Говоря «Мы решили пожить вместе», женщина чаще всего уверена в том, что вот-вот выйдет замуж, а мужчина счастлив, потому что предвкушает «псевдосемейную жизнь» без обязательств.
О том, стоит ли соглашаться на предложение «пожить вместе», рассказывает наш эксперт - автор книг «Как влюбить в себя любого», «Мужчина мечты», «Чего стоит женщина или Как поднять самооценку», психолог, профессиональная сваха Роза Сябитова
Представляем вашему вниманию эксклюзивный материал - отрывок из новой книги Розы Сябитовой «Как найти свою любовь».
Всю свою историю человечество бросает вызовы Природе. Длительные любовные отношения без рождения детей и общей материальной основы – из той же серии. С точки зрения биологических законов продолжения рода, эта ситуация является нонсенсом. Поскольку современные мужчины и женщины в самый репродуктивный период своей жизни занимаются карьерным ростом, приобретением собственного жилья и материального благополучия и не в состоянии позволить себе такую «роскошь», Природа начинает считать возникшую любовную связь явно бесплодной и всеми методами провоцирует окончание этой связи и смену партнеров. Это говорит о том, что природная программа любви не в силах работать так долго и не терпит долгих простоев. Поэтому многие пары, сознательно или бессознательно, пытаются перехитрить замыслы Матушки-природы и идут на создание так называемого гражданского брака, в простонародье – сожительства. Но далеко не у всех это получается!
Обречены на провал
На благоприятный исход «гражданского брака» могут повлиять личностные особенности партнеров. Некоторые типы мужчин и женщин более подвержены рискам и с большей вероятностью оказываются в критических ситуациях, чем другие. Особенно это проявляется в сожительстве.
Осторожно! Если к вам или вашему мужчине применимо хотя бы одно из следующих определений, то не стоит решаться на «репетицию брака»!
Группа риска: женщины
- Женщина имеет ярко выраженную неспособность быть независимой;
- Не устроена материально;
- Не имеет опыта самостоятельной жизни, или никогда не была замужем;
- Не любит быть в одиночестве;
- Имеет набор личных проблем (предпочитает доминировать и считает свои потребности важнее потребностей окружающих);
- Не умеет трезво оценивать ситуацию;
- Не обладает чувством собственного достоинства.
Группа риска: мужчины
- Мужчина страстно в вас влюблен или переполнен вожделением («поостыв» он может сильно измениться, например оказаться тираном);
- Он только что заново начал холостяцкую жизнь;
- Он находится в депрессии из-за несчастной любви;
- Он не может жить один;
- У него проблемы с карьерой и материальные трудности.
Совет: Если у вас имеется хотя бы какая-то крыша над головой и угол, где вы можете жить самостоятельно, – никогда не съезжайтесь «полностью». Встречайтесь хоть каждый день, ночуйте вместе, но иногда живите у себя дома. Только так вы сможете защитить себя от обид и унижений со стороны более материально обеспеченного партнера, а само наличие у вас «запасного аэродрома» в виде своей квартиры будет все время действовать на нервы вашему партнеру, ненавязчиво подталкивая его в сторону ЗАГСа.
На протяжении последних десятилетий миллионы пар всех возрастов выбирали сожительство либо в качестве прелюдии к браку, либо в качестве альтернативы браку. У психологов тоже нет единого мнения по этому поводу, так как возможность пожить вместе имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Давайте рассмотрим каждые их них.
Положительная сторона:
Когда партнеры находятся вместе почти 24 часа в сутки, они обязательно сталкиваются с теми проблемами, которых избегали, встречаясь по выходным или от случая к случаю.
- Живя с партнером и наблюдая за ним в «естественной среде обитания», вы обязательно столкнетесь с такими сторонами его личности, которые были вам не известны, или вы не обращали на них внимания, и это будет являться хорошим тестированием для вас обоих. Вы столкнетесь с разными состояниями. Поймете, как он ведет себя, когда болен, рассержен или разочарован. Будете иметь полное представление о человеке, с которым живете.
- Бывает очень приятно любить человека, но неприятно жить с ним. Некоторые мужчины могут быть потрясающими любовниками, но никуда не годными мужьями. Самое неприятное, что те качества, которые побудили вас полюбить этого человека, могут оказаться недостаточными для создания психологически комфортной повседневной жизни.
Без штампа в паспорте будет проще «отмотать» кинопленку с вашим романом назад и вернуть себе свободу.
Отрицательная сторона:
- Преждевременная совместная жизнь может привести к тому, что ваши отношения не выдержат давления начатой совместной жизни и развалятся. Такое случается, если ваши отношения не сформировались настолько, чтобы не бояться близости, не бояться высказывать собственное мнение и не избегать конфликтов, которые помогают находить компромиссы. Если вы будете предпочитать сохранение мира путем замалчивания обид и возникающих проблем или будете уделять партнеру меньше внимания, и тем самым меньше ценить его (он ведь и так никуда не денется), то такое отношение не будет способствовать упрочнению самих отношений.
- Совместная жизнь может восприниматься вашим партнером как возможность пользоваться близостью партнера и одновременно как способ избежать финального обязательства вступить в брак. Когда мужчина живет с женщиной и пользуется преимуществами семейной жизни, ему нет никакого резона просить ее выйти за него замуж. Чтобы выяснить не ваш ли это вариант, задайте самый простой вопрос: «В каких мы отношениях?» И по ответам вы все поймете.
До момента, когда вы примете решение съезжаться, обсудите, что каждый из вас ожидает от этих отношений, чтобы избежать недоразумений. Приняв решение жить вместе, обязательно определите срок, к концу которого вы произведете переоценку ваших отношений и решите, готовы ли вы к брачным узам.
Правило, которое действует всегда: Если вы находитесь на этапе «Пара», и у вас вроде бы все хорошо, но ваш мужчина не спешит вывести отношения на следующий этап «Помолвки», то хорошим стимулом к скорейшему принятию такого решения будет возобновление ваших встреч с другими мужчинами, при условии отсутствия интимных отношений с ними, конечно. Прекратить встречаться с ними можно только после того, как кавалер сделает вам предложение.
Успех или провал любовных отношений зависит только от вашей воли, разума и целеустремленности в желании оставаться вместе. Леность и пассивность – прямая дорога к краху отношений. Чем умнее и активнее вы будете, тем сильнее будет держаться за отношения ваш партнер. Ну а тем, кто желает попробовать «взрослой жизни», желаю не разочароваться самим и оправдать ожидания тех, кто будет рядом с вами. Гражданские браки тоже бывают успешные. Однако в случае провала, пожалуйста, не плачьте и не пеняйте на других. Ругайте только самих себя.
Алена Хмельницкая снова влюблена и счастлива.
Говорят, чем дольше живешь в браке, тем сложнее после развода решиться на новые серьезные отношения. Алена Хмельницкая специально любовь не искала, все сложилось само собой. И пока - очень удачно…
Ей 46, она известная актриса, разведенная мать двоих дочерей. Взрослая, рассудительная женщина. Но Инстаграм Алены Хмельницкой напоминает блог влюбленной девчонки.
Вот, например, недавние фотографии из Питера: спина любимого мужчины, к которой она нежно прислонилась щекой. А вот они вдвоем на мосту - и в кадре их сплетенные руки крупным планом. Искристым счастьем брызжет каждое фото, и Алена везде хохочет легко и беззаботно.
Пока у нас все гармонично. Будем надеяться, что так и будет, - улыбается актриса.
Она уже не скрывает: у нее новый муж, пусть пока и гражданский. С бизнесменом Александром Синюшиным они больше полугода живут вместе. Настоящей семьей.
«МЛАДШЕ МЕНЯ, НО НЕ КРИТИЧНО»
Первый раз рядом с Аленой Синюшин «засветился» прошлой осенью. На премьере мюзикла «Золушка», где Хмельницкая играет Мачеху, Александр сидел в зрительном зале рядом с родителями Алены, которые специально ради этого спектакля прилетели из Германии.
Хмельницкая тогда не была уверена, что отношения перерастут во что-то серьезное. Об Александре рассказывала осторожно:
Он чуть младше меня, но не катастрофически. Занимается бизнесом в области музыки, с технической стороны. У Саши есть друзья и знакомые из актерского мира, с которыми он общается, поэтому для него мой стиль жизни не в новинку…
Тогда, признавалась Алена, ей нравилась легкость общения: он - сам по себе, она - сама по себе, никто никому ничем не обязан. Их все устраивало до того момента, пока они не поняли, что отдельно друг от друга плохо и тоскливо.
Решили аккуратненько попробовать жить вместе - все получилось, - радуется Алена. - Вообще, я считаю, что с мужчиной обязательно должно быть хорошо. Плохо жить я и сама умею.
Этот принцип, пусть тогда она еще не формулировала его так точно, чуть раньше помог Алене пережить развод с Тиграном Кеосаяном.
НАЧАЛО КРАХА
Они считались идеальной парой - красивые, яркие, эмоциональные. Прекрасная семья, отличный творческий союз: Алена всегда подчеркивала, что как киноактриса состоялась благодаря съемкам у мужа-режиссера - «выстрелила» она ролью в «Ландыше серебристом».
Их дочке Саше было уже 16, когда Алена и Тигран решили пополнить семью.
Абсолютно четко помню, как однажды утром проснулась и физически ощутила, что у меня обязательно должен быть еще ребенок. Муж был очень «за». С того момента мы с Тиграном вплотную занялись этим вопросом.
Беременность была долгожданной, и я тогда настолько погрузилась в эти свои эмоции, что, наверное, упустила какие-то вещи. Меня ничего особенно не волновало, я ничем особенно не интересовалась, - вспоминает Алена тот момент, когда в 39 лет родила вторую дочку Ксюшу.
Оглядываясь назад, она понимает: именно это время стало началом краха их семьи. Хорошо, что старшая дочь Саша уехала учиться сначала в Англию, затем в Америку и не была свидетелем всего, что пришлось пережить ее маме, оставшейся одной с крохотным ребенком на руках…
Хмельницкая до сих пор не рассказывает подробности расставания с Кеосаяном, с которым прожила в браке 21 год. Для общественности же их разрыв в 2013 году был шоком: сначала выяснилось, что Маргарита Симоньян, редактор телеканала Russia Today, от Тиграна ждет сына. А чуть позже всплыло, что и дочь Марьяна, которую она родила годом раньше, будучи в гражданском браке с телепродюсером Андреем Благодыренко, - тоже от режиссера Кеосаяна, законного мужа Хмельницкой…
«ЛЮБВИ Я НЕ ИСКАЛА»
Алена ни разу не позволила себе публично обвинить мужа в измене. Она лишь сдержанно разделяла ответственность на двоих: «В разводе всегда виноваты оба».
При этом спустя год Хмельницкая поразила всех, подружившись с новой избранницей бывшего супруга. На фото с семейного праздника они выглядели как лучшие подружки.
Алена уверена: все распри и обиды надо забыть. Не ради себя, ради детей. Им должно быть хорошо и спокойно, какие бы бури ни ломали жизнь взрослых. Поэтому и с новым мужчиной ей было важно, чтобы его приняла младшая дочь Ксюша, которая в этом году только пойдет в первый класс. И когда у Александра сложились теплые и доверительные отношения с девочкой, Алена выдохнула - можно и свое сердце открыть.
Сама я любви не искала никогда. В принципе я самодостаточный человек, и в тот момент разбиралась с собой, - вспоминает она начало романа. - Но я не сидела дома: снималась, ездила на кинофестивали, очень втянулась в общественную жизнь и не дала себе никакой возможности сетовать на судьбу, жалеть себя, обсуждать с кем-то. Потом случилась встреча с Сашей…
Будет ли свадьба, актриса пока не говорит. Она вообще предпочитает не строить планов, а наслаждаться сегодняшним днем. И фотографии с Александром, на которых Алена лучится счастьем, сопровождает советом: «Проводите время с любимыми».
Здравствуйте. Такая ситуация: в браке с мужем 4 года (до свадьбы 1,5 года жили гражданским), замуж вышла по любви, наверно, хотя сейчас уже сомневаюсь... Может, просто были на одной волне, как это сейчас говорят. Были общие тусовки, хотелось праздника, и мы себе его создавали. В вопросе денег - рациональный. Не обделял меня никогда в подарках, но и не сорил деньгами. За 4 года нажили квартиру, машину, не без помощи его родителей (мало кто сейчас самостоятельно это делает). Оба сменили работы на более достойные варианты. Он сменил не без моего участия, скажем так, я подталкивала его - видела потенциал. Все, кто нас знает, говорят, что мы очень хорошая пара, создаем благоприятное впечатление. Отдыхали вместе только после свадьбы. Потом всё время по отдельности: работу меняли, графики не совпадали, учеба - денег не хватало на двоих в отпуск. В связи с тем что я начала отдыхать одна, начали появляться поклонники. Начали отдаляться друг от друга потихоньку. У меня складывается в последнее время ощущение, что нас связывает лишь совместный быт, проживание, счета и родственники. Я снова сменила работу, развиваюсь. И прихожу к выводу, что нам не о чем поговорить даже. Моё недовольство постоянно накапливается, я не молчу, пытаюсь разговаривать, обсуждать, на что мне говорят: «Я и так изменился, как тебя встретил, больше не могу». Мы ровесники. Вот сегодня решили пожить отдельно, подумать. Я так спокойно на это отреагировала, страшно даже как-то. На носу конференция по работе, а в голове каша.
Татьяна , Россия, 28 лет / 02.12.09
Мнения наших экспертов
Алена
Вы с мужем допустили очень важную ошибку: вы просто существовали на одном жилищном пространстве, но при этом не формировали общей истории, не создавали общих событий, не делили общих эмоций от поездок, совместного отдыха. По мне, лучше поехать вместе за город на шашлыки, чем ездить отдыхать куда-то, где красиво, но без мужа. Это неправильно. Потому что я вышла замуж за этого человека не для того, чтобы он просто был указан в моем свидетельстве о браке. Не для статуса. А у вас получилось именно так: вы поженились, программу какую-то по созданию ячейки общества выполнили, и все, дальше каждый занялся своим делом, не вмешиваясь по сути в жизнь другого и не разделяя интересов другого. Так что финал вашей истории закономерен. Вы оба не стали стараться над тем, чтобы стать одним целым. Даже очень близкие друзья, перестав проводить вместе время, общаться, постепенно отдаляются друг от друга и в какой-то момент понимают, что им не о чем говорить, и происходит полное отчуждение. Так и в вашей паре. Не интересуясь друг другом, не проявляя заинтересованность в том, чем живет партнер, не следует упрекать его в том, что у вас нет общих тем для разговора. Каждый пошел своей дорогой (а поезд пошел своей), вот и все. Почему же тогда в голове каша? Просто потому, что ты 4 года жила по одному сценарию, а теперь придется писать новый. Вот и пытаешься собраться с мыслями. Ничего, осилишь. Судя по письму, ты женщина энергичная и самостоятельная. Но один совет все же дам: не повторяй свою ошибку. Если вы снова сойдетесь с мужем или если у тебя завяжутся новые отношения, начинай строить со своим мужчиной общую историю. Без нее, без общих интересов никакая пара долго не продержится.
Сергей
Честно говоря, не понял в чем вопрос. Вы же все решили. Ну и славно. К сожалению, далеко не всем и не всегда удается прожить вместе долго и счастливо. Так что ничего в вашей ситуации экстраординарного нет. Мы с женой тоже развелись в свое время. И тоже по причине полного отсутствия общности. Правда, побегали на свободе всего полгода. Потом надоело. С тех пор уже 11 лет снова вместе. Как и что будет происходить в вашем случае - это одному Богу известно. Может быть, как и мы, через некоторое время вы решите встретиться, попить кофейку просто по-дружески. Такое часто случается с бывшими супругами. Ну и напьете на следующий этап совместной жизни. А, быть может, желания встретиться так и не появится. Возможно, уже через несколько месяцев вы оба встретите своих настоящих любимых. Такое я тоже видел, и не раз. Ведь бывает, что люди уже не хотят жить вместе, не понимают смысла сосуществования, но упорно продолжают мучить друг друга только потому, что боятся общественного мнения или из-за собственных страхов и комплексов. В результате все страдают и теряют драгоценное время. Мой хороший друг десять лет прожил в браке. В странном браке без детей и нормального взаимопонимания. Держались вместе только ради родителей. В результате все равно развелись. Было это 2 года назад. Сейчас у друга ребенку полтора года. У его бывшей жены тоже новый брак, в котором она счастлива. Спрашивается, зачем было 10 лет терять? Вы же поступили так, как и должны поступать нормальные взрослые люди. Поняли, что все кончилось, поговорили, приняли решение и разошлись. Могу лишь пожелать удачи в новой жизни. Пусть все будет лучше, чем прежде, что бы там ни было.
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем
Вы собираетесь сделать следующий шаг в отношениях и жить с ним / ней и совместно использовать пространство вашей или его квартиры. Попросту говоря
вы решили жить вместе
Вот несколько моментов, на которые следует обратить внимание
Не будем больше размышлять на тему: «Стоит ли жить вместе до свадьбы». Будем считать, что вы хорошо взвесили все за и против, и на данный момент этот вопрос для вас уже решенный — вы хотите быть вместе, а что сближает лучше, чем совместное проживание.
Решившись на столь ответственный шаг, не побрезгуйте учесть некоторые советы, которые помогут не омрачить радужные надежды на светлое совместное будущее:
1 Селитесь лучше на нейтральной территории. Это одно из главных условий счастливого проживания. Если один из партнеров переезжает к другому, он не будет чувствовать себя достаточно свободным. «Гостю» придется мириться с установленным порядком в квартире, в то время, как нужно заводить общие семейные порядки, которые должны учитывать интересы обоих. Чтобы не было потом отговорок: «Эти трусы не валяются, а лежат тут всегда.»
Обустраивая свое жилище, вкладывая свое время и деньги в ремонт общей берлоги, он и она опять будут не на равных. Хозяин квартиры будет в более выигрышной ситуации: он-то в случае чего, ничего не теряет. В то время, как вторая сторона будет вынуждена собрать чемоданчик и бросить все, что с таким трудом и терпением делалось.
При совместном проживании обязательно будут конфликты, исключите возможность сказать одному в ответ на претензии другого: «Не нравится — уходи!» Когда территория нейтральная — уходить придется обоим, это немного усмиряет пыл и находятся пути решения проблемы.
2 Если вам все-таки пришлось переехать на территорию другого, не выбрасывайте или не переставляйте в дальний угол любые вещи, которые вам не нравятся. Просто спросите своего любимого, чем дорога ему эта вещь и нужна ли она в вашем доме. Если она ему дорога, придется смириться. Вообще старайтесь кардинально не менять привычный уклад жизни своей половины, хотя бы первое время совместного проживания.
3 Разделите пространство шкафа. Пусть у каждого будет своя территория для личных вещей, иначе рано или поздно начнутся прения о том, почему его носки лежат на ее выходной блузе.
4 Хозяйственные хлопоты . Не секрет, что никто их не любит. Если ваша вторая половинка немного «неряшлива», пусть это сойдет с рук несколько раз. Это не конец света. Но если грязная квартира становится нормой жизни, мягко и плавно начинайте приучать любимого к порядку. К хорошему быстро привыкают, может быть чисто вымытый пол перестанет шокировать его рано или поздно.
5 Когда живешь вместе , не все складывается гладко, всегда найдется что-то, что вас бесит и сводит с ума. Незакрытый тюбик зубной пасты, неопущенное сиденье унитаза, грязная тарелка, оставленная на ночь. Желательно еще до совместного проживания обсудить, что для вас неприемлимо и что вас раздражает, тогда позже будет меньше проблем.
6 Убедитесь , что вы оба имеете равные обязанности как по дому, так и материальные издержки за квартиру, за коммунальные платежи, за продукты. Это позволяет каждой стороне чувствовать, что она вносит свой вклад в отношения, тем самым продлевая их.
7 Друзья и подруги — они могут быть общие, но у каждого может быть личный друг. Ничего страшного нет в том, что с какой-то из подруг ваш избранник не может найти общий язык. И не переживайте, если ваш любимый общается со своим старым другом, не приглашая вас в беседу. Есть общие друзья, которых приглашают на семейные праздники и вечеринки. А есть друзья, с которыми где-нибудь на кухне обсуждаются личные проблемы с глазу на глаз.
8 Дайте друг другу личное пространство. Это может стать шоком для вас — раньше он всегда хотел быть только рядом с вами, а сегодня просит уединения. Если ваш любимый хочет побыть один — это не повод обвинять его в нелюбви к вам. Каждый человек нуждается в своем личном пространстве, возможность побыть одному. Дайте друг другу такую возможность — насколько человек нуждается в обществе, настолько же ему нужна тишина и возможность побыть наедине с собой.
Вообще совместное проживание — довольно ответственный шаг, это повернет ваши отношения в новое, не всегда то русло, на которое вы рассчитывали. Исчезнет романтика свиданий, новизна ощущений, отныне вы будете днем и ночью видеть друг друга и не всегда при параде.
Прежде, чем съезжаться, подумайте, для чего вы делаете этот шаг и на какие жертвы готовы пойти ради того, чтобы быть ВМЕСТЕ с любимым человеком, теперь уже НАВСЕГДА.
Не могу не добавить к этой статье видео
Совместная жизнь легко может превратить ваши отношения в ад! Или наоборот – перевести их на новый уровень. Пожив с тобой пару месяцев, МЧ может всерьез заговорить о свадьбе . Или наоборот – понять, что в быту вы несовместимы.
Чтобы успешно пройти проверку совместной жизнью, главное не форсировать события. Съезжаться нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому. Вот тогда вы оба получите удовольствие от проживания под одной крышей. Однако, как узнать, дозрели ли ваши отношения до такого важного шага?
WomanJournal.ru предлагает тебе свериться с нашим списком. Если у тебя совпадет хотя бы 5 признаков, значит, скорее всего, вы с МЧ отлично уживетесь вместе. И ваша пара может смело подыскивать квартиру для совместной жизни. Итак, проверь свою готовность!
- Твой мужчина мечты видел тебя без косметики/с похмелья/простуженной и т.д., но его чувства от этого не остыли. Если, просыпаясь с тобой утром, он с удовольствием обнимает, целует тебя, называет «своей самой красивой девочкой» и т.д. – значит, он действительно любит тебя такой, какая ты есть, даже без укладки и макияжа! Это хороший знак!
- Он говорит, что хотел бы видеться с тобой чаще и каждую свободную минутку старается провести с тобой. Да и тебе хотелось бы проводить с любимым как можно больше времени.
- Вы не раз в шутку обсуждали перспективу совместной жизни и уже решили, кто будет готовить, а кто выносить мусор. Если такого разговора еще не было, устрой его. Даже если вы в шутку попробуете обсудить условия совместной жизни, ты сразу поймешь, совпадают ли ваши взгляды на домашние обязанности, заработок, быт и т.д. Если нет, то лучше урегулировать разногласия и найти компромиссы еще сейчас, пока вы еще не начали жить вместе.
- Вам нравится проводить время вдвоем и наедине друг с другом вам не бывает скучно. Многие пары держатся только за счет постоянных совместных развлечений: рестораны, кино, клубы, компании. А оставшись наедине друг с другом в квартире, они осознают, что им и поговорить-то не о чем. Убедись, что это не про вас!
- Ты знаешь недостатки своего МЧ, но вполне готова их проигнорировать. Съезжаться стоит только тогда, когда ты принимаешь любимого таким, какой он есть. Если, съезжаясь, ты надеешься его переделать, то ваша совместная жизнь превратится в вечную войну.
- Перспектива совместной жизни тебя вдохновляет! Ты вовсю мечтаешь, как будешь готовить романтический ужин при свечах или вместе принимать пенную ванну. Если же совместная жизнь ассоциируется у тебя с горой немытой посуды, скучным рутинным сексом и вылинявшим халатом, видно ты еще не дозрела.
- Вы уже обсудили и решили для себя финансовый вопрос. Кто будет зарабатывать деньги? Кто платить за квартиру? На чьи доходы вы поедете в отпуск? Сколько каждый из вас будет отдавать в общий бюджет? Если вы уже обсудили тему денег и пришли к согласию, значит вашей любовной лодке скалы быта не страшны.
- МЧ уже сделал тебе предложение, но вы решили проверить отношения совместной жизнью. Вполне разумно!
- У вас есть подходящая жилплощадь. Желательно, конечно, жить вдвоем. Но если такой возможности нет, и вы живете с родственниками, то, по крайней мере, живите в той квартире, где меньше проблем! Подумай, хочешь ли ты жить не только с МЧ, но и с его мамой, бабушкой, собакой и стервой-сестрой ? Если нет, не спешите съезжаться!
- МЧ предложил жить вместе, и ты на радостях, не раздумывая, сказала «да»! Это самый верный признак твоей готовности. Похоже, ты хочешь этого всем сердцем и разум не в состоянии контролировать твои чувства. Отлично! Съезжайтесь! И пусть ваши чувства только крепнут, а ваш роман движется по направлению к свадебному хэппи-энду!
А вот те причины, по которым не стоит съезжаться:
- Все подруги съехались с бойфрендами, и ты решила, что тебе тоже пора.
- Ваши отношения оставляют желать лучшего, и ты надеешься поправить их совместной жизнью.
- Тебе надоело жить с родителями и ты хочешь переехать от них любой ценой.
- Тебе просто нравится квартира твоего МЧ. Причем намного сильнее, чем сам МЧ!