Экология сознания: Психология. самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное - мысли, содержание и наполнение.
«Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации,умственного или физического товарообмена и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден
Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется.
Шантажу нас с детства учат родители
На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.
Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!
А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что
почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным
за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.
Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.
Симптомы эмоционального шантажа
Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:
- угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;
- другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;
- обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им, не выполните их требования;
- намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?
- хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;
- обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;
- при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;
- все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;
- раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;
- не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.
Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний.
Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.
Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.
Как становятся эмоциональными шантажистами?
Неудивительно, что шантажу нас добросовестно постепенно и незаметно учат родители с детства. Начинается это на первый взгляд с безобидного, и казалось бы полезного « а теперь скушай ложечку за папу, ложечку за маму», потом продолжается более внушительным: «если ты не будешь меня слушаться, я скажу папе, милиционеру…., отдам тебя дяде, …..мама заболеет, …..не куплю тебе мороженое, велосипед, машину….» и так далее. И ребенок с детства изучает на себе работу манипулятивных способов обхождения. Иногда он берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь и здоровье родителей, а потом и мир во всем мире. И учится, учится, учится отвечать своим друзьям, партнерам, родителям и уже детям тем же.
Эскалация шантажа:
- Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);
- Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;
- Давление на вас усиливается , когда шантажист использует любой прием, зная ваши слабости, болевые точки, стараясь добиться в вас максимального дискомфорта и внутреннего напряжения от собственной «неправоты», ущербности, вызвав у вас жалость к себе, манипулируя вашей добротой, сочувствием и хорошим отношением к шантажисту;
- Затем в ход идут угрозы , если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.
- Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений , страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.
- Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!
Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило:
- откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;
- искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;
- по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;
- принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;
Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:
- пытаться вас контролировать;
- игнорировать ваши объяснения и протесты;
- настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;
- не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.
При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.
Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов.
А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное -мысли, содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.
Поэтому, в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.
1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!
Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.
В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!
2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!
3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.
4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.
5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.
6. Разрешите разным людям иметь о вас разные мнения!
Здравствуйте. Я хочу обратиться к вам, чтобы услышать мнение других людей о ситуации. У меня отношения с молодым человеком, ему 28 лет, мы любим друг друга, много сделали и преодолели, чтобы быть вместе, ему пришлось переехать из другого города и начинать все с нуля. Он уже сделал мне предложение и хочет пожениться уже в этом году, мы как раз ищем возможность вместе жить. Но у нас тотальное непонимание друг друга во многих вопросах. Чтобы много не рассказывать, опишу только один мелкий случай. Я не звонила ему в течение часа, а когда он позвонил, то я ответила тихонько, что, мол, котенок, у нас тут день рождения, я перезвоню, как только мы поздравим коллегу. Это вызвало бурю негодования, и как результат - ссора, моя головная боль и слезы. Он считает, что мы постоянно должны поддерживать связь: в аське нужно быть, звонить не реже, чем раз в полчаса (мотив - скучает безумно), если я не беру трубку, то следует скандал мирового масштаба. Я пыталась объяснять, что я на работе и что бывают ситуации, когда трубку взять неудобно. Но ему этого мало, он говорит, что на первом месте должен быть любимый и что остальное - это не важно. И такие мелкие ссоры в день могут быть по нескольку раз, я уже так издергана, что серьезно переживаю по поводу своего здоровья. Он считает, что непринятие его модели - это неуважение к нему. Мне интересно послушать мнения, как найти компромисс, потому что мои нервы уже порядком расшатаны, но я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо, ведь непрерывные ссоры непременно разрушат отношения.
Елена , Украина, 25 лет / 28.10.09
Мнения наших экспертов
Алена
В свое время, побывав в такой же ситуации, правда, на 5 лет раньше, чем ты, я сказала своему любимому человеку, что с меня хватит таких отношений. Мне осточертело контролировать себя, вести себя с оглядкой на то, что подумает по этому поводу мой парень, отказываться от общения с однокурсниками противоположного пола, чтобы мой парень, не дай Бог, что-то не то подумал. Мне надоело, что мною пытаются манипулировать, что пытаются контролировать, и все равно я обязательно что-то делаю не так и потом вынуждена бегать за ним и пытаться выяснить, в каком именно месте я оказалась виноватой. Вот так вот, однажды проснулась и поняла, что с меня хватит. Самое интересное: я не перестала любить своего молодого человека, но я устала от постоянного стресса. И мы расстались. Картинно (с его стороны), с избеганием встреч. Одно время он даже переходил на другую сторону улицы, если видел меня, идущей навстречу (не ему, а вообще). Понадобилось несколько месяцев, чтобы отдохнуть и измениться. Чтобы понять, что любовь - это не когда двое смотрят только друг на друга и ничего не видят вокруг, а когда эти двое смотрят в одну сторону. И наши отношения возобновились, когда мы оба переболели и смогли общаться друг с другом без претензий на то, чтобы быть единственными интересными людьми друг для друга. Вот то, что как раз сейчас происходит у вас: вы «смотрите друг на друга», а не «в одну сторону». Точнее, твой молодой человек требует, чтобы ты не крутила головой и он был единственным стОящим объектом внимания для тебя. Это тупиковая ситуация в отношениях. Фактически вы сейчас не совместимы, вы разные и по-разному понимаете суть ваших отношений. Парень твой откровенно не понимает пока, что для того чтобы любить человека, не нужно душить его в своих объятьях и постоянно навязывать ему свое общество. Возможно, проблема тут глубже, чем простой эгоцентризм. Может, у него уже были отношения, и девушка его бросила, может, он комплексует и поэтому постоянно ищет подтверждения тому, что ты его любишь. Лично я в подобной ситуации не нашла ничего более действенного, чем разорвать порочный круг и расстаться. И, думаю, сейчас поступила бы так же, поскольку компромиссы тут искать не получится: чтобы парень готов был к компромиссам, он должен знать, какие у него альтернативы, и сам прочувствовать, что с тобой ему лучше, чем без тебя. Пока же он тобой манипулирует, а ты портишь свое психическое здоровье, и так по кругу.
Сергей
К сожалению, на мой взгляд, вам пока рано создавать семью. Твой молодой человек еще совсем не готов к нормальным, взрослым отношениям. Вообще-то такое поведение более характерно для людей совсем молодых, и довольно странно, что парень, дожив до 28 лет, все еще подросток по своим реакциям. Но, видимо, бывают и такие казусы в природе. Главное, чтобы он в этой фазе развития не застрял на всю жизнь. Иначе беда. Но даже если все у твоего приятеля пройдет и изменится, все равно на это нужно время и, как мне думается, ваше расставание. В общем-то, все к этому уже идет. Ты уже устала от беспочвенных обвинений, тебе уже надоело за все просить прощения, надоело постоянно бояться. Но это еще не конец. Довольно скоро, поверь мне на слово, приятель твой доведет ситуацию до полного абсурда. Вы будете ссориться постоянно. Он станет обижаться и скандалить еще чаще по любому поводу, после чего будет сам бегать мириться и клясться в любви. В результате тебе все это надоест, и однажды ты вдруг поймешь, что без него тебе гораздо комфортнее. Что будет дальше в вашей истории, я не знаю. В моем случае потребовалось несколько месяцев, чтобы измениться, преодолеть детские комплексы и страхи, повзрослеть, взглянуть на ситуацию другими глазами и начать относиться к жизни и отношениям внутри пары по-новому. Затем мы снова встретились и еще через полгода поженились. Правда, нам тогда было по 20 лет. В твоем же случае молодой человек уже довольно состоятельного возраста, и, возможно, меняться ему будет не просто. В общем, удачи тебе, терпения и сил душевных побольше. Полагаю, они тебе очень понадобятся в ближайшее время.
Каждый человек на протяжении дня множество раз ведёт переговоры. И неважно, какова их цель - заключить миллионный контракт или уговорить подростка убраться в своей комнате. Суть от этого не меняется. Обе стороны пытаются договориться на тех условиях, которые были бы наиболее приемлемыми именно для них. А что же в таком случае компромисс? И почему он считается наилучшим способом решения спорных вопросов? Давайте разбираться.
Что такое компромисс?
Для начала необходимо выяснить значение самого термина. Для этого предлагаем заглянуть в толковый словарь русского языка. Если верить тому, что там написано, то компромисс - это соглашение двух сторон, которое основывается на уступках, выгодных для каждого из них. Таким образом, для того чтобы решить сложную, спорную ситуацию, необходимо найти общие точки соприкосновения, благодаря которым стороны смогут договориться, причем каждый из них при этом получит какую-то выгоду для себя.
Компромисс в деловых переговорах. Для чего он нужен?
Если говорить о сфере бизнеса, то без понимания того, как достичь компромисса, тут не обойтись. Ведь переговоры с деловыми партнёрами в этой сфере - дело обычное. И зачастую оба партера настроены на то, чтобы были приняты именно их условия, которые в то же время не устраивают контрагента. Поэтому задачей противоположной стороны является смягчить такие условия. Это может быть, к примеру, цена, сроки поставки, условия работы, особенности изготовления. В общем, все, что является объектом этих переговоров. Таким образом, обе стороны пытаются найти условия, которые бы их устраивали и давали возможность дальнейшего взаимовыгодного сотрудничества. Поэтому случаи, когда результатом деловых переговоров является компромисс, - это обычная практика. Можно даже назвать это целью деловых переговоров.
Семейная жизнь и компромисс
Не стоит думать, что умение находить компромисс - это необходимость только при ведении переговоров с деловыми партнёрами. Это качество ценно и в повседневной жизни. Воспитание детей, семейная жизнь, отношение с родителями или друзьями - все эти сферы жизни требуют от современного человека умения находить компромисс. Это один из наиболее цивилизованных способов избежать конфликта. В противном случае ссоры и скандалы на бытовом уровне неизбежны. Если в доскональности овладеть искусством достигать компромисса, можно быть уверенным, что отношения останутся в целости и сохранности.
Приведем такой пример. В семье двое детей, и каждую ночь родители читают им сказки. Однако между малышами постоянно возникает спор из-за того, какую именно сказку будут рассказывать в этот раз. Вместо того чтобы устраивать ссоры каждую ночь, родители могут предложить малышам по очереди называть те сказки, которые они хотели бы послушать. Таким образом, можно не только найти решение, которое бы устроило обоих, но и превратить выбор в интересную игру.
Как найти компромисс
Наверное, нет необходимости доказывать то, что умение приходить к компромиссному решению сможет выручить во многих ситуациях и поможет не остаться у «разбитого корыта». Но как научиться это делать? Психологи утверждают, что прийти к компромиссному решению можно с помощью вопросов, задавая их своему оппоненту. При этом вопросы должны быть наводящими. Они помогут прояснить ситуацию и найти решение, которое будет выгодно обоим.
Дело в том, что очень часто не удается принять решение только из-за того, что один человек не может поставить себя на место другого. Необходимо как бы посмотреть на ситуацию глазами другого человека и попытаться понять, что стоит за его словами, почему он отвечает именно так, а не иначе.
Существует достаточно интересная методика «5 почему». Её смысл заключается в том, что любую проблему можно решить с помощью пяти вопросов, которые помогут понять истинную причину проблемы. А теперь вспомним, пытаясь решить конфликтную ситуацию, как часто мы задаем хотя бы один вопрос и не пытаемся при этом «тянуть одеяло на себя»?
Надеемся, значение слова "компромисс" теперь стало более понятным, а главное - теперь вы знаете, как воспользоваться искусством его находить.
Как найти компромисс в отношениях
Что такое компромисс и как его найти?
Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.
Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся перестроить, прогнуть партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.
Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс – это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее, с вашей точки зрения, решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.
Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.
- Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
- Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
- Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
- Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
- Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.
И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.
6 самых распространенных женских ошибок в отношениях
- Подробнее
Как найти компромисс с мужем
Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, но этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.
Представительницы слабого пола обладают более гибкой психикой и часто ощущают сильную эмоциональную зависимость от мужчины
Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.
Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.
Кто из нас не планирует прожить свою жизнь во взаимоотношениях, наполненных гармонией и любовью, без недопонимания и обид? Однако, как показывает практика, не так много людей могут похвастаться гармоничными отношениями в семье. Все остальные совершают простейшие промахи, которые приводят к осложнениям и нередко к разрыву отношений. Это очень печальный факт, учитывая, что оба пытались сделать все возможное, чтобы сохранить свои семейные отношения.
Нередко два человека, делая попытки о чем-то договориться, разговаривают на разных языках, не вникая в суть проблем и обид своей половинки. В результате непонимание остается, проблемы не исчезают, а наоборот усугубляются и в итоге разрыв.
Почему портятся отношения?
Все отношения начинаются, словно волшебная сказка и сомнений в том, что встретилась именно половинка, не возникает ни у одного из партнеров. Все настолько великолепно, что не покидает ощущение, что это тот самый человек, которого ожидал встретить всю свою жизнь. Но потом вдруг без особых на то причин все начинает идти не так и начинает мучить вопрос — что случилось и что теперь делать.
Сложно понять в какой именно момент все пошло иначе. Может быть, кто-то из не сдержал обещания или пришел поздно домой, или вдруг закралось сомнение и появилось чувство неуверенности в ответных чувствах. Начинают беспочвенные обиды, подозрения и придирки, которые неизменно приводят к ссорам и никоим образом не способствуют укреплению отношению.
Что делать, если отношения начали портиться?
Проблем в личной жизни хватает у каждого человека с избытком. Основной вопрос состоит в том, чтобы вовремя суметь увидеть и распознать появляющиеся признаки портящихся отношений и суметь деликатно поговорить со своей половинкой. Тогда есть все шансы вернуть потерянное доверие и укрепить семейные отношения.
Случается так, что один из супругов что-то утаивает от своей половинки, может даже что-то незначительное. А может, имеет место небольшое тайное увлечение, которое вызывает неосознанную ревность. Начинаются подозрения, партнер чувствует себя ущемленным и менее привлекательным, что влечет за собой высказывание претензий и упреков. В любом случае со своим партнером необходимо поговорить, ведь это может укрепить отношения и избавить от ссор. В противном случае один из супругов всегда будет чувствовать себя незначительным и не имеющим прав в отношениях, и тогда чистая любовь может трансформироваться в постоянную битву за власть и главенствующее положение в семье.
В таких нескончаемых попытках доказать, кто в доме хозяин, отношения могут окончательно испортиться. Ущемленная половина будет в тайне ожидать промахов партнера, чтобы на этом фоне начать выглядеть более значимо.
Что такое компромисс и как его находить?
Перейдет теперь к главному вопросу этой статьи, к компромиссу. Компромисс, это не умение жертвовать своими интересами на благо другого партнера, а умение найти золотую середину, когда решение того или иного вопроса будет устраивать обоих людей. Компромиссное решение, это возможность сохранить свободу выбора каждого из супругов, возможность отстоять свои принципы, не ущемляя интересов другого человека и не создавая конфликтных ситуаций.
Если компромисс не удается найти, то необходимо поговорить и постараться спокойно донести до партнера суть своих желаний и предпочтений, и также спокойно выслушать свою половинку. Если постараться понять, что хочет партнер, то решение, удовлетворяющее обе стороны, найти будет не так и сложно.
Главное в этой ситуации, не просто слушать партнера, а услышать его. Нередки ситуации, когда каждый высказался, а понять друг друга так и не получилось. В этом случае договориться о чем-либо будет невозможно. Кроме того, последствия не заставят себя ждать. Один из партнеров или оба начнут скрывать свои интересы и предпочтения, появится недоверие и все то, о чем говорилось выше.
Иногда приходиться и уступать партнеру. Главное — не занимать непримиримую позицию и не говорить — почему я. Однако стоит помнить, что все уступки нужно делать так, чтобы они не оказывали кардинального влияния на жизнь одного из партнеров и не мешали ему развиваться духовно. Естественно, что человек делая уступку, совершает это ради любимого человека, но понятие счастья у каждого разное. Кроме того, если уступать постоянно будет только один из супругов, ничем хорошим это также не закончится. Поэтому уступки также нужны, но во всем нужна мера.
Сохранить отношения непросто, но возможно кому-то стоит сделать первый шаг и постараться разобраться в ситуации, а компромисс отыщется сам собой. Все зависит от силы желания двух людей сберечь свои отношения. Ведь уступки необходимы обоюдные, и не нужно забывать о том, что все это делается ради того, чтобы отношения снова стали гармоничными и доверительными, и не забывать во имя чего все это делается.
P.S. Компромисс: искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему..
Видео на десерт: Триада — Попытка 222
Post Views: 5 875