Ребенок не хочет слышать ему говорят. Почему дети не слышат родителей

Краткое содержание: Ребенок не обращает внимание на слова родителей. Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит? Советы родителям - как говорить с ребенком так, чтобы он вас услышал

У меня такое впечатление, что со своим сыном говорю не я, а привидение. Он устойчиво смотрит сквозь меня и методично кивает. Затем поворачивается, уходит в свою комнату. А когда спрашиваешь его: "Ты уже сделал?" - он говорит: "А? Ты мне разве говорила?"

Как говорить с ребенком так, чтобы он вас услышал? Вот несколько простых правил:

Подойдите поближе и окликните - назовите по имени.

Попросите посмотреть прямо на вас.

Поймайте взгляд и скажите (глядя в глаза!) все, что хотите сказать и довести до сведения. Говорите спокойно и доброжелательно.

Но - кратко (длинные монологи дети с ходу почти не усваивают)!

Если вам тяжело говорить кратко - заранее напишите речь на листочке. Методика такая: пишете все, что хотите сказать, потом вымарываете половину. Потом перечитываете и вымарываете еще половину. Затем убираете из оставшегося текста все претензии, наезды, упоминания прошлых провинностей и т. д. Ваша просьба или замечание должно быть предельно конкретным и четким - "в магазине надо купить: 1), 2), 3)", "Прийти домой до 23:00".

Когда что-то объясняешь, делай это в максимально простой форме и не выдумывай ничего лишнего. (Уильям Оккам, английский монах, теолог и философ, живший в XIV веке)

Попросите повторить то, что вы сказали (хотя бы самое основное и, опять-таки, без "наездов").

Поправьте и уточните и, если что-то забыл, - начинайте сначала.

И тогда...

ребенку волей-неволей придется услышать (хотя бы затем, чтоб вы больше не приставали). А главное, он не отвертится: ведь сам повторял; и не обидится: вы говорили корректно.

Вот и все, и не будет недоразумений.

Посмотрим глубже

Итак, возвращаемся к теме: ребенок не слышит. Вопрос: а почему?

Возможно, вас ребенок не слышит потому, что привык: вы говорите, а ваши просьбы со свистом пролетают мимо его ушей.

По-че-му? По привычке или, увы, потому, что вы непонятно, нечетко формулируете свою просьбу. Давайте посмотрим, как это так получается.

Просьбы прямые и косвенные

Первая (прямая просьба) побуждает к немедленному действию, вторая (косвенная) дает возможность поразмышлять: реагировать - не реагировать, делать - не делать, выполнять - не выполнять. На что вы сами быстрее среагируете: "Не мог бы ты подняться с дивана?" или "Встань, пожалуйста"?

Просьба косвенная - это, скорее, предложение, которое можно выполнить или не выполнить. Про косвенные "Не мог бы ты подняться" ребенок думает: "Да, не могу" - и не поднимается. А что, отчасти он прав. Это вы построением своей фразы даете ему право дурацкого выбора. Он выбрал - так что же тут обижаться?

Прямая: "Встань, пожалуйста" - это мягкий приказ, который проще выполнить.

Мамина шарманка

Вредно повторять одно и то же. Особенно вредно, если ребенок при этом не реагирует на ваши требования и замечания. Невнимание к нам становится привычным, "нормальным" поведением детки. И тогда, даже если он слышит прекрасно, все равно сделает вид, что не услышал. Или забыл. Или по горло дел и ему не до вашего занудства.

Лучше поискать способы исправить/преодолеть нежелательное поведение, чем превращаться в "бензопилу". Самый простой способ - действовать по принципу: не услышал - не получил. (Или получил, но не то, что хотелось.) Например, "купи в магазине муку". Не купил - не будет обещанных блинов.

И еще. Когда поручаете девочкам-мальчикам какое-то задание, старайтесь "пилюлю" слегка подсластить. Не тянул с домашними заданиями (сел выполнять сразу, при вашем первом же намеке), можешь погулять на улице подольше (или посмотреть тот самый долгожданный фильм).

Как же сказать, чтобы ребенок понял, запомнил и послушался

Обратите внимание: это должен быть разговор, а не ваш монолог.

Вообще, начало - важное дело. Оно создает эмоциональный настрой. Ваша задача - настроиться на понимание. На взаимное понимание.

Если вы действительно хотите общаться с ребенком (а, например, не ищете объект для разрядки своего испорченного настроения), то никогда не начинайте с упреков. Любой упрек эмоционально нас возбуждает, мы закрываемся и... можем услышать совсем не то, что нам хотят сказать.

Начинайте с чего-нибудь хорошего. С одобрения, с предложения, может даже с того, чтобы по голове погладить. Даже если вы собираетесь человека отчитывать за какие-нибудь проделки - все равно создайте хороший настрой. У детей не должно быть поводов сомневаться в вашей любви. Сейчас вы обращаетесь к человеку, к любимому человеку, и вы осуждаете проступок, а не его.

Начать без упреков - это и вам поможет. Ибо тогда и вы сами сможете отделить: вот ребенок (хороший, любимый), вот проступок (поступок плохой). Разбираемся со вторым, а первого не унижаем.

Предположим, ваше ненаглядное чудо протопало в комнату, позабыв снять уличную обувь. Вы пока не знаете почему, вы даже не уловили (пока), в каком же оно настроении.

Подойдите к ребенку или попросите, чтобы он подошел к вам.
- Поймайте взгляд. Можете даже мягко взять за подбородок и сказать: "Посмотри на меня".
- Скажите, что вам от него/от нее надо.
- Скажите, чем вы недовольны ("Мне не нравится, когда в комнату приносят грязь").
- Говорите коротко и конкретно.

Маленькому ребенку каждую команду выдавайте поэтапно. Не говорите: "Ты почему не разуваешься? Разувайся, иди мой руки и садись ужинать" - это целый список последовательных команд: а) разуться, пойти в ванную; б) открыть кран; в) взять мыло; г) вымыть руки; д) вытереть руки; е) выключить кран; е) пойти в кухню; ж) сесть на стул и т. д. Скажите иначе: "Иди и разуйся". И только когда он выполнит первое распоряжение, сообщите следующее.

Школьнику можно сказать и все сразу, но - без негативных эмоций. Не давите на совесть, не стыдите, а просто скажите, что вам от него нужно. "Да сколько же можно говорить, что в комнату нельзя проходить обутым! Ты на минуточку заскочил, а я тут убираю-убираю..." - в общем, и так понятно. Скажите конкретно, что вы сейчас требуете от него. "Я хочу, чтобы ты снял кроссовки, а потом вытер всюду, где наследил".

Если у вас разговор посерьезнее (а не сказанный мельком совет/замечание) и он будет достаточно длинным, ведите его разумно. Для этого:

А. Выбирайте подходящее время (подходящее не только для вас, но и для ребенка). Если, например, ему нужно срочно доделывать задание по математике, ясно, что не до разговоров пока.

Б. Смотрите, как человек реагирует на ваши слова. Наблюдайте за его реакцией. Как только заметили, что детка отводит взгляд, переминается с ноги на ногу, вертится на стуле, возводит глаза к потолку, подпирает щеку или повторяет монотонные движения (барабанит пальцами, шмыгает носом), - срочно закругляйтесь: перебор, ваши рассказы ему надоели и он отключается. От такой беседы толку не будет. Выскажите основную мысль и отправляйте выполнять.

И кстати, чем стыдить или укорять, намного проще дать ребенку возможность исправить ошибку - вытереть грязные следы, например. Это, во-первых, избавляет от чувства вины его, а вас - от претензий; во-вторых, поможет покрепче запомнить, почему ходить обутым не стоит.

Есть и еще причина, по которой дети нас не слышат. Мы и сами не умеем их слушать . Очень многие родители задают вопрос "Ты о чем думал?" просто для разгона. Чтобы воздуха набрать и дальше присовокупить к этому свои идеи о том, что у него в голове.

Почему бы действительно не послушать, что у него в голове?

Активно слушать и слышать

"Да я и так его слушаю постоянно!" - скажете вы, и будете правы. Но дело в том, что ребенку важно почувствовать, что вы действительно его слушаете и понимаете (и даже сочувствуете ему). Слушать активно - это не только уметь навострить уши, но суметь показать собственную искреннюю заинтересованность.

Когда вы активно слушаете, ребенок, изливая, что у него на душе, разбирается сам с собою. С теми чувствами, которые на него "накатили", с теми переживаниями, которые его донимают.

Как мы обычно делаем? Когда у человека проблемы и неприятности или его просто "понесло", мы торопимся дать совет или поставить на место. Побуждения-то благие: исправить, наладить, помочь. Но, оказывается, когда человек огорчен, или сильно расстроен, или зол (и т. п.), он не может услышать совета. Даже самого умного. Потому что эмоции разум перекрывают.

Пусть сначала уляжется буря эмоций, и только потом ребенок способен услышать и слушать вас.

Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжел. Слушайте. Слушайте и со-чувствуйте.

Со-чувствовать - это чувствовать вместе. Это быть заодно.

Слушать и понимать что чувствует ребенок

Повернитесь к человеку лицом.

Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, поглядываем в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: глаза - на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его - он это почувствует.

Забудьте о вопросах.

Обойдитесь без всяких вопросов, пожалуйста. Еще одна странность? Да нет, дело в том, что, если фраза оформлена как вопрос, она не отражает со-чувствия. А ведь нам следует настроиться на одну эмоциональную волну. "Что случилось?" или "Что-то случилось..." Попробуйте эти фразы на вкус, попробуйте и подумайте: вы сами после какой фразы охотней расскажете, что с вами произошло?

Держите паузу.

Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики - и вашей, и юного человека. А вдруг ребенок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы вдаль или, наоборот, словно бы внутрь себя) - значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку.

Повторяйте и откликайтесь.

Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребенка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головой - это тоже своеобразное эхо - отклик на то, что вам говорят сейчас.

Помогите определиться.

Назовите то чувство, которое овладело им. "Тебя это, наверное, разозлило...", "Ты растерялся и очень расстроился..." (Обратите внимание: без вопросов! Сейчас вы эхо, вы отклик, а не советчик и не судья.) Не страшно, если чувство вы не угадали: ребенок или сам вам его назовет, или вы разберетесь вместе, позже, значительно позже, когда схлынет первый накал.

Но знаете, что самое важное в этих правильных правилах? Ваша искренность. Ваше искренне внимание и желание выслушать и понять.

Так и обучаются сочувствию

Обычно мы интересуемся конкретными фактами: что произошло, где был, какую получил отметку... То есть тем, что он делал. И гораздо, гораздо реже интересуемся тем, что чувствует человек.

Вот почему детям так часто кажется, что родители им не со-чувствуют. И в чем-то дети правы.

Интересоваться не только фактами, но и чувствами. Выслушать и посочувствовать, то есть разделить его чувства.

Когда вы общаетесь с ребенком, обратите внимание в первую очередь на его настроение, на его переживания - на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Определите, что с вашим ребенком: он обижен, расстроен, увлечен чем-то, нетерпелив, боится, рассержен, радостен... Пусть это станет привычкой. И тогда вы не полезете с вопросами, и с непрошеными советами, и с лишними просьбами, тогда вы действительно почувствуете его - настроение, состояние, надежды и разочарования. Вам показалось, что он расстроен? Назовите это чувство вслух: "Ты был чем-то расстроен". Помните? Вопросов не задается, произносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно; главное, ребенок поймет, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы.

Ты чем-то расстроен
- Нет, не расстроен!
- Наверное, просто сердит...

Ребенку очень важно понять свое собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое - оно приходит и уходит. Мамины претензии, папино ворчание, собственное раздражение - это временно, это со всеми бывает, а любовь и понимание остаются.

Принцип светофора

Дети часто не слышат наших замечаний по очень простой причине: они многословны.

("Катя, тебе сколько раз говорить, нельзя так близко садиться к экрану, это вредно, глаза устанут и..." и т. д., и т. п.) Да и говорим мы их, извините, частенько таким въедливым тоном, что уж лучше (с точки зрения ребенка) отключиться и повитать в облаках (или пореветь немножко - для острастки). Нас, конечно, можно понять (действительно: сколько можно твердить одно и то же!), но факт остается фактом: нервы потрачены, а толку - чуть. Вот и работаем то ли шарманками, то ли попугайчиками.

Попробуйте делать замечания иначе. В сущности, это будет уже не замечание, а напоминалка. А значит, неприятное замечание вы превратите в игру.

Светофор

Нарисуйте светофор. Напомните ребенку, зачем он существует, и какой цвет в светофоре что означает, и что бывает с теми, кто идет на красный цвет. Предупредите, что вы больше не будете делать замечания, а просто, если он сделает так-то (или не сделает то-то и то-то), в светофоре загорится (вы "включаете") желтый свет, и это - последнее предупреждение. После желтого "загорится" красный, значит, ребенок будет оштрафован (наказан) за нарушения.

Непременное условие: не бросайте слов на ветер. Если повесили светофор - он должен работать.

Можно даже оснастить его звуковым сигналом. Если ребенок подобного не видел, расскажите ему о том, что "пикает" уличный светофор для того, чтоб слепой человек, собирающийся переходить дорогу, знал, когда это можно сделать. А что будет пищать в вашем светофоре? Да хоть будильник, хоть таймер, хоть детская музыкальная игрушка. Нажать-то легче, чем твердить: "Катя, тебе сколько раз повторять..."

Как им пользоваться

В зависимости от того, к чему вы хотите приучить (или от чего отучить) своего ребенка:

1. Повесьте свой светофор у телевизора.
2. Определите, что можно делать, а чего нельзя. (Например, нельзя смотреть лежа.)
3. Напомните (и пусть ребенок повторит все это вслух), что будут означать разные цвета. "О чем напоминает этот сигнал?" Пока "горит" зеленый цвет, я могу... Красный - это значит... А желтый предупреждает и напоминает: "Внимание! Ты посмотрел достаточно, пора отдохнуть! Выключай!"
4. Через пару недель (при регулярном повторении) у вашего прелестного создания выработается привычка располагаться от телевизора на правильном расстоянии и расставаться с ним по требованию светофора (пардон, по вашему требованию).
5 Используйте светофор для решения других острых вопросов. ("Острые" - это те, из-за которых вы легко выходите из себя.)
6. А почему бы не позволить ребенку тоже вывешивать светофор - для вас?

Другие публикации по теме данной статьи:

У вас бывало ощущение, что обращаясь с просьбой к ребенку, вы разговариваете со стенкой? У меня – миллион раз.

Типичная ситуация. Пора ужинать.

— Макс, иди есть. Котлеты с макаронами на столе.

Макс сидит в двух шагах от меня в гостиной и играет с динозаврами. Один напрыгивает на другого, тот шарахается в сторону – страшно интересно. Я повторяю. С нажимом.

— Макс, пора есть. Садись за стол.

Никакой реакции. Говорю еще раз. Не идет.

Страшно хочется заорать: «Да что с тобой не так, елки-палки? Я со стенкой разговариваю?».

Иногда сдержаться не получается. Жалею я об этом страшно. Потому что орать на ребенка – не правильно. Со всех точек зрения.

Во-первых, согласно исследованиям психологов, дети, родители которых проявляют по отношению к ним вербальную агрессию, обладают более низкой самооценкой и более склонны к депрессии.

А, во-вторых, повышая голос на ребенка, мы учим его нас игнорировать. Как это ни странно. Мы повторяем одно и то же несколько раз. А потом либо сдаемся и делаем то, что необходимо, сами (ребенок понимает, что слушать нас было не обязательно), либо начинаем орать (ребенок понимает, что шевелиться надо только тогда, когда на тебя орут, до этого можно подождать).

Что делать? Прошерстила материалы Child Development и обнаружила несколько действительно хороших советов. Даже не советов, а алгоритм действий.

1. Убедитесь в том, что ребенок действительно вас слышит. Не надо раздавать руководящие указания с другого конца комнаты.

Если ребенку меньше 6 лет, то стоит присесть рядом с ним, заглянуть ему в глаза и сказать то, о чем вы собирались ему сообщить. Можно легко коснуться его руки или приобнять.

С более старшими детьми необходимо как минимум установить зрительный контакт. То есть сначала убеждаемся в том, что ребенок обратил на нас внимание и лишь потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.

2. Важно понимать, что, возможно, ребенок игнорирует вас не нарочно. Дети до 14-летнего возраста часто не замечают то, что происходит вокруг них.

Согласно научным данным, если дети чем-то увлечены (играют, читают или просто мечтают), то не обращают внимания на происходящее вокруг них. У них отсутствует то, что называют периферическим вниманием.

То есть родитель может находиться рядом с ребенком и что-то ему говорить, а ребенок родителя игнорирует. Не специально. Так получается. Именно поэтому перед тем, как попросить о чем-то ребенка, необходимо убедиться в том, что он вас слышит (см. пункт 1).

3. С другой стороны, ребенок может игнорировать вас вполне осознанно. Бывает, что дети проверяют своих родителей «на прочность», на то, что они могут себе позволить, а что нет.

Для ребенка это крайне важная информация и подобные тесты являются вполне нормальной стадией развития.

4. Убедившись в том, что ребенок вас слышит, сообщите ему то, что планировали. И подождите. Посмотрите, что произойдет.

Если ребенок сделал то, о чем вы просили – замечательно. Если нет… Читаем дальше 🙂

5. Повторите просьбу еще раз и объясните ее. Расскажите ребенку о причине, по которой он должен ее выполнить.

Понимание того, что ваши слова – не произвол, что у вас есть серьезные основания, мотивируют ребенка «быть послушным». Это не всегда работает. Но вероятность того, что ребенок сделает то, о чем вы просите, сильно выше в случае, если он понимает смысл просьбы, ее причину.

Пример: «Пожалуйста, надень куртку прямо сейчас. Мы должны выйти из дома через минуту, иначе опоздаем в гости к Питеру. А это будет не слишком вежливо, правда?».

6. Позвольте ребенку ощутить последствия своего поведения. Не убрал одежду в корзину с грязным бельем? – любимая футболка осталась невыстиранной. Копался, собираясь на таэквондо? – Опоздал и инструктор заставил сделать 15 лишних отжиманий.

Этот способ отлично работает. Правда, некоторые следствия могут быть опасным для жизни и здоровья ребенка (и мы, естественно, их не допустим), наступления других приходится ждать слишком долго. Что тогда?

7. Спокойно сообщите ребенку о том, что его ждет, если он не выполнит вашу просьбу.

«Мы выезжаем в парк через 5 минут. Если ты не будешь готов вовремя, то вечером мы не сможем сыграть в игру, которую ты так любишь. Мы тратим время, которое могли бы использовать, чтобы поиграть, на уговоры и споры».

У ребенка есть выбор. Либо он подчиняется правилам, либо их нарушает. В последнем случае он должен понимать, что ему придется отвечать за последствия. Не сделал то, о чем просили (событие 1), тогда неизбежно наступит событие 2 (обычно неприятное для ребенка).

8. Последнее и, пожалуй, самое важное правило. Будьте последовательны. Если вы обещали ребенку, что в случае невыполнения вашей просьбы, будет то-то и то-то, то сдержите слово. Иначе в следующий раз вам просто не поверят. И опять не услышат.

«Я ему 10 раз уже сказала – а он «ноль» реакций! Ты вообще меня слышишь?» Порой, родителей может довести до бешенства ситуации, когда ребенок игнорирует их просьбы, делает вид, что не слышит, не делает так, как просят родители. Он мирно продолжает свои увлекательные занятия или наоборот протестует, восстает и делает все наоборот. Варианты действий ребенка на наши высказывания могут быть разнообразны, но упрек родителей один – он меня не хочет слушать, такое ощущение, что он меня вообще не слышит!

Почему же так происходит? Ведь маленький ребенок не строит планы о том, как бы доконать своих родителей, проучить их, и воспитать. Его реакции больше напоминают автоматические реакции, отражение наших с ним отношений. И если ребенок вас не слышит, то это лакмусовая бумажка, показывающая, что вы существуете на разных волнах со своим ребенком, что отношений сотрудничества между вами нет.

А что могло послужить этому. Хотелось бы перечислить причины, которые приводят к такому результату:

Самый безобидный и легко исправимый вариант, когда ребенок действительно вас не слышит в силу того, что погружен в состояние игры, в мир своих фантазий . Он настолько увлечен этим, что доносящийся голос просто не замечается. Вообще, игру ребенка лучше не перебивать, без особых поводов. Но если повод действительно важный, то сначала убедитесь, что когда вы говорите ребенок смотрит на вас, что его внимание полностью переключилось с игры на вас и только тогда говорите – об этом больше читайте в статье

Во всех же остальных случаях ребенок действительно не хочет слушать своих родителей. Для того чтобы лучше прочувствовать эти причины, мысленно поменяйтесь ролями с ребенком и представьте:

• А вам хочется слушать людей, которые постоянно нудным и авторитарным голосом повторяют одно и то же «Я тебе сказала…». И при этом хочется ли вам начать меняться в лучшую сторону, исправиться, быть хорошим?
• А хочется ли слушать людей, которые чаще говорят обидные фразы и с другими не в лучшую сторону, нежели говорят слова поддержки и одобрения?
• А вам хочется слушать людей, которые почти всегда говорят: «Нет, Нельзя, опасно, упадешь, не трогай»…
• А хочется прислушиваться к людям, которые не обращают никакого внимания, когда ты действительно ведешь себя безупречно. Но всегда обратят внимание при малейшей ошибки и оплошности, и укажут на это.
• А может быть вам хочется слушать людей, которые игнорируют ваши просьбы и заняты разговорами с подругами по телефону или, не отрываясь, смотрят телевизор, лишь отвечая сейчас-сейчас, подожди, подожди, и это в лучшем случае.
• Или, быть может, вам хочется слушать людей, которые уже давно все за вас решили, когда и чем заниматься, куда ходить и где присесть, и даже кем вы будете в будущем, и мифическая свобода выбора вам теперь может только сниться.

Ведь ребенок вовсе не монстр, который приходит, чтобы отвлекать от важных дел. Кстати он даже понимает, когда делает что-то не то, но порой, это единственный способ обратить на себя внимание, вызвать очень яркие эмоции своих родителей. Он бы и сам рад что-то сделать для любимой мамы, но встречая нудно-поучительный настрой, просто не может уже делать так, как просит мама, чтобы сохранить свое Я.

И еще, на мой взгляд, самый важный фактор, который часто не берется вообще во внимание при разборе полетов непослушных детей: Ребенок нас не слышит и не выполняет наши просьбы, когда видит не покорную и независимую маму – он просто берет с вас пример. Если на каждое высказывание папы – у мамы есть свое мнение и аргумент против, то есть мама не слушает папу – ребенок не будет слушаться.

Да и еще, обратите внимание, слушаете ли вы своих собственных родителей? Или все время спорите с ними?

Как видите, за банальным не послушанием, скрывается разнообразное множество причин. По сути, причины непослушания кроются вовсе не в ребенке, а в нас самих. И с ребенком-то, собственно, делать ничего не надо.

И какой же выход? Простой и в то же время сложный в своем исполнении, требующий выхода из своих собственных автоматических реакций и осознания своих порой эмоциональных поступков и высказываний. Изменение собственной позиции по отношению к ребенку: требовательной, авторитарной и поучительной – на позицию открытую к диалогу и сотрудничеству, принимающей мнение ребенка: его желания чего-то делать или, напротив, не делать.

Никогда , прислушайтесь к нему, почему он «закрывает уши», запишите свой голос на диктофон – и послушайте себя, хочется ли вам слушать такого человека? Практикуйте активное слушание, спокойно объясняя чувства ребенка ему самому (подробнее об этом читайте в книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»).

Будьте истинной женщиной, которая никогда не спорит со своим мужем и следит за своей речью. Только тогда ребенок будет с радостью или из чувства долга слышать и слушаться своих родителей.

А еще глубже понять эту тему вам поможет отрывок из лекции О.Г.Торсунова «Секреты воспитания»:

– Очень часто в своей работе детского психолога я сталкиваюсь с жалобами родителей на сложности воспитания, в частности такими: почему нужно десять раз повторять одну и ту же просьбу? Почему ребенок слышит и выполняет мое требование только тогда, когда я уже начала кричать? Почему часть моих просьб вообще игнорируется, как будто я и не просила ни о чем? – говорит Виттория.

Все подобные вопросы касаются одного явления, которое называется «избирательная глухота». Конечно, речь не идет о физическом нарушении слуха у ребенка, ведь приятные просьбы, ласковые слова, интересные беседы взрослых ребенок прекрасно слышит и правильно реагирует на них. Однако нарушение все же есть, но оно лежит совершенно в другой области – области коммуникаций. Оказывается, что не всегда бывает просто донести свою просьбу до ребенка так, чтобы он ее услышал и сразу же начал исполнять.

Причины

Одной из причин игнорирования ваших просьб ребенком является его возраст и особенности нервной системы . Понаблюдайте за малышом, который занят крайне интересным для него делом. В этот момент для него действительно не существует ничего вокруг. И если в этот момент озвучить просьбу, каковы у родителя шансы быть услышанным? Они практически равны нулю. Кроме того, быстро, как взрослый, переключаться с одного вида деятельности на другую ребенок просто не в состоянии, поэтому указание закончить игру на планшете и идти мыть руки перед обедом, скорее всего, останется без ответа.

Мама четырехлетней Иры жалуется, что девочка никогда не слышит с первого раза ее просьбы. На приеме выясняется, что в основном проблема касается ситуаций, когда Ирочка сидит у телевизора или играет на планшете. Прямо в моем кабинете устраиваем эксперимент – мама включает ребенку мультик. Иришка полностью погружается в просмотр. Через небольшое время по ее отрешенному виду становится понятно, что действие на экране полностью поглотило ребенка. Договариваемся с мамой, что в следующий раз перед началом просмотра Ире будет сказано, до какого места она может смотреть мультфильм, а также мама должна рассказать ей, что они будут делать после того, как просмотр будет закончен – идти за стол, собираться на улицу и т.д. Эффект от таких простых действий оказался очень результативным.

История из жизни

Простые правила

Правила помогут вам легче доносить до ребенка дошкольного возраста свои пожелания. Если ребенок занят чем-то увлекательным, а вам требуется, чтобы он закончил свое дело и выполнил вашу просьбу, не кричите из другой комнаты в надежде, что будете услышаны. Для начала дойдите до малыша. Посмотрите, что его так увлекло. Если есть время, задайте ему пару вопросов, относящихся к его занятию. Ваше внимание настроит ребенка на позитивный лад.

После этого постройте свою фразу следующим образом: «Я вижу, ты очень увлечен постройкой гаража. Ты уже сложил два этажа, а впереди еще столько работы – нужно построить пандус для заезда машин, организовать здесь мойку и заправку! Ты все так здорово придумал! Давай не будем разбирать эту постройку, она очень классная. Но сейчас пришло время обеда, и пора заканчивать игру. Тебе нужна еще пару минут, чтобы достроить третий этаж, или ты уже сейчас можешь прерваться, чтобы идти мыть руки?»

Таким образом взрослый показывает ребенку, что его игра – это важное и интересное дело. Он дает возможность закончить ее, а не бросать тут же, предупреждает о дальнейших событиях заранее. Все эти действия увеличивают шансы на послушание многократно!

Конечно, далеко не всегда мы располагаем достаточным временем, чтобы вести длинные беседы с ребенком перед тем, как озвучить свою просьбу. Возьмите на вооружение следующий способ: обнимите ребенка за плечи или дотроньтесь до руки, посмотрите в глаза, назовите по имени и начните свою просьбу словами: «Маша, сейчас очень важно, чтобы ты меня послушала. Мы опаздываем в поликлинику, поэтому прямо сейчас нужно отложить игрушки (ты сможешь доиграть в эту игру вечером) и надевать платье и носки. Они уже ждут-не дождутся тебя на диване».

Очень важно похвалить ребенка, если он сразу послушался. Причем лучше всего сказать: «Как здорово, что у меня растет такая внимательная девочка! Мне не нужно было повторять десять раз свою просьбу: я всего один раз попросила, а ты сразу услышала. Какая же ты молодец! Теперь мы наверняка успеем к врачу, а по дороге я расскажу тебе интересную историю».

Если «глухота» сопровождает непослушание

Ко мне на развивающие занятия для малышей ходит няня с двухлетним Даней. Это очень смышленый мальчик, привыкший всегда добиваться от взрослых желаемого. Когда какое-то из заданий кажется ему не очень интересным, он начинает бегать вокруг общего стола и опрокидывать детские стульчики. Няня бросается за ним в погоню, выкрикивая: «Даня, перестань! Даня, так нельзя!», при этом умиляясь его детской непосредственности и улыбаясь. Так продолжается до тех пор, пока все стульчики не улягутся ножками вверх или пока няня все же не догонит Даню. При этом малыш воспринимает данную ситуацию как веселую игру и даже не собирается слушаться.

История из жизни

Понаблюдав за этим поведением несколько занятий, я договорилась с няней, что отныне она больше не будет гоняться за мальчиком (таким образом, мы исключаем элемент игры и веселья). Вместо этого она объявит Дане, что тот должен будет сам поднять каждый стул, который уронит (так ребенок столкнется с последствиями собственных действий).

Первый раз Даня искренно не понимал, почему никто не обращает на него внимания и уложил на пол всего три стула из шести. И сначала очень не хотел ставить их на место. Однако няня с моей помощью была настойчива. К слову сказать, Дане потребовалось еще два занятия для полного преодоления привычки к опрокидыванию стульчиков. А няня приобрела важный опыт: для того чтобы ребенок услышал просьбу, важно самому относиться к ней серьезно, а также всегда сталкивать малыша с последствиями собственного непослушания. Этот способ всегда эффективнее нравоучений.

Напоминания, которые не работают

Как быть с просьбами, которые относятся к выполнению ежедневных бытовых действий, например, мытье рук после прогулки, чистка зубов перед сном, уборка игрушек? Порой родители прикладывают поистине титанические усилия для того, чтобы приучить детей делать это без напоминаний, и уж тут избирательную глухоту можно встретить чаще обычного.

Чтобы не повторять ежедневно бытовые просьбы, заведите карточки с картинками, на которых будут изображены необходимые действия. Так, в коридоре можно повесить карточку с ровно стоящей обувью, аккуратно висящей одеждой и изображением ребенка, моющего руки. В игровой – карточку с игрушками, расставленными по местам и т.д. Такие изображения помогают дошколятам не забывать домашние правила. И вместо «Я сколько раз говорила, что нужно мыть руки после прогулки!» можно обойтись просто указательным жестом в сторону висящих картинок.

Доходчивые просьбы

Как часто вы используете такие общие указания как: «Уберись здесь!», «Прекрати!», «Веди себя прилично!» или просто окрик по имени? Подобные формулировки звучат очень смутно и расплывчато – ребенок не всегда может точно понять, что вы хотите от него в данный момент. Поэтому ему проще всего их просто проигнорировать, включив «избирательную глухоту», нежели пытаться исполнить неясную инструкцию.

Конкретные простые указания помогают ребенку легче сконцентрироваться и понять, что от него в точности ожидают. Вместо «Уберись тут!» произнесите: «Сложи эти машинки в коробку, а книжки поставь на полку». Вместо «Веди себя прилично!» скажите: «Пожалуйста, разговаривай обычным голосом и тише». Окрик по имени замените фразой: «Я хочу, чтобы ты подошла и взяла меня за руку».

Еще один способ борьбы с «тугоухостью» – предупреждение о последствиях. Например: «Сейчас я хочу запустить посудомойку. Тот, кто не принесет мне свою посуду, будет мыть ее вручную». Или: «Время убирать игрушки. А кто не услышит, что пришло время уборки, вечером будет сидеть без игрушек. Потому что у нас есть правило – кто игрушки не убирает, тот с ними больше не играет». Подобные формулировки лишают вас необходимости сто раз повторять одну и ту же просьбу.

Чтобы дошкольник мог сам контролировать время, когда ему заканчивать игру, просмотр мультфильмов или любое другое интересное занятие, подарите ему песочные часы – на них наглядно видно течение времени. Имея перед глазами это полезное устройство, ребенок уже не сможет «забыть», что время игры подходит к концу и скоро нужно будет заняться чем-то другим по вашей просьбе.

– Очень часто в своей работе детского психолога я сталкиваюсь с жалобами родителей на сложности воспитания, в частности такими: почему нужно десять раз повторять одну и ту же просьбу? Почему ребенок слышит и выполняет мое требование только тогда, когда я уже начала кричать? Почему часть моих просьб вообще игнорируется, как будто я и не просила ни о чем? – говорит Виттория.

Все подобные вопросы касаются одного явления, которое называется «избирательная глухота». Конечно, речь не идет о физическом нарушении слуха у ребенка, ведь приятные просьбы, ласковые слова, интересные беседы взрослых ребенок прекрасно слышит и правильно реагирует на них. Однако нарушение все же есть, но оно лежит совершенно в другой области – области коммуникаций. Оказывается, что не всегда бывает просто донести свою просьбу до ребенка так, чтобы он ее услышал и сразу же начал исполнять.

Причины

Одной из причин игнорирования ваших просьб ребенком является его возраст и особенности нервной системы . Понаблюдайте за малышом, который занят крайне интересным для него делом. В этот момент для него действительно не существует ничего вокруг. И если в этот момент озвучить просьбу, каковы у родителя шансы быть услышанным? Они практически равны нулю. Кроме того, быстро, как взрослый, переключаться с одного вида деятельности на другую ребенок просто не в состоянии, поэтому указание закончить игру на планшете и идти мыть руки перед обедом, скорее всего, останется без ответа.

Мама четырехлетней Иры жалуется, что девочка никогда не слышит с первого раза ее просьбы. На приеме выясняется, что в основном проблема касается ситуаций, когда Ирочка сидит у телевизора или играет на планшете. Прямо в моем кабинете устраиваем эксперимент – мама включает ребенку мультик. Иришка полностью погружается в просмотр. Через небольшое время по ее отрешенному виду становится понятно, что действие на экране полностью поглотило ребенка. Договариваемся с мамой, что в следующий раз перед началом просмотра Ире будет сказано, до какого места она может смотреть мультфильм, а также мама должна рассказать ей, что они будут делать после того, как просмотр будет закончен – идти за стол, собираться на улицу и т.д. Эффект от таких простых действий оказался очень результативным.

История из жизни

Простые правила

Правила помогут вам легче доносить до ребенка дошкольного возраста свои пожелания. Если ребенок занят чем-то увлекательным, а вам требуется, чтобы он закончил свое дело и выполнил вашу просьбу, не кричите из другой комнаты в надежде, что будете услышаны. Для начала дойдите до малыша. Посмотрите, что его так увлекло. Если есть время, задайте ему пару вопросов, относящихся к его занятию. Ваше внимание настроит ребенка на позитивный лад.

После этого постройте свою фразу следующим образом: «Я вижу, ты очень увлечен постройкой гаража. Ты уже сложил два этажа, а впереди еще столько работы – нужно построить пандус для заезда машин, организовать здесь мойку и заправку! Ты все так здорово придумал! Давай не будем разбирать эту постройку, она очень классная. Но сейчас пришло время обеда, и пора заканчивать игру. Тебе нужна еще пару минут, чтобы достроить третий этаж, или ты уже сейчас можешь прерваться, чтобы идти мыть руки?»

Таким образом взрослый показывает ребенку, что его игра – это важное и интересное дело. Он дает возможность закончить ее, а не бросать тут же, предупреждает о дальнейших событиях заранее. Все эти действия увеличивают шансы на послушание многократно!

Конечно, далеко не всегда мы располагаем достаточным временем, чтобы вести длинные беседы с ребенком перед тем, как озвучить свою просьбу. Возьмите на вооружение следующий способ: обнимите ребенка за плечи или дотроньтесь до руки, посмотрите в глаза, назовите по имени и начните свою просьбу словами: «Маша, сейчас очень важно, чтобы ты меня послушала. Мы опаздываем в поликлинику, поэтому прямо сейчас нужно отложить игрушки (ты сможешь доиграть в эту игру вечером) и надевать платье и носки. Они уже ждут-не дождутся тебя на диване».

Очень важно похвалить ребенка, если он сразу послушался. Причем лучше всего сказать: «Как здорово, что у меня растет такая внимательная девочка! Мне не нужно было повторять десять раз свою просьбу: я всего один раз попросила, а ты сразу услышала. Какая же ты молодец! Теперь мы наверняка успеем к врачу, а по дороге я расскажу тебе интересную историю».

Если «глухота» сопровождает непослушание

Ко мне на развивающие занятия для малышей ходит няня с двухлетним Даней. Это очень смышленый мальчик, привыкший всегда добиваться от взрослых желаемого. Когда какое-то из заданий кажется ему не очень интересным, он начинает бегать вокруг общего стола и опрокидывать детские стульчики. Няня бросается за ним в погоню, выкрикивая: «Даня, перестань! Даня, так нельзя!», при этом умиляясь его детской непосредственности и улыбаясь. Так продолжается до тех пор, пока все стульчики не улягутся ножками вверх или пока няня все же не догонит Даню. При этом малыш воспринимает данную ситуацию как веселую игру и даже не собирается слушаться.

История из жизни

Понаблюдав за этим поведением несколько занятий, я договорилась с няней, что отныне она больше не будет гоняться за мальчиком (таким образом, мы исключаем элемент игры и веселья). Вместо этого она объявит Дане, что тот должен будет сам поднять каждый стул, который уронит (так ребенок столкнется с последствиями собственных действий).

Первый раз Даня искренно не понимал, почему никто не обращает на него внимания и уложил на пол всего три стула из шести. И сначала очень не хотел ставить их на место. Однако няня с моей помощью была настойчива. К слову сказать, Дане потребовалось еще два занятия для полного преодоления привычки к опрокидыванию стульчиков. А няня приобрела важный опыт: для того чтобы ребенок услышал просьбу, важно самому относиться к ней серьезно, а также всегда сталкивать малыша с последствиями собственного непослушания. Этот способ всегда эффективнее нравоучений.

Напоминания, которые не работают

Как быть с просьбами, которые относятся к выполнению ежедневных бытовых действий, например, мытье рук после прогулки, чистка зубов перед сном, уборка игрушек? Порой родители прикладывают поистине титанические усилия для того, чтобы приучить детей делать это без напоминаний, и уж тут избирательную глухоту можно встретить чаще обычного.

Чтобы не повторять ежедневно бытовые просьбы, заведите карточки с картинками, на которых будут изображены необходимые действия. Так, в коридоре можно повесить карточку с ровно стоящей обувью, аккуратно висящей одеждой и изображением ребенка, моющего руки. В игровой – карточку с игрушками, расставленными по местам и т.д. Такие изображения помогают дошколятам не забывать домашние правила. И вместо «Я сколько раз говорила, что нужно мыть руки после прогулки!» можно обойтись просто указательным жестом в сторону висящих картинок.

Доходчивые просьбы

Как часто вы используете такие общие указания как: «Уберись здесь!», «Прекрати!», «Веди себя прилично!» или просто окрик по имени? Подобные формулировки звучат очень смутно и расплывчато – ребенок не всегда может точно понять, что вы хотите от него в данный момент. Поэтому ему проще всего их просто проигнорировать, включив «избирательную глухоту», нежели пытаться исполнить неясную инструкцию.

Конкретные простые указания помогают ребенку легче сконцентрироваться и понять, что от него в точности ожидают. Вместо «Уберись тут!» произнесите: «Сложи эти машинки в коробку, а книжки поставь на полку». Вместо «Веди себя прилично!» скажите: «Пожалуйста, разговаривай обычным голосом и тише». Окрик по имени замените фразой: «Я хочу, чтобы ты подошла и взяла меня за руку».

Еще один способ борьбы с «тугоухостью» – предупреждение о последствиях. Например: «Сейчас я хочу запустить посудомойку. Тот, кто не принесет мне свою посуду, будет мыть ее вручную». Или: «Время убирать игрушки. А кто не услышит, что пришло время уборки, вечером будет сидеть без игрушек. Потому что у нас есть правило – кто игрушки не убирает, тот с ними больше не играет». Подобные формулировки лишают вас необходимости сто раз повторять одну и ту же просьбу.

Чтобы дошкольник мог сам контролировать время, когда ему заканчивать игру, просмотр мультфильмов или любое другое интересное занятие, подарите ему песочные часы – на них наглядно видно течение времени. Имея перед глазами это полезное устройство, ребенок уже не сможет «забыть», что время игры подходит к концу и скоро нужно будет заняться чем-то другим по вашей просьбе.