Согласно статистике, в России 30% детей рождаются в неполных семьях, и, похоже, что воспитание ребенка без отца становится для нас нормой. О том, с какими проблемами сталкивается одинокая мама, корреспонденту «53 новостей» рассказала новгородка Людмила Мехова , воспитывающая в одиночку маленькую дочь.
Ребенок Людмилы не был запланированным. Она вспоминает:
Для меня это было неожиданно. Я шла на аборт и не хотела этого ребенка. Но было уже слишком поздно. Я обследовалась в платной клинике, и врачи пошли мне на встречу. Мне предложили преждевременные роды. Однако в последний момент я приняла осознанное решение, что аборта не будет. Но опять же, мой ребенок пострадал ни за что. Он не виноват, что растет без отца и я не могу дать ему все, что хотелось бы.
До девятого месяца беременности Людмила работала в Москве, на складе. Она не смогла сказать родителям о том, что ждет ребенка до самого последнего момента. По словам девушки, первое время после рождения малыша мама принципиально отказала ей в помощи.
Скажу честно, что первые полтора года мне не было особо тяжело в материальном плане. Да, отец не участвовал в воспитании ребенка. Он работал в Москве и приезжал раз в два месяца. Но у нас была прочная материальная база. Позднее, после разрыва, нам не удалось сохранить даже дружеских отношений. И тогда стало очень тяжело, были голодные периоды.
Единовременная социальная выплата после родов для Людмилы составила примерно 7 тыс. рублей. В качестве социального пособия девушка получает примерно тысячу рублей в месяц. По словам Людмилы, объективно на эти деньги можно купить детское питание на три дня, баллон молочной смеси на пять дней или три упаковки памперсов.
Я специально села и посчитала, сколько денег реально уходит на ребенка в первый год его жизни. По самым скромным оценкам выходит около 200 тысяч рублей. Я не считала книжки, игрушки и всякие вещи для развития ребенка. В мой список вошли питание, одежда и необходимые для этого возраста медикаменты.
Кроме социальных выплат Людмила получает алименты от бывшего мужа в размере 1300 рублей. На этом социальная помощь заканчивается. В список основных расходов молодой мамы входит детский сад – 2 тыс. рублей в месяц без учета постоянных сборов, развивающие кружки и секции, на которые уходит около 3-4 тыс. рублей в месяц, одежда, питание и медикаменты. Первые три года Людмила снимала жилье, сейчас выплачивает ипотеку на комнату. По ее мнению, для того, чтобы поднять своего ребенка и обеспечить ему достойную жизнь, необходимо работать сразу в нескольких местах. Сейчас молодая мама берет на себя любую работу.
Но говоря о трудоустройстве, Людмила замечает, что молодые матери по понятным причинам абсолютно не интересуют работодателей.
Откройте мне сайт с вакансиями в Новгороде, и я не смогу сказать, где я еще не была. Во всех интересующих меня вакансиях мне отказали. В других местах дочь также становилась препятствием для устройства на работу. В определенный момент я даже пожалела, что проставила в паспорте графу о ребенке. Конечно, я очень жалею о неудавшейся карьере. Сейчас я получаю второе образование, но о работе по специальности речи не идет. Воспитывая ребенка, я не могу думать только о себе. Приходится выбирать между интересом и деньгами. Такая дилемма возникает у любого человека, но с ребенком это особенно актуально.
Людмила вышла на работу, когда ребенку было 9 месяцев. К этому времени ей уже помогали родители. По мнению девушки, в этом плане ей очень повезло.
К нашему разговору подключается соседка Людмилы, тоже одинокая мама:
Мне также не с кем было оставить ребенка. Весь дом уже пересидел с моей дочерью. Я брала ее с собой в двенадцатичасовую смену. На рабочем месте не было ни стульев, ничего. Ребенок от усталости спал на коробках.
Обращая внимание на психологическую составляющую воспитания, Людмила вспоминает, что отсутствие отца одно время довольно негативно сказалось на ребенке. «Когда нам было 4 года, у нас была депрессия. Дочь видела, что многих из садика забирают мужчины, и дома постоянно плакала. Мы решили этот вопрос с помощью специалистов», – вспоминает Людмила.
По наблюдениям девушки, из-за отсутствия отца бичом матерей-одиночек становится эгоцентризм их детей:
Мы же пытаемся всеми силами компенсировать отсутствие папы. Дети растут зализанными, привыкшими получать разные вещи. В итоге все они растут абсолютно материальными.
Девушка замечает, что многие матери-одиночки не могут справиться со стрессом, навалившимися проблемами и самонереализованностью и нередко выливают свой негатив на ни в чем не виноватого ребенка.
Очень сложно весь день быть одной с ребенком в режиме нон-стоп. Мать просто сгорает и потом может ни за что накричать или даже ударить своего ребенка. Это нервный срыв.
Говоря о своих будущих перспективах, девушка указывает на распространенные стереотипы о воспитании детей:
Не бывает такого, что через какое-то время ребенок подрастет, появится больше времени и меньше проблем. Каждый возраст очень сложный. Поэтому когда меня спрашивают о том, когда я собираюсь родить второго, приходится объяснять, что пока об этом не идет и речи. Хотя я уже осознаю, что ребенок – это прекрасно, но я не буду рожать еще раз просто из жалости к ребенку. Родить можно, но ведь хочется, чтобы у твоего ребенка было все самое лучшее. Позволить себе двух детей могут только действительно обеспеченные люди.
Сейчас Людмиле 25 лет, ее дочери – 6. Она заключает, что воспитывать ребенка в одиночку крайне сложно, но справиться все же можно. Однако девушка указывает, что при существующей материальной поддержке справляться придется не с жизнью, а с выживанием.
Я не призываю к абортам и не призываю рожать. Каждая девушка, оказавшись в такой ситуации, должна решить, нужно ли это лично ей. Лучше принять адекватное решение, чем делать несчастной и себя и ребенка, ведь он точно ни в чем не виноват. Я ненавижу, когда наслушавшись непонятно чего на женских форумах, девушки забивают себе голову розовой ватой и перестают видеть реальность. В сети все говорят: рожай, все будет хорошо, все наладится. Они сказали это и забыли. Вот если бы форумчанки говорили: рожай, а я лично тебе помогу, то все было бы иначе. Они же оставляют человека с его проблемами один на один и даже готовят для них почву.
Кстати, рассуждая о личной жизни, Людмила подчеркивает, что наличие ребенка не является препятствием для создания новой семьи, вопреки распространенному стереотипу.
«Я все смогу сама» — достойная, но опасная позиция. Раз уж получилось так, что вы теперь единственный взрослый, который всегда «на посту», однажды это может закончиться психологическим выгоранием и нервным срывом. Вспомните правило «Сначала надеть кислородную маску на себя, а затем на ребенка» — и действуйте. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям: иногда обычный разговор становится неплохой поддержкой. Оцените свои ресурсы: возможно, стоит делегировать часть ответственности отцу ребенка, привлечь к заботам бабушек и дедушек (с обеих сторон) или нанять няню.
ГОВОРЯТ МАМЫ
Татьяна Мурзина: "Я сама могу" было моим кредо несколько лет. Я умею включать в себе супергероя и получаю от этого странное, но удовлетворение. Видимо, поэтому иногда заигрываюсь. Постепенно стала учиться просить помощи".
Елена Андреева: "Когда ты работаешь и у тебя двое детей, которые болеют, учатся, хотят миллион разных вещей, честно говоря, просто нет времени думать о том, что ты можешь быть слабой. Я думала так: «Когда будет человек, которому можно доверять, тогда и расслаблюсь». Именно так и случилось позже".
Ольга Семенова: «Многое приходится делать самой. Но у меня чаще вопрос был не в том, чтобы отказаться от помощи, а в том, что было неоткуда ее взять. Например, приходилось очень рано вставать, возить ребенка в детский сад за 30 км, а после работы, мчаться забирать».
Анна Качуровская: "У меня двое детей, и когда мы оказались втроем, то казалось, что ничего не изменится — ведь есть няня, есть силы, работа и деньги. Но это не спасло. Без второго взрослого растить детей оказалось очень, очень сложно. Особенно эмоционально. Дело в том, что в нашем обществе, где каждая вторая семья неполная, нет никакого уважения и сочувствия к женщине с детьми. Все думают: «Обычная история, у нее и няня есть, чего жалуется». Поэтому надо научиться жалеть себя, но не слишком, чтобы не лечь лицом к стенке. У меня два правила: во‑первых, заниматься собой, это та самая кислородная маска, а во-вторых, помнить, что совершенно не имеет значения, есть ли у тебя силы или нет — надо встать и идти в школу или куда там надо идти".
2. ВЫ РЕШИЛИ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ ТОЛЬКО НА РЕБЕНКЕ
А может быть, и посвятить ему всю свою жизнь — хотя вслух вы это, конечно, не говорите. Во‑первых, это чревато проблемами в будущем: быть для кого-то центром вселенной и единственным поводом жить — непосильная ноша даже для взрослого человека, не говоря уж о ребенке. Во‑вторых, где гарантии, что через много лет вы не скажете сыну иди дочке что-то вроде: «Я тебе все отдала, а ты…»?
ГОВОРЯТ МАМЫ
Татьяна: «Пока сын не пошел во второй класс, так и было: работа, дом, все время с сыном. Я не понимала: ведь если я все могу, то почему все становится по чуть-чуть, но хуже? Решительно настроилась все изменить. Чувствовала, что этот путь неверный, и вместе с психологом был найден другой».
Ольга: "Честно говоря, всегда считала эту позицию глупой и недальновидной, поэтому не страдала подобной ерундой. Известно, что счастливые дети растут у счастливых матерей. Другое дело — «нам вдвоем хорошо», в этом ничего плохого я не вижу. Да, я очень много работала, залезала в долги, выкручивалась, как могла. Но не приносила в жертву ребенку свою жизнь".
3. ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ
Например, за то, что испортили ребенку жизнь — ведь из-за вашего решения развестись он растет в неполной семье, и это, разумеется, негативно повлияет на его психику, развитие и судьбу. Или за то, что общение с папой теперь проходит по сложному расписанию. Или за то, что вы ищете новых отношений, потому что хотите снова быть счастливой. Но чувство вины — плохой помощник в воспитании, и ребенок быстро поймет, как легко можно манипулировать виноватой мамой.
ГОВОРЯТ МАМЫ
Татьяна: «Поймать и вовремя «выключить» чувство вины невозможно. Я постоянно думаю, что испортила, и продолжаю портить сыну жизнь. Не сделала вместе с ним уроки, не посмотрели вместе кино, не почитала, не обняла».
Елена: «Меня мучали мысли, что ради детей надо не только жить с их отцом, но и делать вид, что у нас все хорошо».
Ольга: «Да, чувство вины, к сожалению, остается. Даже в том случае, когда решение развестись было не твое. Мне казалось, что мои ошибки испортили жизнь дочери. Это ведь я вышла замуж не за того, неправильно вела себя при разводе и так далее. Другие дети проводят время с мамой и папой, а мы с дочкой везде ходим вдвоем…»
Анна: «Только совсем уж не рефлексирующие мамы не испытывают чувства вины: тут не успела, там не почитала. Чувство вины есть и у тех, кто живет со вторым взрослым. Я для себя решила, что есть вещи, на которые я повлиять не могу. Например, не успеваю каждый день читать перед сном детям. А еще кричу, когда лопается терпение. Наверняка у них будут ко мне претензии в подростковом возрасте. Я не могу это изменить, вырастут — будут решать эти вопросы у психоаналитика».
4. ВЫ ДЕЛАЕТЕ РЕБЕНКА ГЛАВНЫМ ДРУГОМ И ПАРТНЕРОМ
Вы остались вдвоем, и вам кажется, что ваш сын или дочь уже достаточно подросли, чтобы понять вас. Вы на равных обсуждаете с ребенком свои эмоции и проблемы — в том числе и финансовые, делитесь с ним беспокойством и страхами. Фактически вы превращаете его в «заместителя» вашего партнера. Но, чтобы для ребенка мир сохранялся стабильным и безопасным, роли в нем должны быть распределены четко и ясно: есть взрослые, есть дети.
ГОВОРЯТ МАМЫ
Татьяна: "Когда сын подрос, мне безусловно приходилось правдиво отвечать на его вопросы, например, почему мы не можем себе позволить новый автомобиль, поп-корн в кино и другие вещи, которые доступны его друзьям и одноклассникам. Однажды зимой мы рано утром собрались в кино — билеты же дешевле. Было темно, Степан не понял сначала, зачем я его бужу в такую рань, спросил — у нас самолет? Добрались до кинотеатра, купили билеты на мелочь из Степиной копилки и были единственными зрителями в зале. Сын это прочувствовал и понимает сейчас, что не все подряд нужно покупать".
Ольга: "Знаю, что некоторые поступают так, особенно если дети уже довольно большие. Я избежала такой участи, наша жизнь вдвоем с дочерью продолжалась с ее рождения и до 8 лет. У меня никогда не возникало соблазна разделить проблемы с маленькой девочкой, у которой полно своих, в том числе и со здоровьем".
Анна: «Есть дети, есть взрослые, но живем мы одну жизнь. Это мои дети, мы обсуждаем их проблемы, я по верхам говорю о своих. Иначе что же мы за семья?»
5. вЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВОПРОСА «А ГДЕ ПАПА?»
Или очень эмоционально на него реагируете. Чем больше скрытности, тем скорее ребенок почувствует ваше напряжение, растерянность или еще не утихшую боль и обиду от расставания. Вы беспокоитесь, что же сын или дочь будут делать в детском саду или школе, когда всплывает вопрос о папе? Да ничего особенного, сегодня ситуация «родители живут отдельно» — абсолютно обыденная. Не избегайте вопросов! Малышу достаточно сказать: «У папы свой дом» или «Папа теперь с нами не живет». С ребенком старше 7 лет вы уже можете поговорить на эту тему более подробно: может быть, вы были женаты, но потом решили идти каждый своим путем или вообще никогда не жили вместе с папой. Обязательно уточните, что вы оба любите ребенка, просто так сложилась жизнь. Чем спокойнее вы сами относитесь к ситуации, тем естественнее ее воспримет и ребенок. Семьи бывают самые разные: мужчина и женщина без детей, мама, папа и дети, папа, дети и бабушка, мама и дети. Вы вдвоем — семья, маленькая, но совершенно полноценная.
ГОВОРЯТ МАМЫ
Татьяна : «Я всегда честно объясняла и объясняю, папа живет отдельно, потому что наша — моя и его — история закончилась. А на вопрос сына «Зачем тогда она начиналась?» — ответила: «Чтобы получился ты — и это у нас с твоим папой получилось очень хорошо».
Ольга : «Папа моей дочери жил отдельно почти с самого начала ее жизни, и ситуация, когда она встречается с папой по воскресеньям, была для нее привычной. Вопросы начались гораздо позднее, лет в 9−10″.
6. Вы негатиВно отзыВаетесь об отце ребенка
То, что вы расстались (и почему вы это сделали), — исключительно ваше, взрослых, дело, и ребенку нет никакой необходимости знать, кто, кого и чем обидел. Чем более конструктивным и дружелюбным будет ваше общение с бывшим супругом, тем спокойнее и благополучнее будет детская жизнь. Так что закопайте топор войны, никогда не выясняйте отношений в присутствии ребенка и постарайтесь, во‑первых, договориться, и, во‑вторых, обсуждать все ужасные качества отца с подругами, а лучше — с психологом. А ребенок вырастет — и сам во всем разберется, будьте уверены.
ГоВорят мамы
Татьяна: «Всегда прошу сына позвонить, написать папе, позвать в гости. Говорю ему, как он каким-то своим качеством на папу похож. Короче, про папу только хорошее».
Елена: «Семьи у всех разные, вот у нас «маленькое, но очень полное семейство», говорю я сыну, когда он не хочет со мной ужинать, а хочет удрать к себе в комнату. Любой обиженной женщине трудно проявить такое великодушие, чтобы ни тоном, ни взглядом не выдать своей обиды при общении с ребенком на эту тему. Я думаю, выход в том, чтобы в спокойные периоды жизни и общения выдавать максимум хорошего, что вы можете сказать ему о папе».
7. Вы отказыВаетесь от личной жизни.
Как можно заниматься чем-то еще, кроме воспитания, ведь теперь ваша жизнь принадлежит ребенку? Иногда масла в огонь подливают и бабушки, оценивая ваши материнские качества на троечку и регулярно направляя вас, непутевую, на пусть истинный. Но, чтобы энергии хватало, важно вовремя ее восстанавливать (и иметь источники для восстановления). Так что работайте на любимой работе, встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом и хобби, и чем более довольной жизнью вы будете себя чувствовать, тем больше сил у вас останется, чтобы любить ребенка.
ГоВорят мамы
Елена: «Смешно, когда одинокая мама ходит по танцам, а не бежит после работы скорее домой, чтобы увидеть лицо своего малыша, пока он еще не спит. Меня искренне возмущает этот совет!»
Ольга: «Я не отказывалась от личной жизни, у меня были и есть замечательные друзья. Когда дочери был год, я начала заниматься бальными танцами и отдала этому занятию несколько прекрасных лет. Другое дело — я более внимательно относилась к тому, с кем и как я общаюсь. Ребенок заставляет иногда увидеть со стороны то, что ты делаешь, и кто рядом с тобой».
8. Вы избегаете общения с «полными» семьями
Возможно, потому, что боитесь ощутить грусть или неловкость, или потому, что ребенок будет чувствовать себя некомфортно. Но не стоит думать, что теперь вы должны дружить исключительно с «товарищами по несчастью». Наоборот, широкий круг общения увеличит границы вашего мира и даст ребенку возможность увидеть самые разные модели поведения. Чем спокойнее вы сами воспринимаете существование вашей маленькой семьи как нормы, тем меньше сомнений возникнет и у ребенка.
ГоВорят мамы
Ольга: «Да, это действительно иногда было мучительно. Конечно, мы общались с друзьями, но, когда я видела, какими глазами моя дочь смотрит на пап, играющих с детьми, мне становилось больно».
9. Вы спешите сноВа создать семью: вам срочно нужен новый муж, а детям — новый папа
И уж в этот раз вы не повторите совершенных ранее ошибок — все будет по‑другому! Психологи уверены: если вы поспешите — «по-другому» точно не будет, а для ребенка череда «маминых друзей» может стать лишь очередной травмой. И, напротив, если вы разрешите себе какое-то время пожить без отношений, шанс построить новые, более удачные — гораздо выше. Дав себе достаточно времени, вы лучше поймете свои желания и потребности, узнаете, какие отношения вам нужны и что вы сами в них готовы вкладывать. Да, критерии выбора спутника жизни теперь будут иными, более строгими: важно, чтобы ваш избранник смог найти общий язык с ребенком. Но это будет уже совсем другая история.
ГоВорят мамы
Татьяна: "От ошибок никто не застрахован. Я не спешу с поиском, и вообще, как выяснилось, моя спешка не ускоряет ни один мой процесс. Конечно, я была бы счастлива, встретить своего мужчину: партнера, отца сыну, свою любовь. Даже если это случится очень поздно, то я надеюсь, он найдет контакт с уже большим моим сыном и, может быть, не будет против усыновления».
Елена: «Маме и ребенку лучше, когда мама счастлива. Я не понимаю счастья от сознательного одиночества. Мужа надо искать, ставить себе это в план, но не навязчиво, а разумно и вдумчиво. Думая о том, что всем должно быть от этого хорошо».
Ольга: "Пожить не замужем точно нужно. Второй раз я вышла замуж через восемь лет, и это было решение, основанное в том числе и на выборе дочери. Мне не хотелось как можно скорее выскочить замуж после развода. Наоборот, в первые годы я заново училась флиртовать, ходить на свидания. В какой-то момент я вообще отказалась от идеи нового замужества, но потом жизнь решила все за меня».
Новые модели семьи постепенно занимают место традиционных семей, состоящих из папы, мамы и ребенка. Семьи «одиночек» составляют примерно 20% от всех семей с детьми, и в 90% случаев это мать воспитывает в одиночку своих детей. И хотя неполных семей становится все больше, общество зачастую не признает в полной мере должный социальный статус таких семей.
Быть «одиночкой» стыдно?
Матери-одиночки очень часто сталкиваются с тем, что их обычное окружение начинает их отвергать, а государственные учреждения занижать их статус по сравнению с традиционными семьями. Традиционная семья в этом случае является для общества образцовой. Когда женщина остается в неполной семье, она начинает осознавать, что больше не принадлежит к этой социальной группе традиционных полных семей. А часто и вообще перестает ощущать свою принадлежность к какой бы то ни было социальной группе.
Анна, 36 лет, развелась после 10 лет брака: «Я осталась со своими двумя детьми в каком-то социальном вакууме. Большинство моих замужних подруг существенно сократили или вообще прекратили общение с моей семьей. Они считают, что одинокая женщина представляет угрозу их семейному счастью. И отчасти они правы, потому что некоторые мужья моих бывших подруг действительно начали проявлять ко мне повышенный интерес, а парочка «образцовых» семьянинов вообще сделала недвусмысленные предложения. Это очень трудно – быть одинокой матерью. Даже в школе на моих детей начали смотреть по-другому».
Леру, 24 года, бросил ее гражданский муж на 4 месяце беременности: «Самое тяжелое - это даже не его уход, а взгляды окружающих. Все время, пока я была в роддоме, медсестры и нянечки меня спрашивали о «счастливом отце». А когда я отвечала, что никакого отца нет, на меня начинали смотреть с жалостью и даже с презрением. Иногда даже говорили: «Ой, извините!», как будто речь шла о ком-то умершем».
Чтобы выжить и достойно воспитать своих детей, матерям одиночкам нужно быть готовой к такому отношению окружающих и научиться достойным образом ему противостоять. Прежде всего нужно для самой себя пересмотреть определенные мифы, сложившиеся в обществе. Например, такой: «Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, будет иметь психологические проблемы». На самом деле многочисленные исследования свидетельствуют о том, что в полных семьях процент неблагополучных детей даже больше, чем в неполных. Чем больше таких мифов вы развенчаете в своем сознании, тем свободнее вы будете от мнения окружающих.
Но существуют две большие опасности, которых следует избегать матерям-одиночкам. Первая - это слишком тесные отношения с ребенком. Мать, которая целиком и полностью посвящает себя своему ребенку, забывая о самой себе, оказывает ему медвежью услугу. Важно не количество, а качество отношений и проводимого вместе времени. Даже больше, очень многие дети, «задушенные» материнским вниманием, начинают чувствовать отторжение и враждебность по отношению к такой матери.
И здесь очень полезной может быть помощь в воспитании и занятиях с ребенком брата или отца матери-одиночки, дедушки ребенка. В любом случае мать-одиночка не должна брать на себя обе роли – отца и матери. Ей нужно постараться найти близкого родственника в качестве отцовского примера для ребенка. Причем такая замена отца нужна как мальчикам, так и девочкам. Мальчику нужен мужчина, которого он может взять в качестве примера для себя. Девочки тоже нуждаются в близком мужчине как примере будущего мужа. Но лучше не брать на эту роль нового знакомого матери, поскольку отношения с суррогатным отцом должны быть длительными.
Вторая опасность – создание слишком негативного образа ушедшего отца. Правду, какой бы горькой она ни была, все же сказать нужно – ребенок должен знать свое прошлое и понимать его. Но не нужно ни идеализировать его, ни чересчур «дьяволизировать».
Личная жизнь
Это тоже будет непросто. Ведь сначала нужно найти время и возможность для «выхода в свет», чтобы встретиться с кем-нибудь. Но ни с кем попало: с мужчиной, который будет согласен жить с чужим ребенком. И не просто согласен жить под одной крышей – нужно еще любить чужого ребенка! А ребенок должен быть готов принять в свою жизнь нового мужчину. Очень трудная задача – быть хорошим отцом, но еще более трудная – быть хорошим отчимом. У природных отцов намного больше времени привыкнуть к своей роли отца, тогда как отчимы вынуждены становиться отцами практически мгновенно.
Елена, 35 лет, осталась одна с двумя детьми: «На меня обрушилась куча проблем. Устроить младшего в школу, а старшего в спортивную секцию, разменять квартиру, найти новых подруг (большинство оказались в такой же ситуации, что и я сама). А еще дом, работа, больная мать. У меня не было ни одной свободной минуты для себя. И однажды словно пелена упала с моих глаз – я превращаюсь в стареющую тетку, проводящую вечера на кухне и у телевизора! Я резко изменила свою жизнь. Я научилась лучше управлять своим временем, наняла приходящую няню – соседскую старушку. И я стала больше общаться с друзьями и «выходить в свет» - на выставки, в кино, в клубы. Именно так я познакомилась с человеком, который скоро станет моим мужем. Это правда, что сперва я чувствовала вину перед своими детьми за то, что время, которое я могла бы провести с ними, я посвящаю только себе. Но вряд ли им больше нравилась та вечно озабоченная домашними проблемами, неухоженная женщина, которой я была сразу после развода. Мои дети счастливы, видя счастливой меня. Главное – вырваться из рутины, которая засасывает, как самая настоящая трясина».
Даже если раньше вы редко выходили из дома, чтобы развлечься, обязательно найдите для этого время. Как бы ни было это трудно психологически. Не отчаивайтесь, и счастье само найдет вас.
Новые модели семьи постепенно занимают место традиционных семей, состоящих из папы, мамы и ребенка. Семьи «одиночек» составляют примерно 20% от всех семей с детьми, и в 90% случаев это мать воспитывает в одиночку своих детей. И хотя неполных семей становится все больше, общество зачастую не признает в полной мере должный социальный статус таких семей.
Быть «одиночкой» стыдно?
Матери-одиночки очень часто сталкиваются с тем, что их обычное окружение начинает их отвергать, а государственные учреждения занижать их статус по сравнению с традиционными семьями. Традиционная семья в этом случае является для общества образцовой. Когда женщина остается в неполной семье, она начинает осознавать, что больше не принадлежит к этой социальной группе традиционных полных семей. А часто и вообще перестает ощущать свою принадлежность к какой бы то ни было социальной группе.
Анна, 36 лет, развелась после 10 лет брака: «Я осталась со своими двумя детьми в каком-то социальном вакууме. Большинство моих замужних подруг существенно сократили или вообще прекратили общение с моей семьей. Они считают, что одинокая женщина представляет угрозу их семейному счастью. И отчасти они правы, потому что некоторые мужья моих бывших подруг действительно начали проявлять ко мне повышенный интерес, а парочка «образцовых» семьянинов вообще сделала недвусмысленные предложения. Это очень трудно – быть одинокой матерью. Даже в школе на моих детей начали смотреть по-другому».
Леру, 24 года, бросил ее гражданский муж на 4 месяце беременности: «Самое тяжелое - это даже не его уход, а взгляды окружающих. Все время, пока я была в роддоме, медсестры и нянечки меня спрашивали о «счастливом отце». А когда я отвечала, что никакого отца нет, на меня начинали смотреть с жалостью и даже с презрением. Иногда даже говорили: «Ой, извините!», как будто речь шла о ком-то умершем».
Чтобы выжить и достойно воспитать своих детей, матерям одиночкам нужно быть готовой к такому отношению окружающих и научиться достойным образом ему противостоять. Прежде всего нужно для самой себя пересмотреть определенные мифы, сложившиеся в обществе. Например, такой: «Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, будет иметь психологические проблемы». На самом деле многочисленные исследования свидетельствуют о том, что в полных семьях процент неблагополучных детей даже больше, чем в неполных. Чем больше таких мифов вы развенчаете в своем сознании, тем свободнее вы будете от мнения окружающих.
Но существуют две большие опасности, которых следует избегать матерям-одиночкам. Первая - это слишком тесные отношения с ребенком. Мать, которая целиком и полностью посвящает себя своему ребенку, забывая о самой себе, оказывает ему медвежью услугу. Важно не количество, а качество отношений и проводимого вместе времени. Даже больше, очень многие дети, «задушенные» материнским вниманием, начинают чувствовать отторжение и враждебность по отношению к такой матери.
И здесь очень полезной может быть помощь в воспитании и занятиях с ребенком брата или отца матери-одиночки, дедушки ребенка. В любом случае мать-одиночка не должна брать на себя обе роли – отца и матери. Ей нужно постараться найти близкого родственника в качестве отцовского примера для ребенка. Причем такая замена отца нужна как мальчикам, так и девочкам. Мальчику нужен мужчина, которого он может взять в качестве примера для себя. Девочки тоже нуждаются в близком мужчине как примере будущего мужа. Но лучше не брать на эту роль нового знакомого матери, поскольку отношения с суррогатным отцом должны быть длительными.
Вторая опасность – создание слишком негативного образа ушедшего отца. Правду, какой бы горькой она ни была, все же сказать нужно – ребенок должен знать свое прошлое и понимать его. Но не нужно ни идеализировать его, ни чересчур «дьяволизировать».
Личная жизнь
Это тоже будет непросто. Ведь сначала нужно найти время и возможность для «выхода в свет», чтобы встретиться с кем-нибудь. Но ни с кем попало: с мужчиной, который будет согласен жить с чужим ребенком. И не просто согласен жить под одной крышей – нужно еще любить чужого ребенка! А ребенок должен быть готов принять в свою жизнь нового мужчину. Очень трудная задача – быть хорошим отцом, но еще более трудная – быть хорошим отчимом. У природных отцов намного больше времени привыкнуть к своей роли отца, тогда как отчимы вынуждены становиться отцами практически мгновенно.
Елена, 35 лет, осталась одна с двумя детьми: «На меня обрушилась куча проблем. Устроить младшего в школу, а старшего в спортивную секцию, разменять квартиру, найти новых подруг (большинство оказались в такой же ситуации, что и я сама). А еще дом, работа, больная мать. У меня не было ни одной свободной минуты для себя. И однажды словно пелена упала с моих глаз – я превращаюсь в стареющую тетку, проводящую вечера на кухне и у телевизора! Я резко изменила свою жизнь. Я научилась лучше управлять своим временем, наняла приходящую няню – соседскую старушку. И я стала больше общаться с друзьями и «выходить в свет» - на выставки, в кино, в клубы. Именно так я познакомилась с человеком, который скоро станет моим мужем. Это правда, что сперва я чувствовала вину перед своими детьми за то, что время, которое я могла бы провести с ними, я посвящаю только себе. Но вряд ли им больше нравилась та вечно озабоченная домашними проблемами, неухоженная женщина, которой я была сразу после развода. Мои дети счастливы, видя счастливой меня. Главное – вырваться из рутины, которая засасывает, как самая настоящая трясина».
Даже если раньше вы редко выходили из дома, чтобы развлечься, обязательно найдите для этого время. Как бы ни было это трудно психологически. Не отчаивайтесь, и счастье само найдет вас.
The Village продолжает выяснять, как устроен личный бюджет разных людей.
В этот раз мы решили поговорить с женщиной, которая воспитывает ребенка в одиночку. Различные компенсационные выплаты неполным семьям в зависимости от возраста ребенка и других обстоятельств составляют от 300 до
6 тысяч рублей. Можно ли прожить на эти деньги и как организовать бюджет, рассказала героиня из Санкт-Петербурга.
Статус
Одинокая мать
доходы
9 300 рублей
8 000 рублей - подработка
800 рублей - детское пособие
500 рублей - помощь от бывшего мужа
Траты
3 500 рублей
коммунальные платежи
2 600 рублей
детские средства
по уходу за кожей
500 рублей
200 рублей
развлечения
2 500 рублей
Ситуация
Когда мне было восемь лет, моя мама умерла, и я рано стала самостоятельной. Пять лет я училась в музыкальной школе-интернате. Честно говоря, терпеть не могла пианино, но всегда любила музыку - это моя страсть и моя жизнь.
В студенческие годы у меня была своя рок-группа, и я очень скучаю по концертам и репетициям, да и по музыке в целом - теперь ведь слушать приходится не рок, а что-то детское и спокойное. Еще я окончила художественную школу и люблю рисовать, но все же по настроению.
После школы я поступила в педагогический колледж. Поступала на учителя, а по факту меня определили не на то отделение, и в итоге я стала воспитателем, преподавателем ИЗО у детей дошкольного возраста. Но я изначально хотела быть учителем, а садик - это не мое. Теперь думаю, как выкроить время, чтобы повышать квалификацию или переучиваться. В общем, я умею многое, но речь не об этом.
Мне пришлось работать с 15 лет. Работать пошла рано, потому что с мачехой были плохие отношения - до тех пор, пока я не переехала жить отдельно. Мне никогда не покупали одежду и то, что мне хотелось, а из-за того, что я носила обноски, вышедшие из моды, меня в школе гнобили. И я решила, что мне нужно самой работать и покупать то, что мне хочется. Тогда мачеха сказала, что раз я работаю, то и кормить себя должна тоже сама. Так я и делала, а потом поняла, что отлично сама себя содержу и могу жить отдельно. Сначала я работала продавцом-консультантом: вопреки закону, у меня был полный 12-часовой рабочий день по графику два через два. Мне нравилось иметь свои деньги и нравилась эта работа. Затем я работала кассиром в отделе питания IKEA - это там, где хот-доги. И я обожала это место - несмотря на то, что очень мало платили. Я совмещала работу с учебой, и выходных у меня не было. В какой-то момент стало жутко тяжело, и я начала пропускать пары в колледже.
Еще я работала консультантом в Reebok, но там мне не понравилось. Затем был «Связной». Приходилось впахивать как конь, и мое здоровье в какой-то момент сказало: «Хватит». Самая неожиданная работа ждала впереди. Я была автомехаником на станции техобслуживания. Это восторг: мне безумно нравится копаться в машинах. Но там тоже мало платили, и все-таки девушке было сложно. Тогда я пошла на завод Hyundai - собирала бамперы и торпеды на линии сборки. Я любила эту работу: платили хорошо, полный соцпакет, кормили, но один минус: я почти там жила, и здоровье совсем начало сдавать.
Тогда я уволилась. И через две недели узнала, что беременна, хотя у меня было четыре заключения от разных врачей о бесплодии. Получилось, что официально я не в декрете. Когда я беременная искала работу, то перед мои пузом везде закрывались двери, а до того, как оно выросло, я не могла и с кровати встать из-за жуткого токсикоза. Потом осталась одна с ребенком - сейчас ему уже год и десять месяцев, а мне 25 лет. Моя работа - это быть мамой.
Доходы
С мужем мы перестали жить вместе с мая 2015 года. А официально в разводе - с ноября того же года. Алименты он не платит. Раз в три месяца может кинуть 2 тысячи рублей, отрывая от сердца. Сейчас как раз решаю вопрос о том, чтобы лишить его отцовства. Так что если считать деньги, полученные от папы ребенка, выходит около 8 тысяч за полгода, и то нестабильно. Официально он должен платить 9 тысяч рублей в месяц. Ах, если бы...
Я очень хочу, чтобы мой ребенок пошел в сад и я смогла работать. Если бы у моего сына были бабушки и дедушки, способные с ним сидеть, то я давно бы официально трудоустроилась.
График сейчас у нас такой: мы с ребенком просыпаемся около 11 часов утра. Затем водные процедуры, завтрак, одевание, игры, и с 12 часов я начинаю отвечать на вопросы клиентов интернет-магазина. Это моя подработка - я получила ее месяц назад. Получаю 50 % от каждого заказа, оформленного мной.
В среднем за неделю получается 2 тысячи рублей. Как я счастлива, что мне выпала возможность работать!
Самое приятное - это то, что я познала настоящую любовь. Я мама! Я стала сильнее. Но я не могу дать своему ребенку то, что есть у всех, - это самое неприятное. До того как мне предложили подработку, я, конечно, беспокоилась. Сейчас я знаю, что мне есть, из чего сварить суп, и я счастлива. Конечно же, хочется купить ему, например, самокат, но пока нет такой возможности.
И, естественно, хочется стабильности. А кому ее не хочется?
Дохода больше нет никакого. Продуктами иногда помогает моя мачеха и сестра. На квартплату тоже деньги нахожу: или беру в долг, или что-то шью и продаю.
Расходы
За коммунальные услуги ежемесячно я плачу 3 500 рублей - это часть, остальное платит мой брат. Квартира у меня от мамы, но в ней лишь моя доля. Она принадлежит еще брату и сестре, а вообще здесь прописано пять человек.
Но живет здесь только брат с девушкой в одной комнате и я с сыном - в другой. Еще одна статья расхода - транспорт. Я езжу очень мало, в основном к приемным родителям за город. Не езжу по городу в целях экономии. На дорогу уходит 500 рублей в месяц.
Еду я покупаю, когда квартплата уже оплачена и ребенку куплено все необходимое. Иногда я ем раз в три-четыре дня. В основном постоянно пью чай, чтобы молоко не пропало и чтобы ноги держали. Если шиковать, то можно потратить 5 тысяч рублей в месяц на еду. А так - 2–3 тысячи рублей.
Развлечений особых нет, так как на это нет ни времени, ни денег. Да и меня отлично развлекает мой сын. Отдыхаю я у родителей в пригороде: там у моей мачехи дом в частном секторе. Хотя, конечно, хочется выпить кофе где-то в кафешке или в кино сходить. Из развлечений - поездка в IKEA. Там мы встречаемся с друзьями и заодно идем в «Детский мир» купить по детской карте что-то малышам. Мы иногда позволяем себе выпить чаю в ресторане IKEA. За последние два года это самый шикарный ресторан для нас, я не оставляю там больше 200 рублей.
Я легко отказалась от всех развлечений. Но не могу отказать себе в интернете. Это моя отдушина. Я веду дневник в инстаграме, и мне многие мои подписчики не дают унывать и помогают. У меня ребенок-аллергик, ему необходим постоянный и дорогой уход за кожей. Один тюбик крема стоит 1 600 рублей, плюс другие кремы: один за 200 рублей, другой за 140 рублей плюс простые детские за 40 рублей. Этого хватает на две недели, а потом надо покупать по новой. Раньше открывала мини-сборы, чтоб мой малыш не страдал, да и друзья помогали деньгами на лекарства. Но теперь я больше не могу открывать их, потому что это уже наглость. Так что мы обходимся двумя кремами: один стоит
1 600 рублей, а другой - 200.
Узнав такое, наверное, многие не захотят иметь детей, но я хочу сказать, что дети стоят всех этих испытаний и боли. Это самая большая радость! Они и дают силы, и показывают, что есть настоящая жизнь. Мы пройдем эти испытания и станем только лучше и сильнее вместе. Жаль только, что настоящих отцов очень мало и женщины вынуждены бороться всю жизнь, озлобляясь против них.
В садик сын пойдет 1 сентября следующего года. Я планирую выйти работать, скажем, в «Макдоналдс», но сначала не на полный день. Сейчас самое сложное - это найти работу, куда берут женщин с детьми. Думаю, что не могу рассчитывать более чем на 15 тысяч рублей в месяц, но для меня это большие деньги. Потом я хочу поступить на заочное отделение в колледж и стать учителем, как и хотела.
Иллюстрация: Даша Чертанова