Жадина или нет?
В возрасте 2-х лет у малыша просыпается чувство собственного «Я». Ребенок начинает осознавать, что есть он сам, а есть и большой мир вокруг. Все, что принадлежит крохе, воспринимается им как неотъемлемая часть самого себя. Представляете, как в этом ракурсе малыш относится к игрушкам? Правильно, при малейшем покушении на его собственность кроха пытается защитить границы своего «Я».
К сожалению, осознание самого себя и понимание, что есть что-то чужое, – периоды развития малыша, которые не совпадают по времени. Именно поэтому на площадке, абсолютно не думая, что такой поступок кому-то не понравится. В сознании крохи есть понятие «мое» и совершенно отсутствует термин «чужое». И вот этому надо научить малыша. Как? Очень просто – показать, как надо делиться с другими.
Ты – мне, я – тебе
Вряд ли у вас получится быстро научить ребенка делиться игрушками. Только родительское терпение и выдержка помогут вам в этом.
- Попытайтесь донести до сознания чада, что игрушку у него не забирают навсегда , а берут лишь на время, поиграть.
- Провоцируйте ситуацию обмена: ваш Дима возьмет у Саши машинку, а взамен даст поиграть пистолетом.
- Не принуждайте отдавать игрушку, если она кому-то понравилась, только потому, что вам неудобно перед чужими родителями. Если ребенок не хочет делиться , то примите его сторону, ведь ваш малыш имеет право распоряжаться своей игрушкой сам.
- Объясняйте, что если с любимым мишкой поиграет соседская девочка, он от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности.
Простые правила для родителей
- Будьте всегда спокойны.
- В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
- Не берите на прогулку новые игрушки: малыш не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
- Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
- Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
- Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
- Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: "Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать".
- Хвалите чадо за щедрость.
- Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.
Не расстраивайтесь, если ребенок не делится игрушками, наоборот, порадуйтесь за малыша. Ваш кроха развивается, а это главное! Немного терпения, и вы научите карапуза проявлять щедрость.
Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».
Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.
Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?
Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.
Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. — Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».
Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).
Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.
А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.
Toddlers helping and sharing in the playroom
Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.
«Бывает и наоборот, — продолжает Виктория, — меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».
Что делать, если малыш не хочет делиться?
Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?
Предложите детям играть по очереди
Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.
Предложите детям меняться
Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.
Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации
Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.
Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?
Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, — говорит Виктория Караваева , — отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».
Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.
Впереди у наших детей еще много новых испытаний, которые будут учить их взаимодействию с миром. Но наша задача, как родителей, всегда оставаться на их стороне.
Должны ли наши дети делиться своими игрушками? was last modified: Январь 11th, 2018 by Ольга Боровских
Екатерина Матвеева
Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками
Что делать , если ребенок не желает делиться своими игрушками
Ребенок от года до двух лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.
Однако, общаясь с ребенком раннего возраста , необходимо учитывать его возможности.
Бытует мнение, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне . Дети этого возраста - собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку , ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки» , которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку - причину раздора - вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым , а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности , так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное - научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами , а не криком и кулаками.
Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми . Однако навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои » и «чужие» вещи. В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям , можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку . Желательно описать , что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку .
Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора , взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками . Можно организовать совместную игру . Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо , например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.
Если же вы знаете о том , что малыш не склонен делиться игрушками , старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.
ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми :
Объясните ребенку , почему он должен это делать .
Научите его выражать свои ожидания , протесты словами, а не криками.
Отвлеките детей.
Организуйте совместную игру .
Используйте шутку,
Не стыдите ребенка .
Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки .
Публикации по теме:
Что делать, если чужой взрослый отчитывает вашего ребёнка? ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧУЖОЙ ВЗРОСЛЫЙ ОТЧИТЫВАЕТ ВАШЕГО РЕБЕНКА Проблема: Такое нередко встречается в песочнице, в детском саду, школе. В нашем.
Консультация «Что следует делать, чтобы ребенок не был эгоистом» 1. Учите малыша быть заботливыми и внимательными к окружающим. Помогать маме, бабушке, воспитателю, соседке. Говори о том, что они нуждаются.
Если ребенок - левша, это не патология Большой вклад в изучение этого вопроса внесли такие учёные-исследователи, как - Вейс Т., Павлов И. П., Семенович А. В. Используя теорию доминирования,.
Если ребенок пишет зеркально Зеркальное письмо букв и цифр - один из видов оптической дисграфии (нарушение письма, обусловленное несформированностью зрительно-пространственных.
Что делать, если ребенок кусается? Здравствуйте, уважаемые коллеги! У нас в ранней группе не завершен ещё полностью процесс адаптации.
Консультация для родителей детей первой младшей группы «Если ребенок кусается, что делать?» Поход в детский сад – это первый рубеж взрослости, который перешагивает малыш. Родители испытывают заслуженную гордость за свое чадо. Но.
2013-01-26 17:05:35
Здравствуйте, Екатерина. Только что прочитала вашу статью о том, должен ли ребенок делиться. Спасибо вам большое, вы просто открыли мне глаза. Я тоже всегда (с детства) считала, что делиться необходимо. А ведь это так очевидно - моя расческа, мои вещи, моя косметика. Конечно, это предметы, через которые можно заразиться, игрушки, тем более у родных братьев-сестер - это нечто другое, но и вправду - это нарушение личного пространства ребенка. Так просто и так верно. Спасибо вам еще и за то, что ваши советы помогают мне налаживать отношения с моей маленькой дочкой. Надеюсь, они с ее маленьким братиком будут расти дружными благодаря вашим советам. Удачи вам!
2013-01-14 13:18:45
Очень интересно. Помимо этого я слышал что из детей которых заставляли делится потом могут вырастать банальные обжоры, шопоголики и гонцы за хай-теком. Это к сожалению сейчас везде - вспомните недавнюю шумиху с выходом нового айфона - все так расстроились что их крутой телефон теперь устарел и всеми способами хотят получить новый... ужасно большое количество таких людей!
Виктория
2014-11-12 07:15:58
У меня дети по возрасту как в стратье и ситуация один в один. Только я уже сделала то, что написано в рекомендациях - у старшего есть своя комната, куда он может закрыть дверь и младшая дочя не имеет права входить без приглашения. У старшей есть "свои" игрушки, но они в общей комнате, да она и не против, чтобы старший ими игрался - она сейчас любыми игрушками играет по несколько минут максимум. А вот игрушки брата - это "запретный плод", не могу сказать, что он совсем не делится, но делится он в основном так: "вот держи маленькую машинку" которой сам не хочет сейчас играть, а сам выносит в общую комнату надцать разнокалиберных машин и ими делиться не хочет. Конечно возникает конфликт, доче хочется его игрушки, а он не дает, говорит, что всеми играет и все нужны, на просьбу принести еще - отвечает, что он же уже поделился. Дочя страдает. Я пытаюсь объяснить, что если ты приносишь что-то в общую комнату, то этим играть будет и дочка, т.к. он берет все ее игрушки не спрашивая. А если не хочет делится, то надо играть в своей комнате, но он так не хочет, потому, что один боится, а если дверь оставить открытой, то дочка тут же забежит, а он против. В общем ситуация патовая. В результате постоянно обиды, то дочка обижается, что ей не дают игрушек и при этом играют у нее под носом, то дочке удается схватить и удрать с игрушкой, тогда старший обижается, при этом чаще всего он ее догоняет и отбирает. Подскажите, что в такой ситуации делать, с одной стороны игрушки старшего сына "личные", с другой не хочу, чтобы дочка постоянно чувствовала, что с ней не делятся и у нее все отбирают или училась отбирать сама - уже вырабатывается такое поведение, отобрать и бежать или схватить и швырнуть, раз все равно отберут. А с последней стороны сын чувствительный в комнате один боится, если начинаю настаивать забрать игрушки и уйти в свою комнату - истерика. Извините за сумбур, устала сегодня.
2014-05-12 12:24:48
Отдайте пожалуйста мне пожалуйста свой телефон, машину, и что у вас еще есть, тоже давайте. Они ж вам отяжелеют душу, и если вы умеете спокойно к вещам относится, вам будет не жалко их отдать.
2014-06-03 11:10:25
Я не представляю, как буду учить ребёнка (пока он совсем малыш) делиться даже общими вещами - шоколадкой, последним кусочком торта и т.д. Сама категорически не умею делиться. Так как взрослая, делаю над собой усилие, но часто аж плакать хочется, когда приходится делиться...
2013-08-23 21:45:53
Спасибо большое за вашу статью!!! Вы помогли мне разобраться с этой проблемой!
маргарита
2014-03-10 00:19:27
А я не согласна. С духовной точки зрения любая страсть или пристрастие отяжеляют душу.Поэтому надо учить дитя спокойно относиться к вещям,тогда и не жалко ему будет отдавать их другому.
2014-05-30 00:09:46
Доброй ночи!Большое спасибо за статью.Вовремя её прочитала.Подскажите,пожалуйста,как быть с воспитанием разнополых двойняшек.Нам 2года.Очень часто ссоры по поводу игрушек,и вообще мне бы хотелось очень много вопросов задать вам,но боюсь сейчас это не совсем уместно.Ещё раз спасибо.
2014-09-13 12:35:57
Спасибо за совет.Невероятно полезная для меня статья.
2015-03-07 03:13:13
2016-04-28 14:51:11
Когда в семье несколько детей, неизбежно возникают споры вокруг игрушек. Первые столкновения начинаются уже тогда, когда малыш начинает ползать. Что делать? Я расскажу о самых простых правилах, которые помогли мне создать атмосферу мира и спокойствия в нашем доме.
Правило № 1: есть игрушки личные, а есть игрушки общие
При рождении второго ребенка трудность заключается в том, что все игрушки воспринимаются старшим ребенком как личные. Не стоит создавать рядом вторую кучу только для малыша — пора строить общее пространство.
Личные игрушки ребенка — это как личные вещи взрослого. Вы дадите своей сестре автомобиль или ноутбук только потому, что она младшая или очень громко требует? А если у вас вырвут из рук новенький iPhone и скажут, что вернут в целости и сохранности, только поиграют немножко, вам это понравится?
Нужно уважительно относиться к каждому члену семьи, даже самому маленькому. Выделите ребенку ящик для его личных игрушек, пусть сложит в него все самое дорогое. Объясните, что это его вещи, и он сам вправе ими распоряжаться: давать или не давать другим, меняться или нет.
Что делать с другими личными вещами? Можно убрать в непрозрачные ящики и поставить повыше. Можно отложить вместе с другими отдыхающими игрушками в кладовку или иное место хранения. Итак, в результате есть личный ящик малыша, а все остальные игрушки пусть по умолчанию воспринимаются детьми как общие.
Правило № 2: научите детей делиться и меняться
Не стоит излишне настаивать, угрожать, уговаривать. Будьте спокойны и уверенны. Проговорите правила общения в детской. Уясните их для себя. Например, у нас кто первый взял, тот и играет. Другой ждет или берет что-то еще. Можно меняться, можно договариваться. Драться, вырывать из рук, отнимать запрещено.
«Как же дети смогут постоять за себя в детском саду или на улице?» — спросите вы. Я уверена в том, что детский сад и улица — это другая зона общения. В семье все родные, все уважают друг друга, помогают и заботятся. Живут все вместе и любят друг друга. Не станете же вы ругаться с мужем и родителями дома, чтобы суметь на работе перед коллегами постоять за себя! Оттачивать навыки конкурентной борьбы на близких совсем не обязательно. Лучше строить прочный тыл!
Дети быстро усваивают правила общения, если они не придуманы взрослыми для детей, а являются частью жизни взрослых и принимаются всеми. Ребенок с большей охотой делится своими игрушками, если знает, что их не отнимут. Хотите взять его личное и дать другому ребенку — спросите разрешения! Гарантируете вернуть — верните. Однако не стоит спрашивать у ребенка разрешения давать младшему члену семьи любые вещи, тем более если они принадлежат вам (мамина кружка, папина ручка, кастрюля). В этом случае в ребенке еще больше укрепляется вера в то, что все вокруг принадлежит ему!
Правило № 3: предлагайте не одинаковые, а равнозначные игрушки
Часто родители, стараясь избежать детских ссор, покупают детям одинаковые игрушки. Увы, это не всегда работает. Дети часто хотят иметь такие же вещи, как у других, это заложено в каждом на подсознательном уровне.
Ищите для них равнозначное вместо одинакового. Каждый ребенок уникален. Вряд ли возможно (да и нужно ли?), чтобы у ребенка все было такое же, как у брата или сестры. Стремление иметь все одинаковое порождает борьбу, дети начинают считать и сравнивать: а сколько у него, а такое же? Здесь две полоски, а здесь одна, эта вещь целая, а тут надорвано.
Дочке очень нравился синий цвет. Она носила синее платье, рисовала синих птичек, ела из синей тарелки. Стоит ли говорить, что вскоре за столом развернулась настоящая битва: все дети хотели есть только из синих тарелок! Не беда, подумала я, и купила в ИКЕА набор синих тарелок.
Проблема решена? Нет, через три дня дочь заявила, что ее любимый цвет — желтый, и борьба развернулась вокруг желтого комплекта посуды. К тому же дети выбирали лучшее место за столом и бежали со всех ног, чтобы занять его. Выход оказался прост: мы договорились, что за обедом дети выбирают, кто чем пользуется: лучшим местом, желтой тарелкой или желтым стаканом. И в течение дня они меняются. В результате все довольны!
Комментировать статью "Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета"
разрешаете ли вы детям брать найденные игрушки себе? насовсем т.е. Вот, например, идём мы мимо площадки вечером и видим валяется маленькая машинка или ещё какая-то А если брать игрушку из дома с собой в магазин? Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета.
Положите две - три игрушки в пластиковый пакет, засыпьте в него соду. Как не дать игрушкам заполонить все пространство детской комнаты? Но ведь появляются и новые игрушки: их дарят ребенку гости, приходящие в дом, а иногда мама и сама не прочь купить что-то в магазине.
Как объяснить деление двухзначных чисел? Например, 48 разделить на 16? Спрашиваю ребенка, как объясняла учительница, не помнит, да мы и проболели несколько дней.
Как объяснить деление?. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Ах, на половинки конфетки разделить, а не между участниками? Ну так я ведь именно это и предлагаю.
А я например, часто просто машинально могу развернуть окно, и понимаю чисто случайность этого действия. А учителю, раз он детям не верит надо перед уроком Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета. Ссоры братьев и сестер из-за игрушек: как прекратить.
Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета. Можно меняться, можно договариваться. Драться, вырывать из рук, отнимать запрещено. В группе Богдан охотно помогает воспитателям, расставляет на места игрушки, следит за порядком.
про делиться игрушками ничего толкового посоветовать не могу, у меня оба мальчишки игрушки общие или покупаются в 2 -м экземпляре И еще, у нас дети давно знакомы с противно пикающим таймером на мобильнике, вариации разные по ситуации: не успели- все что...
Забираю игрушку, не трогая чужого ребенка. Говорю, что Надя не хочет делиться, это ее игрушка. Вон там твоя мама, иди к ней. Старший долго не мог за себя постоять.
Раздел: Игрушки (дезефицировать игрушки в мрозилке). Игрушки ложить в морозилку. Люди подскажите плуз! Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета. Можно отложить вместе с другими отдыхающими игрушками в кладовку или иное место хранения.
У дочки (ей 3 года) какая-то паталогическая привязанность к мягкой игрушке - еноту. С момента отучения от груди (это было в год) она привыкла засыпать исключительно с ним, раньше она...
Вы разделили слова для переноса, а человек спрашивает деление на слоги... Про методики не знаю, а если проговорить слово вслух по слогам и прохлопывать при этом в ладоши каждый...
Игрушки и игры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 лет.
Сортировка игрушек. Игрушки и игры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня Сортировка игрушек. Когда в доме есть много игр, состоящих из деталей разного типа (ЛЕГО...
Как разделить квартиру на две? Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (ка поделить трешку на две квартиры). Я бы сначала поискала желающих поменять двушку в вашем Может кто-нибудь в теме: можно ли разделить квартиру на две части и перерегистрировать это как 2 квартиры?
Отсутствие интереса к игрушкам. Игрушки и игры. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от У нас дочурке 2 года и у нас практически нет интереса к игрушкам: ни куклы, ни кубики... не...
Нужно ли разделять игрушки?.. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета.
Двое детей: как поделить игрушки. 3 простых совета. Надо ли покупать одинаковые игрушки? Как прекратить ссоры? Стоит ли говорить, что вскоре за столом развернулась настоящая битва: все дети хотели есть только из синих тарелок!