Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...
Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.
Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.
А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.
Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.
1. Вы делаете то, что правильно для вас.
У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.
Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.
2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.
Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”
3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.
Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”
А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.
В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.
Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.
Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.
4. Вы должны найти свою личную систему поддержки
“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
5. Вы сможете поговорить однажды
Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в
Вопрос психологу:
Моя старшая дочь, 37 лет, всю жизнь привыкла делать всё сама: ей не нужны советы, много работает, в перерывах между работами (у неё их всегда больше одной) она со всей ответственностью занимается своим 4-летним ребёнком (гуляет, играет с ним, ездят на развивающие занятия). У неё за всю жизнь почти не было подруг, хотя она очень интересный человек, с хорошим чувством юмора. Всегда сложно найти время поговорить с ней. Если у неё есть финансовые трудности, она отказывается от помощи. Муж не работает, долго болеет, лечение постоянно требует денег. Ценой всему этого является её здоровье, периодически возникают те или иные болячки, о которых она может невзначай упомянуть. Но, как правило, она не хочет со мной разговаривать, даже по телефону, говорит, что у неё нет времени, злится. А если я не звонила в течение недели, то может потом при случае упрекнуть, что, мол, даже не позвонишь, не узнаешь, как у меня дела. Сама она не интересуется моими делами, моим здоровьем, но я и не напрашиваюсь, для меня самое важное - чтобы она была счастливой и здоровой. Я очень хочу ей помочь! Иногда она, умный человек, кандидат юридических наук, преподаватель, принимает очень глупые решения, делает вещи, за гранью моего понимания, как будто даже для того, чтобы ещё сильнее усложнить себе жизнь!!! А может, чтобы задеть меня. Например, у них и так есть собака, причём не обученная, агрессивная, так она собралась завести ещё одну. Это при том, что ей же и придётся за ней ухаживать, выгуливать, потому что муж этим точно заниматься не будет. Она звонит мне, только когда нужно посидеть с ребёнком, если он болеет и не может ходить в садик. Вообще считаю нашу семью дружной, мы всегда стараемся поддержать друг друга, с младшей дочерью у неё хорошие отношения, хоть они и не часто общаются, потому что живут в разных городах. В последний раз она сказала, что от моего звонка и вопроса про её здоровье у неё заболела голова, и что это именно я виновата. Подскажите, пожалуйста, как найти общий язык с дочерью?! Как ей помочь?
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Ольга.
Единственный способ найти общий язык с дочерью - это признать, наконец, ее взрослым человеком и позволить распоряжаться своей жизнью по своему, как она считает для себя нужным или возможным. Представьте, что какой-то человек (оставим сейчас эмоции на предмет родственных связей) регулярно вмешивается в Вашу жизнь, осуждает Ваши действия, критикует, подсказывает, советует, хотя Вы его об этом не просите, Вы вполне обходитесь без посторонних советов. Как Вы будете относиться к этому человеку? Скорее всего очень скоро сделаете все возможное, чтобы ограничить общение. Уверена, что у Вас есть достаточно людей, жизнь которых не совпадает с Вашим мнением, но Вы не навязываете им свои советы, если они Вас не спрашивают. К сожалению, мы мамы, считаем, что дети - это наша собственность и мы вполне имеем право без их жаления делать с ними, что считаем для них полезным, стараемся сделать все возможное,а порой и невозможное, чтобы сделать наших детей счастливыми.
Ольга, очень хорошо Вас понимаю, у меня самой трое взрослых детей. Как порой трудно бывает до них достучаться! Но их жизнь - это их жизнь! И никто никогда не учился на чужих ошибках! Чтобы сделать выводы для себя из совершенной ошибки и начать ими пользоваться, надо "набить шишку" и не одну. Вспомните, как Ваша дочь училась в школе, Вы создавали условия, но ходила в школу она сама, делала уроки, отвечала у доски, писала контрольные и тд. Вы готовили обед для Вашей дочери, но кушала его она сама и наверняка у нее были блюда, которые она не любила, а Вы убеждали ее в обратном. Удавалось накормить против воли?Сомневаюсь
Ольга, если Вы хотите быть другом Вашей дочери, научитесь слушать и слышать ее. Наверняка она просит Вас о многом (возможно не напрямую), но Вы просто не слышите запроса, так все заглушает обида или досада, на то, что она исполняет Ваши пожелания.
Попробуйте хотя бы день прожить не осуждая, без критики. Попробуйте, одобрять ее действия, хвалить за достижения. Или хотя бы говорить: " Мне это не нравится, я с этим не согласна, но я уважаю твое мнение, взрослого умного человека и готова тебе помогать, дочь моя дорогая, любимая".
Дорогие девчонки! Обращаюсь к вам и прошу ваших откликов на моё послание.
У меня есть дочь.Начну издалека.Когда я вышла замуж я мужа не очень любила, скорее всего больше была привязана к нему. Вскоре родилась дочка.Я работала заведующей магазина.Всё бы хорошо,но были молодые хотелось погулять, начали потихоньку выпивать и погуливать.Потом началась перестройка и мы магазин выкупили. После 3-х лет функционирования магазина нашлись люди влиятельные и магазин у меня отобрали. За это время муж нашёл любовницу. Мне пришлось приехать к ней на работу и попросить её моего мужа забрать себе потому что это было невозможно терпеть. Мы с дочкой остались одни. Я без работы и без средств к существованию.Вот здесь я начала пить много. Сначала по вечерам, а потом и днём.Находила одну работу за другой,но было такое время что постоянной работы не было. Бывший муж год вообще не появлялся повидать дочку.Потом стал приезжать и иногда привозить кое-какие алименты. Один раз он забрал дочку к себе, а когда привёз я была пьяная и дочка психанула и уехала жить к нему. Жила ровно год. Я просила прощения и через год она вернулась, но в то время я ещё не навсегда бросила пить, это продолжалось лет семь. потом я познакомилась с мужчиной. Я бросила пить со всеми думала, что теперь всё будет хорошо. В это время моя дочка училась девятом классе. пожала снами немного и сказала, что не будет жить с нами.Я не знала что делать,потом мы договорились что она будет жить в нашей с ней квартире с моей мамой, то есть с бабушкой. С начало было всё хорошо. Потом я узнала, что у дочки появился парень, я с ним познакомилась.Вроде всё нормально.Симпатичный, тактичный и не так далеко живёт с родителями.
Через некоторое время моя мама стала говорить что с внучкой что-то не так. Я начала следить за дочкой и выяснила, что этот её парень подсадил на наркоту. Вот это был ужас.Я забрала её к себе в квартиру второго мужа и мы со вместо с ним начали борьбу за мою дочь. Потом я подключила и первого мужа.Кое-как вытащили её из этого дерьма. Отец ей помог поступить в институт.Вроде бы всё нормализовалось.Здесь моя дочка в 18 лет выходит замуж и они стали жить в нашей с ней однокомнатной квартире.
Прошло пол года или немного более и я от её подруги узнаю что муж её избил очень сильно.когда я её увидела у меня сердце оборвалось.Никто никогда её пальцем не тронул, а здесь лица не было.я повела её на экспертизу.Когда об этом узнал он и его мать они пришли извиняться.Здесь он начал везде её преследовать и просить прощения.Тогда я сказала дочке, что если она с ним помириться то мы будем продавать нашу с ней квартиру и они пойдут жить к нему. Она с ним помирилась.Мы продали квартиру и я поделила деньги пополам.Переехав к нему, дочка с мужем начали строить свою квартиру,чтобы жить отдельно. В это время появилась моя любимая внучка и они ещё жили со свекровью.Когда квартира была построена моя дочь узнала, что у мужа появилась другая женщина. Свекровь позволила ей и внучке переехать в новую квартиру. Получилась, что половина квартиры оформлена на мою дочь, а половина на свекровь(на сына она не оформила).И вот так она стала жить. Мне очень было жалко мою доченьку. Я посоветовала ей выйти на работу, а с внучкой буду сидеть я и нянька.Один день я сидела с внучкой, один день работала. Внучке было всего 1 год 3 месяца.Так прошло 4 года.И здесь я узнала, что у моей дочери появился новый ухажер. Опять любовь вселенская. Вышла замуж второй раз.Он разведенный и есть тоже дочь.Муж бизнесмен.И здесь начались странные вещи. Дочка начала просить взаймы у нас с мужем деньги.Набралась крупная сумма. Муж пенсионер и инвалид.(диабетик)Мы до поры до времени деньги назад не просили.Я всегда говорила пока они нам не нужны пользуйтесь.Но вот случилась страшная вещь. У мужа началась гангрена пальца на ноге. Я позвонила и попросила навестить его в больнице и отдать деньги, которые она с мужем занимали.Когда я услышала в ответ что денег у них пока нет и в ближайшем времени не будет я была очень расстроена потому что взять мне больше было негде.Мой муж очень нервничал потому что ему сказали что ногу будут ампутировать выше колена и когда дочка приехала он отвел её в сторону и высказал ей претензии на повышенных тонах.Здесь дочка обиделась и вообще убежала. Я начала ей сразу звонить и говорить, что я вообще не знала, что мой муж хочет с ней поговорить, что его можно понять, потому что он находиться в таком состоянии из-за предстоящей операции. Моя дочь пожелала ему сдохнуть, а ко мне сказала,что не подойдет даже, когда я буду умирать.Но самое главное она не позволяет видеться с внучкой. Это удар ниже пояса.
Что делать??? Я не знаю. Пыталась с ней поговорить сколько раз.Она всё время вспоминает те времена когда я пила.Но я не пью уже 18 лет, всегда испытывала угрызения совести за этот период времени. мне до сих пор не вериться что моя дочка меня ненавидит.
У меня очень сложная ситуация в отношениях со старшей дочерью. Расскажу все с начала. Замуж я вышла, когда мне было 23 года, а моему мужу 28 лет. Проживать начали с его мамой, на этом настаивал мой муж, так как незадолго до свадьбы умер его отец. Конечно же, я согласилась, хотя до свадьбы муж предупреждал о плохом характере его мамы, с ней никто из близких не мог ужиться, в их семье постоянно были скандалы. Но я была такая самоуверенная, что смогу со свекровью найти общий язык. Муж у меня заболел очень серьезно, и я осталась одна с его мамой на очень длительный срок пока он лежал в больнице не менее полугода. Вот с этого все и началось, она прямо в лицо мне говорила, что избавится от меня, что будет наговаривать сыну на меня, и он ей будет верить.
Изо-всех сил пыталась с ней поладить, думала, в разных семьях все по-разному, подстроиться к ней. Но это было бесполезно, последняя фраза сразила меня, она сказала, что ее сыну вообще не нужно было жениться, что все женщины грязные и развратные. Это был ад и, сказав мужу, что больше не могу с ней жить, ушла к своим родителям. Когда мужа выписали из больницы, он обманным путем опять заставил меня переехать к ним, якобы он стоит на очереди на квартиру, и в ближайший год получит свою жилплощадь, но как выяснилось, это был обман, а потом еще выяснилось, что его маме постоянно нужна была моя помощь. Это было начало нашей совместной жизни. В результате прожили с ней 3 года, каждый день истерики, оскорбления со стороны его матери.
В этой обстановке и родилась моя первая доченька. В один из дней мы собрали вещи и переехали, скитались по квартирам, но это время нашей жизни было самое лучшее. Родилась вторая дочка, разница между детьми 1 год и 3 мес. сайт Девочки росли спокойными и дружными, через несколько лет у нас появилось свое жилье. Как только у нас появилось свое жилье, муж каждый день, как на работу, стал ходить к матери вечерами, домой приходил поздно, и при возвращении домой начинал с претензий ко мне, я понимала, он говорил словами его мамы, но все равно возникали конфликты, все конфликты происходили в присутствии моих дочек. Я тогда уже понимала, что бесследно это не пройдет. Так прожили с ним 20 лет, и когда умирает его мама, после похорон, под предлогом, что в ее доме нужно первое время кому-то пожить, он переехал в ее дом. Мне он сказал, что вряд ли я соглашусь ехать в дом матери.
Так я осталась с двумя подростками одна, моим девочкам было 16 и 17 лет. С мужем не живем совместно уже 13 лет, помощи особой от него не было, платил 1000 рублей на двоих детей до совершеннолетия. Дочки в школе меня радовали, учились хорошо. Но когда девочки начали встречаться с мальчиками, у меня началась паника, сайт не рано ли, вдруг они попадут в плохую компанию или еще что-то случится с ними, ведь я одна и они не всегда уже меня слушали. Но я настояла и перевела обеих в другие учебные заведения, старшую дочку в гимназию, а младшую в пед.училище, мне нужно было дать им образование. Что, в общем-то, и помогло поступить обеим в ВУЗЫ, только через несколько лет, моя младшая дочка сказала, что мама правильно сделала, что вывела обеих из той среды, где они находились.
Мы проживаем не в очень благополучном районе, очень много пьющих семей, одно время много было наркоманов. Так мои дочки повзрослели, с младшей дочкой были ровные отношения, а вот со старшей начались проблемы, начались ссоры, много выговаривала мне, что я ничего не добилась, что моя работа и зарплата нищенская, я всегда работа служащей, в Пенсионном комитете и Социальной защите, должности и зам.начальника и главного специалиста, ревизора. После развода я стала искать другую работу, чтобы можно было больше заработать, ведь подростков нужно было на ноги поставить. Всегда учила своих сайт дочек быть самостоятельными, не зависеть ни от кого. И они у меня работали и учились, внешне было все хорошо, но в отношениях была трещина.
Они стали высказывать, что вот у подружек в полных семьях, детям родители и квартиры покупают, и у них все хорошо, а я нищая. Я, конечно же, отстаивала свое, что у меня тоже достойная работа, и я не веду неблаговидный образ жизни, но меня как будто никто не слышал. Так продлилось года два, затем мои девочки стали жить с молодыми людьми в гражданском браке, конечно, мне это не нравилось, но меня уже никто слушал, да и взрослые они уже стали. Я стала уважать их выбор, первые годы было все хорошо, у меня тоже появился друг, мои дети его первое время не принимали, но со временем, стали относиться неплохо. Совместно с ним не живем, но он мне во всем помогает, тем более что я живу в частном доме с печным отоплением.
Прошло некоторое время, и я устраиваю старшую дочку через свою знакомую на работу, сайт и начались опять проблемы, опять я стала плохой, предприятие ее отправили в командировку за границу, так после приезда, она мне заявила, что я никогда не смогу себе такое позволить, пыталась постоянно унизить меня. Я сильная женщина ведь после развода, мне приходилось выживать в нашей стране, и я никогда не падала духом, но слова дочери у меня занижали самооценку, началась депрессия, но и с ней я справилась. Прошло опять какое-то время и у нас более менее наладились отношения, но не надолго, постоянно какими-то всплесками.
С младшей дочкой такого не происходит, у нас стали отношениями ровными. Сейчас моим девочкам 28 и 29 лет, они обе живут в гражданском браке с молодыми людьми, старшая практически перестала ко мне приезжать в гости, говорит, ее не устраивает, в каком районе я живу, периодически она пропадает, перестает звонить, потом опять все хорошо. На данный момент, старшая дочка работает и получает выкую заработную плату, начала выплачивать квартиру, я за нее так радовалась, а оказывается, все это время мой взрослый ребенок ненавидел меня, и сайт совсем недавно об этом мне сказал. В очередной раз высказала мне, что я непутевая, и это произошло именно, когда я сообщила, что тоже хочу изменить свои жилищные условия. Что хочу продать дом и дачу и приобрести новое жилье, младшая дочка меня поддержала, и просила меня не обращать внимания на ее высказывания.
На слова старшей дочери я ответила, что это мое дело покупать или не покупать дом, где мне работать и с кем жить, это моя жизнь, а она проживает свою жизнь. Я конечно же, понимаю, почему она так себя повела, все опять упирается в деньги, но где же душа, как мне с этим жить. Я так люблю своих девочек, и мне так не хватает тех отношений, которые были раньше. Не знаю, как наладить отношения с моей дочкой, теперь я уже боюсь, что и младшая может просто одела маску, у меня не стало доверия, самым близким моим людям. Я не ангел, я такой же человек со своими недостатками, но считаю, меня не за что ненавидеть, моей собственной сайт дочери.