Статья 3. «Лоскутные семьи»
Дата добавления: 2010-11-20
В последнее время, в связи с ростом количества разводов, всё более популярным становится такое понятие, как лоскутные семьи. Я проводил тренинг и на нём из 15-ти человек 12 пережили развод. Тема обширная, поэтому я решил посвятить этой теме отдельную статью.
Лоскутные семьи (patchwork families) - это те семьи, в которых дети постоянно проживают только с одним из родителей.
И чтобы понять, как строятся отношения между членами этих семей, давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому.
Итак, пара разводится
, не имеет значения, по чьей инициативе состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей.
Второй живёт отдельно. И через какое-то время, возможно, у каждого из родителей появляется новый партнёр (муж, жена, поклонник, супруг….), не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений. И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети.
У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой.
Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа - это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами, исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины - уходят».
Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.
Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать.
У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если родитель встречает нового партнёра. У ребёнка неосознанно формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель.
У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку –вину. Исходя из злости - обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины - чрезмерно балуют ребёнка, стремясь «загладить свою вину», либо не общаются с детьми, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.
Теперь переходим к вопросу «что делать»?
Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что-то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать расстановку, благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать.
Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:
- восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…...)
- перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
- всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)
Если вы на месте нового партнёра и живёте в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества.
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это. Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери).
Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим. По отношению к партнёру: Вам стоит постоянно показывать, что вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе).
Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии.
И еще одну полезную рекомендацию я дам. Посетите тренинг «Секреты детского поведения », мы на нём очень подробно разбираем, как влиять на отношения с ребенком и как улучшить отношения между партнерами.
Понравилась эта статья?
Семья — ячейка общества. Большинство из моих знакомых и родных живут в долгом браке с первым и единственным мужем, несмотря на меняющиеся политические и экономические ситуации, передвижение границ и даже полное их исчезновение посредством Интернета.
Мне не слишком повезло с мужем, и я осталась одна с двумя дочками, об этом я рассказывала в своей невеселой истории «Кочевник». Долго я была одинокой и выходить замуж вовсе не хотела. Мне казалось, что чужие дети никогда не найдут настоящего отца в моем втором муже. И даже сейчас, будучи второй раз замужем за хорошим человеком, я с огорчением убеждаюсь — я была права.
Мой новый муж не стал отцом моим взрослым дочкам, не стал он и дедом моим внучатам. Он хороший муж и только. Он не пытается даже из вежливости или из любви ко мне изображать родительскую любовь. Его отношение к моим детям и внукам в лучшем случае — поверхностная заинтересованность. В худшем — равнодушие. Хотелось бы мне, конечно, чтобы он также, как я, остро чувствовал сопереживание к проблемам моих детей или гордился их успехами, но у меня хватает ума, чтобы не приставать к нему с критикой. Хватало, по крайней мере, до нашего приезда в гости сюда в Украину.
Тут мои принципы дали серьезный сбой. Мы тут всего меньше недели, но взаимопонимание пока не складывается. А вообще, разве такое возможно, чтобы в «пэчворк семье», как называют смешанные семьи на западный лад, сложились нормальные отношения «отцов и детей»? Я даже полазила в Интернете и поискала нормальные истории человеческих судеби с труды на социологическую тематику.
Новые традиции
Судя по результатам моего блиц-знакомства с проблемой, пэчворк-семьи занимают одно из центральных мест в обсуждениях на семейных форумах. Темы так и пестрят словечками типа «мой бывший», «бывшая моего нового», «биологический отец моего ребенка» и другими понятиями из той же оперы.
Еще не так давно, на памяти моего поколения замуж выходили по второму разу чаще вдовы, чем разведенки, а второй папа приходил в семью только после смерти первого. Теперь же, как даже я убедилась на собственном опыте, семьи распадаются, но семейные связи каким-то чудом продолжают существовать. Где-то они крепко сцементированы совместным кредитом за квартиру, где-то — совместной ответственностью за детей.
Устраивая свою личную жизнь, многие родители не хотят лишать ребенка любви и материальной поддержки со стороны второго родителя. Пусть это происходит не всегда бесконфликтно, но такая тенденция есть, особенно в тех семьях, где развод воспринимается конструктивно — не как крах всей жизни, а как новое начало. Дружить семьями, правда, мало у кого получается, но сохранять нейтралитет — это тоже неплохо.
Дети все чаще называют новых пап не папами, а по имени и общаются с ними на дружеской основе. Социологи даже склоняются к мнению, что семья, как ячейка общества, постепенно перетекает из формы «мама-папа-я» назад — в первобытно-общинную форму, когда детишек воспитывали всем племенем . Любопытная точка зрения.
Проецируя вышесказанное на свою семью, я с удивлением заметила, что в этой точке зрения есть доля истины. У нас сложилась странная лоскутная семья — лоскутнее некуда. У моего пасынка, которому я стала мачехой, есть его мама — «бывшая» моего мужа. Но у него есть еще и биологическая мама, которая отдала его в свои тогдашние 16 лет на усыновление, сознательно выбрав пару — моего мужа и его жену (вы еще улавливаете степени родства?)
Она отдала его при условиях, чтобы иметь возможность видеться с мальчиком, навещать его и обмениваться фотографиями. Вот и посчитайте, сколько у моего немецкого сынка бабушек с отцовской и материнских линий, а теперь еще и с моей, потому что моя мама тоже считает его внуком.
Доминик не парится по этому поводу и даже умудрился вырасти неизбалованным, а ко всем проявлениям нежностей со стороны трех мам относится со снисходительным пониманием. Он так и говорит мне, не обижайся, мол, Маринхен, ты хорошая, но у меня по плану завтра обед у мамы (это та, что воспитала) или у Сильке (это биологическая мать).
Принимая любовь от всех своих матерей, он чувствует ответственность, уважает и старается не обидеть ни одну из нас. Думаю, что у вас найдется, что возразить на этот счет. Действительно не всегда и не у всех такое бывает, а если и бывает, то не так гармонично. Ваша правда. Я, например, с трудом удерживаюсь от критики немецкого негласного закона, когда 18-летнего мальчика «отселяют», только потому, что ему уже 18 и он совершеннолетний.
Признаюсь, я тайком от его мамы целый год стирала его постельное белье, пока меня не поймали с поличным. После этого он устыдился и стал стирать все сам... ну почти все. И приготовив что-то вкусненькое, я могу завернуть ему это с собой «на потом». Немецкой маме ни одной, ни второй такое и в голову не приходит.
Муж считает, что я подрываю авторитет обеих. Не знаю, не знаю, просто не могу по другому. Вспоминаю себя молоденькую: мне было приятно вечером, придя от мамы, попить чаю с ее пирогом. В нашем случае — это моя пицца, домашняя и вкусная. Но я не об этом хотела... я начала как раз с того, что я попыталась стать пусть не настоящей мамой (их у пасынка хватает), но хотя бы его старшим товарищем. А мой муж таких попыток по отношению к моим детям не делал никогда, даже не пытался сблизиться с ними.
«Твои дети»
Возможно, причина кроется в том, что это я переехала к нему. Живи он у нас — возможно, сближение пошло бы в другой плоскости — к моим детям. Мне казалось, дочери воспринимают моего нового мужа нормально. Так оно и было, пока мы не приехали. Прошло все пару дней, а уже начались трения.
Внучок лезет к немецкому деду на колени, а он аккуратно снимает его. Малыш построил гараж на полу и с гордостью показывает, а дедушка «морозится», делает вид, что не понял. А потом взял и просто уселся на диван, где были выстроены в ряд мелкие зверушки. Он просто не заметил зоопарк. Ну да, он не говорит по-русски, но ведь детский язык еще не русский, не украинский, не немецкий — никакой. Просто детский лепет, который понятен каждому, кто берет на себя труд хоть немножко вникнуть.
Я не пережила этого в своей собственной семье, ведь я долго сознательно отказывалась от второго замужества, чтобы не привести своим маленьким дочкам нового папу. Теперь в полной мере пожинаю это с неродным дедушкой.
Он пилит меня! Мой муж, такой хороший и добрый не устает отпускать монотонные замечания о том, как мои дети неправильно воспитывают своих детей. Очень отчуждающее звучит это отстраненное «твои дети». И я бросаюсь на защиту моих детей... Ведь я сумела полюбить его сына! Мы с ним хорошо подружились, и мальчик даже отправился с нами в Украину, где сейчас довольно опасно, только из солидарности ко мне. Он, мой пасынок отлично подружился с обоими внуками и обеими дочками, вообще без проблем, несмотря на языковой барьер. И тут вдруг «твои дети»... Обидно!
В лоскутной семье разочарования неизбежны?
Читала я, что перекосы в лоскутной, собранной с бору по сосенке семейке не бывает все гладко. Одни новоиспеченные члены семьи стараются быть хорошими и таким образом обесценивают остальных, не таких хороших. Другие, чаще всего мамы, считают, что их новый партнер недодает ребенку любви, и принуждают его "полюбить", что само по себе есть абсурдом.
Теоретически я все понимаю, но душа болит, когда двухлетний малыш воспринимает дедушку, как родного дедушку, а тот его видит только через критическую строгую призму. Мы ведь приехали не критикой заниматься, а просто навестить детей. В ответ на мои просьбы и даже сердитые упреки, мой немецкий муж монотонно, чисто по-немецки контратакует меня, упрекая в том, что я балую, потакаю, разбалтываю дисциплину и авторитет родителей.
Господи, да все бабушки балуют внучат! Они ведь еще не взрослые, а маленькие... Ну давайте будем воспитывать их в четыре горла: родители и мы еще вдобавок! Куда деваться маленькому человеку?
Молодые мамы, что вы скажете про бабушкины методы? Что, и правда мы своим потаканием балуем внучат? Дети отбиваются от рук? Может прав наш правильный дед, а я нет?
Современная семья – это не всегда «классический расклад»: мама, папа и их дети. Непостоянство брачных союзов и изменение общественного отношения к институту брака как таковому приводят к тому, что все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи. Однако время злых мачех и неприветливых отчимов уже в прошлом. Сегодня такие нестандартные семьи принято ласково называть пэчворк-семьями. И, по убеждением многих исследователей, за этими «лоскутными семьями» - будущее.
Почему «пэчворк»?
Понятие семьи в стиле «пэчворк» происходит от английского «patchwork-family» и представляет собой аналогию между видом рукоделия (пэчворк – лоскутное шитье) и вновь созданными семьями, где для партнеров это чаще всего уже второй брак и есть дети. Тем самым, новая семья как-будто яркое лоскутное одеяло «сшита» из многочисленных кусочков-осколков предыдущих браков и союзов. В российской типологии современных семей такие семьи называются смешанными.
Пэчворк-семьи существуют в различных вариациях: семьи с мачехой или отчимом, не имеющих собственных детей; семьи, где оба родители имеют детей от предыдущих союзов; семьи, где помимо детей от прошлых браков родились и совместные дети; семьи, где дети живут постоянно или только приезжают на время и т.д. Всего ученые насчитывают более 70 возможных комбинаций лоскутных семей. Вот уж, где действительно «пэчворк-семья» полностью оправдывает свое название. Однако именно такое разнообразие и сложность характеров взаимоотношений между конкретными членами новой пестрой семьи обеспечивают и немалое количество почти неизбежных конфликтов.
Фрагменты из книги Бертольда Ульсамера "Главные ошибки в семейных расстановках" (Bertold Ulsamer. Die wichtigsten Irrtümer zum Familienstellen. Herder, Freiburg, 2007)
Перевод с немецкого Марины Травковой, февраль 2008.
Использование материалов данного сайта разрешается только в некоммерческих целях, с обязательным указанием авторов, редакторов, переводчиков и ссылкой на .
«Мужчины задают тон, женщины следуют за ними »
Порядки в горизонтальных системах
«Жена да последует за мужем». Никакое другое высказывание Хеллингера не вывело на баррикады столько женщин. Разве это не прямое доказательство того, что у семейных расстановщиков устаревшее представление о мироустройстве? Не пропагандируется ли тут преемственная, патриархальная структура семьи, где мужчина командует, а женщина ему подчиняется? Не возвращают ли женщин опять к хранению домашнего очага и только?
Отношения между мужчиной и женщиной
Вышеупомянутая цитата Хеллингера приведена не полностью. Нет второй половины. В целом это высказывание Хеллингера звучит так: «Да последует жена за своим мужем, и пусть мужчина служит женскому». Это высказывание ясно формулирует нечто весьма существенное. Суть партнерской связи - в передаче жизни. Женщина, которая носит в себе ребенка и рожает его, куда ближе к этой сути, чем мужчина. Это и есть то «женское», чему должен служить мужчина.
Отчего же при этом непременно женщина следует за мужчиной? Корень сказанного Хеллингером не в желании мужского превосходства, а всего лишь в наблюдениях за расстановками. То, что заместители чувствуют в соответствующей расстановке, и задает направление.
В конфликтах о том, кто за кем должен следовать, в какую семью или какую страну, проявилось, что исцеление приходит чаще, если женщина следует за мужчиной, а не наоборот. И что все время проявляются какие-то проблемы, если, к примеру, мужчина вошел в семейный бизнес через брак или живет вместе с женой в доме ее родителей. Что в итоге решает та или иная пара - только их дело. Никто не может знать заранее, какими в итоге будут последствия.
Скептически настроенные женщины все-таки находят доказательства своим подозрениям о том, что в семейных расстановках на их счет «не все так чисто». Ведь известен же факт, что чаще всего в расстановках на первом месте стоит мужчина. Существует же представление о хорошем порядке в семьях, часто проявляющееся в конце расстановки, при котором все участники, как правило, чувствуют себя хорошо. Этот порядок идет по часовой стрелке. И тут тоже, на первом месте мужчина, и затем, на втором, женщина. И уже потом напротив стоят дети, в том порядке, в каком они появились на свет. На первом месте самый старший, затем второй и так далее. Они образуют небольшой полукруг. Чем больше детей, тем больше этот круг и расстояние от родителей.
Вообще-то по представлениям семейных расстановщиков мужчина и женщина равноценны. Не играет роли, кто стоит на первом месте. Но опыт многих расстановок показывает, что в таком порядке оба партнера чаще чувствуют себя уверенней и лучше. Мужчина принимает больше материальной ответственности за семью, благодаря чему женщина менее нагружена и может расслабиться.
И у этого правила есть исключение. Порой женщина стоит на первом месте, чаще всего, когда она привносит с собой очень большую нагрузку из своей семьи. В сомнительных случаях заместители мужчины и женщины сами почувствуют в расстановке, какое место для кого является верным. Чаще всего они приходят к согласию, насчет того, кто какое место займет. И ведущий следует за этим.
Но совершенно все равно, женщина ли будет на первом месте и мужчина на втором, или наоборот, - отношения в паре не олимпийские состязания, на которых раздаются золотые и серебряные медали. Просто кто-то стоит слева, а кто-то справа. И это местоположение не говорит ничего о приоритете. Мужчина и женщина уравнены в правах по отношению друг к другу перед детьми, и они, как родители, принимают свою задачу по отношению к детям. Одно высказывание Хеллингера по этому поводу: «Мужчина и женщина не обладают равной важностью. У женщин, как правило, больше веса. Они более центрированы. И куда чаще мужчина служит женщине, нежели наоборот. Так это устроено в большинстве семей».[Хеллингер/ Тен Хофель (Hellinger / Ten Hovel) «Признать, что есть» («Anerkennen, was ist»), стр. 181]
И все-таки это звучит несколько патриархально! Отчего семейные расстановщики не глядят вперед, в прогрессивное сосуществование мужчины и женщины и новые возможности этого сосуществования?
Похоже, кажущаяся свобода заново создать личные отношения не является абсолютной. До этого нужно разглядеть и интегрировать то, что находилось на заднем плане. То, что вытесняется, позже все равно становится явным. Что отрицается, поскольку не совпадает с собственной картиной мира, то позже проглядывает и разрушает удачное партнерство. Что в связи мужчины и женщины от культурных традиций? Что из этого легко изменить, а что затрагивает более глубокие слои? Только с подобным знанием у чего-то нового есть шансы на успех. Семейные расстановки могут оказать большую помощь на этом пути.
И тогда могут сформироваться новые отношения между мужчиной и женщиной, в которых мужчина и женщина будут стоять рядом, спокойные и равноправные со взаимной внимательностью к тому особенному, что несет в себе противоположный пол.
Хаос и порядок в «лоскутных» семьях
Вот молодой человек встречает юную девушку. Для них обоих это первая любовь, они встречаются, сходятся, рожают детей и старятся вместе. Пожалуй, и сегодня юноши и девушки мечтают о подобном. Но пример подобных отношений принадлежит прошедшей эпохе.
Реальность выглядит иначе. Отношения возникают и разрушаются. У пар рождаются дети, они женятся до этого, после этого или вовсе не женятся. И вновь расстаются, разводятся, если, конечно, успели пожениться, вступают в новые связи, снова заводят детей - и так далее. И как же семейные расстановки, с их патриархальными взглядами, обходятся с этой современностью?
Клиентка, мать пятилетнего сына. Ребенок от ее первого мужа, на которого она все еще в большом гневе. На текущий момент он прервал отношения (контакты) с их общим сыном.
Тем временем, она вновь вышла замуж, за мужчину, у которого двое детей от его первого брака. Эти дети живут со своей матерью, его первой женой.
Клиентка живет в новом браке и ее сын вместе с ними. Новый муж старается изо всех сил быть хорошим отцом. Но и новый брак близится к краху.
У семейных расстановщиков есть определенное видение того, каковы основные связи и порядки в текущей семье. К семье в настоящем относятся оба партнера, все предыдущие партнеры и дети, в том числе абортированные. В вышеприведенном случае будут расставлены клиентка, ее первый муж, их общий сын, ее нынешний муж, его предыдущая жена и оба их ребенка.
В подобных расстановках все время видишь, как неразрешенное в предыдущих отношениях влияет на отношения настоящие. Женщина все еще сердита на своего первого мужа. Это чувство будет влиять на ее отношения с сыном, который генетически наполовину то же самое, что и его отец, похож на него и частично является его продолжением во плоти. Как может мать, гневающаяся на отца, полностью принимать и любить своего сына? Для этого ей вначале нужно достичь внутреннего покоя по отношению к мужу.
Любое расставание болезненно. Нужно взглянуть в лицо боли и той реальности, что двое расстаются. Как сделать это с уважением? Расстановка выделяет самую суть в следующих фразах, произнесение которых - почти ритуал.
Только когда каждый ощутит эти фразы как правильные, отношения благополучно заканчиваются. Ведущий предлагает те или иные фразы заместительнице клиентки. Та произносит эти фразы в адрес заместителя первого мужа, проверяя при этом, насколько они подходят.
«Я благодарна тебе за все, что я получила от тебя, а то, что ты получил от меня, ты можешь оставить себе». В любых отношениях есть или была причина для благодарности. Помимо всего плохого, между ними был и поток любви. Они доверялись друг другу надеждами, мечтами и желаниями, пусть даже позже и разочаровывались в этом. Благодарность уместна. Она создает хорошую почву для дальнейшего освобождения.
«Я оставляю тебе твою часть ответственности за наше расставание, а мою часть ответственности я буду нести сама». Эта фраза освобождает более всего. Она делает очевидной простую реальность. В разрушении партнерства всегда участвуют двое. Не бывает одного виноватого и одного невиновного. Однако, в вихре чувств во время и после расставания, многие забывают эту истину. При помощи вышеуказанной фразы каждый принимает свою часть. Это благостно влияет на второго/вторую, и облегчает ему/ей принятие своей части ответственности. Прекращается обмен обвинениями и это снимает тяжесть с обоих.
«Я дам тебе место в сердце как своему бывшему мужу». Предыдущий партнер принадлежит к нашей системе. Мы не может исключить его своей доброй волей. Если мы относимся к нему с уважением и любовью, даем ему место «в нашем сердце», то это благо для него и для нас самих. С этого момента он может медленно, с течением времени отстраниться и дружелюбно смотреть на бывшего партнера и его дальнейшую жизнь с некоторой дистанции.
Это возрастающее отчуждение проходит иначе, если есть общий ребенок, так как дети создают нерасторжимую связь между отцом и матерью. Эту истину выражает последняя фраза: «Через нашего сына мы будем всегда связаны».
Что не прояснено родителями, ложится тяжким грузом на ребенка. Часто он чувствует себя разрываемым на части между родителями. Особенно плохо, когда родитель пытается сделать из него своего союзника в борьбе против другого. Кто пытается перетянуть ребенка на свою сторону как союзника против второго родителя, тот злоупотребляет ребенком в личных целях и наносит ему вред.
Тот, кто ругает порцает своего бывшего партнера, разрушает этим свою нынешнюю связь. Поскольку теперешний муж однажды спросит у самого себя, правда ли столь многое отличает его от предыдущего партнера? Существует тайная мужская солидарность, равно как и женская. Если предшественник был великой любовью, а теперь из него делают пугало, - почему бы этой участи не настигнуть и второго? Появляется повод для осторожности.
Что в настоящем клиентки, возможно, все еще не в порядке? Он рассказывала о том, что ее второй муж очень старается быть хорошим отцом для ее сына. Здесь еще одно зерно раздора. У каждого ребенка только один единственный биологический отец, тот, кто дал семя, и только одна единственная биологическая мать, - та, чья яйцеклетка была оплодотворена. Значение биологического родительства чрезвычайно важно. Ребенок может от рождения попасть в приемную семью, не знать отца-матери. И, тем не менее, у него глубокая связь со своими родителями.
Расстановки показывают огромную любовь к биологическим родителям, чье место не может занять никто другой. Второй муж может подарить ребенку своей жены всю свою любовь и заботу. Но это не делает его отцом. Если второй муж хочет потеснить или заменить отца, он наносит этим вред ребенку. Так как тот попадет в неразрешимый для него конфликт лояльностей. Итак, это обязанность клиентки, разъяснить своему сыну, кто его отец.
Но ведь отец прервал всякие отношения с сыном!? Это никак не изменяет фактов. И в этом случае он является и остается отцом.
Существует и третий источник конфликтов, когда не учитываются порядки. Последующие партнеры должны уважать предыдущих. Имеется в виду, что клиентка должна признать бывшую жену своего мужа как его первую партнершу. Его первая жена такая же часть жизни ее мужа, как и ее первый муж - часть ее жизни. Тот, кто пытается оттеснить (подавить) предшествующего партнера другого, игнорирует тем самым часть реальности и порождает очаг напряжения.
Вышеприведенная точка зрения особенно помогает в работе с лоскутными семьями. Только признав предшествующую реальность, можно достичь свободного от внутренних напряжений общения в столь больших системах.