторить их вновь, а затем простите себя. Целиком и полностью.
• Счастливую соперницу. Рухнул ли ваш брак из-за неё, или муж обзавёлся новой подругой много времени спустя, в данном случае не имеет значения. Любить эту женщину вам ни к чему, но регулярно думать о ней, рассказывать всем встречным-поперечным о злодейке, покусившейся на чужое, и бегать по экстрасенсам с просьбой навести порчу на змею-разлучницу точно не стоит. Больше всего в этой ситуации пострадаете именно вы: соперница-то давно уже налаживает личную жизнь, а вы теряете дни впустую.

Высший пилотаж прощения – увидеть бывшего с новой пассией и мысленно пожелать им счастья

Шаг второй: выходим в люди

Закрыться дома, запереть дверь на все замки, отключить телефоны и, сидя на подоконнике в обнимку с фотографией бывшего супруга, долго-долго плакать…

Никуда не годный сценарий! С ним вы рискуете растянуть этап привыкания к новому статусу до бесконечности. Если выплакаться необходимо, сделайте это. Но не в одиночку. Отправляйтесь к маме, сестре, лучшей подруге – любому человеку, рядом с которым вы сможете, не стесняясь, дать волю чувствам. Порыдайте в голос на дружеском плече, выскажите все свои претензии судьбе, сообща изрежьте на мелкие ленточки старый костюм бывшего, забытый в вашем шкафу. Тоже неплохой способ выплеснуть негативные эмоции! Некоторые психологи предлагают для этой цели вооружиться старой хоккейной клюшкой или битой и где-нибудь на пустыре в дребезги разнести подаренный вам на свадьбу сервиз. Или чудом завалявшийся в кладовке радиоприёмник. Или другую ненужную вещь, ломать которую можно с грохотом, звоном и удовольствием.

Отведите себе на стенания и приступы ярости 2-3 дня, а затем «выходите из сумрака». Навещайте родных, ходите в гости, посещайте театры, музеи и выставки. Запишитесь на кулинарные курсы или в группу изучения японского языка. Выберетесь на фестиваль антоновских яблок, суздальского огурца, вологодского кружева… Любая идея хороша, если она уведёт вас из пустой квартиры.

Кстати, о статусе. Кем, по-вашему, вы теперь являетесь? Разведённой тёткой с вечно согнутыми плечами, заплаканным лицом и обидой на весь свет в душе? А может быть, Свободной женщиной с лёгкой походкой и сияющим взглядом, нацеленной только на лучшее?

Шаг третий: освобождаем место для нового

Засушенная роза с первого свидания, проволочное сердечко, выигранное в какой-то глупой лотерее на день Святого Валентина и прочие романтичнее пустяки, которые хранят 9 женщин из 10, вам совершенно ни к чему. Каждый взгляд на них будет растравлять душу и возвращать вас в прошлое. Пройдитесь по квартире с большой коробкой и соберите в неё всё, что напоминает вам о муже. Любимую кружку экс-супруга, купленную вместе рамку для фотографий, подушку с принтом в виде его улыбающейся физиономии, потёртые шлёпанцы, халат…

Обновляя пространство вокруг себя, вы обновитесь сами

Самые креативные барышни в таких обстоятельствах затевают перестановку, чтобы преобразившаяся квартира как можно меньше напоминала о прежнем житье-бытье. А самые решительные с головой уходят в ремонт. Не сменить ли и вам поднадоевшие обои на что-нибудь более свежее и современное? Не подобрать ли в тон к ним шторы? Не перетянуть ли мягкую мебель, на которой благоверный часами зависал перед телевизором? Чем больше перемен, тем лучше.

Знатоки тонких материй утверждают: избавляясь от старого хлама, вы освобождаете в своей жизни место для нового и прекрасного. Сделайте всё, чтобы тень мужчины, который уже не играет роли в вашей жизни, не омрачала ваше настоящее и не отпугивала будущее.

Шаг четвёртый: находим себе занятие

Ремонт хорош не только как средство изменить обстановку, но и как повод занять голову чем-то, помимо переживаний. А коль вы теперь дама свободная, есть смысл не ограничиваться наведением порядка в квартире, а найти себе ещё два-три увлекательных занятия. Любимый муж жаловался на запах краски, и вы забросили обожаемое рисование? Снимайте со шкафа мольберт, кисточки, и отправляйтесь на природу писать шедевр. Вы давно подумывали попробовать себя в скалолазании, но никак не могли выкроить время между стиркой, готовкой и уборкой? Покупайте спортивный костюм и за дело! Аллергия супруга мешала вам завести домашнего питомца? Сделайте это теперь. Ещё один преданный друг под боком и необходимость заботиться о ком-то вам сейчас не помешают. Только не забудьте, что животное – это большая ответственность и брать в дом очаровательного пушистика можно лишь, хорошо всё обдумав.

Непременное условие: ваши новые увлечения должны вам нравиться. Конечно, можно загрузить себя работой, чтобы сил хватало только на то, чтобы вечером дотащиться до постели и рухнуть в неё. Но тогда через пару месяцев вам придётся лечиться от упадка сил и нервного истощения. Кажется, что вы утратили вкус ко всем занятиям на свете? Берите отпуск и отправляйтесь в путешествие. Новые места и новые люди – самый верный способ развеяться. Не зря говорят, что из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.

Предаваться грустным мыслям в пути просто некогда

Шаг пятый: повышаем самооценку

Мало какое событие способно так подкосить женскую самооценку, как развод. Срочно принимайте меры, чтобы не обрасти комплексами! Благо, теперь вы можете рассекать по квартире в антицеллюлитных штанишках и маске из огурцов, не опасаясь попасться на глаза супругу! Загляните в парикмахерскую и солярий, освежите содержимое косметички, пробегитесь по магазинам одежды. Не забудьте и о спортзале, где так удобно отшлифовать мелкие несовершенства фигуры. Ну а для тех, кто ограничен в средствах, всегда есть городской парк и беговые дорожки, на которых ничего не стоит повстречать другого симпатичного любителя спорта.

Ни в коем случае не ставьте на себе крест: кокетничайте, флиртуйте, принимайте комплименты. Можете даже завести небольшой, но страстный романчик, если этого будет требовать ваша душа, а не желание досадить бывшему мужу.

Отягчающие обстоятельства

Приходить в себя после развода проще, когда вы молоды, не успели обзавестись детьми и можете планировать свою жизнь так, как сами пожелаете. Заниматься спортом, бегать по салонам красоты, путешествовать, заводить новые знакомства, влюбляться – чем не мечта? Но в реальности за разбежавшимися супругами частенько тянется шлейф проблем, которые так просто не решить.

Как быть, если…

…Вы очень любите мужа

Когда нас бросает любимый человек, мир теряет все свои цвета и краски. Нет ни хобби, ни друзей, ни желания жить; хочется лишь одного – укрыться с головой одеялом и никогда больше не подниматься.

1. Испробуйте старый испытанный способ: опишите свои переживания на листе бумаги. Не подбирайте слов, не старайтесь строить повествование логично, просто выплесните из души скопившиеся в ней горечь, обиду и страх. Пишите, пока будете ощущать в этом потребность, а потом скомкайте все листы и сожгите. Можете даже превратить это в некий обряд освобождения, развеяв пепел по ветру.
2. Найдите кого-то, кому хуже, чем вам, и помогите ему. Интернаты для сирот, дома престарелых, приюты для животных – в мире полным-полно мест, где можно проявить свою доброту. Так вы займёте себя не просто интересным, а приносящим реальную пользу делом, результаты которого будете видеть сразу же. Это очень мотивирует не бросать начатое, позволяет почувствовать свою значимость, а заодно убедиться, что ваши проблемы не так страшны по сравнению с проблемами других.
3. Не спешите заводить новый роман по принципу «Клин клином вышибают» или «Он поймёт, какое сокровище потерял, и вернётся». Во-первых, это не поможет вам наладить отношения с супругом. Во-вторых, скоропалительная связь с человеком ненужным и неинтересным вам, гарантированно закончится ещё одним разрывом, нанеся новые душевные раны поверх уже имеющихся.

Пройдёт немало времени, прежде чем ваши душевные раны затянутся

…Вы развелись из-за измены или предательства

Однажды пережив предательство, трудно вновь научиться доверять людям. Но установка «все мужики такие» способна сильно подпортить жизнь, если только в пылу обиды вы не собрались уйти в монастырь или примкнуть к лагерю дам нетрадиционной ориентации. Вкусы остались прежними и удаляться от мира желания нет? Тогда принимайтесь за дело.

1. Прежде всего, дайте себе время. Примите как факт, что быстро такая боль не проходит; требуется несколько недель, а то и месяцев, чтобы воспоминания об измене поблекли и престали причинять вам душевные страдания.
2. Для вас особенно важно простить супруга, иначе свою обиду и горечь вы автоматически станете переносить на любого мужчину, проявившего к вам интерес.
3. Учитесь судить потенциальных поклонников по их поступкам, а не своим ожиданиям. Внимательно приглядевшись к поведению мужчины, всегда можно понять, уважает ли он вас, искренне ли старается сделать вашу жизнь приятнее или рассматривает ваше общение как случайную интрижку.
4. Учитывайте ошибки, совершённые в первом браке. Порой прекрасный пол немало делает для того, чтобы благоверный оступился. Не превратились ли вы для мужа в вечно всем недовольную стерву с сотней ядовитых замечаний на языке? Не ревновали ли супруга так, что небу становилось жарко? Не махнули ли рукой на свой внешний вид?
5. Самосовершенствуйтесь. Читайте, общайтесь, развивайтесь. Чем интереснее будет вашему спутнику рядом с вами, тем ниже шансы, что однажды его потянет на сексуальные подвиги на стороне.

…У вас есть дети

Каковы бы ни были ваши отношения с супругом, ребёнок должен твёрдо сознавать, что он по-прежнему любим обоими родителями, а папа не исчез из его жизни навсегда.

1. Не используйте малышей как средство шантажа, чтобы вернуть мужа в семью. Ещё никому не удавалось вырастить счастливого ребёнка в доме, где отец и мать едва терпят друг друга.
2. Как бы вам не хотелось отомстить бывшему, не настраивайте детей против отца и не препятствуйте их встречам. Вы ведь не думаете, что несколько неприятных эмоций, доставленных экс-супругу, стоят того, чтобы калечить психику своего чада?
3. Найдите в себе силы, чтобы поговорить с ребёнком и максимально корректно объяснить ему, почему родители больше не могут жить вместе. Без упрёков в сторону мужа, обвинений и разоблачений. Так бывает, что взрослые люди иногда расходятся. В этом никто не виноват. И я, и папа тебя очень любим. Всё.

Сделайте всё, чтобы ваши дети не пострадали из-за вашего расставания

…Бывший муж алкоголик

Если причиной расставания стало пьянство мужчины, ни на минуту не допускайте сомнений в том, что вы поступили правильно. Фразами «Без меня он пропадёт», «Я могла помочь ему бросить пить», «Это всё водка, он не такой» вымощена дорога в семейный ад. Поверьте, ещё ни одна женщина не вытащила из алкогольной ямы супруга, который сам активно не старался оттуда выкарабкаться. Пусть бывший кричит, что вы его предали, пусть клянутся, будто завяжет не позднее понедельника, пусть рвёт тельняшку на груди. Вас никто – ни моральные законы, ни собственно совесть – не обязывает посвящать свою жизнь служению пьянице.

…Мужчина бьёт

Бегите. Спустить можно лишь первый удар, нанесённый в запальчивости, и то при условии, что супруг раскаялся, попросил прощения и постарался загладить свою вину. После второго удара уходить надо сразу же. Берите детей и уносите ноги, дальше будет лишь хуже.

Если вы ушли от агрессора с многолетним стажем, нелишним будет полностью исчезнуть с его горизонта, чтобы лишившийся привычной жертвы буян не отправился к вам «восстанавливать справедливость». Купите путёвку на море, отправляйтесь на время в другой город, смените квартиру. Пусть ваше место жительства останется для скорого на расправу бывшего супруга тайной.

…решение о разводе было принято во время беременности

По законам нашей страны, муж не имеет права оставить беременную супругу до тех пор, пока ребёнку не исполнился год. Правда, для жены, которая сама изъявит горячее желание разбежаться, сделают исключение, так что решение о разводе принимать вам. Однако делать это не следует по нескольким причинам.

1. Вы беременны, а значит, подвержены резким сменам настроения, которые не позволят вам трезво оценить ситуацию.
2. Ребёнок становится серьёзным испытанием на прочность для любой пары. Этот год дан на размышление не случайно – подождите, посмотрите, что получится. Возможно, вы оба ещё совладаете с трудностями и с честью выберетесь из непростого периода.
3. Если разводиться решено, обязательно впишите отца в свидетельство о рождении. И подавайте на алименты.

Главное, не принимайте скоропалительных решений!

…Это уже не первый ваш брак

Когда прахом идёт и первая, и вторая, и третья попытка построить семью, недолго и опустить руки. Тут у вас два выхода:

• признать себя самодостаточной женщиной, которой постоянный партнёр не нужен в принципе – одной ей лучше, спокойней и приятней;
• понять, что у вас есть проблемы и обратиться к специалисту. Профессиональный психолог по косточкам разберёт ваше поведение, поможет взглянуть на себя со стороны и выявить те ошибки, которые раз за разом мешают вам добиться семейной идиллии. Главное, не сдавайтесь и не записывайте себя в неудачницы.

…Вам больше 40

Для некоторых женщин цифра «40» служит своеобразной вехой, после которой уже поздно на что-то надеяться. Верно, вы уже не так свежи, как прежде, не столь беззаботны, да и список мест, где можно было бы познакомиться с представителем противоположного пола, после 40 сокращается. Зато на вашей стороне опыт, вы уже не столь категоричны в суждениях, как это бывает в юности, и умеете находить компромиссы. Наверняка вы хорошая хозяйка и интересный собеседник. Словом, у вас есть всё, чтобы заинтересовать мужчину, тем более что ваши ровесники зачастую уже перестают гнаться за чисто внешними данными и выбирают подругу не по дате, прописанной в паспорте, а по тому, насколько им рядом с этой женщиной хорошо и комфортно.

1. Вышвыривать в окно косметичку, абонемент в фитнес-клуб и сертификаты в салон красоты с воплем «Кому это всё теперь надо!» рано. Выглядеть ухоженной и подтянутой можно и в 40, и в 50, просто теперь вам потребуется на это больше времени. Работайте над собой!
2. Осознайте, что «жуткая» цифра ещё не приговор, приговором может стать только отчаяние и неправильное поведение. Скачайте все сезоны «Секса в большом городе» и посмотрите, как четыре далеко не юные барышни ищут свою любовь, невзирая на время и обстоятельства. А заодно переберите мысленно своих родственников и знакомых – наверняка среди них найдётся одна-две женщины, которые встретили своё счастье, будучи уже в возрасте.
3. Не ждите, когда принц на белом коне прискачет под ваши окна. Ищите его сами, но не делайте эти поиски смыслом своего существования. Живите, получайте удовольствие от каждого дня, радуйтесь возможностям, которые открыл для вас статус свободной женщины, и твёрдо верьте, что ваша новая и истинная любовь к вам обязательно придёт.

Найти своё счастье можно в любом возрасте

…Вы не приспособлены к жизни

Нет ничего дурного в том, что женщина выбирает стезю домохозяйки. Особенно, если любимый обеими руками «за» и с удовольствием берёт на себя роль добытчика, в то время как его дама сердца принимается вить семейное гнёздышко. Однако после развода такая жена оказывается в крайне невыгодном положении. Она не имеет источника дохода. Часто не имеет опыта работы. А особенно нежные представительницы прекрасного пола встают в тупик даже перед такой мелочью как оплата коммунальных счетов – ведь до того всем этим занимался муж! Неудивительно, что развод становится для них настоящей катастрофой.

Расценивайте случившееся с вами как шанс, данный судьбой, чтобы проявить свои лучшие качества. Вы всерьёз думаете, будто не выживете без покровительства супруга? Это не так. Множество женщин оказывались на вашем месте и с удивлением выясняли, что способны на гораздо большее, чем им казалось.

1. На недельку-другую попроситесь в гости к друзьям или навестите родителей – близкие люди помогут пережить первый, самый тяжёлый период после развода.
2. Поднимите старые связи, чтоб найти работу себе по силам. Пусть пока она будет не слишком престижной и перспективной, для вас главное начать. Если позволяет финансовое положение, пойдите на курсы повышения квалификации, освойте компьютер, подтяните знание языка. Это повысит вашу ценность на рынке труда, не оставит времени на самокопание и переживания по поводу туманного будущего и расширит ваш круг общения.
3. Постоянно ставьте перед собой маленькие бытовые задачи, решением которых заведовал муж: вызвать сантехника к подтекающему крану и добиться, чтобы тот действительно пришёл; разобраться с непонятным счётом за свет; уговорить продавца на рынке сбросить цену на приглянувшийся кусок говядины… Не всё сразу будет получаться, но первые победы окрылят вас. А там, глядишь, выяснится, что вы способны быть независимой, уверенной, самостоятельно обеспечивающей себя женщиной!

Кто знает, какие вершины вы способны покорить?!

Как правильно развестись и не сойти с ума: отзывы женщин

Я сейчас переживаю развод, но, к своему удивлению, чувствую себя довольно неплохо. Но у меня проще – я уже не люблю этого человека и для себя уже всё давно решила. Поначалу, конечно, была депрессия, но я для себя расставила приоритеты – мне нужно здоровье для воспитания дочки, а потому переживать больше не буду (ведь все болезни от нервов). Отдаю всю себя ребёнку, работе и родителям, скучать по прошлому времени нет.

Verik
https://www.u-mama.ru/forum/family/independent-mom/458129/index.html

Люди разводятся не из-за хорошей жизни, а для того, чтобы её улучшить. И если у вас есть где жить, есть ребенок – это уже повод не вешать нос. Время после развода – отличное! Почувствуйте себя свободной, поживите для себя, устраивайте с подружками посиделки, на выходные с ребенком гулять, на работе – работать и работать, чтобы забыться. Похудели, наверное, от переживаний – опять же, плюс.

Гость

Не переживайте, все наладится. Я уже почти год как рассталась с мужем. Сказать, что был ад, это совсем ничего не сказать. Без жилья и денег (даже на хлеб не было). Пережила, простила, успокоилась. На небосклоне полно достойных поклонников, появились новые друзья, старые отсеялись. Жизнь потихонечку налаживается. Чем быстрее отпустите боль и прошлое, тем скорее начнется новая жизнь.

Шанталь
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4362504/

Ушла на 5-м месяце, беременная двойней.. И уже навсегда! И вы знаете, прошло 2,5 года…. И я ни капельки не жалею! Встряхнитесь! Посчитайте еще раз все плюсы и минусы вашего нового положения. Но не впадайте в депрессию, это не приведет вас ни к чему хорошему! Помните, закрывая одни двери, мы открываем другие!

Аделин
http://www.divomix.com/forum/kak-perezhit-razvod-s-muzhem/

Очень тяжело переживала. Прошла через этот же ужас, страх одиночества, угрызения совести перед ребенком. Казалось, что все хорошее для закончилось. Сейчас с ужасом думаю, что могла бы сдаться перед всем этим, отступить, не развестись, стерпеться и прожить с тем мужем жизнь. И какая бы жалкая, ущербная, коту под хвост выброшенная у меня бы жизнь получилась. И не было бы у меня свадьбы с подвенечным платьем и любимым, понимающим и ценящим. Все у Вас будет, поверьте. И счастье, и любовь, и семья с любимым. Только потерпите сейчас, как в кабинете у зубного врача.

https://psycheforum.ru/topic73864.html

Видео от Ирины Хакамады: Бросил муж. Что делать?

Помните мудрую поговорку: «Всё, что ни делается, к лучшему»? Попробуйте применить её к своему разводу. Если мужчина ушёл из вашей жизни, вероятно, он не был тем человеком, с которым вы могли бы душа в душу прожить до самой старости. Зато где-то на этом свете ходит другой – тот, кто способен понять ваши потребности, разделить желания и сделать вас самой счастливой женщиной на земле. Не думайте, будто после развода жизнь кончается. Зачастую она только начинается.

Основываясь на советах психологов, мы подскажем, как пережить развод с мужем и начать жить заново.

Осознание того, что та, знакомая и родная семья, осталась лишь в памяти и на фото, дается женщинам ой как непросто. И неважно, разлюбил ли муж, изменил или даже поднял руку – женщина будет страдать, переигрывать в голове ключевые моменты, пытаясь понять, в чем же она виновата, что сделала не так.

От психологии не убежишь, поэтому давай сразу расставим точки над «и» и выясним, сколько времени и сил тебе придется потратить, чтобы пережить развод. Мы рассмотрим 4 стадии, через которые проходит каждая женщина после развода.

1 стадия: острая боль

Этот этап может начаться еще до развода. Как только ты осознала, что мужа не вернуть – ты уже стала на путь борьбы за свое будущее счастье. Хуже, если даже после расставания внутри теплится надежда все переиграть. Если возвращаться некуда да и незачем, лучше переболеть 1-2 месяца, чем после мучиться всю жизнь в путах никому не нужного подобия семьи.

Безнадежность, чувство одиночества, катастрофы, жалость к себе вперемешку со вспышками ненависти к бывшему мужу – признаки первого, самого сложного этапа. Пережить его помогает загруженный график, хобби, друзья, родители, то есть все то, что не даст оставаться наедине с мыслями.

2 стадия: приспособление

Люди ко всему привыкают, и женщины, прошедшие развод – не исключение. Через 2-6 месяцев ты начнешь понемногу строить планы на будущее, улыбаться, замечать красивых мужчин. Возможно, со времен развода ты наконец-то купишь себе новое платье, а возможно, впервые сама позовешь подругу в кафе. И вы не будете лить тонны ненависти на твоего бывшего – через полгода после расставания ты сможешь говорить о нем без горечи и обиды.

3 стадия: выздоровление

Возможно, лишь на этом этапе ты сможешь трезво оценить причины и предпосылки развода, увидеть ситуацию со стороны. И эти мысли не заставят захлебываться от боли. Приблизительно через полгода-год исчезает эмоциональный негатив (если, конечно, не имело места предательство или измена) и бывшие муж и жена могут спокойно обсуждать воспитание общих детей. В любом случае, ты будешь меньше предаваться воспоминаниям, будущее будет казаться вполне понятной картинкой, а не комом страхов, боли и обид.

4 стадия: нормализация

Именно на этом этапе рядом с разведенной женщиной образуется новый социальный климат: появляются новые друзья, работа, вполне возможно, любимый человек. Нормализация длится до двух лет – именно столько нужно, чтобы пережить развод и его последствия, полюбить жизнь и активно включиться в процесс.

Но как пройти все эти этапы максимально безболезненно? Как забыть мужа, которого до сих пор любишь ? Как вести себя, чтобы не оказаться в положении тех женщин, которых брезгливо называют «разведенками» и с жалостью провожают взглядом?

1 этап – ты должна поставить точку

Если развод состоялся, первое, что нужно сделать – принять этот факт. Не выбрасывать вещи, не стирать из памяти любые воспоминания, а постараться отпустить человека, принять его решение (или даже осмыслить свое). Скажи мысленно: «Я отпускаю тебя». Необходимо перестать надеяться на возвращение, пытаться вернуть мужа, корить себя за соглашение на развод. Пока ты цепляешься за прошлое, выздоровление невозможно.

Запомни: мучение прекратиться тогда, когда ты поставишь точку.

2 этап – преодолеть навязчивые мысли

Страдания после развода на 80% связаны с навязчивыми мыслями вроде «Как дальше жить?», «Кому теперь я нужна буду с разводом за плечами?», «Такого как он, больше не встречу», «У меня больше никогда не будет семьи». Все это – психологические якоря, которые держат женщину в состоянии стресса, не дают оглянуться вокруг и стать частью окружающей жизни с ее яркими красками.

Пережить этот момент помогают близкие люди – родители, подруги, дети – а также самоанализ, внутреннее обсуждение и анализ проблем. Мысль проще всего победить другой мыслью, только доброй, позитивной, полной надежды и веры в лучшее.

3 этап – простить бывшего мужа и себя саму

Практически в 100% случаев после расставания женщины чувствуют обиду на себя и/или на партнера. Но такая позиция не дает отпустить человека, сковывая бывших супругов невидимой цепью. Неважно, рациональна ли обида (за измену, обман, пьянство, жестокость) или иррациональна (недостаточная степень уважения, ответственности, любви) – разруби цепь обиды, чтобы каждый мог уйти своей дорогой со своей долей ответственности. Это не означает, что ты одобряешь поступки мужа. Прекращая обижаться, ты всего лишь даешь себе и ему возможность самим ответить за свои ошибки.

4 этап – оглянуться назад

Следующий шаг – реалистично проанализировать прошлые отношения. Только нужно не навесить ярлыки «прав» и «неправ», а честно самой себе ответить на следующие вопросы:

• из чего состояли отношения до развода (расчет, страсть, психологическая привязанность, любовь);
• каковы были цели прошлых отношений (для тебя и бывшего мужа);
• подходили ли вы друг другу для достижения ваших общих целей и какие ошибки были допущены в процессе.

И в будущем, когда боль от расставания пройдет и ты станешь частью нового союза, время от времени задавай себе эти вопросы – они помогут держать правильный курс в жизни и никогда не сбиться с пути.

5 этап – не признавать за собой право быть несчастной

Всеобщая жалость затягивает, поэтому нельзя позволить себе раскиснуть и впасть в пучину депрессии. Взрослый человек должен понимать: причин для инфантилизма нет, он не вправе сбрасывать ответственность на плечи окружающих. Каждый из нас нужен близким людям и самому себе, поэтому даже после тяжелого развода нужно найти силы поддерживать свое физическое и психологическое здоровье, радоваться жизни, двигаться вперед к новой любви.

Как пережить развод с мужем, если есть ребенок

Конечно, дети – «отягощающее» обстоятельство при разводе родителей. Но если уж вы с мужем решились на такой непростой шаг, нечего врать им про командировки, болезнь отца и прочую чушь. Ребенок должен знать, что отныне мама с папой будут жить отдельно, но они все же остаются его родителями и никогда его не бросят. Лучше всего, если такая беседа состоится в привычной для ребенка домашней атмосфере в присутствии и матери, и отца.

Количество информации, которую нужно дать детям, зависит от их возраста. Чем старше ребенок, тем проще объяснить ему ситуацию (младшие члены семьи отлично улавливают перемены в доме, даже если от них пытаются что-то скрыть). А вот маленькие дети могут даже поначалу не понять суть произошедшего – поэтому будь готова отвечать на постоянные вопросы вроде «а где папа?», «а почему папы нет?», «почему папа не идет читать мне сказку?».

Еще один очень важный момент – . Нужно сразу обсудить, когда, где и как будут проходить их встречи и подробно объяснить это ребенку. Малыш должен знать, что его продолжают любить, что он нужен, просто чуть-чуть поменялись правила игры. Родители должны организовать жизнь ребенка таким образом, чтобы он не чувствовал себя лишним или обделенным, иначе психологических проблем в будущем не избежать.

Как пережить развод, если еще любишь

Этот вопрос – еще одна типичная ситуация, которая встречается в 99% случаев. Ведь любящая женщина никогда не пойдет на развод, поэтому чаще всего в таких ситуациях присутствует разлучница, которая и стала причиной развода. Пережить расставание в таком случае еще сложнее, ведь новая семья мужчины кажется женщине прямым укором ее несостоятельности, неумелости и т. д.

Самое главное здесь – не сравнивать себя с новой пассией мужа. Дело сделано и состоявшегося не повернуть вспять. Отпусти его, прости и направь свою любовь на новое хобби или родных. Но ни в коем случае не ищи нового кавалера – эффект замены не поможет справиться с любовной зависимостью, а лишь еще больше усилит твои душевные терзания. Лучше заведи собаку – забота о новом члене семьи отвлечет от грустных мыслей, а ежедневные прогулки заставят бывать на улице и общаться с окружающими людьми.

Вопрос, как пережить развод с мужем – непростой, каждая женщина ищет свой выход и способ жить дальше. И неважно, какой выберешь ты. Главное – верить в счастье, строить планы на будущее и любить себя – так новая жизнь настанет сама собой!

Ушел супруг, хлопнув дверью, с обещаниями официального развода – назад пути нет! Пережить именно развод намного тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала влюбленность и даже несколько лет совместной жизни. Развод можно сказать это крушение планов, доверия к человеку, с которым было прожито определенное количество лет, к человеку, который считался самым близким. Кроме того, развод это еще и испытание, сразу же возникает множество вопросов: попытаться сохранить семью? Простить измену и предательство? А как же дети? Как быть после развода? Ведь многие, особенно женщины, просто не мыслят свое жизни вне привычного уклада семьи.

Развод - страшный удар

Без преувеличения можно сказать, что развод - это удар по основе бытия, и после такого удара можно долго приходить в себя и восстанавливать привычный уклад жизни, либо же вообще не прийти в себя. Последствия развода в любом случае будут, но они могут быть трагичными для всей оставшейся жизни, ну или итогом развода будет осознание нового жизненного опыта, что приведет к новому и хорошему. Итог будет зависеть исключительно от наших действий.

Для того, чтобы начать работу над собой и ситуацией, необходимо разобраться в причинах развода. Ведь мысли о собственной вине, вине мужа, о том, что если бы мы сделали вот так, то развода бы и не было – это самые мучительные мысли, которые характерны для всех.

О причинах развода

Психологи могут перечислить не одни десяток причин развода, наиболее типичными является алкоголь, отсутствие достаточного денежного довольствия, самое распространенное «не сошлись характерами» и т.д. Стоит четко разделять – все эти перечисленные критерии, это не причины развода, а причины конфликта, который и спровоцировал развод. Как говорится – накипело. Путей выхода из конфликта довольно много, но самым не конструктивным является именно развод.

В ситуации конфликта существует две установки супругов по отношению друг к другу. Первая – познавательная, которая характеризуется стремлением понять супруга и свое значение в его действиях. Вторая установка – защитная, которая заключается в стремлении ухода от боли, защищаться и полностью оградить себя от неполадок, нередко придерживаясь такой позиции, приверженцы могут напасть самостоятельно. Именно вторая стратегия наиболее часто используется и позиционируется как устранение второй половинки как источника боли.

Приверженцы такой позиции полностью обвиняют вторую половинку в случившемся и полностью отказываются понимать и оценивать свой вклад в сложившуюся ситуацию. Такая стратегия поведения переносится и в новую семью, если таковая образуется, и создаются все те же конфликтные ситуации, т.е. очередная боль.

Получается, что необходимо постоянно сбегать от боли, что, по сути – убегать от себя! А всего лишь нужно в определенный момент набраться мужества и посмотреть правде в глаза, но стоит быть готовыми к тому, что чем больше тянуть, тем больнее будет, так как присоединяется боль на безвозвратно потерянное время.

Формируется психологический парадокс: с точки зрения психологии, разводиться безопасно только тогда, когда все конфликтные ситуации разрешены. Но если все конфликты разрешены, то зачем нужен развод???

Горе нам на пользу

Развод переживает тяжелее тот, кто развода не желал, и старался исправить ситуацию, проще говоря, тот, кого бросили. Первой реакцией будет шок, отрицание отсутствия семьи и ухода от привычного уклада жизни. Часто противник развода начинает жить прошлым, и отказывается признавать факт потери.

Как говорил А.С. Пушкин «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей», именно этими словами можно охарактеризовать развивающуюся ситуацию в дальнейшем. Брошенные супруги начинают надоедать, звонить и всячески искать встречи с бывшим супругом, тем самым еще сильнее отдаляя его от себя.

Даже если мы все-таки надеемся на чудо и на воссоединение семьи, то в любом случае необходимо признать факт утери, что нет возврата к прошлому, и даже если семья воссоединится вновь, то не будет прошлой сладкой жизни, будут уже новые отношения.

Следующая стадия – гнев, эта реакция возникает на невозможность достигнуть желаемого. Признав, что семьи больше нет, она перестала существовать, появляется сильнейшая злость по отношению к бросившему. Можно сказать, что отвергнутый и брошенный чувствует себя практически изнасилованным, ведь его заставили испытать огромное количество боли против его воли. Степень агрессии и гнева может сильно варьировать, от простой ненависти, до желания причинить физический вред бросившему супругу.

Постепенно приходит понимание, что гнев не самый лучший советчик, и возникает реакция горя, безысходности, отчаяния. Именно в эту стадию чаще всего брошенный существует в двух мирах, в прошлом, с существующей еще семьей, и в настоящем – где нет семьи.

Только пройдя все эти страдания, мы сможем снова восстановить свою целостность и научимся не жить прошлым, а настоящим и искать уже в нем положительные эмоции и радости жизни.

Уходя – уходи

Развод – это не только штамп о расторжении брака, это еще и юридическая, физическая, экономическая и эмоциональная составляющая. Итак, развод – это прекращение отношений на всех этих уровнях. В идеале, после развода должны оставаться те светлые чувства о том, что было хорошо, и приобретенные знания о том, что может привести к разводу и разрушить семью.

В случае если с бывшим супругом необходимо продолжить общаться, например, из-за воспитания детей, то эти взаимоотношения должны быть ровными, спокойными и уважительными. Личные обиды не коем образом не должны касаться детей. Такого рода отношения должны напоминать сотрудничество, причем равноправное.

Есть и позиция «недоразвода», которая может быть выражена в двух ипостасях. Первая – «давай останемся друзьями». Дружба – важная составляющая брака, остаться друзьями в некотором роде, значит оставаться супругами. Именно в этом случае необходимо задуматься, а необходим ли был развод?

Второй крайний вариант – бесконечные судебные тяжбы, деление имущества или еще хуже - детей. В таком варианте супруги просто ненавидят друг друга, хотя эта ненависть - эмоциональная связь, хоть и с отрицательным значением.

Любой неразрешенный вопрос, будь то юридический, финансовый или даже эмоциональный не даст развестись, а, следовательно, будет нести в себе череду боли и разочарований. По этому, если было решено разводиться – необходимо это делать на всех уровнях, полностью – до конца!

Пережить развод – это искусство

На пути переживания развода в любом случае встречаются подводные камни, о которых стоит помнить и быть готовыми к тому, что они встретятся на пути.

Друзья семьи. Развод супругов делит всех друзей на два лагеря, одни за жену, вторые за мужа. И с тем, и с тем лагерем необходимо поддерживать отношения, может быть сама дружба с противоборствующим лагерем немного изменится, но здороваться при встрече все же придется. Важно не только понимать, но и применять на практике правило – ни в коме случае не втягивать друзей в развод, и тем более втягивать их в обвинение супруга.

Более того, необходимо быть острожными по отношению к друзьям мужа, ситуации, когда друг семьи утешает до утра безутешную бывшую жену друга ни к чему хорошему не приведет, ну кроме как к обострению конфликта между супругами, да еще и с вовлечением третьего лица.

Как бы ни хотелось найти утешения, ни одни человек не способен пройти путь развода плечом к плечу, это исключительно прерогатива разводящихся.

Новый возлюбленный. Не стоит торопиться заводить новые отношения, особенно «на зло», или чтобы отвлечься. Это не честно по отношению к самой себе, да и к новому партнеру тоже. Никто не даст гарантию того, что новый возлюбленный не окажется тем единственным и неповторимым, а начинать новые отношения с обмана и не искренности. Каков будет итог?

Стоит помнить что позиция – «заведу ка я себе новые отношения, что бы отвлечься» - лживая. Конечно, новый партнер облегчит переживания, отвлечет, в итоге это не облегчение, а откладывание переживания горя на неопределенный срок. Можно сказать это некий маневр отказа от негативных переживаний. Кроме того, что мы будем убегать от негативных эмоций, также мы будем убегать и от положительных эмоций.

Алкоголь. Алкоголь может временно облегчить состояние, пока не выйдет весь хмель. Да и временно избавить от тревожности тоже может. Но это только кратковременное действие, которое потянет за собой множество проблем. Алкоголь это опять-таки отсрочка переживаний, той стадии, которую в обязательном порядке необходимо пройти – по-другому никак. И чем дольше мы тянем, тем сложнее будет.

Алкоголь может выступать и как депрессант, а по сути, он таким и является. Вместо того чтобы исправлять ситуацию и решать проблемы, мы стараемся от них отгородиться и пустить все на самотек. Проблемы без решения никуда не денутся, но ко всему прочему присоединятся симптомы отравления, груз времени, которое потратили в пустую, да и чувство вины за свою бесхарактерность.

Нарушение сна и аппетита. Хороший аппетит и крепкий сон – залог физического здоровья. Несмотря на душевные страдания, тело должно быть в рабочей форме. И появление таких симптомов, как бессонница и нарушение аппетита – это повод обращения к специалисту, например психотерапевту, который на сегодняшний день есть практически в каждой поликлинике. Не стоит заниматься самолечением, и тем более ждать, когда все пройдет самостоятельно. Так же не стоит самостоятельно назначать себе успокаивающие препараты, большинство из них обладают эффектом привыкания.

Ненависть. При разводе возникновение гнева – вполне нормальная реакция, но как быть? Ведь разрядка этого гнева непременно приведет к проблемам с законом, да и внутренней опустошенности, к чувству как будто что-то сломано в душе. Вторая сторона медали – делать вид, что нет ни какой ненависти, тоже нельзя, так как этот внутренний гнев может просто «съесть». Со временем такое поедание может привести к физической болезни.

Так как быть? Как найти золотую середину? Способов уничтожения негативных чувств довольно много, и большинство из них сводится к безопасным вариантам – воображение, например, представить, что супруг рядом и сказать ему все что накипело, второй вариант на бумаге – написать письмо обидчику, после чего сжечь письмо или лучше похоронить. Не плохим вариантом является творческая работа по созданию гнева – рисунки, лепка и многое другое.

Гнев – это то чувство, которое требует двигательной разрядки, для того чтобы бороться с гневом лучше всего заняться какой-либо физической работой, найти себе подвижные увлечения.

Обида. Одним из самых сложных чувств является обида. Причем в составе этого чувства есть и манипуляции. Часто мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить свое поведение и сделать так, как нам необходимо. По этим причинам в концепции развода обида бессмысленна. Добиваться чего-либо от супруга мы либо не имеет права, либо же просто нет необходимости, уходя – уходи. Такие манипуляции просто затягивают расставание, бывший супруг нам ничего не должен.

Более того, обиды – это детский способ добиваться желаемого, а пора уже взрослеть. И именно развод – наиболее приемлемое время взрослеть. Обида не позволит отпустить бывшего супруга.

Помимо того, что мы можем быть обиженными, мы можем быть и обидчиками. Важно научиться просить прощения за весь негатив и за отдельные его части. Так же необходимо отдавать долги и выполнять свои обещания. За невыполненное обещание всегда есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Рано или поздно этот вопрос всплывет, зачем такие страдания? И что в итоге мы получим? Страдания – это очищение души. Как говорится: Бог не посылает те страдания, которые мы не можем вынести.

Можно сказать что развод – это довольно яркая, но очень болезненная вспышка света, которая освещает прошедшую жизнь. Стоит позиционировать развод как опыт, как говорится отрицательный опыт – тоже опыт. Сделал выводы - живи дальше.

Развод – возможность стать лучше, оценив и проанализировав все свои ошибки. Стать лучше и человечнее по отношению к окружающим, и попробовать сделать кого-то другого счастливым. Все это выполнимо, самое главное пройти этот путь и захотеть.