Выступление на педсовете:

«Как правильно общаться с родителями»

Сегодня все специалисты признают важность привлечения родителей к участию в работе детского сада, однако в реальных взаимоотношениях педагогов и родителей существует определенная дисгармония.

Как вы думаете, какие проблемы есть у современной семьи?

Необходимость поиска заработка, перегрузки на работе, сокращение свободного времени у родителей приводят к ухудшению их физического и психического состояния, повышенной раздражительности, утомляемости, стрессам. Свои эмоции родители привычно выплескивают на детей, при этом в вину ребенку ставятся как внешние проблемы, так и домашние неурядицы. Ребенок попадает в ситуацию полной зависимости от настроения, эмоций и реакций родителей, что сказывается на его психическом здоровье. Дети становятся гневливы, капризны, агрессивны, гиперактивны, потому что «заброшены» родителями, их потребность в привязанности, близости неудовлетворенна.

В современных семьях наблюдается уменьшение «воспитательных ресурсов» родителей, приходящихся на каждого ребенка. В частности, идет снижение качества и количества речевого общения, изменение родительских установок. Родители становятся более авторитарными, чаще используют телесные наказания, требования дисциплины у них жестче, индивидуализация воспитания минимальная.

Непонимание между семьёй и детским садом всей тяжестью ложится

на ребенка. Не секрет, что многие родители интересуются только питанием ребенка, считают, что детский сад – место, где только присматривают за детьми. И мы, педагоги, очень часто испытываем большие трудности в общении с родителями.

В результате этого, одной из основных задач детского сада, педагогов является установление положительных взаимоотношений с родителями, разработка новых форм работы с родителями для пропаганды педагогических знаний, привлечение внимания родителей к ребенку и освещение последствий негативных отношений в семье.

Вы все хорошо знакомы с разными формами работы с родителями, я предлагаю вам информацию о том, как правильно общаться с родителями?

Педагог, в общении с родителем, должен использовать технику "Я - высказывания" - способ передачи партнеру сообщения о чувствах. Оно не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Оно оказывается эффективным в ситуациях конфликта с родителем. Поскольку позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий выражает словами проблему, чувства, возникающие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшении ситуации.

Для обучения этому навыку надо составить алгоритм построения "Я - высказывания":

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего). Например: "Дима на мою просьбу поднять стульчик, ответил: "Я не буду:" (Сравните: "Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требования поднять стул:").

2. Точное выражение словами своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации. Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ребенка, а выразить свои чувства: "Я расстроилась:", "Я рассердилась:".

3. Описания причины возникновения чувства. Например: "Ведь я накануне предупреждала о том, что стулья хрупкие, старые:".

4. Выражения просьбы. Например: "Я прошу вас проконтролировать в течении недели проконтролировать (то - то и то- то) и прийти в пятницу, или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия.".

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма общения с родителями о ребенке вызовет наименьшее сопротивления и недовольство вашим общением, потому что показывает вашу заинтересованность в решении проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношения к ребенку, а также желания совместного взаимодействия с родителями.

Чтобы общение было эффективным желательно соблюдать следующее рекомендации:

Поведение: Раскрепощено, по-деловому, объективно, внимательно, прислушиваясь к собеседнику, без эмоций, задавая открытые вопросы, задумываясь

Фразы: Все вопросы, начинающиеся со слов: Что? Когда? Где? Почему?

Высказывания: возможно, вероятно, по моему мнению, я думаю, я полагаю, по моему опыту, др. все, что допускает возможность дискуссии

Интонация, манера говорить: Уверенно (без высокомерия), по-деловому (с личностной окраской), нейтрально, спокойно, без страстей и эмоций, ясно и четко

Жесты: Корпус прямой, его положение меняется в ходе беседы, верхняя часть туловища слегка наклонена вперед, руками сильно не жестикулируем, не «закрываемся»

УВАЖАЕМЫЕ ПЕДАГОГИ, ПОМНИТЕ:

1. Не выносите суждений. Воспитателю необходимо избегать суждений типа «Вы слишком мало уделяете времени воспитанию сына (дочери)», так как эти фразы (даже если они абсолютно справедливы) чаще всего порождают протест со стороны родителей.
2. Не поучайте. Не подсказывать решения. Нельзя навязывать собеседнику свою собственную точку зрения и «учить жизни» родителей, так как фразы «На Вашем месте я бы…» и им подобные ущемляют самолюбие собеседника и не способствуют процессу общения.
3. Не ставьте «диагноз». Необходимо помнить, что все фразы воспитателя должны быть корректны. Категоричные высказывания - «Ваш ребенок не умеет себя вести», «Вам нужно обратиться по поводу отклонений в поведении вашего сына (дочери) к психологу» всегда настораживают родителей и настраивают против вас.
4. Не выпытывайте. Нельзя задавать родителям вопросы, не касающиеся педагогического процесса, так как излишнее любопытство разрушает взаимопонимание между семьей и детским садом.
5. Не разглашайте «тайну». Воспитатель обязан сохранять в тайне сведения о семье, доверенные ему родителями, если те не желают, чтобы эти сведения стали достоянием гласности.
6. Не провоцируйте конфликты. Воспитатель избежит конфликтных ситуаций в общении с родителями, если будет соблюдать все вышеперечисленные правила общения с родителями.
7. Всегда стремиться быть в хорошем настроении и быть приятным в общении.
8. Стараться почувствовать эмоциональное состояние родителей.
9. Находить возможность каждый раз говорить родителям что-нибудь положительное о ребенке - это лучший способ расположить родителей к себе.
10. Давать родителям возможность высказаться, не перебивая их.
11. Быть эмоционально уравновешенным при общении с родителями, подавать пример воспитанности и такта.
12. В сложной ситуации стараться подавать пример уступчивости - этим своего достоинства уронить нельзя, но укрепить его можно.

Итак, общение - это умение слышать друг друга, в доброжелательной атмосфере, с обратной связью, на одном уровне", "глаза в глаза", и не будем искажать смысл сказанного, а любую ситуацию разрешать при совместных действиях .

Как правило, детям и родителям непросто наладить открытый диалог. Родители часто полагают, что они нарушают границы, а дети считают, что родителям просто не интересно их слушать. Если вам кажется, что родители настроены слишком критически, либо вам очень неловко даже начинать разговор с ними, то на помощь придут план беседы и некоторые правила общения.

Шаги

Часть 1

Планируйте разговор

Наберитесь смелости. О чем бы вы ни собирались говорить, важно понять одну вещь: как только вы поговорите с родителями, вам сразу же станет легче. Не нужно волноваться, тревожиться или стесняться, так как родители всегда готовы прийти на помощь. Возможно, они даже знают больше, чем вы думаете.

Не волнуйтесь о том, что родители расстроятся или плохо отреагируют. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то разговор сложится должным образом. Родители переживают за детей, поскольку волнуются за них и желают только лучшего. Следовательно, они очень обрадуются, что вы обратились за советом именно к ним.

Не уходите от разговора. Проблема или неловкость не исчезнет, если просто уйти от разговора с родителями. Важно выговориться, чтобы снять напряжение. Подумайте о том, что ваши родители постараются понять и решить проблему. Такие мысли позволят вам избавиться от стресса и тревожности.

Определитесь, с кем следует говорить. Вы хотите поговорить с обоими родителями или в данной ситуации вам лучше поможет мама? Отношения с обоими родителями складываются по-разному, поэтому задумайтесь, как следует поступить.

• Некоторые темы проще обсуждать с кем-то одним из родителей. Например, мама реагирует более спокойно, а папа может вспылить. В этом случае лучше сначала поговорить с мамой, а потом вместе обсудить ситуацию с папой.
• Следует понимать, что родители, скорее всего, скажут друг другу о вашем разговоре, даже если поговорите только с одним из них. Лучше всего сразу говорить с обоими, но при этом не помешает заручиться поддержкой одного из них, если так вам будет проще. Например, не нужно отдаляться от папы, рассказав о школьных хулиганах одной только маме. Спросите маму, как лучше сказать об этом папе, если вы переживаете, что он рассердится, так как вы не постояли за себя.

1. Выберите время и место для разговора. Узнайте, когда родители будут свободны, чтобы выбрать подходящее время. Не нужно, чтобы родителей отвлекали мысли о грядущем совещании или необходимости приготовить ужин. Не менее важно правильно выбрать подходящее место, чтобы вас не отвлекали коллеги родителей или работающий телевизор.

   Обдумайте последствия. Что бы вы ни хотели получить от разговора, родители могут дать вам несколько различных ответов. Подготовьтесь ко всему. В идеале беседа должна развиваться по вашему сценарию, но не переживайте, если этого не произошло. Вы не одиноки, так как на помощь всегда придут учителя и взрослые родственники.

   • Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
     • Поговорите с родителями еще раз. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Если они расстроены, то вряд ли смогут открыто и спокойно поговорить с вами. Например, не спрашивайте разрешения пойти на танцевальный вечер, если из-за вас они опоздали на репетицию сестры.
     • Оставьте попытки. Нет смысла злить родителей и лишать себя шансов получить желаемое в ближайшем будущем. Если между вами состоялся вежливый и открытый разговор, после которого обе стороны остались при своем мнении, то примите точку зрения родителей. Покажите зрелость, проявив уважение к чужому мнению, чтобы в будущем родители лучше воспринимали ваши слова и понимали, что вы способны контролировать эмоции.
     • Заручитесь поддержкой со стороны. Обратитесь к бабушке с дедушкой, родителям друзей или учителям, чтобы отстоять свою точку зрения. Родители всегда стараются защитить вас, поэтому, обращаясь за сторонней помощью, вы убедите их, что способы разрешить ситуацию. Например, можно попросить старшего брата сказать родителям, что вы хотите попасть в то место, куда они скоро поедут, поэтому они могут подвести вас и убедиться, что с вами все в порядке.

Часть 3

Завладейте вниманием родителей

1. Ваша мысль должна быть четкой и понятной. Прямо скажите о том, что думаете, чувствуете или хотите получить. В такой ситуации легко разнервничаться и говорить бессвязно. Подготовьтесь к разговору, чтобы расслабиться. Приводите конкретные примеры, чтобы родители все правильно истолковали.

   Говорите искренне. Не преувеличивайте и не лгите. Сложно скрыть эмоции, если тема важна для вас. Говорите искренне и следите за тем, чтобы родители не пропускали ваши слова мимо ушей. Если ранее вы обманывали родителей или приукрашивали ситуацию, то им будет непросто поверить вам. Проявите упорство.

   Поймите точку зрения родителей. Предположите возможную реакцию. Вы уже разговаривали на схожие темы? Если знаете, что родители откажут вам или не согласятся, то скажите, что понимаете причины такого решения. Покажите, что понимаете их мотивы, и тогда родители лучше воспримут ваши слова.

   • Например, если родители против того, чтобы у вас был мобильный телефон, то скажите: “Мама, папа, я знаю, вы не хотите покупать мне телефон. Он стоит много денег и требует ответственного отношения, поэтому вы считаете, что он не нужен детям моего возраста. Вы в курсе, что у моих одноклассниц есть телефоны, и считаете это излишеством, так как они только играют и смотрят фото в Instagram. А что, если я накопила нужную сумму и могу купить телефон за свои деньги? Вы сможете проверять все загруженные игры и приложения, а я буду использовать телефон для того, чтобы предупредить вас, что задерживаюсь на тренировке, или когда вы говорите по домашнему телефону с бабушкой”.

2. Не спорьте и не плачьте. Будьте вежливы и покажите свою зрелость. Лучше обойтись без колких замечаний, если вы не согласны с родителями. Говорите с родителями так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами.

   Поговорите с одним из родителей. В некоторых случаях лучше поговорить только с мамой или только с папой. Например, иногда с папой проще обсуждать учебу, а с мамой – романтические отношения. Выбирайте наиболее подходящего человека.

   Время и место. Во время беседы важно получить полное и безраздельное внимание родителей. Не начинайте разговор в людных местах или во время короткого перерыва. Позвольте им понять все услышанное и не начинайте важный разговор в неподходящий момент.

   Внимательно слушайте родителей. Не отвлекайтесь на мысли о том, что лучше ответить. Важно вслушиваться в слова родителей и правильно реагировать на них. Люди часто отвлекаются на сторонние мысли, если сразу не получают желаемый ответ.

   • Можно даже повторить слова родителей, чтобы удостовериться, что вы все поняли правильно, и показать собственную внимательность.

3. Высказывайте мнения поочередно. Разговор не должен превращаться в монолог, поэтому нужно задавать вопросы и находить правильные слова, если вас не могут понять. Не перебивайте и не повышайте голос. Если родители расстроились, то скажите примерно следующее: “Я понимаю, что вы расстроены. Давайте продолжим разговор позже, когда вам станет легче, чтобы конструктивно решить проблему”.

Часть 4

Обсуждайте трудные вопросы

1. • Например, если вы переживаете, что родители расстроятся, то сразу скажите об этом: “Мама, я знаю, что ты предупреждала меня об этом и тебя расстроят мои слова, но мне очень важно, чтобы ты выслушала меня и помогла”.
   • Если ваши родители очень впечатлительны и можно ожидать резкого ответа или отказа, то скажите, что вы предполагали такое развитие событий, но все равно собрались с духом, чтобы поговорить с ними. Действуйте предусмотрительно и разрядите обстановку позитивом: “Папа, я знаю, насколько ты разозлишься, но мне нужно сказать это, ведь я понимаю, что ты любишь и уважаешь меня, а сердишься только потому, что желаешь мне самого лучшего”.

Выберите подходящее время. Если родители уже чем-то расстроены, то вероятность негативного ответа лишь возрастет. Если беседу можно отложить, то подождите более благоприятный момент. Поговорите, когда родители будут в хорошем настроении и способны открыто выслушать вас. Утро – не самый подходящий момент, так как родители могут спешить на автобус или собираться на работу. Именно поэтому утром лучше не разговаривать на серьезные темы.

2. Мелочи тоже важны. Простое “Спасибо” или “Привет, как прошел день?” помогают общаться.
3. Вполне нормально не соглашаться, но уважать чужую точку зрения.
4. Помогите родителям приготовить ужин и поговорите, пока каждый занят своим делом. В такой момент все будут находиться в одном помещении и смогут непринужденно высказываться.
5. Не бойтесь и сохраняйте уверенность.
6. Читайте тематические книги, блоги или форумы, чтобы научиться открыто разговаривать с родителями.

Предупреждения

• Чем дольше откладывать обсуждение сложного вопроса, тем выше риск стресса. Если родители узнают, что вы скрываете важные факты, то последующий разговор едва ли принесет желаемый результат.
• Если ранее вам было сложно общаться с родителями, то может потребоваться время, чтобы наладить конструктивный диалог.
• Запаситесь терпением, особенно при разговорах на деликатные темы. Нельзя допускать, чтобы эмоции взяли верх над здравым смыслом.

Мы наивно полагаем, что интернет поможет нам поддержать отношения с родителями на расстоянии. Да, от соцсетей есть некоторая польза: мама и папа увлеченно наблюдают за нашей жизнью в «одноклассниках», на фейсбуке и даже в инстаграме. Однако порой включают компьютер, чтобы в очередной раз написать: «Пока вы отдыхали в Карелии, у папы подскочило давление, вызывали скорую». С каких пор связывающие вас доверие, искренность, заботу вытеснило чувство вины? Родители обвиняют тебя в том, что ты далеко. А ты, пытаясь найти причины свох проблем, вспоминаешь, что вообще-то все они родом из детства. Этот замкнутый круг можно разорвать. Только для начала придется понять: на самом деле близкие хотят внимания, тепла. Стремятся почувствовать связь с тобой даже через тысячи километров, только просят об этом вот такими интересными способами. Мы выбрали самые популярные родительские методы и придумали, как в ответ выразить свою любовь, а не раздражение.

Они запрещают

« Зачем в кино-то ходите, дома же бесплатно можно посмотреть! Лучше бы экономили, взяли бы давно ипотеку, а не жили в съемной квартире». Такое ощущение, что родители хотят запретить все: баловать ребенка, ездить в путешествия, обедать в ресторанах и, естественно, покупать дорогие сумки. Жить-то на что до следующей зарплаты?

Жаль, что нельзя просто так взять и спустить все сбережения родственникам назло. А теперь посмотри на себя со стороны: кто так обычно реагирует? Правильно, капризные дети. «Маленькая девочка внутри тебя по‑прежнему боится ослушаться родителей, расстроить их своим поведением, сделать что-то против их воли», — объясняет аналитический психолог Лилия Куликова. Вот и приходится бунтовать, раз твои желания расходятся с родительскими представлениями о том, «как надо». Говоря« нет, нельзя», близкие на самом деле пытаются лишь защитить тебя.

Как реагировать?

Считают тебя беспомощной? Так покажи им, что ты достаточно выросла, чтобы позаботиться о себе. Рассказывай родителям о новом опыте, интересных знакомых, о том, как умеешь решать разные проблемы. «Представь, что бунтарка, живущая внутри, решила отправиться в интересное путешествие, не спросив разрешения взрослых, — подсказывает Лилия Куликова. — И пусть тебя не пугает перспектива получить наказание: ты убегаешь не ОТ родителей, а К самопознанию. А это большая разница».

Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня! Мои предки были честными трудолюбивыми людьми.

Они вмешиваются

« Как, ты до сих пор не забрала новую пластиковую карточку из банка? Она же еще месяц назад была готова. Что, так трудно дойти до отделения? Это же по пути!»

Ах, мамы, если бы вы знали, что ваши дочери намеренно задерживаются на работе, ссылаются на бесконечные пробки(да, даже в метро!) и придумывают другие отговорки, лишь бы не сообщать номер своей карты. Ведь, получив его, родители непременно перечислят« немного денег» на День Конституции, Новый год и тем более — день рождения внука. Хотя могли бы наконец-то сделать себе ремонт в ванной или съездить на неделю в Таиланд. Щедрые подарки — вклад родителей в ваши отношения. И еще — способ контролировать(Почему купила сапоги на каблуках? Неудобные же!). Не удивительно, что ты чувствуешь себя обязанной, зависимой. «Так происходит, если ты до сих пор не определилась, кто для тебя родители: помощники, советчики, друзья или те, кого ты теперь сама планируешь опекать?» — советует задуматься гештальттерапевт Наталья Кундрюкова. Чем яснее будет обозначена твоя роль и границы общения, тем увереннее будут себя чувствовать все члены семьи.

Как реагировать?

Определи рамки твоего вклада. Даже две сестры могут по‑разному участвовать в жизни семьи. Одна, к примеру, периодически закупает и привозит родителям продукты, а вторая вечерами обсуждает с ними очередную подлость вредной соседки Людки. Неплохо бы обозначить темы для разговора по скайпу с родителями. Что ты готова рассказывать маме и папе, которые живут за тысячи километров от тебя? О том, как спорите с мужем, куда ехать в отпуск? Или о том, как ты мастерски научилась играть в настольный теннис? Если не хочешь получать материальную помощь и чувствовать себя обязанной, вероятно, стоит умолчать, что из-за толчеи в транспорте оторвались пуговицы на новой шубе.

«Ну так вы сходили в гости к этому вашему Богданову? Ну расскажи поподробнее! А как его жена, чем вас угощала? Что, даже пельменей не сварила?» И еще тысяча и один вопрос о том, кто что сказал и как ты ответила.

Они жалуются

« Вскапывали землю на даче несколько дней. Папа лопатой махал, а я прошлогоднюю траву убирала. Если бы вся семья в сборе была, управились бы за день». И красноречивый вздох в конце фразы.

Даже самые деликатные родители нет-нет, да и упрекнут в том, что их бросили. Конечно, они это не специально. Дело снова все в той же нехватке внимания — оттуда и все намеки. «Конечно, довольно жестоко со стороны родителей обвинять детей в своем одиночестве, — полагает врач-психотерапевт Надежда Барышева. — Но только так они могут пробиться сквозь равнодушие, чтобы вызвать хоть какие-то эмоции у любимых дочек и сыновей. Стыд, злость и раздражение вполне подойдут». Если родственники пошли на такие крайние меры, значит, у вас все и правда разладилось. Пора принимать срочные меры.

Как реагировать?

« Ты виновата» — настоящий вызов, с которым не так-то легко справиться. Надежда Барышева нам подсказывает, с чего проще начать: «Во-первых, расскажи родителям, что чувствуешь». Обвинения не вызывают ничего, кроме желания защищаться. А оправдываться трудно и неприятно. Но ты всегда можешь заготовить несколько фраз заранее. Возможно, оборот« Мама, ты меня очень расстроила своими словами» покажется сначала неуместным, но начни хотя бы с него. Поверь, со временем сможешь подобрать более искренние слова и произносить их станет проще. Да, вполне вероятно, говорить о чувствах придется неоднократно. А как ты думала, получится изменить все с первого раза?

« После этого важно сказать родителям, что хочешь общаться без упреков, и подсказать, как это можно сделать», — продолжает Надежда Барышева. Объясни, что хотела бы получить взамен. Расскажи о планах, поделись мечтами, желаниями. И объясни, почему именно в этом случае тебе важна их поддержка. Вот тут-то и получается полный комплект: ты искренне говоришь о себе, просишь их совета и показываешь, что уже не дитя. А как же, только взрослые могут вести такие диалоги.

Я начинаю понимать, зачем родители врут детям. Чтобы они верили: самое страшное — смешать шипучку с кока-колой. Они хотят уберечь их от настоящего зла, чтобы дети ложились спать спокойно.

Пусть мама услышит

Иногда лучше действительно жевать, чем говорить. Например, маме о том, что ты поссорилась с мужем и вы три дня не разговаривали. И все из-за него, да. Потом вы с любимым, конечно, помиритесь. А вот мама, пережив бессонную ночь и выпив полпузырька корвалола, будет ненавидеть его еще долго.

Чем ты реально можешь помочь родителям?

• Не приезжай в гости с пустыми руками: привези маме новые подставки под кружки, а папе футболку с веселым принтом. Такие мелочи их порадуют, а после твоего отъезда будут напоминать о тебе.
• Рассказывай о новых фильмах и интересных книгах. Советуй их родителям и проси рекомендации у них — так у вас всегда будут общие темы для разговора, и вы лучше будете понимать друг друга.
• Почаще проси о небольших одолжениях: например, маму — прислать рецепт торта, который она пекла, когда ты была маленькая. А папу — рассказать твоему мужу о наживках для рыбалки.

1. Проявляй внимание к родителям. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т. п. Чем ты старше, тем острее родители переживают твое отдаление от семьи. Они боятся стать тебе ненужными, боятся, что ты их больше не любишь. И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя твое внимание. Уделяй беседе с мамой-папой полчаса в день. Они станут воспринимать тебя как источник тепла. А внимательному заботливому человеку труднее в чем- либо отказать. Так что твои усилия не пропадут зря.

2. Иногда расспрашивай родителей о прошлом, об их молодости. Люди очень благодарны тем, с кем они могут вспомнить молодые годы. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного и интересного для себя, и, кстати, с удивлением обнаружишь, что и у твоих родителей были похожие проблемы. Может быть, их опыт тебе поможет.

3. Создавай доверительную атмосферу. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан на допросе, родители могут вообразить, что ты куда более страшный грешник, чем на самом деле. Если ты будешь изо дня в день хранить гробо-вое молчание просто потому, что тебе неохота лишний раз открыть рот перед отсталыми «предками», они вправе подумать, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И справедливо постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?

4. Разрушай страхи. Родители начитались и наслушались о всяческих кошмарах современной жизни. Если ты познакомился с девушкой и не спешишь привести ее в дом, мама думает, что это, скорее всего, легкомысленная девица, а то и похуже. У них ассоциации простые: «пьянки-гулянки-наркотики-разврат». Познакомь домашних с друзьями. Пусть близкие убедятся: ничего дурного вы не делаете!

5. Если тебе действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца, подумай хорошенько: а вдруг это «что-либо» — и впрямь недостойное занятие?

6. Помогай родителям формировать их родительский образ как идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять и т. п. Для этого подсовывай им современную литературу о воспитании подростков — особенно американских авторов. Там много пишется о свободе, о самовоспитании, о праве личности на самоопределение.

7. Доказывай, что ты «не один такой». Пусть мама и папа смотрят вместе с тобой молодежные передачи, читают журналы для подростков, по возможности слушают современную музыку.

8. Если ты хочешь узнать реакцию близких на какое-то твое решение и боишься, что она будет резко отрицательной, избери метод косвенной консультации. Расскажи о своем друге или подруге, которые попали в трудную ситуацию. Попроси совета. Скорректируй свое поведение согласно услышанному. Это поможет тебе избежать крупного скандала.

9. Учти: твои родители гораздо легче отнесутся к проблемам твоих друзей, чем к твоим собственным. С ними они готовы будут вспомнить, что «сами были молодыми», что «на ошибках учатся» и т. д. За чужого не так больно и не так стыдно, как за своего. Так что при случае ты можешь привлечь своих родителей к действительным проблемам твоих друзей. Увидишь, как пригодится их опыт, их знание жизни. И в то же время они будут горды доверием молодежи. Привыкнув выступать для друзей дочери или сына в роли человека, которому можно доверить все, в трудный момент они будут готовы пойти навстречу и тебе. Примечание: не забывай хоть изредка говорить родителям, что ты ценишь их понимание, их терпимость, их доверие.

10. Если ты хочешь попросить о чем-то важном для тебя, не обрушивай свои требования внезапно, как ушат холодной воды! Начинай подготовку издалека. Не в лоб: «Папа, мне нужен DVD-плейер». Но заранее, месяца за три, начни посвящать отца в тонкости твоего увлечения музыкой. Не врубай музыку на полную громкость, а то оглохшие родители вряд смогут услышать твои просьбы. Включи сначала умеренную музыку и более-менее доступную для непосвященных. Научи родителей разбираться в названиях групп и именах кумиров. Докажи, что твое увлечение серьезно — и родители пойдут тебе навстречу. Этот общий совет, понятно, касается не только музыки.

11. Не требуй самостоятельности, а проявляй ее! Как тебе могут доверить отправиться на экскурсию с друзьями в другой город, если дома ты забываешь стелить свою постель и не убираешь за собой посуду. Как тебя могут отпустить на вечеринку допоздна, если ты даже из школы умудряешься не приходить вовремя? На деле докажи, что ты взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово. Если вы с родителями договорились, что ты придешь, скажем, в девять, то уж будь добр — приди в назначенное время, а еще лучше — чуть раньше — мама будет счастлива. Возьми на себя часть домашних обязанностей добровольно. Постарайся подработать, чтобы приобрести себе какую-то модную вещь, вместо того, чтобы шантажировать, унижаться и клянчить. Сейчас многие молодые люди работают, возможности для этого есть. Проявляй осведомленность — для папы в политике и науке, для мамы — где что дешевле продается. Если человек ведет себя, как взрослый — к нему и относятся соответственно.

Попробуй применить эти заповеди на практике. Не пройдет и полгода, как твои родители будут хвастаться друзьям, что у них с тобой нет никаких проблем и вы прекрасно понимаете друг друга.

Инструкция

Начните с себя. Вполне возможно, у вас есть какие-то обиды на ваших родителей, претензии к ним, чувство, что когда-то с вами несправедливо обошлись. Простите это вашим родным и постарайтесь забыть весь накопившийся негатив. Это позволит вам начать выстраивать отношения с самого начала и делать это с открытым сердцем.

Старайтесь дать своим родителям всю нежность и любовь, какую можете. Они не смогут не заметить этого и не ответить вам тем же. Старайтесь отдавать больше, чем хотите получить. Пытайтесь понимать ваших родных, поддерживать их словом и делом, интересоваться их здоровьем, проблемами в жизни. Если в ваших отношениях до этого был многолетний лед, первая ответная реакция со стороны родных может быть отрицательной, даже неадекватной. Это не страшно, со временем отношение родных к вам начнет меняться в лучшую сторону.

Старайтесь чаще общаться с вашими родителями, звоните им, навещайте их. Чаще говорите им, что вы их любите, обнимайте их и целуйте. Для них это гораздо важнее, чем даже дорогие подарки по праздникам. Будьте всегда общительны, доброжелательны и жизнерадостны. Родители будут видеть, что для вас общение с ними приносит радость и удовольствие. Таким образом можно «вылечить» даже самые сложные и испорченные отношения.

Частой причиной ссоры между родителями и взрослыми детьми является стремление мам и пап полностью контролировать жизнь своих чад и манипулировать ей. В этом случае надо отделить вашу частную жизнь и личное пространство от отца и матери, не давать им шанса терроризировать вас. При этом продолжайте проявлять заботу о них, выражать свою любовь, навещать их. А чтобы процесс «отделения» родителей от вашей жизни не привел к многочисленным скандалам, относитесь к ним так, как доктор относиться к пациенту: спокойно и доброжелательно, но вместе с тем твердо, не реагируя на провокации.

Научитесь слушать мнение родителей. Очень часто конфликт возникает, когда родители, не соглашаясь с вашим мнением, просто пытаются передать вам свой жизненный опыт. В этом случае лучше прислушаться к их мнению, проанализировать его, попытаться выработать компромисс между вашими желаниями и рекомендациями старшего поколения. В любых конфликтных ситуациях старайтесь вести аргументированный спор, основанный на логических выводах, примерах, фактах, а не на эмоциях. И никогда не врите своим родителям. Когда правда всплывет, они поймут, что вы им не до конца доверяете.

Видео по теме

Ваш вчерашний добрый и послушный малыш стал похож на маленького монстра? Капризы, упрямство и настоящие истерики хорошо знакомы родителям трехлетних малышей. Как вести себя правильно, чтобы никому не навредить?

В возрасте от 2.5 до 3.5 лет ребенок, а вместе с ним и вся его семья, переживает кризис. Малыш уже перерос заведенные правила и порядки. Он требует перемен. Следствием этого кризиса становится перестройка, развитие волевых качеств и самостоятельности. Но родителей больше всего беспокоят симптомы: нежелание делать то, что они говорят, отказ от еды, сна, игр, слезы, крики, истерики.

Помните, что и слезы не существуют сами по себе. Если ребенок капризничает, этому всегда есть причина. Он не может донести до вас свои проблемы и желания взрослым языком и делает это так, как он умеет. Возможно, малышу не хватает вашего внимания, или в семье есть проблемы, которые он чувствует.

Очень важно, чтобы все члены семьи придерживались одинаковых принципов воспитания. Договоритесь с вашими бабушками, дедушками и нянями, что разрешать, а что запрещать. Постарайтесь донести до них важность вашего единогласия. В противном случае ребенок будет сбит с толку, и это отразится на его поведении.

Физические наказания психологи уже давно забраковали. Такое поведение унижает ребенка, делает его агрессивным. Пробуйте другие методы. Чаще всего очень быстро срабатывает ваше равнодушие, отсутствие внимания. Например, ребенок в магазине топает ногами и кричит, потому что захотел какую-то игрушку, которую вы ему не собираетесь покупать. Сначала скажите спокойным голосом о своем решении, объясните причину. Если ребенок продолжает «веселиться», скажите ему, что поговорите с ним, когда он успокоится, и перестаньте обращать на него внимание до тех пор, пока он не перестанет плакать. Вот увидите, ему очень быстро надоест. Осуждайте не ребенка, а его поступки. Не говорите «ты плохой», говорите «ты поступил плохо».

Если магазинные истерики – ваш «конек», не берите ребенка в магазин. Оставьте его с кем-нибудь дома или попросите кого-то из родственников сходить за покупками. Конечно, не у всех есть такая возможность, но если она у вас есть, то используйте ее.

Ребенок хочет самостоятельности. Если вы будете ему все запрещать, то он не повзрослеет. Предоставьте малышу свободу действия во всем, что не имеет опасности для его здоровья. Хочет сам кушать? Приятного аппетита! Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Хочет резать салат? Дайте ему пластиковый ножик – пусть стругает.

Одевание – отдельная тема для трехлеток. Чтобы не опаздывать в детский сад начинайте собираться заранее. Не нужно в последнюю минуту ждать от ребенка чудес моментальной готовности. Ему нужно не менее 30 минут. Чтобы избежать «не хочу, не буду», предложите несколько подходящих платьев (брюк, рубашек) на выбор. Так вы создадите иллюзию самостоятельного принятия решения.

Старайтесь давать выбор во всем. В какие игрушки играть, что есть на ужин, куда пойти гулять…Даже выбор в получении наказания. Наличие альтернативы научит ребенка принимать решения и сэкономит ваше время и нервы.

Чтобы вовремя уложить ребенка спать, соблюдайте режим дня, готовьтесь ко сну заранее. Выключите телевизор, приглушите свет, поговорите о том, как прошел день, почитайте книжку. Это постепенно настроит малыша на сон.

Запаситесь терпением и помогите вашему ребенку пережить этот сложный период. Главное – спокойствие. Отсутствие бурной реакции - самое ценное для вас на этом этапе. Чем больше вы нервничаете, тем сильнее капризничает и перечит малыш.

Совет 3: Как вести себя родителям с подростком неформалом

Неформальные движения у подростков, довольно распространенное явление. Советы родителям, как правильно вести себя с подростком неформалом.

Инструкция

Соберите достаточно информации. Изучите субкультуру, к которой прикипел ваш подросток, вы будете видеть реальную картину происходящего, возможно, избавитесь от переживаний. А самое главное вы станете ближе к своему ребенку, сможете поддерживать разговор о его увлечении, больше участвовать в жизни подростка.

Можно деликатно обсудить с подростком родительские опасения. Не стоит сразу накидываться на ребенка и упрекать за глупое занятие. Дайте ему возможность развеять ваши страхи. Рассказать чем занимаются ребята того же направления. Правильно реагируйте, иначе оттолкнете от себя ребенка.

Делитесь личным опытом с подростком расскажите, чем в молодости увлекались вы и ваши друзья, осветите положительные и отрицательные моменты, как вы поступали в тех или иных случаях, вспомните, как вас воспринимали ваши родители.

Можно вместе с ребенком выбирать и покупать вещи с атрибутикой его движения. Так вы сможете еще лучше сблизиться с подростком, станете лучше понимать и воспринимать увлечение ребенка и немного сможете контролировать происходящее.

Субкультуры так популярны среди молодежи, потому, что помогают им выразиться и выделиться из общей толпы. Исходя из мнения психологов, это абсолютно нормальная и естественная потребность ребенка, необходимость в самоутверждении и развитии. Поэтому не стоит паниковать и переживать, если ваш подросток серьезно увлекся определенной субкультурой. Воспринимайте это как нормальное явление не запрещайте, иначе подросток будет заниматься этим тайком, наперекор родителям.

Неправильно просто игнорировать увлечения ребенка. Подросток обязательно должен видеть, что как бы вам ни нравились его увлечения вы воспринимаете их, при этом уважаете мнение и выбор ребенка.

Нельзя критиковать, плохо отзываться о кумирах подростка. Например, если вам не нравится тяжелая музыка, которую слушает подросток, не стоит врываться в комнату и требовать выключить эти вопли. Лучше поинтересуйтесь, какая эта группа, что за направление в музыке, а затем попросите сделать звук тише.

Не стоит приписывать неформальным движениям все возможные грехи. Вовсе не значит, что все обязательно курят, употребляют алкоголь и наркотики. Для подростка это обидные и неуместные замечания, родители не понимают его.

С ребенком всегда приходится нелегко. Ведь дети - это не только счастье, но и большая ответственность. Когда у молодых людей появляется малыш, то они начинают искать ответы на вопросы, которые касаются их новых ролей. Все хотят быть идеальными мамами и папами и знать, как правильно воспитывать ребенка. Это, конечно, непросто, но вполне осуществимо, если молодые родители воспользуются полезными советами.