Когда за воспитание внуков берутся бабушки…. Значение бабушек дедушек в воспитании детей

Обсуждается проблема выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением после рождения малыша .

Появление ребенка – самое яркое семейное событие: вы и ваш супруг стали мамой и папой, а ваши родители получили статус и дедушки.

Представители старшего поколения часто воспринимают появление внуков как уникальную возможность полностью реализовать свой родительский потенциал. Для любящей бабушки воспитание внуков может стать главным смыслом жизни.

В то же время это благое намерение часто не находит поддержки у молодых родителей. Молодые мама и папа обвиняют старшее поколение в том, что «деды» слишком активно вмешиваются в процесс воспитания, однако недостаточное внимание к внукам воспринимается ими с обидой.

Представители старшего поколения тоже не остаются в долгу: они готовы выразить в адрес молодежи немало упреков.

В чем заключается причина конфликта?

Молодым маме и папе необходимо понять, что воспитание ребенка бабушкой и дедушкой имеет свои особенности.

Старшее поколение испытывает к внукам несколько иные чувства, чем вы. Ваши родители свободны от бремени родительской ответственности, а поэтому относятся к ребенку с меньшими претензиями, готовы принять его недостатки и нередко балуют любимое чадо.

Если вы все же доверили бабушке воспитание внуков, постарайтесь предоставить ей больше свободы в этом вопросе .

Какие проблемы чаще всего возникают на пути выстраивания отношений между молодыми родителями и старшим поколением?

Проблема 1: бабушка не предлагает свою помощь

Воспитание ребенка бабушкой (обычно свекровью) становится невозможным, потому что она редко предлагает (или совсем не предлагает) свою помощь. Молодая мать, в свою очередь, не спешит просить ее об этом, хотя в глубине души обижается на свекровь.

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию иначе – возможно, в глазах родителей ваша семья выглядит настолько самостоятельной, что они не решаются вмешиваться в ваши дела .

В данном случае просьба о помощи будет выглядеть в глазах родителей как разрешение принять участие в делах молодых супругов . Поверьте, в этой ситуации бабушка воспитание внуков воспримет с радостью!

Проблема 2: соперничество мамы и бабушки

Появление малыша может вызвать соперничество двух поколений по вопросам воспитания . Воспитанием ребенка в семье обычно занимается мать, поэтому ее главной соперницей чаще всего становится свекровь.

Молодая женщина реализует принципы воспитания, усвоенные в своей семье, тогда как воспитание ребенка бабушкой по линии отца строится на основе другого опыта. Свекровь убеждена, что именно она знает , как правильно воспитывать ребенка и ухаживать за ним.

Эту проблему не решить поиском убедительных доводов – ее причины лежат в иной плоскости.

Скорее всего, в глазах старшего поколения молодая семья не является союзом самостоятельных людей , способных принимать собственные решения, имеющих право совершать собственные ошибки и извлекать собственные уроки из той или иной ситуации.

Данная проблема демонстрирует факт, что молодая семья еще не достаточно отделилась от семьи родителей .

Проблема 3: борьба за привязанность ребенка

Иногда складывается ситуация соперничества , при которой ведется скрытая борьба за привязанность ребенка – победителем чувствует себя тот, кто сумел завоевать большее расположение малыша.

Любящая бабушка воспитание внуков видит по-своему. Не стоит слишком серьезно относиться к тому, что она их балует – у нее просто иная роль в процессе воспитания.

Не так уж страшно, что она покупает внуку слишком много игрушек и позволяет ребенку от души порезвиться, не утруждая его строгим соблюдением режима.

Подумайте о том, что ваш ребенок вступает в контакт с разными людьми, осваивается в различных ситуациях – разве это плохо? Так ли уж необходимо, чтобы воспитание ребенка бабушкой было точной копией родительской модели воспитания?

Сайт сайт предлагает вам следующее решение данной проблемы: постарайтесь превратить ваше соперничество в сотрудничество.

Задумайтесь о том, что, общаясь с бабушкой, ваш ребенок приобретает дополнительный жизненный опыт .

На своей территории вы вправе требовать соблюдения установленных вами правил, тогда как на иной территории они могут быть несколько иными.

У себя дома вы берете на себя ответственность за все происходящее с ребенком. Отпустив малыша к бабушке, предоставьте ей право чувствовать эту ответственность.

Кстати, дети легко приспосабливаются к варианту «разные правила в разной ситуации» , важно, чтобы эти правила стали приемлемы и для вас.

Будет просто замечательно, если бабушка воспитание ребенка дополнит своим собственным опытом в этой сфере.

Предоставьте ребенку свободу, продемонстрируйте ему свое доверие к опыту старшего поколения, и он вырастет самостоятельным и уверенным в себе человеком .

Важные правила общения с бабушками и дедушками

Итак, подводя итог всему вышесказанному, вы должны настроиться на выстраивание новых отношений в семье, четко осознавая, что это сложный и длительный процесс.

Определите значимые для вас приоритеты в общении со старшим поколением и постарайтесь неукоснительно им следовать.

Они могут выглядеть примерно так:

• Дедушки и бабушки являются близкими родственниками вашего ребенка, они имеют полное право с ним общаться.
• Воспитание ребенка бабушкой заслуживает благодарности с вашей стороны, так как она вовсе не обязана принимать в нем участие – бабушка выполнила свой долг, вырастив своих детей.
• Если вы нуждаетесь в помощи старшего поколения, сделайте первый шаг сами – попросите ваших родителей помочь вам. Вы не вправе требовать от родителей, чтобы они сами предложили вам помощь.
• Бабушка и дедушка принимают участие в процессе воспитания ваших детей по мере желания, сил и возможностей, а вы регулируете границы этой помощи.
• Помните о том, что ваш ребенок прежде всего нуждается в любви. Чем больше людей подарят ему это чувство, тем счастливее он будет.

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Копирование статьи без указания автора и ссылки на сайт будет расцениваться как нарушение наших авторских прав.

Идеальные бабушки и дедушки не пытаются вложить во внуков все, что не смогли или не догадались в свое время дать своим детям. Авторитет мамы и папы всегда должен быть у детей на первом месте, какими бы умными, заслуженными, состоятельными, всезнающими ни были бабушки-дедушки. В противном случае дети не смогут разобраться в системе семейных ценностей и запутаются во внутрисемейной иерархии. Бабушки и дедушки должны стремиться помогать своим взрослым детям в родительстве, разгружать их по мере своих сил и возможностей, но ни в коем случае не заменять собой маму и папу.

1. Идеальные бабушка и дедушка помогают своей взрослой дочери (или сыну) время от времени — но ни в коем случае не освобождают от родительских обязанностей.
2. Идеальные бабушка и дедушка никогда не критикуют маму и папу. Критика мамы и папы не уместна, бесполезна и чрезвычайно опасна для психического климата в доме.
3. Идеальные бабушка и дедушка отлично понимают, что делиться своим опытом и советовать можно и нужно только, когда мама и папа действительно готовы получать от них советы. Они терпеливо ждут, когда мама и папа сами начнут спрашивать их мнение, так как тактичные мягкие подсказки в виде взгляда со стороны ценнее и полезнее, чем несвоевременные вмешательства.
4. Идеальные бабушка и дедушка — те, которые хотят помочь своим детям. Они знают, что они, прежде всего, мамы и папы своих повзрослевших дочерей и сыновей, и их первейший долг — помогать своим детям, быть их опорой, а не восторженно упиваться общением с внуками. В противном случае бабушки и дедушки начинают «заигрываться» в родительство и, сами не замечая, позиционируют себя мамами и папами своих внуков!
5. Идеальные бабушка и дедушка предпочитают помогать своей дочери (или сыну) именно в том, о чем их просят. Потому что кому-то из молодых родителей важнее, чтобы бабушка помогала с уборкой или готовкой, кому-то важнее, когда бабушка приезжает посидеть с детьми, а дедушка отведет внука на тренировку, пока мама убежит ненадолго по своим делам. А кому-то из молодых родителей не нужно ни то, ни другое, их быт налажен, но есть высокая потребность в общении, и с ними нужно вместе попить чай и просто поболтать.
6. Идеальные бабушки и дедушки никогда активно не вторгаются в процесс воспитания, а поддерживают те методы, которые выбрали молодые родители. Они прекрасно понимают, что резкие нововведения с их стороны запутают внуков и заставят нервничать, спорить и ссориться взрослых членов семьи.
7. Идеальные бабушки и дедушки чувствуют, что молодым родителям нужна их помощь, но точно знают, что их взрослые дети способны справиться с принятием ключевых решений, уходом и воспитанием своих детей сами, и не пытаются снизить роль молодой мамы до сугубо биологических задач роженицы и кормилицы. Они не пытаются играть главную роль в жизни внуков, лишь помогают своим детям самостоятельно осваивать родительские роли.
8. Идеальные бабушки и дедушки не считают свое мнение единственно правильным и прекрасно понимают, что могут ошибаться. Также они учитывают, что те идеи, которые были актуальны во времена их родительства, могут не соответствовать ситуации спустя 20 — 30 лет.
9. Идеальные бабушки и дедушки осознают, что активно вмешиваться в жизнь молодой семьи — опасное и разрушительное занятие. Они понимают, что их взрослые дети стали родителями, и должны как можно быстрее сами вырасти из роли ребенка, стать полностью самостоятельными и лидировать в собственной семье.
10. Идеальные бабушки и дедушки не пытаются занимать главенствующие позиции в воспитании внуков, они осознанно уступают родителям первые места в семейной иерархии. Бабушки и дедушки никогда не принимают решения за родителей и внуков, они могут поделиться своим мнением и ставят акцент на том, что в данном случае ответственное и осознанное решение нужно принимать молодым родителям.
11. Идеальные бабушки и дедушки во всех конфликтах между детьми и родителями занимают мудрую нейтральную позицию. Они хорошо знают, что прямое противостояние родителям с их стороны, явная и неявная критика родителей и их позиции, как, собственно, и «тонкие» манипуляции по отношению к родителям со стороны бабушек и дедушек, неизбежно вводит внуков в растерянность в младшем возрасте, а впоследствии такая модель общения между взрослыми членами семьи неизбежно превратит внуков в маленьких манипуляторов и шантажистов.
12. Идеальные бабушки и дедушки никогда не делают с внуками ничего «за спиной» у родителей. Если родители запрещают ребенку что-то, бабушка и дедушка не пытаются схитрить и втихаря разрешить это внукам. И не будут просить внуков что-либо утаивать от родителей, а тем более, наврать. Такие примеры обмана и хитрости в семье недопустимы, и чреваты тем, что дети научатся обманывать и будут применять подобные «навыки» в семье и не только.
13. Идеальные бабушки и дедушки четко осознают, что являются важными значимыми фигурами в глазах внуков. Это значит, что они внимательно относятся к своим словам и интонациям в присутствии младших членов семьи. Мудрость бабушек и дедушек выражается в том, чтобы каждая мелочь, каждый пустяковый комментарий в присутствии детей (про соседку, про случай в магазине, про ведущего ток-шоу, про телесериал) был бы идеологически выверен или хотя бы нейтрален. Дети впитывают все, что исходит от старших членов семьи автоматически и без каких-либо фильтров на входе, так как критическое мышление у детей еще не сформировано.
14. Идеальные бабушки и дедушки ответственно относятся к своему внутреннему настрою. Они прекрасно понимают, что их тревожность, страхи и неуверенность в молодых родителях даже на уровне невысказанных переживаний очень сильно отражается на душевном комфорте и самооценке их детей и внуков. Поэтому они всегда стараются внутренне усиливать, вселять надежду, повышать чувство собственного достоинства у детей и внуков. Их любимые слова — «Я люблю тебя!», «Я счастлив(а) иметь таких детей (внуков)!», «Я горжусь тобой» и «Я самая счастливая мама (бабушка) / я самый счастливый дедушка на свете!», «У тебя все получится!»
15. Идеальные бабушки и дедушки любят жизнь и ценят каждый день. Они любят, берегут и балуют не только своих детей и внуков, но и себя. Они занимаются собой, своим здоровьем, ведут активный образ жизни. Следят за своим весом, тщательно выбирают продукты питания, окружают себя достойными людьми. Они живут наполненной яркими событиями жизнью, расширяют круг своих интересов и общения, развиваются, путешествуют. Они любят и доверяют окружающему миру и открыты для него. Своим жизнелюбием и активностью они воодушевляю и вдохновляют детей и внуков.

Почему вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

Ситуация, когда бабушки не принимают никакого участия в воспитании внуков, в нашем обществе выглядит как нонсенс. Наоборот - порой их опека и обожание по отношению к малышам становятся безграничными. Почему же вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей. И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей. Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, - наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много "подводных камней".

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом "невмешательства". Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного "вмешательства" избавиться гораздо легче. Здесь главное - терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее "перевоспитание" лучше заранее.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее "рано", чем "поздно", так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик - малыш остается или с , или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это - весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней - чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или , незамедлительно решают воспользоваться такой помощью. Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока. Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму , а ее обязанность - беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой. Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней - ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход - прибегнуть к услугам няни.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек - это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого "квартирного вопроса".

Причем если изначально отношения между "отцами" и "детьми" могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, "вывели в люди" и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их "миссия" завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что "дети до венца, а внуки до конца". Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще "лучше" - делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить "зоны влияния". Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения. Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными. На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным - расставанием , самым распространенным - наказанием и самым сложным - сменой мотивации . Рассмотрим их последовательно.

Расставание . В оригинале данный метод носит название "убить зверя". И в буквальном смысле он используется только в случаях, когда проблема возникает именно с животным, а не с человеком. Например, к методу "убить зверя" прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец. В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речь конечно же не идет. Однако последствия его довольно жесткие, а порой и жестокие: родители решают прекратить всякое общение своего малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку-гостя при таком варианте просто перестают приглашать к себе и не отпускают к ней детей. Реализовать это можно по-разному: либо напрямую заявить о своей позиции ("Я не хочу, чтобы Маша ходила с Вами гулять или ездила в гости"), либо пойти на хитрость - обещать и при этом постоянно откладывать свое обещание. Слишком радикально? Возможно. Но в некоторых случаях это может быть единственным выходом из ситуации: например, когда поведение бабушки создает угрозу здоровью малыша или ее конфликты с родителями постоянно проявляются в общении с внуком - в виде клеветы на маму или папу, попыток отрицательного настроя ребенка по отношению к кому-то из них. Однако, прежде чем принять решение, стоит взвесить все "за" и "против". Ведь вместе с неприятными проявлениями бабушкиного поведения исчезнут и все ее хорошие стороны. А потеряют от этого, возможно, не столько родители, сколько сам ребенок.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой - это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Наиболее трудная ситуация - с бабушкой-няней . Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.

Наказание . К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя "неугодным" образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) - такое происходит сплошь и рядом. Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным. Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой. Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает "шоколадоманией", изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила "подарить" внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда "голубой экран" станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации . Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

• физиологические потребности;
• потребности безопасности и защиты;
• потребность принадлежности и любви;
• потребность уважения и самоуважения;
• потребность самореализации или личного совершенствования.

Данная классификация носит также название "пирамиды потребностей", так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине - потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее "своевольное" поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится "светом в окне" для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами "упрямства" бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Обсуждение

А мы живем с бабушкой мужа, тоесть для нашего ребенка она является прабабушкой. Это убийство! Она пытается воспитывать ребенка по Б.Споку, чьи теории имели популярность 30 лет назад. Я быстро закрыла ей рот, когда она сказала, что писяться - позор, а если будет плпкать, с него все будут смеяться! А на руки ребенка,оказывается, вообще брать вредно, можно разбаловать! Главное, что меня не устраивает - это запреты. У прабабушки их слишком много. Борюсь как только могу, но сил больше нет, а муж отказывается переехать на квартиру т.к. это дорого.

29.04.2008 12:38:24, Ирина

Привет!
Наша бабушка, моя мама, живет в другом городе. Старшего сына пытались устроить в садик (ему было 3 года), а дочульке было 4 месяца, когда пришлось выйти на работу.
Позвала маму, у нее 25 лет стажа работы врспитателем в детском саду, нас 4 детей (хотя толку ни от кого нет большого). Надеялась, что все все сложится, хотя знала, что папу детей не любит всеми фибрами души! Потом выяснилось, что она надеялась, что мы расстанемся, но я решила этого не делать сейчас, поскольку своей квартиры нет, а оплачивать аренду, кормить, одевать и платить няне не в состоянии.
Через некоторое время маму прямо колбасить начало, потоянно дома скандалы, старшего ребенка при папе шпыняла, говорила время от времени гадости про него, хотя наедине с ребенком вела себя нормально. Про мелкую вопросов не было, хотя я не избежала советов кормить малышку манной кашей и пр. советы, обижаясь, что я не прислушиваюсь к ее мнению. В одной из сцен заявила, что я соплячка (старшего я родила в 27, а младшую в 30 лет). Пришлось ответить, поскольку валерианка уже не помогала. Естественно, скандалы дома сказывались на качестве работы.
Оно мне надо?
Дети нервные, потеряли понятия равнозначности для родителей и между собой, которые я в них вкладывала еще до рождения второго ребенка (сынуля со мной ездил на прием к врачу, сдавать кровь, на УЗИ смотрел на экране сестричку, животик гладил, слушал сердечко и очень-очень ждал товарища про играм.
Не скажу, что ругались каждый день, но напряжение висело в воздухе, возникало ощущение, что чем хуже, тем маме лучше...Любимые приемы: шантаж и угрозы. Причем папа моих детей вел себя также, как и мама, то есть меня прессовали с двух сторон!!!
В общем, хотела мама поехать на Новый год к себе, отдохнуть, подумать, а папа моих детей заявил, что если она переступит порог, то вылетит вместе с нами на улицу.
Очень смешно!!!
В итоге старшего устроили в сад, для маленькой нашла домашний ясли-сад, но боюсь отдавать чужим людям такую кнопочку маленькую, она еще не ходит сама...Няню нанимать на полный рабочий день не позволяют финансы, да тоже ведь чужой человек, столько кругом историй...надежды на помощь от папы детей нет, пилит постоянно...
Ушла бы, да некуда. Была бы своя квартира, хватало бы моей зарплаты и на детей, и на себя.
Вот такая история про бабушку!
Другая бабушка, со стороны папаши, не лучше, другой крайний вариант: пить пиво и курить - не грех, хотя с этим борюсь постоянно (у нас папа курит и пиво пьет как воду, пример далеко не самый положительный), а еще бабушка добавляет.
Успокаиваю себя, что бывает у кого-то хуже, но я не хочу хуже, меня и эта ситуация не устраивает, дети должны видеть и получать пусть не самое лучшее, но достойное НАСТОЯЩЕГО человека, будущего гражданина и члена общества, а не подзаборной пьяни...
Очень надеюсь не мешать своим детям в будущем жить и воспитывать своих детей!

Пушинка, как я тебя понимаю, моя свекруха приезжает, хотя ее никто не просит!!! а потом сидит ахает и охает и жалуется на здоровье и что приступ был и тд... А когда говориш не надо не приезжаете, жутко обижается!!!
Иногда тяжелее когда "помогают" уж лучше самой как сделала так сделала никто пальцем не тыкает...

24.09.2006 19:17:30, Татьяна

Нашей бабушке вобще по барабану внуки. У нее на первом месте ее ДОЧЬ!!! (у той еще нет детей). Она живет только жизнью дочери, о внуках только по телефону спрашивает у своего сына (моего мужа).

А у нас бабушке вообще фиолетово на внучку. Вспоминает 1 в год на день рождения. А максимум- поговорит по телефону (если внучка позвонит). Со старшей ситуация противоположная- воспитывает, берет на каждые выходные-сама за ней ездит. А что делать? Мне- проще самой заниматься с ребёнком не надеясь ни на кого.

У нас проблема другая... бабушка у нас идеальная, и с ребенком сидит и в общем-то ничего такого крайнего не делает... Но постоянно жалуется как ей тяжело, намекает что мы на работу ходим отдыхать и выставляет свои проблемы со здоровьем... А в то же время на предложения ее от такой ноши освободить обидается... ну вот что тут делать?

14.05.2005 12:35:14, Пушинка

А как классифицировать бабушку, которая "строит" родителей под маркой "что вы можете дать ребенку"? Ребенка любит, но очень сдержанна в проявлениях эмоций. Больше пока пытается самореализоваться не за счет внука (рано еще, ему 6 месяцев), а за счет дочери (то есть меня) и зятя. То, что дети взрослые и у них уже своя жизнь, ее не особо волнует... Тяжело!

14.05.2005 11:34:47, Alena

Комментировать статью ""Непослушная" бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание"

Бабушка может помогать воспитывать внуков, но это не является ее обязанностью. Как бабушки инициируют общение с внуками? Было бы интересно послушать И, да, абсолютно не хочет ездить ни к одним, ни к другим - из вежливости настаиваю на редких визитах.

Обсуждение

Уважаемый автор, очень жаль, что дети не договорились с вами заранее о том, что планируют скинуть заботу о внуке на вас, а решили, видимо, поставить вас перед фактом. Это плохой звоночек. Откажитесь, ссылаясь на плохое здоровье, тем более, что это и правда опасно для малыша - а вдруг, вам станет плохо, что с ним будет в этом случае? Странно, что молодые не подумали об этом.
З.Ы. Я даю советы, имея троих взрослых детей, выращенных мною, что называется, в одни руки,
при постоянных командировках мужа. Бабушки помогали только деньгами, за что я им безмерно благодарна.

31.12.2018 13:14:21, Мария К-ва

Ключевое словосочетание: "потерять любимого человека". С этого бы и начали, что боитесь остаться без мужчины. Имеете право. А я своей мамочке руки целовать готова, она сама ещё работала по вечерам, были у неё и огород, и сад, и скотины полон двор, но она единственного внука с десяти месяцев вынянчила, не кому не доверив, разрешив мне выйти на работу и сделать карьеру. Моему сыну сейчас тридцать лет, но бабушка для него - святое! И я в этом году ушла на пенсию, не взирая на хорошую зарплату и просьбы руководства поработать ещё для того, чтобы быть рядом со своими любимыми отцом и мамой. И, поверьте, для меня нет большего счастья быть рядом с ними каждый день. Спасибо Господу, что он мне даровал таких родителей, которые поддерживали меня всю жизнь. А Вам счастья! Если рядом с Вами мудрый мужчина он поможет сделать правильный выбор.

18.12.2018 05:16:09, Uleanova

Раздел: Опрос (Бабушка воспитывает внуков одна). Как бабушки инициируют общение с внуками? Бабушкам не всегда все нравится в устройстве нашей семьи, но при раздельном проживании это на отношения не влияет, и в главном всегда есть помощь и взаимопонимание.

Обсуждение

Всяко бывает.но заметила,да,внуки от дочери ближе как-то. У меня в детстве так было. Бабушка мамы и бабушка папы совсем разные отношения.на расстоянии как-то папина была,хоть и и виделись не редко. Сейчас уже дочкина бабушка со стороны папы,с папой ее не живём с рождения,совсем не интересует ею. Хотя раньше,пока,дочь внуков не родила,из другого города приезжала.А теперь и внучка не нужна стала и по телефону не позвонит.Другие же внуки появились.хотя она единственная девочка среди троих мальчишек.

30.11.2018 16:58:32, Звезда 1995

от плотности и желания общения.. чем чаще общаются, то при взаимной симпатии - отношения лучше.. а от дочери или сына не имеет значения особого..

Раздел: Опрос (Бабушка воспитывает внуков одна). Вопрос к бывшим детям, которых настали бабушки. Собственно,вопрос в теме. Это бабушка, наверно. Так воспитала своих детей, что они не хотят своих детей воспитывать,сейчас собирают нотариальные документы, чтобы...

Обсуждение

Научитесь выражать свои мысли. По ходу, никто ничего не понял. И что за слово такое - настали? Уныло быть безграмотным, вам лучше никого не воспитывать.

10.06.2018 08:06:12, Еленаа

Ничего вообще не поняла из текста. Детей должны воспитывать родители, при чем тут вообще бабушки.....Чей муж настаивает, чтобы ребенка отдали ему, кто для ребенка этот муж, отец или дед.....Чего все в кашу намешали.

У меня позитивные примеры воспитания бабушками, собеседницы ответили, что бывает по-разному. И родная бабушка - обычно, лучший вариант до какого возраста опекунство дают??? про воспитание детей. бабушка опекун. Несколько лет назад я по работе столкнулась с одной...

Когда в жизни ребенка активное участие принимают и мама, и бабушка, это прекрасно. Однако не все родители одобряют чрезмерное вмешательство старшего поколения в воспитание их детей. Что делать, если у мамы и бабушки разные взгляды на воспитание ребенка?

Не в каждом вопросе мнение поколений совпадает. Порой маме приходится вставлять свое веское слово, если вдруг бабушка слишком активно продвигает собственный метод воспитания. Можно ли найти компромисс в треугольнике мама-бабушка-ребенок?

Ребенок - между мамой и бабушкой

Ребенок не должен выбирать между мамой и бабушкой. В процессе его воспитания нужны и важны оба члена семьи, только функции у них совершенно разные. Мама - это капитан корабля под названием «жизнь», она держит штурвал, устанавливает правила, принимает решение в спорных ситуациях. Одна или вместе с папой - не имеет значения. Главное то, что именно родители отвечают за ребенка как по юридическим законам, так и по законам жизни.

Роль бабушек и дедушек совершенно иная. Психологи называют это «безусловным принятием». Пожилые люди, не имея других важных и ответственных дел, целиком и полностью отдаются общению с внуками. Часто они по-настоящему включаются в детские игры, всерьез интересуются проблемами малышей и порой позволяют им намного больше, чем когда-то своим детям. Благодаря безусловной любви бабушек и дедушек дети растут более уверенными в себе, с чувством защищенности и надежного тыла. Считается, что именно бабушки способны передать детям и семейные традиции, и навыки непринужденного общения.

Если бабушка и мама осознают свои роли и правильно их исполняют, то конфликта между ними возникнуть не должно. Но бывают ситуации, когда роли распределены неверно, и тогда малыш оказывается между двух огней. Эта ситуация требует обязательного решения, потому что иначе ребенок решит, что правила в семье - категория переменная, и их вполне можно не соблюдать.

Мама и бабушка - столкновение интересов

Идеальный вариант - не допускать столкновения интересов мамы и бабушки. По возможности, жить отдельно от своих родителей или родителей мужа.

Пусть рядом, но не вместе. Ведь на своей территории всегда легче устанавливать собственные правила. А вот на территории мамы или свекрови - очень проблематично.

Пусть поход к бабушке будет для ребенка праздником, когда разрешены некоторые отступления от правил, вот дома все должно быть так, как считают родители. Если, приходя от бабушки, ребенок начинает качать права, что мама все делает не так, стоит объяснит крохе, что в каждой избушке - свои погремушки. И если бабушка разрешавшая, например, есть сладкое перед едой и ложиться спать на час позже, то дома такие правила уже не работают. Осуждать поведение бабушки не следует, стоит лишь показать, что главный - тот, кто несет всю полноту ответственности за ребенка.

Тот же самый аргумент пригодится и для вашей мамы, если она будет упорно пытаться занять в семье роль не бабушки, а мамы, у которой все вокруг - дети. Стоит доброжелательно и твердо напомнить, что государство доверяет воспитание детей в первую очередь родителям. Чтобы избежать конфликтов, бабушке придется придерживаться правил, которые мама и папа установили в доме для ребенка. Особенно важно подчеркнуть, что согласие в вопросах воспитания необходимо в первую очередь для самого же ребенка, которого только сбивают и разбалтывают психологически разные требования мамы и бабушки.

Не отчаивайтесь, если бабушка вас не поймет с первого раза. Возможно, она просто не готова смириться с тем, что вы оспариваете ее педагогические навыки. Объясните ей, что очень уважаете ее опыт, но педагогика не стоит на месте, и вы с мужем обсудили и выбрали определенную методику воспитания, которой должны придерживаться все члены семьи.

Если бабушка не понимает ваших методов, не поленитесь устроить ей мастер-класс. Показать книжки или статьи, на которые вы опираетесь, изложить главные тезисы, привести в пример ситуации, где ребенок благодаря этой методике повел себя лучше, чем обычно. Особенно важно обсудить моменты, которые касаются наказания, поощрения, системы ценностей.

Как правило, если у мамы и бабушки нет длительного долгоиграющего конфликта, то они обязательно достигнут необходимого компромисса в вопросах воспитания. Лучшая позиция бабушки - помогать при каждом удобном случае, но все решения оставлять на откуп родителей. А в случае ссоры мамы и ребенка - не лезть жалеть ребеночка и ругать маму. Если же у мамы и бабушки конфликт, в котором ребенок становится разменной монетой, то эту ситуацию надо как можно скорее отработать в кабинете у семейного психолога.

Современные бабушки рушат стереотипы. Сегодня немногие из них носят платочки и пекут пирожки. Все больше женщин пенсионного возраста продолжают работать и вести активный образ жизни, одни по своей воле (заняты карьерой и личным развитием), другие по необходимости (заняты зарабатыванием денег для себя, детей и внуков). Какова же роль бабушки в воспитании ребенка?

Роль бабушек условно можно разделить на два вида :

Сегодняшние бабушки – это женщины, родившиеся в СССР, но достаточный период жизни уже прожившие после распада страны. Они успели взять из советского прошлого лучшие традиции и методики педагогики и психологии. Но в то же время, они узнали и ознакомились с западными веяниями и совершенно иными, свободными и нестандартными подходами к воспитанию детей.

Если взять из двух разных моделей поведения бабушек (советской и западной) только самое лучшее, получится идеальная бабушка . Но даже на такую безупречную бабушку не стоит «скидывать» своего ребенка, а бабушке не стоит брать на себя эту «ношу».

Главная ошибка родителей

Не нужно спешить становиться родителями, пока не удалось «встать на ноги»: пока нет своего дома, хорошей работы и достаточного уровня заработка! Пока нет уверенности, что получится заботиться о ребенке без привлечения бабушек и дедушек, не нужно заводить детей!

Это может показаться жестоким, но в противном случае молодых родителей ожидает множество проблем! Заводя ребенка и оставаясь при этом ребенком (психологически), трудно выжить.

Масса проблем возникает у тех семей, которые привлекают к воспитанию своих детей бабушек и дедушек: от проблемы «Одну кофточку ребенку на улицу одевать или две?» до проблемы «А не развестись ли тебе с твоим/твоей?».

Молодые родители сами «скидывают» детей на бабушек-дедушек, а потом возмущаются: «Они не дают нам воспитывать ребенка так, как хотим! Указывают, как жить и что делать!». Но удивляться и возмущаться тут нечему! Все логично.

Нелепо полагать, что бабушка, которая берет на себя ответственность за ребенка, сидит с ним, воспитывает и учит, пока мама и папа на работе, предоставляет молодой семье свою жилплощадь, помогает им еще и материально, не попросит ничего взамен! Попросит, а точнее потребует… власти !

Очень часто главной в семье оказывается бабушка или тандем бабушки с дедушкой. При том, что у них власть и авторитет, у них же и безграничная любовь внуков.

Современные родители совершают большую ошибку , когда по умолчанию, не спросив будущих бабушек и дедушек, решают за них, что они должны и будут сидеть с их детьми! Не должны и если не захотят – не будут! Нет такого закона «Бабушка и дедушка обязаны сидеть с внуками и нянчится с ними, пока родители заняты своими делами».

Если уже есть ясное понимание, что без помощи своих родителей в деле воспитания детей не обойтись, об этом нужно договориться заранее ! Загодя спросить у будущих бабушек и дедушек: «Вы сможете нам помогать? Будете сидеть с малышом?». Крайний срок такой беседы – первый триместр беременности, лучше – пару лет до нее, но никак не послеродовый период.

Все лучшее – внукам

Как можно не любить бабушку и дедушку?! Ведь их любовь всеобъемлющая, нетребовательная и безоценочная!

Бабушки не совершают по отношению к внукам и внучкам тех ошибок, которые совершали по отношению к своим детям (и которые те теперь совершают по отношению к своим).

Они стали спокойнее, мудрее, добрее, опытнее, более принимающими и меньше требующими. Бабушки не стремятся, чтоб внуки реализовали их нереализованные мечты и планы (родители чаще хотят и навязывают детям свой путь).

Роль бабушки в воспитании и жизни ребенка бесценна. Именно бабушки учат внуков и внучек самым важным вещам в жизни : быть добрым, человечным, смелым, честным, стремиться к знаниям, успехам, развитию.

Бабушки показывают на своем примере, что такое терпение, труд, красота, доброта, жизнь и любовь.

Они знакомят внуков с историей своей страны и семьи, знают много историй и рассказывают, сколько предков жили, трудились, любили и умирали за то, чтобы жили они и родились их внуки.

Бабушки рассказывают маленькому человечку как ценна его уникальная жизнь , тем самым закладывая первые кирпичики самооценки и мировоззрения.

Психологи доказали, что дети, воспитанные бабушками и дедушками, вырастают более интеллектуально развитыми, старательными, ответственными, отзывчивыми.

Людям, в чьих жизнях были прекрасные бабушки и дедушки, необычайно повезло!

Негативное влияние бабушек

Воспитанием детей должны заниматься их родители , они несут за них ответственность моральную и юридическую. Бабушки могут лишь помогать родителям, но не перенимать их ответственность.

Проблема часто строится не только на том, что родители «скидывают» бабушкам своих детей, а на том, что бабушки сами «отбирают» их и все сопутствующие права и обязанности!

К сожалению, не так опасно не додать внукам свою любовь и внимание, как переборщить. Есть в роли гиперопекающей бабушки отрицательные моменты:

Но даже не слишком правильная, гиперопекающая бабушка, во всяком случае, лучше, чем приходящая и чужая женщина-няня.

Правила хорошей бабушки

Чтобы избежать негативных последствий роли бабушки и укрепить позитивные, психологи рекомендуют:

Добрые и мудрые бабушки и дедушки становятся друзьями для своих внуков намного чаще, чем для своих детей. И внуки нередко любят их больше родителей.

Если говорить о любви в широком смысле слова (как о чувстве, которое всегда есть в сердце, которое можно испытывать не только к представителю противоположного пола, а к кому угодно и чему угодно на свете, в том числе и к самому себе), то нельзя не сказать, что именно бабушки являются источником знаний о ней и примером этой самой настоящей любви для ребенка.

В чем должна заключаться роль бабушки, на Ваш взгляд?