Пожалуй, каждый читатель, взглянув на название статьи, обязательно вспомнит такой пример: он тоже встречал в жизни замечательные семьи, в которых почему-то выросли проблемные дети. А может быть, и сам столкнулся с такой проблемой: старался детям дать все, а ожидаемой отдачи не получил.
Чаще всего такое происходит в семьях, где ярко выражен культ детей. Что это значит? Это значит, что интересы всех членов семьи подчинены ребенку. Кажется: что в этом плохого? Сама идея посвятить свою жизнь воспитанию детей очень хороша; плохо другое: родители не должны забывать о себе и не должны давать ребенку установку на то, что он – главный.
Как это происходит?
Происходит это незаметно. Постепенно все члены семьи начинают руководствоваться одним единственным правилом: все лучшее – ребенку. Родители могут отказать себе во вкусностях – пусть большая часть (а порой и всё) купленных фруктов достанется любимому чаду, он же растет… Папа и мама могут проходить в тех же сапогах или туфлях, что и в прошлом сезоне – обновка нужна ребенку.Взрослые легко могут отказать себе в праздниках и выходных, если нужно зарабатывать деньги для «наследника»» или «наследницы». Они с радостью уступят лучшую комнату: пусть малыш играет или занимается уроками там, где светлее и просторнее. Чуть позже родители не поскупятся на репетиторов, пусть даже придется себе во всем отказывать; не побоятся взять на себя обременительный кредит, лишь бы их сын или дочь получили то образование, которое пожелали. И так далее. Еще через какое-то время они останутся без всех своих сбережений или влезут в огромные долги, чтобы организовать своему ребенку роскошную свадьбу.
А когда же начнут жертвовать своими интересами ради родителей дети?
Скорее всего – никогда. Если они привыкли с самого детства только получать, у них нет установки на то, что они кому-то что-то должны, тем более родителям! Последние просто обязаны решать все их проблемы. Ничего не поделаешь: родители сами внушили своим детям, что живут только ради них – своих личных интересов у них нет.
Что делать, чтобы не стать «рабом» своего собственного ребенка?
– баловать без фанатизма: не стараться угодить во всем и потакать всем прихотям;
– не давать лишних денег;
– приучать к ответственности: определить обязанности по дому, поддерживать уровень успеваемости в школе;
– объяснять ребенку, что мама и папа устают на работе, иногда плохо себя чувствуют – в такие моменты им особенно нужна помощь;
– все, что есть в доме вкусного, делить между членами семьи поровну (или хотя бы “не забывать” о ролдителях).
Родители должны следить за своими словами
Ни в коем случае не подчеркивать значимость ребенка в семье, не произносить при нем такие слова: «все ради него», «пусть у него будет то, чего не было у нас», «нам для ребенка ничего не жалко», «лишь бы только дитя было довольно». Вы можете так думать и так поступать, но поймите: дети принимают все слова слишком прямолинейно. Подобные выражения откладываются у них в подсознании, они начинают верить в то, что родители обязаны в любых ситуациях руководствоваться только такими «лозунгами», они просто не имеют права отказывать в чем-то своему любимому сыночку или доченьке.
Эгоиста перевоспитать очень трудно
Легче не допустить того, чтобы ребенок стал эгоистом, чем впоследствии перевоспитать его: и чем старше он будет становиться, тем меньше шансов будет оставаться у родителей на то, что он изменится. Наоборот, будет расти ребенок, будут расти и его запросы: родителям все сложнее будет удовлетворять все его желания. В конце концов, часто получается так: уже далеко не молодые родители просто устают сопротивляться и безропотно отдают своему взрослым детям все, что у них есть, оставаясь при этом бедными, никому не нужными, брошенными стариками!
Чтобы такое не случилось в вашей жизни, вовремя перестройте отношения со своими детьми. Успехов и терпения вам!
«Эгоисты всех больше жалуются на эгоизм других, потому что всего больше от него страдают .» Василий Осипович Ключевский
Мамы (чаще всего), которые видят своих детей избалованными, задаются вопросами: » Почему мой ребенок такой избалованный?» или «Что я делала не так, что он вырос таким эгоистом?»
Давайте в этом разбираться вместе.
Ни для кого не секрет, что зачастую непосредственным воспитанием занимаются мамы. Это объясняется еще тем, что в настоящее время все растущее количество разводов способствует отдаленности отцов от участия в воспитании, поскольку дети, в основном, остаются жить с мамами.
Но даже в полных семьях нередко отец и мать видят своего взрослого сына или дочь эгоистичными, черствыми и не знают, что с этим делать.
Люди — существа социальные, они стремятся к контактам с себе подобными, к отношениям и, вместе с тем, очень часто не удовлетворены своими связями.
Связь «Взрослые дети и их родители» — это особая связь, об этих отношениях писано-переписано, но снова и снова родители спотыкаются об один и тот же камень: непонимание, претензии, упреки, конфликты.
Если перечисленные слова объединить, то их можно обозначить одним словом » Непринятие».
И чаще всего такое непринятие выражают дети своим родителям, а те, в свою очередь, считают их эгоистами.
Такой Взрослый эгоист (сын или дочь) выражает словесно и бессловесно раздражение, гнев , отчуждение и даже презрение своим родителям.
Своим отношением он словно говорит: » Вы мне не нравитесь. Я разочарован вами. Вы не оправдали моих ожиданий. Вы должны измениться, чтобы я вас полюбил».
Но ребенок не становится эгоистом сам по себе, его воспитывают сначала родители, а потом он, усвоив преподанные уроки, переносит в свой внутренний опыт и начинает действовать автоматически, чтобы не загружать психику лишним «хламом».
Так почему же у одних родителей вырастают дети эгоистами (избалованными), а у других — нет?
Что является корнем проблемы?
Да, многие родители считают, что они слишком много давали своим детям, хотели сделать как лучше: уберечь, защитить, предотвратить…
В статье (Мамы и взрослые дочери: почему мы ссоримся?) я рассказывала о том, как и какую роль в формировании характера ребенка (в том числе и отношения к своим родителям) играют личностные проблемы матери.
Здесь хочу продолжить разговор и, быть может, донести, насколько важно сначала разобраться с собой, а потом рожать, воспитывать и обвинять…
Не устану повторять, что взрослый ребенок — это ваше зеркало. Именно он честно и открыто показывает вам то, чего вы не хотите видеть в себе.
Для многих, возможно, непонятно, о каком таком зеркале идет речь, поэтому потихоньку начнем разбираться.
Итак, когда-то вы много отдавали, берегли, пылинки с него сдували, а сегодня он(а) не ценит, не уважает, а лишь претензии предъявляет.
К чувству неудовлетворенности примешивается еще и большая обида на детей, горечь, которые лишь увеличивают дистанцию между вами.
Начнем с вопроса: зачем вы так много отдавали? К чему такое неравенство? Отношения (в том числе, между родителем и ребенком) можно считать гармоничными, когда «брать-получать» находится в балансе.
Когда вы, обделяя себя, отдавали все своему малышу, он усвоил такой порядок. От вас он получил на бессознательном уровне примерно такое послание: » Доченька (сынок), ты для меня настолько важен, что я готова отдавать и отдавать. За меня не волнуйся, я себя не ценю»….
Ребенок принял вашу игру за истину и усвоил, что только он (а не вы оба!) имеет ценность, только его потребности значимы и только его чувства и желания важны, потому что вы каждой своей подтверждали это.
Потому что вы почти никогда не заявляли (возможно, даже не осознавали) о своих желаниях и предпочтениях.
Мамы, у которых вырастают такие «бездушные» дети, свои чувства и желания чаще всего отодвигают в сторону, они их не замечают или вытесняют, тем самым подтверждая убеждение ребенка о том, что если и есть в мире значимое, то это только ОН САМ.
И если вы своим поведением убедили ребенка в том, что ни ваша жизнь, ни ваши чувства, ни ваши желания, ни вы сама не имеете ценности , то как он будет к вам относиться?
Именно как к такой, которая должна все время отдавать и у которой не может быть собственного Я…
Но что говорить о том, что уже не исправить? Вас ведь волнует, что делать сейчас и как теперь жить, когда от отношений с сыном или дочерью лишь боль и отчаяние?
И вы будете правы, если обратите внимание на существующую реальность.
Да, ваш сын или дочь продолжают играть в ту самую детскую игру, которой вы сами его (ее) «научили».
Задайте себе вопрос: а вы хотите продолжать игру?
Если вы по-прежнему считаете его (ее) центром Вселенной, если вы ощущаете свой долг перед ним или мучаетесь угрызениями совести и чувством вины, то вы играете …
Такие игры могут продолжаться всю жизнь и ни одна из сторон не получит удовлетворения от них. Более того, они не только не способствуют личностному развитию, но еще и разрушают личность, т.к. игры построены на манипуляциях, пусть даже и бессознательных. «Если нет развития , значит есть деградация».
Я полагаю, что многие мамы хотели бы отказаться, но не знают, что же такое их снова и снова подталкивает включаться эмоционально и затем страдать от деструктивного общения.
Чтобы понять причины своего поведения, необходимо начать исследовать внутренний мир.
Мало кто согласится с тем, что начинать нужно с себя, большинство хочет изменить другого. Но ведь именно ваши реакции и чувства снова и снова имеют над вами власть и вы расстраиваетесь.
Какая часть вашей личности транслирует такие послания, на основании которых сын или дочь относятся к вам именно так, как они относятся?
Как бы ни хотелось изменить вашего ребенка, без работы над собой это невозможно.
Только если вы поймете и решите, что чувства, переживания, реакции принадлежат вам и никому другому, то тогда в этом случае есть шанс изменений.
Фото: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru
Нередко приходится слышать, как о ком-то говорят: «Да он махровый эгоист, думает только о себе!».Что делать, если вы столкнулись с личностью, которая полагает, что весь мир должен вращаться вокруг нее? Держаться подальше? Это не всегда выход… Куда более конструктивное решение проблемы – попробовать «перевоспитать» .
За свою жизнь мне приходилось встречать немало эгоистичных натур, и я пришла к выводу, что чаще всего люди не рождаются эгоистами – это . Обычно эгоистами становятся единственные дети в семье, которых любят и балуют. Представьте себе ребенка, которому ежедневно говорят, что он самый-самый, которому достается все лучшее и лакомое… Далеко не все родители учат детей с ранних лет делиться игрушками и сластями, напротив, мама может возмущаться тем, что у ее ненаглядного сыночки кто-то что-то просит или пытается отобрать. Она может воевать за «права» своего чада и пока он ходит в детский сад, и пока учится в школе. В результате чадо привыкает, что его интересы ставятся выше интересов всех остальных, и в сознательном возрасте продолжает вести себя так же, убежденный, что «все ему должны». При этом ему даже не приходит в голову, что то, что удобно ему, может быть неудобно для других.
Есть у меня одна хорошая приятельница. Она вполне успешный человек, кандидат наук, умница, талантливая… Но общение с ней требует большого душевного напряжения. Нет, она вовсе не хамка какая-нибудь, и характер у нее в общем-то нормальный… Просто Женя постоянно требует повышенного внимания к себе. Если мы договариваемся о встрече, то она назначает ее там, где удобно ей, не интересуясь, где удобно мне. Если мы идем в кафе, сама выбирает, где именно сесть, не интересуясь моим мнением. Как-то мне нужно было передать ей какую-то мелочь, так она настояла, чтобы я подъехала прямо к библиотеке, где она в тот момент находилась… Кстати, на встречи Женя любит опаздывать, и при этом не помню случая, чтобы она извинилась за опоздание. В гостях может потребовать, чтобы ей дали, например, суп, потому что она его привыкла есть…
Однажды Женя рассказала мне, почему вышла за своего нынешнего мужа. Дело в том, что ради нее он : «У меня легкие не в порядке, а если форточку открывать, я могу простудиться… Он ужасно мучился, но все-таки бросил!».
Еще Женя очень любит обременять других своими проблемами. Ко мне она постоянно обращается с различными просьбами, причем довольно обременительными – например, узнать, в какой детский сад можно на время пристроить ее дочку по приезде в Москву.
Выросла Женя с мамой и бабушкой. Понятно, что она была центром семьи. Ей внушали, что она достойна самого лучшего. Сейчас у нее двое детей, но воспитанием их занимается Женина мама, поскольку сама Женя пишет докторскую. А муж зарабатывает деньги…
Надо сказать, что сначала я была от Жени с ее прихотями в шоке. Но постепенно научилась с ней взаимодействовать.
Эгоиста в первую очередь необходимо заставить считаться с вашими интересами. Как? Просто не следует ему потакать. Если вам не удобно то, чего он от вас хочет, скажите ему об этом прямо. Ведь многие эгоисты даже не подозревают, что следует думать и о других. Так, в общении с Женей я открытым текстом говорила ей, что мне данная ситуация неудобна, некомфортна, что та или иная вещь мне не нравится, того-то и того-то я сделать не смогу по такой-то и такой-то причине. Или просто не хочу. И на нее это действовало!
Далее – научитесь говорить о своих чувствах и эмоциях . Это особенно пригодится, если эгоистом оказался близкий для вас человек. Например, мужчина, с которым вы встречаетесь. Если он не спрашивает, куда вы хотите пойти, а выбирает сам, если не спрашивает, что вы хотите заказать в кафе, а опять же заказывает сам, если назначает там и тогда, где и когда удобно ему, а не вам, не стесняйтесь заявить о своих желаниях! Не соглашайтесь на не удобные для вас варианты, только чтобы удержать вашего избранника. Ведь потом изменить ситуацию будет гораздо сложнее.
Не бойтесь конфликтов. Если человек прямо или косвенно требует, чтобы вы пожертвовали своими интересами ради его интересов, скажите: «А почему ты думаешь только о себе? На мои чувства тебе наплевать?». Тот, кто заинтересован в отношениях с вами, обязательно начнет искать компромисс. В массе своей люди рано или поздно понимают, что ради сохранения отношений необходимо чем-то жертвовать: «ты - мне, я – тебе».
К тому же эгоисту будет не так-то просто отыскать аргументы в пользу того, чтобы учитывались только его интересы. ? Его проблема. Будьте непреклонны! Иногда можно пойти на определенные уступки, но при этом потребовать уступок и от него.
В каких случаях лучше перестать поддерживать отношения? Если человек ничего не хочет менять в своем поведении, считает, что все остальные должны «прогибаться» под него, да еще сознательно делает эгоистическую философию своим жизненным кредо: «Если мне что-то нужно, я подхожу и беру это!». Такие отношения принесут вам только боль и проблемы. Поэтому не стоит растрачивать свое время, силы и чувства на подобных людей.
Полезные советы
Каждый из нас в какой-то степени эгоист. В то время как наличие адекватного уровня самолюбия, самоценности и уверенности в себе является важным для нормальной жизни человека, существует грань, переходя которую человек превращается в эгоцентричного, высокомерного и просто самовлюблённого.
К примеру, некоторые люди пытаются заставить других поверить в то, что их взгляд на мир самый лучший и правильный, в то время как другие будут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать себя мелкими рыбёшками.
Игнорирование своих потребностей в угоду предоставления внимания такому эгоисту опустошает вас эмоционально и значительно ухудшает ваше самочувствие.
3) Оставайтесь верным себе, не опускайтесь до его уровня
Эгоистичный человек может нажимать на ваши определённые внутренние кнопочки, тем самым заставляя вас себя чувствовать очень плохо. Не играйте в его игры, и не ведите себя так, как вам не свойственно.
Просто будьте верным себе. Трудно быть добрым по отношению к эгоцентричному человеку, который помимо того, что невежда, так ещё и недобр к вам. Однако, уподобляться ему тоже не выход.
При возникновении у вас к таким людям чувства гнева, старайтесь сосредоточиться на том, кто вы есть.
4) Напомните им, что мир не вращается вокруг них
Зацикленный на себе человек настолько погружён в себя, что он просто забывает учитывать ваши мысли и чувства. Ему нужно периодически напоминать, что мир не вращается вокруг него.
Однако, не нужно говорить это с претензией. К примеру, вместо: "Ты никогда не слушаешь меня, постоянно речь идёт только о тебе" попробуйте сказать: "Мне действительно нужно поговорить с кем-то о том, что беспокоит меня. Готов ли ты выслушать меня?"
Как вести себя с эгоистом?
5) Не давайте ему внимание, в котором он так нуждается
Это мощная стратегия для общения с чрезвычайно эгоистичными людьми, которые вообще не думают об окружающих. Хитрость заключается в том, чтобы быть вежливым, но никогда не давать эгоцентрику внимания, которое он так жаждет.
Это работает, когда вы реагируете на их речи мягкими, уклончивыми комментариями. К примеру, вместо того, чтобы сказать: "Бедняжка, как он мог так с тобой поступить?" просто скажите: "Да, такова жизнь".
Это выведет их из состояния равновесия на какое-то время. Помните, что внимание –это ваше богатство. Если вы не дадите его эгоисту, он, скорее всего, уйдёт прочь.
6) Поднимайте темы, которые интересуют именно вас
Независимо от того, чем интересуетесь вы, будь то столярные изделия, кулинария или политика, поднимайте их в беседе с самоуглублённым человеком вместо того, чтобы посвящать своё внимание темам, которые заводит он.
Например, если он говорит: "Ты не поверишь, что мне рассказал мой друг!", то можно ответить: "Ты не в знаешь случайно сколько сейчас стоят курсы кройки и шитья?"
Чем сильнее ваша тема не связана с темой эгоистичного собеседника, тем лучше. Продолжайте фокусироваться на своей теме несмотря ни на что, и вы увидите, как он захочет быстрее сбежать от вас, когда поймёт, что вы не заинтересованы в его эгоистичных историях.
7) Прекратите оказывать им услуги
Эгоистичные люди всегда просят оказать им услугу, однако, их днём с огнём не сыскать, когда помощь нужна вам. Такова их суть.
Несмотря на то, что важно быть терпимым и дать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, не менее важно не позволить ему сесть к вам на шею, особенно, если вам от этого больно.
Таким образом, когда эгоист просит вас сделать для него слишком много, не нужно идти на поводу. Поймите, что человек абсолютно не ценит то, что вы для него сделаете, а вы делаете хуже только себе, так как он заставляет вас чувствовать свою ненужность.
Если вы попадаете в ситуацию, когда вам нужно защитить себя, говорите коротко и по существу, так как эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.
8) Ограничьте время, которое вы проводите вместе
После того, как вы поняли, что кто-то слишком сконцентрирован на себе, настало время держаться от него подальше.
Старайтесь максимально ограничить совместное времяпрепровождение. Если вы привыкли каждый вечер пить кофе, то старайтесь отдвигать даты встреч всё дальше и дальше, не звоните человеку и не отвечайте на его сообщения.
Реакции могут быть самыми разными, от истерик до гнева, но держитесь твёрдо. Лучше проводить время в одиночестве, чем с эгоистичными людьми.
9) Займитесь активным поиском новых друзей
Вспомните боль, усталость и страдания, связанные с тем, что вы отдавали свою эмоциональную энергию эгоистичным, невнимательным людям, и откажитесь от этого в будущем. Запретите себе связываться с такими людьми.