Существует такое мнение что все люди на самом деле очень одиноки. И редко кому удается постичь действительно настоящую дружбу. Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте пока у человека еще нет семьи и др. обязательств. И она заканчивается с появлением семьи и тем более детей.
Что психологи думают по этому поводу? Как и где найти настоящего друга?
Возможно это звучит просто и банально, но зато честно-большую часть отпущенного нам времени мы проводим в компании людей, которых не выбираем. Сначала это родители и наши братья и сестры, потом одноклассники и однокурсники и уже после коллеги по службе. Именно в этом состоянии «не выбора» и появляются наши друзья. Получается,что чистая случайность, по которой мы встречаемся с другими людьми, определяет наш выбор друзей в дальнейшем. Через год студенческой жизни, если попросить назвать своих друзей, как правило, мы называем, тех, кто сидел рядом с нами или в том же ряду на занятиях. Случайность, а уже потом мы выбираем по тем критериям, что нас объединяют- совместные усилия по преодолению трудностей, совместные мероприятия, где все прилагают свою долю участия, а также совместный отдых и интересы. Понятно, что реальные друзья не то же самое, что шапочные виртуальные знакомые. Главное свойство Интернета заключается не в расширении социальных контактов, а в том, что отныне и навсегда близость подразумевает близость духовную. Расстояние при этом роли не играет.
Почему же с годами становится труднее найти друзей на всю оставшуюся жизнь. Потому что, ценность в отношениях в их истории, во времени, проведенном вместе, в совместных переживаниях, в воспоминаниях о взлетах и падениях. Наши лучшие друзья знают нас лучше, чем мы сами, и верят в нас, когда мы уже потеряли надежду. Наша собственная жизнь состоит из союза судеб, тех кто рядом с нами. Мы стараемся собирать вокруг себя людей, которые желают нам хорошего и делают добро. Что бы ни было в наших руках- детский совочек из песочницы, или ручка Паркер- важны отношения, а не коммуникации. Отсюда вывод- нужно поддерживать связь с теми, с кем и без Интернета встречались бы и общались с удовольствием. И необходимо беречь своих давних друзей. Их не обманешь, даже если обманешь себя. Им можно рассказать то, чем совсем не гордишься, при этом можно гордиться самой, что имеешь таких друзей. В окружении друзей чувствуешь себя счастливее, друзья это те люди, которые нас любят, хотя знают о нас все.
Почему же сейчас многие одиноки и не имеют друзей?. Если у человека есть трудность в общении и наличии друзей, то главный совет это -подружиться с самим собой. Для начала. Все наши достижения и все наши трудности начинаются с нас самих и здесь кроется отсутствие в жизни друзей, как в раннем детстве, так и во взрослом периоде. Среди своих близких друзей могу рассказать о своей подруге с которой мы познакомились тоже по чистой случайности, в детском садике, куда обе водили наших детей. Моя дочь в то время занималась бальными танцами, ей было тогда 5 лет и нам нужен был партнер мальчик. Разговаривая об этом в раздевалке, моя подруга согласилась привести своего сына на танцы. Дети наши вместе протанцевали не более 3 х месяцев, а дружба наша начавшись с обычного разговора двух мам, продолжается по сей день. Нашим детям уже по 29 лет и уже 10 последних лет мы живем в разных странах, так как семья подруги переехала в Москву. Несмотря на расстояния между нами, не потеряли интерес к нашему общению, уважения друг к другу и искреннего внимания к нашим радостям и печалям. Мы смогли уже «съесть свой пуд соли» вместе и качество наших отношений становится все лучше и лучше. Мы умудряемся ездить друг другу в гости, наши дети видят перед собой пример такой вот крепкой дружбы их мам и я действительно считаю себя счастливой тем, что у меня есть близкая подруга по имени Татьяна, которая была рядом со мной и в радости, когда моя дочь собралась замуж и в горести, когда я потеряла маму. Самое ценное,что есть в дружбе -это когда ты можешь быть самим собой и не переживать, что кому то можешь не понравится.
Интересная тема для размышления. Озвучу свое понимание этого вопроса и свое отношение.
В последнее время я все больше склоняюсь к тому, что дружба это определенная форма отношений между людьми. Строящаяся на основе взаимовыгодных интересов.
Соответственно чем больше точек соприкосновения между людьми, тем "крепче" дружба. Общие интересы, общее прошлое, пережитые вместе события, эмоции, совместное времяпровождение, и т д.
"Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте"- я думаю это больше зависит не от возраста, а от способности человека сближаться с другими людьми, идти на более тесный контакт. И у всех это происходит по разному, у кого то с возрастом эта способность утрачивается, а кого то развивается. Здесь конечно свое влияние оказывает образ жизни и семейные обстоятельства, и темперамент и осознанность существования.
"Как и где найти настоящего друга?"- найти его можно везде, где вы знакомитесь с людьми, сближаетесь. А вот станет ли он в дальнейшем другом или приятелем или никем не станет, будет зависеть от необходимости общения с данным человеком для Вас в данный момент, в данной ситуации.
Хороших Вам друзей!
Потребность в общении существует всегда. Всем нам необходимо общение. и лучше, если оно будет эмоционально теплым, насыщенным.
Умение строить дружеские отношения своего рода искусство, и практика в этом начинается с детского возраста. Часто неумение общаться, комплексы и страхи в общении переносятся во взрослую жизнь, что порождает определенные трудности.
Поэтому родителям стоит быть особенно внимательным к тому, как общается их ребенок со сверстниками, другими людьми.
В настоящее время существует множество тренингов, направленных на развитие коммуникативных навыков, иногда они весьма полезны.
Если вы не обладаете развитыми коммуникативными навыками, это не значит, что "все пропало". Коммуникативные навыки можно развивать и совершенствовать. Со страхами в общении можно справиться.
Как? Во-первых, ваш жизненный опыт. Вы всегда можете опираться на него. Анализируйте: как окружающие люди реагируют на ваше поведение, ваши слова? Что вызывает положительную реакцию, что - отрицательную. Используйте это.
Во-вторых, психологическая литература. Много полезных статей вы можете найти в интернете и много полезных книг на полках магазинов.
Вообще умение дружить - это особый дар. И те, кому он дан, счастливые люди. Учиться дружить можно всю жизнь. Главное, не забывать, что друзья нам даются для того, чтобы научиться жить не только для себя, но и для других. Друзья помогают видеть главное и не размениваться по мелочам. Друзья помогают нам принять себя такими, какие мы есть, без прикрас. Умеющий дружить никогда не останется без друга. Развивайте в себе этот дар и в Вашей жизни всегда будут друзья.
Мы все, действительно, одиноки с экзистенциальной точки зрения. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Каждому в одиночку приходится идти свой жизненный путь и принимать судьбоносные решения.
Хорошо, если есть рядом близкие люди, с которыми тепло и уютно, можно на некоторое время расслабиться и передохнуть, пожаловаться, получить понимание и поддержку. Или, наоборот, хорошо повеселиться и зарядится энергией, порадоваться вместе чей-то хорошей удаче или успеху. То есть разделить и радость и горе.
Настоящей дружбой я называю отношения, где есть близость, искренность, открытость, принятие, свобода говорить "да", и нет"; когда можно выбирать удобную психологическую дистанцию на сегодняшний день и менять ее завтра. В близких отношениях есть возможность откровенно обсудить возникающие недоразумения и сложности, извиняться и быть прошенным за неуклюжесть и ошибки.
Родителям проще, когда подросток "болтается" где -то на улице или сидит дома за компьютером, чем приведет домой целую араву друзей. И это совершенно зря, так как таким образом мы продолжаем воспитывать подростка, у которого прямые методы воспитания уже не эффективны, и видим, с кем он общается, то есть контролируем ситуацию.
Способность дружить формирует многие другие способности человека. В первую очередь, это готовность прийти на помощь в трудную минуту другому человеку.
И, одним из самых важных аспектов дружбы является "профилактика" одиночества.
Потребность в дружбе есть в каждом из нас!
Способность к дружбе есть в каждом из нас, но для того, чтобы она проявилась и развивалась, необходим другой человек!
И здесь несколько вариантов - либо опасаться близких отношений, в том числе и дружбы , и тогда находить разные объяснения - нет времени, не верю в истинность дружбы и т.д. А можно открыто идти на встречу дружбе, то есть быть дружелюбным человеком и готовым дружить, понимая, что это и определённый риск - быть уязвимым, но и много плюсов - принимать поддержку, делиться собственными чувствами и т.д. И тогда люди близкие по духу обязательно встретятся на жизненном пути!
А для того, что нам дорого и важно мы всегда сможем найти и время и возможность!
Для этого в первую очередь надо проработать негативный опыт относительно дружеских отношений, осознать плюсы дружбы и иметь желание дружить!
«У меня нет друзей!» - заявляете Вы? Обратите свой взор на … себя. Не в них, тех, кто мог бы стать Вашим другом, приятелем, дело. Это Вам, возможно, не нужны друзья, или Ваши взгляды на то, каким должен быть друг, не совпадают со взглядом тех, с кем бы Вы вроде и не прочь подружиться, или не умеете строить отношения, соблюдая баланс «давать-брать», или выбираете тех, с кем невозможно построить дружеские отношения … Вариантов Вашего одиночества - множество, если человека начинает «напрягать» создавшаяся ситуация - ему важно разобраться в причинах такого Вашего состояния - причина у Вас есть, она уникальна, возможно, кажется, что невидима, не чувствуется, ищете не там, где она кроется!
Я бы по своему опыту, по опыту моих родителей, с уверенностью могу сказать, что большинству людей везёт:) - у них есть друзья, причем верные и закадычные! И можно подружиться в любом возрасте: есть и детсадовские, и те, с кем познакомились на 50-летнем юбилее коллеги, и в 75 можно познакомиться с моложавым мужчиной 72 лет и общаться… да сколько лет, сколько судьбой отведено! Будьте открыты для общения, но и не нарушайте границ того человека, с кем хотите общаться близко - найдите ту «золотую середину», которая комфортна для каждого! Друг - не всегда тот, кто будет с Вами в тяжелую минуту (классика для определения дружбы!), а тот, кто сможет пережить Ваше счастье, быть с Вами во время того, когда Вам хо-ро-шо!! Сколько подруг исчезло у женщин, вышедших замуж или разбогатевших, «отвалились» от тех, которые достигли отличных результатов («она ж была же троечницей, а я отличница»!)!
Дружат и семьями, дружат и со своими личными друзьями! Не надо отваживать подруг и друзей партнеров - это только во вред Вам же! Не всегда муж, например, променяет своих друзей, с которыми годами путешествовал, рыбачил, писал книги и прочее - на Вас:) ! Уважайте личную жизнь своих партнёров!
Друзья - неотъемлемая часть жизни каждого человека. Субличность «Друг/Подруга»» - важна, как и «женщина», «мужчина», коллега», «хозяйка» и прочие!
Подружитесь с… собой и почувствуете, что делать, чтобы друзья появились! Набегут желающие дружить с Вами, если Вы сами себе понравитесь, то и другим - тоже!
С появлением семьи и тем более детей дружба не исчезает, а переходит на иной уровень отношений. А исчезла… Ну, значит и не дружба это была!
А одиноким человек рождается и умирает. А в промежуточный период - он живёт и дружит (в том числе)!
Скажи мне, кто ты, и я скажу тебе, почему у тебя нет друзей.
«У меня нет друзей. Подскажите, что сделать, чтобы их найти?» - Этот вопрос, который задают, как правило, молодые люди, очень часто можно увидеть на форумах и сайтах, где оказывают психологическую помощь. И самый распространенный совет, который дают в ответ - больше общаться. Совет вроде бы правильный, но годится не для всех. Для некоторых оказывается трудновыполнимым или вообще «не про то». Дело в том, что он очень общий, а причины, по которым у людей возникает ощущение переживание недостатка друзей разные, за ним скрываются разные потребности, разные мотивы и жизненные ситуации. Так что, прежде, чем пытаться самостоятельно исправить сложившуюся в жизни ситуацию с дефицитом дружбы или советовать другим, как с ним справиться, стоит с вниманием отнестись к ситуации человека, тоскующего в отсутствии друзей.
Среди многообразия ситуаций, приводящих человека к мучительным переживаниям отсутствия друзей полезно различать как минимум три различных типа. Ведь точное понимание ситуации, позволяет верно выбрать стратегию выхода из нее.
1) В ыход за пределы сложившегося в течение длительного периода жизни устойчивого круга общения.
У многих людей, долгое время находящихся в одной группе, где сложились достаточно благоприятные для их личности отношения, развивается сильная привязанность к этой группе. Зачастую обстоятельства складываются так, что человек вынужден по каким-то внешним причинам, ее покинуть. Например, родители переехали в другой город, или даже в другую страну и человеку приходится идти в новую школу, в новый класс, или уже более взрослый человек перевелся в другой институт, перешел на новую работу. Там ему приходится приноравливаться к новым формальным и неформальным правилам группового взаимодействия, другому укладу жизни. И не всегда члены нового коллектива встречают его с распростертыми объятиями.
Чем крепче в этой ситуации человек продолжает держаться за свое прошлое, тем сложнее ему адаптироваться на новом месте. Он не замечает, что смотрит на новых товарищей сквозь «скептические очки», постоянно сравнивая старый коллектив и новый не в пользу нового. Люди, естественно чувствуют этот настрой, и в свою очередь не торопятся сломать лед отчуждения…..
Чтобы поправить ситуацию, человеку необходимо поработать над тем, чтобы отпустить прошлое и принять настоящее, принять новых людей, постараться их понять и начать жить здесь и сейчас. Тогда и друзья появятся….
2) Потеря лучшего друга.
Ситуация, когда кто-то имел очень глубокие личностные отношения с одним человеком, считал его лучшим другом и вдруг лишился этих отношений, может возникнуть, когда друг умер или по своей инициативе разорвал отношения. Эта ситуация отчасти похожа на первую ситуацию. В ней также имеет место фиксация на хорошем прошлом и непринятие произошедших в жизни изменений. Однако здесь оказываются затронутыми более глубокие слои личности человека, поэтому и внутренняя работа по принятию изменений требует большей деликатности и глубины, и строиться она должна по тому же типу, как работа с утратой близких или с разрывом любовных отношений.
3) Отсутствие подходящей родительской модели дружеских отношений.
Не менее распространенной причиной мучительно переживаемого отсутствия друзей, при всем том, что человек предпринимает поистине героические усилия для того, чтобы обрести друзей, чаще всего является неподходящая модель дружеских отношений, которую человек усваивает в отношениях с собственными родителями. Ведь именно здесь он впервые узнает, что это значит быть для кого-то ЗНАЧИМЫМ ДРУГИМ - то есть ДРУГОМ, а также, что не менее важно, что значит быть в отношениях со ЗНАЧИМЫМИ ДРУГИМИ. Не обязательно при этом, что отношения с родителями были «плохими». Тем не мене, в них человек не получил возможности раскрыть и развить свои способности быть другом для других людей.
Осознав существование проблемы, ее можно решить, найти новые образцы, извлечь и переработать горький опыт неудачных попыток. Если самостоятельные попытки слишком долго не приводят к успеху можно обратиться за помощью к психологу , главное не опускать руки.
Почему у человека нет друзей?
- А если та верный, порядочный друг, который не предаст и не расскажет никому чужие секреты а те, кому ты веришь, меняют свое отношение, мнение на какие-то события, что тогда делать, стоит ли дружить с человеком, если он меняет тебя на тех, кого раньше обсуждал?
- у меня нет друзей потому что я не верю в дружбу после одного моего так сказать "верного" друга.. вот почему!!!
- Дружба - это больше, чем приятная компания или близость интересов. Дружба глубокие, искренние отношения, включающие в себя целый комплекс эмоций. Для дружбы характерно глубокое взаимопонимание людей. В дружбе отдавать приоритетней, чем брать. Отсутствие у человека таких качеств, лишает его на право иметь друзей.
- значит они ему не нужны.
- Разочарование - вот причина моего выбора.... Не знаю, когда решусь снова ПОВЕРИТЬ и вообще смогу ли...
- Такие люди просто совершенно свободны от всех. Хотя на само деле нету такого человека, у которого не было бы друзей. Ну хотя бы одного. Таких примеров не бывает. У каждого есть хотя бы один друг. Или товарищ, с которым можно поговорить и попросить его о помощи. Даже у Хауса есть друзья.
- Думаю, таких людей очень мало. Вижу две причины для отсутствия друзей: у человека нет потребности дружить или человек не умеет поддерживать дружеские отношения, хотя в них нуждается.
- Значит, такой человек. С детства не научили относиться к другим по-человечески, в итоге человек и остается на всю жизнь один. Даже если вступит в брак, заведт сам детей.. . вс равно один. Хорошо, если его детей будет кому научить, а то повторится и далее печальная судьба.
- А еще возможно у человека комплекс, он не может раскрыться перед кем-то другим, не может раскрыться для дружбы, боясь, что его предадут, обязательно обманут, поэтому доверяет только самому себе.
- Мне кажется, что люди вкладывают в понятие дружба разные вещи, например, кто-то компанию с которой можно попить пивка, другому позвонить по телефону поболтать, есть друзья по хобби, например. Однако я считаю что в дружбе как и в любви должно быть взаимопонимание, взаимные уступки, когда обе стороны готовы помочь друг другу. Таких людей найти сложно. Поэтому в основном дружба имеет свой срок, когда ты нужен тому или иному человеку. А людей с которыми ты общаешься или приятно проводишь некоторые время думаю проще называть знакомыми, коллегами или единомышленниками.
- А почему Вы считаете, что все люди должны непременно иметь друзей? Есть такие люди, которым хорошо одним, потому что они - настоящие, махровые интроверты!
- Проблема безусловно в человеке, а не в окружающих. Просто он либо сам не хочет подпускать близко людей, либо он не умеет дружить и не знает что такое дружба в целом: цоол:
- Каждый под этим выражением понимает свое. Чаще всего, когда говорят, что у человека нет друзей, то у большинства возникает мысль, что у человека нет того с кем можно пообщаться, выпить, сходить куда-нибудь. Но это же не обязательно можно делать с друзьями. Может человека окружает большое количество людей, а родственной души нет.
- Есть такие понятия - экстравертность и интравертность личности.
Экстраверт - человек, настроенный больше на внешнее общение. Экстраверт плохо переносит одиночество, и, даже просто уединение. Все, что он делает - обязательно нацелено на реакцию окружающих и ожидает их оценки. Такие люди всегда примыкают к какой-то группе, обязательно присутствуют на всяких "тусовках", у них много, так сказать, "друзей".
Интраверт больше нацелен на то, что происходит непосредственно с ним самим. Интраверт не боится остаться один. Для него это возможность прислушаться к своим чувствам, понять, чего ему хочется, принять правильные решения. Интраверта зачастую утомляет ненужное, неконструктивное общение.
Скорее всего Вы именно интраверт, и в этом нет ничего плохого. - или они ему реально не нужны, или он зануда...
- Если обобщить то, что сказал (совершенно верно) виктор, получается, что не имеет друзей, не может дружить человек - эгоист, живущий для себя.
- Самодостаточный может
- Мало, но они в этом мире.
Дружба – это настоящее чудо для наших современников. Это может казаться странным, но люди общаются со всем миром, не выходя из собственного дома, благодаря интернету, и в то же время остаются одинокими. Все чаще задумываются над вопросом: «Почему у меня нет друзей?». А все потому что общение в сети не заменит истинное живое сближение с окружающими людьми. Ведь в природе человека заложено стремление общаться с себе подобными, хотя и одиночество, порой, идет на пользу. Особенно чувствительны к отсутствию друзей подростки, которые лишь учатся быть взрослыми. Однако причину отсутствия друзей-товарищей стоит искать в себе, а не в окружающих. Рассмотрим основные причины отсутствия друзей.
Почему в молодости легче подружиться
Не секрет, что в юношеском и подростковом возрасте дружеские связи налаживаются значительно легче. Молодежь открыта к общению, у них нет негативного опыта. Более того, когда формируется личность человека, общение со сверстниками ему просто необходимо, ведь нужно найти свое место в жизни, учиться налаживать социальные коммуникации, кроме того, есть темы и вопросы, которые нельзя обсудить с родителями. Дружба для подростков – незаменимая составляющая личностного развития. Тогда как для взрослого человека, личность которого давно сформирована, приоритеты – семья и заработок на хлеб насущный. Свободного времени не хватает, чтобы поддерживать общение со старыми друзьями и знакомыми, не то, что заводить новых. По статистике у среднестатистической замужней работающей женщины свободное время составляет порядка 40 минут в сутки. Помилуйте, ведь этого недостаточно, чтобы сделать маникюр или посмотреть любимый сериал. У мужчин дела обстоят ничуть не лучше. Сама жизнь диктует правила: нужно сосредоточить все усилия на главном, отбросить все второстепенное.
Смена круга общения
Для начала стоит задать себе вопрос: «А всегда ли дела обстояли именно так?». И тут у большинства в памяти начинают всплывать полузабытые образы дворовых друзей и приятелей, школьных товарищей и подруг. Разумеется, прошли годы, у всех жизнь сложилась по-разному, остались лишь общие воспоминания о детских годах. Это естественное течение событий. Редко люди, дружившие в детстве, общаются всю оставшуюся жизнь. Может, вы когда-то поссорились с близким другом и по этой причине не общаетесь вот уже много лет? Тогда, стоит задуматься о том, так ли актуальна причина вашего раздора и пойти на примирение, ведь время притупляет многие эмоции.
Знакомые, приятели, но не друзья
Если друзей никогда не было
Бывает и так. В данной ситуации стоит проанализировать собственное поведение. Возможно, вы излишне прямолинейны и без зазрения совести критикуете всех подряд? Имеете репутацию скандалиста? Считаете себя обиженным на весь мир? С такими людьми общаться очень трудно. Понимаю, почему многие люди сторонятся подобных личностей и уж точно не желают заводить с ними дружеские отношения. Вам стоит менять свое поведение или смириться с отсутствием друзей.
Мне хорошо и самому
Современный человек живет в тотальном цейтноте: семья, дети, работа, карьера, дом. Времени и сил на дружеские посиделки совершенно не остается, новых друзей не прибавляется, а старые связи не поддерживаются. Однако в такой ситуации человек редко задумывается над тем, почему же нет друзей у него, ведь на это тоже нет времени. Да и социальные сети часто заменяют живое общение. Тем не менее вечер, проведенный в теплой дружеской компании, – отличное лекарство от стресса, гораздо более эффективное, чем очередной кинофильм или компьютерная игра.
Поэтому не ленитесь общаться – это вернется вам сторицей!
Причина кроется в воспитании
Наверняка почти каждому знакомы дети авторитарных, строгих родителей, которые с детства подавляют своего ребенка, навязывая ему свое мнение. В результате из таких деток вырастают безвольные люди, неприспособленные к жизни, ведь мама решала за них все: с кем дружить, как одеваться, где учиться и работать. В результате уже во взрослом возрасте им трудно приспособиться и найти свое место в коллективе, найти свою вторую половину, они очень замкнуты в себе. Как правило, для того, чтобы исправить ситуацию, потребуется не одно посещение психолога и тщательная работа над собой.
Злопамятность до добра не доводит
Есть категория людей, которые имеют вредную привычку собирать обиды на всех и вся. Они вечно обижены на всех родственников, не говоря уже о друзьях и знакомых. Но жизнь такова, что в ней много как позитивного, так и негативного, и люди не всегда умышленно обижают вас. Тесное общение вообще невозможно без ссор, споров, конфликтов. Забывайте негатив, а не копите его в своей душе. В конце концов, это просто вредно для здоровья.
Замкнутый образ жизни
Жизнь идет своим чередом, и на разных этапах нас окружают разные люди, соответственно мы заводим новые дружеские связи. Однако некоторые люди «застывают» в одном возрасте, причем без помощи пластической хирургии. В этом им помогает их лень и пассивность, боязнь потерпеть неудачу. Они, как правило, уже давно пересекли возрастную отметку 25 или 30 лет, но все никак не могут выпорхнуть из родительского гнезда и отправиться строить собственное. Часто такие личности становятся иждивенцами, не работая вовсе или находя временные подработки. В то время как их сверстники активно строят семьи, карьеру, окунаются с головой в мир нового общения. Разумеется, наши изгои мало кому интересны, кроме детских воспоминаний со старыми друзьями их мало что объединяет.
Другой вариант чрезмерной замкнутости – жизнь зациклена на работе и доме. А для того чтобы завести новые знакомства, нужно оторваться от телевизора и компьютера и отправиться в туристическую поездку, например, или записаться в фитнес-клуб. Возможно, в вашей привычной среде нет людей, которые близки вам, поэтому вы и не можете с ними подружиться, поэтому стоит сменить круг общения или расширить его. Вполне вероятно, что среди единомышленников, увлеченных общим делом, вы найдете друга.
Птица высокого полета
Есть и абсолютно самовлюбленные личности, которые считают практически всех окружающих недостойными себя. Эти особы видят в окружающих только недостатки, поэтому игнорируют все попытки подружиться. Более того, есть люди, которые считают, что дружат с ними лишь из корыстных побуждений. Так бывает, если человек достиг высокого статуса, но в своей жизни часто встречался с предательством.
Итак, причин много, а результат один – друзей нет.
В общем так. В топе ответ какого-то социофоба "Ой какие мы необщительные интроверты, жизнь тлен, ты никому не нужен!". Надеюсь, задавший вопрос еще прочтет, хотя вопрос свежий как помет мамонта. Суть в том, что ты задался этим вопросом, значит тебя это реально парит, а раз данное тебя парит, то у тебя есть нужда в общении. По этому не слушай этих социофобов. Естественно, быть другом для себя самого очень нужно, но учти одно но: вариться в собственном супе вредно. Ты должен получать новую искру в жизни, а для этого нужны новые знакомства, новые люди, в конце концов нужно новое (не твое целиком и полностью) мнение. И этот весь постмодернистский звездеж аля "тебя никто до конца никогда не поймет" - такую чушь молотят только те, у кого язык не из того места растет и они настолько убогие, что не умеют рожать свои мысли публике. Порой даже и рожать нечего, т к голова пустая, зато про "внутренний мир" будут орать громче чем пикирующий Юнкерс 87. Так что не нужно бояться внешнего мира и не нужно строить вокруг себя стену если тебе кажется что мир тебя не принимает. Плохо закончится. Вот ответ одной женщины про ее супруга: я почему-то на все сто процентов уверен, что настанет момент, мужик психанет и найдет себе компанию, т к зачахнет от однообразия в край, ну а она этого просто не осознает в силу недальновидности, а когда этот момент настанет будет в полном ахуе и думать что не так. Сейчас же она радуется тому, что он не гуляет, не пьет и на семью трудится, а на себя положил болт.
Лайфак как искать друзей. Это на всякий случай если у тебя совсем сложно с поиском компании и ты даже не представляешь, что можно найти друзей вообще совершенно случайно, которые не связаны с твоими кругами общения вообще никак. Был у меня момент в жизни, когда была полная труба. В общем был жуткий депресняк, посрался с предками, с девушкой расстался, потом близкий друг умер, положил на магистратуру в итоге, хотя магистерская уже была готова. Со старыми друзьями некоторыми перестал общаться, т к был осадок из прошлого, точнее говоря они сами от меня отстранились. Другие сами отфильтровались в общем говоря. Новую компанию нашел проще не придумаешь. Просто встретил ребят с гитарой и пивом на пленэре. Была нужда в компании. Просто вот подошел и сказал "Привет, чуваки! Классно поете, можно с вами?", познакомился разговорился, влился в компанию. Потом оказалось я не один такой в этой компании и там много таких же как и я отбитых от жизни, которые вот просто пришли, познакомились и влились в компанию. Вот у меня сейчас друзей целый вагон, общаюсь до сих пор и оставлять эту компанию не собираюсь. В ней я всегда получаю что-то новое по настоящему отдыхаю и чувствую себя живчиком. Вижу мир извне так скажем. Остальной круг моего общения это бывшие однокурсники, одноклассники, коллеги по работе и какая-то родня - в общем кого-то такой спектр может быть и устраивает, но не меня.
Парадокс, но в крупных городах люди становятся одинокими и что бы эти люди в свое оправдание не писали (отрицание по Фрейду "А оно мне и не надо!"; примеры найдешь в других ответах выше) отрываться от коллектива не стоит, а то будет птичку жалко из-за обожженных крыльев. У меня все. Желаю найти хороших друзей, ну и жду минусов от социофобов и "не таких".
Существует много причин, почему некоторые люди не имеют надежных друзей. Cложно посмотреть на себя со стороны и догадаться, из-за чего рядом с вами надолго не задерживаются. Если вы задаетесь вопросом, почему у вас не получается дружить с другими людьми, приведенный ниже список станет отправной точкой в поиске разгадки. Давайте попробуем разобраться.
1. Характер .
Вы можете быть, например, слишком заносчивы и общение с вами вызывает дискомфорт. Вас могут смущать другие люди и это, в свою очередь, смущает их. Вы можете быть слишком легкомысленны, и другим неприятна ваша необязательность. Вы можете не осознавать, что в вашем поведении есть что-то, что отталкивает людей: слишком настойчивы, слишком болтливы, слишком несамостоятельны, слишком нестандартны, слишком независимы, слишком лезете в личное пространство, слишком... Иногда есть что-то в поведении человека, что он не хочет признавать. Можно даже подозревать об этом, но думать, что другие обязаны принимать вас любым. Однако настоящая дружба (тем более, если она только выстраивается) всегда нуждается в компромиссах.
2. Чувство недоверия к миру, социальные страхи.
Например, вы боитесь общаться с новыми людьми из-за неуверенности в себе. Или не знаете, как и где познакомиться. Или вы чувствуете, что недостаточно интересны для людей, которых хотели бы иметь в друзьях. Могут присутствовать проблемы с самооценкой, с которыми нужно работать, не надеясь, что все сложится само собой. Взрослый человек должен понимать, что создание и поддержание дружественных связей - не тот вариант, где следует надеяться на случай, ничего не предпринимая. Или вам нужны друзья и вы берете ответственность за собственное поведение, когда находитесь рядом с ними, или остаетесь одинокими.
3. Предпочтения .
Может быть, вы интроверт? Возможно, когда вам предлагают провести время с друзьями, вы часто отказываетесь, потому что хочется провести время наедине с собой? Если вы отказываетесь чаще, чем соглашаетесь, - это может быстро вызвать дискомфорт у приглашающих вас куда-то людей и они просто перестают звонить вам. Они могут не знать, что вам хочется побыть одному и им кажется, что они не нравятся вам.
Может быть, вы поддались современной моде, что друзей должно быть много? Вы можете быть настолько озабочены количеством новых знакомых, что не вникаете в более глубокую и близкую дружбу, которой нужно уделять много времени. Другие люди чувствуют, что ваш интерес к ним поверхностный и напускной и начинают избегать таких знакомств. Или остаются "псевдодрузьями" и ведут себя по отношению к вам так же, как вы относитесь к ним, не допуская в личный мир.
4. Психологические проблемы.
Вы можете испытывать трудности в создании близкой дружбы, потому что имеете опыт прошлых неудачных отношений. Вы можете быть не уверены в себе и считать, что не сможете никого заинтересовать своим внутренним миром или интересами. Вам может казаться, что когда люди узнают ваше реальное Я, вы им не понравитесь. У вас может присутствовать страх, что другим некомфортно с вами реальными и тогда вы будете играть, представляясь не тем, кто вы есть.
Люди могут бояться откровенности и не уметь доверять другим, поэтому они склонны на автомате выстраивать барьеры, препятствующие открытым честным отношениям. Нужно понимать, что настоящая дружба - это честность.
Высокомерие тоже провоцирует холодное отношение к вам. Тщеславные люди не всегда осознают, что ведут себя высокомерно, что общаются не на равных, а поучают, высмеивают других, "допускают" их к себе с условиями, которых не соблюдают сами. Высокомерие является психологической защитой, за которой часто стоит неуверенность в себе и попытка реабилитировать собственное Я за счет унижения других людей. Это возвеличивание самого себя на фоне недостатков других, чтобы чувствовать себя равным с ними.
5. Отсутствие опыта верной дружбы .
Независимо от возраста, некоторым людям не хватает навыков, которые создают и поддерживают близкую дружбу. Как вы думаете, у вас есть черты, позволяющие поддерживать и укреплять новые знакомства? Задумывались ли вы вообще, какие располагающие черты позволяют удерживать людей рядом? Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение.
Нужно хорошо понимать, что любой опыт построения дружбы приходит только через практику, и ошибки неизбежны, но сила человека в том, чтобы делать правильные выводы и изменять собственное поведение в лучшую сторону. Очень важно при этом не лгать самому себе и принимать собственное несовершенство. Не страшно , страшно не иметь друзей вообще.
6. Ситуативные внешние препятствия.
Вы можете, например, жить в месте, куда сложно добираться другим людям: на окраине или в сельской местности, где немного людей. Или вы часто переезжали с места на место и привыкли чувствовать себя посторонним везде. Или ваши лучшие друзья могут разахаться далеко от вас, завести семьи и полностью погрузиться в них. В таком случае следует продолжить поздравлять их с праздниками, не забывая про дни рождения их самих и всех родственников. Параллельно стоит заняться поиском новых интересов и друзей, чтобы пустоты заполнились приятными переживаниями, а не грустью по поводу утраченного. Любой человек может выбирать, грустить ли ему о прошлом, или строить комфортное будущее.
7. Неприятный стиль коммуникации.
Это может быть грубый, громкий, слишком тихий или с большими паузами, наполненный сленгом тип речи. Это может быть перебивание. Это может быть отсутствие ответов на вопросы, которые вам задают или желание постоянно говорить только о себе. Многие грешат тем, что совершенно не слушают, о чем говорят им другие люди и заняты только ожиданием паузы в рассказе оппонента, чтобы вставить свои рассуждения, пришедшие на ум. Это может быть привычка манипулировать другими, унижать и угнетать их, или попытки схитрить.
Вы можете перекладывать всю ответственность за отношения на другого и никогда не проявлять никакой инициативы начать общение, но люди устают от такого одностороннего поведения. Вы можете сами никогда не начинать никакие контакты, не быть активными в создании отношений. Вы можете быть часто недоступны по телефону или в интернете, когда с вами хотят пообщаться. Вы можете не уметь слушать.
8. Проблемы организации своего времени.
Вы слишком заняты работой или интересами, и не уделяете своим друзьям достаточно времени. Вы даже можете считать уделение друзьям большого количества времени слишком расточительным. Это обижает людей и они отправляются на поиски тех, кто сможет уделить им свое время и внимание.
9. Нереалистичные ожидания или неправильная расстановка ролей.
Например, вы вынудили своих друзей думать, что всегда будете организовывать все встречи. Потому что постоянно делаете это, не давая другим спланировать совместное времяпрепровождение. Вы можете стремиться контролировать весь ход вашего общения, но людям это не нравится. Каждый должен иметь право что-то привнести в коммуникацию.
Или у вас есть фантастические, иллюзорные и романтизированные представления о существовании идеальной дружбы: например, вы ожидаете, что отношения будут прекрасными всегда и длиться вечно. А когда что-то выходит не совсем так, - уходите в обиды и молчанки.
10. Проблемы внешности .
Вы можете выглядеть слишком неординарно или просто неряшливо. Вы можете постоянно кашлять или не уметь поддерживать прямой зрительный контакт. У вас могут быть грязными волосы, ногти, кожа или специфический запах тела. Все это поддается коррекции, но для начала нужно понять, что это может быть очень важным для других и сильно отталкивать их. Не стоит думать, что присущие вам ценности (например, "главное - внутренний мир, а не внешность") свойственны всем. Дайте людям право выбирать, что им нравится, а что нет и подстраивайтесь под них, если хотите быть рядом. Психологические манипуляции в общении.