Журнал «Дошкольное воспитание» представляет новую рубрику «Актуальный разговор». Ведет ее детский психолог, кандидат социологических наук Алла Ивановна Бучкова. В предыдущих номерах были затронуты темы «Современные гаджеты, девайсы и интернет. Как воспитывать детей в таких условиях?» и «Малыш сам на себя не похож: капризы, крики, истерики… Возрастные кризисы одного года, трех и семи лет». Предлагаем вашему вниманию статью, опубликованную в третьем номере журнала, и приглашаем к обсуждению!
«У вас кто будет: мальчик или девочка?», «Ты скоро станешь папой», «У нас растет сын», «Она очень хорошая мама» – какие обычные, ничем не примечательные, привычные для нас фразы. Но сегодня в ряде стран их сочтут странными и даже оскорбительными. Набирает обороты тенденция по общению в семье только с использованием слов «родитель» и «ребенок», то есть исключая любую половую принадлежность. В официальных документах США и Европы вы нередко встретите сочетания «родитель № 1» и «родитель № 2», а не привычные для нас «мать» и «отец». Интересно, какими словами в этих странах теперь называют бабушку и дедушку?
В связи с угрожающими зарубежными тенденциями вообще отказаться от обозначения пола вопрос полового воспитания актуализируется и в России. Нам это кажется чуждым и странным, но под влияние извне могут попасть и наши дети, которые погружены в информационное интернет‐поле, выходящее, как известно, далеко за рамки государственных границ.
Итак, сегодня рассмотрим особенности полового воспитания. Но сначала зададимся вопросом: необходима ли разница в воспитании мальчиков и девочек или нам впору идти в ногу с зарубежными тенденциями?
Половые различия между девочками и мальчиками в науке часто отделяют от гендерных.
Благодаря американскому психологу Р. Столлеру этим понятием начиная с 60‐х годов прошлого века обозначают не столько биологические отличия, сколько особенности поведения и деятельности мужчин и женщин. Это и стало основой для спекулирования понятиями «пол» и «гендер». Зарубежные исследователи утверждают, что различия между мальчиками и девочками минимальны и совершенно не связаны с полом, а появляются под влиянием установок общества, поэтому воспитание вполне может быть бесполым. На несомненные анатомические, физиологические и психологические отличия наши зарубежные коллеги иногда закрывают глаза или считают их несущественными. Все это и привело к стиранию границ в воспитании девочек и мальчиков, а как следствие – к дезориентации ребенка. Ведь для малыша очень важны четкие ориентиры и правила, он восприимчив к посылам, исходящим от родителей, ищет опору у взрослых при столкновении с новым и неизведанным. В этом возрасте проще всего, убрав любые половые установки, дестабилизировать ребенка, заставив его метаться в поисках своей половой принадлежности. Или, что еще хуже, внушить мальчику, что он – девочка, и наоборот. Вот к чему может привести бесполое воспитание, которое преобладает в некоторых странах. Тенденция современная и даже научно обоснованная. Однако спорным остается вопрос ее уместности и применимости в нашем обществе. Ведь мужчины и женщины отличаются друг от друга, в том числе восприятием, мышлением и даже предназначением.
Соответственно, в дошкольном возрасте самое время вам, родителям, продемонстрировать мальчику, что он мальчик, а девочке – что она девочка, и дать ребенку четкие ориентиры на будущее. Тогда и зарубежное влияние удастся минимально обесценить. Предлагаю обратиться к российской точке зрения, ценностям и взглядам на воспитание девочек и мальчиков.
Впервые половые различия ребенок начинает осознавать не ранее двух–трех лет. До этого и мальчики, и девочки привязаны к маме. Но после кризиса трех лет ситуация меняется. Почву для этого готовят родители, которые сознательно или бессознательно с рождения обучают ребенка его половой роли: «Ты же девочка, а девочки так не одеваются… аккуратные… не дерутся… умеют готовить и убираться…», «Ты ведь у меня мужчина, а они не плачут… не играют в куклы… защищают девочек… сильные и смелые…».
С трех до восьми лет девочки идентифицируются с мамами, а с пяти до семи лет – мальчики с отцами. Что значит «идентифицируются»?
Это уподобление другому человеку, отождествление себя с ним:
выгляжу как мама/папа;
веду себя как мама/папа;
общаюсь с другими как мама/папа;
выбираю себе такую же женщину/мужчину, как мама/папа;
веду себя с ней/с ним, как мама/папа.
Конечно, отождествление является неосознанным, но сильно влияет на дальнейшую жизнь ребенка. В большинстве случаев малыш перенимает образцы поведения от родителей: сын – от папы, а дочка – от мамы. Причем девочки будут идентифицироваться преимущественно с матерями (с близкой им женщиной, которая их воспитывает). Мальчики в этом отношении более гибкие, чаще всего они идентифицируются с отцами, но могут отождествлять себя и с дедушками, дядями, соседями и даже с героями любимого кинофильма. Главное условие здесь – интерес мальчика и время, проведенное с мужчиной, которому он подражает.
ВАЖНО
, чтобы в эти периоды у ребенка любого пола перед глазами были адекватные взаимоотношения между мамой и папой. Если семья неполная, то адекватные отношения матери или отца с противоположным полом (лучше, чтобы они были стабильными и постоянными).
В свою очередь, для родителей важно ставить на первый план не отношения с ребенком, а отношения друг с другом, демонстрировать интерес, внимание, но самое главное – уважение друг к другу. Этого ребенку на данном этапе достаточно, все остальное остается скрытым от детских глаз за дверями родительской спальни. Если у папы и мамы есть претензии друг к другу, недовольство, скрытая агрессия, то это все может отразиться на ребенке. Вот почему работать нужно прежде всего над гармонизацией супружеских отношений, они стоят на первой позиции, так как их качество повлияет и на отношения с детьми.
Остановимся отдельно на особенностях развития и воспитания мальчиков и девочек.
Мальчики. Физиологические особенности развития до семи лет
Ученым удалось установить, что уже у новорожденных мальчиков и девочек по‐разному функционирует мозг, отличаются процессы восприятия и анализа информации. По мнению ряда исследователей, у мальчиков правое полушарие, отвечающее за невербальные процессы и воображение, созревает быстрее, чем левое. В отличие от девочек развитие происходит на наглядно‐образном уровне, что влияет на характер мыслительных процессов. По статистике, среди левшей также больше мальчиков.
При этом у мальчиков избирательно активны лобные ассоциативные доли обоих полушарий головного мозга, ответственные за целеполагание и смыслообразование. Это содействует развитию их творческого мышления. В три года мальчики начинают демонстрировать превосходство в мысли‐
тельной деятельности, своего пика это опережение достигнет к концу дошкольного возраста.
Психологические особенности раз
вития мальчиков до семи лет
Уже через три недели после рождения мальчики меньше спят и обнаруживают больше беспокойства. Плачут в основном при появлении пугающего их стимула, как правило незнакомого им. Это свидетельствует не столько о проявлении эмоций, сколько об исследовательской реакции. Также как и то, что им больше интересны неодушевленные предметы, чем лица. В целом они, по сравнению с девочками, обнаруживают большую подвижность и исследовательскую активность.
Мальчики больше общаются со сверстниками своего пола. Нередко нацелены на соревнование и конкуренцию. Содержание общения часто ориентировано на получение информации.
Для игр нуждаются в большем пространстве, чем девочки, поэтому игры на природе особенно предпочтительны. Часто играют большими группами. Могут играть с теми, кто им не особенно нравится: содержание деятельности оказывается превыше симпатий. В большинстве случаев, не приемлют игр «девчонок».
Воспитание сына.
Первые двенадцать месяцев своей жизни мальчик полностью находится под маминым влиянием. Это норма, в основе которой лежит чувство единства ребенка с матерью. После кризиса одного года начинается первое знакомство сына с отцом, однако общение с мамой все равно преобладает. Часто это связано с особенностями семейного устройства, например с тем, что мать сидит дома с сыном, отец много работает или ему неинтересно с маленьким ребенком, который только учится ходить и говорить.
После кризиса трех лет сын начинает по‐новому воспринимать маму. Часто проявляется его
влюбленность в нее, вплоть до скрытого или явного намерения жениться на ней в дальнейшем. Этот феномен был впервые описан З. Фрейдом и назван «эдиповым комплексом». До сих пор продолжаются споры о его влиянии на развитие ребенка, так как комплекс проявляется не у всех детей. Но тем не менее, в своей практике сталкиваюсь с ним нередко. Папа в это время не просто отходит на второй план, ребенок может ревновать к нему маму. При этом мальчик испытывает страх и вину за скрытое желание занять место отца и за чувства к матери. В норме к шести–семи годам эти чувства и фантазии ребенка уходят. Основная задача матери в этот период – показать мальчику, какой доброй, заботливой и ласковой она может быть, что она всегда поддержит и накормит. Но главное здесь – не переборщить. Важно аккуратно продемонстрировать ребенку, что он любим обоими родителями, но не может заменить отца, мягко, но уверенно не позволять мальчику влиять на ваши супружеские отношения.
В это время, особенно начиная с периода половой идентификации (четыре–пять лет), ребенок внимательно наблюдает за отношениями между мамой и папой. В результате в его подсознании откладывается характер отношения матери к отцу, ее основные реакции на это, а также внимание со стороны папы, его инициативность или пассивность. Если сын поймет, что отношения матери и отца гармоничны, то чувства эдипова комплекса постепенно оставят его. Это поражение в борьбе за маму – важный и неизбежный этап его развития.
В семь лет мальчик начинает тесно контактировать с отцом. Он должен покинуть «мамину половину» и навсегда уйти в «мужской лагерь». Иногда это очень тяжело для матери, но ей необходимо «отпустить» сына, перестать тискать и сюсюкать, баловать и жалеть его. В этом возрасте обожание и восхищение матери, «вытирание соплей» и «мамина юбка» могут превратить его в «маменькиного сынка». А мы ведь этого не хотим, правда?
Очень важно активное подключение отца к воспитанию сына, демонстрация того, что значит быть настоящим мужчиной, какими качествами он обладает, как общается с женщинами и относится к ним. Речь идет именно о демонстрации, ведь это девочки будут слушать объяснения, а мальчикам нужен прежде всего личный пример отца. Папе необходимо показать сыну, что значит брать на себя ответственность, честно побеждать, быть надежным и всегда держать свое слово. Полезными будут совместные мужские интересы отца и сына, разговоры о дедах и истории рода, различные мужские истории. Лучше, чтобы в конфликтах со сверстниками разбирался отец, сексуальное воспитание мальчика также ложится на его плечи. Чем больше времени в этом возрасте будет проводить сын с папой, тем лучше. С учетом загруженности родителей, минимум – 4–5 часов в неделю, но главное, чтобы это было качественное активное времяпрепровождение. Летом полезны совместные поездки с сыном на несколько дней и даже на пару недель.
Мама все равно дарит внимание сыну, заботится о нем, но ее основная задача в этот период – не мешать мужчинам, не вмешиваться в их дела, не насаждать сыну свои интересы. В приоритете должно быть укрепление отношений с мужем. При этом мальчик нуждается в одинаковой поддержке и матери, и отца.
Девочки. Физиологические особенности развития до семи лет
Левое полушарие, отвечающее за вербальные процессы и аналитическое мышление, у девочек созревает быстрее, чем правое. Соответственно, они начинают говорить раньше примерно на три–четыре месяца. Дальнейшее развитие идет через речевые процессы, а не через наглядно‐образные, как у мальчиков. Изначально у девочек выше и скорость созревания скелета, после двух–трех лет этот разрыв составляет почти полгода. Хотя, как мы знаем, мальчики в конечном итоге догонят девочек и будут выше их.
В целом девочки рождаются более зрелыми почти на месяц, а к концу дошкольного возраста эта разница достигнет одного года. Уже в шесть месяцев девочки начинают опережать мальчиков в речевом развитии, очередной явный виток обнаруживается после трех лет и продолжается вплоть до юношеского возраста.
Психологические особенности развития девочек до семи лет
Девочки чаще плачут в случае лишения общения и даже при потенциальной угрозе такого ограничения. Соответственно, их плач часто является коммуникативной реакцией. По сравнению с мальчиками обнаруживают большую усидчивость и аккуратность, а также, как правило, меньшее беспокойство и подвижность.
Девочки более активно общаются с матерью. Также, по сравнению с мальчиками, больше контактируют со взрослыми и сверстниками противоположного пола. В общении чаще ориентированы на установление контактов и отношений.
Их игры могут быть ограничены в пространстве. Обычно объединяются в группы по двое–трое. Играют преимущественно с теми, кто им изначально нравится. Спокойнее относятся к играм «мальчишек».
Воспитание дочери.
Так же, как и мальчики, девочки до одного года полностью находятся под маминым влиянием. Знакомиться с папой, с его мужской энергией дочка, как и сын, начинает после кризиса одного года. Однако видеть в отце противоположный пол она начнет только после трех лет, со стартом половой идентификации. С этого же периода возможно появление так называемого «комплекса Электры», который аналогичен эдипову комплексу и характеризуется проявлением интереса к отцу одновременно с ревностью по отношению к матери. Чувства и страхи девочки и мальчика в данном случае аналогичны, только разнонаправленны. Это нормальное развитие ребенка. Комплекс может проявляться более или менее ярко, может быть совсем незаметен и должен полностью сойти на нет к семи–восьми годам. В данном случае родителям также необходимо быть внимательными и заботливыми, одновременно тактично не позволяя ребенку влиять на супружеские отношения. Девочка должна понять, что она еще маленькая, а мама – взрослая женщина, в результате не только уйдет комплекс, но и установится связь с матерью как с достойным примером для подражания.
Период половой идентификации (с трех до восьми лет) – один из важнейших в воспитании девочки. Именно в это время она узнает о качествах своего отца: его силе, мужестве, доброте, щедрости, внимательности. Девочка наблюдает за тем, как папа относится к маме, как она отвечает своему мужу, и запоминает все это.
Отношения между дочкой и папой влияют на проявления женственности в будущем, на характер ее дальнейших взаимоотношений с противоположным полом, на выбор партнера. Не зря говорят, что избранник женщины нередко похож на ее отца. Для девочек очень важны похвала и тактильные прикосновения: посадить на колени, погладить. Но здесь важно соблюсти меру, отношения между дочерью и отцом должны быть доверительными, но сдержанными и тактичными. Папа должен проявлять искреннее внимание к дочери, поддерживать ее. Помните, что девочка запомнит все: и равнодушие, и восторженные отзывы, и критику. Поэтому желательно только в положительном ключе говорить о том, что мать с дочерью похожи, ни в коем случае не сравнивать их (слова «лучше» и «хуже» убираем). Если делаете критические замечания, то постарайтесь одновременно с этим обязательно сказать о хороших качествах дочери и о ее способности стать лучше. Чтобы роли не путались, используйте исключительно обращения по имени и производные от роли «дочь» (например, доченька, дочка, дочурка), но не «девочка».
Общение отца с дочерью в этот период должно быть очень осторожным и дозированным. Достаточно посвящать дочери всего 10–15 минут, но важно, чтобы это было ежедневно. Конечно, если есть такая возможность, совместное времяпрепровождение может длиться гораздо дольше.
После восьми лет девочка полностью уходит в женский мир, ее главным союзником становится мама. Мать учит дочку рассказами и своим примером, что значит быть женщиной, каковы женские интересы и заботы, женские истории и материнство, рассказывает о бабушках и других предках. Тайну взросления девочки и ее сексуального развития также раскрывает мама. Несмотря на то что влияние папы на дочку резко ослабевает, важно, чтобы отец продолжал проводить время с ней. Девочки могут быть очень ранимы, поэтому появляется много ограничений: не входить в ванную и туалет, когда там дочь, не входить в ее комнату без стука, избегать нелестных отзывов о ее внешности или привычках, тисканья, разговоров на тему сексуального развития. Опять же, поддержку девочка должна получать и от отца, и от матери.
Итак, резюмируем.
Несмотря на различия в воспитании мальчиков и девочек, они одинаково нуждаются во внимании, заботе и личном времени каждого родителя. Они будут глубоко переживать обиду, безразличие и грубость, ведь вы для них пока – самые лучшие, вы – боги! Но это ненадолго, поэтому будьте благодарны и дарите себя своим детям, чтобы они в дальнейшем подарили вам частичку себя. Впереди и у дочек, и у сыновей еще подростковый возраст, когда они начнут практиковаться в своих половых ролях. Но это только предстоит и детям, и их родителям. А пока ваш ребенок еще маленький, в вашей власти направить его половое воспитание в то русло, которое вы считаете наиболее верным. Как видите, мальчики и девочки отличаются друг от друга и физиологически, и психологически. Однако ряд различий опосредован обществом, в котором мы живем, и акцентирование на них во многом зависит от воли родителей. Только вам решать, стирать границы или четко определить направленность полового воспитания. При этом помните о двух важных моментах: сейчас вы закладываете в ребенка то, что повлияет на успешность его собственной семейной жизни, и совсем скоро, в подростковом возрасте, уже ничего изменить вы не сможете.
Под занавес – основной лейтмотив статьи: наилучший воспитательный эффект на сына или дочь произведут ваши собственные гармоничные взаимоотношения с супругом или супругой. Семья – это приятная, но энергозатратная и порой хлопотная РАБОТА. Пусть этот труд будет интересным и счастливым!
Традиционные вопросы для размышления и самопроверки
1. Какова ваша точка зрения: в России необходимо сохранить различия в воспитании девочек и мальчиков или ориентироваться на мировые тренды?
2. Что такое идентификация и в чем будет проявляться половая идентификация ребенка?
3. В каком возрасте проходит наиболее интенсивная половая идентификация у мальчиков:
с 3 до 7 лет;
с 3 до 9 лет;
с 5 до 7 лет;
с 5 до 9 лет;
с 6 до 7 лет;
с 7 до 10 лет.
4. В каком возрасте проходит наиболее интенсивная половая идентификация у девочек:
с 3 до 6 лет;
с 3 до 8 лет;
с 5 до 8 лет;
с 5 до 9 лет;
с 7 до 8 лет;
с 7 до 10 лет.
5. С кем обычно отождествляет себя дочь, а с кем – сын?
6. О ком идет речь: о мальчике или девочке?
Правое полушарие созревает быстрее;
раньше начинает говорить;
раньше начинает ходить;
обнаруживает большую исследовательскую активность;
больше общается со сверстниками своего пола;
в общении ориентирован на получение информации;
игры ограничены в пространстве.
7. Каковы основные различия между девочками и мальчиками в:
физиологических особенностях;
психологических особенностях;
вопросах воспитания.
8. Какие интересные традиции воспитания сына или дочки сложились в вашей семье?
9. Что такое «эдипов комплекс» и «комплекс Электры»? Проявлялись ли подобные феномены у ваших детей? Когда и каким образом?
10. Как вы считаете, в каком возрасте мать должна «отпустить» своих детей? Почему?
11. Какие воспитательные приемы не зависят от пола ребенка?
12. Что меняется в воспитании мальчиков и девочек при подготовке к поступлению в школу?
Наступила долгожданная весна, а это значит, что всего полгода осталось до начала обучения вашего ребенка в школе (конечно, если ему более шести лет). Уверена, что вы уже начали подготовку к школе. Что, по вашему мнению, включает в себя психологическая готовность? Какие ее аспекты сегодня наиболее важны? Слышали ли вы что‐нибудь о программе по психологической подготовке к школе? Обсуждению этих вопросов будет посвящена наша следующая беседа. Не пропустите!
Разница в воспитании детей с точки зрения полов состоит в том, что нам, как взрослым, необходимо дифференцировать, какие из благ воспитания мы направляем ребенку какого пола. Разумеется, все любящие и заботливые родители согласятся, что детям нужна в первую очередь любовь. И мы понимаем, что есть эмоциональные и практические проявления этой любви. В целом, эти проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом забота, а вторую словом доверие. И, разумеется, всем детям независимо от пола, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви. Но дело в том, что по своей природе девочки нуждаются больше в заботе, а мальчики в доверии. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастливости в этой жизни.
В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным в этой жизни.
Таким образом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, во вторую фазу детства - больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются больше в любви, проявленной в форме доверия. А девочки чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Веды говорят, для одного человека является ядом, для другого человека может быть нектаром, и наоборот. Поэтому проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка, дочка должна ощущать, что кто-то постоянно печется о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой.
В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с сыном все в порядке. Это значит способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.
Допустим, если мама не умеет и не доверяет своем мужу в воспитании ребенка, она не может направить мальчика к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает всю важность и необходимость для полноценного развития мужчины этого проявления любви - доверия. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчишки начинают думать, что их недооценивают и им не доверяют. Она без конца поправляет ему челку, без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?» Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.
Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление - услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.
Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить правильное покровительство, что, по Ведам, является возможностью быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество - качество следовать. Следовать - это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность.
Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.
Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?
Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения и налаживания проблем, то есть устранение проблем. Психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть, в женской психике есть склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим проявлением ее природы и психики старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне, он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор или традиция у отдельных народов. Это отличия психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. Его принцип - никогда не улучшай то, что работает.
Как это влияет на отношения между детьми и родителями? Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому, девочка, ищя поддержки у отца, рассчитывает на то, что проблемы, которые нельзя решить, (предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями), рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции и получить сочувствие. Он может дать определенное решение, совет и сказать, например, такую фразу, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее». Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, оказавшись в аналогичной ситуации. Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!». Когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который с точки зрения этикета и качеств природы девушки может быть вообще неприменим. Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении и в этот момент нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо. Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует. Или может сказать фразу: «Ну ближе к делу! В чем проблема? Папа уладит». Такой подход к делу свойственен мужской половине населения.
Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что, столкнувшись с какой-то трудностью или испытанием в этом мире, она имеет рядом людей, которые понимают и эмоционально поддерживают ее.
Мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, придерживается противоположного принципа. Она, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом, считает, что с ним, собственно, ничего сделать нельзя. Она думает примерно в таком ключе: "Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов". Поэтому мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи», начинает выражать свое беспокойство. Она хочет, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка, т.е. чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?» То есть она расспрашивает его о том, что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики хочет поскорее забыть. Это особенность мужской психики - в ситуации стресса как можно сильней и как можно больше забыть и оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, дать этому всему как бы утрястись, мама начинает теребить, что называется раны, и задавать массу вопросов. Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильным имбицилом, которому только что мальчишки дали в глаз, и он, трус, был недостаточно силен, чтобы дать сдачи или как-то другим образом решить конфликт.
Очень часто матери, которые стараются дать заботу, то есть, понимают, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом начинают вести себя как мужчины. Они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя отлично знают, что сами в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы в момент серьезного потрясения, расстройства или душевной боли выслушивать чьи-либо советы и наставления. Тем не менее, мамы начинают вести себя как мужчины-отцы, произнося те же фразы, что ей произносит муж: «Ну, все не так уж плохо. Ну, бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, все те фразы, которые имеют один контекст - нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать.
Гиперопка и ее влияние на детей
Мамы, которые дают слишком много советов и очень сильно беспокоится о своих детях, тяготят своих детей такой опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе позитивные человеческие качества. И второе, то что эта чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому, в тех просьбах, которые не связаны с каким-то неправильным поведением детей и соблюдением каких-то норм, желательным было бы задавать направление, на чем ребенку надо сосредоточиться - на достижении, а не на том, что он сделал не так. Например, если ребенок уходит из кухни, пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого позитивного посыла. Вместо этого, гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку». Или, еще одна фраза: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом?
Гораздо проще сформулировать конкретно, например: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то», или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза: «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Эта фраза имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. Фразы, типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать. Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом, может быть, можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, морали или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. Тем самым родители дают возможность детям еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Эта склонность к служению в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить.
Руслан Нарушевич
Чтобы дети во взрослой жизни смогли найти своё место и реализовать все свои возможности
Мальчики и девочки – они такие разные и в то же время так похожи! Как же их воспитывать, чтобы вырастить настоящих мужчин и женщин, успешных и довольных собой?
Неверно:
следовать стереотипам и навязывать шаблонные установки
«Мальчики не плачут», «хорошие девочки не бегают сломя голову», «будущий мужчина ничего не должен бояться» и т.д. Подобных стереотипов очень и очень много, и все они, передаваясь из поколения в поколение, здорово отравляют жизнь детям. Более того, отголоски навязанных сценариев порой и во взрослой жизни мешают самореализации и спокойному существованию, а иногда и вовсе вредят здоровью. Например, ни для кого не секрет, что хорошо усвоенный мужчинами запрет на проявление слабости и собственных чувств очень часто становится причиной сердечно-сосудистых заболеваний с тяжёлыми последствиями.
Верно:
уважать чувства ребёнка независимо от пола
Мальчику может быть больно и страшно, и он имеет право заплакать. Всё, что ему нужно в этот момент – сострадание и поддержка родителей. Не нужно говорить: «Ты же мужчина, терпи, мужчины не плачут!», лучше сказать так: «Ты сильно ударился, иди, я тебя пожалею. Конечно, это больно! Но мы сейчас помажем и забинтуем, и всё пройдёт!» Так же и с девочками – не все будущие женщины с рождения принцессы и феи, некоторым, например, ближе образ маленькой разбойницы – они обожают носиться, играть в активные игры, могут увлекаться единоборствами и ненавидеть все виды рукоделия. Ничего страшного в этом нет.
Неверно
: ограничивать развитие, руководствуясь половым различием
Мальчики играют в машинки, девочки в куклы. Это убеждение транслируют не только родители, но и вся индустрия товаров для детей. Зайдите в детский магазин – совершенно чётко там распределены по полкам игрушки для девочек и игрушки для мальчиков. Но бывает так (причём, довольно часто), что мальчики любят играть в куклы и с удовольствием возят игрушечную коляску сестры, а девочки с большим восторгом устраивают автогонки или управляются с мини-грузовиками и прочим автотранспортом. Ничего страшного и ненормального в этом нет, наоборот, чем больше разных игрушек у ребёнка, тем шире его кругозор, тем разнообразнее его игровой опыт, а значит, малыш освоит больше социальных навыков поведения, которые в дальнейшем пригодятся ему в жизни.
Верно:
удовлетворять любопытство и потребности ребёнка, обеспечивая его теми игрушками, к которым он проявляет интерес
У детей в возрасте до 7 лет игровая деятельность является ведущей. Именно в игре они развиваются, осваивают новые навыки и нормы поведения, а также решают самые разные задачи и проблемные ситуации своей детской жизни. И поэтому так важно не ограничивать малыша, а, наоборот, предоставить ему весь арсенал необходимых игровых средств. Девочки могут часами собирать Lego или конструировать сложные модели, мальчики – лечить кукол или «готовить» на детской кухне. Будьте внимательны к тому, во что любит и хочет играть малыш: кто знает, возможно, у вас растёт юный шеф-повар, гениальный кардиохирург или будущая покорительница космоса.
Неверно:
стыдить за несоответствующее общим представлениям поведение
Не стоит дразнить или обзывать малыша: «Фу, разнылся, как девчонка!», «Плакса-вакса какая-то у нас живёт, а не пацан!» или «Хороший ты парень, Наташка!», «Что ты дерёшься, как мальчишка-хулиган?» Таким образом вы ничего не добьётесь, а лишь сформируете негативное отношение к детям другого пола. Девочки начинают думать, что «все мальчишки дураки», а мальчики – что все девчонки – капризные и вредные зазнайки. С одной стороны, они не хотят дружить друг с другом, а с другой, начинают сомневаться в себе и своих возможностях. С возрастом такие убеждения вряд ли будут способствовать успешной личной жизни. Кроме того, подобные ярлыки могут мешать формированию правильной половой идентичности. Если девочку всё детство называют мальчиком и пацанкой, то во взрослой жизни у неё могут быть трудности с ощущением своей женственности. С мальчиками действует то же правило.
Верно:
формировать уважительное отношение к себе и представителям противоположного пола
Не забывайте: в каждом человеке есть мужские и женские черты. У кого-то преобладают одни, у кого-то другие. Именно поэтому бывают сильные и волевые женщины и чуткие тонкочувствующие мужчины. Всегда помните: даже если девочка любит драться и играть в машинки и совсем не напоминает маленькую фею, она, тем не менее, остается девочкой и ни в коем случае не становится мальчиком. Важно уважать её интересы и ей самой подчёркивать собственную значимость: «Какая ты ловкая/умная/сильная/смелая!». Так же и нежного мальчика нужно ценить за то, что он внимательный и добрый, а не унижать, ожидая от него проявления геройства и храбрости. Тогда во взрослой жизни дети смогут найти своё место и реализовать все свои возможности, следуя собственному призванию, а не мучиться всю жизнь, пытаясь соответствовать чужим представлениям и шаблонным стереотипам.
Читайте также:
Все о воспитании
Просмотрено
Родительская любовь: Как недолюбленные дети будут страдать в будущем
Все о воспитании, Истории, Советы родителям, Это интересно!
Просмотрено
Исповедь матери, сидящей дома с детьми
Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!
Просмотрено
Мама 3 детей разбила стереотипы о красоте
Это интересно!
Просмотрено
7 причин, по которым я не хочу узнавать пол моего будущего ребенка!
И давайте еще немного поговорим об отличиях воспитания маленьких мужчин и женщин. Мы ведь разные с самого начала, и это стоит учитывать и родителям.
Глаза девочки в сердце отца, глаза мальчика – в сердце матери.
Так говорят писания, и вы можете легко увидеть это в обычной жизни. Матери больше привязаны к сыновьям, отцы – к дочерям. И наоборот – мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек – с отцом.
Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков – чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами – или уходят от реальности в компьютерные игры и интернет? Все потому что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться.
То же самое с дочерями – но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате, растит огромные складки на теле и забывает мыть голову? Если с отцом они практически не общаются, разве только «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая супер-уверенная в себе, все сама, и отец не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает – своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной, или сделает для себя вывод, что все женщины – отвратительны?
Поэтому нам, как мамам, важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и нашего партнера. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа к себе.
Девочек воспитывают мамы, мальчиков – папы
Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери (если его не сломать).
Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель своего пола. У девочек – мама. У мальчиков – папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте.
К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. И домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости.
А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Все то, что для отца естественно и понятно.
Самое сложное здесь – передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям счастья, это единственный верный путь.
Любовь-забота и любовь-доверие.
Есть два типа любви – любовь как забота и любовь как доверие. Мальчикам нужна одна, девочкам другая. Главное не перепутать. Как вы думаете, какая для кого?
Или давайте я лучше расскажу то, что я обычно вижу. В семьях, на улице. Сначала о девочках.
Родители обычно считают девочек более благоразумными. Поэтому им больше доверяют.
Девочкам обычно обращены такие фразы: «Я в тебя верю, ты справишься!»
Девочкам же обычно достается меньше контроля и меньше защиты
Девочек учат постоять за себя, чтобы хулиганы не обидели
Девочкам с ранних лет доверяют мытье посуды, полов, уход за братьями и сестрами
Девочкам достается и больше критики от взрослых – и внешности, и оценок, и талантов
А мальчики?
Мальчиков и мам связывает особая трепетная любовь, которая не проходит со временем
Поэтому именно мальчикам обращены: «Надень шапку, покушай супчик, ты не заболел?»
Мальчиков же обычно стараются окружить любовью и теплом, очень берегут
Мальчиков же больше контролируют, опекают – и это не уходит с возрастом
На мальчиков дома обычно не накладывают никаких обязанностей – максимум вынести мусор
Обычно мальчиков мамы очень боятся обидеть и ранить
То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам – доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?
Надо бы окружать заботой девочек. С самого рождения:
Защищать ее – от всего
Ограждать от всего лишнего
Не сваливать на нее много обязанностей
Интересоваться ею и ее делами
Оставлять ее дома, едва начался насморк
Встречать со школы, провожать в школу
Следить за тем, с кем она общается и как
Следить, не тяжело ли ей в школе, в садике, в коллективе
Всегда приходить ей на помощь – даже если она не просит. По ее лицу читать, что ей трудно
Никогда не смеяться над ней, стараться не обижать
Не заставлять ее покорять Эвересты
И лучше вообще ничего не заставлять
Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы подумаете, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или наоборот, смогли бы больше любить и себя и других? Только честно.
Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, насиловать саму себя. Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет, что отдать мир
Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала отец – и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.
Это сейчас мы все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Нас от этой веры в наши возможности уже тошнит, и очень хочется, чтобы кто-нибудь догадался и избавил нас от всего этого. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как мне тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает.
А девочка и ее чувство собственного достоинства начинается в детстве. С получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.
С мальчиком же нужно обращаться, как с деревом. Закалить его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.
Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!»
Это сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой
Не защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.
Сыну нужно создавать трудности, они закалят его характер
Сыну нужно предоставлять возможность пройти испытания, например, походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.
Сына нужно укреплять трудом, в том числе по дому
Сыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось 5-6 лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.
Мальчику нужен этот посыл: «Ты справишься!»
Мальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его туда и верить, что справится (даже если не с первого раза)
Мальчика стоит готовить, как воина, рыцаря, и не меньше.
Это непросто – особенно для матери. Поэтому в ведические времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И для того, чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе, все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.
В самого детства мужчинам растили крылья, а не рога. Поэтому взрослые мальчики
Могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних животных. И судя по народным поговоркам – с рогами.
Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.
По-разному хвалить
Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем.
Девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить. Не зазнается. Она с рождения – бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если мы еще этот бриллиант будем все время критиковать, то она и вести себя будет как булыжник.
И так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить.
Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы, и даже шестерки выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и везде будет так поступать.
Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все – и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы
Сколько бы Эверестов она не покорила, ей будет мало, в груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И сколько бы ее не хвалили за то, что она сделала, ей всегда этого будет мало.
Кроме того, так она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она позор нации. Что ее нельзя любить просто так. Нельзя дарить ей цветы без повода. Нельзя просто так сводить ее в кафе (она обязательно должна это все отработать).
Это цена за наше удобство и нашу гордость за успехи дочери. Потому что дочерью стоит гордиться просто так. Изначально. Потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира.
У девочки, которую хвалят таким образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!». Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми, просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить, может быть, и перестанет, начнет углубляться только в то, что ей интересно.
Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя…. И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.
А как же стоит хвалить мальчиков? Наоборот. Хвалим только за поступки, только за дела. Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки к достижению, хвалим за упорство, с которым они сражаются и за сами достижения.
Мальчик ведь рождается «пустым» - в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать не нужно. И остаются «пустыми».
Маменькины сыновья, которых вы иногда видите на улицах и брезгливо отворачиваетесь, на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали, и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и неудовлетворение, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не хотим?
И логично следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить, ему нужно давать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи – хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим – это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь.
Но очень важный момент. Хвалим мы только за поступки, но любовь выражаем постоянно и как можно чаще. Потому как “Я тебя люблю” – это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь. Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая как часто именно такого проявления любви их лишают (так как негоже мужикам телячьи нежности!).
Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.
Иногда родители смотрят друг на друга и не понимают, почему такие разные подходы применяются для воспитания. Чаще всего ситуация развивается между семьями с противоположными взглядами на жизнь, но бывает и такое, что люди в примерно одинаковых ситуациях и с одинаковыми жизненными целями воспитывают ребенка кардинально разными способами. Обычно в одной такой семье мальчик, а в другой девочка.
Дети и воспитание: кардинальная разница между мальчиками и девочками
Почему мальчиков и девочек необходимо воспитывать по-разному? Психологи говорят, что детям, в сущности, нужны одни и те же вещи, например, любовь, признание их способностей, поддержка, забота. Но подача этих вещей должна быть кардинально разной.
Возьмем, к примеру, любовь. Ее можно поделить на два главных проявления: доверие и забота. Под доверием понимается умение предоставить ребенку свободу действия, принятие решений. Под заботой – организация благополучия, сострадание, помощь в преодолении разных ситуациях.
Любовь может проявляться в разных формах в зависимости от возраста. Например, лет до 3-х ребенку почти не требуется доверие. Достаточно давать ему возможность пробовать и учиться делать что-то. В остальном ему нужна забота. А ближе к 7-9 годам на первый план выходит доверие. Но важно делать также различие по полу, а именно:
— мальчики больше ценят доверие. Они могут уже в раннем возрасте отказываться от помощи, говорить, "я сам сделаю", "я так хочу" и т. д. Родители должны прислушиваться к этим желаниям и соглашаться с ними. А если согласию мешают внешние обстоятельства – договариваться. Например, если вы торопитесь, а ребенок хочет завязать шнурки сам, объясните, что времени нет, и пообещайте, что завтра он сделает все сам на 100%. Не забудьте выполнить обещание;
— девочки предпочитают, когда их окружают заботой. Более того, слишком много доверия, скорее всего, вызовет у девочки подсознательный протест: ей будет казаться, что ее не любят, потому что о ней не заботятся. Поэтому помогайте одеваться своей дочке, выбирайте одежду вместе, приходите на помощь, если видите, что она не справляется. Это будет отличной демонстрацией вашей любви.
Любое проявление эмоций должно быть к месту и в разумных пределах. Проявляя заботу и оказывая доверие, не забывайте, что ваш ребенок – всего лишь ребенок. Мальчик не всегда может справиться с тем, за что взялся, и тогда вы должны прийти на помощь. А девочка должна уметь обслуживать себя и решать проблемы самостоятельно, а не только с помощью родителей.
Отношение к разным проявлениям любви – не единственное различие. Есть и другие. Например, мальчикам важно признание дел и прогресса, девочкам – их личности и чувств, мальчики хотят быть востребованными, девочки, наоборот хотят получать поддержку. Это может показаться гендерными стереотипами, но ведь они появились не на пустом месте. Такие потребности формировались столетиями и сейчас можно попытаться от них отказаться, но счастья это не принесет.
Как воспитывать мальчика или девочку: примеры взаимодействия
Мы описали основные потребности детей разного пола, но как их реализовать? Приведем два примера:
— давайте мальчику поручения и хвалите его за результат. Если результат не очень хороший, не ругайте, но и расхваливать не нужно. Отметьте то, что на самом деле получилось и уверенно скажите, что в следующий раз получится лучше;
— предлагайте девочке тематические игры. Например, играйте в салоны красоты или подбирайте наряды. В процессе комментируйте моделей, указывая, что они похожи на вашу дочь. Сравнивайте их красивые черты лица с девочкой, восторгайтесь ей.
Не забывайте, что от того, насколько вы доверяете своему сыну, зависит то, насколько он будет заботиться о других и возьмет ли ответственность за свою жизнь в своих руках. А от того, насколько вы заботитесь о дочери, будет зависеть ее отношение к другим людям, умение доверять другим людям. Это особенно важно, когда она будет готовиться стать мамой и окажется в зависимом положении.
Отсутствие реализации основных потребностей (мальчик – достижения в жизни, девочка – доверие к людям) однозначно не приведет к счастливой жизни. В итоге, уже став взрослым, человек так и будет испытывать ощущение, что ему чего-то не хватает, и он даже не сможет сказать, чего именно.