Ассаламу Алейкум.
Мои родители в разводе. Случилось это по причине того, что папа ударил маму без всякого повода.Он был пьян (как и всегда). Я никогда не противоречила его слову, не ослушалась,не повышала голос. Он ударил ее при мне,да еще так,что она отлетела и стукнулась головой об угол кровати. Он обозвал её очень оскорбительными словами при мне, она плакала,а я была в ступоре...
Он не остановился на этом.а когда хотел еще раз, то я оттолкнула его и закричала в слезах.. Чтоб он оставил в покое её,чтоб не вёл так себя.Он так смотрел на меня,глаза были полны ненависти и злости..я боялась что он ударит и меня,Но его взгляда хватило.Он ушел,а уходя проклинал меня.Мне было очень обидно за маму..она очень много хорошего сделала и ему и его родственникам...а он при разводе отрицал что ударил ее, сказал что она все выдумала, сказал что она ничего хорошего не сделала. Очень обидно.
Считается ли за грех мой поступок перед отцом?
Далее я узнала что он унесённые поступки делал. Он всю жизнь пил, даже до моего рождения, маму мог ударить, всегда оскорблял, а мама столько времени терпела его и его родственников. Она ни слова никому не говорила, никто не знал о том что происходит.. Лишь спустя 18 лет мама рассказала мне всё.. Мне стало очень жаль и противно честное слово общаться с отцом и его родственниками.. Не знаю, что делать?
Они гнилые какие-то... Сейчас папа постоянно говорит как он нас любит, что он нас не бросил, что это все кто-то порчу навел на семью,к гадалкам каким-то ходит. Ну это же бред все!он знает прекрасно, что это все никакая не порча, что это его рук дело всё... Зачем нам вешать лапшу на уши и наговаривать на маму..я же не маленькая,чтоб в такую сказку верить.Мне просто противно общаться!
Что мне делать? Ведь надо относиться к родителям с уважением и почтением..я стараюсь,но этот человек разрушил все что можно.
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Уа алейкум ас-салам.
Вы должны понимать, что пьяный человек не подвластен себе. Поэтому не стоит ожидать от пьяного отца праведных поступков. Хвала Аллаху, Который уберег вас и вашу мать в тот день.
Я советую вам не вмешиваться в отношения матери и отца. Так будет лучше для всех. Тем более, что вы не можете знать всего того, что происходит между ними. То есть, как бы вы не старались, вы не будете объективно оценивать эту ситуацию по причине незнания и того, что у ребенка всегда теснейшая связь с мамой (,а не с папой). Вы будете субъективны и, следовательно, несправедливы в своих суждениях о супружеских взаимоотношениях своих родителей. Не вмешивайтесь, это не ваше дело. Напротив, я вам рекомендую поддерживать обоих своих родителей. Под ногами матери - рай, а отец - ключ к раю. Поэтому, старайтесь избегать выяснения отношений с родителями и вставать на чью-либо сторону (мамы или отца). Их ранит любое ваше слово, а вы еще неопытны и вам многое кажется ясным, когда это совсем не так. Оставьте все на суд Аллаха, а обоим родителям показывайте почтение и проявляйте заботу.
То, что вы в тот день заступились за мать. Того требовала ситуация. Вы защитили жизнь и здоровье матери. Когда же отец пьян не говорите ему ничего, ибо это бесмысленно.
Хочется также заметить, что мужчина не просто так пьет и бьет. Хотя, это ему не в оправдание. Женщина сама может спровоцировать мужчину на такие дела. Поэтому, согласитесь, что вы молоды и неопытны, поэтому не судите о чужой семейной жизни.
Поддерживайте родственные связи (с отцом и его родными). Так будет лучше для всех вас.
Будьте милосердны к своей матери и отцу, ведь они воспитывали вас, когда вы были маленькой и беспомощной. Не обесценивайте семейный труд и вклад в ваше развитие со стороны отца. Другого отца у вас нет и не будет. Пока родители живы относитесь к обоим ласково и учтиво. Они - люди, которые любят вас безвозмедно и чье дуа всегда принимается за вас перед Аллахом.
Не поддерживайте настрой матери негативно отзываться об отце перед вами и другими людьми (чтобы там ни было!). Просто говорите ей, что вы не хотите слушать плохое о своем отце. Тоже самое в отношении матери. Заступайтесь за ее честь и достоинство, если кто-либо (отец или его родственники) начнет плохо отзываться о ней. Но не вступайте в ссоры. Говорите слово благое или молчите. За ссорами всегда следует ухудшение отношений, вам же нужно, напротив, укрепление ваших связей с близкими людьми. Достаточно того, что вы выскажете свое мнение и останетесь непреклонны к тому, чтобы обсуждать чужие поступки. Например, вы можете сказать, что не можете плохо относится ни к матери, ни к отцу.
Делайте дуа за своих родителей после каждого фарз намаза. Просите Аллаха разрешить ситуацию наилучшим образом. Предостерегите (но не вступайте в ссоры) отца от обращения к гадалкам. Лучше научите его словам-мольбам Всевышнему Аллаху и покажите ему свое расположение. Скорее всего, он в отчаянии от случившегося, и действительно, не знает что делать, чтобы вернуть семью и наладить взаимоотношения с детьми. Когда вы станете мамой, то поймете как тяжело он переживает разрыв отношений с детьми. Будьте мягки и уступчивы в том, что Аллах любит.
Я желаю мира вашему дому!
И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
Нередки случаи, когда насилию подвергается не ребенок, а его мать. И это неменьшая проблема для каждой такой семьи и общества в целом. Участники благотворительной программы «Дорога к дому» и наши партнеры - специалисты центра помощи семье и детям - приняли участие в заседании круглого стола по противодействию насилию в семье и продвижению закона против насилия в Вологде. Проблема эта в России стоит чрезвычайно остро: ежегодно 6 тысяч женщин (по другим данным даже 19 тысяч!) погибают от рук своих мужей или сожителей. В семье. Что уж говорить про побои… Нередко свидетелями этих ужасных сцен становятся дети.
Растущее чувство напряжения выливается в невыносимые страдания ребенка и психическую боль, - рассказывает Ирина КАЛИНИНА, психолог проекта «Шаг навстречу» благотворительной программы «Дорога к дому» . - Такой эффект сравним с бомбой замедленного действия, особенно когда насилие во что бы то ни стало скрывается от окружающих - а так чаще всего и бывает.
Наравне с наследуемым от родителей цветом глаз, волос и типом телосложения ребенок выносит в свою будущую взрослую жизнь от мамы - неспособность противостоять давлению, некую «роковую» покорность, а от отца - агрессию как способ решать возникающие трудности, отвергая на корню все принципы гуманности. И это даже при том, что самого ребенка не били.
Есть признаки, по которым можно узнать, что ребенок является свидетелем насилия в семье. Это выраженные трудности общения со сверстниками; элементы жестокости в играх или, наоборот, неспособность заявить о себе; неумение выражать свои эмоции, «потерянный» взгляд, «затухающий» голос, в крайних случаях - вспышки аутоагрессии (т.е. причинение физических страданий самому себе - выдирание волос, удары головой и т.п.). Образно говоря, ребенка - регулярного свидетеля домашней жестокости и насилия - можно сравнить со зверьком в клетке («видел страшное, боюсь, сказать не в силах»).
Иными словами, дети, которые являются свидетелями насилия в родительских отношениях, часто имеют те же проблемы, что и дети, подвергающиеся насилию. Кто может защитить их, остановить беспредел? Как показала ролевая игра, проведенная среди участников круглого стола, женщина, которую бьют, оказывается совершенно беззащитной: близкому окружению она не решается сказать правду из-за ложного стыда; говоря о претензиях мужа, слышит в ответ: «А ты старайся, делай, как он хочет, как любит, - и все будет хорошо»; воспитатель и психолог детского сада, заметив тревожные изменения в поведении и здоровье сына, объясняют матери, что нужно «больше внимания уделять мальчику», не пытаясь понять, а каково ей самой, есть ли у нее ресурсы на это внимание; даже заявление в полицию не становится решением проблемы: муж вызывает адвоката - и женщина оказывается оклеветанной… Новые инстанции, новые «официальные лица» - а результат ноль: адвокат с мужем легко убеждают всех, что виновата сама женщина - мол, пытается отнять ребенка у мужа, вот и обманывает, время отнимает.
И - новые побои, с каждым разом все более сильные.
Я чувствовала себя виноватой во всем, - рассказывала о своем восприятии ситуации участница круглого стола, игравшая роль избиваемой жены. - Было ощущение полного тупика, потому что от любых поступков, обращений куда-либо становилось только хуже. Я даже забывала, что у меня есть ребенок!
Может ли женщина защитить себя?
Если женщину избил или ударил муж, она имеет право обратиться в полицию, говоритТатьяна ЛАНЕВИЧ, начальник отдела участковых уполномоченных полиции и по делам несовершеннолетних УМВД России по г. Череповцу . - У нее будет принято заявление, взято объяснение, она получит направление на судмедэкспертизу (поскольку только судмедэксперт может определить нанесенный вред здоровью, а от этого зависит квалификация преступления). Затем мы опрашиваем свидетелей, берем объяснение мужа или сожителя. После этого заявление пострадавшей направляется по подследственности - в органы предварительного следствия и дознания или в мировой суд. В случае направления материалов в мировой суд женщине предстоит прийти туда, написать заявление - теперь уже в суд - и дело будет рассмотрено. К большому сожалению, часто происходит так: сегодня женщина обижена - завтра нет. За пять месяцев этого года мы направили в мировой суд 977 материалов по фактам насилия в семье. Но вынесено было только 33 приговора - и то, как правило, это примирение сторон. В остальных случаях люди вообще не пришли для повторного обращения.
Как видим, чтобы привлечь мужа к ответственности, женщина по закону должна сделать немало шагов, потратить время и силы. А их просто нет: женщины часто, к сожалению, долго терпят, надеются, что «все образуется», само собой прекратится. Но практика показывает, что, ударив раз, мужчина не останавливается, наоборот. И жертва начинает чувствовать себя совершенно беспомощной, не способной противостоять агрессору, она уже не может бороться. Если даже у нее хватает сил сделать первый шаг - написать заявление в полицию, - дальше она может испугаться, что станет только хуже; ее может запугать муж и заставить (или уговорить - насильники бывают очень убедительны) забрать заявление. И домашний кошмар продолжится…
Между тем в обществе принято считать: женщина во многом виновата сама, например: почему не уходит от мужа-деспота? Зачем остается с ним, не жалея детей? Вот и на семинаре одна из участниц, смешивая роль и реального человека, очень резко заявила героине: «Надо было хватать ребенка и сразу в убежище!».
Что же делать? Организаторы круглого стола считают: необходим закон против насилия в семье, изменения в других соответствующих законах - Уголовном кодексе, Административном, законе о милиции... Необходимо дела о семейном насилии перевести из категории частного обвинения в категорию обвинения публичного: дело в том, что сегодня вся работа по доказательной базе, по собственной защите ложится на жертву домашнего насилия. Она должна не только написать заявление на мужа, но и пройти несколько инстанций, прежде чем дело дойдет до суда. Мирового суда. И судьи очень часто предлагают сторонам… просто примириться. Без каких-либо последствий для деспота, несмотря на доказанные факты побоев.
А этого допускать нельзя! Не должно быть примирения сторон, без работы со специалистами, потому что насилие в семье продолжится, - основываясь на множестве таких фактов, говорит Наталия Ходырева, кандидат психологических наук, директор Кризисного центра для женщин Санкт-Петербурга.
Как можно помочь женщине в ситуации насилия в семье? Что делается для этого в нашем городе?
Елена КАНЕВСКАЯ, начальник отдела по делам семьи, женщин и детей комитета соцзащиты населения Череповца:
При центре помощи семье и детям в Череповце действует кризисное отделение для женщин. Жертвам насилия там окажут помощь психолог, юрист; есть клуб «Ты не одна», где женщины общаются, делятся опытом разрешения конфликтов, помогает им в этом специалист. При необходимости женщину с ребенком направляют в специальное убежище, где она может скрыться от мужа на какое-то время. С ней заключается договор сроком до трех месяцев, при необходимости он может быть продлен. Но важно, чтобы и сама женщина предпринимала шаги для улучшения жизненной ситуации для себя и ребенка, в этом ей помогают специалисты.
Галина МИТИНА, руководитель проекта «Общественная приемная по правам ребенка» благотворительной программы «Дорога к дому»:
Половина всех обращений к нам в приемную - по поводу нарушений прав детей в семье. В свою очередь больше половины из них связаны с насилием, как физическим, так и психологическим, чаще со стороны мужчин. И когда начинаешь разговаривать с женщиной, видишь: насилие, нередко побои, терпит и она сама, не может противостоять. Ей просто страшно! Тогда с ней начинает работать психолог: поддерживает, помогает разрядить чувства, успокоиться. И после такой работы нередко происходят изменения и в семье: насильник теряется - почему жертва перестала бояться?
Дальше за дело берутся юристы проекта: помогают написать заявление в полицию, в мировой суд, отследить сроки рассмотрения дела (это, кстати, очень непросто!). Если есть возможность начать жить отдельно от тирана, это лучший вариант: исчезает травмирующая ситуация, женщина может даже встретить другого партнера и начать новую жизнь. Иногда (но очень редко) удается помочь решить вопрос с квартирой. Но в целом проблема насилия в семье над женщиной крайне сложная и очень трудно решаемая.
…Ситуация, которая была разыграна на круглом столе в Вологде, была взята из жизни. Конец ее страшен: нигде не найдя реальной помощи, женщина выбросилась из окна. Вместе с маленьким сыном.
Ирина РОМИНА
Комментариев нет
Семейное насилие - нередкое явление даже в современных семьях. , нереализованность на работе, надломленная психика - у мужчин есть много причин для насилия над женщиной. Но оправданий такому поведению нет. При этом жена, зачастую, сознательно принимает роль жертвы, и сносит побои. У детей же нет выбора. Они не могу выгнать разбушевавшегося родителя или расстаться с ними. Поэтому ответить на вопрос «Что делать, если маму бьет папа?» непросто ответить даже для опытного психолога.
Поговорить с мамой
Дети в таких семьях взрослеют очень рано. И уже в 10 — 12 лет они вполне способны вести серьезные разговоры. При этом , оправдывая это заботой о детях. Мать хочет, чтобы у ребенка был папа. При этом ей не приходит в голову, что такие отношения родителей портят детскую психику гораздо больше, чем неполная семья. Именно это и стоит объяснить маме: заверить ее в своей любви и поддержке. Придать ей веру в собственные силы. Возможно, некому «подставить плечо» несчастной избитой женщине, кроме маленького сына или дочери.
В то же время, разговор этот должен быть очень осторожным. Надо быть готовым к обвинениям в свой адрес. К сожалению, , мать может обвинить в своем одиночестве собственного ребенка. Поэтому, лучше найти себе союзника в семье.
Искать помощи у родственников
Когда поговорить с мамой не удается (либо она не воспринимает увещевание) нужно искать понимания у других членов семьи. Это может быть бабушка, дедушка, тетя или дядя. Взрослым нужно рассказать, что происходит в семье. Попросить у них помощи, совета, что делать, если отец поднимает руку на маму. А, если нужно — и защиты. Возможно, они даже предложат ребенку пожить у них. Это тоже может быть действенным, отрезвляющим методом воздействия на родителей. Они (или хотя бы один из них) поймут: насилие лишает их собственного чада.
Если один из родственников оказался равнодушен к рассказу, это не значит, что остальные также останутся безразличными. Поговорить стоит с каждым членом семьи. Помочь также могут крестные родители. В редких случаях - близкие друзья родителей.
Телефон доверия, полиция, церковь
Бывают ситуации, когда найти помощи в семье нельзя. Но и это не повод оставаться один на один со своей проблемой. Сегодня созданы телефоны доверия, где ребенок может побеседовать с профессиональным психологом: рассказать свою историю, поплакать, излить свою боль. Там же могут посоветовать социальные службы, которые помогают семьям, решившим уйти от тирана. Если есть угроза жизни, ребенок может вызвать полицию. Лучше сделать это втайне от разгневанного отца, чтобы после разбирательств не стать его жертвой.
Найти спасение и понимание ребенок может в церкви. Даже если родители не водили туда свое чадо, дети могут пойти туда сами и поговорить со служителями. Обязанность духовного лица - не оставить ребенка и постараться помочь ему, пообщаться с его родителями. Часто семьи, в которых присутствовали регулярные побои, забывают о них, обратившись к Богу, ведь в таком случае может только любовь.
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что сделать, папа избивает маму. Я не знаю что делать. Он хочет ее убить. Мама не может с ним развестись, боится что он ей отомстит. Уже много раз обращались в милицию. Они нечего не делают. Мама много раз ходила по больницам. Я уже вся на нервах. Братик маленький тоже. Проходит 2 недели как он ее избил и повторяется. Мама уже много раз уходила из дома. Когда приходила он опять бил ее. Избивает он у нас на глазах, до потери сознания. Иногда даже нас бьет, когда ее нет, выводит свою злость и говорит что это за маму.
Здравствуйте Кристина, прочла ваше письмо с большим вниманием. Маме нужно принять окончательное решение,ведь такая покроность и бездействие с ее стороны может привести к еще более печальным событиям,чем только избиение. В этой ситуации страдает не только мама,но и вы с братиком,и для вас это очень сильная психологическая травма,которая может повлиять на вашу дальнейшую жизнь. Милиция ничего не делает скорее всего потому,что мама сначала обаращается к ней за помощью,а потом видимо опять из чувства жалости,забирает свое заявление и они его отпускают. Поэтому они уже в следующий раз не хотят связываться с мамой и ее отношениями с мужем, зная заранее,что она может опять передумать его наказать. Дело не в папе, с его буйным характером,дело в самой маме, которая позволяет с собой так обращаться. У нее должно быть чувство достоинства и ответственность за своих двоих детей, которых она подвергает своим постоянным прощением и возвращением к мужу большому риску (Иногда даже нас бьет, когда ее нет) и огромной психологической травме. Маме надо принять решение, тогда и отец ваш будет не так страшен для вас. Попробуйте ей это донести,скажите о своих страхах и нежелании так жить дальше.Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте Кристина!
Очень пугает и настораживает такая агрессия и жестокость вашего отца! И не понятно бездействие вашей мамы, она не защищает себя и вас! Рекомендую вам поговорить с мамой и решиться сделать экспертизу побоев, пригласить родственников, соседей, чтобы подтвердили факт насилия и обратитесь в органы опеки и зашиты детей, - они обязательно вам помогут.
Рудометова Ольга Владимировна, психолог Алматы
Хороший ответ 7 Плохой ответ 2Здравствуйте, Кристина. Если у мамы не хватает сил и энергии сопротивляться, она не видит выхода, то ей стоит обратиться в кризисный центр, например, "Подруги". Их сайт www.podrugi-centre.kz. Там ей помогут, окажут поддержку, как психологическую, так и юридическую. А вам стоит посетить психолога , чтобы разобраться со своими чувствами, найти свой психологический ресурс. Всего доброго. Сил и удачи.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Кристина!
Ваша мама попала в ловушку позиции вечной жертвы, и пока не хочет оттуда выбираться. Но безвыходность ситуации ей только кажется. На самом деле способов защититься от агрессора есть много. И первый из них - уйти от агрессора. Пока ваша мама будет считать, что у неё нет способов защититься от мужа, она их и не увидит. Они есть. Только нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и здоровье , и искать их. А вам с братом я искренне сочувствую. Поскольку на маму, боюсь, вам полагаться не приходится, сами ищите способы защитить себя от агрессора. Отцовская агрессия разрушает вам и брата, ищите способ защититься, обращайтесь в общественные организации, школу, отделы образования. На телевидение, в газеты, в конце концов. Общество может и должно вас защитить законными способами.
Всего наилучшего, Галочкина Елена Борисовна, психолог Алматы
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Я ненавижу 8 марта. И дело не в том, что меня мало кто поздравляет, дело в моём отце. Каждый год на 8 марта он напивается, приходит домой и устраивает скандалы. Мама ругается с ним очень сильно, сколько бы я не просила её молчать. А отец в свою очередь кидается на нее, пытаясь задушить. Разнимаю их я. Но мне почти 15 лет, что я могу сделать против мужика? Только удержать на время. И так каждый год. В прошлом году 8 марта я чуть в майке, лосинах и домашних тапках не убежала к подруге на другой конец села в 30-градусный мороз. Отец устраивает такое не только на 8 марта, у него вообще это часто происходит. Я уже терпеть не могу, мои нервы испорчены с самого раннего детства. Если бы не мама, я бы давно убежала из дома на совсем. Еще папа, замечая что от его криков мне плохо (я чуть сознание не теряю), орёт сильнее.
Вызывали ментов по поводу отца- либо вообще не едут, либо отпускают в тот же день. Приезжает еще злее, звонили его родной сестре - она его везет к матери. Через две недели он приезжает. Месяц спокойный, а потом опять. На развод мама подать не может - гражданский брак. Следов от удушений и побоев нет, так как я разнимаю хоть как. Извините за слова, но я думаю, поможет только одно - его смерть.
В психушку его!
Праздничное удушение? Что-то новенькое.
Очень знакомо. Но ни психушка, ни полиция, ни кодирование не помогут, лишь разозлят и усугубят.
Мне кажется, кроме развода и вашего переезда, ничем тут не поможешь.
Дело и в твоей маме - столько лет терпит, а могла бы о дочери подумать.
Милиция может многое сделать (если захочет)- хотя бы забрать на 15 суток для начала. Ну, а не заберет - мама пусть подаст заявление, битьё и удушение оставляют следы.
Либо зови ментов либо ничего не делай. А мать у тебя с комплексом жертвы. Ее бы к психологу. Нормальная бы давно уже ушла, не ища оправданий типа "у нас же дети", "куда я пойду кому я нужна", "какой ни какой зато мужик". Это все отмазы. Вообще думаю тут не с отцом, а с матерью, что-то делать надо, чтобы развелись. С отцом уже и так все ясно.
У меня такая же фигня, только с Пасхой, скандал, доходящий до драки и жесть (психическая травма) на всю жизнь.
Там написано, что такое не только на 8 марта. Еще бывают случаи. "Отец устраивает такое не только на 8 марта, у него вообще это часто происходит."
Вызывали ментов по поводу отца - либо вообще не едут, либо отпускают в тот же день. Приезжает еще злее,з вонили его родной сестре - она его везет к матери. Через две недели он приезжает. Месяц спокойный, а потом опять. На развод мама подать не может - гражданский брак. Следов от удушений и побоев нет, так как я разнимаю хоть как. Извините за слова, но я думаю поможет только одно - его смерть. Девушка в своем комментарии это писала. И мне кажется, что она уже на грани, и реально поможет только его смерть ей. А это уже звоночек.
Поговори с мамой, нельзя так жить, скажи, что тебе плохо, тут мама у тебя не права абсолютно, что терпит это все, еще и тебе психику ломает. И не переживай, хотя это трудно, конечно
Если гражданский брак то тогда можно просто свалить. В чем проблема?
Тут пишут про то, как выциганить подарочки, а у человека реально беда!
Тебе нужно снять видео и сказать маме, чтобы на развод подавала. Доказательства есть.
Я выросла в такой семье. Брак гражданский, ничего не держит по идее. Проблема в вашей маме. Она женщина-жертва и её все устраивает. Сколько бы она ни говорила, что устала от такого, не может больше и так далее, нифига это не так. Вот пока она сама не решит порвать этот порочный круг, все так и будет. Сочувствую и желаю скорее вырваться из этой семьи.
Мазохизм чистой воды. Тут только с мамой говорить надо, мол, так и сяк, меня это не устраивает и так далее. Можно приобрести перцовку и шокер, ну или травмат, в таких делах очень помогает. Только вот если ты причинишь какой-нибудь вред своему отцу, отхватишь люлей еще и от мамы, ибо слепая любовь, что уж тут поделать.
Милая девушка! Я в подобном аду жила 15 лет. И виновата мама, в том, что вы до сих пор вместе живете.
Твоя мама слегка глупая, мягко говоря. Почему она не уходит от такого мужика? Хоть к каким-то родственникам, хоть куда. Разве ж это нормальная жизнь? Жесть, о ребёнке бы подумала.
Так если гражданский брак, то какие проблемы? Нафиг его!
Я выросла в такой же ситуации. Разнимала, постоянно (после чего на меня злились оба). Удалось выбраться, поступив в университет. После - замуж вышла, в родительский дом больше не вернулась. Отец и сейчас по возможности мучает - до слез доводит, да и отлупить может. Мать старается жить своей жизнью, игнорирует и его выходки и меня заодно. Но это всё уже мелочи. Главное, что хочу сказать автору - вы не навсегда в этом аду. Ваше будущее в ваших руках, и вы ещё можете стать счастливой. Боритесь за себя, ведь на родителей надежды нет. Вы сильная, иначе не выжили бы там. Просто направьте свои силы в нужное русло вместо того, чтобы пытаться решить проблему, которая старше вас и никак от вас не зависит.
Не разнимай. Просто уходи. Тебя беспокоит судьба твоей матери? А её твоя не беспокоит, к сожалению. Сочувствую и понимаю.
Ты не одна живешь в таком аду.
Может вам стоит действительно в порыве такой драки взять и убежать из дома? Может, тогда ваши родители поймут, что в их отношениях что-то не так? И может общее горе (пропажа ребенка) сплотит их, и у них, наконец-то, включатся мозги?
Гражданский брак - брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Хватит. Уже. Путать. Бесит. Извините, что не по теме.
У меня тоже отец пил, мать не бить, но орал как чумной, с 15 лет орала в ответ, что вызову ментов, если не заткнется! Праздники люби девочка, а вот себе ищи мужика который пить никогда не будет! И, кстати, если вызвать два раза ментов, то потом его закрыть на 15 дней! Удачи и терпения! Все будет хорошо, это сделает тебя сильной. Ты давай учись хорошо, на родителей тебе особо надеяться не следует.
Видимо, маме нравится, иначе бы давно от него ушла. А уж куда, найти всегда можно.
Одни оправдания! Берете и съезжаете! А лучше его выгоняете. Ныть уж вам точно ничем не поможет.
Вы их не измените, им это не нужно, они этого не хотят. Ваши желания им неинтересны. У вас все изменится, когда вы покинете этот дом в будущем. Не жалейте их, не пытайтесь изменить их (ибо попытки провалились), когда им нужна будет ваша помощь - скажут. Просто крепитесь и ждите, время уезжать из дома придет. Бог вам в помощь.
Надо, чтобы мама выгнала его. Будете вдвоем жить. Давно пора! Этому конца не будет!
Понимаю, у меня почти такой же случай, но ничего, держусь! В 15 лет тоже думала, что уеду учиться легче будет - нет за маму переживала! Да и винить маму мне не в чем, она двоих детей на ноги поставила! Милиция не поможет – это семейные дела, просто меньше бери дурное в голову и старайся уходить куда- то из дому, когда он скандалит! За маму не бойся, он просто вас пугает, захотел бы избить ее, ты бы не разняла их, а получала бы вместе с ней.
А что вас так держит в этом селе? Закончили бы этот учебный год, да свалили куда-нибудь вместе с мамой. С работой сейчас, конечно, и в городах тяжеловато, но не думаю, что в селе вам слаще живётся. Наверняка есть какие-нибудь родственники, которые помогут, есть какое-нибудь имущество, которое можно продать. В другую школу перевестись, тоже не особо проблемно, а если вы 9-ый заканчиваете, то в техникум или училище поступайте. Не, ну конечно если вам и вашей маме нравится так жить, то ничего не делайте, надейтесь что однажды отец всё-таки помрёт.
Иди, учись единоборствам. Чтобы в следующий раз как рубануть ему, чтобы не трогал. По-другому никак
Мое мнение, что если бы маму это не устраивало - она выгнала бы его давно. Они эгоисты, им нравится такая жизнь! Если есть возможность переедь к подружке, если у нее понимающие родители. К родственникам любым. Беги скорее, пока это не стало нормой и для тебя!
Такие споры напоминают мне мой спор в детстве с подругой, которая в семьей из детей была одна, а у меня два старших брата. Она говорила, что вот бы ей кого-нибудь - сестру или брата, а я ей говорила, что одной лучше. вот и тут так - у кого хороший отец был, есть - тому да, понятное дело, хорошо. А у кого алкаш и тиран - да нафиг такое счастье?
Ну конечно же, неправильно с моей стороны. Это только же ты истина в последней инстанции. У тебя мнение есть свое, а других его нет и не должно быть, да?
Поддакивать этой девочке тоже не правильно с твоей стороны. Еще раз перечитай и поймешь, что ты тут как раз таки и сделала мне замечание, что типа я неправильно что-то сделала. Не учтя мое мнение.