Сегодня я окончательно поняла, что значительная часть проблемы недопонимания с мужем кроется в том, что он безоговорочно во всем доверяет своей матери и не видит ее со стороны. Сегодня моя мама разговаривала по телефону со свекровью. Та в очередной раз высказалась, какая я плохая, фальшивая, что, мол, она для меня стена. Когда мама завела разговор о том, что они с отцом много раз видели синяки на моем теле и ссадины, то свекровь благополучно высказалась, что оказывается моя мама меня не знает, что я сама все провоцировала, что у меня садистские наклонности, что оказывается, по ее словам, мой муж ТАКОЕ ей рассказал про меня, но она этого не скажет никому. А когда моя мама спрашивала, что же он все-таки говорил – она ответила: это только я и Костя (муж мой) знаем, я никому ничего говорить не буду. Ну, ложь сплошная вообщем. Она даже говорит моей маме сегодня:«Я иногда смотрю на сына и думаю – сын, как же ты с ней попал!» И еще совести у нее хватает такое говорить. Да она бы благодарна была бы, что я вообще попалась на его пути, дело в том, что ему было уже за 30, когда мы встретились и он хорошо выпивал, вообщем катился по наклонной. А, встретив меня, как он говорит, у него появился словно шанс в жизни – он одумался, я упрямо вытаскивала его из того хаоса, в котором он был, запрещала ему пить. И благодаря этому у него сейчас жена, дочь и скоро будет сыночек. А она этого не ценит, я же отобрала у нее сына, то он полностью ей принадлежал, приходил с работы – обо всем с ней делился, а тут, видите ли, я нарисовалась, отняла все внимание. Дело в том, что у моей свекрови патологическая ревность меня к моему мужу. Он у нее единственный сын. И она постоянно хочет показать, что она во всем лучше, а меня очернить при любом удобном случае: то полы я мою не так, то белье вешать не умею, то я засранка (это ее слова). Когда мы с мужем жили еще у нее, то она подслушивала каждый наш скандал под дверью, я однажды даже натолкнулась на нее, так мне так смешно стало – наблюдать, как она буквально убегает от нашей двери, когда я ее открыла. Она ждала возможности подлить масла в огонь и как только мы поссоримся она сразу мужу шепчет (я это слышала): «видишь, до чего она тебя доводит, это она специально делает, специально провоцирует». Она это говорила всегда, не разобравшись даже кто прав – кто виноват. Хотя на деле у нас сканадлы были именно из-за того, что он иногда прикладывался к бутылке. Для нее всегда виновата была я, а он прав. Зачастую она придет, увидит меня плачующую, в синяках, царапинах. Ну, нормальная женщина прежде всего бы, наверное, сказала бы сыну пару ласковых о том, что он руки распускает, а она, даже не обратив на меня особого внимания, сразу кидалась мужу на мозги капать: «я же тебе говорила». Вообщем, ужас просто. А сегодня муж пришел и я пересказала ему этот диалог наших мам. Ну и что? Он высказался, что моя мама все перевирает. Я говорю ему:«Да почему ты только своей матери веришь, она таким образом из тебя веревки вьет?». А он отвечает: «А как я могу своей матери не верить, я с ней всю жизнь прожил и если она клянется – то я ей верю». И на этой фразе я поняла, насколько утопичная просто моя надежда, что он разглядит ее, посмотрит со стороны. Мне стало ужасно обидно, что ей он верит, а мне -НЕТ, я, по его словам, ее обсираю. Я говорю ему, что он ее знал всю жизнь просто как свою мать, а теперь она стала свекровью, которая на почве ревности сама не ведает, что творит. Я ему говорю: «Мы же даже фильмы с тобой смотрим, там таких же свекровей показывают, они все в сущности одинаковы и, как правило, их сыновья этого не замечают». Я говорю ему:«Ладно, ты считаешь, что моя мать все перевирает, но почему ты мне не веришь? Я тебе рассказываю, например, что видела, как она подслушивает у нас под дверью, а ты говоришь, что мне показалось, что все не так». Вообщем, он ее совсем не видит. Я не знаю, что должно произойти, чтобы он прозрел. А для очень подходит поговорка про тихий омут. Она такая тихая, спокойная – этим и берет, сделает скорбное лицо, глазки закатит и говорит голоском, словно умирающий лебедь, а Костя в этот спектакль верит. Я ему сегодня сказала, что не будет у нас нормальных отношений, пока доверия ко мне нет. Я не знаю даже, чем я заслужила, что он мне не верит, как она так его выдрессировала, что он как заколдованный верит только ей одной, считает, что она такая правильная и непогрешимая, а всем остальным до нее далеко. Вроде муж с женой должны быть как единое целое, полностью верить друг другу, а у меня такое впечатление, что он единое целое со своей мамочкой.
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Популярное
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Потерянная, возраст: 18 / 15.06.2011
Отклики:
Потерянная, тебе всего 18 лет! А ты пишешь, что невидишь себя в будущем. У тебя еще вся жизнь впереди! Занимайся тем, что тебе интересно. И выброси глупости из головы! а НА СЧЕТ МАМЫ, КОТОРАЯ ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ ГОВОРИТЬ ТАКИЕ ФРАЗЫ СВОЕМУ РЕБЕНКУ, ЧТОЖ МОГУ СКАЗАТЬ ОДНО..ДОКАЖИ ЕЙ ЧТО ТЫ ДОСТИГНЕШЬ ВЫСОТ....А ПРОСТО УЙТИ ИЗ ЖИЗНИ ЭТО НЕ СПОСОБ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ...Н ПОЙМИ....ТАМ ЕЩЕ НЕИЗВЕСТНО ЧТО...МОЖЕТ ВООБЩЕ НИЧЕГО...И ТЫ ДАЖЕ УЖЕ НЕ СМОЖЕШЬ РАДОВАТЬСЯ ДАЖЕ СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ ВКУСНОМУ БЛЮДУ:) С мамой поговори, не бойся, скажи о своих мыслях...возможно тогда она тебя поймет.
Мысль, возраст: 28 / 15.06.2011
Привет! Очень может быть, если покопаться и расспросить маму, почему она говорит такие фразы, то окажется, что ей их говорила твоя бабушка). Ты воспринимаешь все персонифицированно, а это метод воспитания. Не оправдание, конечно. Это очень здорово влияет не то, что в 20, а и в 30 лет. Насчет сорока - не знаю пока что). Самый плохой случай это даже не такие фразы, а например одна фраза, сказанная на сильном психологическом накале родителем ребенку, она как бы запечатывает ребенка и он будет неосознанно (вот что страшно)идти по сценарию. У одного верующего психолога как то давно еще прочла про ребенка, которому мать с чувством говорила в воспитательных целях "ты чудовище", ну так он и кончил на электрическом стуле к чему усиленно и стремился. Самое опасное здесь, что попадание в заложенный шаблон вызывает у такого несчастного человека внутреннее удовлетворение. Ситуация сама по себе кошмарная, а он кайфует(.
В пример ставит других- да неприятно и деформирует самооценку, а ты скажи ей: посмотрим, что со всеми нами будет через 10 лет.
Но ничего, с этим можно разобраться). А с жизнью прощаться из -за чужих ошибок нелепо. Тебе правильно написали - докажи, что "стоишь чего-то". Не становись зависимой от мамы, это ведь на самом деле она боится... А ты хотя бы своих возможностей сейчас не упускай и все будет тип-топ)
Алена, возраст: 29 / 15.06.2011
Здравствуй, солнышко!
Конечно, очень больно, что родители к тебе так относятся, но они не научены другому, а у тебя всегда есть выбор: любо слушать этот негатив, либо отвечать на него позитивом. И если есть возможность, то иди жить отдельно от родителей, общайся с теми людьми, кто верит в тебя, ходи в церковь, молись Господу, читай Библию и ты поймешь, что у Бога ошибок не бывает, Он создал и сотворил тебя уникальной и прекрасной. У тебя все получится в этой жизни, ты-умничка и ты достигнешь больших высот, но никогда не забывай Господа, ведь Его любовь и мудрость-это самый лучший путеводитель в жизни.
Пусть Бог благословит тебя!
Алеана, возраст: 41 / 15.06.2011
Прошла в жизни тот же самый путь, мне сейчас 27 и до сих пор живу с мамой. В юности тоже часто приходилось слышать такое (да и сейчас бывает такое). Итог: низкая самооценка, слепота перед будущем, страх, неуверенность в себе. Но когда-нибудь мы все останемся без поддержки родителей,поэтому чем раньше ты станешь независимой, тем лучше. Поверь, родители хоть и желают нам добра, но они не всегда бывают правы! Тебе все равно придется доказать, что ты можешь добиться сама чего-то! И возраст здесь не причем(!) все мы родом из детства, а не все детские раны заживают. Делай то, что тебе по душе и нравится. Слушай себя, потому что ТЕБЕ жить!!!
Тоже потерянная, возраст: 27 / 22.02.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела