В нашем обществе принято говорить про любовь к детям и радость материнства/отцовства, только вот трудности при этом замалчиваются. А ведь любить ребенка не так-то просто — конкретного ребенка
Легко любить ребенка абстрактного, представляя некоего розового пупса в ямочках и складочках. С умилительной улыбкой, белоснежных пеленках с бантиками - этакую игрушку. А вот кричащее, испражняющееся, голодное существо, все время что-то требующее и мешающее жить своей жизнью - вот его уже любить трудно. А еще труднее - любить ребенка инакого, который отличается от своих сверстников, ребенка «с особыми потребностями». Что делать, если ребенок отличается от других детей?
В глубине души каждый родитель мечтает об идеальном ребенке. Если дочка - так красавица, если сын - то будущий герой и чемпион… Но иногда в семьях рождается ребенок с инвалидностью, психическим расстройством, серьезным заболеванием. И родители чувствуют себя обманутыми в своих ожиданиях. К жалости к ребенку примешивается гнев: на судьбу («За что мне это?»), на себя («Что я сделал(а) не так?») и нередко… на ребенка! Да, все понимают, что ребенок уж точно ни в чем не виноват, но вот только чувства алогичны.
Чем больше ребенок не соответствует ожиданиям - тем гнева больше. Если у родителей были завышенные нарциссические ожидания относительно своего дитя, им трудно принять разочарование: ведь вместо того, чтобы быть лучшим учеником, он едва-едва плетется в хвосте, и т.д. Увы, в семьях с «инаким» ребенком сценарий развития событий нередко сводится к одному из следующих негативных вариантов:
1 Явное отвержение. Родитель раздражается, срывается на ребенке, может даже открыто его оскорблять. Родители осознают, что не любят ребенка, но винят в этом его, оправдывая себя и находя множество причин для такого отношения. «Все из-за него», «Он сам виноват», «Он(а) меня провоцирует», «Да он(а) специально выводит меня из себя» — говорит такой родитель. Он верит в свою «хорошесть» и «плохость» ребенка. Да, за этим может стоять вытесненное чувство вины, от которого родитель защищается гневом, но это тот случай, когда можно найти объяснение, но не оправдание!Родитель цепляется за свою позицию, так как в ней кроется выгода: ребенок становится «козлом отпущения», виноватым во всех бедах семьи. Отец считает, что на него уходят все деньги, и если бы не болезнь ребенка, он бы уже давно был олигархом. А мать винит ребенка, что отдала ему свою молодость и не стала звездой Голливуда… По сути, такими семьями должны заниматься не только и не столько психологи, сколько социальные службы защиты детей от жестокого обращения. Ведь эмоциональное насилие - тоже насилие.
В результате ребенок растет с ощущением своей неполноценности, чувствует себя, говоря булгаковскими словами, «осетриной второй свежести». У него формируется психология изгоя. Он считает себя обузой и не верит, что заслуживает что-то хорошее. Это формирует негативный жизненный сценарий - ориентацию на неудачу. Вырастая, он даже не пытается реализоваться и найти достойное место в жизни. Общество, как и родители, начинает его отвергать. Не веря в хорошее, он сдается и проживает одинокую жизнь. Нередко развивается алкоголизм, возникают суицидальные мысли.
2 Скрытое отвержение. Родитель вытесняет все негативные мысли относительно ребенка, но чувства все же прорываются наружу. Это не явная агрессия, она проявляется через насмешки, сарказм: «наш дурачок», «конечно, ты с этим не справился, как всегда»… Либо родитель просто не замечает ребенка, словно тот - пустое место: формально выполняет все обязанности, кормит-поит, но не интересуется, что у ребенка в душе. Равнодушие к ребенку - тоже скрытое отвержение. Если родитель сможет осознать свою агрессию на ребенка и проработать, ситуация имеет шанс измениться к лучшему.Для ребенка такой сценарий лучше предыдущего, но тоже негативный. Это сценарий «аутсайдера» — человека-призрака. В отличие от «изгоя», люди не относятся к нему агрессивно: они просто его не замечают. Ему трудно реализоваться в жизни, и не из-за его «инакости», а из-за неуверенности в себе. Вспомните Фореста Гампа: если мать любила проблемного ребенка и он вырос с уверенностью в себе, то ему легко быть социально успешным! А вот «аутсайдер» не заявляет о себе. Ему надо быть смелее и больше верить в себя!
3 Отрицание болезни. Порой родители настолько не готовы столкнуться с разочарованием, увидеть реальность, признать «инакость» ребенка, что все его «странности» ими игнорируются. И даже такие диагнозы как «аутизм», «шизофрения», «задержка психического развития» обнаруживаются только при поступлении в школу! А в ответ на удивление специалистов родители отвечают: «Мы думали, у него просто такой характер…» Конечно, никому не хочется, чтобы его ребенок был болен.Но игнорирование болезни лишь усугубляет ситуацию и лишает ребенка помощи специалистов. А именно своевременность помощи во многом определяет успешность лечения! Время и впрямь - драгоценность, когда речь идет о проблемном ребенке… Лучше подстраховаться и при возникающих подозрении проконсультироваться со специалистом. Инфантилизм и «психология страуса» не помогают: голову в песок не спрячешь, и родителю лучше знать диагноз ребенка.
4 Инвалидизация. Стиль воспитания, противоположный отвержению - гиперопека. Ребенок становится центром семьи. Родители его жалеют и оберегают от всех напастей. Но тем самым они лишь подчеркивают его «инакость», делают из него инвалида. Ребенок растет в «тепличных условиях», к самостоятельной жизни оказывается не готов, прячется от нее за родителей. Да и у родителя есть выгоды в гиперопеке: они заполняют заботами свою жизнь, игнорируя свои собственные проблемы.Такой альянс бывает длительным и прочным… пока сами родители не начинают стареть и болеть. Тогда из райских высот выросший «ребенок» низвергается в бездну - оказывается с реальностью лицом к лицу, и не всегда это столкновение выдерживает. Гиперопека не усиливает, а ослабляет: не дает поверить в свои силы и встать на ноги, лишает самостоятельности. А ведь рано или поздно взрослеть приходится…
Это типичные негативные сценарии в семьях, в которых есть «инакие» дети (не хочется говорить «проблемные», в конце концов, с любым ребенком возникают те или иные проблемы). Но все не так страшно, позитивный сценарий тоже возможен. В чем его секрет? Воспринимать ребенка как РЕБЕНКА, просто имеющего свои особенности. Любить его как любого другого, не поддаваться ни агрессии, ни жалости. Его особенности надо знать, принимать, оказывать необходимую помощь - но не чрезмерную. И - расстаться с ожиданиями относительно ребенка. Не ждать, что он будет «чемпионом» или «гением», «топ-моделью» или «миллионером». Принимать его таким, как он есть - и таким, каким он будет. Амбиции родителя - проблема родителя, они не должны становиться проблемой ребенка. Ребенок - самостоятельное создание со своей судьбой. Надо дать ему право проживать его судьбу.
Ирина Соловьева - специальный психолог, специалист по ТОП, арттерапии, биосинтезу, бодинамике, член АТОП.
Главная программа и первейшая задача всех родителей - это дать ребенку хорошее воспитание, создать любые условия для развития его способностей, научить его всем навыкам, которые могут понадобиться во взрослой жизни. Но
все меняется, когда семью постигает особая участь - если травма, болезнь или несчастный случай сделали вашего ребенка отличающимся от других.
Большинство родителей знают, что каждый ребенок развивается в соответствии со своим индивидуальным ритмом, и его реакция на окружение с самого начала носит отпечаток его личности. При этом некоторые дети могут отклоняться от нормального развития. Причиной являются физические или психические недостатки, которые могут иметь самую разнообразную природу. Некоторые изменения могут обнаружить сразу при рождении ребенка, а другие проявляются позднее, это зависит от развития того или иного заболевания.
Конечно, родители являются самыми внимательными наблюдателями и способны первыми заметить какие-либо изменения в своем ребенке, которые для других остаются незаметны. Если вас волнует что-либо в ребенке или одолевают
сомнения, какого бы то ни было рода, поговорите об этом с врачом. Он направит вас в один из медицинских центров,
специализирующихся в обнаружении и лечении тех или иных отклонений, конечно же, если это необходимо. Лучше
прийти лишний раз к врачу на консультацию и быть спокойным, чем в последствие винить себя в том, что вовремя не обратились за помощью к врачу.
Очень трудно предположить свое поведение, если бы оказались в подобной ситуации. Каждый из нас, мать или отец приходит к рождению своего ребенка со своим жизненным опытом, детскими воспоминаниями: Если появление на свет ребенка становиться драмой, в момент, когда требуется собрать все свои силы, чтобы достойно встретить этот удар, мы чувствуем себя совершенно беспомощными, выбитыми из колеи.
В каждом из нас живет образ идеального младенца, который внезапно разбивается на мелкие осколки, рождая чувство непоправимости и глубочайшей вины. Как справиться с этим непосильным бременем? Как пробить стену молчания, которая отгораживает вас от окружающего мира? И где взять энергию, чтобы справиться с грядущими моральными (а иногда и финансовыми) тяготами, чтобы дать всю ту огромную любовь, на которую он так рассчитывает? Если вы оказались в подобной ситуации, знайте, что вы не одиноки в постигшей вас беде. Существуют специальные ассоциации, где объединяют родителей и медицинских специалистов, в которых вам смогут оказать моральную поддержку, дадут массу полезных советов, направят вас на нужных специалистов. Адреса некоторых таких ассоциаций вам могут дать в вашей поликлинике, а также в Отделе социального обеспечения вашего района.
✔ То, что ребенок отличается от других детей – это нормально. Потому что каждый ребенок уникален, со своими собственными талантами, желаниями и потребностями. И это как раз и является задачей родителей – понять и удовлетворить эти потребности.
Кроме того, все дети по разному усваивают информацию, то есть учатся чему-то новому. По скорости и типу усвоения информации дети делятся на ходоков, бегунов и прыгунов. С ходоками и бегунами все понятно, а прыгуны учатся скачками – долго не показывают результата, а потом вдруг у них виден большой прогресс. Мальчиков и девочек тоже нужно воспитывать немного по-разному. Девочки требуют большей заботы, а мальчики – большего доверия.
✔ То, что ребенок совершает ошибки – это нормально. Ведь ошибки это естественное явление, как для взрослых, так и для детей. Дети учатся и узнают истину из своих ошибок.
Поэтому родители на собственном примере должны показывать, как признавать ошибки и просить прощение. Дети от рождения не умеют любить себя, и если их не наказывать за ошибки, это им помогает научиться такой любви.
✔ Если ребенок проявляет негативные эмоции – это нормально. И родители должны научить ребенка вовремя и уместным способом выражать такие эмоции, как гнев, сожаление, страх, ревность. Родители учат детей осознавать свои эмоции и позже их контролировать. Иначе ребенок может выйти из под контроля и начать бурно выражать глубоко затаенные чувства.
Кроме того, дети не несут никакой ответственности за настроение родителей и если взрослые отказываются попытаться понять ребенка, то он просто прячет свои эмоции и чувства. Родителям следует выслушивать ребенка с сочувствием. Так ненавязчиво они учатся понимать желания и потребности ребенка.
✔ Когда ребенок хочет большего – это нормально.
Не надо говорить ребенку, что он плохой и эгоистичный, если он не довольствуется тем, что у него есть и просит что-то еще. Дети ведь не знают, сколько им можно просить. Методы позитивного воспитания учат ребенка просить, при этом испытывая уважение к другим людям, а родителей учат отказывать, не испытывая дискомфорта. Если позволять ребенку просить, что он хочет, то таки образом ребенок уже с самого детства будет учиться вести переговоры и сможет даже позже уговорить Вас купить желаемое. Ребенок учиться ставить цель и добиваться ее.
✔ Если ребенок выражает свое несогласие – это нормально. Но родители все равно главные.
Детям нужно давать возможность говорить «нет», хотя последнее слово должно оставаться за родителями. Многие родителя бояться разбаловать детей и поэтому ограничивают их права. Но если родители все же дают детям свободу и права, они должны всегда с уверенностью держать ситуацию под контролем. Если ребенок говорит «нет», это не значит, что родители сделают так, как он хочет, но позволяя ему высказывать свое несогласие, Вы показываете, что прислушиваетесь к его желаниям, и ребенок охотнее будет сотрудничать с вами.
Эта статья была автоматически добавлена из сообщества