Здравствуйте, меня зовут Лена, родилась 9 января 1987 года в 18.00 (17.00 по московскому времени). У меня такая проблема: мне 26 лет, а Я до сих пор одна: ни мужа, ни детей, даже друзей нет. Мужчины вообще не воспринимают меня всерьез. Если и общаются, то только из жалости, да и потом быстро перестают. О детях я вообще только мечтаю, похоже, шансов никаких. Вот я и думаю, может, я проклята? Посмотрите, пожалуйста, мою ситуацию, есть ли шансы выйти замуж и родить ребенка?
Лена, Самара, Россия, 26 лет
Ответ астролога:
Здравствуйте, Лена.
Есть два подхода к анализу объективной реальности: 1) набор фантазий и объяснений "почему так", который изобретает Ваш мозг (как правило, они не имеют никакого отношения к действительности и никоим образом не определяют Ваше поведение); сюда же относятся социальные штампы и родительское программирование. 2) реальное положение дел, которое суть отражение Ваших бессознательных мотиваций ("что я хочу на самом деле и как я поступаю по этой причине"). Итак, по базовой энергетике Вы абсолютно самодостаточны, замкнуты на свои интересы, эмоциональные прохладны, исключительно практичны, замотивированы на социальный рост, успешную карьеру, накопление ресурсов, демонстрацию амбиций, аплодисменты и океан уважения в свой адрес, вхождение в элитарные слои общества, например, через престижное образование. Счастливы в труде. Любите себя в разы больше, чем способны полюбить кого-то другого. Эти мотивации абсолютно гармоничны, у Вас высокая здоровая самооценка, Вы ни на секунду не сомневаетесь в собственной значимости и уникальности. Муж-дети - это пунктик Вашей личной программы, элемент личной реализации, вызванный влиянием социума, по мнению которого успешная женщина обязана быть в успешной паре. Но реальные действия по этому направлению Вы предпринимать не спешите, ограничиваясь мечтаниями и разговорами, ибо личный комфорт куда важнее и ценнее. Отсюда два следствия: 1) Вы никому не обязаны дружить. Нет ничего ужасного в том, что к Вам никто не приходит на день рождения. Вам самой так спокойнее и приятнее. 2) Помимо социальной реализации для женского организма, по соображениям здоровья и физиологии, не менее важна семейная реализация. Какого мужа Вы хотите видеть рядом с собой? Исключительно яркого, как полное отражение Ваших амбиций, способного на широкие жесты (необязательно денежные), сказочно-духовного и высокоидейного, умного, с кем всегда интересно. Дальше спрашиваете себя, много ли таких молодых профессоров в Вашем окружении. Замуж за водителя или менеджера по продажам обуви не пойдёте (не пустит ни мозг, ни обстоятельства). Брачная тема в гороскопе (с точки зрения автоматически выдаваемых обстоятельств) выглядит реально непросто, но однозначно можно рекомендовать расширять круг знакомств с братьями по разуму через путешествия, международные дейтинговые сайты. Учите языки. Путешествия / универститет / научная организация, из гороскопа, это способ знакомства №1. Способ №2 - яркие публичные мероприятия, выставки, смотры, конкурсы, светские рауты, художественные галереи, театры, даже цирк. Ваш идеальный муж - солнечный/асцендентальный лев с выделенными солнцем и ураном в гороскопе (заполненные лев и водолей). Профессия - актёр (в принципе любая другая творческая профессия пойдут), научный работник, преподаватель. По деньгам не ждите, что он будет богаче Вас, в лучше случае равных по доходам. Прогнозировать конкретные сроки невозможно, т.к. отсутствует описание событий прошлого, мне на на что опереться для ректификации.
С уважением, Павел Андреев.
Мне 32 года. У меня нет детей, нет мужа, и вот уже 5 лет нет даже претендента на это место в моей жизни. Было очень много попыток, встреч.. У меня яркая внешность, и, к сожалению, я не дура. Вижу обман, недостатки. Может мне и не поверят, но вот только последние пять вариантов, которые я помню: наркоман, сексуальный тиран (не терпящий сопротивления), финансовый мошенник, сплетник (который рассказывал про весь город, кто с кем спал), сектант и т.п. Нравлюсь многим, а мне - редко кто. Но именно с теми, с кем хотела бы продолжить роман, он и не складывался. Мужчины страшно боятся жениться. Опасаются серьёзных отношений. Замужество "по залёту" считаю унизительным, поэтому всегда жёстко контролирую этот вопрос. Город у нас маленький, кажется, перебрала уже все варианты. Не верю в то, что личная жизнь когда-нибудь сложится. То, что не получилось за 5 лет при интенсивной работе над этим вопросом, вряд ли получится в дальнейшем... Фильмы про любовь и детей без слёз уже смотреть не могу. Ночами снятся нерождённые дети, просыпаюсь заплаканная, сердце рвётся на части от боли. Не вижу смысла в жизни. Чувствую каждую секунду ухдящего от меня времени. Я не выполнила главную цель женской доли.
Поддержите сайт:
Анна, возраст: 32 / 05.04.2010
Отклики:
Здравствуйте, Анна!
Я бы посоветовала Вам обратиться к психологу...
А вообще, Вы подумайте- зачем попусту нагнетать себя? Нужно стиснуть зубы и двигаться дальше!
Удачи!
Нина, возраст: 21 / 05.04.2010
Анечка, конечно я понимаю твою скорбь и твои желания.
Но, Анечка, смысл жизни состоит отнюдь не в том, чтобы иметь детишек и мужа. И их наличие или отсутствие не является гарантией счастья. Потомучто человек может иметь много и быть несчастным, а может совсем ничего не иметь, но всегда радоваться.
В том что я говорю правду легко убедиться - посмотрев на людей рядом с собой - если среди них одинокие и счастливые? Многие остаются одни в те годы, когда им вообще уже нет шанса найти мужа/жены и не чувствуют себя несчастными.
Я знаю, эти слова тебя не утешат, Анечка, но они являются правдой и я очень хочу чтобы ты в первую очередь задумалась о смысле жизни, основании своего существования, ради чего жить.
Конечно я не буду тебе рассказывать о смысле жизни, потому что путь к познанию истины у каждого свой, только призываю тебя обязательно искать причину счастья, истину.
А как дальше жить, чтобы не страдать от одиночества? - здесь ответ на первый взгляд простой, но трудновыполнимый - ты постарайся забыть о себе (Я хочу этого, я грущу об этом, я мечтаю и т.д.) и поискать - кому нужна твоя помощь рядом, затем изо дня в день даруя свою заботу кому-то нуждающемуся, не возбуждай в себе сознательно тоски по мужу, детям и т.д. (не смотри об этом фильмы), больше трудись, занимайся творчеством. Имей в сердце веру, имей любовь к людям, доброту - все это привлечет к тебе людей и поможет тебе найти супруга.
Крепись, Анечка.
Светлана, возраст: 27 / 05.04.2010
Здравствуй Анечка, не стоит так удрученно, рожать можно до менопаузы, а некоторые и в менопаузу умудряются. Знаешь Господь всеблаг и вселюбящ, он дает исполнение наших желаний. Но с другой стороны все на чем мы зацикливаемся уходит от нас. Казалось бы полное противоречие, но только на первый взляд. Если мы зацикливаемся на чем либо это становится навождением, навязчивой фобией, это уже граничит с созданием какого-то личного идола, "божества". А это уже нарушение заповедей Божьих. Вот и думай. Мне кажется было бы правельнее отпустить все навязчивые переживания, найти возможность заполнять вакуум одиночества в совершении дел благих, дарить свою любовь и заботу другим. Есть масса способов: помогать в патронаже больным престарелым, малоимущим, сиротам, если захотеть, то можно найти приемлемое для себя. Есть возможность обратиться в детский дом, может быть в соседнем городе, и взять попечение над ребенком. Конечно маленького ребеночка усыновить никто не даст, не полная семья, но от 5-6 лет через попечение или патронаж можно. Будет кому дарить себя, а там с помощью Божьей и личное счастье придет и своего ребеночка родишь. Есть статистика: бездетные пары, прошедшие все возможные обследования и лечения, полность отчаившиеся родить свое дитя после усыновления сироты вдруг рожают своих детей. Если хорошо подумать этот феномен очень прост и объясним. Желаю тебе не впадать в уныние, искать возможное примение своих сил для блага других и уповать на волю Божию.
Ирина, возраст: 48 / 06.04.2010
Аня, вам стоит изменить подход к решению этой,самой главной, на ваш взгляд, в жизни задачи. Первое. Пишите "мне редко кто (нравиться)" и перечисляете - наркоман, сплетник, сексуальный тиран. С этим нужно разобраться, почему вам нравяться "плохие", мужчины с явными отклонениями от нормального образа мужа и отца? Может стоит обратиться к (обязательно) хорошему психологу (психотерапевту) и поработать над этим вопросом? Долго и всерьез. Второе. Брак по залету считаете унизительным и контролируете этот вопрос. Анна, а вам не приходило в голову, что спать с мужчиной до брака унизительно? Если вы хотите создать крепкую, счастливую семью - решитесь и начинайте строить её сейчас, пока ее еще нет, по-честному, без блуда и без всяких сомнительных уступок типа "все так сейчас живут" и "если я откажусь ложиться в постель со мной вообще никто не будет встречаться". Будет, уверяю вас. Посмотрите, кто был рядом с вами последнее время, разве вы так низко себя цените, перестаньте растрачивать себя на этих не стоящих вас типов. Решитесь и будьте твердой в своем решении. Смиритесь с тем, что достойный мужчина не появиться завтра. А вы и не ждите, напряженно вглядываясь в лица - "может тот, а может вот этот?" Моя подруга в вашем возрасте как раз разозлилась и сказала себе - да пошли они все, что же я заглядываю каждому в глаза? То, что она красавица и умница она как и вы про себя знала. Просто решила, что ей никто не нужен, она живет спокойно и радуется каждому дню и всему что случается в эти самые дни. И только она так решила... Сейчас ей 35 и она счастлива, влюблена как девчёнка и молодой человек у нее, скажу я вам - первый парень на деревне, влюблен в нее как в первый день знакомства, бережет и балует. Третье. не надо так категорично заявлять - я не выполнила. Анечка, вам только 32, а вы уже в бабули себя записали. Не надо истерик, не зацикливайтесь. Выполните еще, какие ваши годы. Вот еще на мой взгляд хорошая идея - есть в вашем городе интернат или детский дом? Идите туда, договаривайтесь и вместо того, что бы лить бестолковые слезы дарите свою нерастраченную любовь тем, кто больше всего нуждается в ней - детям. Все будет у вас хорошо, Анечка. И самое главное, если веруете в Бога, просите у Него супруга, просите словами молитв, просите своими словами и Господь пошлет обязательно суженного - единственного сердцу милого. Всего тебе доброго, Анютка,все будет хорошо, вот увидишь.
Майка, возраст: 33 / 06.04.2010
Уважаемая Анна...Ну что сказать...Все не так страшно, как Вы думаете...Во-первых развенчаю один Ваш стереотип-мужчины до сих пор не страшно боятся жениться...И нет абсолютно никаких предпосылок, что будут бояться в обозримом будущем...Не надо никакой интенсивной работы...Интенсивная работа нужна при разгрузке вагонов...Вот об заклад бьюсь-Вы решите "а...да и фиг с ними...нету и нету...есть путешествия, книги, музыка, кино, театр, есть я-любимая"...А через год будете жаловаться-кого выбрать? Знаю, что говорю...Как мужчина говорю...
pepe1977 , возраст: 32 / 06.04.2010
Аня, ПУТИ ГОСПОДНИ НЕИСПОВЕДИМЫ.
Нам посылаются именно те люди, которые способствуют нашему благу, а в чём оно, наше благо, опять же, знает только Он... Не надо себя изводить! Страстные желания (любые!) изматывают человека. Опять же, ты, по-моему, слишком упёрлась мыслью и волей в эту свою "неразрешимую" проблему... Есть простое правило: СДЕЛАЙ ВСЁ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, А РЕЗУЛЬТАТ - ПРЕДОСТАВЬ ТВОРЦУ. ОН - ЗНАЕТ.
Как я понимаю, тебе себя, в этом смысле, не в чем упрекнуть, - а теперь дай себе отдых. ПУСТЬ ВСЁ ТЕЧЁТ ЕСТЕСТВЕННО. Глядишь, и покажется чего на горизонте!
Опять же, хорошо в храм Божий почаще заглядывать. Сейчас светлая седьмица, Церковь поёт от радости о Воскресшем, Победителе смерти и Подателе жизни... Ты сходи, сходи!..
И на душе посветлеет.
Храни тебя Господь!
Александр, возраст: 49 / 06.04.2010
Здравствуйте, Анна.
Сколько замечала мужчины страшно боятся не женитьбы, а "интенсивной работы над этим вопросом". Где то читала, по моему на сайте http://realove.ru/ , что для того что бы выбрать нужно искать ни себе мужа, а отца своему будущему ребенку. Может с этим подходом проявятся какие либо ранее не рассматриваемые варианты? Вот Ирина правильно говорит, что Вы теперь уже слишком зациклены на этом вопросе. Получается эффект закипающего чайника, пока ждешь чтобы он вскипятился - он никак не хочет, только отвернешься, и от оно. Отвлекитесь, придумав полезное для себя или/и для других занятие - сменится и круг общение, и взгляд на многие вещи.
У Вас все впереди. Терпения Вам.
Gata , возраст: 25 / 06.04.2010
Аня, может быть, Вам просто уехать в другой город? Хотя бы на время! Сменить работу, найти для себя любимое занятие, появятся новые знакомые. Зачем быть там, где ничего не получается!!! Наверняка Ваша судьба (вторая половинка) так же как и Вы страдает без любви и детей где-то в другом месте. Попробуйте! Я уверена, что Вам повезет! А говорить "я не выполнила главную цель женской доли" по-моему рановато! Все у Вас еще обязательно БУДЕТ!!!
Анастасия, возраст: 27 / 06.04.2010
Анечка. Что-то с главной целью ты немножко так напутала...
У ветхозаветной вдовы Анны Пророчицы были дети? У Ксении Петербуржской были дети? У Матроны Московской? У вмц. Варвары? У новой святой княгини Елисаветы? Список продолжать? И ты хочешь сказать, что они не выполнили главную цель жизни? Миллионы людей считают по-другому...
Ты же умница большая. Совершенно права, не надо связывать свою жизнь с такими кадрами, которых ты перечислила... А где твоя доля? А кто знает... Правильно тебе здесь написали, что 32 это молодость. Я уже устала повторять здесь одно и тоже. Моя крестная вышла замуж в 34, маменька в 36. А было это в послевоенные годы, когда мужчин вообще не было... Поубивали их... А вот им нашлись мужья, и хорошие мужья... Обе увидели правнуков...
Мне думается, что изначально допущена ошибка в поиске. "...при интенсивной работе над этим вопросом..." Понимаешь, все главные вопросы нашей жизни зависят от нас только частично. Может быть, Господь хочет, чтобы мы меньше полагались на себя, а больше на Него? Рождение, смерть - на все Его святая воля.
И что наше время по сравнению с Его вечностью?
Анютка, милая девочка, может быть стоит попросить святых (покровителей супружества) об их молитве к Богу, а потом перестать "работать над вопросом", довериться решению о тебе Отца Небесного? Как раз очень часто именно так и находят люди свою половинку. Тогда, когда не ищут:)
Божией помощи тебе, радость наша.
Елена, возраст: 53 / 06.04.2010
Любовь и дети - совсем не так выглядят, как в фильмах показывают:(НЕ СМОТРИТЕ ФИЛЬМЫ.
Там если претендент на руку - то Прынц, если дети, - то сладенькие послушные ангелочки:) Тут кого хочешь слеза прошибёт:(
Не ищите идеал, ищите то, что Вам подходит. Насчёт другого города тут хорошо посоветовали. А ещё есть сайты знакомств:)
Юлища, возраст: 35 / 06.04.2010
Ну, унывать, положим, еще рано, а вот обратиться к Богу и просить Его о ниспослании верного спутника жизни и деток - это в самый раз!
Агния Львовна, возраст: 69 / 08.04.2010
Здравствуйте Анна. Я вас понимаю, мне 35 и у меня тоже нет детей и муж ушел. Я тоже заклинилась на этой проблеме. Мне очень плохо и больно, но я поняла одно - в этом, в первую очередь, виновата я сама. Полагаться в жизни нужно не только на людей, но и на Бога.
Оглянитесь вокруг, Вы красивы и судя по письму довольно сильная женщина, может Вы просто пропустили хорошего человека? Может слишком большие требования предъявляете, тем более какое мы имеем право что-то хотеть от другого человека.
OlgaP , возраст: 35 / 12.04.2010
Анна, у меня совершенно такая же ситуация что и у тебя. Мне тоже 32 года и я тоже слишком умна, и уважаю и люблю себя чтобы хитрить с беременностью, или выходить за кого попало.
Меня теперь поддерживает только вера в то что бог, моё внутреннее ощущение реальности что у меня все будет в свой срок, поддержат меня и счастье придёт.
Фильмы про детей и счастливую крепкую семью тоже избегаю. Плохо, больно, вспоминала раньше часто свои неудачи и предстельства мужчин, их труосость перед женитьбой и тд. А теперь мне все равно. Для меня они чужие люди. И у меня так или иначе, но все будет хорошо. И у тебя. Тоже. У нас будут счастливые крепкие семьи, потому что вера сильна, потому что мы мудры, потому что достойны лучших, очень надежных мужчин и взаимности в любви. Не опускай руки, освободись от страхов и чувства негодности и недостойности которые пытались подспудно навязать тебе те бывшие, неудачники. Ты достойна, и я достойна. Любовь придет!
Дарья, возраст: 32 / 25.03.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась.... |
| 21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя. |
| 20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой. |
| Читать другие просьбы |
При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.
Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.
Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.
Что стоит за словом «надо»?
Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.
Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть . И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?
Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.
Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.
На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее деторождения и социальными поощрениями за него.
А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.
От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».
Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если , то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».
Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».
На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.
Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость… на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.
Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.
Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.
Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.
Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».
Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.
Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.
Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.
Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.
Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.
Егор, 26 лет, был в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».
Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.
Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.
И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.
60 Прокомментировали