Недавно в социальной сети мне написали родственники о том, что мама заболела, лежала в больнице и ее выписали. У мамы рак, сейчас ей проводят курс химиотерапии, потом планируют операцию. Разумеется, данное сообщение было подано под соусом "Маме плохо, а ты, такая нехорошая, даже не поинтересуешься, что с ней и как она". На логичный вопрос, почему мне никто не сообщил ранее (живем-то в одном городе, я всегда доступна по мобильному телефону, его номер у всех есть), ответ бы однозначный "Мама просила тебе не говорить, но сейчас мы подумали и решили, что тебе стоит знать и вообще, забудь все обиды, ведь мама одна, вот ее не станет - будешь потом жалеть и горько плакать".
Это известие меня крайне взволновало и мягко говоря шокировало. Весь вечер собиралась силами позвонить, но так и не решилась. Решила, что мне будет легче вести разговор, если я приеду к ней в гости. Приехала, посидели поплакали, я уточнила все подробности по истории болезни, прогнозам и т.п. Несколько раз мама начинала свое "Я тебе не нужна", но я останавливала ее фразами, что ей нельзя волноваться, что нужно успокоится, что я с ней рядом, что все хорошо. Общение было натянутым, кроме ее болезни ни о чем не говорили, молча посмотрели телевизор, я поинтересовалась какая ей помощь нужна по хозяйству, выполнила кое-какие бытовые просьбы, взяла с собой некоторые личные вещи и сказала, что приеду завтра в первой половине дня. На следующий день в первой половине дня у меня приехать не получилось. Когда я поняла, что вот не получается, пыталась звонить, чтобы предупредить: мобильный был отключен, домашний занят. Потом перед выездом к ней также пыталась звонить, чтобы узнать, что нужно купить в магазине: мобильный отключен, трубку домашнего никто не брал. Приехала, сразу с порога начала интересоваться самочувствием, просьбами, но мама со мной не разговаривала. Спросила почему она не разговаривает и получила истерику на тему "Ты ждешь, когда я сдохну, мне все звонят по несколько раз в день, а ты мне ни вчера, ни сегодня не позвонила". Объясняю ей причины: вчера от нее приехала поздно, почти сразу легла спать, сегодня с утра у меня не получилось приехать по некоторым обстоятельствам, связанным с учебой (учусь на дневном), а так я ей не дозвонилась несколько раз за сегодня, но она и слушать не хотела. На меня посыпалась куча обвинений в стиле "ты плохая дочь". Я спросила "Мне больше не приезжать? " - "Нет". Тогда я взяла необходимые мне вещи, собиралась и ушла. Все это сопровождалось скандалом, оскорблениями и истерикой. От маминого дома отъехала буквально пару-тройку остановок, звонок "Вернись, мне нужно с тобой поговорить". Вернулась, мне сразу вопрос в лоб "Почему ты себя как ведешь? Ты что, в секте какой-то? " И снова поток каких-то фантастических доводов, обвинений и оскорблений, а потом переход на обсуждение моих прошлых отношений. Я сказала, что в таком стиле разговор продолжать не желаю, и ушла. Больше мы с мамой не общались.
Получается, что не общаюсь - плохая, общаюсь - все равно плохая. Меня эта ситуация очень гложет, я постоянно думаю об этом, но не вижу выхода. Болезнь мамы стала хорошей основой для ее манипуляций, и я никак не могу выстроить границы. Может быть, я действительно где-то не права, может быть мне действительно нужно было звонить ей хотя бы раз в два часа, хотя я не люблю телефонные звонки и не понимаю, зачем это нужно делать сейчас, ведь мама не находится в тяжелом или критическом состоянии, возможно, ей просто хочется таким образом почувствовать заботу о себе и единственный понятный для нее способ заявить об этом - устроить мне головомойку?
В окружении друзей я не нахожу поддержки, все считают, что какими бы не были родители, во время болезни их нужно окружать заботой и вниманием. Возможно это связано с тем, что у моих друзей отношения с родителями более теплые и совсем не такие, как у меня. Заботиться о маме с ежедневным выслушиванием обвинений и оскорблений, которые доводят до нервного срыва - для меня непосильная задача.
Буду рада любым соображениям, советам, историям. Заранее спасибо.
Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013
Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.
Научитесь использовать приемы контрманипуляции
Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности . Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.
Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции - это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие - для ответа с иронией, третьи - для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.
Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).
Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция .
Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.
Иногда это происходит практически мгновенно - достаточно нескольких секунд.
Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.
Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого , а значит, бессердечного , бесчеловечного , злого человека . Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны . Они передают ваше душевное состояние.
Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.
Контрманипуляция - это методика . Ваша задача - отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами - и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.
Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония - это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.
Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача - не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.
Диалоги с примерами контрманипуляции
Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым - до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.
Социальная сфера
Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.
Диалог № 1
М: Этот человек тебе не подходит.
- Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.
Твои друзья с ним знакомы?
Конечно.
Почему ты не познакомила меня с ним?
Просто не представилось случая.
Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.
Это тоже только твое мнение!
Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!
- Он не может быть умным потому, что он музыкант?
Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.
Это твое мнение.
Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.
Вот именно.
Диалог № 2
М: Все адвокаты - мошенники.
Какой стереотип!
Это не стереотип. Посмотри на своего друга…
А что с ним?
Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.
- Но ведь он их хорошо защищает.
Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…
- Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.
Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.
- Тогда ладно!
Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.
- Да, ты ничего о нем не знаешь.
В любом случае я убежден, что все адвокаты - мошенники.
- Ты можешь в это верить.
Диалог № 3
М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.
Это твое мнение.
Это не просто мнение. Это правда.
- У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.
Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.
Это одно и то же в плане работы.
Вовсе нет!
Как скажешь.
Диалог № 4
М: О! У тебя новое платье?
Тебе дала его бабушка?
- Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!
И такое продают у «Черутти»?
Ну да!
Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!
- И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!
Диалог № 5
М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?
Какую?
Просто я сейчас в очень затруднительном положении.
Какую?
У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.
Да, я понимаю. И когда?
- Ты может просто предложить ему взять такси и…
Понимаешь, у него не очень с деньгами.
- Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.
Это неважно, я поеду с тобой.
- Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.
Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.
- Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать...
Чем же ты завтра занята?
Мне нужно сделать много вещей.
Важных.
Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.
- Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.
Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.
Я оказываю тебе услуги.
- Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.
До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.
- Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…
Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!
- И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…
Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…
- Подожди…
Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…
- Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.
Хорошо, теперь я в курсе.
- Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.
Диалог № 6
Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).
М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.
- Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.
Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.
- Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.
Да, я в этом убеждена.
Ну что ж, тем хуже для тебя.
Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!
Ага-ага.
Я бы ответила по-другому на твоем месте!
Ты так только говоришь.
Я не бросаю друзей в беде.
- Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.
Профессиональная сфера
Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.
Диалог № 7
Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.
М: Что вы пишете?
Это для меня. Так я ничего не забуду.
Вы мне не доверяете?
На бумаге все-таки надежнее.
Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.
Мне жаль, что вы так думаете.
Ведь мое слово - это мое слово. Это моя честь.
Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.
Диалог № 8
Директор и его секретарь.
М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?
- Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.
Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!
- У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.
Диалог № 9
Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.
М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.
- Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…
Да, да, да.
Вы сами просили меня…
Созвать.
Да, и что?
Если я не согласую с вами время начала…
Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…
- Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.
Можно назначить на три часа дня?
Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…
- Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…
Хорошо, хорошо…
Три часа?
Да, назначай на три часа.
- Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?
Да, я это запомню.
Я сама запишу и еще напомню вам об этом.
Диалог № 10
Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.
М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.
У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.
- Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.
Но ведь мы здесь именно для этого.
- Я очень рада, что вы об этом напомнили.
Сфера супружеских отношений
Супруги, живущие вместе или порознь.
Диалог № 11
М: Ты думаешь только о себе.
- Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.
Что у тебя за новая прихоть - уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?
- Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, - это тревожный признак.
Ты никогда раньше так со мной не поступала!
- Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.
А быть со мной и с детьми тебе не нравится?
Это не то же самое.
Что значит - это не то же самое?
- Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.
А нам что делать?
- Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.
Кто настроил тебя против меня?
- Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?
Да… конечно.
Диалог № 12
М: Все женщины - обманщицы.
- А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)
У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.
- Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.
Они трусливы.
Возможно.
Диалог № 13
М: Ты похожа на свою мать.
Спасибо большое.
Но это не комплимент!
А я считаю, что комплимент.
Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.
Поживем - увидим.
Диалог № 14
М: Ты всегда оказываешься прав.
Да, бывает.
Ты всегда хочешь быть правым.
- Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.
Принципы контрманипуляции
Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.
- Пользуйтесь короткими фразами.
- Выражайтесь неясно.
- Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
- Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
- Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
- Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
- Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
- Оставайтесь вежливы.
- Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
- Избегайте агрессии.
- Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
- Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.
Несколько фраз в технике контрманипуляции
- Это всего лишь (ваше) мнение.
- Можете продолжать так думать.
- Можете продолжать в это верить.
- Это лишь (ваша) интерпретация.
- Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
- Можете воспринимать это, как хотите.
- Вы имеете право так думать.
- Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
- Если уж вы так говорите!
- Если уж вы так думаете!
- Это просто точка зрения.
- Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
- Вы видите только часть картины, это нормально.
- Если вы не знаете, всегда можно додумать.
- Вы можете это придумать.
- У меня другое мнение.
- Это возможно.
- Это возможно… с вашей точки зрения!
- Это правда.
- Так и есть.
- Разве не так?!
- Со мной такое случается.
- Бывает.
- У меня нет точной информации.
- Иногда нужно уметь это делать.
- И еще, вы не всезнающий!
- Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
- Просто меня забавляет делать так же, как и все.
- Все это знают.
- Зависит от обстоятельств.
- Очевидно, что это утверждаю не я.
- Это слишком просто!
- Вы говорите это мне?
- Это не происходит всякий раз!
- На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
- Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
- Лично я люблю, но разве это важно?
- Внешность обманчива.
- А я не чувствую дискомфорта.
- Все зависит от того, о ком идет речь.
- Вас это действительно не раздражает.
- Я люблю быть оригинальной.
- А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
- В этом и есть мое обаяние.
- Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
- Никто не идеален, не так ли?
- У каждого свой стиль.
- О! Это очень интересная мысль!
- Не беспокойтесь за меня.
- Советы всегда пригодятся.
- Будущее рассудит.
- Поживем - увидим.
- Иногда это что-то дает.
- У каждого свой опыт.
- Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
- Да, я об этом не подумал!
- В этом я бы не ошибся.
- Я спокоен.
- Спасибо!
- Спасибо, что прочитали.
- Спасибо, что оставили мне выбор.
- Правда, есть ли у меня выбор?
- Как обычно.
- Очень мило, что вы занимаетесь мной.
- Это мило, что вы мне разрешаете это.
- По всей видимости.
- Это не имеет значения.
- Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
- Я пользуюсь другой этикой.
- Это вопрос морали!
- Я в этом не сомневаюсь.
- Конечно же.
- Я вижу.
- Ну хорошо!
- Угу-угу.
- Определенно.
- Действительно часто.
- Несомненно.
- Я очень надеюсь.
- Мы хорошо поняли друг друга.
- Вы это прекрасно знаете.
- Это печально.
- Тем хуже!
- Мне обидно за вас.
- В этот раз да.
- Нельзя быть все время неправым.
- Я не думал, что вы это заметили.
- Рад это от вас слышать.
- Естественно, есть причины.
- Это вы о себе говорите?
- Мы говорим о разных вещах.
- Вы так думаете?
- Я не понимаю, о ком вы говорите.
- У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
- Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
- Зачем вы говорите подобные вещи?
- Каждый развивается по-своему.
- Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
- Нельзя все решать с помощью рассудка.
- А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
- Когда любят, не считают.
- Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
- Это вам до такой степени наскучило?
- Почему?
- Почему бы и нет?
- А вы?
- А вы, что вы об этом думаете?
- Почему вы мне задаете этот вопрос?
- Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
- Это доставляет мне удовольствие.
- Кто это сказал?
- Где вы об этом узнали?
- Вы сейчас рассказываете сплетни?
- Как, по вашему мнению?
- Что вы этим хотите сказать?
- А что еще я должен был сделать?
- Почему вы это говорите?
- Вы можете выразиться точнее?
Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.
Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.
- Это ваше мнение.
- В это можно поверить.
- Вы имеете право так думать.
- Это возможно.
- Такое со мной бывает.
- У каждого свои вкусы.
- Не беспокойтесь за меня.
- Я спокоен.
- Я в этом не сомневаюсь.
- Что вы хотите этим сказать?
Выучите эти десять выражений наизусть.
Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.
© Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013
© Публикуется с любезного разрешения издательства
Многовековое особое почитание матери в России привело к тому, что многих современных мужчин можно назвать “маменькиными сынками”. При этом они успешные бизнесмены, состоявшиеся личности, хорошие мужья и отцы. Но крепкая психологическая связь с мамой не позволяет им быть по-настоящему свободными. Сегодня вы узнаете чем опасна подобная эмоциональная связь взрослых людей.
Как любовь превращается во зло
Родившись, маленький мальчик полностью зависит от мамы. Подарить ему бесконечную любовь, сформировать чувство привязанности — ее главная задача. А воспитать заботливого, трудолюбивого, ответственного умного сына — мечта каждой мамы.
Проблема в том, что большинство из них делает это…. лично для себя. Ведь отец ребенка неудачник и слабак. А другие женщины никогда не могут быть такими любящими, понимающими, красивыми как мама. Подросший сын психологически становится идеальным мужем для несчастной женщины. Ведь он всегда выполняет все, что она хочет и в чем нуждается.
До боли знакомая ситуация для многих мам. Неправильные семейные роли делают несчастными всех:
- маму . Как можно отдать такого мальчика другой женщине?
- отца . Он никому не нужен в своей семье.
- сына . Он разрывается между мамой и любимой женщиной и не может всем угодить.
- жену сына . У них фактически нет семьи. Они всегда живут втроем.
Сами того не понимая, любящие матери, чудесные женщины становятся врагами себе и своим сыновьям. Культивируя у мальчика чувство вины за то, что он может обидеть мать, лишиться ее опеки формирует жесткую эмоциональную зависимость . С ее помощью мать манипулирует взрослым сыном. Подсознательно мальчик растет с пониманием что любовь может дать только мама.
Опасность психологической зависимости
К сожалению, ни матери, ни “маменькин сынок” не понимают серьезности этой проблемы. Отказаться от матери? Как это возможно?! Он лучше оставит любимую женщину, чем маму. Подобная неправильная расстановка ролей постоянно будет причинять мужчине боль, страдания. Депрессия, одиночество, азартные игры, агрессия, беспорядочные отношения — вот то, что ожидает любимого сына. Неужели такой судьбы вы хотите для него?
Взрослый сын должен стать инициатором
получения независимости. Разобраться в причинно-следственных связях и увидеть почему такие близкие отношения с матерью опасны
. Все мировые религии поддерживают самостоятельность и ответственность мужчин. Ставят интересы собственной семьи выше родительской.
- отделитесь от родителей. Живите со своей семьей в другой квартире, доме, городе.
- самостоятельно принимайте важные решения.
- не берите денег у мамы, даже когда очень нужно.
- отправляйтесь в отпуск только с женой и детьми!
- не звоните маме каждый день.
- не забегайте к маме на завтрак, обед, ужин.
- перестаньте рассказывать все подробности своей интимной и личной жизни.
- встречайтесь с родителями по праздникам, выходным, но не чаще одного раза в неделю.
- воспитывайте детей самостоятельно .
Если вы понимаете, что любимый слишком привязан к матери, помогите ему обрести свободу . Не критикуйте, не ругайте, не обижайте. Когда вы проявляете такие сильные эмоции это говорит о том, что считаете мать соперницей. Нейтральная позиция и простое человеческое уважение поможет мирно решить проблему.
Четко поясните мужчине и его маме вашу позицию. Выстраивайте отношения с ней вежливо, учтиво, с четко обозначенными границами
. Дайте понять, что она не сможет манипулировать вашей семьей. Много говорите мужу, что вы любите его, цените ваши отношения. Подтверждайте слова поступками
.
И самое важное: занимайтесь саморазвитием, ухаживайте за собой, учитесь понимать любимого. Истерики и скандалы не помогут вашей семье состояться и быть независимой. Целостная, самостоятельная, гармоничная женщина поможет мужчине обрести желанную свободу от материнской любви .
Воистину велики те матери, которые воспитывают идеальных сыновей — и отпускают их! Именно так они могут проявить свою величайшую любовь и заботу. Ведь счастье сына — самая большая награда. Используйте новые знания. Помогите любимым мужчинам : сыновьям, мужьям стать настоящими !
Всегда ваша
Виктория Волевач
Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен.
К ак понять, сепарировался мужчина от матери или нет
Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать , он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.
Он не проваливается постоянно в чувство вины и не избегает ситуаций, где мог бы его почувствовать в отношениях с женой в первую очередь. Он вполне может остановить свою женщину в тот момент, когда она переходит грань допустимого, а значит у него есть четкие границы. Собственно это мужчина свободный от созависисмости.
Но чтобы стать таковым ему нужно вначале научиться останавливать свою собственную мать, когда она пытается влиять на его жизнь, его семью.
Он не пускает в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить. Он свободно без чувства вины говорит своей маме вежливое "нет", "стоп" и если она не слышит его и продолжает вторгаться в его пространство он без боли в душе, вины и страха что мама его бросит или умрет не дай бог, выйдет из контакта с ней.
Он не воюет с мамой он отстраивает с ней границы. Он не обсуждает с ней свою жену или любимую женщину, не позволяет ей давать оценки его женщине, он не пытается подружить свою мать и свою жену, а даже может вполне изолировать их друг от друга.
Он так же не создает ситуацию для ревности жены к его матери, так как мать для него теперь на втором месте.
Он поможет матери если действительно ей нужна помощь, но не позволит собой манипулировать и не станет замещать маме мужа. Он вполне сможет сказать ей, что не есть ее мужчина, а он ее сын, так чтобы она не путала роли.
На ее манипуляции он четко ответит ей "нет" . Без злости скажет просто "нет" я не смогу тут тебе помочь, дорогая мама. Он не станет содержать свою мать, если она не инвалид.
Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен. Индикатором сепарации от матери может послужить отсутствие чувства вины перед ней, когда вы ей говорите "нет" и "стоп".
Взрослый сын периодически забывает о своей матери и это есть нормально. Это я вам пишу, как мать взрослого сына. Но когда в шторм ему нужна тихая гавань он вспоминает о том что такая гавань есть дом его матери . Да он может вспомнить о ней и тогда, когда ему хорошо и например послать ей денежный перевод со словами: "Помню о тебе и люблю". Но у взрослого мужчины присутствие в его жизни матери значительно сокращается в сравнении с детством.
А если мать продолжает манипулировать на страхе потери и вине, упрекает сына, что он не уделяет ей должного внимания, то взрослый сын, скорее отдаляется от такой матери, чем приближается к ней . Как правило мать, которая не хочет сепарации своего сына начинает сильно болеть, когда пора отпустить своего сына в свободное плавание. Так она его пугает своей смертью и манипулирует бессознательно на вине и страхе. И сын бежит к ней на помощь, бросая свою семью, детей, жену...
Увы.. это как раз тот самый тяжелый случай, когда у мужчины шансы стать взрослым минимальны. Особенно они обнуляются, если у мамы нет мужа. Тогда мама символически "женит" на себе своего сына и энергия рода блокируется. Дети такого мужчины вырастают несчастливыми. Да и жена в такой ситуации не моет быть счастливой.
А если еще мать успела внушить сыну, что "мать - это святое", тогда... можно ставить жирный крестик на развитии такого мужчины. В общем, лучше всего если сепарация мужчины от матери произойдет в подростковом возрасте через подростковый бунт... И конечно лучше всего если у мальчика будет отец. Так как женщина не в состоянии вырастить мужчину, она не знает априори, как это сделать... а потому травмирует своего ребенка и делает его истеричным или абсолютно отмороженным в чувствах.
У такого мужчины в психике есть расщепление образа женщины на 2: образ "пресвятой девы Марии" (на который молятся и сексом с таким божеством не занимаются) и на "проститутку" (с которой занимаются сексом но не уважают и не выбирают для создания семьи).
Несепарированный мужчина, как правило не может долго оставаться без женщины, он склонен сразу же замещать потерянную любовь кем-то, чем-то. Он склонен гулять и заводить любовниц или в противном случае становится одержимым сексуальным желанием к своей жене и может быть в этом довольно навязчив. В общем такой мужчина полярен и амбивалентен и расщеплен по оси "любовь-ненависть". Его мотает легко от одного полюса к другому как маленький кораблик в шторм. Вот как-то так я это вижу. Грустно. опубликовано
Здравствуйте, прошу дать совет.У меня есть парень с которым мы живем вместе ему 33 года. Его мама контролирует каждый его шаг, он отчитывается ей куда поехал, что делал, звонит через каждые два часа ему узнать чем он занят. Следит за каждым его шагом.Может позвонить в любое время и сказать отвези меня срочно в больницу или ещё куда нибудь.Манипулирует им как хочет. Мне вся эта ситуация очень не приятна. У нас очень часто срываются планы, по тому что мама срочно что то захотела от сына. Когда я ему говорю что мне все это не приятно, он объясняет мне это тем, что мама жалуется что дети не уделяют ей внимание и обижается если он ей не отчитывается, при чем у него есть сестра которой 31 год и она живет с мамой, но она не позволяет маме так собой манипулировать.
Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:
Его мама контролирует каждый его шаг, он отчитывается ей куда поехал, что делал, звонит через каждые два часа ему узнать чем он занят. Следит за каждым его шагом
если ВЫ хотите СОХРАНИТЬ отношения со своим молодым человеком, ТО НЕ ставьте его в ситуацию выбора между ВАМИ и ЕГО МАТЕРЬЮ! это ИХ отношения и ВАМ в них НЕТ места - ОН сам за них отвечает - нравится Вам это или нет - НО на ЕГО отношения с ЕГО мамой влиять ВЫ НЕ можете! также и НЕ расстраиваете ВАШИ с НИМ отношения тем, что будете вносить в них ЕГО маму! он НЕ сможет сделат выбор - с одной стороны его мама! с другой - ВЫ! если Вы хотите, чтобы и ОН научился ВАС слышать - встаньте с ним НА ОДНУ сторону, не тяните на себя! так и ему будет легче и комфортнее строить отношения с мамой НЕ скрывая ничего от ВАС! а со своими отношения со своей мамой ОН САМ РАЗБЕРЕТСЯ!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 6Добрый день, Светлана.
И у Вашего парня, и у его мамы, конечно, есть серьезные проблемы с границами плюс зависимые отношения. К сожалению, чтобы решить эту проблему, этого должен захотеть хотя бы один из них. Но, судя по Вашему письму, Ваш парень либо не понимает, что у него серьезные проблемы, либо просто не хочет их решать по каким-либо причинам (есть понятие "вторичная выгода" - та выгода, которую получает человек в казалось бы непростых отношениях с другим; в этом случае, возможно, он просто до сих пор не повзрослел, и ему нужна материнская забота).
Конечно, Вас не касаются их отношения. Но если у вас с ним семья , на которую негативно влияет поведение его мамы, то это может стать уже и Вашим делом тоже. Вы можете строить отношения и границы не с мамой через Вашего парня, а напрямую с ним. Например, если вы с ним что-то запланировали, а тут мама со своими проблемами, то Вы можете сказать, что не собираетесь менять свои планы (так как это и Вас непосредственно касается), если мамино дело может подождать или она сама в состоянии с ним справиться. Это только пример. Вы сами лучше сможете подобрать ключик к Вашим близким. Прочтите мою статью о том,