Рассказы для возбуждения читать. Секс-истории: почему эротическая литература возбуждает

Интимность и немного фантазии - две важные составляющие хорошего секса. За последние годы, по данным журнала Women’s Weekly, на 30 процентов возросла популярность эротического жанра литературы. Постарались «50 оттенков серого» и развитие электронных читалок. У электронной эротической литературы огромное преимущество - не нужно общаться с продавцом и объяснять ему свои пристрастия и желания.

Легко загрузить любую книгу и читать ее где угодно: в метро по дороге на работу или в обеденный перерыв. При этом никто не будет знать, что происходит в вашем воображении. Такая свобода позволяет женщинам открывать новые ощущения и по-новому смотреть на свою сексуальность.

Любопытно, что возбуждающие эротические истории умело пишут не только мужчины, но и женщины. Им, как никому другому, точно известно, что понравится читательницам. Уже в 1575 году известная куртизанка Вероника Франко опубликовала первый сборник чувственных стихов. Причем у коротких секс-рассказов явное преимущество перед длинными повестями. Их банально можно прочесть быстро.

Плеяда писательниц эротических историй довольно богата. Это и Панарелло, известная автобиографической книгой «Сто прикосновений», и Анаис Нин с «Дельтой Венеры», допущенной к изданию только в 1977 году, и знаменитая Эммануэль Арсан, чье произведение стало в свое время настоящим прорывом. В 70-е годы сенсацией стал откровенный роман Доминик Ори «История О», которая сегодня считается учебником БДСМ. В 1975 году увидел свет роман «Девять с половиной недель», блестяще экранизированный. Его написала также женщина, Элизабет Макнейл. В наше время произошел взрыв спроса на наручники и хлысты после выхода тех самых оттенков.

Итак, почему нас возбуждают эротические истории?

Они делают секс ярче

Журнал Women’s Weekly приводит мнение доктора наук Гарольда Лейтенберга (Harold Leitenberg), Университет Вермонта (США), который считает, что женщины, увлекающие эротическими рассказами, на 74 процента чаще занимаются сексом со своими партнерами. Более того, секс в жизни читающих эротику женщин становится ярче и насыщеннее.

Многим женщинам сексуальные истории помогают понять и принять свои фантазии. В том числе фантазии о легком (или не очень) сексуальном насилии. Тут-то и становится понятна невероятная популярность трилогии о мистере Грее и его тайной комнате.

Женщина - это эмоции, впечатлительность, яркость и образность восприятия. Такой вывод делает на основании своего опыта работы с мужчинами и женщинами психолог Влада Губанова. Если большинству представителей сильного пола при выполнении психологических техник весьма сложно представить свои чувства и ощущения в виде определенных образов, подавляющему большинству женщин это удается легко и быстро.

Они дают энергию и жажду жизни

Стресс, работа, дети - все это часто давит. Многие слишком устают и изматываются, на восхитительный секс просто не остается моральных сил. Чтение эротики дает энергию, возбуждает и подхлестывает чувства.

Для сдержанных женщин дополнительный плюс в том, что с помощью историй на сексуальную тему они могут рассказать партнеру о своих желаниях. Сказать, что хотелось бы попробовать, какие позы и ласки, не всегда повернется язык. В книгах все описано очень изящно и тонко, но четко. Так что завуалированный намек поймет и самый толстокожий человек.

Они вдохновляют

Для женщин эротические рассказы могут стать хорошим источником воодушевления и вдохновения. Это начало игры, которую она может закончить как сама с собой, в мастурбации, так и с любимым человеком. Каждая эротическая книга становится неким прорывом, который помогает переключить роли: с любимой жены, мамы, добросовестной сотрудницы на сексуальную женщину.

Примечательно, что эротическая литература возбуждает больше, чем порнофильмы. Там все просто: мужчина, щедро намазанный автозагаром, держит в объятиях ненатурально стонущую блондинку с силиконовой грудью. В рассказах сложнее: на месте главных героев можно представить себя и какого угодно мужчину - от мужа до Тома Хидлстона.

Они позволяют на время уйти от реальности

Секс-истории позволяют перенестись в иной мир, забыть о повседневных проблемах и полностью положиться на игру воображения. Мужчины обычно больше реагируют на внешность - грудь, ягодицы, форму ног, изгибы тела. Женщин заводит то, что произносится в постели и до секса. Эротическая литература включает ту самую кнопку сексуального желания, что находится в голове женщины.

О чём говорить с девушкой? Истории с эротической окраской

Рассказывай эти истории, если хочешь возбудить девушку . Они задают контекст, в котором девушка сама начинает думать о интимной близости и эротических сценах, а следовательно говорить.

Из арсенала техник соблазнителей , сотни раз опробованы в работе.

Необычные часы

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. БЫстро взглянув на нее, он заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает, "Девушка опаздывает?" "Нет", отвечает он "Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их." Заинтригованная девушка интересуется, "Необычные часы? Что в них особенного?" "Они используют альфа лучи, чтобы передавать мне информацию", объясняет он. "И о чем они говорят сейчас?" "Они...они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья." Девушка смеется и восклицает, "Тогда они должно быть сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!" Молодой человек начинает стучать по часам и говорит, "Черт! Должно быть они спешат на час!"

Прием у доктора

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: "Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме." Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: "А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?"

Ставка

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165,000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает, "Я делаю ставки".Президент интересуется, "Ставки? Какого рода ставки?", а она отвечает, "например, я готова сделать ставку в 25,000 долларов на то, что ваши яйца квадратные".

"Ха!" восклицает президент, "Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом". Старая женщина говорит, "Значит, вы согласны принять мои условия?" "Конечно", отвечает президент, "Я готов поставить 25,000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!" Маленькая старая женщина говорит, "Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?" "Конечно", отвечает президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зелкалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. "Что ж, хорошо" соглашается президент, "25,000 долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверенны".

Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает, "Что случилось с адвокатом?" А она отвечает, "Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100,000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!"

Верблюд

Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к барракам солдат. Он спросил сержанта, который сопровождал его, "Зачем здесь верблюд?" Сержант ответил "Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовльтворять, у нас есть верблюд." Капитан сказал, "Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против." После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и тогда он сказал сержанту, "ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!" Сержант пожал плечами и привел верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. А когда он закончил, он спросил у сержанта, застегивая штаны, "Так вот как солдаты это делают?" Сержант ответил "Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город."

Супермэн

Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспихивает идея..."Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями." Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает, "Что это было!?!". Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает, "Не знаю, но больно просто до ужаса!"

Легкомысленная жена

Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена."Привет, Тони дома?""Нет, Крис, он пошел в магазин.""Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его""Нет, заходи."Они садятся и друг говорит, "Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну."Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол.Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит, "Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе" "Почему бы и нет", говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему, "Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис."Тони задумывается на секунду и спрашивает, "А он оставил 200 долларов, которые он мне должен?"

Господин Горский

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Анализ

Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. В больнице доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так, и сяк, но снова безрезультатно... Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаившись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: "Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!"

Подарок

Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошёл в магазин с её сестрой и там он купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:

Я выбрал этот подарок, потому что в последний раз заметил, что ты их не носишь, и мёрзнешь из-за этого. Я хотел купить длинные, на застёжках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать - и я надеюсь делать это очень часто;)

Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашёл выход - милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же - и они очень хорошо на ней смотрятся. я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются - действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застёжками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре... боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа!

Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?

Презервативы

"Я был счастлив! Я встpечался с подpyгой целый год и в конце мы pешили пожениться. Родители помогали нам любыми пyтями, дpyзья нас поддеpживали. А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!

Единственная вещь, котоpая меня смyщала - это ее младшая сестpа. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими выpезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.

В один пpекpасный день ее сестpа позвонила мне и попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Когда я пpишел, она была одна. Она мне сказала, что скоpо я бyдy женат, но y нее есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем как я поженюсь. Я был yжасно yдивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к своей машине. Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тестик. Тепеpь мы точно знаем, что нетy более подходящего мyжщины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!" Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами.

Моpаль pассказа: Всегда оставляй пpезеpвативы в машине..."

Джинн

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!Они постучали в дверь и услышали голос:- Входите.Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.- Это вы разбили мое окно? - спросил он.- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.- Считай, что сделано, - ответил джинн.- А какое твое желание? - обратился к нему муж.- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!Муж посмотрел на жену и говорит:- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:- Сколько лет твоему мужу?- 35, - еле прошептала она.- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

Пейджер

Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, что слышали почти все, просит: - Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса. - Дело в том, - так же во всеуслышанье заявляю я, - что свой пейджер я сегодня и не надевал... Весь зал лег в истерике!

Почему в Москве пробки

"В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная "тойота". Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз... А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!"

Молодость не старость

"С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши: "Вчера после джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит: "Какая ты молоденькая, какая сладенькая!" Я киваю... Мадам: "Мужики, небось, пристают?" Я: "Ага-а-а..." Мадам: "А ты не даешь?" Я: "Ага!" Мадам: "Потом о каждом пожалеешь!.."

Новенькая

Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит: - К вам такие-то… Он: - Зайди ко мне на минутку, Машенька. - А можно я к вам одетой зайду? - В смысле? - Ну я не буду раздеваться, так зайду…. Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит: - Вы ее извините…она новенькая у меня…

В 1942 году японцами был захвачен небольшой остров, на котором находился вспомогательный аэродром ВВС США. Среди прочих пленных была захвачена шестнадцатилетняя помощница буфетчицы Ирен Жиллиан.
Когда Ирен вновь пришла в себя, она обнаружила, что опять полностью обнаженной привязана к тюремной койке. Начиная с первого допроса, когда со скотскими улыбками с нее снимали одну вещь за другой, тщательно ощупывая, осматривая и пощипывая ее тело, она была абсолютно голой. С наготой она уже смирилась, но боль между ногами была мучительна. Вчера сержант Хойку, за знание языка назначенный полковником ответственным за пленных, отвел ее в казарму, представил двум десяткам солдат и разрешил делать с ней все, что они захотят. Сначала ее хватали и щипали за грудь, бедра, волосы на лобке, потом разложили на столе, до предела раздвинули ноги и долго изучали женскую анатомию, раздвигали половые губы, засовывали в нее пальцы, дергали за соски и клитор. А затем по очереди насиловали ее, сначала по одному, а потом сразу несколько - одновременно и во влагалище, и в анус, и в рот.
Самое стыдное было то, что Ирен подводило собственное тело - как она не крепилась, много раз подступавшие ощущения были так сильны, что она кончала - краснело лицо, набухали соски, она начинала подмахивать промежностью насиловавшим ее солдатам, а из ее рта помимо воли вырывались стоны наслаждения. Солдаты тогда дружно хохотали, аплодировали и похлопывали ее по груди, животу, ягодицам.
Несколько раз она теряла сознание. Тогда на нее выливали ведро воды, перекладывали в другую позу и все начиналось сначала. А в конце дня, когда солдаты больше уже не хотели ее, они придумали новое развлечение - по очереди засовывали ей члены в рот и мочились, а она должна была это глотать. Если же Ирен не успевала и что-то проливалось на пол, ее били - по щекам, по груди. После этого она вся была залита спермой и мочой. Встать на ноги и помыться у Ирен уже не было сил, ее положили на плацу перед казармой и, переворачивая ногами, окатили из шланга.
Непонятно, почему - именно с ней. Ведь она же не знает никаких секретов. Может быть они ошиблись? Может быть все эти пытки предназначались для настоящего партизана, а не для молоденькой девушки?
Боже, как болит между ногами! И правая грудь - вечером они придумали еще одно развлечение - крепко затянули ей грудь веревкой и на ней водили Ирен по казарме, как собачонку, время от времени заставляя выпячивать зад, раздвигать ягодицы и влагалище - туда они плевали, били ногами, засовывали бутылки и заставляли так ходить на потеху зрителям. Потом приказывали ложиться на пол, задирать ноги и мастурбировать, поглаживая себе клитор.
Боже, как больно! Ирен не выдержала и застонала. И как бы в ответ на свой стон услышала скрип задвижки и звук поворачиваемого ключа. Камера залилась ослепляющим светом.
- Это помещение не столь удобно, как твоя прошлая казарма, не так ли мисс? - улыбнулся сержант Хойку,- Хорошо, девочка. Сегодня ты должна будешь немножко подвергнуться грубости.
- В...вы должны помочь мне... - она задыхалась,- вы же - солдат, сэр. Пожалуйста, Вы же не можете не видеть, что они делают со мной.
- Почему "не могу", конечно могу. Они тебя обламывают и при этом становятся совершенно безразличными к крикам допрашиваемых женщин. Наоборот, сегодня мы будем работать для тебя,- ухмыльнулся Хойку.
- Сегодня я хочу показать тебе специально сконструированную машину изнасилования, названную ЖЕРЕБЦОМ.
Жиллиан от ужаса открыла рот.
Сержант объяснил что из захваченных на острове женщин она первая, кто испытает на себе ЖЕРЕБЦА ("уж очень ты понравилась нашим солдатам") и что процедура продлится часов шесть.
- Ты испытаешь все его возможности,- сказал он,- держу пари, ты не ожидала свадебного свидания с машиной. И ты знаешь, почему-то никто из женщин-заключенных не реагировал с любовью на нашего ЖЕРЕБЦА. Свидание с ним превращало их в истощенное, задыхающееся, визжащее и колыхающееся желе.
- Нет... о, сэр, нет, пожалуйстаааа...
- А может быть именно тебе понравится, что ты будешь использована, как сырье,- усмехнулся Хойку.
Ирен бешено замотала головой. Ее короткие волосы стали дыбом.
- Мы сломим тебя, моя дорогая. Общение с ЖЕРЕБЦОМ заставит тебя кончать раз за разом.
Жиллиан закрыла рот. Голая, с полностью раздвинутыми бедрами и раскрытым влагалищем она уже не выглядела дерзкой. Теперь мятежник в ней был сломлен.
Сержант наклонился и ударил девушку по лицу. Она лежала перед ним распластанной и он увидел судорогу отвращения, пробежавшую по ее телу.
- Не смотри на меня так угрюмо,- сказал он, выкручивая ее левый сосок.
- О, сээээр, ну пожааааалуйста...
Она получила по другой щеке и теперь уже Хойку изо всех сил сдавил пальцами и стал крутить ее правый сосок, похлопывая по разверстому перед ним влагалищу.
- Я думаю, что хорошо было бы немножко побить тебя перед нашими гостями. Ты могла бы развлечь их, впервые в своей жизни скача на ЖЕРЕБЦЕ. Ну хватит, пошли!
Слезы заполнили глаза Ирен. Насколько беспомощна, насколько уязвима она была! Только такому человеку, как Хойку это могла быть приятно.- Безмолвно плача, девушка вышла из камеры и пошла за своим тюремщиком.
ЖЕРЕБЕЦ был размещен в маленьком флигеле рядом с плацем. Там не было ничего, кроме самой машины, стула и двух больших зеркал. Это было сделано для того, что бы все присутствующие, да и женщины, размещенные на ЖЕРЕБЦЕ, могли в деталях видеть весь процесс изнасилования и своей полной деградации.
В помещении стояли и о чем-то разговаривали два офицера. Сержант вытянулся и отрапортовал им, показывая на Жиллиан. Офицеры захохотали. Потом один из них схватил ее за грудь, ощупывая сильно нажал, и потянул за сосок. Другой протянул руку между ее ног, немного покрутил волосики и забрался во влагалище. Хойку закрыл дверь и подсадил Ирен.
- А теперь мы тебя закрепим,- жестко сказал сержант.
Жиллиан заплакала, когда его руки схватили ее. День начался плохо, но становился еще хуже. Под инструкции Хойку она вскарабкалась на платформу машины.
ЖЕРЕБЕЦ был устроен весьма просто. Заключенная, которую нужно изнасиловать, ставилась на колени в два канала, изготовленных из мягкого черного вспененного каучука, после чего ноги связывались. Каналы были сделаны подвижными так, чтобы бедра девушек могли быть раздвинуты до предела, причем управлять движением этих каналов мог как надсмотрщик, так и сама женщина. Ее руки вытягивались вперед, а каждое запястье приковывалось к отдельной стойке. После этого машина переводилась в рабочее состояние.
Платформа могла подниматься или опускаться по желанию зрителей для лучшего обзора. К ней подобно шпорам крепились два винта, на которые были насажены искусственные члены. Эти члены могли использоваться по одному или одновременно и двигались вперед и назад в темпе, устанавливаемом оператором.
- Сегодня я дам тебе специальные уроки,- сообщил он, приковав руки девушки, закрепив ее бедра и насколько возможно разведя ее ноги. -Ты получишь это в обе дырки. Для начала со смазкой, а потом и с раздражителем.
Жиллиан дрожала от страха и беззвучно рыдала. Она уже понимала, что просить о чем-то совершенно бесполезно. Что будет, то будет.
Хойку открыл небольшой шкафчик, где в специальных гнездах было размещено множество резиновых искусственных членов, и после некоторого раздумья выбрал два из них.
- Этот,- он показал ей член длиной 6 дюймов и одним дюймом в диаметре,- для твоей задницы, а этот, побольше,- он протянул ей другой, толщиной дюйма полтора и длиной 9 дюймов,- для твоего передка. Ох, как же тебе повезло. Скоро ты будешь радостно визжать.
Однако Жиллиан только продолжала рыдать. Один из офицеров подошел к ней ближе, левой рукой больно ущипнул за ягодицу, а правой раздвинул промежность и что-то сказал сержанту. Тот взял Ирен за талию и прижал к платформе. Оба выбранных члена были на ней уже установлены, а сейчас оказались слегка прижаты к отверстиям девушки.
Тогда он поднял пульт управления и сказал Ирен:
- Начнем!- Хойку слегка крутанул рукоятку и малый член медленно стал входить в анус. Жиллиан задохнулась от боли и по ее щекам побежали слезы. Он подвинул другой рычажок и в ее влагалище стал входить другой член. Снова она задыхалась. О, Боже, насколько большие они были! Они могли бы разорвать ее!
И тогда медленно член стал вылезать из ее ануса. Другой стал еще глубже входить во влагалище. Это было начало. Два поршня в легком темпе скользили назад и вперед. Два прохода пронизывались поочередно. Зубы Жиллиан скрежетали. Она рыдала и рыдала. Ох, насколько отвратительно это было! Офицеры радостно скалились, похлопывая ее то по голой груди, то по животу, то по ягодицам.
Однако Хойку еще не закончил. К верхней стойке были подвешены две колбы, похожие на используемые для внутривенных вливаний. В одной из них была смазка, в другой - раздражитель. К колбам присоединялись две тонкие пластмассовые трубки. Сначала жертва должна была получить только смазку. Сержант поднес трубку к ее широко разведенным ягодицам, пластырем прикрепил конец трубки одним дюймом выше ее ануса и открыл кран. Смазка стала медленно капать на ее анус, а с него и на засовывающийся член. Избыток жидкости перетекал на член, занимающийся ее розовым передним проходом.
Медленно, очень медленно Хойку увеличил темп двигающихся членов. Жиллиан могла бы крутиться и извиваться как угодно, но они никогда бы не выскочили из нее, она никак не смогла бы уклониться от их. Да, машина была хорошо задумана!
Примерно через пять минут сержант приостановил искусственный член в анусе и удвоил темп движения другого. Ирен начала задыхаться от этих толчков, но сделать ничего уже не могла - против собственной воли ее промежность начала двигаться синхронно колебаниям резиновых членов, а сама девушка начала слегка подвывать.
Хойку похотливо улыбнулся и показал офицерам на Ирен. Они подошли поближе, нагнулись и с расстояния нескольких дюймов стали внимательно изучать, как пенисы входят в девушку и выходят из нее, прихватывая за собой венчик малых губ и складки прямой кишки. Один из офицеров похлопал Ирен по ягодицам, а другой, поглаживая живот, потер пальцами клитор, подтянул к себе грудь и слегка укусил за сосок. Жиллиан вздрогнула.
Сержант заметил это, улыбнулся и повернул рычажок на пульте. Искусственные члены стали перемещаться быстрее. Жиллиан задохнулась и начала приближаться к кульминационному моменту. Она опустила голову и заплакала. Она знала что это было только начало - по-прежнему беспощадно перемещался в ней большой член и в такт его движениям анус Ирен раздирался другим.
- Хорошо? Лучше, чем с солдатами?- улыбнулся Хойку. Жиллиан могла только покачать головой. Ее тело ей уже не подчинялось, оно уже само раздвигало и сдвигало колени, управляя движением членов и подводя ее к целой серии оргазмов - одному после другого.
Сержант поднял руку, закрыл кран смазки и включил подачу раздражителя. Это был то ли слабый раствор уксуса, то ли разведенный лимонный сок. От резкой боли в самых нежных местах Ирен вся побагровела. Но ощущения от возбужденных органов от этого еще усилились. Большие губы в ее промежности налились кровью, а смазка влагалища, и ранее обильно выделявшаяся, теперь стала заметно вытекать из нее. Офицер набрал полную ладонь этой жидкости и с усмешкой размазал ее по лицу девушки. Глаза у нее закатились, голова безвольно покачивалась с боку на бок, изо рта вылетали стоны. Работали только бедра. Они с силой насаживали Ирен на члены, поднимали, и опять насаживали. Она уже инстинктивно поняла, как движениями ног управлять скоростью всаживания в нее резиновых органов, и пользовалась этим вовсю. При приближении очередного оргазма она увеличивала эту скорость, чуть позже замедляла, чтобы через несколько минут вновь почувствовать приближение очередного взрыва.
Сержант торжествовал, а офицеры радостно посмеивались. Один из них похлопал Ирен по груди и что-то требовательно сказал Хойку. Тогда сержант достал откуда-то из-под платформы два черных резиновых конуса, присоединенных шлангами к всасывающему патрубку небольшого насоса. К внутренней поверхности каждого конуса крепился резиновый шарик, вращающийся при работе насоса. В результате при креплении конусов к грудям жертв достигался полный эффект сосания - вакуум вытягивал груди, а шарики создавали ощущение поглаживания и облизывания сосков.
Это ласкание грудей помимо воли вызвало у Жиллиан еще три оргазма. Начинался четвертый. Голова ее кружилась, глаза были полузакрыты, груди и соски набухли и вытянулись вперед, из горла вырывались уже не стоны, а какие-то полузадушенные хрипы. Она пыталась умолять о пощаде, но не смогла произнести ни слова и потеряла сознание.
Хойку на пару минут отвел конусы от грудей Ирен, схватил ее за соски и начал их трясти. Это не помогло, девушка по-прежнему не приходила в сознание. Тогда он стал бить ее по щекам, а офицеры с оттяжкой начали хлестать ее груди, стараясь как можно сильнее ударить по ее нежным, высоко поднятым и напрягшимся розовым соскам. Ирен вздрогнула, у нее начинался очередной оргазм.
Так продолжалось часа три-четыре пока Жиллиан безвольно не повисла на машине и никакие действия тренеров уже не могли привести ее в чувство. Но это было еще не все. Хойку достал четыре зажима, два из которых прицепил к ее соскам, а два - к резиновым членам и включил ток. Новые конвульсии, новые оргазмы стали сотрясать несчастную девушку, которая уже до самого конца не смогла прийти в сознание.

Новая сказка про Буратину.

Итальяно Пепперони - очень вкусны макарони!
Ешь оливки, кушай пасту, с острым соусом "Табаско"!
Так вот сказка начиналась, про мальчишку с длинным носом. Тот, который превратился, из полена в олигарха.

Жил да был, шарманщик старый... Ничего совсем не нажил... Только старая шарманка, у него в углу пылилась.
Проживал мужик в каморке, конуры чуток побольше, из удобств - сортир лишь только, да и тот за двести метров.
Был лишь друг один - Джузеппе, он столяркой промышлявший, Пару раз обычно, в месяц - остальное время квасил.
И собрался тут шарманщик, своего проведать друга, Перед этим он зашедши, за бутылкой крепкой Граппы.
"Здравствуй "Сизый нос" Джузеппе!" (это было погоняло), "Что ты нового сварганил? Иль опять бухаешь только?" -
"Ничего, дружище Карло, я не сделал за неделю. Только старое полено я надыбал на помойке. Геморрой меня пробравши, так что больно даже перднуть! И сижу бухаю только - вот такое развлеченье!"
"Ничего мой друг, Джузеппе, что поделать - это старость... По стаканчику мы выпьем - сразу нам и полегчает."
Враз бутылка опустела... Все про все - минут пятнадцать... Эти два больных Старпера, а бухают как студенты...
Как обычно, после пьянки, им подраться было нужно, что ж за пьянка и без драки? Да когда два лучших друга?!!!
В челюсть хук, с плеча вложившись - это бьет шарманщик старый... Вот поленом, с разворота бьет по лбу - уже Джузеппе!
Вдоволь так, повеселившись, все довольными остались - "Знаешь что, возьми полено! Может все же пригодится."
Взяв бревно подмышку Карло, он домой идти собрался, но полено извернувшись ткнуло в глаз его со злости!
Хорошо что промахнулось - мог остаться он без глаза! "Что за гребаную чурку, ты сегодня мне подсунул?
Или хочешь ты по новой, схлопотать опять в е*ало?!" - "Что ты Карло! Как возможно! То видать, само полено!!!"
"Эй, придурки! Хватит квасить! - то полено им сказало - Лучше делом бы занялись, чтобы денег заработать!"
Посмотревши друг на друга, первым молвил слово Карло - "Знаешь что, мой друг Джузеппе - надо с пьянкой нам покончить."
И не слова не сказавши, молча он домой потопал, По дороге размышляя - "Что за странное полено?"
С горя Граппы накрутивши, грамм пятьсот еще с розлива, Он домой приперся ночью, оглушительно икая.
Утром рано он проснулся, "Эй придурок, хватит дрыхнуть!" - Это странное полено, голос звонкий подавало.
"Хватит спать - бери рубанок! Будем делать Буратину!" Громко перднув, старый Карло, охуев упал с кровати.
"Пить нельзя наверно больше - Вот и "Белочка" приходит..." "Что разлегся, старый дурень! Быстро жопу с пола поднял!"
Протрезвевши в ту минуту, он вопрос задать решился "Что за чудная зверушка, мне мозги сейчас выносит?"
"Я обычный юный мальчик, лишь немного заколдован, злая ведьма-наркоманка... Я в полено превратился... Но спасти меня реально - нужно просто взять рубанок! Но единственная "Шляпа" - деревянным я останусь!"
Старый Карло взял рубанок, мутным взглядом оценивши, что полено лучше в топку - так тепло хотя бы будет.
В ту секунду разгадавши, мысли скверные Старпера, То полено, да с разбегу - нанесло удар по яйцам!
И шарманщик, увидавши звезды все на небосклоне, С тихим воплем разложился на полу, посредь каморки...
"Ну так что? - бревно сказало - Повторить еще разочек? Или может быть займемся, мы чудесным превращеньем?"
"Нет, спасибо... - молвил Карло - Мне уже гораздо лучше! Очень быстро и понятно, ты мне сущность объясняешь..."
Взяв рубанок, в руки крепко, начал он строгать полено... Чудо дивное случилось! - появился Буратино!
С длинным носом, как у цапли, чтоб конфеты можно пи*дить, он глазенками захлопал и сказал - "Любимый папа!"
Старый Карло прослезился - папой быть всю жизнь мечтал он! Только жаль что от природы, был врожденным импотентом...
Так вот мальчик появился, в жизни старого пройдохи, что всю жизнь крутил шарманку и не разу не работал...
Стали жить вдвоем мужчины, Папа Карло стал счастливым! Каждый вечер Буратино приносил стаканчик Граппы.
И сказал однажды Карло - "Надо грамоте учиться, а иначе, Буратино - ты останешься поленом."
И на утро, попи*дячил старый хрыч на барахолку, Чтобы книжками разжиться для Мальчишки из осины...
Куртку продал Папа Карло... "Бог с ней, с этой старой курткой, но зато теперь смогу я, сделать умным Буратино!"
С этой радостною мыслью, он домой идти собрался, По дороге не забывши, выпить Граппы из трактира.
"Здравствуй мальчик деревянный! Мой любимый Буратино! Я принес в подарок книжку, чтобы стал ты олигархом!
""Все о рейдерских захватах"" - вот такой тебе подарок, может станешь ты великим, словно дядя Карабасе!..."
"Ой спасибо, милый папа! Как теперь я буду счастлив! " и обняв старпера Карло, он тихонько очень пукнул.
"Завтра ты пи*дуешь в школу! Хватит дома куролесить! Спать ложись а завтра утром, я сошью тебе одежку!"
Склеил куртку из бумаги, колпачок с носка состряпал... "Очень даже креативно и почти что современно..."
Ранним утром, Буратино из каморки папы Карло, Вышел он на берег моря и подался в жизнь мирскую...
Путь лежал конечно в школу (изначально полагалось), но зачем то, по дороге - балаган бродячий встретил.
Там давались представленья (и не только для детишек)... Громко музыка играла, стоны страсти раздавались!
"Что за чудо - заведенье! - про себя малец подумал - Школа есть, была и будет, а такое вот впервые!"
Там Мальвина на плакате, в синих стрингах откровенно, зазывала всех мальчишек, и не только посмеяться...
Быстро книгу обменявши на билет в "Долину страсти", Буратина погрузился в мир греха и наслаждений...
Три путаны взялись разом "оприходовать" мальчишку, и он кончил, не сдержавшись - восемь раз за три минуты!
И в награду за блаженство, то что к жизни возвращает, Буратина сделал лихо
им волшебный кунилингус!
Те путаны были в шоке - Буратина просто Гуру! Если только он захочет - все дадут ему бесплатно!
Деревянный, охуевши от таких чудес волшебных, Грустно думал "Почему же, этот цирк не встретил раньше!..."
Тут выходит на арену, человек с глазами злыми, То владелец порно-студий, бородатый Карабасе!
Объявляет супер конкурс "Кто орех расколет ху*м - тот получит триста Евро! За попытку - только сотня!"
Буратино вдохновившись, попытать решился счастья, Раз - удар! Орех расколот! Член его - совсем как новый!
Потому что Папа Карло, в жизни делал все на совесть! Даже письку для мальчишки он два дня ножом строгавши!
Карабасе просто в шоке! "Я попал на триста Евро! Надо этого мальчишку в цирк к себе сманить скорее..."
Сразу после представленья, он к себе его позвавши,Предложил ему работу - быть актером порно студий.
"Без проблем! - сказал мальчишка - Только пара есть условий - забираем Папу Карло из Каморки, блин, вонючей..."
Карабас, про то услышав, в рот кулак себе засунул и отдавши тыщу Евро, отпустил домой мальчишку...
И сказавши на прощанье -"Пусть продлит еще аренду, Непременно лет на сорок, я куплю его каморку!"
Буратино удивился (даром, что в мозгах опилки) "На фиг дяде Карабасе, та вонючая халупа?
Видно дело тут не чисто, есть секрет всего скорее..." Побежав домой вприпрыжку, книгу он вернул в Ломбарде.
По пути проголодавшись, он решил поесть в трактире, Двое там к нему подсели - драный кот с лисой вонючей...
Увидавши что есть деньги, в кошельке у Буратины, Кот сказал что он инвестор, в сфере нанотехнологий!
Дескать, что он знает место - полигон один секретный, там возможно только за ночь, получить
Процентов триста!
Буратино, рот открывши, приказал коту скорее, Ту волшебную поляну показать, где чудо будет!
Подпоив покрепче Кьянти, деревянного болвана, Трое вышли из трактира, с мыслью о наживе скорой...
И решив ускорить дело (не возиться чтоб с помойкой) Буратину напоили страшной дозой Клофелина.
Даром то, что деревянный - Евро в рот себе засунул - Просто так не получилось, инвестицией разжиться!
И повесив на березе, вниз мозгами Буратину, Негодяи спать поперлись, чтобы утром вновь продолжить.
В то же время, в лес дремучий, погулять пошла Мальвина, и мальчишку увидала, что висел к земле ушами.
Сразу кликнув Артемона (с ним вдвоем она гуляла) - Сняли с дерева парнишку - он потрёпан был изрядно...
Глаз подбит, и в клочья куртка... - кот на славу постарался, Но проказник деревянный - он так просто не сдается!
Положив его на землю, враз Мальвина оживила, Деревянного мальчишку, чудодейственным миньетом!
И влюбившись в Буратину (а точней - в его пичужку) - "Жить давай мы будем вместе и сниматься в порнофильмах!"
И развратная Мальвина, после этих предложений, Поимела очень страстно, деревянного героя.
"Ну уж нет! - сказал мальчишка - Ждут меня дела большие... Надо тайну разгадать мне, что в каморке Папы Карло!"
И в себя чуток пришедши, он домой пошел, хромая... "Что ж в каморке нашей старой, что так нужно Карабасу?..."
Он пришел домой под утро, глаз подбит и сам хромает, "Что сынок с тобой случилось?" - закричал от горя Карло!
И мальчишка рассказавши, все что с ним вчера случилось, даже сам тогда не понял, что за тайна им открылась...
Карло вспомнил про Тортилу ту, что спас от Дуремара, и историю про ключик, тот что дверцу отпиравший!
Пазл сложился в одночасье! "Бля, сынок, да мы богаты!" - закричал шарманщик старый, и от счастья обоссался.
"Дело только лишь за малым, надо взять волшебный ключик!" – Тот, что старая Тортила, в глубине пруда хранила.
"Не волнуйся, Папа Карло! Будет наш, волшебный ключик. Я теперь-то знаю точно, что для женщин в жизни важно!"
Несмотря что очень рано, быстро выпив чашку кофе, Деревянный быстрым шагом, в чащу леса удалился...

Буратина вышел к пруду, стал он кликать черепаху... из вонючего болота появилась вдруг Тортила...
Грустным взглядом замутненным, с перепоя после шнапса, на младого Буратину посмотрела черепаха...
"Ну ка, пугало в футляре, принеси со дна мне ключик! И давай-ка поживее, ждут меня на вечеринке!"
Черепаха охренела от запросов Буратины... "А не перднуть тебе в ухо? охуевшая гнилушка..."
И рыгнувши перегаром, молвив голосом скрипучим - "Я отдать готова ключик, лишь за яйца Дуремара..."
"Хорошо" - сказал мальчишка, ткнувши носом деревянным, в кизяков, коровьих кучу, что валялись повсеместно...
"Принесу тебе я Коки, от Гирудотерапевта... Потому что охуенный, я хочу потрогать Ключик..."
Побежал бегом в припрыжку хитрый мальчик Буратини, всю округу оглашая стуком письки деревянной.
А Тортила, опустившись в глубину болотной тины, с грустью в мысли погрузилась, что ее терзали часто...
- Вот мальчишка, юный очень, ловит он сачком пиявок... Их в аптеку он относит, чтобы денег заработать.
И мальчишка тот, проказник, на девчачьи смотрит попки, глазом к дырке прилипая, что была в стене сортира.
После этих упражнений, мастурбировал он часто, в камышах болотной чащи, чтобы в тайне все осталось...
Но однажды подвернулся, ему панцирь черепаший - это пьяная Тортила, в коматозе пребывала.
Крепко голову втянувши на семнадцать сантиметров, так что дырка получилась, на вагину, блин, похожа.
"Вот так штука!" удивился, юный мальчик Дуремаре - "Надо дырку ту протестить, может будет даже лучше!"
Этой мыслью вдохновившись, он освоил это дело! Так, что пьяная Тортила, охуела враз мгновенно!
Протрезвевши с перепою, спермой чуть не захлебнувшись, укусив за член мальчишку - черепахе выпал бонус!
Мальчик юный, Дуремаре от оргазма охуевший, в ту секунду завопил он - "Во вставляет, этот гаджет!"
Так вот мальчик подружился с чудодейственным девайсом и в пруду его припрятал, примотав бечевкой к палке...
Юный мальчик Дуремаре, ежедневно наслаждался, было все почти прекрасно! Только не для черепахи...
Черепаха, завязавши быстро так с алкоголизмом, принимала ежедневно спермициновые маски.
Это ей пошло на пользу - стала выглядеть моложе. Не лукавя, скажем честно - так примерно, лет на сорок!
Но однажды Папа Карло, половить собрался рыбу, К пруду старый хрыч приперся, полагая что сумеет...
«Надо удочку сварганить... Подойдет вот эта палка!» И взмолилась черепаха - "Что угодно, кроме секса!"
Папа Карло удивился, чем полезен этот панцирь? И историю услышал, про волшебный Голден Ключик!
Улучив одно мгновенье (Папа Карло тут отвлекся) - В пруд съебалась черепаха, как торпеда на морфлоте!
Папа Карло охуевший, от истории волшебной, С грустью он домой поплелся, позабыв уже про рыбу.
Вот такая вот причина, злобы страшной Черепашьей, На мальчишку из детдома, что ловил сачком пиявок.
Но вернемся к нашей сказке - дальше будет интересно, потому что Буратино - так то просто, не сдается!

Буратино притворившись сучковатой деревяшкой, тихо спрятался в сортире - ждал Гирудотерапевта!
А дождавшись Дуремара, вынул ножик перочинный - "Ничего, и так сгодиться - враз подумал Буратино.
«Очень ржавый, но пригодный и к тому же очень острый! – потому что Папа Карло – самый лучший в мире папа!»
Дуремар присел покакать, над очком, системы "Дырка" И мгновенно и бесшумно - Стали яйца -Буратины!!!
Дуремар, издавши вопель очень громкий и ужасный, провалился быстро в дырку и навек в какашках сгинул!
Буратино, с легким сердцем, предвкусив свое богатство, побежал обратно к пруду, чтоб увидеть черепаху.

"Здравствуй бабушка Тортила! Я принес тебе яички! Не от курочки с цыпленком, а от дяди Дуремара!
Никогда уже не будет, он в пруду ловить пиявок! Ты давай-ка поскорее мне тащи из злата ключик!"
Черепаха прослезилась, сколько-ж лет ее терзала Жажда мести черепашьей, извращенцу Дуремару!
"Хорошо" - она сказала - "Ты, я вижу - славный мальчик! Сколько раз уже пытался, страшный дядя Карабасе -
Дуремара караулил восемь лет в сортире смрадном, Но успеха не добился - борода в говне лишь только!"
"А отсюда поподробней, расскажи ка мне Тортила, Что выходит - Карабасе восемь лет тут ищет ключик?"
"Да, мальчишка деревянный, Карабасе просто чокнут! Он сказал что этот ключик - ключ к несметному богатству..."
"Все понятно - он подумал - Ключ, каморка, все сложилось..." - "Вот держи скорее ключик! Славный мальчик Буратино!"

Вот стоят они в каморке, Папа Карло с Буратиной, И очаг с котлом пред ними, на холстине нарисован...
Буратино, длинным носом, кизяков он словно кучу, Холст тот быстро протыкает, а под ним кусок железки!
Холст сорвав они узрели, дверь от сейфа потайного, Что был втайне замурован, в этой старенькой каморке.
"Папа Карло, мы богаты! - в голос крикнул Буратино - А скотина Карабасе, бороденку будет нюхать!"
Ключик в скважине замочной, тихо щелкнув повернулся, Взору их открылась тайна - что была великой самой!
В сейфе был пакет контрольный, акций старого театра, что в Италии великой, очень был давно построен!
И впридачу бриллиантов, грамм четыреста, не меньше, самой сказочной огранки и цветов красы волшебной...

Стук раздался очень громкий... "Открывайте вы, мерзавцы!" - то хозяин порностудий, дверь ломал, открыть пытаясь.
Это пьяная Тортила, Карабасу проболталась, дескать ключик уж получен, бодрым парнем - Буратиной!
Потому что он сумевши, суд свершить над Дуремаром, за поруганную юность, и за секес Садо-Мазо...
"Все... - подумал Карабасе - не видать уже «Ла Скала» - Ведь контроль над тем театром, перехвачен Буратиной!"
А тем временем, поспешно, папа Карло с Буратиной, Вниз спускались по веревке, за окошком что висела...
И бегом пустились к лесу, были там друзья готовы, пи*дюлей отвесить крепких, злому дяде Карабасу!
Арлекин держал рогатку, он владел ей филигранно - Из яиц десятка, тухлых, попадали в цель - двенадцать!
А Пьеро - поэт был знатный, он стихи слагал отменно, так крошить умел он матом - было очень всем обидно!
Что касается Мальвины - в сексе толк она имела, Но влюбившись в Буратину - с порно сразу завязала...
Артемон (он был собакой) Карабасу он на жопе, Разорвал портки на клочья, так что видно было яйца!
Карабас лежит повержен, в грязной луже возле леса, Без штанов и денег нету, все досталось Буратине!
Потому что Буратина - Допэмиссию сварганил, И в руках у Карабаса лишь остались - две залупы!
А Мальвина с Буратиной нарожали вот детишек - Деревянных человечков и с носами как у цапель.

Музыканты всего мира, тащат денег чемоданы, Папе Карло с Буратиной, чтобы спеть в театре чудном!
Ох, забыл про папу Карло - с "Сизым Носом" он в театре - объявляют представленья, ну а после вместе квасят!
Вот такая вышла сказка! Про полено и не только! Очень важно, чтобы в жизни, все нашли такой же ключик!

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог).
Мы изредка (не чаще 3 - 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете - длинные такие батоны, baguette называются.
Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там - очередь. Небольшая, но внушительная - человек 10 - 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук - прямо из печки, и сейчас - производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры - двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов « сынов пустыни » в характерных одеяниях - ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами.
Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно - отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты - ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить.
Но - не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный - не иначе, как богословский - диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
- Ни х*я себе. Это чо за нах*й?! - довольно громко изумляется первый русский.
- Ох%ели ваще, бл*, - соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду - нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоуменно смотрят на русских.
Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют - справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман - «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались - хотя русские их и пальцем не тронули - они натурально сдулись.
Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам.
И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, - сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.
Может, расскажут остальным?

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

Оговорюсь сразу – речь пойдет о ЖЕНСКИХ попках. У мужчин хоть и попадаются весьма достойные экземпляры, но они не оказывают столь существенного влияния на судьбу их владельца.
Отдыхая на море лучше всего можно пронаблюдать все многообразие, своеобразие и разнообразие женских попок. Сразу отбросим неполовозрелые попки девчушек доджульетовского возраста, и уважаемые попы седовласых дам. Остальные легко укладываются в следующую классификацию.

Тип первый – ПОПА – ЗАД (ласково-восхищенное – задница)
Такая попа всегда хорошо развита и имеет выпуклую форму сдвоенных футбольных мячей, объединенных эластиком плавок в единый эстетический шедевр. Задница всегда имеет хорошую связь с передницей и частенько пользуется ее радостями.
Цвет возможен любой – от веснушчатой немецкой бледности до шоколадно-бразильской роскоши.
Задница неизменно притягивает внимание противоположного пола и ввиду собственной самодостаточности может вести отдельную от хозяйки жизнь. Независимо от внешности и настроения её обладательницы, такая попа всегда игрива, весела и готова к контактам. При ходьбе она призывно колышется, но не вялой целлюлитной волной, а энергичным, упругим, манящим подрагиванием. На такие экземпляры, завистливо вздыхая, оборачиваются даже женщины, а мужиков просто штормит от желания ущипнуть и потискать это дивное творение матушки-природы.
Владелицы таких поп почти всегда счастливы в браке, в девичестве нередко имеют по несколько любовников, что не мешает им со временем стать идеальными женами и матерями. К карьере равнодушны, но если судьба заставит, то их путь к успеху стремителен и они способны достичь головокружительного роста, сметая на своем пути всех и вся.
Данная попка дарит своей хозяйке долгую, веселую жизнь, до последнего часа радуя её своими юными формами.

Второй тип поп – ПОПА ПЛОСКАЯ.
Фактически – это не попа, а часть спины, внезапно, без предупреждения раздвоившаяся на две рахитичные конечности. Как правило, такие попы представлены весьма дистрофичными особами, но встречается и широкий вариант плоских поп, что впрочем, никак не исправляет унылости данного типа.
Какой бы затейливой не была дизайнерская мысль, трусы на плоской попе всегда имеют перебинтованный вид и не способны украсить мумифицированный тазобедренный сустав хозяйки.Не найдя ни одной округлости, трусики на таких попках беспомощно цепляются за острые косточки едва сформированного таза и морщатся при ходьбе, вяло оползая на худющие бёдра.
Цветовая гамма поп плоских бедна и имеет лишь два оттенка – пугающая синевой бледность или же нездоровый какашечный цвет подгоревших котлет.
Единственным украшением этих поп могут быть либо мощные перламутровые прыщи в случае бледного колера или кракле мелких морщинок в коричневом варианте.
Обладательницы таких поп имеют склонность к женским истерикам, редко смеются, почти не купаются в море. Несмотря на нездоровую худобу, они ведут исключительно здоровый образ жизни и чаще всего встречаются в местах кормления, где долго и вяло, мнут анемичными губами листик салата, который их плоская попка спустя пару часов брезгливо выплюнет в белизну унитаза.
Сохраняя подростковую недоразвитость всю жизнь, такие попы зачастую гордятся собой и подчас вызывают зависть у своих полнотелых конкуренток, что совершенно напрасно, потому что мужские взгляды отскакивают от плоских поп быстрее, чем теннисный мяч, при ударе о ракетку.
Такие попки крайне редко могут похвастаться удачным замужеством, часто имеют женатого любовника, с которым ведут многолетний изнурительный для обоих роман.
Зато по карьерной лестнице такие попки взбираются весьма энергично, приобретая ещё большую угловатость в руководящих креслах. Если природа в комплект к такой недоразвитой попке дала две кривые бесконечные ноги с сорок третьим размером обуви, то именно они имеют шанс прорваться на подиум и пополнить толпу фантастически оплачиваемых скелетообразных моделей.

Тип третий – ПОПА РЫХЛАЯ, ЯГОДИЧНАЯ.
Самый нежелательный вариант женской попы, крайне неудачный вид природной селекции. Предназначена исключительно для акта дефекации (не путать с дефлорацией).
Не имея никакой эстетической ценности, дается хозяйке в нагрузку к уже имеющимся лишним килограммам. Единственно возможный цвет – младенчески розовый.
Большая популяция рыхлых поп типична для Российской глубинки и, хотя в силу природной склонности к самопожертвованию, они способны украсить жизнь любого мужчины, практически никогда не бывают оценены ими по достоинству.
Попа рыхлая никогда не пользуется спросом у противоположного пола. Обладательница такой попы крайне редко удачлива в браке, хотя сам брак вполне возможен. Зато, идя по пути интеллектуального и духовного развития, хозяйка такой попы может достичь столь значительных вершин, что сама тематика этого рассказа просто выпадет из сферы ее естественных интересов.

Тип четвертый – ПОПА ОБЫКНОВЕННАЯ, ЗДОРОВАЯ.
Самый распространенный тип поп. При полном отсутствии стеснительности, такие попы часто лишь обозначают трусики ниточкой танго, чайкой улетевшей за горизонт спины. Частенько именно они украшают себя разнообразными татуировками от кружевной галочки, порхающей над милыми выпуклостями до трогательных бабочек и розочек, или разъярённой пантеры, коварно выползающей из-за кулисок бикини. Татушки на таких попках могут рассказать о хозяйке гораздо больше нее самой.
Эти попки любят, зацеловывают, а шрамам и родинкам на них даже посвящают стихи и песни.
Попки обыкновенные так разнообразны по форме и цветовой гамме, что я лишь подчеркну основное их достоинство – склонность к семейственности. Как бы они не куролесили в юности, старость всегда встречает их в кругу многочисленной и любящей родни. Такие попы не терпят одиночества и уже к двадцати годам они зачастую сопровождаются мужскими семейными трусами и парочкой памперсов. Как вариант – могут долго выбирать себе партнера, меняя лучшего на ещё более достойного.
В общении легки, просто одомашниваются, или без труда могут встать на путь карьерного роста в зависимости амбиций и желаний партнера.

В послесловии хочется сказать: «Попы разные важны, попы разные нужны!»
Без женских ягодичек, задниц, плюшек, седалищ, батонов, жоп и попочек, без этой удивительно-прекрасной женской кормы, мужское плаванье по жизни стало бы тягостным и бессмысленным.

Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна.
- Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза.
- Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась.
- Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать!
- И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали?
- Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта!
- Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется.
- Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии!
Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила:
- Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой!
В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу:
- Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада!
Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать.
- Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины.
- А чего это не на работе?
- Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза.
- Какого такого праздника?
- Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день!
- Как в бане? – удивился Фридрих.
- Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости.
- Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок!
-Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара.
Неожиданно Фридрих спросил:
-Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет?
-А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза.
- Ацетон?
- Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила:
- Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила…
- Ну, если на капусту, тогда да.
- Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и…
- Шнапсу! – тихо выдохнула Роза.
- И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери:
- Купи там по цветочку, что ли.
- Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился.
- Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую.

Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся:
- А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается!
Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим?

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!

Какие слова приятны мужчине?

Для мужчины очень имеет значение собственное имя, произнесенное женщиной с ласковой и нежной интонацией. Также можно произнести подходящие прилагательные к нему, например: нежный, ласковый, милый.

Конечно, любое ласковое слово должно быть сказано в соответствующей обстановке. Считается, что мужчин привлекают экстремальные места, и это могут быть не только лифты, бассейны, рестораны и прочие места. Слова, сказанные при этом женщиной в удобный момент, особенно ласкают слух мужчины. Если у мужчины хорошее настроение , и он смотрит на женщину влюбленными глазами, в этот момент правильно подобранные слова помогут ей окончательно завоевать его сердце. Скажите ему о его мужественности и силе, о том, что вы никогда не встречали никого более привлекательного, чем именно он. Эти слова должны быть сказаны мягким голосом, с определенной интонацией и придыханием. Только не стоит переигрывать, поскольку мужчина сразу почувствует фальшь.

Полезно будет вспомнить самые возбуждающие моменты вашего сексуального контакта с ним и в подходящий момент произнести возбуждающие, применимые к этому случаю, слова. В воображении мужчины сразу всплывут те самые минуты близости, которые были ему особенно приятны. Если во время полового контакта вы шептали ему на ушко о том, что вы теряете от него голову, произнесите то же самое в более непринужденной обстановке. Скорее всего, он вспомнит интимный момент, с которым была связана эта фраза, и почувствует возбуждение. Эти не слишком скромные сцены в сочетании с нежными словами произведут самый наилучший и ожидаемый эффект.

Что может помешать интиму?

Необходимо знать, чего следует избегать, начиная любой разговор с мужчиной. Любые слова должны быть сказаны вовремя и к месту. Никогда не вспоминайте при своем молодом человеке ваших бывших парней. Разговоры и воспоминания о них не только не смогут возбудить мужчину, но и, возможно, вызовут в нем негативную реакцию. Даже если вы начинаете ссориться со своим партнером, никогда не позволяйте себе оскорблять или унижать его. Ваш мужчина должен знать, что в любой ситуации вы считаете его самым смелым, самым сильным, красивым, мужественным и сексуальным.

Во время секса вообще разговаривать на другие темы не следует, так как вашего партнера ничего не должно отвлекать.

Недопустимы шутки и смех в постели. Крайне разрушающе действует на созданную обстановку интима любой посторонний шум, который способен уничтожить старания.

Некоторые женщины предпочитают заниматься сексом молча, а некоторые не прочь во время интимных игр шептать что-то на ушко своему партнеру. Но с любыми словами нужно соблюдать осторожность.

Ненужные признания

Встречается в жизни ситуация, когда пара, живущая вместе, грешит предельной откровенностью по отношению друг к другу. Обычно это присуще мужчинам, но и современные женщины сегодня стали им подражать, не опасаясь ревности партнера. Пересказ эротических снов и фантазий, восхищение известными актерами и телами голливудских звезд может легко вывести мужчину из равновесия.

Не стоит вспоминать в его присутствии своих бывших мужей и любовников, подчеркивая их мужскую состоятельность, особенно если у вашего нынешнего мужчины проблемы с эрекцией. Также никогда не признавайтесь и не бравируйте изменами и участием в групповом сексе, например на корпоративе, иначе реакция будет быстрой и может дойти даже до бытового убийства.

Слишком откровенными впечатлениями лучше делится с врачом-сексологом или психотерапевтом.

Запретные слова и выражения: чего говорить нельзя

Регулярные предложения просто полежать вместе без секса быстро отбивают охоту им заниматься. Мужчина скорее всего не поймет то, что вы устали, а просто решит, что не интересен вам как любовник. Он, вероятно, запомнит это надолго и будет искать другую партнершу.

Если вы действительно устали, объясните это конкретно и с предельной ясностью.

Предложение женщины погасить свет, особенно неоднократное, может не понравиться мужчине. Мужчины любят глазами и им нравится смотреть на обнаженную партнершу.

Предложение обслужить себя самому и кончить с помощью банальной мастурбации, когда обнаженная партнерша лежит рядом, способно охладить к вам практически любого мужчину.

Не хвалите партнера и не называйте его лучшим, потому что это будет воспринято как сравнение с предыдущими и наверняка не понравится вашему партнеру.

Если вы не хотите, чтобы мужчина эякулировал в вас, предупреждайте его до полового акта, но не в момент мужского оргазма и разрядки.

Не приставайте с предложениями поговорить после близости, потому что мужчина расслаблен и заторможен на какое то время и может не поддержать ваше предложение.

Не спрашивайте, вошел ли уже в вас мужчина, потому что он наверняка подумает о недостаточных размерах своего мужского достоинства и это приведет его, равно как его член, в состояние глубокого уныния и полового бессилия.

«А ну-ка поддай, молодец!» Будьте осторожны с подобными фразами и не переносите сюжеты порнофильмов в реальную жизнь . То, что вы видите на экране за полчаса, порой снимается сутками. Да и мало кто любит подчиняться командам.

«Уже все?» − такая фраза способна морально убить любого мужчину, потому что он решит, что напрасно старался для вас.

Не спрашивайте, любит ли он вас, и будете ли вы вместе, ибо это просто сбивает с ритма, да и не исключено желание поскорее сбежать, прихватив в охапку вещи. Такие разговоры ведите вне спальни.

Если вы кричите во время секса, и вас могут услышать посторонние, постарайтесь делать это в подушку, иначе мужчине может быть неловко.

Существуют определенные фразы, которые могут помочь мужчине удовлетворить женщину при условии, что они выражают его истинные чувства. Не следует ими пользоваться только ради возбуждения женщины. Очень важно, чтобы эти фразы стали выражением его подлинных ощущений, о которых он, вероятно, не считает нужным говорить. Предлагаю вам список двадцати таких фраз:

«Ты так красива».

Говоря подобную фразу, в ожидании того, как сорвешь с нее одежды и начнешь тыкать членом, куда ни попадя, никогда не сможешь сделать это достаточно искренне. Скорее всего, смысл исказиться до неузнаваемости, и прозвучит в ее сознании как: « я скажу тебе все что угодно, только давай, скорее сойдемся гениталиями». Так подумает подавляющее большинство женщин, а откровенные дурнушки даже сочтут это за форменное издевательство и прикол

«Ты воплощение моей мечты».

Это не будет очень большой натяжкой, если ты встречаешься с ней два года, и еще ни разу не поцеловал ее, но если в твоих глазах сексуальный блеск, что чаще всего бывает в твоих случаях, и ты повизгиваешь от нетерпения как скучающий щенок, подобный ход будет непременно расценен как грубая ложь. Кто поверит, что жаждущий секса самец мечтал о чем-то добром, светлом и единственном. Не стоит недооценивать женскую интуицию и уж тем более попирать ее таким бесстыдным образом.

«Я так тебя люблю».

Автор так легко внес в дежурный список фразу, которую многие так и не решаются произнести за всю свою жизнь, что невольно можно задуматься о его полном невежестве в подобном вопросе, как психология женщины, но судить по одному ляпу не стану, решай сам. Как будешь поступать в этом случае. У меня был один такой знакомый, который говорил так всякий раз, перед тем как погрузить свой окаянный отросток в женское тело.

«Я хотел бы прожить с тобой всю жизнь».

А вот и вообще пошла полная чушь. Ни один нормальный мужчина , находясь в здравом уме и твердой памяти, не произнесет эту фразу, изначально сжигая все мосты для отступления. Это в одночасье делает его зависимым, ведь он фактически сделал женщине предложение, причем в конкретной форме. После такой фразы идти в койку и заняться анальным сексом будет кощунственно, логичнее пойти и отнести заявление в загс и преспокойненько дожидаться брачной ночи.

«Ты так меня возбуждаешь».

То, что женщина тебя возбуждает невозможно сказать словами, для этого есть вполне ответственный орган, отвечающий за демонстрацию этого самого возбуждения. Не все женщины знают насколько впечатляющим должно выглядеть возбуждение в штанах, поэтому ждут чего-то сверхъестественного, а тут ничем не подкрепленная фраза. Да после нее парень должен стать не просто восьмым чудом света, он должен повергнуть свою даму в сексуальный шок.

«Твои груди меня возбуждают».

Редчайшим представителям слабого пола нравится их грудь. Форма этой самой молочной железы настолько нестабильна, что если с утра она еще кое-как вписывалась в женское терпение, вечером дама готова лечь к пластическому хирургу. Твое утверждение, достигшее ее ушных раковин в неподобающий момент, станет горящей спичкой в цистерне с бензином. Нет, я не давлю своими доводами, я лишь вспоминаю случаи из своей жизни, когда я ненароком вклинивал подобные фразы в диалоги.

«Я наслаждаюсь, прикасаясь к твоей нежной коже».

Каждый вечер и каждое утро 99,9% женщин достают свои наборы штукатура-маляра и начинают творить чудеса со своим внешним видом , это их естественно возбуждает, но также напрочь снимает возбуждение у противоположного пола. Обе стороны реально знают, какой ценой дается нежная кожа и сколько проклятий друг другу посылается за время наведения этого марафета. А тут все выглядит как примитивная издевка.

«Мне нравится держать тебя в объятиях».

Без комментариев, ибо фраза действительно не затрагивает ни чьего самолюбия, не содержит откровенной лжи и в целом нейтральна.

«Я люблю твою грудь».

И снова пошло-поехало. Ну, во-первых, уже что-то подобное было, ведь любить грудь и возбуждаться от ее вида это примерно одно и то же. Может быть, есть какое-то различие, но явно не в процессе сексуальных игр.

«Я люблю твои ноги». И. «Твоя грудь великолепна».

Практически не встречаются женщины, чье сознание было бы согласно с их формой ног, так что если обратить на них внимание, перед женщиной тут же всплывут все ее реальные и мнимые недостатки, с которыми она борется на протяжении всей своей жизни и это повлияет на близость в качестве как холодный душ. По крайней мере, я с таким за свою жизнь сталкивался не раз. Это равносильно как тебе подруга скажет о великих размерах твоего достоинства, хотя ты с самого детства ими недоволен.

«Твои губы совершенны».

Кто-нибудь пытался высказывать комплименты о красоте женщине, когда она только что проснулась поутру? Когда она убегает и прячется до тех пор, пока не приобретет боевую раскраску при помощи парфюма? Губы, считаются выразительными только в случае удачного сочетания накраса, напудра, тона, блеска, вязкости и прочих атрибутов парфюмерной промышленности. Когда ты их размазал по ее лицу своими жадными губищами, они представляют зрелище для фильмов ужасов, и она даже в кромешной тьме это понимает, а ты с комплиментом на этот счет. Да любая девчонка по пятьдесят раз после каждого поцелуя лезет за зеркальцем или спрашивает: «Губы я не смазала?».

«Ты такая приятная на ощупь».

«Ты такая горячая».

«Ты такая вкусная».

«Ты такая влажная».

Я не стал бы возражать по поводу эпитетов типа нежная, ласковая, сексуальная, возбуждающая, соблазнительная и прочее, мне кажется, именно это автор оригинала имел в виду, употребляя буржуинские слова tasty, juicy, hot, sexy, но переводчик видно воспользовался ломаным «Prompt», а все читатели намотали на ус то, что придется разматывать всю оставшуюся жизнь.

«Я весь твой».

Такое утверждение непременно заставит женщину подумать о том, а чей ты был до нее, и хорошо, если она не знает ту особу, а если знает. В этом случае все ее возбуждение превратится в ноль, и в лучшем случае ты сможешь начать все с начала, а в худшем она начнет сравнивать себя с предшественницей и если даже каблук на туфлях ее будет короче на сантиметр чем у той, предыдущей – пиши, пропало. Женская психология непредсказуема даже в очевидном.

«Вся моя любовь принадлежит тебе».

Слово любовь многое означает, но никто не может объяснить что. Женщины вкладывают в него столько, что если перечислить это мужчинам, они бы вытравили его даже из словарей, так что бросаться им, значит дать женщине повод возыметь на тебя самые наиконкретнейшие права, а это как я уже говорил чуть выше – чревато. Да и глупо как-то говорить о чувствах, когда сперма плещется из ушей, а яйца ломятся от нетерпения. Это как длинный первый тост – гости готовы убить оратора или залить его слюной.

«Мне нравится заниматься с тобой любовью».

Заниматься любовью означает на нормальном языке заниматься сексом, а заниматься сексом это не что иное, как трахать, если сказано в отношении мужчины, так что до женского уха первоначальная фраза долетает как: «Мне нравится тебя трахать». Каким бы тоном это не было сказано, прозвучит как фраза из порнофильма, согласись, подобное далеко от ожидаемой романтики с твоей стороны. Неплохо добавить: «А уж как я люблю, когда ты мне отсасываешь». Получится полный комплект.

«Я очень хочу тебя».

Нормальная фраза, но говорить ее следует, на мой взгляд, не в койке, а в процессе раздевания, это действительно подогревает многих женщин, особенно тех, кто не рассчитывает с тобой на долгую прелюдию.

Эти фразы, произнесенные громко или шепотом на ухо, помогут женщине почувствовать себя любимой, что откроет дорогу ее самым сокровенным сексуальным желаниям.

Женщины всегда награждали меня бурными аплодисментами, когда я перечислял эти фразы. Особенным успехом пользовались слова о груди. Мужчины не понимают, что женщинам требуется постоянно слышать такие слова. Мужчина может чувствовать во время секса, что грудь его партнерши великолепна, но ему и в голову не приходит, что ей хочется услышать его признание. Он ошибочно полагает, что достаточно касаться груди.

Совершенно ничего не имею против автора оригинала и автора перевода, так, мысли вслух для читателя. Пусть каждый выбирает себе стиль правильного поведения в постели, но не поленился почитать об авторе из Буржуинии – это оказывается бывших монах, который вырвался из монастыря и окунулся во все тяжкие с женщинами. Его восторг мне понятен, но его попытка обучать людей сексологии, он защитил диссертацию в этой области, не совсем. Психология самца дается от рождения и если один в постели гортанным рыком может выразить всю гамму сексуальных чувств и женщина не поймет, а ощутит ее всем своим телом, каждой его клеточкой, то другому, монах он или нет, придется предварительно пересказать ей всю буржуинскую энциклопедию.

Некоторые из этих возбуждающих фраз можно применять перед сексом с девушкой, некоторые в моменты знакомства, чтобы ускорить соблазнение и быстро сблизиться с девушкой, установить раппорт, доверие.

Когда ты говоришь это конгруэнтно - это показывает тебя самцом и уверенным мужчиной, что является плюсом.
Так- же большую роль, в правильном восприятии, девушкой, этих фраз - является твоя невербалка, твоя мимика, твой настрой.
Такими фразами и своей невербалкой желательно показать девушке, что для тебя быстрое соблазнение - это норма, что ты необычный скучный парень - чтобы девушка с тобой чувствовала себя комфортно, чтобы она не чувствовала себя легкодоступной от того, что вы стремительно сближаетесь.
В такие моменты особенно важно, если чувствуешь и хочешь потрогать девушку - сделать это.

Желательно при произношении некоторых из этих фраз, особенно перед самым сексом, не допускать взгляда в глаза девушки, чтобы это не было для девушки вопросом / просьбой, а было командой, например, когда ты говоришь девушке, давай полежим - в этот момент надо ложиться и ложить её, когда говоришь давай пообнимаемся, надо одновременно с этими словами начать обнимать девушку.

Некоторые из фраз - это вопросы, но дожидаться ответа на них не надо, надо просто сразу после вопроса, подтверждать его своими действиями, например вопрос девушке, Хочешь меня поцеловать? - притягиваешь девушку к себе и целуешь её.

Некоторые из фраз, звучат как вопросы, но произносятся не для того, чтобы услышать от девушки ответ, а для того, чтобы показать ей, твою власть над ней - что снизит её сопротивление перед сексом, так как она будет считать, что тебе пофигу на её отмазки:-) После этих фраз нужно не дожидаясь ответа, делайте то о чём спрашивали...

Мне понравилась твоя грудь - я хочу её поласкать.

У тебя такая талия... это чтобы на ней ездить?
У тебя такая талия... это чтобы её обнимать?

МММ, у тебя такая классная грудь - я хочу её пососать.

Прогни спинку.

У тебя такие красивые глаза ... ты наверное умненькая.

У тебя такой красивый взгляд - и скорчить девушке рожицу.

У тебя глаза горят.

Высуни язычок.

Ты говоришь девушке - Скажи мне что нибудь приятное / развратное, скажи мне это на ушко.

Какие у тебя нежные губы, я их покусаю...немножко / чуть чуть.

Ах ты грязное животное.

Попозируй мне.

У тебя такие ноги, я хочу их полапать.

Покажи попу.

Прогни попку.

У тебя такие ноги...ммм, давай их поласкаем.

Потрись об меня.

Где тебе приятней? когда я тебя трогаю? Здесь? - лапаешь её, Здесь? - лапаешь её.

Эту сиську / щёчку уже целовал, надо теперь другую, чтобы она не ревновала.

Полижи мне ушко.

Какая у тебя жопа.

Прогнись.

Иди сюда.

Давай пообнимаемся.

Девушка говорит - ты такой нахал / ты такой наглый.
Ты - Нуу.... мужчина же должен быть таким.

Какая у тебя нежная кожа - проводишь нежно рукой, по её коже.

Такая миленькая - гладишь её по лицу / поправляешь ей волосы.

МММ, как ты приятно пахнешь, я хочу тебя всю вынюхать.

У тебя такая стройная фигура, мне нравиться это, прям как у меня.

Девушка спрашивает - и часто ты так к себе девушек приводишь?
Ты - Бывает, это же классно, одна из радостей жизни, и девушкам нравиться. Таким ответом ты показываешь девушке, что её нахождение у тебя дома - это абсолютно нормально, а это раскрепощает девушку.

МММ, какая миленькая... дай щёчку - целуешь её в щёчку.

Пойдём ко мне, я хочу с тобой пообщаться, посидим кино посмотрим, я здесь совсем рядом живу, на такси ехать пару минут, пойдём, потом я тебя провожу - когда говоришь девушке, что нибудь типа - потом я тебя провожу / посажу на такси - это даёт ей чувство безопасности.
А когда забалтываешь её подробностями типа, я здесь рядом живу, пару минут ехать бла бла бла – то ей становиться легче решиться ехать к тебе домой.

Девушками движут эмоции и чувства, и если твои возбуждающие слова на неё подействуют, то она возбудиться и тогда заняться сексом с ней будет гораздо проще.

Девушкам приятно слышать такие сексуальные слова, девушке приятно осознавать что она сексуально привлекает и возбуждает мужчину.

Священный долг каждого пикапера - сказать эти возбуждающие фразы как можно больше раз, как можно большему числу девушек:-)

Информация по теме

Силу слова невозможно недооценивать. Как известно, словом можно ранить, словом можно радовать….
Сегодня мы поговорим только о хорошем.

А именно о том, как чудодейственная сила слова может повлиять на восприятие сильного пола человечества.
В любви все средства хороши.

А если эти средства еще и помогают нам установить положительный контакт с любимым, что еще нужно? Красивые ажурные пеньюары, белье, повязки…

Какие возбуждающие слова для мужчин нужно использовать

Иногда мы удивляемся, но это уже никак не влияет на изменение поведения мужчины. Казалось бы, мужчина любит глазами, а женщина ушами. Давайте ломать стереотипы!

Мужчины, как и мы, трепещем от ласкового, но вовремя сказанного слова. Просто иногда не показывают это.

Научится правильно возбуждать мужчину, шептать слова, которые будут будоражить не только его разум но и плоть, хочет каждая женщина. Не удивительно, ведь каждая из нас хочет быть всегда любимой и привлекательной, а зная, как завести мужчину с одного словечка - еще и самой желанной!

Возбуждающие слова для мужчин

Когда мужчина настроен на близость, его может завести что угодно. Все зависит от предпочтений вашего избранника. Некоторые мужчины любят, когда его девушка ведет себя очень громко в постели. Другие же обожают неприличную брань. В этом нет ничего стыдного, для того и существует секс, чтобы воплощать свои самые смелые идеи и раскрываться перед партнером. Изучив своего партнера, вы будете знать, какие слова и фразы стопроцентно гарантируют вам успех.

Какие фразы возбуждают мужчину

1.Я твоя, милый…. Возьми меня!
2. Я тебя хочу…. Прикасайся, ко мне, не переставая.
3. Возьми меня сейчас, прошу….
4.Раздень меня взглядом!
5.Войди в меня как можно глубже….
6. Люблю тебя до полной потери сознания….
7.Мое тело сгорает от нетерпения и возбуждения….
8.О чем ты сейчас думаешь, милый?.. При твоем прикосновении я чувствую нежную дрожь….
9. Мечтаю почувствовать тебя …. Обожаю все твое тело!
10. Ты так меня заводишь, когда принимаешь душ. Хочу ощутить твое влажное тело.

Мужчину способно будоражить собственное имя, произнесенное как до, так и во время секса. Желательно произносить это шепотом и нежным тембром.

Не забывайте повторять фразы «Еще, еще, быстрее, да да, хочу,хочу…». Это очень возбуждает мужской пол.

Если у вас начальный этап в отношениях, с возбуждающими словами следует быть осторожней и тактичней. Ведь вы еще мало знаете, что любит ваш друг, какие фантазии он себе воображает, любит ли нежность или грубость.

Поэтому подбирайте универсальные хитрости и уловки, в которых будет легкий намек на секс и не более. Но только не переигрывайте! Вы же не хотите показаться в глазах вашего парня распутной и вульгарной? Поберегите это к вашему медовому месяцу, в котором вы уж точно проявите себя!

Возбуждающие слова-комплименты

1.Используйте эротичные фразы в обыденных ситуациях. К примеру, ваш друг спрашивает, куда в вы хотели сегодня пойти - на что вы отвечаете: «Сегодня я очень ХОЧУ посетить китайскую кухню. Обожаю орудовать этими забавными палочками!»
«Я испытываю огромное удовольствие от шопинга».
« Я хочу, чтобы ты ВЗЯЛ меня, с собой на футбол/ боулинг/теннис. Люблю смотреть, как ты гоняешь мячи».

2. Используй комплименты, которые действуют на мужчину безотказно.

«После нашего первого поцелуя я почувствовала, как пылает моя грудь»
«Твои крепкие руки прекрасно орудуют этим молотком/ или другим инструментом.
«Прикоснись ко мне, мне кажется, я замерзла».

В общем, экспериментируй, говори эму искренне, нежно, шепотом, наклоняясь слегка к нему на плече, дыши ему в ушко. Мужчины сгорают от желания, когда слышат наше жаркое дыхание, повторяя его имя, слова о любви и просто комплименты.

Изучив все тонкости воздействия слов на своего мужчину, вы не только будете иметь прекрасного страстного любовника, но и разбудите жаркую страсть в длительных отношениях.

Это касается, например, супружеских пар, которые после совместной длительной жизни утратили веру в то, что можно зажечь по-новому и посмотреть друг на друга глазами, полными вожделения.

Покажите мужу, что вы можете быть разной, нашептывайте ему ласковые словечка, которые раньше никогда не говорили. Не бойтесь быть раскрепощенной и искренней.

Приятных вам вечеров и безсонних ночей!