И если вы внимательно рассмотрите свой опыт или знакомых, вы увидите, что то, что послужило формальной причиной разрыва началось с одной из этих причин.
СКУКА
Первая убийца любви и отношений. Когда вам скучно с вашим партнером, вы начинаете смотреть по сторонам. Разумеется, многолетние отношения это не сплошной фейерверк. Но и ожиданием мучительного конца они тоже становиться не должны.
Как с этим справиться? Начните с себя: интересуйтесь всем вокруг, удивляйтесь и удивляйте. Делайте что-нибудь новое для себя каждый день. Хорошо, хорошо, хотя бы два раза в неделю.
Тогда с вами будет интересно и вам будет интересно делиться открытиями. И вы сможете избежать распада семьи.
ОБИДА
Обида возникает, когда есть недостаток общения. Почему первые браки часто распадаются? Он не делает того, что вы от него ждете, а вы об этом молчите. И наоборот.
Цените себя и партнера — общайтесь чаще и откровеннее. Лучше уж на первом году жизни выяснить, что вы друг другу не подходите, чем ждать 50 лет, пока овдовеете.
НЕУВАЖЕНИЕ — еще одна причина распада семьи
Самый быстрый способ все разрушить. Когда двое взрослых людей ведут себя как голодные дети, боящиеся, что их обкрадут (вниманием, уважением, любовью), они перетягивают одеяло на себя и пренебрегают мнением партнера.
Научитесь смотреть на мир глазами своего любимого человека. Не постоянно, а время от времени. Отдавайте ему и принимайте то, что он дает вам. Это ваш мир на двоих, перестаньте его делить.
Научитесь понимать его точку зрения, даже если вы намерены поступить по‑своему.
Если же вы играете в одни ворота, отдавая и ничего не получая ничего взамен — уходите из этих отношений.
Но предварительно убедитесь, что вы честно и открыто озвучили партнеру, как именно вы хотите строить отношения.
Отыграл марш Мендельсона, отшумела веселая свадьба, и счастливые новобрачные наперебой обещают друг другу любить вечно, делить радости и горести, никогда не изменять, и еще много-много чего. Но часто уже в первые три года в отношения приходит кризис и кажется, что разрыв уже неминуем..
Причины могут быть самые разные, то начинается все с обычных бытовых неурядиц. Ежедневное недовольство накапливается, раздражение подавляется, а чувства, между тем, слегка остывают, утрачивают свою новизну. И вот тут-то важно не упустить тот момент, когда случайные перебранки, недопонимания, нежелание идти на компромисс превращаются в систематическое явление.
Женщины обычно чувствуют подобные проблемы первыми. И, стало быть, именно жена должна…
…Осознать серьезность проблемы
В том, что отношения начинают портиться, всегда есть вина двоих — и жены и мужа. Если один из супругов постоянно поступается принципами, берет на себя обязанности второго, предпочитает промолчать, не высказывая свои чувства, — этот брак рано или поздно затрещит по швам. Не менее опасна ситуация с «принципиальным» супругом, который не желает уступать даже в мелочах. Да, семейная жизнь — это совместное творчество, и каждый партнер несет за него равную ответственность.
Женщины часто более терпеливы, кроме того, они склонны к сочувствию и прощению. Жены надеются, что мужья «одумаются», исправятся сами по себе, устыдятся своего разрушительного поведения. А мужья между тем даже и не подозревают, что от них чего-то ожидают! По их мнению, раз жена молчит — значит, все хорошо! Это в бизнесе мужчины продумывают каждый свой ход, анализируют слова и действия партнеров. Дома же они предпочитают расслабиться и пустить все на самотек.
Итак, не имеет смысла отмалчиваться, ждать, пока проблема решиться сама или ее решит мужчина, а значит…
…Нужно начинать действовать
Первое, с чего нужно начать, — это откровенный, искренний разговор с мужем. Причем даже если вы на 200 процентов убеждены, что именно он виновник всех неприятностей, нужно самой сделать первый шаг ему навстречу. Такой разговор не должен быть спонтанным — ни в коем случае! Вы должны хорошенько к нему подготовиться, выписать все, что хотите обсудить, подобрать аргументы, выбрать соответствующее время и настроение. И не начинайте разговор с категоричных слов «Нам нужно поговорить…» и металлических ноток в голосе. Это сразу создаст некое противостояние со стороны мужчины. Да и вы тоже, даже не осознавая того, будто проведете некую черту, за которой — возврат к прежнему станет маловероятен. Подумайте о том, что такой разговор может навсегда изменить вашу жизнь, и вычеркнуть его из памяти будет невозможно.
Необходимо понимать, что один разговор ничего не решит. Это только первый шаг на пути решения большой проблемы. Поэтому не стоит сразу ввалить все свои обиды и разочарования. Самые травматические моменты следует обговаривать с большой осторожностью, а часть и вовсе перенести на следующий раз. Существуют вещи, которые вообще не стоит «вытаскивать на свет Божий» ни при каких обстоятельствах. Поэтому примите к сведению…
…Аспекты,
которых не стоит касаться, если вы хотите спасти свой брак
1. Отношения с «бывшими». Какие бы воспоминания и сравнения не приходили вам на ум по этому поводу, поостерегитесь. Не стоит к собственным нынешним проблемам прибавлять еще и прошлые и уже наверняка не актуальные.
2. Физические изъяны. Ни в коем случае не поддавайтесь соблазну принизить своего партнера тем, что у него испортилась фигура, что он уже не столь интересен в интимной сфере и т. п. Это особенно хочется сделать в ответ, когда уже нечто подобное брошено в лицо вам. В этот момент вы должны напомнить себе и супругу, что раз вы оба сидите здесь и разговариваете, значит, оба заинтересованы в сохранении семьи. И, следовательно, хотите удержать партнера, недостатки которого возникли не вдруг и не теперь, и до сих пор были вполне приемлемыми для вас и него.
3. Советы со стороны. Даже если у вас был разговор с подругой или мамой (особенно с мамой!) по поводу кризиса ваших отношений, вы не должны сообщать об этом своему мужу. Все ваши мысли, аргументы, предложения должны исходить лично от вас. Если ваш партнер почувствует, что они внушены или подсказаны вам, он, вероятнее всего, воспримет их в штыки.
4. Образец для подражания. Не говорите о том, как поступает в той или иной ситуации, например, муж вашей подруги, и не ставьте его в пример своему супругу. Это создает впечатление, что вы считаете его хуже, чем другие мужчины. А мужчины к подобным моментам относятся очень ревностно и обидчиво.
копирование запрещено
Миллионы людей страшно расстраиваются и вопиют о том, что жизнь не справедлива и где-то там в этих парах, наверняка, есть что-то неправильное, преступное, гадкое, - раз последовал разрыв.
В отличие от многих, я не чувствую, что настал конец света и любовь попрана. На новый тренд разводиться после долгих лет брака я смотрю с позитивной стороны.
Да, раньше были крепкие браки. Крепкие, в своей безысходности. Ну, прожили без малого 20-30 лет, делили нужду и быт, возненавидели друг друга, возможно было за что… Осталось только коротать вместе время до наступления смертного часа. Оба ворчат, но понимают, что рыпаться некуда - жизнь прожита, самое интересное уже позади. Разбегаться в разные стороны – людей смешить! Куда, спрашивается, старые перхоти и старые пердуны подались? Сидите уже тихо в своих креслах-качалках и носите друг другу воду в стаканах…
Но сейчас все совсем не так, как было у наших родителей.
Жизнь современного человека может быть активна до самой глубочайшей старости. Здоровый образ жизни, хороший уровень медицины и инновации косметологии творят с человеком настоящие чудеса. Женщины и мужчины в 40, 50 и 60 лет находятся в прекрасной физической форме и представляют собой полноценный сексуальный объект. В этом возрасте вполне случаются романы, любови и новые браки.
А ритм жизни какой? Разве есть время скучно сидеть и тоскливо стареть, когда вокруг столько интересного? Здоровье позволяет, внешность ободряет на то, чтобы продолжить активную личную, общественную и карьерную жизнь.
Условная старость сдвинулась минимум на 10-15 лет.
А что брак?
Брак был, есть и будет. Только теперь он строится не на бытовых преимуществах, когда вместе жить лучше и вольготней в материальном плане, не на терпении и жертвенности, а на взаимном партнерстве двух любящих людей, не обремененных бытовыми проблемами.
Люди соединяются на основании больше духовном, нежели материальном. Два пола живут независимо и не нуждаются друг в друге, как в помощниках. Нынешние браки предполагают единство душ и тел.
Эта сторона супружеской жизни тоже очень подвижна. Любовь – это такая тонкая штука и как сохранить ее в течение 50 лет, знают единицы людей. У основной массы людей любовь получается сохранять до 10 лет, по моим наблюдениям. А далее – охлаждение, ссоры и расставание.
Вот эти короткие браки нас и должны расстраивать. Как правило, в них растут дети, которые становятся невольными жертвами родительских расставаний. Здесь много переживаний и волнений.
А чего переживать за людей, проживших в браке 20, а то и больше лет? Они уже исполнили все долги по отношению к своим детям – вырастили их, поставили на ноги.
Например, зачем качать укоризненно головой по поводу развода Бондарчуков?
Я за них только рада. Люди вместе прожили молодость, родили и вырастили достойных детей, они все еще молоды и красивы! Их чувства давно (или не так давно) остыли. Зачем продолжать это соседское существование? Ради спокойствия всего общественного сознания?
Или все-таки можно дать себе шанс прожить еще одну жизнь, испытать еще одну любовь?
Поэтому я не осуждаю такие разводы. Брак изжил себя, продолжать мучать себя и своего партнера – это просто глупо.
Так и хочется употребить народную пословицу: «Пожил сам, дай пожить другому»
Подытоживая все вышеизложенное, получается, что современный человек отказывается стареть. Он молод душой, он полон надежд на свое счастливое будущее, пусть и в 60 лет. Это объективно хорошо.
Другое дело, когда расставание сопряжено с человеческой непорядочностью, подлостью, предательством. Это, по-настоящему возмущает.
Но это может случиться в любом браке, долгом или коротком. Тут уж, как говорится, присутствует человеческий фактор.
Анджелина Джоли рассталась с Бредом Питтом. Все ошарашенно ворочают глазами. Никто не верит, что распад семьи произошел по естественным причинам. Все пытаются напороться на скандал и разглядеть грязную историю. Ведь сложно представить, что такая женщина, как Анджи, может кому- то надоесть. А еще сложнее вообразить, что секс-символ всех времен и народов Бред Питт может оказаться скучным мужем после 10 лет брака.
А ведь вполне может быть и то и другое.
Да, супруги стали друг другу неинтересны. За 10 лет брака все становится обыденно и скучно, предсказуемо и предсказано. Просто их дороги разошлись. Звучит цинично, но жизненно. Не принято об этом говорить открыто.
Это же поругание моральных принципов!
Это же предательство любви!
Нет, друзья мои, это просто жизнь. Обычная, реальная человеческая жизнь, полная надежд, обманов, иллюзий и метаний.
Взгляните трезвым взглядом на действительность. Темп жизни ускорился многократно, частота событий увеличилась в разы, калейдоскоп чувств несется с угрожающей скоростью. Мы все теперь торопимся жить – подольше и побольше, поярче и поинтересней!
Поэтому, не буду ни в кого метать камнем. Не буду осуждать странных взрослых людей, разбежавшихся в стороны после тридцати лет совместной жизни и планирующих что-то в будущем. Может, и я захочу использовать свой шанс прожить новую жизнь после сорока!
Главное, чтобы никому не было больно. Только это важно.
А все остальное – это наша жизнь, и никто не сделает нас счастливее, кроме нас самих!
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие
Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.
В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.
Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.
Регулярные обвинения
Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».
Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.
Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.
Неумение разговаривать
Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.
Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.
Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.
Никакого обмена историями
Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.
Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.
Прощение только на словах
Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.
Неправильное распределение обязанностей
Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.
Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.
Вопрос в наше время является очень актуальным. Ведь по статистике более половины браков не доживает даже до первого кризисного периода, а это всего 5 лет. Не говоря уже об более позднем расставании. А максимальное количество браков распадается еще задолго до их создания, просто люди не научились понимать косвенные причины, которые указывают на то, что сжиться вместе они не смогут.
Так на что же стоит обращать внимание при создании семьи?
Существует золотое правило: «Хотите узнать каким будет Ваш муж/жена через 20 лет – посмотрите на их папу/маму!» Срабатывает практически во всех случаях, если родство кровное. Мы этого не замечаем, но у нас в подсознании закладывается много того, что мы видим еще с самого детства, когда не можем запоминать и делать оценку происходящего. Тогда мы всего лишь накапливаем информацию и не обрабатываем ее. Она теряется и потом, где-то в возрасте от 18-ти лет начинает проявляться, как наша натура. Мы даже не можем объяснить, почему мы так относимся к чему-то, почему именно так поступаем, а не по-другому и почему думаем так, а не иначе.
Если Вы наблюдали в семье насилие, то не исключено, что у Вас выработается определенный комплекс и к своей второй половинке Вы сможете его применять или от нее терпеть. Смешно, но все происходит предельно просто. Если Вы всегда росли в окружении, когда командует мужчина в семье – Ваша модель семьи будет также патриархальной. Это не объясняется никакими убеждениями, а просто так сложилось и все. Вы даже сами не сможете объяснить этих мелочей.
Таким образом, прежде всего, нужно познакомиться с родителями своего будущего спутника жизни и обратить внимание на его поступки, убеждения и привычки. Не исключено, что сейчас Ваша половинка не проявляет всего этого, что Вы заметили в родителе, но вот, когда стукнет столько же, то поведение станет идентичным. Если ничего не раздражает и не бесит, если нравится стиль жизни и Вы только о таком мечтали – все у Вас сложится. Если Вы понимаете, что чувствуете полную неприязнь к родителю, и он просто Вас немного смущает – бегите. Ничего ладного не получится. Если Вы еще не живете с ними, а они уже Вас достают, то представьте, что будете просыпаться каждое утро с копией их.
Также очень важным фактором разводом становятся разные жизненные приоритеты . Брак, прежде всего, это большая повозка, в которую запрягаются двое и тянут ее по жизненному пути. Если направления совпадают – повозка едет быстро и направленно к цели, а если в разные стороны – может развалиться. Если у Вас приоритеты сначала создать семью, завести детей и дальше о чем-то уже думать, как жизнь сложится, а у Вашей половинки на первом месте карьера и только потом что-то личное – долго такой союз не протянет. Рано или поздно Вы сядете со словами: «Мы очень разные. Мы не хотим одного и того же. Давай лучше разведемся…» Так, что не стесняйтесь это обговаривать с избранником или избранницей еще до брака. Потому, что после брака будет уже поздно. В этом случае будете терпеть друг друга и кто-то будет ломать себя, или разбежитесь после первого конфликта.
Самой распространенной причиной, которая озвучивается при разводах
, были есть и будут финансовые проблемы. Без сомнения, что это только причина, повод для развода, но на тот период кажется, что именно она и является главной. Когда молодые люди начинают совместную жизнь, у них начинаются подобные проблемы сразу же. Но перерастают в кризисные только тогда, когда ощущается значительные трудности с деньгами. Первое, что нужно знать о семейном бюджете – это всегда нужно его планировать, всегда оставлять на «черный день», всегда оставлять «заначку». А это, очень часто, упускается молодыми парами. Они привыкли жить с родителями, привыкли не задумываться о том, откуда берутся деньги и как обеспечить все блага и комфорт всего одной зарплатой и т.п. Но уже на своем опыте понимают, что прожить на зарплату и так, как они к этому привыкли – просто нереально. Наши родители всегда планируют свои затраты и получку наперед. Посмотрите, как они обходятся с платежами за коммунальные услуги, как планируют Ваш поход за одеждой, как рассчитывают продукты и ведут ревизию шкафчика с крупами и холодильника и т.д. И при этом всем у них еще остается где-то что-то на подарки Вам и кому-то еще. Они задолго еще до следующей получки расписывают, что и куда должно пойти, вычисляют, сколько не хватает и находят способы откуда взять недостачу.
Также нужно подходить к этому вопросу и молодой семье. Сначала можно и вести учетную книгу, где проще разобраться с тем, что есть и что нужно потратить. Отложенные средства на «черный день» это такая же необходимость, как и деньги в принципе. Представьте, что у Вас случилось что-то страшное, например, половинка или ребенок поранилась. Нужно вызвать скорую помощь, оплатить медикаменты, стационар и т.п. Куда Вы побежите? А уверенность в том, что Вы можете гарантировать даже такие мелочи защиты своей семьи – ни за какие деньги купить нельзя. «Заначка» пусть не пугает своим привычным предназначением, к которому уже привыкли у нас в стране. Лучше всего использовать это для покупки родным подарков. Ведь подумайте, какой подарок будет для второй половинки, когда деньги выделяются из семейного бюджета? Вот именно, никакого сюрприза, никакой радости, да еще и стоимость известна. Не подарок, а полный провал.
Не секрет, что каждая семья – это темный лес о которым посторонним абсолютно ничего не известно. Ссоры редко становятся достоянием окружающих, а реальные причины развода очень часто скрываются, но описанные выше – это наиболее распространенные. Если научиться с ними бороться, то можно сохранить любой союз, пусть даже он был ошибочным. Ведь если Вы себе и выбрали спутника жизни, то это не просто так.