15 , 10:29
Согласно исследованию, стиль воспитания играет важную роль в том, как дети развивают нарциссические черты личности в более позднем возрасте.
Нарциссизм - это черта личности, которая включает в себя множество характеристик, таких как чувство превосходства, отсутствие эмпатии, эксплуататорское поведение и фантазии о власти, успехе или красоте. Существует большое количество исследований, которые показывают, как родители социализируют своих детей и формируют их пути развития, и существует связь между проблемами адаптации в детском и подростковом возрасте и развитием нарциссизма.
Одна из первых теорий, которая связывает воспитание с нарциссизмом, основана на идее, что враждебность, непропорциональная критика и отсутствие тепла у родителей заставляет детей чувствовать себя неадекватными. Чтобы компенсировать эти чувства, дети с низким уровнем самоуважения пытаются повысить свою самооценку, раздувая свою уверенность в себе и добиваясь одобрения со стороны окружающих.
Другая теория предполагает, что родители, которые чрезвычайно снисходительны и слишком любят своих детей, также способствуют развитию у детей нарциссизма, поскольку дети учатся у своих родителей тому, что они превосходят других.
В исследовании, проведенном Энике Ветзель (University of Konstanz) и Ричардом Робинсом (University of California), приняли участие 674 мексиканских детей в возрасте от 12 до 16 лет, для того, чтобы выяснить, в какой степени воспитание способствует развитию нарциссизма, эксплуататорских способностей и превосходства.
Результаты исследования показали, что гендерных различий в развитии нарциссизма не было. Дети враждебных родителей и родителей, которые их контролировали, оказались более уязвимыми в возрасте от 12 до 14 лет. Было также установлено, что никакой особый стиль воспитания не был связан с развитием превосходства, что предполагает, что воспитание имеет больше влияния на неадекватные характеристики нарциссизма.
Бывает классический нарцисс, - со всеми он "нарцисс обычный", но с одной/двумя/тремя жертвами, которые много позволяют, превращается в перверзного с элементами агрессии и выстраивает их вокруг себя.
Бывает "перевернутый" интровертированный нарцисс с элементами саморазрушения. Хорошо "стакается" в пару с первым, его перверзник постепенно подминает, потому что в данном варианте созависимость идеальна.
У обоих вопрос всей жизни "Я ценен или никакой ценности не представляю?". На этот вопрос нарцисс ответа не знает, поэтому метафорически спрашивает об этом у всех вокруг.
В обоих случаях ноги растут из детства, потому что проблема формируется нарциссическими родителями.
Посмотрим, что происходит внутри семьи нарцисса и какие последствия
.
1. У родителей нарцисса любовь к нему ВСЕГДА условна. Его любят за что-то и требуют этого чего-то, его любят не безусловно. Он не знает, что других детей родители любят просто потому, что "это мой ребенок", соответственно у него нет опыта безусловной любви. При этом нарциссический родитель еще и отвергает естественную любовь, которая существует внутри каждого нормального ребенка к его родителю, и обесценивает ее как что-то незначительное. Происходит разрушение понимания, что есть настоящая любовь. Вместо этого появляются понятия "похоть", "страсть", "жажда обладания" и подобные, принимаемые за любовь.
2. Все люди иногда беспокоятся о том, что о них думают другие и это нормально. Но у нарцисса вся жизнь выстраивается вокруг одобрения со стороны других людей. Его эмоциональное состояние и образ Я зависят от принятия или отвержения кем-то там. Потому что он не получал базового теплого безусловного одобрения от родителей, как ни старался. Более того, его зарождающаяся индивидуальность была разрушена родителями, потому что слишком беспокоила их и мешала управлять ребенком. Поэтому положительные эмоции и хорошее мнение о себе не к чему "приклеивать", нет каркаса личности вне постоянных одобрений, похвалу невозможно сохранить надолго.
3. Нарциссизм передается "по наследству". Модели поведения, принятые в семье и преподнесенные как единственно правильные, будут использованы взрослым ребенком. Скорее всего он найдет себе созависимую личность в супруги и воспитает детей с теми же характеристиками. Если не прозреет.
4. Родители воспринимают детей как свое собственное продолжение, несущее компенсаторные (компенсирующие какие-то пробелы) функции. "Продолжение себя" в лице ребенка призвано решать нерешенные психологические проблемы родителей вместо них самих. Постепенно ребенок теряет себя и вырастая начинает поиск людей, чтобы повесить на них ту же компенсаторную функцию и заполнить внутренние пустоты. С этой целью он стремится заполучить наиболее вкусную (вкусную, потому что он банально ею питается) основную жертву, которая постоянно будет рядом и в которой достаточно жизни, чтобы было достаточно еды. Для гарантии, что нарцисс не столкнется с ужасающей пустотой внутри себя - таких жертв должно быть сразу несколько.
Если нарцисс не может присвоить очень аппетитную и желанную жертву для эмоционального контроля на расстоянии (так называемая любовная внеземная энергетическая связь, от которой жертве тошно и непонятно, а нарцисс цветет и пахнет) - он приобретает этого человека как вещь и ставит его возле себя. Простой пример: некрасивый пожилой мужчина низкого роста берет в жены красивую молодую женщину 180 см ростом. Он переживает себя красивым за счет обладания красивым объектом. В итоге это травмирует женщину, потому что как только объект перестает выполнять функцию, которой хочет он нее нарцисс, - он безжалостно и без переживаний выкидывает ее. Может просто исчезнуть, и при этом у него нет чувства вины, переживания о состоянии того, кого он кинул... Потому что у нарцисса нет понимания, что у другого есть собственные чувства. Для него другой был частью его самого с плюсом, присвоенным нарциссом. Нарцисс не понимает, что кто-то страдает и не понимает, что он страдает сам. Он ощущает себя в абсолютном праве использовать других по своему усмотрению, другие - это неодушевленные вещи.
5. Нарциссические родители постоянно сравнивают ребенка с другими, эти сравнения продолжаются и во взрослой жизни. И в таком сравнении ребенок всегда оказывается недостаточно успешным. Есть кто-то другой, кто всегда его превосходит. Он всегда недостаточно хорош для того, чтобы полюбить его. Прямых сравнений может не быть, но все равно родитель дает понять это: "ты получил 5? покажи. а Вася? тоже 5? у него всегда пятерки..." (послание "ты недостаточно хорош"). Скрытое послание таких родителей - ты должен всегда оказываться лучше всех остальных, чтобы тебя любили. Но что бы ни сделал ребенок и насколько бы хорошо он это не сделал, всегда на горизонте появляются мифические Васи, а он на фоне этих Вась обесценивается. Многие нарциссические родители вообще говорят "только я скажу тебе правду о тебе самом, критика - это очень конструктивно" (в 5 лет, угу). Позже уже взрослый нарцисс не может насладиться каким-либо успехом, потому что "как бы меня не похвалили, через 5 минут я опять ощущаю себя недостаточно хорошим", "одна ошибка и я ощущаю себя недостойным уважения и любви". Поэтому у него опускаются руки и он перестает искать какие-то интересы или строить карьеру. Он занимается тем, чтобы обрести власть и это единственная цель высоких постов на работе, он пристраивается к интересам других и верит, что это его интересы. А интровертированный нарцисс часто прилипает к грандиозному, который создает видимость яркой харизматичной личности.
6. Со стороны нарциссических родителей постоянно транслируется требование абсолютной успешности во всем, чем бы ребенок ни занимался. Но если нарциссического родителя спросить, зачем он хочет, чтобы его ребенок был отличником, - он никак не может обосновать свое желание. "Ну он же должен хорошо учиться" и далее растерянность. Такие родители полагают, что оценки измеряют ценность личности. Точнее, что ТОЛЬКО внешние оценки измеряют ценность личности. Важно не то, что ребенок умеет, а то, как оценивают его умение и оценивать должны хорошо, лучше всех. Потому что ребенок - продолжение родителя, а значит должен быть идеален.
В глазах такого родителя ребенок - совокупность знаний и умений, которыми он обладает. Чувства игнорируются, внутренний мир игнорируется, внешний мир начинает заменять внутренний. Важно только то, что ребенок может продемонстрировать во внешний мир, а точнее что родитель может продемонстрировать о своем ребенке кому-то там, чем может похвастаться.
Но быть идеальным во всем невозможно. Поэтому. Если нарцисс интровертированный - он начинает заниматься саморазрушением в какой-то метафорической форме (пьет, курит, насилует себя непомерной работой или становится жертвой). Если нарцисс грандиозный - он превращается во внешне успешного яркого карьериста и донжуана, который идет по трупам всю свою жизнь, уничтожая всех, кто ему приглянулся и вызвал зависть, но внутри него та же пустота.
7. Нарциссические родители постоянно наблюдают за ребенком и планомерно уничтожают его интересы. Они боятся, что ребенок станет достаточно сильным, сформирует свою личность и однажды поймет, что происходит. Они могут выкидывать под глупыми предлогами вещи, которые ребенок ценит и любит, которые выражают его Я ("я выкинул твои оригами, только пыль собирают, что ты ноешь, это же ерунда, ненужный хлам"). Они создают внутри ребенка чувство вины за любое занятие, которое он потенциально мог бы полюбить. В результате мы имеет вопрос взрослого нарцисса "Кто я? Что я люблю?", с которым он не хочет сталкиваться, потому что это вызывает ужас. Часто в процессе терапии нарциссические личности испытывают шок, когда понимают, как на самом деле ощущается безусловная любовь к ним и шок, что в их жизни никогда не было ощущения любви к чему-либо.
8. Нарциссические родители не придают значения телу ребенка, поэтому они не слышат фраз "я устал", и отвечают на это "у тебя еще тренировка и два кружка". Нарцисс начинает так же относится к своему телу, например, испытывает вину за то, что начал болеть и не вызывает себе врача. А в депрессии может забывать поесть, много курит или выпивает, фактически травит себя. По этой же причине у него большие проблемы с чувственным медленным сексом, когда приятен сам процесс.
Еще родители любят "очернить", заклеймить "грязным" тело ребенка, когда он становится подростком и начинает созревать, становиться привлекательным сексуально. В этот период могут кидать фразы, обесценивающие внешность казалось бы симпатичной девочки: "вон Маша такая красивая девочка, а ты... да на тебе никто не женится". Или говорят эту фразу кому-то по телефону, но чтобы ребенок слышал. В основе такой патологии лежит огромная бессознательная зависть к живому красивому сексуальному телу ребенка, которое может чувствовать. Мать увядает, а дочь расцветает, мать не способна это пережить и подавляет телесность, сексуальность дочери.
Родитель не испытывает искренних глубоких чувств близости в сексе с мужем/женой, поэтому убивает сексуальность и принадлежность к полу у ребенка, критикуя его внешность и высмеивая здоровый интерес к нормальной интимной близости. Такие родители могут нарушить половую идентичность ребенка. Отсюда растут концы непонятных попыток нарциссов заниматься сексом со своим полом, вылавливать для секса неадекватных партнеров или заниматься "странным" сексом. Ищут то, не знаю что и не находят.
Отец часто не способен пережить отклики на рождающуюся сексуальность дочери (или мать с сыном), поэтому в подростковом возрасте контакт с отцом прерывается. Он будто куда-то исчезает. До этого он был рядом, и тут исчез или стал агрессивным, или высмеивает сексуальность "опять лифчики раскидала по всей квартире", уделяя этому нездоровое внимание.
9. Характерен перенос внешнего критичного стыдящего родителя внутрь ребенка, эдакое СуперЭго. В ситуациях, когда нарциссу хочется заняться тем, к чему лежит душа, - в его голове начинается шепот "как ты будешь это делать, ты же не умеешь, это глупость" или "ты обязан сделать все и идеально". Спонтанные творческие желания голоса в голове оценивают как глупые и неуместные, "у взрослого таких желаний быть не должно" или "это можно сделать, но сразу идеально, чтобы не стыдно было показать" (а, значит, нереально) или "прежде чем сделать что-то для себя, выполни все желания окружающих, потому что только тогда ты будешь хорошим мальчиком" (желания конечно же бесконечны).
Ребенок вынужден быть таким же, как родитель или реализовывать те амбиции родителей, которые сами они удовлетворить не смогли. Но он не имеет права быть собой. В результате возникает ощущение утраты себя, человек не понимает кто он, если ничего не дает другим, ничего для них в этот момент не делает. Кто он, где он? Собственного Я без реакции со стороны других не существует. Это состояние очень трудно переживать, поэтому навык ублажателя у нарцисса продолжает развиваться как способ не потерять себя окончательно. Нарциссы становятся очень чувствительными, тонко улавливающими, что вам нужно и интересно. Вот откуда их феноменальная способность подстраиваться под жертву мифическим образом и сливаться с ней.
10. При общении с нарциссом часто присутствует ощущение, что у них не было детства, они как будто всегда играли взрослые роли. А они их и играли, роль "спасателя" там или "миротворца в семье"... Поэтому часто имеет место отрицание хода времени, люди как будто застряли в каком-то возрасте, в детстве. В 50 лет мнят себя юными, ведут себя соответствующим образом и выдают инфантильное поведение.
11. Если детей в семье несколько, то часто по отношению друг к другу присутствует чувство огромной обиды, ярости, ненависти, зависти, потому что был объект, которому якобы уделялось больше внимания и которому якобы давали то, чего не хватило тебе. Но на самом деле это происходит потому, что родитель намеренно дает обоим детям недостаточно любви, вызывая дух соперничества за себя (зеркалит от ребенка свою ценность, так же как взрослый нарцисс от жертвы) и манипулируя поведением детей. Даже когда дети вырастают, нарциссические родители манипулируют ожиданием любви, чтобы сталкивать их между собой или контролировать одного другим (а сами якобы не при делах).
12. Часто встречается требование родителя, что ему должно быть с ребенком интересно, а иначе он бесполезен. Встречаются рассказы о том, что мать оставляла ребенка надолго одного и уделяла много внимания другим людям, которые были ей выгодны или более интересны. Многие нарциссы, рассказывая о своем детстве, почти не помнят его или помнят, как они были дома одни, играли сами с собой, выполняли какие-то ненужные задания родителя, пока он куда-то с кем-то пропадал.
13. Нарциссы-родители часто требуют постоянного (изматывающего и тревожащего детей) внимания к себе через недомогания и болезни, манипуляции своим здоровьем. Даже если ребенок еще очень маленький, от него требуют взрослого поддерживающего поведения, как будто сама мать является ребенком. Если такой реакции нарциссический родитель не получает, - он обвиняет ребенка в эгоизме, вызывая чувство вины и послушания, отвергает его и ведет себя так, как будто ребенка нет.
14. Нарциссические родители категорически не согласны, что у ребенка должно быть личное пространство, где он может заниматься чем-то, что любит. Чем-то вне контроля и бдительно-оценивающего взгляда родителя. Тем, что хочется ребенку. Ребенок должен быть занят чем-то, что родитель может контролировать, чем-то что приносит видимый результат. Эта система оценки своих занятий и самого себя через взор родителя (даже когда его нету рядом, даже если он умер) перекидывается на взрослый возраст. Взрослому нарциссу часто непонятно, как он может заниматься чем-то, что идет изнутри, если это не приносит видимого результата или если на это никто не смотрит, никто не оценивает.
15. Родителям нарцисса свойственен укоряющий стыдящий наказывающий взгляд. Игнорирование желаний ребенка с помощью ухода или укоризненного демонстративного молчания. В такие моменты ребенок попадает в ситуацию выбора - или сделать что-то неприятное маме/папе или испытать вину непонятно за что. С помощью вины нарциссические родители могут всю жизнь контролировать поведение своего ребенка даже на расстоянии, достаточно одного телефонного звонка. Эту эстафету манипуляций через вину иногда перехватывает перверзный нарцисс, психопат, социопат и прочие манипуляторы, которые чуют подобного рода эмоциональные реакции.
Нарцисс постоянно боится не соответствовать "метафорическим родителям, стоящим у него за спиной", поэтому если в жизни что-то идет не так (например, его уволили), - он будет испытывать стыд перед родителями, как будто он все еще ребенок, который что-то сделал не так. И винить во всем себя, как будто он виноват в том, в чем не виноват. Его уволили логично, потому что он в целом плох (при этом не видит своих хороших сторон вообще). А если он уволился по собственному желанию, потому что осознал, что в его жизни что-то идет не так, - испытает вину за попытку стать собой.
Есть красный маркер нарциссического родителя: его поддержка, если у ребенка что-то в жизни пошло не так, всегда заканчивается чувством вины и никчемности у последнего.
В кризисной ситуации, вместо того, чтобы двигаться к выходу, как это сделали бы здоровые люди, нарцисс впадает в оцепенение, зависает и часто возвращается к привычным моделям поведения в очередную деструктивную для него ситуацию. Совершенно идентичную предыдущей (это касается и карьеры, и стиля общения с людьми, и семьи).
16. Родители-нарциссы требуют от детей стать куклами, с помощью которых можно получить что-то для своего внутреннего мира, поддерживать свою самооценку. У куклы всегда должны быть эмоциональные ниточки, чтобы было за что дергать. Ниточка вины, ниточка стыда, ниточка страха... Комфортные куклы - те, кто восхищаются, хвалят, играют "роль зеркала", украшают нарцисса своим внешним видом. Экзотические редкие куклы - те, у кого есть то, что нарцисс не может получить, и тогда ими некоторое время восторгаются... пока идеал не совершает несколько ошибок и не падает с пьедестала, становясь пустым разбитым кувшином (очень символично, потому что опустошенный кувшин падает и разбивается).
Если вы находитесь рядом с нарциссом - будьте уверены, что выполняете какую-то функцию в театре кукол. Если вы находитесь рядом с нарциссом долго и уже давно в курсе, что это нарцисс - будьте уверены, что он тоже для вас выполняет какую-то функцию.
17. Нарцисс пытается всех ублажать, потому что родители внушили ему, что он должен принести жертву, чтобы получить любовь (по их мнению просто так любовь получить нельзя и это ужасное мнение), которой жаждет всю жизнь. Парадокс, но при этом нарцисс всегда внутренне уверен, что не получит любви никогда, что не достоин ее..., поэтому он презирает, ненавидит живые счастливые взаимные чувства других пар. Он мечется, если находит партнера, который готов дать ему безусловную искреннюю любовь, потому что его перекашивает от ужаса осознать, как долго он был один. Он жаждет этого чувства и в ужасе бежит от боли осознания трагедии. Колоссальный внутренний конфликт, приводящий к взрывам агрессии и истерическим припадкам.
18. Отношения между нарциссическими родителями и ребенком - это отношения властителя и раба. Те же отношения нарцисс переносит на других, когда вырастает. И степень жестокости отношения к рабу определяется степенью его собственного рабства, выраженностью контроля его родителями.
19. Нарцисс-родитель чувствует на расстоянии, когда дети выходят из-под контроля или начинают испытывать те эмоции, которых испытывать не должны (вдохновение, радость, любовь, легкость бытия). Он не преминет отвадить от взрослого сына женщину, которая может сделать его сильным. А при любой неудаче они сразу же звонят и выуживают, в чем конкретно неудача, чтобы завиноватить и сделать никчемным, а потом помочь (материально, по быту) и на фоне неудачника возвыситься как благородные. Мужчина рассказывает матери о разводе в надежде на поддержку и любовь, но всегда получает только чувство вины, спрятанное под псевдосочувствием "я понимаю, что тебе не нравится (внушение) эта женщина, я за тебя переживаю, но.. (печальный вздох) я же говорила!!! (ты всегда был идиотом)". Так родитель обесценивает самостоятельное решение мужчины, его эмоции, убеждает его что жена всегда была плохой. Так родитель не слышит, что на самом деле мужчина надеется услышать совет, как вернуть жену.
Выходит, что неудача мужчины тайно выгодна матери и она постоянно будет обесценивать взрослого сына и снижать ему самооценку, чтобы тот не стал успешным ни в работе, ни в семье. Такие родители боятся, что выросший ребенок станет сильным и прервет с ними связь, оставив их наедине с собой и пустым зеркалом.
По этой же причине нарциссические родители часто звонят с пустыми поводами, когда вы очень заняты, мешая вам и напоминают о себе через чувство раздражения (налаживают связь) и злости..., или с ними случается что-то непонятное, когда вам важно быть в другом месте.
20. На самом деле нарциссический родитель может сказать "я тебя люблю". Так же, как может сыграть любое другое чувство. Не говорит он этого, потому что это отличная манипуляция - держать в вечном ожидании и надежде и на фоне этой надежды крутить чьей-то жизнью. Сделай еще чуть-чуть и ты станешь достойным любви. Это "чуть-чуть" перекидывается на взрослую жизнь ребенка и он может превратиться в интровертированного нарцисса, который будет готов вечно служить тираничному супругу в ответ на демонстрацию тираном того, что вот-вот его полюбят.
Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.
Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.
Ко-нарциссы - люди, которые выросли рядом с нарциссами
Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.
Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.
В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»
Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.
В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я-ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.
- они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
- при малейших признаках негатива , даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
- в целом они очень обидчивы , любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
- постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний , которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
- в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
- те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
- у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
- им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
- они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.
Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.
Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано .
Наталья Стилсон
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
"Моя голова - как дом, заполненный чужими людьми. Ходишь по нему и не можешь понять, где тут я? Это не мои эмоции, не мои убеждения, и они не должны вызывать таких реакций. Я - хороший человек, и мне становится очень горько, когда я понимаю, что своими реакциями делаю другим людям больно. Я веду себя не соответственно своим взгядам. Как человек с завязанными глазами, я хожу по коридорам собственного дома, и делаю то, что не одобрила бы, не будь у меня на глазах повязки. Так кто же ведёт меня? Кто заставляет меня вести себя так эгоистично и глупо? Этих реакций много, они разные, и я просто не могу уследить за всем этим. Или могу? Может, я просто так увлекаюсь своим альтер-эго, что даже не хочу взглянуть на себя со стороны?"
Вот что происходит внутри человека, которого воспитал нарцисс. Он всё время силится понять, кем же он является, что из себя представляет? Хороший он или плохой? Достоин ли любви и уважения других людей? Если его любят, он не понимает. Ведь как можно любить человека, который ничего в жизни не добился, у которого ничего не получается, который постоянно путается в свих эмоциях и иногда ведёт себя эгоистично по отношению к другим людям? Раз он не идеален, то как можно его любить? Чтобы тебя любили, надо стать личностью, вырастить cебя, а безусловная любовь, которую дарят своим детям нормальные родители, для ребёнка нарцисса - явление фантастическое, невозможное. Попытки убедить себя в том, что это не так, не работают, потому что такие вещи постигаются нами интуитивно, на собственном опыте. И если всё же ребёнка нарцисса кто-то полюбит, у него внутри всегда будет тревожное чувство: а что если мой любимый бросит меня? И он будет стараться быть идеальной парой для него, но иногда всё же срывается и показывает свои неадекватные реакции. Когда же он приходит в себя, им овладевает страх: а что если мой партнёр больше не захочет меня терпеть?
Каким же образом родитель-нарцисс воспитывает в своём ребёнке нарциссические черты? По-разному, зависит от типа нарциссизма - от грубых манипуляций до сложнейших техник обольщения с целью приобщить ребёнка к тайному обществу великих и отверженных. Второй способ распознать намного сложнее, так как в этом случае родитель действует исподволь - окружающие не видят, как он это делают, они видят лишь результат. И поскольку они не понимают суть процесса такого "воспитания", помочь они не могут.
Как этот скрытый нарциссический родитель разрушает собственное "я" ребёнка?
1. Используя собственное несокрушимое обаяние и родительский авторитет, нарцисс навязывает своему ребёнку своё искажённое видение мира, людей, самого себя. Он думает, что мир настроен враждебно по отношению к нему, и лишь некоторые, "избранные" (читай те же непризнанные гении) способны его понять.
Результат:
ребёнок боится мира и людей, боится открываться людям. Он становится замкнутым, никому не доверяет.
2. Он часто высказывает пародоксальные утверждения, например, говорит ребёнку о том, что перед ним открыты бесконечные возможности, заставляя его таким образом строить в своей голове неосуществимые планы, а потом говорит нечто вроде: "Но ты же особенный, как и я. Такого человека никогда не примет социум - мы слишком опасны для него". Нарцисс сам находится во власти этой глупой идеи. Признание того, что общество вытесняет его, потому что он ведёт себя эгоистично, для него подобно смерти. Стыд его сожрёт. Вот поэтому нарцисс придумывает себе миф об отверженном гении.
Результат:
ребёнок оказывается не в состоянии оценить собственные возможности, он то мнит себя непризнанным гением, то полным ничтожеством.
3. Нарцисс предъявляет к ребёнку (как и ко всем остальным людям) нереалистичные требования, и подвергает жёсткой критике, если они не выполняются. Критика при этом чередуется с восторженными похвалами. Ребёнок всеми силами стремится завоевать расположение родителя, но, как бы он ни старался, его всё равно продолжают критиковать и принижать его достоинства.
Результат:
ребёнок становится полностью зависимым от мнения определённых людей о себе, от их расположения. Он очень раним и неуверен в себе. Будучи привычным к постоянной критике, он постоянно критикует себя и окружающих. К друзьям и знакомым он, также как и его родитель, предъявляет завышенные требования, быстро разочаровываясь в них. Он перенимает у своего наставника модель: восхищение - критика - разочарование - выключение человека из своей жизни.
4. Нарцисс периодически впадает в депрессивные состояния, и, не задумываясь о чувствах других, сливает свои негативные переживания им на голову. И не важно, кому - жене, маме или ребёнку. При этом когда другого человека нужно поддержать, его проблемы игнорируются или им уделяется слишком мало внимания. На настоящую поддержку близкие нарцисса не могут рассчитывать.
Результат:
ребёнок уверен, что его проблемы ничего не значат по сравнению с проблемами мамы или папы. Его чувства отодвигаются на второй план, поэтому и он сам приучается задвигать их поглубже в подсознание. Оттуда этот спутанный комок эмоций периодически посылает непонятные сигналы сознанию, и если человек не успеет вовремя понять, что происходит, он начинает вести себя деструктивно. Другие дети в ответ на игнорирование их эмоций, наоборот, стараются рассказать о них всем, кто их слушает (то есть повторяют поведение родителей).
Что же это получается? Ребёнок нарцисса сам становится нарциссом? - Да. Или жертвой нарциссов.
Что же делать такому ребёнку? Ведь даже после смерти родителя, оказавшего такое разрушительное влияние на его жизнь, все родительские установки остаются в голове ребёнка. Ему имплантирован чип, в котором содержится часть души нарцисса, вредоносная программа, обнаружить и обезвредить которую не так-то просто. И даже если тебе это удалось, в душе открывается ужасающая пустота. Чем заполнить то место, где раньше стоял ужасный чип?
В первую очередь хочется пожелать большой нечеловеческой храбрости всем, над чьим внутренним миром "потрудился" нарцисс или другая деструктивная личность. Чтобы внутри тебя начали происходить серьёзные изменения, нужно испугаться самого себя - осознать порочные механизмы, разъедающие твою психику и понять, что если сейчас не перестать вестись на ложные убеждения, есть реальная возможность самому стать деструктивной личностью. Если, глядя внутрь себя, ты видишь там только стыд, печаль, одиночество, злость и другие негативные эмоции, значит, уже давно включён сигнал SOS, и откладывать дольше нельзя. Раньше я думала, что мы не можем перестать чувствовать негативные эмоции, если они уже нами завладели. Но на самом деле можем! Это наш разум, наши чувства, наше тело! Пора объявить протест иллюзиям и саморазрушению, отказаться подкармливать эмоции, вызванные чужими установками. А строить свой дом поначалу будет очень страшно, но зато потом вы так увлечётесь, что вас уже будет не остановить.
Каждый ребенок хочет слышать от мамы и папы слова одобрения, любви и похвалы. И в этом нет ничего плохого, ведь все мы любим, когда замечают наши успехи и достижения.
Источник: Unsplash
Однако есть родители, которые всегда недовольны своими детьми, что бы те ни делали и каких бы высот не достигли. Со стороны они могут казаться любящими и заботливыми людьми, на самом же деле – это ловкие манипуляторы, пытающиеся подавлять и эксплуатировать всех вокруг, в том числе и своих детей. Это – родители-нарциссы.
Дети таких родителей всегда сталкиваются с одной проблемой – им крайне сложно взрослеть. Как же это происходит? Какими средствами пользуются родители-нарциссы, чтобы манипулировать своими детьми?
Неодобрение
Чего бы ни добился ребенок, для родителя-нарцисса это не повод для гордости. Скорее даже наоборот. Такого ребенка всегда будут с кем-то сравнивать, и сравнение окажется не в его пользу, а родитель при этом будет показывать малышу всю глубину своего разочарования. Перед ребенком будут ставиться новые цели и задачи, но все его достижения будут снова и снова обесцениваться. Обычно такие родители говорят: «Нечем гордиться, а вот если бы ты сделал…».
Источник: Freepik
Критика
Родитель подвергает сомнению и критикует все поступки и действия своего ребенка, пытаясь заставить ребенка постоянно сомневаться в своих способностях и подрывая его самооценку. «Я такого никогда не говорил», — любимая фраза родителя-нарцисса.
Провокация
Такие родители часто обращаются к мнению и авторитетам других людей, причем это могут быть соседи, родственники, или даже известные лица. В реальности этого человека может вовсе не существовать, либо он вообще не в курсе происходящей ситуации, но его мнение родитель-нарцисс обязательно озвучивает. Иногда это выглядит так: «Бабушка бы тебя не одобрила».
