Мария
Здравствуйте, Татьяна! У меня к вам есть вопрос. Так сложилось, что после рождения первого сына Павлика я с ребенком отправилась жить к родителям, а муж в это время делал ремонт в квартире и приезжал на пару часов раз в 3 дня. В полгода малыша мы съехались наконец-то, но через год опять поехали жить к родителям, а муж докупил соседнюю квартирку и объединял 2 квартиры в одну. Приезжал раз в неделю к ребенку. Длилось это год.
Так вот это я к чему. Павлик теперь воспринимает в качестве папы дедушку.
Хотя вот уже полтора года мы живем отдельно от родителей. Дедушка души во внуке не чает, может и покормить, и уговорить, и успокоить, и спать уложить. Зато к младшему внуку абсолютно безразличен и своим поведением показывает, что любит только одного. Никогда не кричит, не повышает голос. Поэтому дома чуть что: «Папа, ты плохой, уходи, я люблю дедушку» и может плакать за дедушкой очень долго. Павлу сейчас 4 года. Муж в ответ раздражается, вообще он с Павликом строг и нетерпим. Сходу заводится, начинает командовать, чего сын не терпит и сразу проявляет агрессию в ответ. Потом успокаивается, пытается загладить вину, играет с ним, смешит. С дедушкой у мужа конфликта нет. Ребенка никто не делит. Но дедушка главнее для сына. Чем это чревато? Чем я могу им помочь? Что можете посоветовать?
Татьяна Егорова
Добрый день, Мария!
Чтобы лучше всего понять, что происходит, давайте посмотрим на ситуацию глазами Павлика. Большую часть в своей жизни он видел рядом с собой дедушку, который, как вы говорите, уделял много внимания и любви ему. Это заложило в его сознании образ, скажем так, идеального мужчины – папы (отсюда и путаница в восприятии дедушки в качестве папы). Также этому способствовал возраст 2-3 года, когда ребенок остро нуждается в общении с близким ему человеком, готовым разделить все его игры и всю его жизнь.
Когда ситуация поменялась и старший стал жить с отцом, вполне естественно, что подсознательно он стал проводить параллели: как ведут себя с ним папа и дедушка. К сожалению, пока что не в пользу папы (дедушка так делает, так играет, так укладывает спать и т.п.). Он - как авторитет мужчины для подрастающего мальчика во всем.
Но отчаиваться не стоит. Очень хорошо, что у дедушки и внука теплые отношения, что им хорошо вместе и в трудную минуту Павлик найдет у него поддержку. Но кое-что изменить в ситуации вам необходимо. Я попробую дать ряд советов:
1. Если дедушка бывает у вас в гостях или вы сами приезжаете к своим родителям на короткое время, поговорите с ним, чтобы он почаще хорошо отзывался о вашем муже в присутствии внука, подчеркивал все его положительные стороны и связывал их с заботой о мальчике. Пусть дедушка ненавязчиво расскажет, как папа очень любит сына, как заботится о нем, как старается заработать деньги, чтобы мальчик ни в чем не нуждался, как стремится ваш дом сделать большим и уютным, чтобы всем хватило места и можно было бы бегать, прыгать и играть!
Если ваш муж приносил что-то для сына (игрушки, сладости и т.п.), когда вы жили с Павликом у родителях, пусть дедушка вспомнит и про это, не забывая упомянуть, что папа очень хотел поскорее взять его с мамой в большую квартиру и счастливо жить всей семьей вместе. Я думаю, он с этим обязательно справится, тем более, что конфликтов у него с вашим мужем нет.
Какая цель стоит у дедушки – разграничить свою роль с ролью папы и показать внуку, что у него есть не только хороший дед, но и ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ папа, наделяя папу авторитетом. Слова, исходящие от авторитетного на данный момент для Павла лица (дедушки), возымеют гораздо больший эффект, чем ваши уверения и разъяснения.
2. Следующее, что можно подкорректировать – это отношение мужа к Павлику, его стиль общения. Постарайтесь объяснить ему, что сначала нужно завоевать доверие сына. Вместе с доверием придет и авторитет, и уважение, и послушание.
В данный момент строгость и командный тон неприемлемы (ведь командиры уже имеют авторитет, на котором и строят отношения с подчиненными). Если честно, то в семье приказов («Немедленно сделай то и то», «Кому я сказал?!..» «Быстрее одевайся, а то…» и т.п.) раздаваться вообще не должно.
Пусть муж учится разумным компромиссам с сыном, правильно договариваться с ним, предлагая на выбор действия: «Ты хочешь поиграть или порисовать?», «Куда с тобой пойдем: на горку или в песочницу?». Предлагайте привлекательные для Павла альтернативы в противовес непослушанию и упертости.
Если возможно, пусть он больше проводит время с Павлом, восполняя дефицит общения с дедушкой, которого теперь рядом нет. Вы в это время можете заняться младшеньким. То, что мальчик скучает – это понятно, ему надо привыкнуть к папе, на это потребуется время. Папа может со своей стороны дружески поинтересоваться, в какие игры Павлик играл с дедушкой и предложить сыграть точно так же, а также выразить признательность вслух, как здорово дедушка придумал эту игру и т.п. Это важно – у ребенка сложится впечатление, что папа прекрасно его понимает и он проникнется к нему доверием.
3. Еще нужно учитывать возраст вашего сына. У вас сейчас еще и период такой непростой – кризис трехлетнего возраста. По наблюдениям психологов, он начинается в 2,5 года и заканчивается к 4 годам или чуть позже в зависимости от конкретного ребенка. Поэтому мужу нужно просто спокойней отнестись к сыну, почаще его обнимать, играть с ним, выражая свою любовь. На все капризы и прочие выходки реагируйте ровно, не заводитесь сами и воздержитесь от физических наказаний. Очень скоро все придет в норму, а ваш мальчик вскоре будет радовать вас детской привязанностью к папе и сыновней любовью к вам обоим.
Мария
Татьяна, огромнейшее спасибо за подробнейший ответ, оперативность и затраченное время. Советы очень ценные,я интуитивно так себя и вела, поэтому еще больше утвердилась, что выбранная мною позиция поведения правильна. Если к ребенку претензий никаких нет, то над папой нужно еще работать. Приходя домой, он, видимо, ожидает, что дети от радости будут прыгать ему на голову. Радует то, что с течением времени это происходит чаще со старшим ребенком. Но папин энтузиазм быстро сгорает, если ребенок начинает вести себя несоответственно его представлениям о нем. Будем работать.
Татьяна Егорова
Рада, что советы пригодились. Успеха вам!
У вас есть вопросы? Вы можете .
Подпишитесь на RSS , чтобы своевременно получать все обновления блога.
Обязательно необходимо после смерти родственника:
- охранять его имущество от посягательств;
- обслуживать (автомобиль, например);
- оплачивать содержание частного дома, квартиры, дачи (оплата коммунальных платежей);
- осуществлять управление.
Принятие обязанностей по сохранности и обслуживанию имущества - один из вариантов принятия наследства. Возможно необходимо будет возместить имеющиеся долги наследодателя, проживать в наследуемом жилом помещении. Сроки вступления в наследство Отведен в российском законодательстве срок, на протяжении которого наследники выражают желание вступить в право наследования. Составляет этот срок ровно 6 календарных месяцев (по общим положениям). Исчисляется со следующего дня фактической смерти наследодателя. Пример: человек умер 20 января, то 6 месяцев начинается с 21.01.
Наследство отца после его смерти
Другие нормы регламентируют переход права собственности на наследуемые вещи. Пример: оружие. Хранить и его использовать вам можно только после получения спецразрешения, выдаваемого районным ОВД.
Таков общий порядок наследования без завещания. Наследство принимается цельно, отказ от части наследства запрещен. В итоге, наследуются права и обязанности (возможно, долги Вашего родственника).
Видео: Наследование без завещания Выводы Правила оформления наследства без завещания происходит в соответствии законодательства РФ. Осуществляется наследование и без составленного завещания - по закону.
Получить без завещания часть наследства возможно, когда Вы признаны законным наследником. Живые наследники претендуют на имущество (или его часть) наследодателя в порядке очередности.
Заплатите госпошлину, по ст.
Как вступить в наследство внукам после смерти бабушки, дедушки
Каким образом оформить наследство, если наследодатель завещания не оставил? Для многих людей становится актуально - как вступить в наследство без завещания. Усложнен вопрос психическим состоянием наследника, неизвестным ему правовым полем и необходимостью сталкиваться с непростым делом.
Как оформить наследство без завещания? Во многих бывших республиках СССР, в т.ч. в РФ, имеются только 2 варианта:
- вступление по составленному заранее усопшим завещанию,
- по закону (ни у кого нет завещания на имущество умершего).
Если после смерти Вашего родственника завещания нет, при жизни он не распорядился накопленным имуществом в пользу родственников, третьих лиц или организаций, наследование произойдет по закону. Предусматривается вступление в права наследства умершего всеми родственниками (по близости родства).
Очередность регламентируется поэтапно.
Наследство отца после смерти
Внимание
Важная информацияВ качестве претендентов на наследство могут выступать разные родственники, причем, одновременно по закону и по завещанию, по прямому праву и по праву представления.Кроме того, существует понятие наследственной трансмиссии.Наследственная трансмиссия Наследственная трансмиссия – еще один предусмотренный законом способ наследования внуками после смерти дедушки или бабушки, если прямые наследники – дети – умерли не раньше, а позже наследодателя.В отличие от права представления, которое действует только при наследовании по закону, трансмиссия распространяется и на завещательные распоряжения.Проще всего пояснить принцип применения наследственной трансмиссии на примере. Пример 4 На момент смерти гражданина Тимощука, не оставившего завещания, был жив его единственный сын.
Внуки — наследники какой очереди после смерти бабушки, дедушки?
Важно
Задать свой вопрос адвокату Уважаемые посетители сайта! Бесплатная юридическая консультация онлайн работает на нашем сайте с 2004 года. Бесплатная юридическая консультация предоставляется только практикующими юристами и адвокатами Москвы, имеющими опыт работы в различных отраслях права более 20 лет.
Получить юридическую консультацию бесплатно можно на нашем сайте без регистрации. Если вам нужна консультация юриста (адвоката) в Москве бесплатно в интернете в режиме online, предоставленная на высоком профессиональном уровне, наш сайт для вас.
Ответ на вопрос будет направлен вам на почту в кратчайшие сроки и опубликован на сайте. Для удобства пользования разработан рубрикатор вопросов и ответов. Вопросы, которые нам задают здравствуйте. меня зовут Елена и у меня к вам вот такой вопрос.
Наследование внуками вместо умершего отца
При этом такие лица получают не менее половины того, на что они могли бы рассчитывать при наследовании по закону. Это правило обязательно доли. Как вступить в наследство после смерти отца Для оформления своих наследственных прав лица, наследующие за отцом должны выполнить следующие действия:
- Во-первых, нужно собрать все документы, а именно:
- паспорт получателя наследственного имущества;
- свидетельство о смерти отца;
- документы, подтверждающие родство с умершим;
- документы на наследуемое имущество (к примеру, техпаспорт на автомобиль, свидетельство о праве собственности на недвижимость);
- документальное подтверждение места последнего проживания отца.
- Во-вторых, необходимо посетить нотариуса по месту открытия наследства (по последнему месту жительства отца) и подать ему заявление о вступлении в наследственные права.
Как оформить наследство без завещания?
Пример: следующая очередь наследников через 3 месяца может начать оформлять наследство, в случае непринятия наследства в течение полугода наследниками первой очереди. Истечение срока для нотариуса играет важную роль - тщательную перепроверку поданных ему всех документов, составление списка всех наследников, распределение частей между ними, выдачу наследникам свидетельств.
Процедура на этом завершается. Наследники становятся полноправными владельцами. Как наследовать другие виды собственности Помимо домов и квартир, есть недвижимое имущество нежилого фонда и движимое - транспортные средства.
В этих ситуациях наследники должны зарегистрировать возникшее право собственности. Необходимо обязательно перерегистрировать авто. Для этого обратиться в ГИБДД (после вступления в наследство), поставить авто (мотоцикл, прицеп) на регистрационный учет, оформить страховку.
Имею ли я право на наследство деда, если мой отец умер до его смерти?
Даже если все они и не подали заявление нотариусу о вступлении в наследство в течение полугода после смерти владельца жилья, всегда есть риск их появления позже. вступить в наследство деда Бесплатная юридическая консультация Если был оформлен договор дарения, нужно было регистрировать право собственности в ЕГРП. В соответствии со ст. 131 и п. 2 ст. 223 Гражданского кодекса РФ право собственности у одаряемого возникает только с момента государственной регистрации перехода права. Следовательно, на момент обращения в ЕГРП право собственности принадлежит дарителю. Учитывая, что в соответствии со ст. 17 ГК РФ правоспособность, т. Вступить в наследство деда, минуя проблемное наследство отца. Умирает дед. Его сын открывает наследство, но сам тоже умирает до вступления в наследство. У него есть свой сын (внук деда). Так же у него остались неоплаченные до конца кредиты. 1.
Forbidden
Как привило, таким лицом является сотрудник местной администрации. Что делать, если отец лишил наследства Бывает так, что в завещании отец лишил одного или нескольких лиц права получить после его смерти хоть что-то. Если такие несостоявшиеся наследники полагают, что это решение отца было несправедливым, то они могут подать в суд иск о признании завещания (в целом или в части) отца недействительным. Положительное решение по такому иску может быть вынесено, если будет доказано, что:
- отец был недееспособным или ограничен судом в дееспособности;
- отец в момент совершения распоряжения не понимал значения своих действий;
- отец совершил завещание под воздействием обмана, угроз, заблуждения.
Большую роль в доказывании вышеперечисленных фактов играет посмертная психолого-психиатрическая экспертиза.
Являются ли внуки наследниками первой очереди вместо умершего отца
Статьей 1124 ГК РФ определены основные требования относительно оформления документа. Они включают в себя следующие:
- наличие свидетелей, удовлетворяющих требованиям п. 2 ст. 1124 ГК РФ;
- составление документа в письменном виде и его удостоверение нотариусом, или иными лицами, имеющими на это право в соответствии с законодательством РФ;
- указание на документе места и времени составления. Исключением является закрытое завещание.
Нарушение одного из перечисленных требований влечет за собой недействительность документа. Наследники по закону Дети наследодателя, согласно ст. 1142 ГК РФ, являются наследниками первой очереди, то есть они будут призваны к наследованию первыми, вне зависимости от наличия наследников последующих очередей.
Юридическая помощь!
г. Москва и обл.
г. Санкт-Петербург и обл.
Федеральный номер
Наш эксперт – семейный психолог Гузяль Измайлова .
Нелегкий груз
Немолодым людям, оказавшимся в роли родителей собственных внуков, предстоит нести двойную ношу. Во-первых, заново взваливать на себя «отработанные» в молодости и теперь уже чуждые им родительские обязанности в таком возрасте довольно тяжело.
Во-вторых, роль родителей к дедушкам и бабушкам обычно не переходит просто так: как правило, это связано с семейной трагедией (гибель, болезнь, арест родителей, лишение их родительских прав) или же просто с трудной ситуацией (несовершеннолетние родители, родители за границей). В этом случае сами дедушка с бабушкой глубоко травмированы или, по крайней мере, переживают стресс. Поэтому новоявленные родители в первую очередь должны позаботиться о себе: о своем душевном и физическом самочувствии – что не всегда легко, но абсолютно необходимо. Ведь сил им понадобится очень много, и хватить их должно надолго.
Ни за что нельзя, отодвинув в сторону свои личные потребности, «уходить с головой» в воспитание внуков, принося себя в жертву, – такой подход к делу не только силы подорвет, но и внукам навредит. Это правило относится и к людям, которые растят внуков в одиночку. Одиноким бабушкам, да еще если и ребенок один, особенно важно не замыкаться с ним друг на друге, каждому жить своими возрастными интересами.
«Против кого дружите?»
Любая семья (независимо от того, кто играет роль родителей) обладает структурой, предполагающей наличие двух или нескольких коалиций. Коалицией семейные психологи в данном случае называют альянс двух или нескольких членов семьи, противостоящий другой внутрисемейной группе или одному из домочадцев.
Горизонтальные коалиции (брата – с сестрой, папы – с мамой, дедушки – с бабушкой) – совершенно естественны и нормальны. Внутри каждой из них общение строится определенным образом, по своим законам, в зависимости от поколения. Для психологического здоровья семьи важно, чтобы ее члены объединялись друг с другом «по горизонтали», то есть внутри одного уровня семейной иерархии.
Если же коалиции начинают строиться «по вертикали», то есть между представителями разных поколений (мать объединяется с сыном «против» отца, бабушка с внучкой – «против» матери и т.п.), происходит нарушение структуры семьи, вызывающее серьезные проблемы. Для психики ребенка «вертикальные» коалиции вредны тем, что он начинает жить не своей детской жизнью, а заботами взрослых, еще для него непосильными. В результате, желая угодить каждой из конфликтующих сторон, он может встать на нездоровый, саморазрушительный путь решения проблемы: например, заболеть или впасть в депрессию. В возрасте постарше психологически неблагополучные дети могут даже начать принимать наркотики или пополнить ряды малолетних правонарушителей.
Своя компания
За здоровый климат в семье отвечают в первую очередь родители, поэтому, как только дедушка с бабушкой начинают играть эту роль, сразу же встает вопрос о структуре. Особенно актуален он в склонной к симбиотическим отношениям российской семье, где вертикальные коалиции образуются довольно часто. Во многом это связано с массовой «испорченностью квартирным вопросом». Так, представители самого старшего поколения, будучи хозяевами жилплощади, на которой проживают их дети и внуки, нередко узурпируют родительскую роль.
В результате родители внуков вместо папы и мамы фактически становятся для своих детей старшими братьями и сестрами. Это грубое нарушение структуры семьи, имеющее самые печальные последствия.
Итак, самое главное – чтобы у взрослых была своя «компания», а у детей – своя. Поэтому для дедушки с бабушкой, замещающих папу с мамой, необходимо в первую очередь поддерживать между собой крепкие супружеские отношения.
Без родителей
Если родители умерли, первое, что должны сделать родственники, собирающиеся их заменить, – это справиться с собственной душевной травмой (самостоятельно, а еще лучше получив психологическую помощь). Только после этого они станут способны поддерживать осиротевших внуков, помогая им пережить горе. Важно не давать детям фокусироваться на потере, настраивать их на позитивный лад.
Если родители живы, но отсутствуют, не стоит говорить ребенку: «Теперь мы – твои папа и мама». Ребенку всегда лучше знать правду о том, кто его родители – даже если они сидят в тюрьме за преступление или лишены родительских прав. (Разве что в отдельных случаях, когда эта правда может поставить ребенка в небезопасное положение в обществе, можно подождать с ее раскрытием до тех пор, пока он станет в состоянии защититься от возможных нападок.)
Самое главное – избегать осуждения и по возможности поддерживать для детей положительный образ родителей. Однако это не значит, что нужно врать, если о папе с мамой не получается сказать ни одного доброго слова: как говорится, «или хорошо, или ничего». Бывает, что у ребенка уже есть не лучшие впечатления от родителей, с которыми он расстался. Тогда хорошо, если дедушка с бабушкой научат его принимать своих родителей такими, какие они есть (а для начала, может быть, научатся сами принимать своих детей?). Ну а если трудно, то опять же можно избегать нелестных отзывов о них при внуках. Конечно, в таких болезненных ситуациях трудно избежать нежелательных реакций у ребенка, поэтому членам таких семей, скорее всего, понадобится помощь семейного психотерапевта.
«Подрастающие» родители
Особый случай представляет собой ситуация, когда родители (впрочем, чаще только мама) рядом, но еще не готовы полностью к ответственности за ребенка по причине собственного детского возраста. Несовершеннолетние родители – не такое уж редкое явление, ставящее новоиспеченных дедушек и бабушек в сложное положение. Что же делать последним, когда в дополнение к ребенку-подростку на их попечении оказывается еще и новорожденный внук или внучка?
Если юные родители готовы вступить в брак и растить своего ребенка, необходимо их всеми силами поддержать в этом благом начинании, помогая чем можно, но не ограничивая детей в их родительских функциях.
Если несовершеннолетняя девушка становится матерью-одиночкой, ни в коем случае не поддаваться соблазну воспринимать дочь и ее ребенка как двух своих детей.
Конечно, молодая мама нуждается в моральной и материальной поддержке, пока не «встанет на ноги», но с самого начала она должна осознавать, что мама – именно она. Структура семьи не должна нарушаться: ведь разные поколения призваны играть совершенно разные роли в воспитании ребенка. Важно, чтобы несовершеннолетние родители понимали свою ответственность за детей. Здесь как раз незаменима помощь дедушки и бабушки, задача которых – всячески стимулировать это понимание, помогая «молодым да ранним» освоиться с их новой ролью и почувствовать себя взрослыми. Чем несознательнее малолетние родители, тем чаще нужно им об этом напоминать. Не в форме упреков, а даже просто лишний раз называя их папой и мамой, их ребенка – внуком или внучкой, себя – дедушкой и бабушкой. Уже это поможет самому неразумному недорослю учесть, что старшие не берут на себя его родительскую ответственность, но лишь помогают ее нести до достижения им совершеннолетия.
Может ли дед заменить отца, если мать растит ребенка без мужа? Да, конечно, очень во многом это возможно. Прежде чем ответить, в чем именно, давайте задумаемся, а для чего, собственно, в семье нужен отец.
Отцовство, как это определяют словари, - отношение к ребенку, основанное на факте его происхождения от данного мужчины и выражающееся в заботе о его жизни, здоровье, воспитании и образовании. Роль отца неодинакова в различных культурах и зависит от таких факторов, как количество жен и детей, степень власти отца над ними, количество контактов с женой и детьми, включенность в уход за ребенком и ритуалы, связанные с его воспитанием, а также от участия отца в жизнеобеспечении и защите семьи.
В большинстве примитивных обществ контакт отца с ребенком был нежелателен, а открытое выражение чувств осуждалось этикетом. В современной культуре наблюдается сближение отцов с детьми, что, однако, сопровождается падением его авторитета в семье. Современное родительство примечательно ростом безотцовщины или частым отсутствием отца в семье, незначительностью его контактов с детьми, педагогической некомпетентностью отца. С точки зрения демографии современная семья становится преимущественно материнской. Несет ли семья потери в результате этих изменений? На наш взгляд, да. Мы не станем убеждать читателей в том, что отец в семье нужен или полезен. Но с тех пор как развод стал обычным житейским делом, не требующим специального решения и простым в осуществлении, у многих людей стало складываться впечатление, что и само понятие "отец" - это анахронизм, пережиток прошлого. Для чего в семье нужен отец? Да и нужен ли вообще?
Эти вопросы не задавались в патриархальной семье, где было ясно и взрослым, и детям, что отец - глава семьи. Общественное положение отца и его заработок определяли весь уклад жизни - сколько времени мать может уделять детям, должна ли она работать, могут ли дети получить образование. Поэтому статус отца в семье был необычайно высок - он принимал основные решения о судьбе детей, их профессии, замужестве и женитьбе, решения, которые, впрочем, либо незаметно отменялись, либо преобразовывались в другие средствами вечной женской дипломатии. Однако главное - отец определял стратегию жизни семьи, а мать - ее тактику.
В настоящее время вклад отца в жизнь семьи не так ясен, как прежде - это связано с высокой загруженностью женщин, в большинстве своем совмещающих профессиональные и семейные обязанности. Попрежнему он приносит домой заработок, но его вклад в экономику семьи уже не так весом. И, как следствие, возникает ложное впечатление, что без отца в семье не только можно обойтись, но даже полезно. В психолого-педагогических кругах стало общим местом утверждение о том, что отец - "биологическая необходимость, но социальная случайность". Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи).
Причудливость детской фантазии добавит те черты, которых нет у равнодушного родителя, но которые ребенок жаждет видеть - не приходилось ли Вам слышать рассказов взахлеб по прогулках, рыбалке, играх с отцом, которых, как Вы прекрасно знаете, никогда не было? Это говорит о том, что в бессознательном детской души, несущей отпечаток многих поколений человечества, зарезервировано место для отца. И лучше, если это "святое" место окажется занято неравнодушным заместителем. Вот теперь мы и подходим к возможностям деда как социального и эмоционального заместителя отца.
Какие же социальные и духовные потребности ребенка "обслуживает" присутствие в семье отца или деда?
Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром - один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает сатус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) - все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится, чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери "котируется" гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношения к людям.
Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак - главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек, берущий на себя за них ответственность. "Мой папа (или дедушка) сказал" - это часто самый сильный аргумент в спорах детей.
Потребность в образцах "мужественного" и "женственного" поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.
Если в семье сын, то лишь глядя на отца или деда он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное - в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти.
Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери. Важным моментом развития мальчика является образование так называемого Эдипова комплекса, состоящего в любви к матери и любви-ненависти к отцу, комплекса, из которого, согласно взглядам психоаналитиков, вырастает впоследствии высшая духовная инстанция личности - "Сверх-Я". И если в семье нет главного мужчины, то представление ребенка о себе и мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше. Представим себе, что в калейдоскопе исчезло одно из трех зеркал - он еще может забавлять, но узоры в нем будут проще и беднее.
Теперь уже, в общем, понятно, в каких направлениях деду стоит прикладывать усилия для гармонизации развития личности ребенка. Существуют ли психологические опасности такого рода замены? К сожалению, да, и это связано скорее со стратегией развития Вашей семьи и Вашей личной жизни.
Первая из них - это снижение статуса матери в семье. Тот факт, что вы не вышли замуж, не лишает вас права считаться матерью ребенка. Между тем, если дед берет на себя функции отца, нередко отношение к матери ребенка оказывается недостаточно уважительным, с ней мало считаются в основных решениях. Подумайте, устраивает ли вас такое положение вещей, когда и Вы, и Ваш ребенок
оказываетесь, в сущности, в одном статусе и поколении. Если Вы не планируете в последующем замужестве растить ребенка с новым мужем, то, может быть, это удобно, хотя Ваши эмоциональные связи с ребенком при этом окажутся ослабленными. Правильнее все же отстоять собственную независимость.
Другая опасность - непризнание вообще других мужчин в Вашей жизни. Если у деда "прорвалось" позднее отцовское чувство, отношение к ребенку иногда оказывается чрезмерно ревнивым, он будет бессознательно препятствовать появлению конкурентов в доме. Предупредить эти сложности можно, если ни на одном этапе воспитания ребенка не отказываться от выполнения материнских обязанностей. Психологическая потеря ребенка - плата за родительский инфантилизм. В остальном же, чем больше близких людей будет у Вашего ребенка, тем более счастливой станет его жизнь.
С.К. Нартова-Бочавер
Вы можете обсудить тему Дети
О современной роли дедушки нам рассказал эксперт Даниил Хломов - психотерапевт, директор Московского Гештальт-института, Президент Ассоциации психологов-практиков, член Международной Ассоциации Групповой Психотерапии. А еще - папа пятерых детей и дедушка семи внуков: «Появление внуков для мужчины – это некий отпуск. Теперь уже дети должны бороться со своими детьми. А дед может иногда пригрозить, но в основном он не на передовой. И это очень хорошее ощущение. Самый ценный момент – когда удается найти общий язык с внуками, через игру или общее занятие, даже через нахождение в одном пространстве. Это всегда небольшие эпизоды, ведь родители проводят с детьми больше времени, нежели дед. Но эти эпизоды очень важны и всегда приятны. А все приятное лучше не затягивать, чтобы не происходило замещения».
Конечно, сегодняшняя роль дедушки сильно зависит от конкретной семьи и от него самого. Здесь имеют место и его вовлеченность в общие дела – участие в ведении быта, воспитании внуков, и его осознание своего значения для младших поколений. Ведь есть очень ответственные дедушки: они не только наставляют внуков, но и разделяют с ними интересы и увлечения. Какой внук ни мечтает о дедушке, который и на рыбалку с ним сходит, и на велосипеде прокатится!
Есть и дедушки, так скажем, отстраненные, которые предпочитают наблюдать за взрослением внуков со стороны, не принимая в этом активного участия. Но наличие такого дедушки в жизни ребенка все равно лучше, чем его отсутствие. Ведь когда перед глазами малыша оказываются не только родители, он с легкостью усвоит разнообразие социальных ролей и приобретет бесценный опыт.
Когда мужчина становится дедушкой
Для многих этот момент оказывается очень волнительным – осознание возраста, приобретение нового социального статуса, освоение непривычной роли. Каково это, быть дедушкой? На самом деле, это здорово! Ведь вся прелесть дедушки в том, что он не обременен ответственностью за детей так же сильно, как и родители. Именно поэтому все мы замечаем некоторую легкость в общении – даже если дедушка сердится, мы понимаем, что это не так страшно. Рано или поздно эту легкость ощущает и мужчина, у которого появляются внуки.
Какой я дедушка?
Другой важный вопрос, который помогает вжиться в новую роль, – каким дедушкой я хочу быть? Дедушки, равно как и бабушки, часто пытаются дать внукам что-то, чего, как они считают, не дали своим детям, или исправить недостатки их воспитания. Это не всегда эффективно и не всегда правильно. Многие же решают не заниматься исправлением своих и чужих педагогических ошибок, а просто наслаждаются общением с малышами. Такое общение внуки всегда принимают на ура.
Поддержка и опора
Счастливы те родители, у детей которых есть дедушки. Им можно доверить младших, когда много дел, когда хочется отдохнуть, или просто быть спокойным, что в компании взрослого и умудренного опытом мужчины внук будет огражден от внешних опасностей. При этом важно соблюдать баланс в отношениях.
Не главная роль
Безусловно, дедушка может помочь родителям, когда проводит время с внуками, когда прививает им какие-то культурные и социальные нормы, причем не в наставление, а в некой такой консультативной форме. Но он не должен быть главным в этих отношениях. И в этом тоже его помощь – не вмешиваться в собственно воспитание. А что он может дать внукам, зависит от него самого.
Вместо папы?
Бывают ситуации, когда по каким-то причинам в семье отсутствует отец. В полной мере дедушка не сможет встать на его место, потому что здесь важны отношения мамы и папы. Но дедушка может взять на себя функцию контроля и установления неких границ. В ее отсутствие как раз и случаются поведенческие проблемы у детей, о которых часто рассказывают матери-одиночки. Поэтому уж лучше дедушка поможет маме с ребенком, взяв на себя некоторые функции папы, нежели останется только дедушкой. В других случаях эти роли смешивать нельзя.
Главный наставник
Быть дедушкой мужчины учатся на примерах собственных дедов, а если волею судьбы они таковых не застали, то всегда находятся образцы для подражания в других старших. Всем нам свойственны поиски наставников и ролевых моделей. Любой новый опыт подталкивает нас обращаться за поддержкой к тем, кто его уже пережил. Так получаются самые разные дедушки, которые ворчанием ли, добрым ли советом, совместными занятиями или просто душевными разговорами запоминаются на всю жизнь.