История будет собирательная, во-первых про два явления, которые стали мне встречаться часто. А во-вторых - про разных детей, у которых встречается. Общего у детей следующее: они из нормальных благополучных семей. Они хорошие, вообще-то уравновешенные, развитые дети. Ими занимаются, но без фанатизма. Ничего такого особенного: там спорт, там курсы, там школа. Учатся нормально, в школе все хорошо. Не гроссмейстеры, но и не "двоечники". И с увлечениями и занятиями так же: что-то понравилось, прозанимались пару лет, что-то бросили - ну и пусть. Всем из них что-то не лезет, у всех что-то хорошо получается, так что есть чем похвастаться. Казалось бы.
Но вот представьте, что такой обычный ребенок вдруг начинает хвастаться. Но как! Вы ведь меня знаете - я всегда за то, чтобы люди смело хвалились своими достижениями, рассказывали и показывали гордо, что они делают, что смогли, чему научились. Я за то, чтобы люди искренне радовались своим достижениям, и делились этой радостью с другими. Но в пределах разумного, естественно. Представьте себе, что ребенок так хвастается, что вам во-первых - уже неловко слушать, а во-вторых - начинают приходить в голову темные мысли. Вроде того, что "Если он дальше так и будет - его сверстники начнут за это бить. Или сильно дразнить и издеваться. Потому что это уже не смешно, и не мило, это вызывает тревожные чувства.
Речь о детях примерно 8-12 лет, не о малышах. У таких детей должна быть уже некоторая адекватность, и понимание, что некоторые вещи лучше вот в такой форме на людях не делать. И самое главное!!! Это делают дети, которые в более раннем возрасте были как раз на редкость адекватными. Все смотрели и радовались: такой уравновешенный расслабленный ребенок растет. А потом вот такое.
Что это? Как-то резко перестало хватать признания своих достижений? Комплексы отросли? Самооценка пошатнулась? (И выросло желание ее подкармливать самостоятельно?) Или вдруг по како-йто причине где-то примерещилось, что так делать - мило? Откуда это вдруг?
История вторая (часто вылезает в тех же детях, которые хвастаются, но иногда и отдельно вылезает) - патологическое вранье!
Я до недавнего времени знала только двух людей, которые патологически врали в быту просто по поводу всего. И оба были с очень тяжелой биографией и очень недобрым прошлым. Т.е. травматичное, тяжелое детство в очень враждебной обстановке. Там можно понять, почему ребенок начинает врать всем и везде. А когда вдруг обычный ребенок, из обычной семьи. Часто - один из двух или нескольких, и остальным такое в голову не приходит. А один вдруг слетел с катушек, и давай врать "напропалую".
Причем интересно, что часто вранье не приносит пользы. Т.е. навранное и правдивое утверждение имеют одинаковый вес, окрас и смысл. Просто одно говорится вместо другого. Например, ребенку в равной степени разрешают гулять и читать, но он просто все время начинает говорить, что гулял - когда читал, и наоборот. Еще характерно, что дети (и взрослые наверное тоже), которые врут редко, довольно сильно теряются и тушуются, когда их ловят на вранье, и говорят это в лоб. Они смущаются, стесняются, выкручиваются, видно, что им неприятно. Ищут ответ, видно, что кому-то стыдно, кому-то обидно что попался. Но есть довольно заметная эмоциональная реакция. А тут - ловишь ребенка, а он отвечает что-нибудь вроде "ну и что" или "ну да" или "ну и пусть". Или вообще не отвечает, пожимает плечами. Но какой-то особой эмоции на нем не написано. Может это привыкание, которое приходит с обширным опытом? :-)
Это родители что-то сделали не так? Или это кто-то очень влиятельный и авторитетный в школе или во дворе "показал пример"? Или это какая-то самозащита? От чего?
Вы такое встречали? Я вдруг начала встречать часто... У детей, которые растут в самых благоприятных условиях, и до этого были детьми из серии "редко встретишь такого беспроблемного ребенка".
Сам факт хвастовства – это не самая серьезная проблема, он является естественным механизмом развития личности, хвастовство может появиться на определенном этапе взросления малыша. Хотя на это стоит обратить внимание, ведь в период развития ребенка происходят важные процессы: формируются основы нравственности и самооценки, личностная конкурентная позиция среди окружающих его людей. Понятно, что у каждого человека, а тем более у ребенка возникает желание представить себя в лучшем свете, в этом нет ничего зазорного, любому человеку нравится, когда его хвалят. Вот если ребенок начал хвастаться своими умениями или способностями перед сверстниками, такое поведение чаще всего неуместно, и совсем плохо, если похвала является причиной самолюбования и самовосхваления.
Психологи считают, что хвастовство - это своеобразный способ самоутверждения, пик самовлюбленности - возраст 6-7 лет, когда ребенок начинает хвастаться постоянно. Уже двухлетний малыш различает, когда его собственные действия хороши, а когда плохи. Очень четко дети запоминают то, за что их больше всего хвалят. Скажем, достаточно кому-то из родителей признать, что малышу очень хорошо удаются рисунки, и ребенок начнет в следующий раз демонстрировать их самостоятельно. Переломный момент, если малыш хвастается каждой черточкой и начинает рисовать исключительно ради того, чтобы заслужить похвалу.
Основные причины, способствующие развитию стремления ребенка к самохвальству
Если в воспитательном процессе имел место какой-то промах, родители должны определить причины появившейся самовлюбленности и принять меры по корректировке поведения ребенка. Когда ребенок соперничает с кем-то, завидует кому-то, хвастается перед кем-то, он выстраивает свои собственные статусы, инстинкт соревнования – самоутверждения, дух соперничества вызывает осознанное стремление к лидерству: «А я умею делать вот так!», « Смотрите, что у меня есть!». Сравнительному анализу поддаются внешность, имеющиеся игрушки, способности, особенности семьи, квартира, одежда и многое другое. Пока самооценка малыша еще не сформировалась, он возмещает ее ущерб по любому поводу: досталось от мамы, отшлепал папа - зато бабушка подарила новый мячик. Потерял игрушку, не смог зашнуровать ботинок – зато нашел красивый камушек. Малыш в раннем возрасте хочет показать нам и окружающим собственную ценность. Хвастовство, как уже говорилось, это некий этап взросления и самоутверждения. Тяготение к конкурентной стабильности среди сверстников является абсолютно нормальной потребностью для каждого человека. Конкурентоспособность – это естественный процесс. Взрослея, ребенок, конечно, захочет занять свое достойное место в обществе. Маленький хвастунишка обычно вырастает у родителей, которые хотят, чтобы их чадо было лучшим всегда, во всем и везде. Осознанная или нет, установка взрослых на успех способствует развитию у ребенка «ненасытной» потребности в похвале и превосходстве над другими. Стараясь оправдать родительские надежды, этим он мотивирует все свои поступки. Он начинает относиться к себе и к окружающим исключительно оценочно, ему необходимо добиться похвалы и достичь превосходства над всеми. В этом случае, страх быть в чем-то хуже преобладает, потому хвастовство превращается в «инструмент», благодаря которому можно компенсировать тревожность и собственную неуверенность. Самая частая и грустная причина – плохой микроклимат в семье, недостаточное внимание или отсутствие родительского внимания. Благоприятная почва для развития комплекса ненужности ребенка - это, к сожалению, работа, высокая занятость родителей в течение дня, недостаточное общение с малышом. В попытках обратить на себя как можно больше внимания, ребенок выбирает позицию самохвальства – «никто так не может, как я», «я самый лучший», «смотрите, как у меня получилось». Причиной развития хвастовства является также невозможность ребенка поддерживать знакомство со сверстниками, в этом случае трудно справедливо оценить его успехи, сравнить их с достижениями других детей. Часто и сами родители тенденциозно оценивают действия ребенка со стороны, в этом случае их одобрение выглядит преувеличенным, искажая, таким образом, в сознании малыша истинную оценку ценностей и достижений.
Как отучить ребенка от того, чтобы он не хвастался постоянно
Если в своем стремлении выделиться и привлечь к себе внимание ребенок постоянно хвастается, то очевидно, что в этом случае родителям лучше вмешаться, иначе хвастовство подавит остальные немаловажные черты характера. Во-первых, не правильно, если родители постоянно сравнивают своего малыша с другими детьми. Необходимо акцентировать внимание только на личных успехах ребенка. Не лишним будет знать, что до пятилетнего возраста психологи даже рекомендуют избегать игр, где детям приходится конкурировать друг с другом, с целью победить. Игра должна доставлять удовольствие и приносить радость, а не заставлять кого- то обгонять. Младший дошкольный возраст – отличная пора для развития творчества и интеллекта. В этот период надо стараться воспитывать у ребенка правильное отношение к возможному успеху, концентрировать его внимание на самом процессе, а не на достижении результата. Похвала и критика – это способ оценки поступков и действий, а не человека, ребенок должен это понять. Научите ребенка принимать свою победу должным образом, объясните ему, что зазнайство может обидеть окружающих. Ребенка надо учить радоваться успехам своих товарищей, их победа ни в коей мере не ущемляет его собственное достоинство. Задача родителей вырастить эмоционально стабильного и уверенного в себе человека. Ребенок должен уметь нормально относиться к своим ошибкам, и в любой ситуации быть спокойным и уравновешенным. Ребенка надо хвалить заслуженно, только если он добился каких-то значимых результатов и побед. Тому малышу, который часто хвалится выдуманными поступками или склонен преувеличивать свои достижения надо предоставить возможность делать то, что у него хорошо получается, но за это хвалить его умеренно, причем игнорируя его собственное хвастовство. Например, сын, пытаясь получить ваше одобрение, радостно заявляет вам, что он сегодня лучше всех бросил мяч, скажите ему в ответ, что это очень хорошо, но для вас особенно радостно, что он пришел домой вовремя. А вот когда он действительно чем-то отличится, надо его сердечно и от всей души похвалить. Со временем ребенок привыкнет, что в его выдумках и бахвальстве нет никакого толка, а вот настоящие достижения вызывают искреннюю похвалу и благодарность родителей. В этом деле не повредит некоторая строгость и требовательность, зато ребенок будет знать, что его оценили как личность. Открытое и искреннее общение поможет малышу почувствовать, что папа и мама считают его добрым, хорошим и интересным человеком.
Хвастовство ребенка в возрасте 3-4-х лет – всего лишь один из способов утверждения своего «Я», нормальный признак взросления. «Я уже большой», «Когда я был маленький..» - важно заявляют трехлетки родителям, отстаивая тем самым свое право на самостоятельность. Ребенок начинает испытывать гордость за свои достижения и хочет, чтобы его умения и первые победы были оценены по достоинству: «Мама, посмотри, как я могу», «Папа, посмотри, как у меня получилось». Хвастовство в данном случае – способ получения одобрения и поддержки взрослых, необходимых для формирования уверенности в своих силах.Однако, иногда хвастовство приобретает гипертрофированные формы. Такое происходит, когда родители ждут от ребенка постоянных успехов, ориентируют его исключительно на достижение высоких результатов, будь то спорт, заучивание стихов, или конструирование из лего. Ребенку трудно соответствовать родительским запросам, но он изо всех сил старается «быть хорошим» и оправдать ожидания близких. Поэтому он все время ищет подтверждения своей исключительности и не только постоянно хвастается перед сверстниками и взрослыми своими умениями, возможностями и вещами, но и принижает достоинства других: «У меня красивый набор лего , а у тебя - нет», «Я построил красиво домик, а ты – плохо». Такое хвастовство скрывает за собой высокую тревожность, низкую самооценку, создает дополнительные трудности в общении. Такие дети не умеют проигрывать, болезненно переживают замечания в свой адрес, а малейшие неудачи надолго выбивают их из колеи.
- «не перегружайте» ребенка своими амбициями;- научите ребенка получать удовольствие не только от успешного результата, но и от самого процесса деятельности;
- не сравнивайте ребенка с другими детьми даже в воспитательных целях;
- хвалите или критикуйте действия и поступки ребенка, а не его самого. Например, «Ты красиво построил из лего. Мне понравился твой рисунок», вместо: «Молодец! Ты –настоящий художник!»; «Я огорчена твоим поведением. Обижать младших нельзя!», вместо: «Какой плохой мальчик! Ты-хулиган!»;
- любите ребенка безусловной любовью, не за его успехи и достижения, а просто за то, что он есть.
«Не хвастайся, это некрасиво!»... «Я – последняя буква в алфавите!»... Эти фразы мы слышали от родителей и теперь говорим своим детям. А стоит ли?
Как часто мы чувствуем раздражение в ответ на заявление ребенка, что он сильнее всех и никогда не плачет. Или пытаемся читать нотации, слыша, как дети во дворе спорят, у чьего папы самая лучшая машина. Хвастовство изначально воспринимается нами как нечто негативное. Мол, хвалятся только дурно воспитанные люди. А почему же у детей возникает такая потребность?
Социальное взросление
В период раннего детства ребенок начинает активно развиваться в социальном плане. Он идет в сад, заводит первых друзей, ищет свою нишу в коллективе. И этот процесс очень сложен для малыша! В ход идут разные способы. И хвастовство - один из них. В этом возрасте дети часто спорят: кто старше, выше, сильнее, быстрее, лучше строит из конструктора - что угодно может стать предметом спора. И тот, кто смог убедить других в своем превосходстве, становится в этом коллективе на ступенечку выше. Мудрому взрослому лучше не вмешиваться в такие разговоры.
А что я умею?
Ближе к дошкольному возрасту ребенок начинает хвастаться чуть по-другому. Сказывается оценочное отношение взрослых. Он часто слышит слова о готовности к школе, необходимости умения читать и считать. Поэтому малыш начинает оценивать сам себя. А какие у него есть достижения? И вот он говорит всем гостям, что умеет считать до ста, что знает слова на английском, что в секции карате повалил мальчика на полголовы выше. Лучшей реакцией на это будет ваше одобрение и похвала.
Я умею, а ты нет?
Случается, что дети хвалятся, сравнивая себя с кем-то, кто заведомо проигрывает. У меня собака есть, а у тебя нет, у меня папа директор, а у тебя нет. В такую не совсем честную игру любят сыграть и взрослые, только не так прямо. Эта игра по-другому называется «повышение своей самооценки за счет другого». Здесь прослеживаются две проблемы - низкая оценка себя и желание унизить другого, сравнивая его с собой только в тех моментах, где это выгодно хвалящемуся. Стоит задуматься: а почему у малыша возникла проблема с самооценкой? И дать совет на будущее - сравнивать себя не с кем-то, а с собой вчерашним. И начинать следовать этому совету вместе с ребенком.
А если я ничего не умею?
Обратите внимание, в каких случаях ваш ребенок начинает хвастаться. Если он навязчиво ходит за вами и другими взрослыми и хвалится тем, чего в реальности нет - это повод задуматься. Скорее всего, у него нет ощущения собственной значимости, он не видит и не замечает своих успехов, поэтому ориентируется только на внешнюю оценку. В ваших силах помочь ему. Пересмотрите свое отношение к малышу, замечайте его достижения, поддерживайте. Именно оценка родителей ложится в основе нашего самовосприятия. Также неплохо будет создать для вашего чада дополнительные источники положительной оценки - лучшим выходом здесь станет кружок или секция, где ребенок сможет проявить себя без вашего участия.
Что такое хвастовство и почему ребенок начинает хвастаться
Первые намеки на хвастовство появляется в возрасте 2-х лет, а вот его максимум приходится на 6-7 лет. Хвастаясь, ваш ребенок поднимает свою самооценку,и это в общем-то не плохо. Таким образом малыш показывает вам, что нуждается в ободрении и поддержке взрослых, он учится гордиться своими достижениями.
«Посмотрите, как я могу! А у меня новый самокат, а у тебя старый!» - каждому родителю приходилось слышать подобное от своего чада. Начиная с полутора лет, у детей формируется соревновательный инстинкт. Так как самооценка не сформирована, возникает желание быть лучшим и первым во всем. При этом дети используют доступные возрасту способы. Вот почему ребенок хвастается.
К трем годам хвастовство становится естественным признаком или этапом роста и взросления. В это время хвастовство может служить маячком для родителей. Хвастливые речи ребенка могут говорить о неуверенности в себе и тревожности. Он боится потерять свои позиции и стать хоть в чем-то хуже других. Ребенок постоянно хвастается, потому что потребность в похвале от взрослых или детского окружения стала основной движущей силой его поступков. Вот это уже должно обеспокоить родителей.
Основные ошибки родителей
Чаще всего маленькие хвастунишки появляются в семьях, где родители нацелены на достижения. Такая нацеленность может быть неосознанной. Как только вы, проанализировав свои мысли и чувства поняли, что для вас очень важно, чтобы ваш малыш был самым лучшим во всем – ждите появления в семье хвастунишки. Дети воспринимают такую направленность родителей как сигнал к тому, что они всегда и везде должны быть лучшими. К сожалению, хвастовство и попытки занизить достижения окружающих становятся инструментами для оправдания чаяний родителей.
Если ребенок не во всем оправдывает ожидания, мы начинаем сравнивать их с другими детьми, чем только усугубляем ситуацию.
Иногда нам очень хочется похвалить своего малыша. И мы делаем это не особо вдумываясь. «Мама, я лучше всех ударил по мячу!». Если в ответ на такое хвастовство, мы начинаем безудержно хвалить – такая модель поведения будет закреплена. А ведь часто за этим спрятаны неуверенность и слабость.
В возрасте 5-6 лет дети учатся воспринимать себя через родителей. Позитивное отношение к родителям формирует позитивное отношение к себе самому и положительную самооценку. Поэтому дети со здоровой самооценкой живут в семьях, где есть общий досуг, члены семьи открыты навстречу друг другу, а объединяют их общие мечты.
Если у ребенка есть только один источник поощрения – это приведет к тому, что он недополучит внимания и попытается «добрать» его использую хвастовство. Это проще и привычней. А родители ломают голову почему ребенок хвастается?
Достаточно распространено мнение, что хвалить детей должна мама, а папа всегда строг и непреклонен. Конечно, ребенок будет совершать попытки «растопить» отцовское сердце, их отрицательный результат обязательно отразиться на уровне его самооценки. Малыш будет искать одобрения во внешней среде, а так как он не уверен в себе и тревожен, то скорее всего выберет для этого еще более неуверенных детей.
Как отучить ребенка хвастаться? Для начала спокойно подумайте, действительно ли ситуация такова, что необходимо предпринимать какие-то меры. Возможно, это возрастные особенности ребенка или вы в силу занятости уделяете ему мало внимания. А может, ситуация вокруг малыша такова, что ему просто необходимо поднять самооценку.
Ребенок хвастается, что делать родителям в такой ситуации? Если вы уверены, что хвастовство вашего ребенка приняло гипертрофированную форму, вот несколько советов.
Проанализируйте свое общение с ребенком. Возможно, вы взвалили на него неподъемный груз своих амбиций. Ведь вы же знаете, каким он должен вырасти? Именно эти ваши повышенные и не всегда понятные ребенку требования могут привести к гипертрофированному хвастовству.
Если так случилось, и ваш ребенок постоянно хвастается, постарайтесь показать ему, что положительные эмоции можно получать не только от внешнего одобрения результатов какой-либо деятельности, но и от самого процесса. Достичь этого быстро не получиться, как не получиться обойтись одними разговорами. Потребуются реальные примеры в действии. Запаситесь терпением.
Обратите внимание, как вы хвалите или критикуете своего малыша. Если в вашем доме звучит: «Какой же ты молодец, – а может, – я недовольна тобой и твоим поведением», попытки отучить ребенка хвастаться перерастут в борьбу, а борьба в войну. Но результатов ожидать не стоит. Хвалить или порицать надо результат деятельности ребенка, а не его самого. «Получился замечательный рисунок, – или, – я расстроена твоим поведением, младших обижать нельзя».
Нельзя сравнивать своего ребенка или результаты его деятельности с другими детьми. В этом случае в борьбе за ваше ободрение ребенок точно не перестанет хвастаться, а пойдет еще дальше.
И главное, дети – это самое дорогое в нашей жизни. И чтобы так и оставалось – любите вашего малыша просто потому, что он есть, а не за его успехи.
Задача родителей объяснить ребенку, что невозможно быть лучшим во всем, у каждого из нас свои таланты, и надо учитывать, признавать и любить свои особенности. А самое главное, что малыш дорог и любим просто так, вне зависимости от того, какими талантами он обладает, особенно это актуально в семьях с двумя и более детьми, где очень развита конкуренция.
Чтобы не пришлось отвечать себе на вопрос, почему ребенок хвастается, научите его признавать свои ошибки. Не пеняйте на них ребенку, просто расскажите о возможных последствиях и научите исправлять их. Если ребенок разбил чашку – дайте ему в руки савок и веник и покажите, как лучше собрать осколки.
Если в доме царит доброжелательная атмосфера, у вас замечают хорошее не только у себя, но и у окружающих, ваш малыш вырастет добрым, чутким и ответственным человеком.