Во-первых, они не умеют по-другому. Интересно, что большинство людей, приходя в психотерапию, как будто бы с нуля учатся осознавать свои потребности и превращать их в просьбы. Во-вторых, если просто попросить, то могут и отказать. А упрек устроен так, что тот, кем манипулируют, чаще всего делает то, чего от него хочет манипулятор. В-третьих, упреки помогают снять с себя груз ответственности за ситуацию. Упрекая, человек словно говорит другому: «Это ты такой плохой, а не я. Я уж точно ни в чем не виноват».
Наконец, упреки помогают поднять собственную самооценку: на фоне другого я-то «еще ничего». Дети упрекают из-за невозможности справиться со своими чувствами и облечь потребности в слова, подростки – также из-за потребности в большей дистанции.
Почему мы реагируем на упреки?Вероятно, потому, что привыкли к ним с детства: «Ну что ты за ребенок такой? Все дети, как дети, а ты…», «Ты опять расстраиваешь маму своим поведением...», «Ну что ты за неряха такой!», «А вот Маша – очень послушная девочка! Не то, что ты!». Упреки запускают в нас привычный механизм вины и стыда, ощущение того, что мы – плохие. Для того чтобы срочно стать хорошими, исправить ситуацию, получить одобрение, мы готовы делать то, чего от нас хотят, даже если это нам не нравится.
В чем обычно упрекают мам взрослые?1. «Сидишь дома, ничего не делаешь…»
Рождение ребенка естественным образом приводит к перераспределению ролей в семье и, зачастую представления о том, каковы должны быть эти роли при новых обстоятельствах, у супругов не совпадают. Возникают взаимные упреки в непонимании и неисполнении обязанностей и обязательств. Причем, как правило, в силу недостаточного осмысления желаемого, взаимные претензии маскируют потребность в любви, внимании, признании или сочувствии.
Имеет смысл обсудить с мужем сложившуюся ситуацию – дать ему возможность рассказать о том, какая жизнь и распределение обязанностей было бы для него предпочтительнее, рассказать о своих предпочтениях в этой связи, подробно описать, как проходят ваши дни, и обязательно выделить время для совместного досуга.
2. «Ты не так общаешься со своими детьми» и прочие наставления в духе: «Если бы это был мой ребенок, я бы…»
У молодой мамы такая фраза, конечно, вызовет обиду и раздражение, возможно, также чувство вины и сомнения. Ведь она звучит как укор и заставляет чувствовать себя плохой матерью. Потому вместо этой фразы лучше сказать: «А ты не хочешь попробовать сделать это по-другому?»
Если вы становитесь заложником подобных высказываний, защищайте свои границы и мягко говорите о том, что, если вам понадобится совет, вы обратитесь, а пока вы справляетесь сами.
3. Обидные сравнения: «Валя лучше готовит или все успевает»
Так же способ вызвать у мамы чувство вины. В большинстве ситуаций, просто не имеет право на существование - Валя может быть старше, другого темперамента, с другой нервной системой, окружена четырьмя помощниками... Для советчиков возводите невидимый барьер. Не обязательно идти на конфликт, но ваш ребенок - это только ваше дело.
4. «Ты выглядишь совсем уставшей»
Постоянные хлопоты и заботы по уходу за семьей забирают много энергии. Женщина устает и выглядит далеко не на все 100%, потому нет смысла в очередной раз напоминать ей об этом. Если вы услышали подобные слова, то подумайте, возможно, «доброжелатель» действительно хочет о вас позаботиться и тогда вполне обоснованно просить его посильной помощи – например, посидеть с вашим ребенком, пока вы сходите на массаж.
5. «Работаешь? Да у тебя ребенок недосмотрен, как трава растет»
Интересное исследование было проведено в Америке: выяснилось, что дети работающих мам зарабатывают на 23% больше, чем дети мам-домохозяек. Почему? Дети впитывают и развивают деловые качества, взрослея, что в итоге и сказывается на успешности и лучшей заработной плате.
Исследование установило, что 33% детей работающих мам берут на себя ответственность и приспосабливаются к различным ситуациям лучше остальных. Когда выдается свободное время, мама проводит его всегда с ребенком, и – наиболее полезно для обоих. Хорошо проведенное с ребенком время всегда запоминается лучше, чем время, потраченное впустую. Дети работающих мам учатся ценить каждое совместное мгновение, причем ценят его намного сильнее детей домохозяек. Одна из самых частых ошибок родителей – это привычка сравнивать себя с другими родителями. Лучшие родители те, которые вообще не обращают внимания на методы воспитания других родителей. Они просто делают все, что могут делать хорошо.
В чем обычно упрекают мам дети?1. «Я не буду это есть. Это невкусно…»
Подобные слова могут быть сказаны из-за злости или усталости. Возможно, вы переборщили с давлением на ребенка и беспокойством, что он останется голодным. В данном случае обязательно стоит сказать, что вам обидно слышать такое, ведь вы старались, но при этом оставить за ребенком право не есть. Помните, что другую еду готовить не нужно, иначе вы станете объектом постоянных манипуляций.
2. «Это ты меня таким вырастила»
Может быть, вы и допускали ошибки в воспитании (наказывали слишком сурово, не уделяли достаточно внимания), но ведь вы искренне старались сделать своего ребенка счастливым. Здесь можно сказать, что вы сделали все, что было в ваших руках, остальное – в руках вашего чада, он может менять свою жизнь, развиваться, расти.
3. «Ты никогда не любила отца»
Подобные слова произносят дети в семьях, где имеет место конфликт между родителями. Предположительно, фраза произнесена в силу идентификации с отцом, с которым ребенку не хватает общения, поэтому его фигура идеализируется. Про это можно говорить: «Я знаю, что тебе важен папа, и слышу твою злость. Когда ты остынешь, я подробнее расскажу тебе о наших отношениях».
4. «Ты не давала мне достаточно любви». «Ты испортила мне жизнь. Ты мне не мать»
Скорее всего, любая мама слышала эти слова хотя бы раз в жизни. Фразу «Я не люблю тебя» говорят даже трехлетние дети, которые злятся на маму. Важно в тот момент, когда чувства захлестывают помнить, что эти слова говорятся на эмоциях и вовсе не являются истиной. При этом ребенку важно сообщать о том, каково вам это слышать, и вместе пытаться разобрать, какие потребности стоят за грубостью.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме - о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста - это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: "да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык". (хотя это не так). Вот понимаете - это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни. Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему???
Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: "ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец". Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.
Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.
Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: "я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я".
Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!
На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.Здравствуйте, Леся!
Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.Критика вместо заботыКогда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.
В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.
Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»
Кто любит критиковать?Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.
Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .
Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .
В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.
Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.
Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.
Что делать, если мама постоянно критикует?Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.
Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/
Статья написана с использованием материалов
1
Здравствуйте.
Мне 16, и я никогда не могла найти общий язык с мамой.
Она постоянно на меня орет. Даже без причины. Я неправильно мою полы, готовлю салат, учусь неправильно, разговариваю неправильно.
Она все время упрекает меня в чем-то. Я уже не знаю, что делать
Я пыталась разговаривать с ней и объяснить, что если у нее проблема на работе, то не надо срывать на меня все зло. Но до нее это не доходит.
Я уже не знаю, что делать! Все время плачу, и у меня были мысли сбежать, резать себя и даже покончить с собой. Но, конечно, я это не буду делать. Для меня слишком дорога жизнь.
Пожалуйста, дайте совет. Я и вправду не знаю что делать.
Нетрудно понять состояние человека, который живет под постоянным градом упреков и окриков. И Вы правильно поступаете, что не опускаете руки и ищете выход из сложившейся ситуации. Решение проблем всегда есть. И в Вашем случае оно — не во внешних обстоятельствах (их на сегодняшний день Вам, скорее всего, не удастся изменить), но — внутри Вас. Точнее — в том, чтобы переориентировать себя, направив свои мысли и действия в иное, более позитивное русло.
Это, конечно же — непросто. Попытаюсь Вам в этом помочь. А для того, чтобы моя помощь была эффективней — попробуем вместе разобраться во всем по порядку.
Сначала — о том, что, с моей точки зрения, Вам делать не надо.
Не надо, как мне кажется, обсуждать с мамой ее поведение и причины ее недовольства Вами. У нее — своя жизнь, значимая часть которой Вам не видна. Да и не Ваша это задача — искать «подводные камни» в ее проявлениях дома.
Со своей стороны, лишь отмечу, что в российском пространстве, как мне это видится, с давних пор укоренилась и получила широкое распространение «воспитательная система», когда не принято поощрять детей (разного возраста) за хорошие качества и поступки, главное — бросить все силы на борьбу с недостатками.
Но это для Вас должно быть, в сущности — «абстрактной теорией». Ибо Ваша цель — попытаться, насколько возможно, нейтрализовать для себя мамины претензии.
Она, к примеру, говорит Вам, как Вы пишете, что Вы «неправильно моете полы». Подойдите к данной проблеме более конструктивно. Попросите ее написать Вам подробную инструкцию по уборке квартиры (или сами составьте такую инструкцию с ее слов, а потом дайте ей лист на проверку, чтобы она подтвердила, что все в нем записано верно). И всякий раз старайтесь скрупулезно следовать данной инструкции.
В принципе способ уборки не имеет особого значения. Важен результат — чтобы в доме было чисто. Однако следует учитывать, что Вы живете в материнском доме, под ее опекой (это — объективная данность), и она в полном праве диктовать здесь свои правила. Вам же — просто не надо концентрироваться на таких бытовых «пустяках» и настаивать на применении каких-то собственных «методов».
Так же, полагаю, надо поступить — и в случае с «неправильным приготовлением салата».
Что касается упрека, что Вы «неправильно учитесь» — тут мне, не зная ни Вас, ни Вашу маму, трудно судить, что она под этим подразумевает. Быть может, хочет, чтобы Вы стали врачом, а Вас, скажем, совершенно не интересует биология. Или же она требует, допустим, чтобы по всем школьным дисциплинам Вы получали высшие баллы, а у Вас это не получается. Вариаций на данную тему может быть множество.
Мне также неизвестно, что конкретно Ваша мама имеет в виду, упрекая Вас в том, что Вы «неправильно разговариваете». Возможно, она считает (и, быть может, права), что Вы, допустим, проявляете недостаточную учтивость в общении со старшими и т.п.
Поскольку оперирую в основном лишь той информацией, которую Вы представили мне сами, могу лишь отметить в данной связи, что в Вашем письме фигурирует, например, слово «орать». И если Вы используете его, обращаясь к незнакомому человеку (ко мне), для Вас это, вполне вероятно — некая «разговорная норма». На самом же деле, оно, это выражение, принадлежит к разряду грубых слов, употребления которых человеку (особенно — девушке) в общении с людьми следует избегать.
Так или иначе, все претензии мамы можно рассматривать и с позитивных позиций — как некий толчок к самоанализу, как дополнительную возможность научиться чему-то новому, приобрести какие-то полезные навыки, которые пригодятся, когда Вы станете взрослой, самостоятельной.
И вообще — призываю Вас рассмотреть свою ситуацию под иным углом зрения, в расширенном ракурсе.
16 лет — возраст, когда у человека формируются жизненные установки и устремления. Возраст, когда человек закладывает фундамент для строительства дальнейшей самостоятельной, взрослой жизни. От свойств «строительных материалов», из которых Вы строите этот фундамент — во многом зависит качество «здания» Вашей будущей судьбы.
Например, в процессе учебы в школе уже сейчас важно понять, какие предметы Вас больше интересуют. И не «зубрить» все подряд, гоняясь за оценками, но — сосредоточиться именно на них, стараясь развить и укрепить свой интерес к ним. А это достигается, в том числе, и чтением дополнительной (вне школьной программы) литературы, связанной с этими дисциплинами. Вполне вероятно, что интерес к определенным наукам, закрепившийся еще в периоде обучения в общеобразовательной школе, поможет Вам выбрать специальность, что называется по душе, когда трудовая деятельность не превращается в «тяжкую повинность».
Ваша первостепенная задача на данном этапе — выстроить собственную личность. На этом и нужно сконцентрироваться, не тратя время впустую, не «размениваясь» на совершенно ненужные, а тем более — вредные, для человеческой души занятия.
Советую Вам вообще отказаться от просмотров модных ныне детективных фильмов, боевиков и т.п. — зрелищ, где демонстрируется насилие, жестокость, враждебность, ненависть и прочие «изнаночные» стороны современной действительности. Все это лишь разрушает душу. А также — в немереных количествах выплескивающихся на кино и телеэкраны, так называемых «мыльных опер», которые ничего не дают ни душе, ни сердцу, ни уму.
Настоятельно не рекомендую читать второсортную литературу (тех же губительных для души жанров). Наоборот, читайте хорошие, возвышающие душу книги, в которых есть пища для сердца и ума. Это, на мой взгляд, в первую очередь — классическая художественная литература, которая сеет в людях возвышенные чувства и идеалы.
Чтение хорошей, по-настоящему качественной литературы, кроме всего прочего, поможет Вам развить культурные речевые навыки, научит разговаривать правильно и грамотно.
Для расширения Ваших горизонтов могу посоветовать также изучение материалов нашего сайта, из которых Вы можете узнать, как устроен наш мир, о месте человека в нем, о смысле человеческой жизни и т.д. И, кроме прочего — получить некий заряд, настраивающий на более возвышенные помыслы.
Старайтесь развить в себе положительные качества и уменьшить проявление негативных (они у каждого есть).
Внимательней присмотритесь к своему окружению. И, формируя собственный круг общения, старайтесь не контактировать с легкомысленными сверстницами, поглощенными низменными, исключительно бытовыми интересами. Приложите усилия к тому, чтобы найти и подружиться с такими девушками, у которых есть позитивные идеалы и возвышенные устремления (в российской среде это, хоть и непросто, но все же — возможно). В реализации намеченной здесь «программы» они могут стать Вашими единомышленницами.
Многое в развитии и укреплении хороших человеческих качеств дает помощь другим людям. Вы можете, например, объединившись с двумя-тремя позитивно настроенными девочками — создать «группу поддержки». И, здраво оценив свои возможности — помогать, скажем, одноклассницам (или ученицам других классов) в учебе. И/или — пожилым людям, нуждающимся в помощи.
Если Вы примете мои советы на вооружение, постепенно и общение с мамой будет для Вас — иным. По мере заполнения Вашего внутреннего мира возвышенными идеями и планами по их осуществлению, семейные конфликты в нем будут занимать все меньше и меньше места. Вы постепенно осознаете, что бытовые «дрязги» — лишь мизерная часть Вашего существования, не имеющая особого значения. Переориентировавшись на решение основных жизненных задач, которые перед Вами стоят, Вы уже не будете так болезненно, как это происходит сегодня — воспринимать материнские претензии. Но — найдете способы, которые позволят Вам уходить от домашних ссор.
В дополнение, Вам, полагаю, будет полезно прочесть на сайте и ответ «Мама сказала, что я худшее существо на планете» — с ответами, обозначенными в нем ссылками.