Как заставить любимую девушку стать еще более раскрепощенной? Как избавить ее от стеснения. В качестве одного из вариантов могут служить статусы. Но не обычные рядовые статусы, а самые пошлые и грязные. В самом начале, конечно, они будут смущать барышню, но потом она будет ждать каждый день новой порции интересных выражений. Помогите ей стать еще более открытой девушкой, которая ничего не боится, и у которой нет никаких комплексов. Мы собрали для вас самую полную коллекцию пошлых статусов, предназначенных исключительно для представительниц прекрасного пола. Уверяем вас – ваша девушка будет очень довольна. Хотя, конечно, стоит быть аккуратным, потому что не все девушки одинаково реагируют на такие статусы. Однако и для таких застенчивых особ у нас есть множество вариантов.
В подъезде стояло трое - он, она и у него...
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути идут в кровать!
Я не буду с ним встречаться. -Да почему? -Да просто он п**дец, бл**ь как матом ругается.
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х** оказался с деньгами и на колесах..
Опасные связи... жестокие игры... кокс волнует мою кровь... этой ночью я богиня... поиграй со мной в любовь...
Пошлый статус для девушки: Мы не в ответе за тех, кого возбудили.
На чужой х*ек не разевай роток!
Нет пока еще только черных презервативов. "Потому что черный цвет стройнит".
Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж*пу?
Я такая культурная, что даже ч*ен в рот вилкой беру.
Семь раз доверься, один раз проверься.
Наглые мужчины, как шампанское - сразу в голову дают!
Девушка - не воробей, залетит и пи**ец.
Пошлый статус для девушки: У мужиков всё просто... Чем подумал, то и почесал...
Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё??)))
Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос ч*ен, как нос у Пиноккио..
Придет весна, прилетят грачи... Я уйду... а ты др**и...
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится
Все женщины хотят большой...и любви
Если ты думаешь что я маленькая...!! Посмотри себе в штаны))
Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на х** тебе мозги?*).
Девушки не бойтесь с*кса... х** во рту вкуснее кекса)
Пошлый статус для девушки: Др*чи, родной у меня другой.
Высокий каблук, юбка покороче.. Раз не ценил - пусть теперь др*чит.
Ну чо,куда пойдем детка? ууу: Я домой, а ты на**й!
А я хочу чтоб в моей жизни был человек к которому я могла бы приехать пьяная и тупо потрах**ься))) И срала я на ваши моральные ценности)
Таким как ты, с*ка, судьба не дает подняться выше ширинки.
Я вся такая загадочная! То ли е**нутая, то ли сказочная!
Любому парню будет приятно, если уделить ему внимание. Сегодня в мире технологий и развития интернета, у каждого молодого человека имеется гаджет, и он зарегистрирован в социальных сетях. Там мы выставляем различные мысли и изречения. Многие молодые люди любят юмор с небольшим количеством пошлости. Это так сказать подстёгивает и заводит. Можно выбрать для парня статус в социальную сеть такого направления. Пошлые статусы не настолько грубы, они прикольные и смешные. Такой статус сможет порадовать любого представителя сильного пола.
П**да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.
Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!
Настроение такое непонятное: то ли тра**ться хочется, то ли... а не, всё-таки тра**ться хочется...
Брошу пить, курить, е**ться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, е**ться!
Как сказал дедушка Фрейд - дро*ат все, а те, кто говорит, что не дро*ит - дро*ит в два раза больше.
Она не любила ор*льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
Пошлый статус для парня: Дааа... секс - это скучно... вот если бы вдвоем =)
Многих женщин ор*льный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
Ох, уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.
Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
Самые сексуальные девушки - это девушки-юристы, они возбуждают не только дела...
Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о м*нете не будет!
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса
Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской....
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Пошлый статус для парня: Если девка липнет, девку надо отодрать.
Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!
Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...
Пошлый статус для парня: Без труда не засунешь и туда!
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.
Было дело как-то раз - х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся - ты, смеялась целый час!
Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. - Не хочу показаться бл**ью, но я согласна...
“Кровь за кровь!”-сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.
В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события!..
Для тех, кто меня любит, и для тех, кто меня ненавидит, ответ один: “Я ВАС ТОЖЕ!”
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Будь чист. По совести живи. Будь добрым. Верь в людское братство. И с женщинами без любви не совершай членоприкладства!
О сексе я знаю мало… Всё время была замужем…
Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!
Было дело как-то раз-х@ем я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся – ты, смеялась целый час!
Миру-мир! Ежам-колючки!
По статистике 98% сусликов, сбитых автомобилями, самки. Это ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины…
Если вы говорите с Богом то это молитва, но если Бог говорит с вами то это шизофрения.
Не верьте мужчине,когда он расскажет, как он ненасытен и крут! Все это бахвальство! А опыт покажет-две позы и восемь минут!
Сенсация! Новая электрическая плита Gеfеst-жарит всё подряд! Толпы одиноких неудовлетворённых женщин потянулись в магазины бытовой техники…
Есть народное поверье, если член тебя подвел- Прищеми поганца дверью-пусть помучится, козел!
Я всегда, когда влюбляюсь очень глупо улыбаюсь. Результат бывает крут-мне обычно не дают!
Вопрос-как размножаются ежи? Ответ-очень, оооочень осторожно.
И хоть я физически здоровый, не болел уже пять лет подряд. Иногда без бабы так херово-что все пять конечностей болят.
Я не желаю слышать что говорят обо мне у меня за спиной, это слишком мне льстит.
Я добрая, я красивая, я умная. И всё это открыла я.
И чего мне бояться -подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю!
Я не хорошая и не плохая. Я добрая, в злую полосочку!
Даже дровосеку дерево не отказывает в тени.
Если тебя довели до греха, то грех этим не воспользоваться!
Не разбивай женщине сердце. Она ведь всему миру расскажет в статусах, какой ты козёл!
Это не у меня плохой характер… это у вас нервы слабые!
Не буду я проще….и не надо ко мне тянуться.
Дорогая Водка! Я тебя люблю,но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи#датым танцором. Я видел видео. Есть разговор.
В пятницу чаще всего хочется выпить… В понедельник чаще всего хочется пятницу….
Ни на что не намекая я на чай вас приглашаю, угощу ванильным кексом, а потом займемся ……?
То, что всех женщин не перетрахать – одинаково печалит как мужчин, так и многих женщин.
Нудистский пляж-мир кожи и меха…
Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано – ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь.
Выпивать стакан вина в день считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел, бля.
“у каждого должен быть человек, которому можно поплакать в жилетку” Бл@ть! почему почти у всех своих знакомых этот человек Я?
Дорогая фея! Туфли потеряла бабло кончилось, принц бросил, сижу в тыкве. пью водку с крысами. Выручай!
Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.
Разом запихала сейчас в рот пол банана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…